https://zen.yandex.ru/media/id/60fe7e43a0a4384c7a3...373559.103.1629253367453.73631

https://youtu.be/eBKljtv6ZsA

https://youtu.be/NmwGkYyfBuQ

https://youtu.be/GgRsRXYKujc

https://youtu.be/F0A6wnQXt0o

https://zen.yandex.ru/media/id/5fb823af6a6b351bb2c...274692.593.1619133725306.88236

Навальный в Берлине встретился со Щтирлицем. Сидят, водку пьют, новости обсуждают. Штирлиц выпил 3 бутылки, Навальный - 2 и впал в кому. "Новичок", - подумал Штирлиц.

Канал "Интересные истории" 08.08.2020 на Я.Дзен:

Довольно часто посещаю книжные магазины Москвы. В каждом крупном целый стеллаж выделен под жизнеописание и юмор Фаины Раневской. От этого у меня складывается впечатление, что острила в СССР только она одна. Что это не так, читатели моего блога знают. Я публиковал юмор и афоризмы Михаила Светлова. Сегодня пришла очередь бывшего начальника советской разведки Леонида Шебаршина (1935-2012).

Итак. Читаем вдумчиво:

✔️ Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.
✔️ У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
✔️ Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.
✔️ Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.
✔️ Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают.
✔️Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём.
✔️ К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?
✔️ Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.
✔️ Дела все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.
✔️ Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было.
✔️ Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому – лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
✔️ Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.
✔️ Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.
✔️ Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.
✔️ Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!
✔️ Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.
✔️ Есть женщины, способные дать только по шее.
✔️ Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому.
✔️ Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие.
✔️ В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.
✔️ Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.
✔️ Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?».
✔️ Общество специальной справедливости.
✔️ Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать чужими руками.
✔️ Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.
✔️ Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.

Леонид Шебаршин возглавлял разведку в 1989 -1991 гг. 22-23 августа 1991 стал Председателем КГБ СССР. На сутки. Вечером 23 августа снят с должности за поддержку ГКЧП. В дальнейшем ни демократам, ни путинистам не прислуживал.

У одного мужика была фамилия Пердунов, он решил ее сменить. Поехал в Грузию, сменил, стал Пердунидзе. Не понравилось.
Поехал в Латвию, стал Пердунайтис. Не понравилось.
Поехал на Украину, стал Пердуненко. Не понравилось.
Поехал в Польшу, стал пан Бздишек.

https://youtu.be/b5FYPsKYzGY

09.04.2020 нашему незабвенному премьеру и златоусту Виктору Степановичу Черномырдину исполнилось бы 82 года. В связи с этой датой предлагаю подборку его перлов, собранную газетой "Комсомольская правда":

- Здесь вам не тут.
- Лучше водки хуже нет.
- Мы всегда можем уметь.
- Курс у нас один – правильный.
- Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
- Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете.
- Надо же думать, что понимать.
- Вы думаете нам далеко легко? Нет, нам далеко не легко!
- Секс – это тоже форма движения.
- Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
- Мы выполнили все пункты: от А до Б.
- У меня к русскому языку вопросов нет.
- Это не тот орган, который готов к любви.
- А были у нас и бюджеты реальные, но мы всё равно их с треском проваливаем.
- Какую бы организацию мы не создавали – получается КПСС.
- Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
- Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
- Россия со временем должна стать еврочленом.
- Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.
- Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
- Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
- Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.
- Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
- Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
- Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.
- Правильно или неправильно – это вопрос философский.
- Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
- Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.
- Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
- Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.
- Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.
- Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
- Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.
- Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
- Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
- Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
- Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет.
- Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
- Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте!
- Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
- Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
- Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
- Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
- Мы с вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!
- Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
- Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
- Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
- Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?
- Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.
- Любимый отдых – охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.
- На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
- Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
- Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.
- Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
- Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.
- Этот призрак... бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
- Нам нужен рынок, а не базар!
- Всем давать – давалка сломается!
- С налоговым сюрреализмом надо кончать!
- Все можно было бы сделать, да кое-что мешает.
- И те, кто выживет, сами потом будут смеяться!
- Вопрос не в том, чтобы объединиться. Вопрос в том, кто главный.
- Локомотив экономического роста – это как слон в известном месте.
- Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Сильна Россия чудесами
И не устала их плести:
Здесь выбирают овцы сами
Себе волков себя пасти.

Вожди России свой народ
Во имя чести и морали
Опять зовут идти вперед,
А где перед, опять соврали.

Вся наша склонность к оптимизму -
От неспособности представить,
Какого рода завтра клизму
Судьба решила нам поставить.

Россияне живут и ждут,
Уловляя малейший знак,
Понимая, что наебут,
Но не зная, когда и как.

Когда мила родная сторона,
Которой ты взлелеян и воспитан,
То к ложке ежедневного говна
Относишься почти что с аппетитом.

В России жил я, как трава,
И меж такими же другими,
Сполна имея все права,
Без права пользоваться ими.

Мы варимся в странном компоте,
Где лгут за глаза и в глаза,
Где каждый в отдельности - "против",
А вместе - решительно "за".

Завел семью. Родились дети.
Скитаюсь в поисках монет.
Без женщин жить нельзя на свете,
А с ними – вовсе жизни нет.

Чтоб выжить и прожить на этом свете,
Пока земля не свихнута с оси,
Держи себя на тройственном запрете:
Не бойся, не надейся, не проси.

Когда мы раздражаемся и злы,
Обижены, по сути, мы на то,
Что внутренние личные узлы
Снаружи не развяжет нам никто.

Когда устал и жить не хочешь,
Полезно вспомнить в гневе белом,
Что есть такие дни и ночи,
Что жизнь оправдывают в целом.

Каждый сам себе — глухие двери,
Сам себе преступник и судья,
Сам себе и Моцарт и Сальери,
Сам себе и жолудь и свинья.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан.

Ах, юность, юность! Ради юбки
Самоотверженно и вдруг
Душа кидается в поступки,
Руководимые из брюк.

Весьма порой мешает мне уснуть
Волнующая, как ни поверни,
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой херни.

Бывает — проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться;
Но к завтраку это проходит.

Все дороги в России - беспутные,
Все команды в России - пожарные,
Все эпохи российские - смутные,
Все надежды её - лучезарные.

Я государство вижу статуей:
Мужчина в бронзе, полный властности,
Под фиговым листочком спрятан
Огромный орган безопасности.

Весной в России жить обидно,
Весна стервозна и капризна,
Сошли снега, и стало видно,
Как жутко засрана отчизна.

Я Россию часто вспоминаю,
Думая о давнем дорогом,
Я другой такой страны не знаю,
Где так вольно, смирно и кругом.

Начал я от жизни уставать,
Верить гороскопам и пророчествам,
Понял я впервые, что кровать
Может быть прекрасна одиночеством.

Утрачивает разум убеждения,
Теряет силу плоть, и дух линяет;
Желудок - это орган наслаждения,
Который нам последним изменяет.

Я смотрю на нашу старость с одобрением,
Мы заняты любовью и питьём;
Судьба нас так полила удобрением,
Что мы еще и пахнем и цветём.

Того, что будет с нами впредь,
Уже сейчас легко достигнуть:
С утра мне чтобы умереть -
Вполне достаточно подпрыгнуть.

На душе моей не тускло и не пусто,
И даму, если вижу в неглиже,
Я чувствую в себе живое чувство,
Но это чувство юмора уже.

Я хотя немало в жизни видел,
В душу много раз ронялась искра,
Всё-таки на Бога я в обиде:
Время прокрутил он очень быстро.

Красоток я любил не очень,
И не по скудости деньжат:
Красоток даже среди ночи
Волнует, как они лежат.

А мужикам понять пора бы,
Напрасно рты не разевая,
Что мирозданья стержень — бабы,
Чья хрупкость — маска боевая.

Процесс эмансипации не сложен,
И мною наблюдался много раз:
Везде, где быть мужчиной мы не можем,
Подруги ускользают из-под нас.

Обманчив женский внешний вид,
Поскольку в нежной плоти хрупкой
Натура женская таит
Единство арфы с мясорубкой.

Мужчина должен жить не суетясь,
А мудрому предавшись разгильдяйству,
Что б женщина, с работы возвратясь,
Спокойно отдыхала по хозяйству.

Сейчас случайно переключился на канал НТВ с Ирадой Зейналовой (а может, это была Наиля Аскер-задэ, они же все на одно задэ). И вдруг, черт его знает почему (матёрые психоаналитики, возможно, найдут ответ на этот вопрос), я вспомнил старый анекдот:
- Эй, мальчик-попидорчик!
- Я нэ малчык-попидорчик!
- А кто же ты такой?
- Я малчык взадэ!

Штирлиц пошёл в лес и напоролся на сук. Суки с криком разбежались. Крик бежал впереди всех.

Лампочка горела, но света не давала. Штирлиц лампочку выкрутил - Света дала.

Штирлиц зашел в цветочный магазин и поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.

Штирлиц проснулся в жутком похмелье и увидел, что лежит в камере с решёткой на окне. Спокойно, подумал он. Если я у наших, то назовусь Исаевым, если у немцев, то скажу, что я Штирлиц.
В камеру входит милиционер и говорит: Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.

До Штирлица не дошло сообщение из Центра. Штирлиц перечитал его еще раз, но всё равно не дошло.

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности.
Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпьет спиртное на дорожку – русский, если съест много сала – украинец.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц – еврей.

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

Штирлиц шел по улице, навстречу ему шли несколько девушек.
- Бляди, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, – подумали бляди.

Штирлиц топил буржуйку. Буржуйка сопротивлялась и тонуть не хотела.

Шелленберг в Рейхсканцелярии спускался по лестнице вниз. На втором этаже, он увидел Штирлица. Штирлиц ковырял отвёрткой железный ящик.
- Штирлиц, - удивился Шелленберг, - что вы здесь делаете?
- Жду трамвай, - щелкнул каблуками Штирлиц.
- А, ну ждите, - сказал Шелленберг и пошёл дальше.
На первом этаже Шелленберг спохватился: "Какой трамвай на втором этаже?". Вернулся на второй этаж. Штирлица не было. "Уже уехал", - подумал Шелленберг...

— Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
— Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

Читать далее: https://isralove.org/load/1-1-0-2580?utm_source=copy

https://youtu.be/xlCUWbC2m68

https://youtu.be/kCWy1bYlLpQ

https://youtu.be/j0TOyTBK8rA

https://youtu.be/TsHJSrUtH8s

Деда спросили: почему рождаемость падает?
Дед ответил: в наше время целовали в губы, а ебали в пизду. Сейчас всё наоборот.

Давеча, размышляя о феномене "украиньства", вдруг вспомнил один старый анекдот из хохляцкой серии.

Взрослая гарна дивчина, кровь с молоком, подбегает к своему батьке, щирому хохляцкому селюку:
- Тату, поды подывысь, яка у нас на гумне великая куча говна!
Пошли посмотрели.
- Це так, куча велика...
- Це я насрала!
- Ганна, нэ кокэтничай!

https://youtu.be/qq58HxQpHJY

Игорь Свинаренко 07.08.2018 на сайте MayDay.rocks:

Мyжик c любовницей любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылезает таpакан. Мyжик только cобpалcя его шлепнyть, и тyт таpакан говоpит:
— Hе yбивай меня — я тебе ещё пpигожycь!
Pаз такое дело — не cтал он yбивать таpакана. И тyт — звонок в двеpь. Женщина:
— Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылезает опять этот таpакан и говоpит:
— Дёpни за член один pаз — таpаканом cтанешь, дёpнешь два pаза —
обpатно человеком.
Hy, деpнyл мyжик cебя один pаз — cтал таpаканом. За батаpеей затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить — дёpгает два pаза — не cтановитcя человеком. Дёpгает-дёpгает, дёpгает-дёpгает — ничего не выходит…
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
— Господин Миронов!!! Мало того, что вы cпите на заседании Госдумы,
так вы тут ещё и дрочите!

Анедоты от 28.06.2018 с сайта ДЕТИ ДАЛЯ:

В сборнике «Анекдоты от Никулина» есть раздел «Короткие анекдоты». Придумывать такие анекдоты сложнее, а рассказывать легче. Труднее потому, что в них практически отсутствует сюжет, а соль анекдота должна быть сформулирована практически без предварительной подготовки слушателя.

Разговаривают жёны двух милиционеров.
- Мой муж импотент.
- А мой-то, дурак, всё ещё в сержантах ходит.

Два украинца возле афишной тумбы.
- Дывись, Свинопуленко, яка смешная фамилия – Шопен.

Дама спрашивает нищего:
- Зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.

В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание:
- Позвольте представиться: я – Иванов.
- А я - нет.

Грузины возвращаются с охоты и несут на палке убитого медведя. Им кричат соседи из окна:
- Что, гризли?
-Зачем гризли, руками задушили.

Герасим схватил Каштанку и волочит её к реке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, отпусти! Опять Чехова с Тургеневым спутал!

Официант:
- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки.
Посетитель:
- Ах вот, оказывается, где вы были.

Разговор двух собаководов.
- Моя собака умна, как я!
- Странно. Обычно большинство людей хвалит своих собак.

Подбегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, слышал, Гольфстрим замёрз?
- Сколько раз я тебе говорил, евреев в разведку не посылать.

До Штирлица не дошло письмо из центра.
Он перечитал ещё раз, но всё равно не дошло.

https://youtu.be/34LO_5b-jtc

Материал с сайта www.mainfun.ru:

Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором.



1. Я имею Вам кое-что сказать…

2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

8. Вы шо, с мозгами поссорились?

9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

10. Щас я сделаю вам скандал, и вам будет весело.

11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

12. Зять — это инородное тело в доме…

13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

14. Фима, не расчесывай мне нервы…

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?

30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

31. Не делай мине беременную голову!

32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

33. Я готов послушать за вашу просьбу.

34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Игорь Стрелков 22.03.2018 в своём ЖЖ:

Отрывок будущего мультфильма-жития
(все совпадения имен и событий неслучайны)

Царский Подстольник баронет Многовееф, отбросив полог богато расшитого балдахина, спросонья широко зевнул, перекрестил рот и потянулся к колокольчику, сопроводив звонок негромким окриком:
- Гри-и-ишка! Где ты, холоп? Где мои туфли?
Гришка беззвучно появился, поднес требуемое, с низким поклоном, пятясь задом, нырнул в дверной проем и вновь вернулся с серебряным кофейником и столовым прибором на серебряном подносе. Рядом лежал планшетник в золотом корпусе с богатой инкрустацией, изображавшей библейскую сцену - старцы подглядывали за купающейся Сусанной.
Планшетник, по обычаю, был уже включен и транслировал телеканал "Спас-1", где симпатичная черноволосая (армянского вида) дикторша-аниме благостно вещала мульти-новости:

"... и далее: в Екатеринбурге вновь замироточил бюст покойного Правителя Бориса Наитрезвейшего! Данную новость сообщила боярыня Коплонская в интервью нашему телеканалу (на экране замелькало прекрасно выполненное в трехмерной графике изображение Коплонской в генеральском мундире с нагрудной парсуной Священного Царя Владимира Главноапостольного). И мы уже имеем отклик нашего дорогого и уважаемого экс-правителя Михаила Благоотмеченного (на экране мелькнула тщательно прорисованная голова с характерными пятнами на лысине), который рассказал, что никогда не сомневался в святости своего преемника и что он сам, частенько, тоже мироточит, но стесняется об этом рассказывать на публике...
- От чудеса Господни! - радостно перекрестился Многовееф и добавил, подумав: - Да, определенно надо будет обсудить вопрос о выдвижении Покойного Правителя Бориса на канонизацию... в пятницу поставлю вопрос об этом на собрании "Двуногого Орала"... Но сейчас - в Боярскую Думу! Позавтракаю там...
Пока барина одевали и пудрили, торопливый управляющий быстро перечитывал новости обширного хозяйства (царевым благоволением Многовеефу были пожалованы две волости в Калужской губернии, населенные таджиками и еще одна - узбеками. Всех таджиков и узбеков он окрестил в православие, за что был пожалован Его Святейшеством Патриархом в Великие Миссионеры Ордена Погрязших Душ).
- В деревеньке Вашей, Нижней Ивановке, опять тайную мечеть обнаружили...
- Пороли? - вскинулся барин
- Никак нельзя оказалось, - засмущался управляющий, - фирман Падишаха-Наместника Всея Кавказа предъявили... разрешил, мол...
Многовееф поперхнулся - с Падишах-Наместником никому из средней дворцовой челяди (подстольники, равно как и стульники, подстульники, стаканники и подстаканники - числились среди придворных "среднего разряда") связываться было не по чину.
Молчание повисло в воздухе. Наконец, управляющий решился его прервать:
- Благословите продолжать, Баронет-батюшка?
- Продолжай - хмыкнул барин....

Серия сообщений "Игорь Стрелков":
Часть 1 - Игорь Стрелков: "Великое стояние за спинами" заканчивается
Часть 2 - Историко-сновидческое: Приехали!
...
Часть 12 - Единственный путь разрешения "украинского вопроса"
Часть 13 - Еще раз о послании Путина ломбарду по скупке краденого
Часть 14 - Царь, в натуре
Часть 15 - У черты
Часть 16 - Игорь Гиркин (Стрелков) о своем происхождении
...
Часть 22 - Игорь Стрелков об "украинском сценарии" для России
Часть 23 - Кто у нас в цари крайний?
Часть 24 - Ритуалы Гвардейской Прислуги

https://youtu.be/UoHEEqsdSjo

Анатолий Баранов 27.08.2017 на ФОРУМе.мск:

Я думаю, уже пора. Писать новую историю, потому что старая никуда не годится.
Начало новой истории покрыто мхами, из которых, из самой глубины чудских болот появилось племя, построившее города и погосты, но совершенно не знавшее при этом, что с собой делать. Жили совершенно бессмысленно, и мечтали о порядке - хотя в переводе с украинского языка, где "уряд" значит не просто порядок, а систему управления, и даже правительство, - но ни уряду, ни порядка у них не было. Всё было: дома и пища, одежда и даже начатки вероисповедания, не говоря уже о здоровье и долголетии, но хотелось именно порядка.
И вот откуда-то с севера явились три князя, Рюрик, Трувор и Синеус, что в переводе с древнескандинавского значит "Рюрик с братвой". В то время бандитов с большой дороги называли варягами. И установили варяги такой замечательный порядок, что половину городов сожгли, отчего оставшаяся половина была явно маловата, и захватили Киев - так "мать городов русских" и будущая столица Украины стала по-настоящему европейским городом. Непригодных к европейской жизни вырезали - как увидим ниже, это очень важная европейская традиция.
После чего киевские варяги начали европеизировать Восточную Римскую империю, однако поступить с Константинополем, как с Киевом, не получилось: только прибили на ворота щит, на чем и успокоились. По непроверенным данным, на щите было написано "Це Эуропа", но киевские хронисты этого факта не подтверждают, поскольку в то время они еще были неграмотны. А местные не умели читать по-украински, тем более, что Кирилл, Мефодий и сестра их Лыбедь в то время еще не родились... Но теперь вооруженные силы Украины празднуют свое основание в день Покрова святой Богородицы - праздник, установленный византийцами в память о чудесном освобождении от киевской орды...

Зато русские князья, как стали называться варяги, начали мстить неразумным хазарам, видимо, за основание Киева не на Одере или Сене, а на Днепре. Варяжский князь Святослав на финал перебил всех хазар, захватил вместо Константинополя болгарский Переслав и принялся там княжить, но был нечаянно зарезан печенежскими разбойниками, размножившимися после освобождения вакантного места хазарами: прежнего порядка не стало, а новый завести не успели.
В итоге этой путаницы молодой варяжский каган (князья решили присвоить себе и хазарский титул, чтоб зря не пропадал) захватил вместо Константинополя небольшой провинциальный Херсонес и, искупавшись в бассейне, обнаружил, что стал христианином. Что ему необычайно понравилось, поскольку к крещению полагалась византийская принцесса, а новая государственная религия позволяла не платить алиментов множеству прежних жен из княжеского гарема. Самую знаменитую из них, полоцкую княжну Рогнеду, родителей которой князь зарезал самолично после того, как у них на глазах изнасиловал их дочку, отправили на вечный пансион в монастырь. Что с остальными, история умалчивает. Возможно, просто утопили под предлогом водной процедуры.
Наступил уже христианский порядок, в результате которого княжеский дядя, былинный богатырь Добрыня, сжег Новгород, оставшийся целым по недосмотру Рюрика и братвы. С тех пор город стал называться Великим Новгородом.

Однако вскоре варяги обнаружили, что за большим лесом на востоке есть Залесская Русь, позже ставшая Московским царством. В лесу жили мирные финны, которых варяги быстро приспособили к общественно полезному труду, после чего разорили Киев и устроили себе столицу на Клязьме. Хотя позже перебрались в небольшой городок Кучково на реке Москве, предварительно, по киевскому обычаю, перерезав хозяев.
Мощному поступательному развитию русского государства сильно помешали некие татары, пришедшие невесть откуда и к радости окружающих вырезавшие всех, кто попался под руку - владимирцев, киевлян и даже некоторых поляков с венграми. Однако, поглядев вблизи на смрадные городки Европы, понюхавши взятых в полон тамошних красавиц и поевши кнедликов с пивом "Козел", частью решили пойти на службу к византийскому императору, соблазнившись банями, а частью вернулись обратно и осели на Волге, великой русской реке. Так началось монголо-татарское иго, которое позже закончилось.

Московское царство было очень жестоким. Самый жестокий московский царь Иван Грозный писал германскому императору Рудольфу по поводу Варфоломеевской ночи: "А что тебе, дражайшему брату нашему, скорбеть о кроворазлитие, что учинилось у францовского короля в его королевстве, несколько тысяч и до сущих младенцев избито, и о том крестьянским государем пригоже скорбети, что такое безчеловечество францовский король над толиким народом учинил и кровь толикую без ума пролил”.
Царь Иван еще раз сжег Великий Новгород и взял Казань, чтобы снять с себя полномочия и передать их татарскому царю Симеону. Но позже передумал, несколько раз женился и помер.
После него в Москву пришли поляки и казаки, но их прогнали приезжие из другого Новгорода, а старый Новгород отдали шведам, выбрали царем слабоумного подростка и получилась Российская империя.

Российская империя была тюрьмой народов, в которой они учились читать и писать, мыть руки с мылом и заниматься общественно-полезным трудом. Единственными, кто мужественно сопротивлялся, были украинцы. До сих пор эти мужественные люди пишут на своем языке слово "Росiя" с одним "с" и стараются изничтожить в Киеве чуждые им горячее водоснабжение, водопровод и канализацию. И надо сказать, в рамках т.н. "декоммунизации" это практически удалось. В самом ближайшем будущем само слово "коммунальное хозяйство" будет с позором изгнано из украинского языка.
Царь Петр построил флот и Петербург на болоте, завел бриться и курить табак. Получилось окно в Европу, через которое постоянно лезли разные мошенники и легкого поведения девки. На одной из них самодержец и помер. В результате все русские цари сделались немцами.

Царей любили, хотя некоторых все же убивали. Примерно через одного. Последнего царя убили большевики, присланные германским генштабом прямо из Швейцарии на паровозе с наклеенной бородой.
Большевики установили советскую власть, раздали землю крестьянам, заводы рабочим, а власть, сответственно, советам. Это бесчеловечное деяние возмутило народ, из Америки приехал Колчак и началась гражданская война. В гражданской войне принимали участие Германия, Франция, Англия, Америка и даже Япония, а также Колчак и Деникин. Но большевики победили, поскольку от денег германского генштаба осталось немного на водку и патроны, а унтер-офицеры Буденный и Чапаев непостижимым образом побили всех. После чего большевики начали Большой Террор - провели электричество, восстановили заводы, пустили паровозы и жестоко загнали бывших беспризорников в комсомол. Поголовная грамотность была введена с одной единственной целью - чтобы каждый мог прочесть бесчеловечные лозунги "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!", а также "Человек человеку друг, товарищ и брат".

Ленин умер, Троцкий уехал на ПМЖ в Мексику, а Сталин сделался тираном. Всех украинцев уморили голодом, а на их место завезли рязанцев и финно-татар. Они немедленно уничтожили всю европейскую культуру, оставшуюся от варягов и поляков. Они построили ДнепроГЭС, выкопали шахты, открыли массу заводов, на которых несчастных украинцев, уже замещенных рязанцами и финно-татарами, заставляли работать за карточки и трудодни, а тех, кто отказывался, немедленно убивали без суда и пускали на фарш в рабочих столовых для партийной элиты.
То же самое делали большевики и в других местах. И хотели распространить эту бесчеловечную власть на весь мир, и прежде всего на Европу.

Когда великий гуманист, вегетарианец и абстинент, скромный венский художник и ветеран войны Гитлер хотел воссоединить германский народ и вместе с поляками ввел войска в Чехословакию, то Сталин написал письмо Чемберлену и другим европейским руководителям, предлагая коварно напасть на мирный германский народ. Разумеется, это его предложение было с негодованием отвергнуто, а Гитлер смог и дальше воссоединять германский народ, присоединив всю Австрию, Чехию и Польшу вместе с Мемелем, и даже дошел до Северной Африки на юге и до Волги на востоке.
Разумеется, коварный Сталин не дал Гитлеру полностью воссоединить германский народ, и оккупировал Западную Украину и Западную Белоруссию, а также Прибалтику, прикрываясь неким "пактом Молотова-Риббентропа", который был заключен под давлением Москвы в подвалах Лубянки. Так началась Вторая мировая война, развязанная большевиками против объединенной Европы и ее вождя Адольфа Гитлера.
Большевики организовали Холокост, свалив все потом на немцев. Автором Холокоста был Альфред Вольдемарович Розенберг, русский, уроженец Таллина и выпускник МВТУ имени Баумана.

Вскоре, 22 июня 1941 года орды Сталина напали на мирный германский вермахт, а также на Румынию, Венгрию, Италию, Болгарию и Хорватию. Позже еще и на Японию. И эта авантюра удалась большевикам: они оккупировали половину Европы, разрушили Берлин, захватили Польшу и повесили Риббентропа. После чего полвека занимались бесчеловечным коммунизмом, а именно строили заводы, электростанции, университеты, бани, прачечные - в конце концов дошли до того, что начали запускать людей в космос, хотя жить там совершенно невозможно.
Но спустя полвека немцы все равно захотели воссоединиться, и выгнали из Восточной Германии оккупационные войска большевиков, а позже и из Венгрии, Польши, Румынии, Болгарии и Чехословакии. Теперь в Германии стоят только американские войска, а также в Венгрии, Польши, Румынии, Болгарии, Чехословакии (как и при Гитлере разделившейся на Чехию и Словакию), Эстонии, Латвии, Литве. А скоро и на Украине. Великая мечта Гитлера об объединенной Европе сбылась.

Но большевики продолжают контролировать одну шестую часть суши. Там везде стоят памятники Ленину и Пушкину, раздается невыносимая каждому европейцу варварская русская речь, там собирают крупу и тушенку для украинцев, оккупировавших Донбасс. Большевики оккупировали Крым, исконно европейскую землю, и заставляют крымских татар, европейскую нацию, говорить на крымско-татарском языке. Большевики оккупировали японские курильские острова и китайский Владивосток, сибирскую Сибирь и уральский Урал. Большевики до сих пор занимают шведский Ниеншанц, называя его Петербургом, и сугубо украинский Ростов-на-Дону, входивший в состав Екатеринославской губернии - теперь основанный русскими оккупантами Екатеринослав вернул себе историческое наименование Днепр, а Ростову пора вернуть историческое имя Дон. Или Темерник.
Кстати, пора вернуть Финляндии не только Тверь, но и Москву, оккупированную примерно с 1147 года или ранее. На чем история Государства российского закончится и смысла писать по-русски уже не будет никакого.

https://youtu.be/jgj9Yz7hE8Y

Игорь Стрелков 15.01.2017 в своём ЖЖ:

Он сидел в своем кабинете в загородной резиденции. За бронированными зеркально-затонированными стеклами смутно угадывалась метель... Смутным взором осмотрел помещение и с досадой прикрыл веки: любой предмет, некогда столь тщательно подобранный и согласованный, ныне не вызывал ничего, кроме глухого, но назойливого раздражения... Хоккейная клюшка на стене с автографами знаменитостей - напомнила о больной пояснице, благодаря которой на коньки, вероятно, не встать уже никогда. Горные лыжи - туда же... Чучело стерха в углу - о недоступных (по указанной же причине) полетах на дельтаплане. Фотография Кабаевой в олимпийской ложе вызывала неприятную ассоциацию с мельдониевым скандалом, а старинный пейзаж окрестностей Женевского озера над камином почему-то вызвал досадное воспоминание о том, как ... ну этот... (проклятая память... сдает понемногу), ... ну поняли кто... привез номера счетов родного кооператива, хранящихся в местных банках.

Нажал кнопку - на мониторе (с буквально сегодня проступившей из-под логотипа цветов российского флага надписью "made in China") возникло мужественное лицо начальника охраны:

- Никого не пускать, все телефоны отключить до особого приказания, не беспокоить! - И сухо кашлянул.

Охранник безмолвно-преданно выкатил глаза и решительно кивнул.
"Неплохой он... давно служит... надо будет тоже назначить губернатором..." - мелькнула и ушла мысль.
Встал и слегка прихрамывая (поясница отозвалась тупой ноющей болью) прошел к камину. Покряхтев, взял с подставки пару буковых полений ("Рамзан прислал" - мелькнула мысль) и, невольно крякнув от внезапной боли в колене, забросил их в камин. С облегчением опустился в обшитое кашемировой тканью обширное кресло. Пошевелил поленья легкой титановой кочергой, немного посидел, посмотрел на огонь. Потом прикрыл веки и откинул голову на расшитую подушку...

Лёгкий сон пришел на удивление быстро. Он сидел в своих покоях все также один, под балдахином огромной кровати. На столике рядом в позолоченном тройном канделябре оплывали восковые свечи... За стёклами высоких окон всё также бушевала метель. Раскрытая книга на латыни - из библиотеки Мальтийского ордена - привычно лежала на коленях... Мимолетно удивился - "я же и по-русски не люблю читать... а тут по-латински всё понимаю? ... ах, да, - это же мне всё снится!"
Стук и шум в прихожей, глухие возгласы часовых неприятно потревожили и заставили вспомнить выражающую бездумную готовность рожу охранника: "Экий олух! Сказал же - не беспокоить!"

Однако и ее додумать не успел: двойные высокие двери резко распахнулись и в покои ворвалась дюжина гвардейских офицеров в мундирах разных полков во главе с братьями Ротенбергами и графом Чубайсом.
Все - с обнаженными шпагами, а Чубайс - с тяжелым золотым айфоном, зажатым в кулаке.

- "Зачем вы здесь?! По какому праву? Кто позволил? Что вам нужно!?!" - вскинулся то ли с кровати, то ли с кресла... томик Сенеки со стуком скатился на пол. Слова вылетали совершенно машинально, но в голове уже зрело смутное понимание, что где-то он всё указанное уже видел...

Вперед выступил Вексельберг, из-за спины которого выглядывала затянутая в расшитый золотом ворот физиономия Мордашова:

- "Бросьте паясничать, Государь! Всё кончено!" - он демонстративным резким движением сорвал с пояса свой тяжелый, шитый золотом офицерский шарф и, сложив его вдвое, начал ладить петлю.

- "Вы пр-ришли з-за отречением?!" - догадался Он (губы не слушались, но внутри возникло некое облегчение - он начал понимать, где находится и что от него хотят): Что ж, извольте, я готов подписать!"

- "Нет, государь!" - из глубины толпы протолкался граф Шувалов: "Отречением Вы уже не отделаетесь! Но не бойтесь! Мы вас айфоном совсем не больно в висок стукнем, а потом шарфиком додушим! Чик! - И Вы уже на небесах! Ну, или где-то в другом месте..."

- Но вас же всех казнят! - холодный ужас покрыл лоб испариной, но он же сделал речь более связной: - "Наследник не простит вам!"

- Наследник в курсе! - отрезал Ротенберг-старший. - Он, собственно, данный айфон нам и передал...
- Но господа! За что? Я же сделал всех вас богатыми и счастливыми!

- Да, сделал. И мы устроим тебе за это торжественные похороны, - согласно пожал плечами Вексельберг. - Но, согласись, теперь из-за тебя мы можем все разориться. Зачем ты заключил союз против Англии, а?

(" Какой Англии? А-а-а, понял... я же в 19 веке... " - вновь пришло понимание).
- Господа, господа, постойте! Не делайте ужасную ошибку! Если вы меня сейчас... э-э-э... нейтрализуете, то потеряете не просто всё состояние, но и жизнь и свободу! Вас же не простят!

- Конечно, до конца не простят, - легко согласился князь Кудрин. - Но лучше дожить свой век в комфорте в собственном дальнем поместье где-нибудь в Калифорнийской губернии, чем вместе с тобой отправиться под суд в Гаагу.

("Они спорят, а не бьют сразу - значит у меня есть надежда!" - догадался Он. - Они не уверены и ждут от меня каких-то слов и обещаний!)

- Господа! Вы все меня хорошо знаете! Я ведь всегда, при любых изменениях мировой политики всё равно оказывался в выигрыше, не так ли? - осмотрел лица присутствовавших (ждут! есть шанс!). - Ну, да, согласен, я несколько погорячился с континентальной блокадой... ("какая блокада? откуда эти слова? что я несу?") и с импортозамещением... И отряд атамана Платова в Сирию я тоже зря отправил... Но вы просто не поняли мой гениальный ход! ("слушают! надо плести всё, что угодно - лишь бы уговорить!"). Я уже договорился с Ротшильдами и Рокфеллерами ("кажется, Рокфеллеров тогда еще не было? Ну и ладно! Главное - слушают!") и сделал ставку на нового наследника британского престола принца Трампа! Мы с ним уже обо всём тайно договорились, вы просто не в курсе! И мой план с ним полностью согласован! Как только он займет престол (а это случится со дня на день) мы с ним поделим мир так, что каждому из вас достанется солидная доля и прибыль!

Визитеры начали неуверенно переглядываться. Ротенберг опустил занесенную руку с айфоном, а Вексельберг неуверенно мял в руках свой шарф... Надежда придала Ему силы:

- Господа, я же никогда вас не подводил и не обманывал с тех пор, как унаследовал престол! Я наделил каждого из вас десятками тысяч крепостных, раздал вам миллионы десятин пахотной и нефтеносной земли! И дам еще больше. С Трампом! Трамп - наша общая надежда! Я ему очень сильно помог при подборе кандидатуры на пост наследника и он меня обязательно отблагодарит!

- Но Его Высочество Трамп изволят говорить немножко по-другому... - осторожно встрял барон Силуанов. - И, потом, ты нас совсем затиранил своими расследованиями. Зачем Улюкаева в острог отправил? Чем он тебе помешал? Брал очень умеренно, а что за границу съехать хотел - так твои-то собственные дочки где? А губернаторов за что сажаешь? Мы хотим, чтобы все было, как при твоей Царице-Матушке Борисе Николаевне! Вольность дворянства! Свобода вывоза капитала! Никаких импортозамещений и прочего гнусного патриотизма.

- Да, есть и у меня отдельные незначительные ошибочки... Все мы грешны, вот и Обер-Прокурор Синода так говорит... Но все поправимо! Не надо вам Наследника никакого вместо меня. Молод он ещё, глуп... А, главное, о наших с принцем Трампом договоренностях тайных ничего не знает... И не забудьте - крепостные-то как разволнуются, если вы сейчас на сакральное руку подымете. Как бы не запылали ваши поместья, да нефтепромыслы. Давайте мириться уже... Отменю я потихоньку и эту "Русскую весну", будь она неладна... И импортозамещение туда же... И будет у нас тишина и благорастворение воздУхов по-прежнему. А Улюкаева я немножко подержу еще и отпущу с богом... Как Сердюкова. Дам ему поместье по чину, крепостных вволю и будет он жить-поживать... Да и губернаторов тоже прощу. Обставлю как "царскую милость" - народ поймет, растрогается и меня же прославит.

Ротенберги переглянулись с графом Шуваловым, Кудрин иронически усмехнулся и поднял брови, но все-таки с ожиданием повернулся к Чубайсу. А тот, пожевав губами, изрёк:
- Ну, что ж, Государь, раз такие дела, то мы еще согласны немножко подождать... Пока принц Трамп на престол не взойдет и с тобой не договорится, как ты обещаешь. Но эта отсрочка - тебе последняя!
...
Дрова в камине пылали ярким пламенем. Но очнувшегося в кресле старика (сейчас, без грима, он выглядел именно тем, кем и являлся в действительности) пробирал холодный озноб.
"На Трампа последняя надежда", - шепнул он непослушными синеватыми губами. - "Только бы не обманул!!"
Шептал - и сам не верил. Удача окончательно оставила Его два с половиной года назад, когда (последний раз в жизни) он должен был принять решение и окончательно выбрать между страной и Ротенбергами-Вексельбергами-Чубайсами. И, как всегда, выбрал последних.

Серия сообщений "Игорь Стрелков":
Часть 1 - Игорь Стрелков: "Великое стояние за спинами" заканчивается
Часть 2 - Историко-сновидческое: Приехали!
Часть 3 - Игорь Стрелков: Путин в глубокой жопе
Часть 4 - Ответ Игоря Стрелкова пользователю ЖЖ "Амфора" (Александру Русину)
...
Часть 22 - Игорь Стрелков об "украинском сценарии" для России
Часть 23 - Кто у нас в цари крайний?
Часть 24 - Ритуалы Гвардейской Прислуги

https://youtu.be/h7xDfqSAdh0

Александр Росляков 21.02.2016 на ФОРУМе.мск:

Антикризисная артель «Полезный труд» (25 лет на рынке конкретных услуг!) предлагает в сей скорбный час широкий выбор опций за приемлемые деньги:
- снимем в два счета с Вашего мычания обет молчания;
- отмоем добела Вас, Вашего кобеля, кошку, мышку, серый бизнес, черный нал;
- любое вылетевшее из Вас слово поймаем и вернем по месту вылета, как воробья, без всяких юридических последствий;
- заставим верить Вашим слезам Москву, Питер и другие города-миллионники, следственный комитет, дорожный патруль;
- заставим черта шутить в Вашу пользу исключительно;
- облегчим жизнь Вашему возу, скинув с него всех лишних баб, подсевших в том числе и по залету;
- повесим, как гусли, Вашу жену на стенку после того, как Вы ей наигрались;
- накормим баснями всех налетевших на Вас соловьев-разбойников, включая налоговиков и судебных приставов;
- дозовемся до глухих, повесим брань на ворот и выедим глаза Вашим бесстыжим кредиторам;
- подмажем всё, что у Вас пока не едет;
- в порядке юридического сопровождения любое законное дышло повернем в угодную Вам сторону;
- разинем шире пасти крокодила Ваш рот на чужой каравай;
- посадим не в свои сани по выполненным безупречно документам;
- накинем платок на всякий раскрытый против Вас роток;
- заставим семерых и более партнеров ждать Вас одного;
- опрометчиво назвались груздем? – безопасно извлечем Вас из любого кузова;
- устроим Ваш подъезд на кривой козе ко всем интересующим Вас объектам и субъектам;
- трудами праведными наживем Вам палаты каменные, кирпичные, пеноблочные, торговые центры шаговой доступности – и обеспечим прямой доступ до Собянина;
- разведем любую Вашу беду с помощью наших длинных рук;
- позволим Вам беречь честь с любого возраста и стать святым за счет чужих грехов;
- спецпредложение для депутатов: сделаем любой Ваш закон не только писанным и читанным для дураков, но и принятым сразу в третьем чтении.

Наш принцип: чисто сказано – реально сделано, или вернем Вам деньги! Мобильный пункт по возврату денег всегда готов, как штык, посетить Вас по первому звонку – с гарантией, что мало тогда не покажется!
А то все больно хорошо зажили, забыли, кто решал всё в 90-е! Сочли, что наша служба уже не вернется, – а мы с этого рынка и не уходили. Это дорогая нефть приходит и уходит, а проблемы остаются. Официалы, как сами видите, их просто отбарабанивают. А потому, как говорится, временному Путину молись, а к нашему вечному берегу гребись!
Артель «Полезный труд»! Не вы к нам – так мы к вам!

Михаил Хазин [khazin] 19.06.2015 публикует на www.worldcrisis.ru некоторые ассоциации с последним заседанием Бильдельбергского клуба:

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была. GOOGLе ее купил, и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал!.. Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я всё это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерола...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть всё, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были три месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние три месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только $100 в неделю своей служанке, всё остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее, и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты!.. Вы мне все осточертели - и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITER, и отсутствие личной жизни в XXI веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной всё время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо, уже снят. Если мне только позволите… одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ!?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

Леонид Анцелович 07.05.2015 на ФОРУМе.мск:

После одного необычно трудного рабочего дня, президент Роснефти Игорь Иванович Сечин, придя домой, даже не стал ужинать, - лёг и моментально уснул. И его посетило сновидение. Ему привиделось, будто бы его в наручниках доставили в огромном зале суда и посадили в тесное помещение с прозрачными стеклами, напоминающее аквариум. Игорь Иванович с удивлением обнаружил, что в зале сидят исключительно мужчины в темно-серой спецодежде заключённых. Только он успел освоится, как раздался звон колокольчика, и в зал вошли члены судебного заседания с пухлыми папками.
Судья, мужчина среднего роста в привычной мантии, разложив документы, обратилась к залу:
- Сидите? - спросил он тихим голосом.
- Сидим, сидим, - хором ответили ему из зала.
- Вот, познакомитесь, Игорь Иванович Сечин. Он поклялся, что как все госслужащие получает честно зарабатываемые деньги. - И судья участливо поглядел на Игоря Ивановича.
- Так точно, честно, - ответил Игорь Иванович.
- Так, - отозвался судья, - а простите за нескромность, откуда же взялась ведомость с суммой в 20 млн. рублей в месяц?
- Волшебные! - С явной иронией в голосе раздалось из зала.
- Так точно, волшебные, - робко ответил Игорь Иванович и пояснил: - нечистая сила, клетчатый переводчик подбросил.
И опять негодующе взревел зал. Когда же настала тишина, судья сказал:
- Вот какие басни Лафонтена приходится мне выслушивать! Зарплата 20 млн. в месяц! Вот вы: все вы, здесь сидящие, жулики! Обращаюсь к вам как к специалистам - мыслимое ли это дело, если президент страны и глава правительства получают меньше миллиона, а глава нефтяной компании 20 млн?
- Мы не жулики, - раздались отдельные обиженные голоса в зале, - но дело это немыслимое.
- Целиком присоединяюсь, - твердо сказал судья, - и спрошу вас: Можно ли столько заработать честным путем?
- Невозможно! - Крикнул кто-то из зала.
- Абсолютно верно, - подтвердил судья, - пять тысяч, ну 100 тысяч, мало ли еще сколько , но 20 млн. в месяц - такое в нашей стране честно заработать невозможно и, - обратившись к Игорю Ивановичу, судья добавил укоризненно и печально, - огорчили вы меня, Игорь Иванович! А я-то на вас надеялся. Итак, номер ваш не удался. - В зале раздался свист по адресу Игоря Ивановича.
- Жулик он! - Выкрикивали в зале, - из-за таких и мы невинно сидим!
- Не ругайте его, - мягко сказал судья, - он раскается, - и, обратив к Игорю Ивановичу полные слез голубые глаза, добавил: - ну, идите, Игорь Иванович! Под вашею полной достоинства личностью - скрывается жадный паук, охмуряло и врун. Ступайте же домой и пусть тот разгон, который вам устроит вам Семья, будет вам наказанием.

Здесь судья явно заблуждался: никакого разгона от главы Семьи Игорь Иванович не получит, так как доходы высокопоставленных чиновников - дело семейное.

Александр Русин 21.03.2015 в своём ЖЖ:

- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, кто вы?
- Украина.
- Что у вас, показывайте.
- Вот!
- Да, нехорошо дело. Что-то запустили вы тут все.
- Я думала само пройдет.
- Лет двадцать болеете, да?
- Двадцать пять.
- Запустили.
- Доктор, посмотрите там Донбасс.
- Да вижу уже, плохо дело.
- У меня там немножко война.
- Да у вас там не немножко война. У вас там на пол-Донбасса война. Что вы с ним делали вообще? Расчесывали?
- Там федерализация чесалась очень.
- Надо было греть его, гривной мазать. Вам нужен был сон и покой.
- Он очень чесался! Доктор, сделайте что-нибудь!
- Мне придется вас огорчить.
- Что, лекарства дорогие?
- Лекарства? Ну, лекарства да... операция сложная!
- Операция?
- Да. Донбасс ваш, вы только не волнуйтесь, придется удалить.
- Как удалить?
- Ампутировать!
- Нет, доктор!
- Да! Иначе летальный исход.
- Нет, доктор! Я согласна мазать гривной!
- Какая гривна? Вы что? Тут теперь и доллар не поможет!
- А евро? У меня скоро будет евро!
- И евро здесь не поможет.
- Я вам не верю, доктор! Мне сказали, что поможет!
- Кто вам это сказал?
- Евротерапевт. Он сказал, что евро от всего помогает.
- Евро помогает тем, у кого здоровая экономика, понятно?
- А что теперь делать?
- Ампутация!
- А... я наоборот хотела, чтобы вы мне пришили Крым...
- Крым?
- Да! У меня его оторвали!
- Где он?
- Там, в коридоре. С Россией сидит.
- Пусть войдут.

Входят Россия и Крым.

- Вот. Она его у меня оторвала.
- Понятно. Этого и следовало ожидать.
- Вы его пришьете?
- Он бы у вас все равно отвалился.
- Не может быть!
- Он у вас на одном Перекопе держался.
- Но держался же!
- Держался. Пока прыгать не начали. Прыгали?
- Нет.
- Неправда. Прыгали. Я же вижу.
- А я больше не буду прыгать. Пришейте мне его назад!
- Что значит, вы не будете прыгать? Вы сами-то верите в это?
- Да.
- Понятно с вами. Вот вам три направления.
- Что-то здесь неразборчиво...
- Это к психиатру, на ампутацию и к коммунистам.
- К коммунистам?
- Социотерапию будут вам делать.
- Это как?
- Некоторых заводы строить, а некоторых в лагеря.
- Нет, я не хочу, я хочу евро!
- И когда к коммунистам пойдете - Россию с собой захватите.
- Зачем?
- Для лагерей. У вас лагеря негде строить, климат слишком мягкий.
- Доктор! Я не хочу!
- И прекратите расчесывать Харьков с Одессой.
- Я не расчесываю!
- Ну что вы мне будете говорить? Я же вижу!
- Доктор! А может быть таблетки? Или свечку поставьте какую-нибудь?
- Вот если по направлениям не пойдете - тогда свечку и поставим, а сейчас - к психиатру! И постарайтесь успеть до 16, иначе опоздаете. Да! Пойдете к психиатру - Россию тоже захватите, у нее культ личности и хитропланомания. Надо лечить!

А.Э.Краснов 11.12.2014 на ФОРУМе.мск:

Говно в воде не тонет.
(Народная мудрость)

По широкой африканской реке плыла большая гребная баржа.
Плыла она странно.
Периодически её заносило то вправо, то влево, то она начинала кружить на одном месте. Её движение сопровождалось громкими звуками барабанов и нестройным хором гребцов, горланящих какую-то песню.
Среди мешанины звуков можно было различить только слова «Куда идем мы с Пятачком и что-то про чью-то мать».
Сама баржа представляла из себя любопытное зрелище. В ее середине возвышалась высокая мачта с большой плетеной корзиной. По бокам корзины торчали короткие весла, а из узкого отверстия в ее передней части торчало дуло пулемета.
В этой корзине находился верховный вождь племени мумба-юмба Пумба Первый.
Он никогда не спускался с мачты, а еду и питье ему поднимали наверх на веревках. Иногда весла в корзине приходили в движение, указывая находящимся внизу куда и как грести. Когда Пумбе Первому чего-то не нравилось, из корзины раздавались пулеметные очереди холостыми.
Всей жизнью на барже ниже корзины управлял младший вождь племени Димон.
Природа его наградила избыточным запасом жизнерадостности, нечеловеческим любопытством и малым ростом.
Избыточность жизнерадостности выражалась в постоянном стремлении младшего вождя племени Димона к экспериментам. Он постоянно носился среди гребцов и давал команды.
- Суши правый борт!
-Табань левый!
- Грести через раз!
- Грести только по барабану!
В результате баржа описывала головокружительные пируэты, вызывающие неподдельное удивление местной живности.
В шалаше Димона, расположенного на корме баржи, находился штаб колдунов племени. Они постоянно курили какую-то траву и выпадали в транс. Результатом транса становились советы Димону, которые он добросовестно исполнял и командовал гребцам.
Последний сеанс транса колдунов предсказал, что для быстрейшего движения баржи в направлении, показываемом из корзины верховного вождя, необходимо продырявить дно баржи в пятнадцати местах, а весла правого борта укоротить на 30 сантиметров.
Выслушав волю богов, Димон помчался за сверлом и ножовкой.
Все бы ничего, но на пути баржи неожиданно случился водопад, к которому она неумолимо приближалась, кружась и пританцовывая.
Гребцы первыми почуяли неладное, услышав грохот падающей воды. Они даже бросили весла и с надеждой обратили свои взоры на мачту с верховным вождем.
Как ни странно, но вождь тоже увидел приближающуюся катастрофу. Весла в корзине энергично зашевелились, перемалывая воздух в нужном направлении.
Пока члены племени мумбо-юмбо растолковывали друг другу информацию сверху, младший вождь племени Димон, не обращая ни на кого внимания досверливал в дне баржи последнюю дырку.
Правильно поняв сигналы сверху и снизу, рядовые члены племени побросали весла и бросились в воду, рассчитывая достичь берега индивидуально.
Этот день надолго запомнился местным крокодилам.
Пока в реке шло пиршество, из корзины с Верховным вождем Пумбой раздавалась уже непрерывная стрельба, а указующие весла шлепали по бокам корзины с грохотом приближающегося водопада.
Младший вождь племени мумбо-юмбо Димон выглядел умиротворенно. Он только что закончил спасение баржи в соответствии с рецептами укуренных колдунов. Он смотрел в глаза приближающейся опасности с улыбкой уверенного в себе человека.
Он почему-то был уверен, что вожди в воде не тонут.

В силу нарастающего маразма в стране полагаю своевременным репостировать свой собственный текст восьмилетней давности:

В наших благословенных краях близ Миргорода в сельце Новоогарёвка жила одна замечательная пара помещиков: Владимир Владимирович Шпонька да дражайшая половина его Пульхерия Ивановна, в девичестве Ведмедёва. Оба они были росточку небольшого и сложения субтильного и так друг на друга похожи, как брат и сестра, что, впрочем, часто бывает с супругами, долго прожившими вместе в добром согласии. Однако же были между ними и кое-какие отличия. К примеру, Владимир Владимирович был мужчина серьезный, хотя и склонный изредка весьма пошутить, а в некоторых особенных случаях так супил бровки, что выглядел прямо как генерал. Пульхерия же Ивановна была скорей легкомысленна и любила всякие заморские финтифлюшки, иные из которых выписывались, как говорят, из Парижа, чем Пульхерия Ивановна немало гордилась. Впрочем, это ей совсем не вредило, а напротив, придавало какой-то невиданный в наших краях заграничный блеск и как бы даже загадочность, тем более, что образование она получила изрядное: прочла целых десять страниц «Римского права», а в бытность свою незамужней девицею даже учила детишек в воскресной школе. Внешностью она была миловидна и могла бы считаться красавицей, кабы её голова не походила несколько на кирпич.Читать далее