«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, - и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)

«...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». (Вадим Худяков)

«Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) - и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков)
Читать далее...

)))))креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают).
Читать далее...

1.Не нужно убирать квартиру перед приходом гостей
2.Не нужно возиться с дурацкими салатами и закусками.
3.Не нужно наряжаться и даже можно не причёсываться.
4.На порядок дешевле.
5. Можно просто сделать вид, что никого нет дома.
6. Можно просто развернуться и уйти. Без объяснений.
7. Можно нахамить и не получить в глаз.
8.Не нужно бегать в магазин за добавкой.
9. Можно флиртовать без последующего триппера, разборок, беременности и брака.
10.Тебе не прожгут окурком штору, не разобьют бокал и не насцут мимо унитаза.
11.Никто не наблюёт на ковёр.
12.Танцевать не обязательно.
13.Не нужно потом мыть посуду.
14.Утром не болит голова.
15.В реале нет гугла, поэтому ты не сможешь выглядеть таким умным.

Отсюда - http://tochkax.com/index.php?showtopic=3672

Если мыть газетой окна, не остаются разводы. А если мыть телевизором - остаются.
На телевизоре, конечно, можно чистить селёдку, но завернуть её в телевизор проблематично.
Телевизором неудобно бить мух, особенно на потолке.
Телевизором сложно подтирать зад.
Покупать каждый день по пути на работу новый телевизор несколько накладно.
Рекламу в газете можно пропускать.
Телевизор неудобно смотреть в трамвае и на унитазе.
Если газета порвётся, её всё равно можно читать и не нужно сутками ждать мастера, чтобы он склеил газету.
Уединяться в сортире лучше с Плейбоем, чем с телевизором.
Из телевизора не сложишь пилотку на пляже.

Отсюда - http://tochkax.com/index.php?showtopic=3670

Когда ваш сайт неизлечимо болен, можно пойти в виртуальную церковь и поставить виртуальную свечку "за здравие". А если сайт умер - можно похоронить его и поставить свечку "за упокой". А вообще, весьма интересный проект :) Любопытственный.

Заносите! Эй! поаккуратнее там! Тут вам не здесь - тут нельзя громко.. Зачем вы здесь? Проект не удался? да.. это к нам.. Тут у нас в одном флаконе и доска объявлений, и реанимационный центр, и
виртуальная церковь..
Попробуем помочь найти инвестора, ведь действительно "мертвые" проекты - редкость. Чаще всего для реанимации надо лишь сделать небольшое вливание. Денежное. И сайт опять начнет приносить прибыль. К нам сайт приносят ногами вперед, а .. уходит он на своих.

Поиск спамеров

Что же, уважаемые, наконец-то Вы сможете узнать, был ли запятнан Ваш партнер (конкурент/клиент) рассылкой спама. Узнать о нечистоплотности фирмы до того, как купите ссылку у него на сайте, договоритесь о партнерстве или вступите с ним в какие-либо иные отношения.

Карающей дланью..
Вам приходит спам? Добавляйте на Доску Позора! Пусть все знают (в том числе и ПС) этих "героев". Не стесняйтесь искать URL'ы спамеров по телефону или названию указанному в рассылке - просто вбейте эти данные в Яндекс, Гугл или Рамблер. Больше им не сойдет с рук творимое ими безобразие.

И перстом указующим..
Нашли знакомого? Приведите его на кладбище, покажите ему позор его, и, возможно, он раскается и встанет на путь истинный..

Помогая страждущим..
Вы представитель поисковой системы? Считаете ошибкой показывать в своей выдаче сатанинстов-спаморассылателей? Приходите! Забирайте их урлы списками и исключайте, баньте, накладывайте фильтры. Огнем и мечом, так сказать.. Да покажется спамерам участь Содома и Гоморы - милосердием..

Да пребудет с вами святой Исидор!

Так что не дайте подлецам уйти от возмездия! Теперь вы знаете, куда их затолкать

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные
календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит
один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки"
(издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь
мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с
вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:
Читать далее...

http://photoarting.com/tochkax/index.php?s=&showtopic=872&view=findpost&p=10081

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.
Читать далее...

- Самое опасное в нашей жизни - это зацепки, - учитель неторопливо двигался вокруг стайки учеников. Уважительно притихнув, те поворачивались следом - внимали. - Когда вы замечаете, что попались на очередную зацепку, что нужно сделать?

- Отцепиться! - подал голос прилежный ученик из середины стайки.

- Правильно, отцепиться. А как? На наших занятиях вы узнаете основные способы. Сегодня займёмся простейшим и самым весёлым из них: вытанцовыванием. Смотрите внимательно, я показываю. Вот перед нами зацепка. Я натыкаюсь на неё, и...
Читать далее...

Клиент-дизайнеру: Вы мне объясните, что мне надо?
-------------------------------------------------------------------
Составление надписи для переноса на футболку.
Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?
Дизайнер: Ну смотря до какой степени нецензурные.
Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!
Читать далее...

…А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый
растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: ''Ох! Ништяк!'' Ну,
это чисто абстрактная мысль. Это он по сезону всегда так думает, как
проснётся: ''Ох, ништяк!''. Потому что ништяк в натуре: тело, как пёрышко,
крыша, как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает:
''А неплохо бы подняться, и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить
неплохо бы''. Потому что там ништяков нормально осталось: типа, банка
тушёнки, булка хлеба, картошки полказана. Короче, ни фига себе ништяков
осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить…………………………………………………………………
Читать далее...

Пустобрёх-насмешник

Верить – не верить, а лапша аль не лапша, не проверить ни шиша. Жил в стольном граде в полном шоколаде Федул-стервец, хламурный молодец. Был молодчина тот ишо детина: лентяй и похабник, выжига и бабник, наружностью – вельможа, а сущностью – рожа. При тайных учрежденьях на хитрых порученьях Федулка шустрит – насчёт иноземцев мудрит… Гостей в столице – как мышей в теплице: из Парижу делец, из Брусселя купец, из Стамбула меняла – всем баб дома мало! И вот раз в тусовку снёс гонец шифровку: будь добёр, стервец, мчать тотчас во дворец! Федулка помчал, царю честь отдал, на лавку присел – тут, значитца, сказке задел.
Читать далее...

Грамотному флеймеру должно пофигу абсолютно все. Ему должны быть пофигу близкие, родственники, комплексы и недостатки, соц. статус и все остальное, на чем злые желуди его могут подстебать. Когда злой желудь говорит: "Я твою маму жарил", следует ответить: "Да я и сам ее жарил, в чем проблема?". Тогда злой желудь поймет, ловить тут нечего.
Лучшей защиты у грамотного флеймера быть не может. Потому что защищаются пусть злые желуди, а грамотные флеймеры только атакуют. Если злой желудь атакует и вынуждает защищаться/оправдываться, следует немедленно перевернуть дискуссию так, что защищаться/оправдываться придется злому желудю.
Краткость речи и емкость слога - залог успеха в флейме. Пусть злые желуди расписывают килобайты трактатов, коли им делать нефиг. Грамотный флеймер скажет только одно слово, одну фразу - и весь смрад злого желудя выльется на него самого.
Читать далее...

Муж рассказал:

Намедни тоже хохмочка вышла. В ларьке, где я работаю, в рабочее время помимо нас ещё куча "безбилетных пассажиров"-фелисофф тусуется. У одного (одной, вернее) из них жуткая манечка в то время, когда я выписываю накладные, начинать охоту за ручкой. Я, конечно, понимаю - она движется, пробуждает звериные инстинкты. Но тем не менее как-то меня эта охота достала и я посадил охотницу на верхнюю полку. Сие создание по возрасту пока ещё мелкое, и поэтому толком слезть не может. А мявкать гордость не позволяет. И сидит до тех пор, пока не смилуюсь, не сниму...

В один из таких прекрасных моментов встал под полкой, где это четвероногое исчадие Артемиды тусовалось, покупатель. Кошка - не дура: сообразила, что пока он там стоит, можно и спуститься спокойно. И - прыг! )))
Тот не догнал, что это на него такое запрыгнуло, и выругался от неожиданности - "Блядь!"... Потом посмотрел, понял, что это всего лишь кошка была и задумчиво добавил: "... а по виду и не скажешь...".

http://photoarting.com/tochkax/index.php?s=&showtopic=486&view=findpost&p=6259

Подсмотрела у Fire_Tigris

Bestiary: энциклопедия вымышленных существ

Интересная штука - Транслятор имен. В этом уголке бестиария у Вас есть уникальная возможность узнать, как же могло бы звучать Ваше имя на языках различных вымышленных рас и существ. Это не банальный генератор случайных чисел. Имена, выводимые на этой странице, имеют смысловую нагрузку. Так к примеру, эльфийские имена собираются по грамматическим правилам квэньи и других эльфийских языков исходя из значения Вашего настоящего имени. Поэтому старайтесь вводить свое полное имя.
Читать далее...

Случилось это прошлой зимой. Построили дети во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги...
И только они закончили свое творение, подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям, кто они такие, построив ЭТО посреди дороги, и «просит» их сейчас же убрать снеговика.

Дети, перепуганные такими «ласковыми» просьбами, естественно, разбегаются, оставляя мужчину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...

Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, что дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы во двор не проезжали машины.

...Вот вам еще одно доказательство слов классика о русских бабах, которые «...коня на скаку остановят». Но машину жалко, конечно.

(с) найдено в сети

159 знаков в минуту. Хм... Однако неплохая скорость для набора одним пальцем правой руки)))

Читать далее...

Читать далее...