Этот материал - виртуальная фотовыставка, на которую не рекомендуется ходить впечатлительным людям.

Фотография, за те десятилетия что она существует, оставляла и будет оставлять неизгладимый след в душе каждого человека. Многие фотографы добились того, чего не может до сих пор добиться ни один кинооператор - это запечатление на вечную память те доли секунд, которые потрясли и перевернули мир, заставили испытать чуства, улыбнуться и даже содрогнуться от того самого мира, в котором все мы с вами живём.

Трагедии XX века - их сотни... кровь, боль и страдания - вот что принесли с собой революции, мировые войны, политические перевороты и чудовищные проишествия. И все они, как правило, тщательно сфотографированы и запротоколированы.

Ребенок в утробе матери

ИСЧО >>>

Каждый обитатель нашего дома, в котором жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив наш местный кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба за выживание, поедание «чего подвернётся» и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Уродливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать тёмно-серым полосатым котом.

У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: «До чего же Уродливый кот!». Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него бутылки и камни, чтобы отогнать подальше и поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.

Удивительно, но Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Но, однажды на Уродливого напали соседские собаки. Из своего окна я услышал лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок, дрожа от страха и боли. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекала его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом нес его домой и больше всего боялся повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо. Я остановился и, задыхаясь от слёз, прижал его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал... мурлыкание! Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке любви! Возможно, о капельке сострадания... И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в моей жизни. Самым любящим и самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел у своего подъезда, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка. Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - любить, как Уродливый кот.

Сотрудники ростовской полиции перед матчем 28-го тура футбольного чемпионата России с питерским "Зенитом" пресекли попытку незаконного проноса на стадион "Олимп-2" запрещенных предметов - файеров, которые болельщики гостей прятали в своих анальных отверстиях.

Сотрудники полиции заметили "хвост", который торчал у парня, остановили, думали, что привязал к спине, а когда начали разбираться, выяснилась такая интимная деталь, - рассказали "Комсомольской правде" в правоохранительных органах. - На всякий случай остановили его товарища. И не зря - у него в том же месте нашли файер.

"Зенит" выиграл в Ростове со счетом 3:1 и сохранил лидерство в чемпионате России, но увидеть игру своей любимой команды изобретательным питерским фанатам не удалось. На них составили протокол об административном правонарушении. Скорее всего, они заплатят штраф.

Имена "героев" по этическим соображениям не называются. Всего было задержано 23 болельщика, которые попались на хулиганстве.

Отметим, что столь экзотический способ контрабанды запрещенных на стадионе предметов известен довольно давно. В частности, год назад в Хорватии фанаты местного "Хайдука" едва не взорвали свой стадион, упрятав в собственные анусы тротиловые шашки, предварительно обернув их в презервативы.

---

Шестеро немецких футбольных судей-извращенцев, возраст которых колеблется от 17 до 37 лет, надругались над своим 28-летним коллегой. Инцидент произошел в городе Саарбрюккен после семинара для арбитров федерации футбола провинции Саар.

После окончания мероприятия судьи большой компанией устроили обширную гулянку, сопровождаемую распитием алкогольных напитков. В результате заданного темпа один из них заснул, а его коллеги, находясь на "подогреве", засунули ему в анальное отверстие 1,5-литровую бутылку пива. Весь процесс сексуальные затейники засняли на мобильный телефон.

Пьяный бедолага обнаружил, что с ним произошло, только лишь на следующее утро, а еще через день написал заявление в полицию. Жертва преступления был настолько удручен произошедшим, что принял решение закончить судейскую карьеру.

"Всех этих людей я считал своими друзьями, но после случившегося мир для меня рухнул", - цитирует пострадавшего Bild.

Добавим, что подозреваемым в надругательстве над арбитром грозит от 6 до 14 месяцев тюрьмы. Если суд утвердит их вину в произошедшем, а заседание состоится 15 ноября, то каждый из рефери будет отстранен от обслуживания футбольных матчей.

---

Все помнят "божью руку" Диего Марадоны, а вот футболист испанской "Севильи" Пабло Альфаро прославился другим образом. Бородатый защитник, получивший за 15-летнюю карьеру больше красных карточек, чем любой другой футболист "примеры", в матче против столичного "Атлетико" попытался отобрать мяч у дебютанта Тоше весьма необычным способом, сообщает uefa.com.

Видимо, Альфаро слишком буквально воспринял просьбу своего тренера плотно опекать игроков противника - в поединке на Кубок Испании он засунул палец в прямую кишку Тоше. Рефери упустил этот инцидент из виду, зато его запечатлели испанские фотографы.

"Я изо всех сил старался помочь одноклубникам в обороне, - оправдывался Альфаро. - Понимаю, что теперь за мной будут наблюдать весьма пристально, но мне к этому не привыкать".

Любопытно, что в начале сезона Альфаро пожаловался на то, что футбол в Испании стал слишком мягким. Защитник "Севильи" имеет диплом доктора, что не ускользнуло от внимания журналиста издания Marca Роберто Паломара.

"Альфаро стоит выходить на поле в белом халате, - пишет Паломар. - Он настолько предан врачебному делу, что может устроить противнику ректальную диагностику прямо в середине матча. Настоящий уролог, всегда готовый прийти на помощь. Вы идете подавать угловой, и тут Альфаро проверяет вашу предстательную железу. Немногие доктора способны на подобное".

Новость про то, как в среду Владимир Путин помог российской науке, взорвала российскую блогосферу. Посещая археологический раскоп на месте древнегреческого города Фанагория, премьер-министр опустился на дно Таманского залива, откуда сразу же поднял две амфоры VI-VIII вв. до н. э., сообщали официальные СМИ.
К пятнице это событие вышло в число самых обсуждаемых в Рунете – по упоминаемости, согласно "Яндексу", Путин и его амфоры на втором месте после лондонских погромов. Очевидные нелепости сюжета не откомментировал только ленивый. Основной рефрен: "они нас там что, совсем за идиотов держат?"

Ежу понятно, что пролежавшие на дне моря 15 веков сосуды должны были покрыться ракушками и толстым слоем песка. Путин же поднял подозрительно чистенькие амфоры. Чудом, можно сказать, ускользнувшие от целой археологической экспедиции, прочесавшей этот участок год назад, не говоря уже о "черных археологах", вычистивших фаногорийское дно на многие километры.

Теперь обитатели Рунета с азартом оттачивают на национальном лидере чувство юмора. "Маленький мальчик играл в водолаза, оп-па – и амфора с первого раза!", веселится в твиттере @podakuni. "Украинцы волнуются: "Почему Янукович никаких амфор никогда не находит?", иронизирует @abstract2001.

Кто-то убежден, что россиянам показали ремейк знаменитой сцены рыбалки из "Бриллиантовой руки": "Клевать будет так, что клиент просто позабудет обо усем на свете!"... Наконец, амфоры попали в блог Transmission англоязычного бюро "Радио Свобода" (рассказывает о глупых историях, в которые попадают мировые лидеры), который скучно назвал погружение Путина с аквалангом и его сенсационную находку "популистским предвыборным трюком".

Казалось бы, россияне должны были давно привыкнуть к страсти премьера чем-нибудь порулить. У человека, который управляет страной, возможностей покататься на чем-то экзотическим хоть отбавляй. Но легко заметить: Путин настойчиво демонстрирует это свое увлечение. Очевидно, с точки зрения имиджмейкеров премьера подобное поведение работает на его имидж лидера: таким образом избирателю внушают, что Путин вездесущ, умеет делать все и с ним не пропадешь. В течение последних 11 лет страна могла наблюдать Владимира Путина за рулем раритетных авто, снегохода, зерноуборочного комбайна, электровоза, "Лады-Калины", гоночного "КамАЗа", болида "Формулы-1", "Ё-мобиля", за штурвалом атомного крейсера "Петр Великий", штурмовика Су-25 и самолета-амфибии Бе-200, а также охотящимся с гарпуном на китов и входящим в клетку с тигром.

На самом деле амфоры далеко не первый случай, когда "покатушки" лидера оборачиваются конфузом. Так, въедливые блогеры заметили, что болид "Формулы-1", которым, как гордо сообщали все официальные СМИ, премьер управлял в течение нескольких часов со скоростью до 240 км в час, не совсем настоящий.

"Болид Путина" оказался специальным демонстрационным автомобилем, который французская команда использует на акциях "Feel It" ("Почувствуй это"), где практически любой желающий за €5500 получает возможность ощутить себя пилотом "Формулы-1". Максимальные обороты двигателя ограничены, трансмиссия гораздо проще, а чудо-руль заменен на более простой вариант, утверждает спортивный журналист Сергей Беднарук.

Но, судя по общему резонансу, именно с амфорами пиарщики Путина имеют тотальный провал (интересно, кого-нибудь за это уволят?). Причины произошедшего очевидны: полное отсутствие политической конкуренции в информационном пространстве напрочь лишило команду премьера потребности в самоцензуре. Как низкопробная театральная труппа, она давно играет по принципу "публика – дура". Наверняка какая-то часть этой публики, до сих пор сидящая у экранов телевизоров, стерпит даже такое. Вопрос, зачем власть делает ставку именно на подобных граждан?

Кстати, согласно Плутарху, первым сцену рыбалки у Белой Скалы отрепетировал римский император Марк Антоний – чтобы не краснеть перед Клеопатрой, он велел рыбакам под водой насаживать добычу на крючок. Окончилось все конфузом: Клеопатра была далеко не дура. Разрекламировав способности Марка Антония, она велела своему человеку насадить на крючок вяленую рыбу. Которую Марк Антоний и поймал при большом скоплении зрителей.

http://www.utro.ru/articles/2011/08/12/991941.shtml

Серия сообщений "Россия: выборы":

Часть 1 - Выборы: выбирай - или...?
Часть 2 - "Особое мнение": Евгения Альбац о Путине и многом другом... (аудио)
Часть 3 - Едина Россия вельским обличием... Позором и бесславием
Часть 4 - Дом-3: "верхи" хотят, "низы" могут
Часть 5 - Владимир Путин погрузился с аквалангом на дно...

Эту девочку зовут Супрата и она из Таиланда. Местные называют ее "ребенок-волк" из-за густого волосяного покрова на ее лице, руках и спине. Рост волос не удается остановить, даже процедура удаления лазером оказалось бессильна. Эту болезнь называется гирсутизм и гипертрихоз, или синдром оборотня.
Читать далее

Как и ожидалось Кличко победил Хея. Теперь мечта братьев сбылась, у них абсолютно все чемпионские пояса. Интересно, что будет дальше.
Мне кажется нет лучшего момента чтобы уйти на "пенсию" Владимиру уже 35, Виталию через 16 дней будет за 40 лет. Жалко будет если последний бой станет проигрышем. Тем более, что братья уже не раз говорили что не будут выходить на ринг друг против друга.

Как вы думаете, что будет дальше?

Для тех кто еще не видел, и кому интересно, создал раздачу на торрентах, видео в отличном качестве:

Скачать Владимир Кличко - Дэвид Хэй [02.07.2011]

Против Павла Сафронова (юзер onchoys.livejournal.com) возбудили уголовное дело за то, что он в своем посте назвал Пyтина, извините, "пидарасом".
У него даже изъяли ноутбук и Ipad.
Дело возбуждено по заявлению представителей "Единой России".

Вот исходный пост:
http://onchoys.livejournal.com/394617.html

В Сыктывкаре у всех кто сидит через АДСЛ, не открывается жж и твиттер.
Только что написали из Нижнего Одеса что там такая же проблема.
Это общее? Не связано ли это с приездом Пyтина?
И что, стало быть пока этот пидорас не уедет, у нас тут и будет штормить?

P.S. В службе поддержки АДСЛ сказали что "проблема возникла не на территории СЗТ".

Конечно таким словом надо назвать в первую очередь дебилов и недоумков, работающих в милиции и прокуратуре Республики Коми.
Представителей "Единой России" даже и называть так не надо, мы все знаем, что они такие и есть.

Предлагаю всем поддержать Павла.

Кстати, жалоба на возбуждение дела, которую он написал (если это не подделка) совершенно шедевральна и войдет в историю.



Яндекс дает 65.000 ответов на запрос "Пyтин пидорас" и 151.000 на "Пyтин пидарас".

Единственным результатом этого жалкого убожества, названного уголовным делом, станет то, что в выдаче Яндекса оба варианта начнут исчисляться миллионами.

---

Мну еще улыбнула страница редиректа ЛиРу:

Красивая история от режиссера Рината Тимеркаева.

Текст скопипастен из какого-то форума.

Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?

Глафира

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

нормалёк

“Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила.” – Абассацца!!! Это пять!!!
Катюха

Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите..;)
Anonymous

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.
Anonymous

Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа – барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена”

это еще что, один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы. Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп, да такой сильный. И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить, и не заснуть,и жалко его. Кое как как фашист от танка отпролзла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом.

Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане – всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм ” Трасса 60. Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами “принимай меня как есть – я – несовершенна!”. Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз “метеоризм” – лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви!

а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!!

Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот,вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: “Ой,наелась кисленького молочка”, поднимает ноги вверх(в позу “березки”)и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: “хорошо-о-о!” Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!
Птичка

Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно – то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет… А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох…ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: “Ну как там?”, спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю: "Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: “Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть”, а потом вместе поржать.
Anonymous

Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я – хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут
и такое случается!

Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже … того. Во сне, как будто бы. Приговаривает “вот как хорошо, не держи вредный воздушок”. А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: “Простите, граждане, нервы не в пизду”. Правда, так и сказал.
Anonymous

Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации “homo sapiens”? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться – проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым… Будьте проще – ибо вам же легче будет.
Anonymous

А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: “Это он!!!” На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация!
Abiboz

А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно.
Розовый фламинго

привет всем!замечательная тема!я вообще думаю, что, потому что мы питаемся всякими чипсами, полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше! это ведь вредно, и еще всякие так супы быстрого приготовления!… а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно (когда читаешь,что это не только у тебя – бывает и хуже – легче жить становится,вы не заметили?)
псю-псю!

Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!
Maribu

Не знаю, не знаю. Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с индусами. У них похвала повару-отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего? Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!! Да? Бред какой-то! Надо сдерживаться и вести себя именно, как существо РАЗУМНОЕ, а не просто животное со своими животными потребностями. Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда, когда хотят-идут себе и мочатся
Полный Птенец

В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать – позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят – ничего страшного, по типу, что естесственно – небезобразно.
Ирина

у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь – значит вкусно, повар счастлив.
Anonymous

А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут.
Падонак

Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы – именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали.
псю-псю

Падарила своей подруге трусы как то я – симпатичные…поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп..такой думала хана подарку. Но это еще полбеды..Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили…так она еще и уссалась от смеха.. Бывает…
Anonymous

а я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот!
VEGETA

ну вы ,блин,даете! на самом деле ничего в этом такого нет.ну пукнула и пукнула-не обосралась же? я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина,потому как нажрался какой-то херни.был трезв…. так потом нормально все было.никаких проблем.может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно?

ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть – попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит – нагло врет!!!

А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (не насытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об..лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать
и такое.блин, бывает

и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла!
Anonymous

При пердеже первое дело – открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет.
Алтухов Денис

Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!!
Anonymous

Приходит парниша музыкальную школу.
- Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух…
- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло…
- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
- У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
- Как это? – А вот так, могу и все. Ноты дайте.
Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
- А что, и Баха можете?
- Могу.
- А Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу.
- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах усраться можно.
^..^

У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта?
Anonymous

А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами,а там Начальник Управления, Начальник Отдела и референт.Ну попросили подождать. Жду.И вдруг, кто-то так…неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить: "Мдя, кто так дал?" Но… субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное,бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был,она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.)
Anonymous

читали с женой. ржалинемагли. заверните.
бздилофониха

Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ – первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ – ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы..
Anonymous

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем
Anonymous

не помню откуда…… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит: "Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!" Парень который платил кричит в ответ? "Это я так дал,за себя и за девушку!"
пуля

Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой!
Anonymous

а мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело…девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась
Anonymous

Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако.
Боцман

Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне… проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись, я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать… ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она… открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит: заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще, и еще, наклонился и еще… потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом… и слышу... есть запах, не сильно, но есть… снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь… И тут… она входит… включает свет… а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку… и пяляться на меня… а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

Что ли сходить на концерт Океанов, 3 декабря? ОE киевским выступлением закрывает мировое турне в поддержку альбома Dolce Vita.

Ну а сегодня, САМЫЙ любимый альбом последних двух лет. Прослушал до дыр.



Жанр: Alt. Rock
Год выпуска диска: 2009
Производитель диска: UK
Битрейт аудио: CBR 320 kbps, VBR











+ 6 >>>

Как же меня бесят мудаки которые постоянно говорят, что власть им должна охуенно высокие зарплаты, что она им должна охуенно высокие пенсии, что она им должна охуенное богатое будущее.
Да нихуя эта власть им не должна, эти мудаки на выборах выбирают мудаков (или принципиально не идут на выборы что в итоге выплывает в то что выбирают мудаков) а потом эти мудаки жалуются на то что им их влать что-то там не дает, да какого тогда хуя они выбирали этих пидаров? Ну обьясните мне, какой смысл жаловатся на то что ты блять выбрал поставив на выборах галочку? Выбрал кучку пидарасов? Вот сиди и не мычи, в следующий раз питсот раз блять подумаешь своей тупой башкой прежде чем выбирать ебанатов во власть.

Про пенсии.
Бабушки которые во дворе пиздят о том, что им плохо живется потому что власть хуевая - эту власть выбирает.

Про студентов.
Студенты которые жалуются на то что их мозг ебут в минстрерстве образования - эту власть и выбирали.

Про тех кто стоит в очереди на квартиру.
Стойте дальше - хуй вам а не квартиры - выбирайте на выборах других, и не жалуйтесь как последние мудаки.

Про тех кто продает свой голос на выборах - это отдельный сорт мудаков в стране, эти дебилы думают что те двести гривен которые им дали за голос, сделают им охуенно богатую жизнь на 1 день. Только вот эти редкосортные мудаки, не понимают, что завтра у них из ихнего же кармана те кого они выбрали вытянут в двести раз больше чем им дали.

Про тех кто не выбирает мудаков.
Держитесь, нас становится все больше и больше. Не жалуйтесь дальше, это удел слабаков у которых маленькая писька, и они хотят ее нарастить за счет государства.

Заключение.
Люди которые жалуются - мудаки. Потому что те у кого нет повода жаловатся, строят все сами, без всякой помощи от власти и от тех кого мы выбираем. Если вы слабые, это не значит что нужно тянуть всю страну в говно, только потому что у вас блять нет в кармане денег. У вас их никогда и не будет, потому что всегда, одни мудаки выбирают других мудаков.
Аллилуя.

P.S> вышесказанное ни как не касается России, так как там, даже если вся страна, сегодня проголосует за Верку Сердючку, победит все равно тот, на кого покажет пальцем господин Телепутин. Что является следствием того, когда люди голосующие 10 лет назад не думали своей тупой башкой, верили словам "Будем мочить в сортире" а теперь за них, их дети должны терпеть это блядство в стране.
P.P.S Сей пост был написан в следствии общения с кучкой ебанатов которые на выборах голосовали за Януковича, а сейчас им блять стало плохо, и они уже против него.

Добрый вечер.

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
- Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один, и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ёжик, - Но вдруг вот меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня, нигде нет!!!
- Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок, - И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
- Нет, - сказал Ёжик, - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок, - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?..

Альбом дня: Океан Ельзи - "Dolce Vita" (2010)


Исполнитель: Океан Ельзы
Название альбома: "Dolce Vita"
Жанр: Рок
Год выпуска диска: 2010
Производитель диска: Україна
Аудио кодек: MP3
Тип рипа: tracks
Битрейт аудио: 320
Трэклист:
1. Онлайн
2. Небо над Дніпром
3. Надя
4. Я так хочу
5. На лінії вогню
6. Більше для нас
7. Ордени
8. З тобою
9. Ще один день
10. Королева
11. 18 хвилин
12. Компас
13. Dolce Vita
Bones track: "Ой, чий там кінь стоїть"

Скачать альбом можно тут: Океан Ельзи - "Dolce Vita" (2010)

Вышел альбом СЕГОДНЯ!! (10 марта 2010)

В Норвегии ищут добровольцев для работы в бесплатных борделях

ОСЛО, 26 февраля. Норвегия открывает бесплатные бордели. Уже откликнулось 90 добровольцев желающих обслуживать клиентов, пишет  Scandi News.

«60 женщин и 30 мужчин подходят к этому без обиняков и относятся к сексу как к чему-то естественному и само собой разумеющемуся, как, например, к завтраку», — рассказывает в шведской газете «Афтонбладет» председатель объединения Free Political Movement («Свободное политическое движение») Франк Хорн Хартведт, который продвигает данную идею.

Цель движения, опирающегося на свободу человека, — открытие в Норвегии пяти бесплатных публичных домов в мае этого года. Открытие бесплатных борделей в Норвегии станет ответным ударом на закон, который вступил в силу в 2009 году и который запрещает покупку сексуальных услуг. Идея движения – обойти закон, предложив бесплатные сексуальные услуги. При этом предполагается также не платить зарплату тем, кто эти услуги будет предоставлять.

Помещения под бесплатные бордели уже арендованы в Осло, Бергене, Трондхейме, Ставангере и Кристиансанде. «Как это все будет выглядеть на практике, мы вскоре расскажем», — обещает председатель Франк Хорн Хартведт.

Добровольцев, согласившихся на бесплатное предоставление сексуальных услуг, называют посланцами «Свободного политического движения». «Они будут делать это по доброй воле. Они загорелись идеей свободы, поэтому для них это больше, чем просто секс. Мы пробивали эту идею в течение трех лет, и теперь они с нетерпением ждут, когда же мы перейдем от слов к делу», — говорит Хартведт.

Движение хочет найти единомышленников и за пределами Норвегии. Пока что на зов откликнулись, помимо всех прочих, три жителя Швеции.

Напомним, Центральный союз арендаторов Финляндии ежемесячно регистрирует обращения владельцев жилья, желающих сдать его в обмен на оказание услуг интимного характера. Зачастую такие «жилищные схемы» предлагаются студенткам, которые обычно ограничены в средствах.

Финская полиция не запрещает подобную практику. Единственными условиями являются совершеннолетие обоих участников «сделки», а также соблюдение законодательных норм. Однако представители правоохранительных органов рекомендуют женщинам сообщать о принятии таких предложений, что должно помочь избежать преступлений.

Вот самые свежие данные рейтинга кандидатов в президенты:

Наблюдается интересная картина, в первом туре уверенно побеждает (пока что, и только на сегодняшний день) Янукович. НО дело в том что по закону Украины о выборах кандидат набравший менее 50% + 1 голос не может сразу стать президентом, должен состоятся второй тур выборов, в который пройдут только те кандидаты которые наберут не менее 14% голосов. Понятно что во второй тур пройдет только 2 кандидата, и я думаю не сложно определить кто это будет, вероятность третьего кандидата есть, но очень мала. Так вот, самое интересное в том что, те кто голосовал в первом туре не за двойку лидеров они свои голоса куда-то должны будут деть, в сторону одного из кандидатов во втором туре. Я сейчас не говорю о тех кто прийдет на второй тур, отсутствовав на первом, а как показывает практика на второй тур идет больше людей чем на первый (не знаю почему, лень было идти на то когда и так ясно что будет второй тур и кто в нем будет).

Получается следующая картина: те, кто голосовал в первом туре за Яценюка (6,1 на сегодняшний момент) хоть убейте но почти ни кто из них не проголосует за Януковича, это просто не природно для их взгядов. Смело можно плюсовать эти 6,1 процента в пользу Тимошенко. Далее, те кто голосовал за Литвина, я думаю тоже вряд ли проголосуют за Януковича, ну не любят его, а его высокий рейтинг только за счет поддержки донецких регионов, где так уж сложилось, плотность населения выше чем в остальных.
4,5% тоже плюсуем к Тимошенко. Те кто голосовал за Тигипка, а я напомню, что он ушел из лав Януковичей довольно давно, и открыто заявлял, что это бездарная партия и ее руководитель, и что с ней он больше не будет иметь дело. Соответственно и народ голосующий за него 4,4% проголосуют за Тимошенко, кстати ее сам Тигипко не официально не на публику, но все-таки поддерживает в каких-то взглядах, это тоже сыграет свою роль во втором туре. Далее идет Симоненко - специфический кандидат, коммунист. Тут я сдаюсь, те кто голосовал за него скорее всего проголосуют за Януковича. Так что эти 3,8% плюсуем к нему. Ющенко, ну это даже не обговаривается, кто голосовал за него в жизни никогда не проголосует за Януковичей, плюсуем к Тимошенко.

В итоге получается:

Янукович: 36,2
Тимошенко: 34,8

Получается ну почти поровну. НО я напомню про то что в Украине есть чуть ли не 15% населения страны которые пока что, до сих пор не определились за кого голосовать, но голосовать будут, кстати говоря большая доля из этих 15% это так называемый средний класс людей, то есть те кто занимается не большим но бизнессом, к примеру моя мать к ним относится, и она мне говорит что решит за кого голосовать уже прямо в день выборов. Средний класс интересен тем что это люди которые хотят увеличения своих прибылей, прибылей своих компаний, это не те кто хотят себе зарплат, как обычные рядовые люди, а те кто хочет просто чтобы бизнесс политика не трогала, как показывает опыт когда политика лезет в бизнесс его жестоко плющит. Этому классу людей нужна спокойная уравновешенная политика по отношению к бизнессу, без резкх рывков и прочего. Интересно это тем что Янукович и его команда, под эту спокойную политику ну ни в какие ворота не лезут. Он славится своими репрессиями, прижиманиями, утиранием свободы слова - ему это прямо выгодно, так как в стране в которой говорят много лишнего болтают о нем слишком часто и не в выгодную для него сторону. Донецким кланам, которые его сейчас финансируют нужно только одно, захват крупнейших промышленных предприятий (которые они еще не успели прихватить) и диктовка среднему классу что ему делать (как раз то чего они так боятся), самое главное что им нужно, это чтобы средний класс не мешал крупному предпренимательству, которое естественно после выборов на 98% будет донецким, не мешал растущий средний класс, попросту говоря чтобы те кто еще не дорос до больших масштабов сегмента рынка туда и не доросли. От сюда и политика Януковичей - своим все, другим ничего. Т.е. считайте сами, этого среднего класса, вполне достаточно для того чтобы изменить все совершенно кардинально, а ему крайне не выгоден именно Янукович.

Откровение, глава 8

1. И когда Он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, как бы на полчаса.
2. И я видел семь Ангелов, которые стояли пред Богом; и дано им семь труб.
3. И пришел иной Ангел и стал пред жертвенником, держа золотую кадильницу; и дано было ему множество фимиама, чтобы он с молитвами всех святых возложил его на золотой жертвенник, который пред престолом.
4. И вознесся дым фимиама с молитвами святых от руки Ангела пред Бога.
5. И взял Ангел кадильницу; и наполнил ее огнем с жертвенника, и поверг на землю: и произошли голоса и громы, и молнии и землетрясение.
6. И семь Ангелов, имеющие семь труб, приготовились трубить.
7. Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
8. Второй Ангел вострубил, и как бы большая гора, пылающая огнем, низверглась в море; и третья часть моря сделалась кровью.
9. И умерла третья часть одушевленных тварей, живущих в море, и третья часть судов погибла.
10. Третий Ангел вострубил, и упала с неба большая звезда, горящая подобно светильнику, и пала на третью часть рек и на источники вод.
11. Имя сей звезде полынь; и третья часть вод сделалась полынью, и многие из людей умерли от вод, потому что они стали горьки.
12. Четвертый Ангел вострубил, и поражена была третья часть солнца и третья часть луны и третья часть звезд, так что затмилась третья часть их, и третья часть дня не светла была - так, как и ночи.
13. И видел я и слышал одного Ангела, летящего посреди неба и говорящего громким голосом: горе, горе, горе живущим на земле от остальных трубных голосов трех Ангелов, которые будут трубить!

---

Толкование
Многие толкователи ошибочно полагали, что семь труб Ангелов следуют за шестой печатью на том основании, что их объединяет седьмая печать. Однако шестая печать является завершающим событием Апокалипсиса и человеческой истории в целом, так как она кончается видением Господа сидящего на престоле, на Страшном суде: «И говорят горам и камням: падите на нас и скройте нас от лица Сидящего на престоле и от гнева Агнца; Ибо пришел великий день гнева Его, и кто может устоять?» (Откр. 6: 16-17). Поэтому семь труб Ангелов нужно рассматривать как повторение и рассмотрение под другим углом зрения того же, что было сказано про первые шесть печатей. И в этом нет ничего удивительного. Есть в Библии, например, четыре Евангелия от Матфея, Марка, Луки, Иоанна. Они следуют в Библии друг за другом, но говорят не о разных событиях, а раскрывают с разных сторон земную жизнь Иисуса Христа, взаимно дополняя друг друга. Так же и семь труб Ангелов повествуют о том же самом, что и первые шесть печатей, только с другой стороны и под другим углом зрения.

Другая ошибка заключается в том, что картины 8-ой главы Откровения пытались понять буквально, как описание природных явлений, а также космических катастроф, то есть падение с неба метеоритов, которые поражают землю, море и реки, а также реальное описание явлений на солнце, луне и звездах. Такой подход противоречит как здравому смыслу, так и традиции древней Церкви, которая выражена, например, в толковании Андрея Кесарийского.

Андрей Кесарийский: «Град указывает на то, что наказания сии придут с неба по праведному суду, огонь с кровью - на разорение городов, во все времена от рук воевавших происходившие. Их пожары и междоусобицы, во время которых, как видим, избиваемо будет не менее третьей части всех живущих на земле тварей... Вероятно и другое предположение, что вследствие морских битв море осквернится кровью и от убиваемых там ею же обагрятся реки» [ Слово 8, Глава 22; Слово 16, Глава 47 ]

То есть, иными словами, под описанием труб первых двух Ангелов здесь разумеются войны.

И в самом деле, как можно понять буквально размер ущерба на «одну треть», который каждый раз повторяется: «третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела... и третья часть моря сделалась кровью, и умерла третья часть одушевленных тварей, живущих в море, и третья часть судов погибла... и третья часть вод сделалась полынью... и поражена была третья часть солнца и третья часть луны и третья часть звезд, так что затмилась третья часть их, и третья часть дня не светла была так, как и ночи»? Очевидно, что это - символы для описания исторических событий, а не природных явлений и катастроф. Таким образом, очевидно, что описание труб семи Ангелов следует сопоставить с описанием первых шести печатей, которые, как уже было сказано в толковании 6-ой главы Откровения, говорят об истории СССР. При этом, в дальнейшем нам станет ясно, трубе каждого Ангела соответствует равная ей печать.

7. Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.

В приложении к истории СССР эти бедствия означают первую мировую войну и гражданскую войну 1914-1922 годов в России, в которых погибло больше 20 млн. человек. Таким образом, труба первого Ангела по времени соответствует снятию первой печати.

8-9. Второй Ангел вострубил, и как бы большая гора, пылающая огнем, низверглась в море; и третья часть моря сделалась кровью, и умерла третья часть одушевленных тварей, живущих в море, и третья часть судов погибла.

В приложении к истории СССР эти бедствия означают вторую мировую войну, в которой погибло больше 60 млн. человек. Таким образом, труба второго Ангела по времени соответствует снятию второй печати.

10-11. Третий Ангел вострубил, и упала с неба большая звезда, горящая подобно светильнику, и пала на третью часть рек и на источники вод. Имя сей звезде полынь; и третья часть вод сделалась полынью, и многие из людей умерли от вод, потому что они стали горьки.

В переводе с белорусского языка слово полынь означает - горькая трава, чернобыльник. Значит, «звезда полынь» означает аварию на Чернобыльской АЭС в 1986 году. Таким образом, труба третьего Ангела по времени соответствует снятию третьей печати.

12. Четвертый Ангел вострубил, и поражена была третья часть солнца и третья часть луны и третья часть звезд, так что затмилась третья часть их, и третья часть дня не светла была - так, как и ночи.

В толковании Андрея Кесарийского на шестую печать помрачение солнца, луны и падение звезд символически говорит о падении нашей веры. При этом Андрей Кесарийский относит по времени исполнения шестую печать на время прихода Антихриста:

Андрей Кесарийский: «Чернота солнца и темный и кровавый вид луны указывают, как часто сiе объяснял блаженный Кирилл, на душевный мрак тех, которых постигнет гнев Божiй. - А что пали звезды ... означает то, что падут и мнящиеся быть светилами мiра, будучи сокрушены и поражены случившимся в то время, когда по причине множества скорби, сказал Господь, прельстятся, насколько возможно, и избранные (Матф. 24, 24)» [ Слово 6, Глава 18 ].

Во время трубы четвертого Ангела говорится лишь о частичном (на треть) помрачении нашей веры. Ответ на вопрос: почему труба четвертого Ангела по времени соответствует снятию четвертой печати, можно найти в Книге писем, в ответе на письмо Александра Смирнова от 4 марта 2009 года.

13. И видел я и слышал одного Ангела, летящего посреди неба и говорящего громким голосом: горе, горе, горе живущим на земле от остальных трубных голосов трех Ангелов, которые будут трубить!

Три горя Апокалипсиса соответствуют трубам пятого, шестого и седьмого Ангелов, которые, соответственно, означают наступление царства антихриста, войну в Иране и «Армагеддон».

Мнение астрономов
В 2029 году астероид «Апофиз» при определенных условиях может столкнуться с Землей. Такое опасение высказал на открывшемся вчера, 1 октября, международном форуме «Космос: наука и проблемы ХХI века» директор Института астрономии РАН Борис Шустов.

– В 2004 году астрономы обнаружили астероид под названием «Апофиз», который в 2029 году будет проходить по околоземной орбите по геостационарной орбите Земли высотой 27 тысяч километров. Его пролет просчитан с точностью плюс/минус три тысячи километров, но в случае захода астероида в определенное «окно» возможно его попадание в Землю, и взрыв в таком случае превысит последствия попадания знаменитого Тунгусского метеорита, – сказал эксперт.

В рейтинге всемирной метеоритной опасности сближение Апофиса с Землей, которое должно случиться в конце суток 13 апреля 2029 года, занимает устойчивое первое место. По предварительным прогнозам, этот метеорит, догоняя Землю по касательной с относительной скоростью несколько километров в секунду, может "прицелиться" в центр Западного полушария. Но, по нашим расчетам, столкновения все-таки не будет: малое небесное тело пройдет между Землей и Луной, серьезно изменит свою орбиту и в итоге приблизится к нам на 30 400 километров. По масштабам Солнечной системы это ничтожное расстояние: достаточно сказать, что за всю 200-летнюю историю наблюдения метеоритов более близкого контакта не было. Примерно на этой высоте сейчас находится множество геостационарных спутников, и можно предположить, что через 23 года их будет еще больше. Так что заметный урон человеческой цивилизации Апофис нанести все же в состоянии. Кроме того, следующее его опасное приближение намечено на 2035-36 гг., и тогда угроза может оказаться куда серьезнее. Пока существуют лишь приблизительные оценки размеров этого метеорита (400-600 метров в поперечнике), поэтому ученые еще не определились, какой способ зашиты станет самым эффективным. Думаю, что от взрыва будет больше вреда, чем пользы (осколки могут посыпаться нам на головы), а вот "отвернуть" орбиту в сторону попытаться можно. Но для этого нужно очень точно знать орбитальные параметры метеорита. Поэтому в 2010-е годы, когда Апофис тоже будет подходить к Земле (хотя и не так близко), хорошо бы направить к нему ракету и закрепить на его поверхности небольшой радиомаяк.

В предсказаниях грядущей катастрофы есть многое и от мистики, не имеющей отношения к науке. Так, многих пугает странное совпадение некоторых деталей возможного Армагеддона-2029 с катастрофой американского космического аппарата "Аполлон-13" в 1970 году. Как известно, тот взорвался и сгорел тоже 13 апреля; кроме того, в его имени содержалось число "13", атри первые буквы совпадали с названием угрожающего Земле мстительного божества. Если же добавить, что 13 апреля 2029 года придется на пятницу, станет понятно, почему многие решили паниковать загодя.

44% россиян положительно относятся к Украине. Таковы результаты опроса, проведенного «Левада-Центр» в период с 17 по 20 июля.

В свою очередь, 47% россиян относятся к Украине отрицательно. В тоже время, по сравнению с маем 2009 года число россиян, дружественно относящихся к Украине, увеличилось на 10%, а «недружественных» — сократилось на 9% (правда, последний опрос проводился 17—20 июля — до «войны посланий» Дмитрия Медведева и Виктора Ющенко).

В тоже время, согласно результатам опросов украинских социологов, 71% украинцев положительно относились к России, и 17% — отрицательно

И еще интереснее динамика цифр за последние восемь лет по российско-украинским отношениям. Так, в период президентства Леонида Кучмы и Владимира Путина — с 2001 по 2004 год число «дружественных» к нам россиян колебалось в том же диапазоне, что и количество украинцев, которые хорошо относятся к России (от 64 до 78%). В последний раз такой высокий показатель был зафиксирован сразу после «оранжевой революции»: в марте 2005-го 71% россиян отнесся к Украине хорошо и 22% — плохо.

После этого отношение россиян к Украине стало резко ухудшаться: март 2006 — 53% и 37%, март 2007 — 58% и 32%, март 2008 — 55% и 33%, март 2009 — 41% и 49%. Пик «минуса» достигнут в мае 2009 — 34% и 56%


Делаем выводы. ;)

источник: http://www.rb.com.ua/rus/politics/polls/2009/