"Cherski запретил комментировать Вам его записи!
Попробуйте зайти под другим именем."

Зашел в Одессе в оптику (с дуру),
Раскрутили зрение проверить,
Проверил (с дуру),
Выписали очки для редкого пользования,
Купил (с дуру),
Одевать боюсь,
Денег кучу заплатил...
Неужели это начало? Мне только этого не хватало!
Очкарикам мои очки кажутся смешными, говорят, что такие (мощные) люди не носят и меня просто развели.

Хорошо, что меня никто не читает!
Да и не нужен никому!
?

В колонках играет - "Высокая звезда", Павел Кашин
Настроение сейчас - не праздничное

Очередная осень, погода литовская, настроение мерзкое, вспомнилось начало Второй Мировой, "Адмирал Нахимов", первый раз в первый класс, сегодня младшая пошла в выпускной, опять ничего не успел, скоро опять в ненавистное море на нелюбимую работу только ради денег....у брата день рождения, жена устроилась на новую работу, очередная жена очередного друга сошлась с очередным знакомым....дурдом....1 сентября!

Зайдите к Cherski, он там хвастается...

.

Настроение сейчас - соответствующее

Несколько раз по "первому" показали фильм о гибели "Нахимова". На "Нахимове" у меня тонул друг и одноклассник с женой (жена была на 7 месяце)- оба спаслись и родился сын.
Ниже опубликую рассказ очевидца (из инета), то, что рассказали мне друзья, было раз в 100 ужаснее.
Электрик в тот день Дима рано закончил свою работу и лег спать соответственно тоже рано. Проснулся он от сильнейшего удара и вначале не смог понять в чем дело, т.к. это было еще лето, иллюминатор был открыт он решил посмотреть, что случилось. Выглянув он увидел - его каюта была на том борту в которую "въехал" "Петр Васев" - "отъезжающий" Балкер. Мгновенно поняв, что случилось он подскочил к двери и сильно дернул ее на себя настолько сильно, что ручка от двери осталась у него в руке, т.к. он забыл, что запер дверь, тогда он закричал, чтобы ему помогли, на его счастье мимо его двери пробегали моряки. которые уцепившись за какую-то магистраль втроем вышибли дверь ногами. Первое что Дима сделал это взял спасательный жилет, но когда он выбирался на верхнюю палубу (его каюта была внизу) он наткнулся на девушку из Ленинграда которая увидев жилет сказала "ой. что это у Вас" Диме пришлось отдать жилет( она потом в течении многих лет приезжала его навещать и благодарить за спасение). К тому времени когда он был навержху судно стало опрокидываться ("Адмирал Нахимов" тонул менее 10 минут) Дима стал скатываться по практически пологому борту и тут он увидел, что карабкается по застекленному танцполу. Под ним скрытые за толстым стеклом были обреченные люди (потом ему еще очень долго снились их лица) вдвоем с другим моряком они попытались разбить стекло, но оно даже не треснуло, потом пароход стал быстро погружаться и Диму затянуло водоворотом.

Позже он сказал Вове, что в этот момент он подумал, что жизни его пришел конец.
К тому он запутался в каких-то концах свисающих с парохода. Теряя сознание он увидел видение как будто кто-то раскладывает фотографии перед его лицом, суть была в том, что на эти фотографии показывали как бы развитие его жизни. Однако ему было суждено спастись, с тонущего парохода стал всплывать всякий мусор в том числе какой-то большой буй который ударил Диму под ноги, последнее что он услышал до того как он потерял сознание было "смотрите да ведь это же Димка-электрик" очнулся он в шлюпке.

Что еще он вспоминал, вспоминал как людей били баграми по рукам. чтобы те не хватались за переполненные шлюпке, кроме того как потом оказалось на носу в малярке у "Петра Васева" было очень много краски которая после столкновения оказалалась разлитой по воде, в итоге очень много людей погибло нахлебавшись этой воды. Потом от берега подошло очень много плавсредств(яликов, ботов etc.) котрые стали спасать людей.
Простие за такой наверно неконкретный рассказ, но прошло более 10 лет с момента его повествования, поэтому Володя его не помнит полностью, он очень жалеет, что не записывал его.

P.S. Я видел "Васева" в доке Ильичевского СРЗ, надпись "убийца" на борту, как говорят в фильме, действительно была. Сам я 12 лет отстоял на мостике всех литовских пассажирских паромов.

Приехал папа. Путем нечеловеческих усилий удалось его заставить, обследовать и положить в клинику Филатова. Сегодня сделали операцию...
Зная как мои земляки реагируют на критику нашей Одессы-мамы...короче не буду даже начинать, но во что превращаетя город, медицина, образование...Просто ужас и позор!!! Стыдно и обидно. Остались только имена великих институтов и т.д....а дальше, как говорится : "Что немцы не уничтожили, то мы доделаем".

.

Вернусь в сентябре...

Avenue - Я нарисую чудо
Hm9
До краёв бокал вином,
H7
Кисло-сладкий привкус в нём,
Em
И звучит аккордеон.
F#7
До, ре, ми, фа, соль, ля, си,
Em F#7
И на танец пригласит,
Hm9
Шириною в небо, длинною в жизнь.

Hm9
Пригласит осенний лист,
H7
И на танго и на твист,
Em
И на румбу и на джаз.
F#7
До, ре, ми, фа, соль, ля, фа,
Em F#7
Не перевернуть с ног на,
Жесты, взгляды, письма.
G F#7
Жесты, взгляды, письма.

Припев:
Bm9 B-9
Я нарисую чудо, может это глупо,
Em F#7
Нарисую море, море-океан,
Bm9 B-9
На рисунке утро и я ребёнок будто,
Em F#7
В тридцать лет всё верю в чудеса.

Повернуть часы назад,
И за тактом новый такт,
Пробасит приёмник блюз.
И не минус, и не плюс,
Не спешу, не тороплюсь,
Вспоминаю годы, лица,
Сколько ещё снов приснится.

Припев.

Em F#7
Я не спорю и не злюсь,
Em F#7
Может я, умру, сопьюсь,
Или потеряю разум,
G F#7
Постепенно или сразу.

Припев.

ДНЕВНИК КОТА.
______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.


Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

P.S. Сегодня приехал в Одессу. Бедного Арнюшу в автобус не пустилии он до Киева ехал в багажном отделении, мы переживали всю дорогую На каждой границе и белорусы и браты хохлы выделывались - требовали проходить полный вет. досмотр (европейский паспорт им не указ). Я вот думаю: когда это все закончится? У кота больше прививок чем у двух погранзастав вместе взятых, а пресловутый чип который у него под шкурой никто не прочитает, просто нечем.

Решил прикупить "по-родственному" :-)

После....
И прошло-то всего 6 месяцев...Правда друзья говорят, что что-то поменялось...Что поменялось? Что, правда? :-)

До...

Один дома.
Жена делает визы и покупает билеты...в Одессу, в Одессу!!!
К МАМАМ...
Я дома. ДОМА !
Болтаю с родным котом...
Чищу аквариум за полгода...
Накачал с инета песен Паши Кашина....
Слушаю...
На глазах слезы, в горле ком...
Говорю о себе, но его голосом.

Klaipeda + Vilnius + Varshava + Zurih + Muscat + Salalah + Pipavav + Tutitikorin + Cochin + Colombo + Mombasa + Nairobi + Amsterdam + Kopehagen + Palanga - минус шесть с половиной месяцев жизни....Другими словами, как вы догадались - Я ДООООООМАААА!!!! Уже пару часов! 2 июля еду в ОдеССу, или по новому Одесу до сентября...и назад на полгода. Очухаюсь фоток скину, правда мало, но некоторые интересны.

Kommenty ne dobavliajutsia< dnevniki ne skachivajutsia!!! S toilo radi etogo peret' dva chasa po nochnoj indijskoj derevne i sidet' v etom gadiushnike za takie den'gi???

ZDRAVSTVUJTE DEVOCHKI I MAL'CHIKI!!! ZA BOL'SHIE DEN'GI SOVERSHAJU PODVIG - PEREDAJU VAM VSEM PRIVET IZ DIKOJ INDIJSKOJ DEREVNI TUTIKORIN...SEJCHAS ZDES' NOCH', DIKAJA VON', POLNO KOMAROV I DIKAJA DUHOTA....DOBIRALSIA JA SIUDA ESHKOM BOL'SHE DVUH KM....VPECHATLENIJ DO KONCA ZHIZNI !!! VY NAVERNO OBO MNE UZHE POZABYLI, A K NORMAL'NOMU KOMPU POPADU NE RANEE SEREDINY IJUNIA!
LADNO, RAZ I V INDIJSKOJ DYRE UZHE EST' INET , TO POPROBUJU POLISTAT' VASHI TVORENIJA, PRAVDA FOTKI NE OTKRYVAJUTSIA, A ZHAL'..A POKA VSEM PRIVET...VIRENEE PERSONAL'NYJ! :-)

Очень я сомневаюсь, что там есть связь.
Надеюсь, там хоть тепло.

.

TUTICORIN-COLOMBO-SALALAH-PIPAVAV-SALALAH-COCHIN.....И ТАК ПО КРУГУ 6 МЕСЯЦЕВ.
КТО В ЭТИХ МЕСТАХ БЫВАЛ?
ИНТЕРЕСНЫ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.

Name: Fabian Schylte IMO No: 9138264
Ex: Maersk Cabello Built: 9/1997
Type: Container Status: In Service
SubType: Flag: Antigua and Barbuda
DWT: 22,015 Draft: 10.81 Builder: 1TW
GT: 15,929 LOA: 167.97 Owner: Schulte B,
NT: 9,227 Beam: 26,70 Speed/Cons: 21.80
Class: GL Depth: 14.70 Engine Type: Sulzer
TEU: 1,608 FEU: Reefer Piuqs:
Это мой адрес на ближайшие пол года (сегодня улететь не удалось, возможно полечу 13-го)

Олег Дерипаска: ОАО "Горьковский автомобильный завод" прекратит выпуск "Волг"



Во вторник в вашингтонском Фонде Карнеги председатель Совета директоров "Базового элемента" Олег Дерипаска сообщил, что ОАО "Горьковский автомобильный завод" прекратит выпуск "Волг" и не будет больше разрабатывать собственную модель легкового автомобиля.
"Завод сосредоточится на выпуске коммерческого транспорта - "Газелей", "Соболей", грузовиков и автобусов, - подчеркнул он.- Мы производим и военную технику".

По словам предпринимателя, в реорганизацию "ГАЗа" вложено 150 миллионов долларов "и сейчас объем продаж предприятия достиг 3,5 миллиардов долларов".

"Сегодня мы не рассматриваем как свою стратегию размещения сборочных производств, но будем использовать модели, в том числе иностранных производителей, для сборочного производства", - отметил генеральный директор ООО "Управляющая компания "Руспромавто" Максим Авдеев.

Напомним, что ранее "ГАЗ" намеревался постепенно модернизировать "Волгу" до 2007-2008 года, за тем надеялся поставить на конвейер новую модель.

Кроме того, "ГАЗ" отказался от разработки собственной модели внедорожника, известной под названием ГАЗ-3106, передает ИТАР-ТАСС.


07.12.2005

.

Как сайт с одной читательницей ( max 2005 ) может занимать второе место в рейтинге?

ВСПОМНИТЬ ВСЕ

Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку.
Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку,найти газету с объявлениями о знакомтвах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлагодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск со словами “ морковь + соль + майонез + варенье” , сказать “ сам дебил “.
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим- отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почуствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок.
Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудте выключить телевизор.»
Почувствовать голод. Филосовски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет, лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
[6:32:42 PM] Oleg ... говорит : Может развеселит???;(

Внук: "Баб, а уток возле церкви бог согревает, что они на юг не летят?"
Прохожая: "Ага, согревает! Нажрались, что повсплывали!"
Прохожий: "Точно грипозные !"
Внук: "Может их покормить?"
Прохожий 2: " Грипозные! Были бы здоровые - давно бы сожрали, а то плавают и не боятся !"
Внук: "Баб, они есть хотят!"
Бабушка: "Бабушка твоя кушать хочет!" "Шарф на рот натяни!"
Внук: "Чтобы не кушать?"
Бабушка: "Чтобы гриппом не заболеть! Да не мне, а себе!"

Прохожий 1: "Что, радуешься, что Литовский костёл из бетона за пару месяцев отгрохали и наши ворованые пенсии отмыли?"
Я: "Я православный, хоть в церковь не хожу, но хорошо, что храм наконец-то достраивают, да и красиво!"
Прохожий 2: "Красииво! Их у автобусной остановки, а наш через дорогу у болота! Красииво ему!"

В окнах школы отражается храм.
Прохожий 1: "Чего снимаешь?"
Прохожая 1: " Готовятся завтра обворовать!"
Я: "Может хорошо, что дети в окно видят храм, а не болото?"
Прохожий 2: "Будет больше толку, если они в окно тюрьму будут видеть!"
Прохожая 2: "...и окна в школе вымыть не заставишь, не говоря уже про дом!"

Недавно от плохого настроения решил прогуляться. Взял фотоаппарат...какое настроение - такие и фото, плюс замёрз.
Зато ни одно фото не обошлось без комментов прохожих...а говорят, что это только в Одессе незнакомцы лезут в душу с беседами.
Врут! Удача подстерегает вас даже в отдалённых уголках бывшей родины с традиционно молчаливым населением.

У каждого саженца бирка на веточке...
"Евро-о-о-па!" - сказал прохожий.
Да, как в морге у покойника на пальце.
Если до весны не дотянут, будет видно, что не дотянули ЛИПЫ.

У новых "Гипер-мега-суперов" сажают деревья - хорошо,
в промёрзшую землю - плохо.

Ещё будет "АКРОПОЛИС" - больше чем единственный порт в стране, и я думаю, более прибыльный.
( www.klaipedka.lt )

.

.

В Клайпеде дикими темпами ведётся строительство Супер-гипер-пупер торговых центров. Строят быстрее, чем бандиты в своёвремя плодили бензоколонки!
Нужно успеть до Рождества.
Больше магазин - больше залежалого товара влезет!
Больше больших магазинов - больше лохов набьётся!

Сегодня на мобильный дочери приходит смс: мол свершилось чудо, ты стала счастливым обладателем 1000 литов и ....и NOKIA 9300!
Дочка, как представитель нового поколения, ещё новее тех, что в своё время "Пепси" выбирали, даже не шелохнулась....но ведь жена моя не такая....надпись "ЛОХ с СОВКОВОЙ ЗАКАЛКОЙ" загорелась и замигала на видном месте!!! Накрылся просмотр передачи "Пока все дома", завтрак и поход с друзьями в баню. Вырвать мобильный из рук не удалось.
Она перезвонила отправителю (мы с дочерью орали, что номер не "Омнител"), проболтала с ними по мобильному мою будущую зарплату.... Её настроение улудшалось с каждой секундой!
Выяснилось, что обмана нет, акцию проводит магазин в Вильнюсе (300 км от нас) в честь своего 10 летия (магазин "Огмиос").
Картина:
Жена орёт по мобиле - дочь одновременно с разговором проверяет каждый факт в интернете.
Магазина нет - ЕСТЬ!
ТАКОГО ТЕЛЕФОНА НЕТ - ЕСТЬ!
В это время, одуревшая от счастья жена уже начинает выбалтывать государственные секреты (номера всех наших телефонов, адреса...пароли, явки) - рот заткнуть не удаётся!
Короче, всё без балды! Нужно завтра зайти на центральный почтамт...
....и получить чек на 1000 литов и новёхонький смартфон (мечту бизнесмена). Да, новый телефон уже переподарен мне взамен на мой.
Но!
Но абы кому посылочку не дадут! В подтверждение личности счастливого обладателя необходимо немедленно, ещё сегодня купить карточку пополнения счёта в "Омнител" (карточка не именная) на 100 литов и предъявить её при получении. Чек на штуку литов можно отоварить в Вильнюсе в семидневный срок (100 литов туда-сюда смотаться), при получении телефона необходимо заключать новый договор с оператором мобильной связи на новый номер со всеми вытекающими....абонплата и т.д. (после чего у нашего кота уже получается два телефона)
НАПЛЕВАТЬ !!! ШАРУ ДАВАЙ !!!
Мама опомнись! Они даже не перезванивают тебе когда связь прерывается (как в детективах - сеанс связи короткий, чтобы не засекли).
Ш-А-Р-У !!!
Не получу телефон и бабки - хоть повеселюсь!
...На улице собачий холод, реденький снежок и даже бомжи попрятались...Дочка решила в бассейн не ехать ("Я что бешенная по такому холоду за мнимым удовольствием!?")...
...В бассейн можешь не ехать, но с мамой в "BIG" за карточкой пополнения счёта !!! Нашей маме президент не откажет!
Ушли.
Ещё короче!
- недавно позвонили: "Суть лохотрона - покупаешь карту пополнения счёта, сообщаешь её номер "благодетелям" (она ведь не именная) и они пополняют свой счёт на 100 литов за твои деньги !"
А дальше? А дальше по настроению! :)
Сижу дома, жду возвращения жены и дочери и...
...и продолжения концерта !

Сегодня нарвались на одну из старых уловок продавцов в супермаркетах.
На прилавок лепится плакат, на котором многократно зачёркиваются цены, по которым этот товар отродясь не продавался и ярко рисуется смехотворная цена....
Если наберёте много товара и не проконтролируете чек на кассе, то так и не узнаете, что после того, как кассирша поялозит этой вещицей по своему считывающему штрихкоды устройству, на экране высветится цифра В НЕСКОЛЬКО РАЗ ПРЕВЫШАЮЩАЯ СУММУ, КОТОРУЮ ВЫ ПЛАНИРОВАЛИ ЗАПЛАТИТЬ ЗА ВЕСЬ ПАКЕТ!
Сегодня выбирали подарок подруге дочери, выбрали, пробили чек, удивились, поделились удивлением с кассиршей, она попыталась прощупать нашу оборону призывами не задерживать, внимательней следить к каким товарам относятся плакатики... после того, как не на шутку взвившаяся, моя жена притащила на кассу плакат, кассирша перешла на литовский (наивная, она не знала, что одесситы ей и на суахили напхают)...
Дальше было скучно... начальство вымерло, кассирша заткнулась (видно не желала выступать без своего адвоката), а у нас не было настроения портить праздник стаду покупателей продолжавших надеяться, что они покупают комп с подключением к интернету за 0,30$, кожу по цене хлопка, телефоны по цене туалетной бумаги и т.д.
Ведь скоро праздники и нужно успеть стать ЛОХОМ!
Мы просто высыпали на кассе содержимое своего пакета и купили в другом магазине и лучше и дешевле!
Вот так вот погуляли....

Один и признаков приближения самого тупого праздника под названием Новый Год - к толпам бестолковых девиц, тех что предлагают вам помощь в магазинах, не давая при этом ни товар рассмотреть ни опомниться от ценовой надуваловки, прибавились бесноватые Деды Морозы, орущие всякий бред нездоровыми голосами!

Dear Oleg

Thanks for Tma S1 - you scored an impressive 98%.

The only answer where I have a comment is for Q19, where the excess supplementary call would only be applied in very exceptional circumstances, and in normal circumstances any excess of claims over premium would be met by use of free reserves, or more normally controlled by the use of reinsurance. North of England has not imposed an excess supplementary call for many many years.

Two changes have been made to levels of cover recently, an individual club's retention is now $6 million and the upper limit of the IG reinsurance contract is about $2.05 billion.

Tony Baker
Manager - North Insurance Management Ltd
As Managers on behalf of the North of England P&I Association Limited
tony.baker@nepia.com

"Эх дал бы кто взаймы!" - хорошая песня, прямо эпиграф к моей жизни последних месяцев.

30 лет - PLAYBOY
40 лет - PLAYMAN
50 лет - PLAYOFF
60 лет - GAME OVER!
содрал у Фотоальбом
Первые два прошёл...3 и 4 проверю!

.

Чтобы понять значение года, поговоpите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей
недоношенного pебенка.
Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельногообозpения.
Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим
втоpым в олимпийском забеге.О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа.
Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится ...(вставить по смыслу)

Часто снится, что я всё ещё на них работаю.
Недавно по первому показывали фильм о гибели парома "Эстония"....Семья моя не любит фильмы о моряках, а мне потом долго снятся кошмары , которые видят все моряки....

Арни

Молитвы о помощи в бедности и нужде:

Молитва Праведному Филарету Милостивому

Молитва Святителю Иоанну Милостивому

Молитва Святому великомученику Феодору Тирону

Молитва Святителю Мартину Милостивому

Молитва Святителю Николаю Архиепископу Мирликийскому

Молитва Преподобному Зотику пресвитеру, сиропитателю

http://www.belmagi.ru/amolitv/index.php

"Отче наш, Иже еси на небесех! Да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли. Хлеб наш насущный даждь нам днесь; и остави нам долги наша, яко же и мы оставляем должником нашим; и не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого ".