Неужели у нас с моим молодым человеком никогда не прийдет понимание?

Эта тема про наше непонимание, недоверие...изрядно надоела, опаршивела..и даже стала звучать противно(

Романтики ноль...Каждое утро одна в своей постели, ведь мы живем каждый у своих родителей...лишь изредка я  ночую у него.

Вчера я в порыве чувств. влюбленная внего будто заново. так хотела увидеть...а сегодня всё опять обрезало... Поругались. он сказал что я ег достала...может быть...просто меня не устривает эта реальность...он ничего не делает..значит его устраивает? Или мужчины больше не готовы ради женщины совершать что-ото? или я недостойна??

Хочется чтобы кто-то обнял  и сказал на ушко. все будет хорошо милая...

Наконец-то получила зарплату) Протратила все деньги на одежду, хотя их было и немного=(

Вместе с мамой получился отличный шоппинг, я рада)

Правда с молодым человеком не увиделись=( Только в такие мгновения понимаю, что без него одиноко...

Посмотрела фильм  " впусти меня.сага" Произвел сильное впечатление, местами неприятный фильм, но мне понравился- необычный.

Ничто не ранит женщину сильнее, как хладнокровие и жестокость любимого мужчины... Когда слышишь вместо ласковых и нежных слов, глухие. отстранённые....не свои...не твоего мужчины... Я его люблю, но когда он такой моя любовь ломается, и извиваясь слабеет. Ничто не делает меня более беспомощной, чем его хладнокровность ко мне...

Что нас не убивает , делает нас сильнее(с)

Итак теперья студентка дневного отделения. Незнаю хорошо это или нет, но другого пути у меня нет. На первом плане образование.

Теперь остался только страх одиночества. Ведь тяжело приходить в уже сплочённый коллектив.Кажется что теперь я буду совсем одна...( У меня с детства комплекс такой...

Мой парень меня тоже не понимает в последнее время. Постоянно доводит до слёз. Придирается к незначительным вещам. Постоянно ищет во мне погрешности...( Мне больно. И эта боль съедает меня изнутри. Я думала всё наладится, но нет...

Не курила уже год. Недавно что-то треснуло. Взяла да и покурила. Потом на следующий день. Потом поняла как ненавижу сигареты. И как мне от них противно. Я не раб. а хочется, опять начал привлекать этот едкий запах...(

Особенно когда Он так далеко, и не со мной...Хочется всё бросить..начать курить, забить на мамины запреты...Но что-то внутри держит... 

Я в тупике, я реально незнаю что делать...меня пугает даже то, что у меня нет огромного желания уже что-то делать...Каждый день мама упорно твердит свою точку зрения, все торопят определиться с решением с учебой. Вото вот начнётся сессия...я даже готовиться не начинала...

Навалилось всё сразу...и работа ещё...

Самый главный решающий этап в жизни, а я расклеившаяся сопля( ничего не делаю..и ещё что-то от жизни хочу...

Хочется от всего убежать...И не видеть никого...

У многих детей есть богатые родители, их обеспечивают , они учатся, спокойно после получают работу, связи....связи...

А что делать тем. у кого нет богатых родителей, собственной квартиры,денег...Многие студенты учатся, не могут работать т к не хватает времени и сил, терпят это бедственное положение...и т.д. А я так не могу. В моей семье четверо детей. и я понимаю что должна в свои 18( почти 19) им помогать...

Работа или учеба? Будущее или настоящее? Ломать голову можно до бесконечности...а выбирать надо... либо терпеть и учиться...либо работать и получать заочное образование...

Вроде бы на карте твоё будущее.. но и здесь можно найти массу но, я знаю много человек получивших высшее образование , но у которых всё равно нет нормальной работы...

Всё равно многое зависит от человека, от его выбора...но так легко ошибиться особенно в наше время...когда деньги  просто необходимы...

Реклама, красивые девушки проходящие мимо, это всё соблазн...и тяжело видеть это и понимать, что у тебя этого нет...красота сейчас тоже дорого стоит...

Ведь каждой девушке хочется иметь красивые вещи, нравиться мальчикам, хорошо одеваться=) 

Но так ли это просто на самом деле???

Решили с сестрой покрасить старые шкафы

Вообщем выкладываю фотки)

Пишите комментарии) Сначала хотели в стиле больше художественном, а в конце прикрепили всё подряд- граффити, полоски, круги...и вот что получилось: 

Каждый день хочется начать с чего--то хорошего, радостного, упорного...

Я живу с родителями, я люблю свою семью, но порой очень хочется убежать от всего...

Постоянные упреки в мой адресс, это выключи, то сделай, свет экономь, компьютер после 10 не включай....так постоянно, ежесукундно, каждый день, час. месяц...

Нас в семье очень много, еще у меня две сестры и брат...слишком мало места, своего, тихого,уютного...

слишком много шума, гама... хочется уединиться, скрыться от них, дома...всего..и начать свою размеренно-самостоятельно-неправельную по их мнению жизнь... Ошибку за ошибкой совершаю. и прячусь за мамино плечо...

Одно но есть...нет денег на то что бы снимать квартиру...и даже при работе не хватит...нет сил, желания,  радостного настроения...

Я никого не виню.просто устала. иногда очень хочу одиночества,хоть и боюсь его... 

Наверно я родилась просто не в то время...

Читая блоги, общаясь с людьми...понимаю, многие не относятся так серьёзно к своей жизни. Живут и радуются. Не парятся постоянно по пустякам. Не входят в длительные дипрессии. Всем по хую.  А я изо дня в день парюсь изо всего!!! 

А где взять эту нотку по*уизма??? хоть бы капельку...

Завтра Рождество. Праздники потихоньку подходят к концу. В начале Нового Года, я была уверена, что год кролика принесёт  себе большие перемены, и при том положительныеНо не успел он начаться, как я снова опустила руки...Незнаю откуда во мне столько пессимизма, когда плохое настроение опускаются руки, даже усталость и болезни появляются...Мои страхи мешают мне жить. особенно страх бездарной потери времени, страх что у меня ничего нет...страх одиночества...

После моего разговора с моим парнем, я поняла надо в жизни что-то менять, когда всё не нравится=((( Пусть я наломала дров. но я верю. что можно ещё всё исправить) Я решила перевестись обратно на очку) решение ещё не окончательное. но я думаю образование мне нужнее)))правда вернуться получится только на второй курс( 

 У каждого человека есть что-то своё. Кто-то танцор, поэт, гитарист или просто любит плавать...

кто-то долго спит, кто-то с утра до вечера работает..

у кого-то есть хобби, а кто-то любит быть дворником...

У кого-то есть любимый человек. а кто-то погибает от безответной любви...

кто-то на кухне возится со своим потомством...у котго-то подгорело что-то...а кто-то сидит в блоге...

кто-то богат не по годам..а кто-то бомжует лет семь подряд...

Все мы разные. но какимы бы не были, у каждого что-то есть...

У меня есть НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ, верно и уверенно шагающая за мной по жизни... Есть головная боль от вечно тянущихся дум по поводу завтра, послезавтра...Есть страх  сделать неправильный выбор, и я его постоянно делаю...

Видимо моё призвание- быть вечно метющимся человеком, время от времени страдающим депрессией...

А что есть у вас?

Поздравляю всех ВАС С Наступающим!!!*

Я желаю в следующем году осуществить каждому свои желания! Встретить хороших человечков! И просто БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ!!!))

Урра!

Поздравляю ВАС!!! 

р.с.Не забудьте загадать желание)

до Нового года 1,5 дня...

квартира не прибрана, шкафы не докрашены, ремонт не доделан...и это пол беды((

Сегодня закупались. мой парень был злой и колючий..опять поругались..неужели и На Новый год поругаемся?? неужели останусь одна??? 

На уме только одно слово...пиздец...

Человек года: мой парень, мама

Фильм  года: Джиа, 1408

Песня года:   Bebe- Siempre me quedar, аза- на самом деле мне по ху*

Увлечение года: фотография

Ошибка года:перешла на заочку, бросила на время танцы

День года: примирение с Д. после крупной ссоры

Решение года: начать работать

Фраза года: я люблю тебя... ты меня не сильно любишь...

Цель года: работа, любимый, учеба

неудача года: забыла деньги.и топала в холод до дальней остановки.заболела.

глупость года: поверила обещаниям своего парня.(

удача года: нашла замечательную книжку" Ты - богиня" Мари Форлео

Актер года: Анджелина Джоли, Джони Депп..

Книга года: см. выше, Свияш" советы брачующимся", сумерки, нет воспоминаний без тебя, и роман про любовь)))

что жду от следующего года: наверно найти в конце концов себя в творчестве, наладить личную жизнь, стать фотографом, и зарабатывать деньги=)

а у вас???

Сегодня за просроченный студенческий отобрали проездной..Прям перед Новым Годом!!=(( я в шоке...даже разревелась по дорогое до дома. Я её в буквальном смысле умоляла отдать  проездной, бывают же такие суки...

Незнаю что делать...столько денег на проезд нужно...( а нету(((

Буду признательно, каждому кто прочитает. Вся история настоящая. вся про мои отношения.

Осознание приходит позже.

Сначала ты делаешь глупости.

раз за разом и всё больнее. 

 но осознание приходит позже.

История моей настоящей любви. или парнях- тиранах...

Всё начинается тогда, когда ты этого совсем не ждёшь. Вот и моя любовь так же упала мне на голову. В момент нашей встречи с Д. я была в отношениях, которые заканчивались. а может их и совсем не было. 

В тот вечер я позвонила своему бывшему парню Виталику...в трубке услышала обкуренный голос, который сообщил, что собирается покончить самоубиством. Во мне тогда всё оборвалось. слёзы естественно...боль..а он больше не отвечал. в тот вечер позвонила подруге, сказала. хочу напиться...

Вечером на мобильном раздался звонок. это был как раз Виталик. сказал, что пошутил. Позже  я узнала страшную правду, он -наркоман...тогда поняла, что всё хватит... отношения закончились быстро. в тот вечер я уже ехала с подругой на встречу новым отношениям...

Вот так мы и встретились с Д.  Мы встретились обычно. Нас обычно представили. Д.- с большими распахнутыми глазами..длинные ресницы...накачанный..вообщем красавец) я в тот вечер заняты была одним делом...жутко хотела напиться и забыть, ту боль...

Он нравился моей подруге. они тогда чуть не переспали) на утро он взял мой номер телефона. Его друг намекнул. что он Д. в меня влюбился...

Иногда мне кажется, если бы

 существовала такая кнопка у людей -

выключать сознание...

я бы нажимала на неё по сотни раз в день...

  Как зачастую хочется выпрыгнуть из всего что тебя окружает.поменять.возобновить. Наверно надо чаще улыбаться)))

Нужно уметь любить ту реальность , которая нас окружает, и только тогда там начнут происходить приятные неожиданности...)

А я вот перестала верить в дедушку мороза...

Иногда заходя в блог. хочется написать что-то интересное...

рассказать людям о своих чувствах...а не можешь,

как - будто проглотила слова и нет их...мысли разбежались и даже не знаешь,

есть ли что-то главное.

Устроилась на работу мерчендайзером.на пол ставки .зарплата мизерная. ну хоть что-то думаю. Безуспешно пытаюсь освоить свою камеру. Продолжаю посещать фото курсы. И меня продолжают посещать мои фобии.  Я начала замечать как быстро бежит время. И мне ужасно страшно за моё будущее, за старость...я боюсь повзрослеть окончательно. глупо. но мне ужасно страшно. я незнаю почему...и незнаю как побороть этот страх. Страх, за то что живу напрасно..и что трачу своё время на пустое и ненужное. Страх постареть.посмотреть назад и понять, что там ничего нет. меня это пугает.и угнетает...

Страх за мои отношения. Быть может я какая-то ненормальная? ну есть же люди. которым не живётся спокойно. вот это про меня. Мы с Д.сейчас не ругаемся. и вот бы всё хорошо, если б не мой очередной заскок. Мне начинает казаться что я не чувствую любви...Хотя знаю, что если  потеряю его, будет  его нехватать...

Быть может мне не хватает друзей. которых у меня теперь совсем нет??? Да и где ж их найти??Я верю, я б была хорошим другом...

Искала чего-то .

металась.

а оказалось просто ДУРА!!!

 навыдумывала. сама виновата во всем.

только нервы ему и себе подняла.а что делать?

это видимо моя суть

.дура же.

Сегодня смотрела фильм "Step up 3". Честно скажу что-то он зажёг во мне... 

Захотелось танцевать...петь...кричать...но только, что бы кто-нибудь слышал, что моя жизнь течёт ни напрасно...ни серо...

Я не трачу свою жизнь впустую...Я не провожу бесценные минуты жизни в лени...я не хочу что б это было так...

Посмортя фильм, я многое осознала, быть может под впечатлением...Я живу как все.Пусть так.Я не хочу большего. Только хочу быть настоящей-собой! Не кем то другим. Я не хочу плакать каждый раз в ванной оттого. что живу как то не так. Я не хочу винить в этом родных и близких.Кто виноват в том, что я не получила того чего хотела? Только я. застенчивость.низкая самооценка.стеснение...Да я не крутая девчёнка, идущая в жизни прямо, с постоянно поднятым носом...Я всего лишь хочу быть такой!!! И быть может моя цель сейчас далеко. И я часто забываю, что мне дорого по настоящему.

Но только сейчас я поняла. что для меня очень страшно- потерять себя! "Лучше прожить яркую и короткую жизнь, чем длинную и серую...(с)"

Я за эти слова, внутри, в душе...а сама живу наоборот: Просыпаюсь, трачу себя на бесполезные дела, лень...лень..телевизор, от которого только деградирую( с МЧ ни разу не устраивали каких нибудь соревнований, приколов...только лёжа смотрели телек с пивом...Фу..я не люблю пиво!

Этот фильм я наверно пересмотрю ещё много раз, может для того, что б ещё так же зарядиться энергией...Когда она у меня есть, я готова творить чудеса...Я хочу танцевать...и даю обещание себе, что как только пройду школу фотографа, пойду на танцы!!! Это моё. я хоть это поняла.

И пусть я пока не встретила в жизни друзей.настоящих. что б рядом с ними я была собой. Знаете, я поняла что такое близкие люди! Это те, кто не тушит тебя, и ты не угасаешь с этими людьми, а наоборот-питаешь энергию..и заряжаешься ими...вам не важны деньги,внешность...вы можете быть очень разными или одинаковыми, но главное , что б вы понимали друг друга.

Может я преувеличиваю.и таких людей нет. а может и есть.только я ещё их не встретила...

Всегда мечтала, как в фильме, собрать свою команду и выйграть турнир..вот бы увидеть объявление: набираем группу танцоров для соревнований, нам не важны возраст, внешность и личные данные..только желание!!!

Это было пиком моей радости...

В одном дневнике нашла такие стаканчики для ватных палочек, ватных дисков и т.д.

Решила смастерить и сама)

Обнаружила что кто-то поставил симпатию) Очень приятно, спасибо

Хочу и вам в ответ послать...подпишитесь)

Итак, заставила себя написать)

Завтрак: Овсяная каша, чай

Обед: яичница с курицей

полдник: батончик с кофе)

ужин: картофельное пюре с рыбой)

Недавно взвешивалась: 52кг с  чем-то((( Надо брать себя в руки! 

Расскажите на каких диетах вы сидите? Или про какие знаете, только не очень сложные желательно=)

Сегодня по рен-тв смотрела программу "несправедливость"...И честно сказать пришла в ужас!

Многие девушки хотят хорошо выглядеть, а те кого обделила природа идут на рискованные поступки- увеличение груди,пластические  операции , солярий, татуировки, татуаж, покраска волос( особенно девушки которые хотят стать блондинками), и прочие услуги...

История №1: Девушка в профессиональном магазине купила проф. краску для волос-решила покраситься в белый цвет. Краска не для продажи частным лицам- но продавцам на это наплевать! Итог:  Девушка получила сильный ожог, осталась лысой и инвалидом на всю жизнь!

История №2: Девушка решила вставить имплонтанты груди. Через месяц из груди потекла жидкость, а через несколько месяцев она потеряла одну грудь и часть ребер!

История №3: Девушка решила сделать татуаж бровей, губ и подводку глаз. В результате ей занесли гипатит ц!( использование нестирильной иглы и краски)

История №4: Девушка решила подзагореть. От посещения солярия она получила многочисленные ожоги!( неисправность техники)

ДОРОГИЕ ДЕВУШКИ, посмотря эту программу я действительно пришла в ужас! Ведь допустим, каждая из нас могла оказаться жертвой этих нечестных людей!Подумайте сто раз, прежде чем согласиться на такой шаг и конечно будьте аккуратны!=)

Ещё узнала что поддельная косметика очень опастна, подделки Шанель,Диор,и т д. Такие духи, пудры и тональники очень опастны, и мы даже не представляем что в них находиться!( А сама недавно купила такую косметику) 

Наконец заставила себя выплестнуть все чувства на бумагу...Иначе совсем можно потерять чувствительность ко всему происходящему. Уже несколько дней я неузнаю себя, та весёлая и наивная девчёнка с вечно дурацкими шутками куда-то делась. Теперь на её место пришла другая-немного безразличная, ужасно нервная,злая иногда и самое главное не чувстуящая того, что чувствовала раньше...Мне страшно( Неужели это я так взрослею???Но я нехочу становиться сварливой вечно пилящей своего мужика бабой, я другая!!! Но сегодня я целый день доказывала обратное...

Вчера  я разговаривла с Д. И ещё никогда я не чувствовала столько раздражения и безразличия...он спросил люблю ли я его: я молчала. а потом нехотя ответила:да... Никогда б не думала что так эгоистично произнесу это слова своему молодому человеку. Но я ведь действительно любила его, 1,5 года назад всё начиналось красиво...я очень любила его, больше всех. Неужели из-за всех его обид, ссор и моих слёз и времени любовь могла пройти??? Я с детства свято верила в то , что любовь бывает одна и на всю жизнь..Ещё год назад я чётко знала, что если вправду любишь-любовь не пройдёт. Ещё три месяца назад я верила что мы с Д. навсегда вместе...А теперь- Я НЕ ВЕРЮ НИ ВО ЧТО ...

И я незнаю, что делать в этой ситуации??? я не могу просто расстаться , зная что не боролась за любовь до последнего...

и я не знаю чо делать в этих отношениях дальше...

Как только он звонит, и я беру трубку, счётчик ярости повышается во мне на 100%...Голос переходит в крик...и я перестаю себя контролировать.Это НЕ Я КАК-БУДТО((( Ещё заметила что я становлюсь какой то стервозной...не хочу быть такой(и я не хочу зависеть от денег и вещей...видимо может в этом проблема...но когда денег нет их всегда хочется...

нравиться она=) 

Сказка о "подругах-несчастья"

Лень окутывает все мои границы, ещё сегодня с утра такая свежая и бодрая, я готова была "летать на крыльях"...а чем закончилось? Уже несколько часов подряд пялюсь в бесконечный экран монитора.(  Да, реальность не всегда такая, какой мы хотим её видеть. С самого утра, я несущаяся, так сказать на крыльях "счастья" собиралась сделать пораньше все дела и поехать к своему Д.

Но на пути возникла новая преграда - моя давняя подруга- невежливость и хамство. Из-за этих двух персон, так тесно влезжих в мою голову, я поругалась с Д., моей мамой( которые ни в чём не были виноваты) и мой день опять же закончился в полном одиночестве, которого ещё час назад я так яростно добивалась.

Но нет на это мои падения не закончились... Ко всем прочим "подругам" ко мне ещё каждый час наведывались- уныние, обжорство, тоска или плохое настроение...а уж за ними в ряд шагали раздражительность, упрямость, гордость...и т.д. Всё закончилоь моим провалом. Они победили меня сегодня... Быть может победят и завтра.... Но сегодня я в первый раз серьёзно задумалась о них. Не они ли мешают мне жить спокойной и счастливой жизнью? И не им ли я посвящаю все свои 24 часа??? А потом хожу плачу и слёзно повторяю какая я неудачница... ДУРА и ЛЕНТЯЙКА!!!  

После ответов на мои вопросы становится просто страшно, за себя в первую очередь...ведь никто ж не согласится прожигать свою жизнь...терять и втаптывать её на бесполезные поступки...говорят- время деньги! Не так ли???

Наконец-то взяла себя в руки...и заставила сесть наконец-то на правильное питание: отказаться от сладенького, жирненького и солёного...

От пива отказаться оказалсь труднее всего...в выходные всегда хочеться расслабиться...да и пиво-так привычно...нет не дадим губить свой желудок!!!

Вчера первый раз сильно прихватило живот. и только тогда я поняла, насколко важно то, чем мы питаемся...Сейчас пишу блог о правильном питании, а потом пойду и наемся всякой гадости как всякий раз. Нет уж, только не на этот раз. 

Мы то, что мы едим!!! Теперь эти слова я накрепко отпечатала в своей голове! Теперь при первом же виде всего вредного в моей голове будет срабатывать сигнализация: SoS!!!!

С понедельника снова сажусь на диету и перехожу на правильное питание) 

Моя жизнь в данный момент раскалывается на две стороны. Во мне то опять просыпается та "грубиянка" , то опять засыпает.

Дома находиться всё тяжелее.Моя мама придумала дежурства по мытью посуды. и расписала всех дежурить на каждый день.я стараюсь помогать, но не будешь же сидеть целый день дома из-за посуды? Я мечтаю переехать от родителей. и по-быстрей бы)

каждый день ты начинаешь с их контроля.мне не нравятся их правила.но пока я живу в их доме должна их выполнять(

нереализованные планы, затухающие мечты...всё то чего я хочу..постепенно ломается...

Очень хочется просыпаться с Д. Нам сейчас этого так не хватает.но нужны деньги.которых нет совсем. в 18 лет хочется гулять, творить..а вместо этого ты сидишь дома, без денег. без работы( которую действительно очень трудно найти) и с упреками со сттороны родных...я хочу добиться много в жизни...но когда ты находишься дома в постоянном напряжении..тяжело.(

Всё так и прошло...как я предполагала...

стоим в подъезде..он забирает вещи..не выдерживаю..плачу..подходит ..обнимает..успокаивает...и дальше всё просто как в сказке...эмоции..поцелую..и тут я осознаю, Боже. как я его люблю!!!я рада..он тоже это понял..попросили друг у друга прощенья и поклялись больше не предавать) наверно это мой самый несчастный и счастливый день в жизни!!! я улыбаюсь))) 

незнаю что будет со мной дальше.реву уже 3 день.не могу заставить себя искать работу.

сегодня поиедет Дима.едет за вещами сказал. я надеюсь увидим друг друга и все обиды пройдут.или нет. очень боюсь и волнуюсь.вот только жду когда раздастся звонок.и серце наружу выпрыгнет.очень я его люблю.но если и расстанемся...я знаю, любовь тоже проходит... 

Я наврала ему, что  гуляла..потом созналась что стояла в подъезде с подругой...

Я была рядом с его домом. он не пустил.

Потом пришла смс: ты лживая.мы расстаемся.

Больно.обидно.злюсь...звоню..ругаемся...

приезжаю домой.звоню.извиняюсь.прошу прощенья...унижаюсь...простил...

А теперь холоно и пусто на душе.что мне делать??? я так больше не могу жить в постоянных слезах....( неужели за маленькое вранье нельзя просто простить????? я его так люблю...

больно очень....я совсем потеряна и незнаю как быть=((((

Порой ты останавливаешься и мысленно понимаешь...куда ты бежишь?? Зачем тебе это надо?? Чего ты добиваешься???

Вот и я остановилась...успокоилась...поняла. что зря бегу куда-то, вечно пытаюсь всё изменить, исправить...

Мой МЧ недавно мне сказал "Катя. быть может ты просто такой человек, которого вообще ничего не устраивает?" Меня тогда очень задели его слова...кричала   "да как же так?не может быть!"    А вот сегодня задумалась , "Быть может так и есть?"

Единственное верное решение-это успокоиться, нет не сдаться...просто на время отпустить ситуацию и дать ей самой разрешиться...перестать менять её и руководить ею...Я не пускаю всё на самотёк...я просто временно останавливаюсь...перестаю, как ураган сносить всё на своём пути...становлюсь невинным облаком...

Я действительно устала...устала от постоянного контроля над своим МЧ...постоянным "пилением" его мозгов..советами..упреками...

Может я и не права...Но почему тогда эти мужики такие не меняющиеся??? и не идущие на компромисс или помощь???такие безучастные что ли...

Я даю себе неделю времени..что бы успокоить свои взбунтовавшиеся нервы...и потрёпанную психику...Целую неделю я не буду как он говорит" надоедать ему бескаонечными звонками каждые 5минут" (хотя я то звоню потому что скучаю и люблю). я перестану пилить и упрекать ( хотя мои упреки тоже признак моей женской  любви, это некая помощь) , перестану его обвинять и заставлять быстрее всё делать...перестану торопить и разговаривать  "как не подобает истинной леди"...

надеюсь это всё исправит...я всё еще верю в эти отношения...

Так получилось. что сейчас временно подрабатываю промоутером. Работа на улице по 5 часов. и как назло выпал снег.Ну да ладно...

Я как будто становлюсь манекеном. Прощаю назревшие обиды. Затыкаю  своё я. И всё больше смиряюсь. с моей реальностью. С тем что меня кидают...Для чего? Я ж не жертва...А получается так. Сама незнаю почему...Жизнь словно катится под откос, временами останавливается...а потом опять катится...

В любви моей всё реже просветы...видимо я до сих пор хожу в розовых очках...устала от одного- разочаровываться...Я ЕГО люблю...пока...и мне никто не нужен.Казалось бы всё так хорошо, но маленькая мелочь и всё катится вниз...Он сбрасывает, я перезваниваю. Я постоянно чего-то требую. Я когда не права -извиняюсь, прошу...плачу. Он реже.Ну да мужик. А толку...Почему он такой любящий, бывает таким холодным и гордым??? Какая-то часть меня уже начинает тянуться в другую сторону... 

грустно...

Последнее  время  запустила свой рацион.Пора возобновить) Итак:

Отказать себе в:

белом мягком хлебе, мучном. печеньи, конфетам в ОГРОМНЫХ количествах, жарено, пережаренном, жирном!!! ФАСТ ФУДЕ!!!

Можно:

супчики лекгие!!!! Чай-многоооо чая!!! зелёного желательно. варное, свежее, фрукты, овощи...всё полезное+ мёд=) и иногда мармеладки)

Мой РАЦИОН:

З:каша овсяная+чай+конфета му-му)

О: Рагу+огурец

Полдник:кофе+бутеры с вареньем и маслом

У:яичница+2печеньки+конфетка)

Вчера ездили в деревню. Электричка. 7 утра. Мы с Д. замёрзжие и невыспанные. Холодно. За окном леса...деревья..поля... В наушниках музыка орёт. OST - темный мир... Я вспоминаю этот фильм. чувствую себя какой-то его частью.погружаюсь в мечты. и пусть грустно. но мне даже понравилась эта грусть. А Д. спал. Я нежно смотрела на него, и первый раз за долгое время заметила какой он всё таки у меня!!! Иногда  мои чувства настолько сильны, что даже не могу выразить их...

Тёплые слова...нераскрытые намёки...вчерашние и сегодняшние надежды...твой смех...всё это отражается в моём подкованном счастье...

 Моя жизнь начинает мне напоминать-круговорот. Какое-то время всё более менее хорошо. я имею надежды. веру в будущее...начинаю за что-то бороться. пытаться хоть как то карабкаться наверх, цепляясь уже за всё подряд, даже за что-то незначительное и совсем нужное...

Так продолжается до определённого момента, когда я понимаю что ничего е добилась...а даже и потеряла...нет,я не слабый человек...по крайней мере, не считаю себя такой. я день изо дня обзваниваю десяток работ. всё впустую. либо "сетевой маркетин"то есть лохотрон, на котором коленки в кровь разобьешь и ничего не получишь...либо какая-нибудь стремная и низкооплачиваемая работа(   мне это всё ненужно. все недельные поиски впустую.

Я устала жить с родителями. для того чтоб съехать опять же нужна хоть какая работа( 

Мой МЧ постоянно спит до полудня. играет в игры, когда ко мне приезжает. или мы смотрим телевизор. я не такой жизни и любви хотела. хотя понимаю. ну да. а что еще делать то??? У меня большая семья. постоянно много народа в доме. и мы как селедки тухнем у телека( меня это не устраивает.

Пыталась миллиард раз донести парню. чтоб он проявлял инициативу. но нет, он не понял меня.совсем. время надо сказал. я и так это знаю. Стыдно, но он меня раздражает ужасно. быть может дело во мне???

Еще я постоянно жру сладкое...курить бросили уже год назад. а до сих пор пустоту приходится дополнять сладким. 

вообщем я в очередной раз опустила руки(

Ах да забыла. Еще у меня нет друзей, настоящих.  подруги звонят раз в месяц . они рядом когда мне плохо. а когда хорошо. хоть одна позвонила? нет. они со мной только чтоб побухать( мой вывод.

тухло как то. хотя знаю что есть за этой мрачной призмой какой-то выход.Ведь всё внутри нас.и настроение.

Я думала 18летие это радость и счасте! молодость...а не это писсимистивное настроение(

Я живу в каком то потерянном для всех времени...в каких то глупых сказках прошедших лет...в ярких раскрасках моего будущего и прошлого...воспоминаниями о нем...о нас... В моём мире нет этой постоянной суеты, злых людей, проносящихся сквозь призму моего карточного мира. Есть я и фантазии о моём настоящем с призрачным просветом хорошего конца. Я не игрок, я мечтатель)

Я совсем не та, какой меня видят люди. и я знаю. что это плод моего отношения к себе. Уважают меня или нет. решать только мне...любят меня или нет. решать мне...хотят или нет. решать тоже мне...Трудно уважать себя постоянно. независимо оттого. как выглядишь... толстый или тонкий. худой или толстый, красивый или нет...Конечно легко любить себя. если ты стройная и высокая, и у тебя всё есть в жизни, а особенно деньги, которые сейчас играют немалую роль! А если этого нет. и ты только учишься всему, и жизни...тебя не берут на работу, нехватает денег. постоянные упреки...и постоянный стресс...ты еще не определился в жизни. тогда как быть? Как сделать свою жизнь лучшей? Любить себя и быть кравсивой? Как стать тем, кем ты хочешь, когда нет сил и желания...когда ты почти никому не нужен...когда нет поддержки...и сил.(

Я уверена, что когда опускаются мои руки-это ненадолго! Я верю в то, что я еще покажу себя...я живу и просыпаюсь каждый день, только благодаря своей вере...все приходит и уходит, но настоящее постоянно с нами...и мы создаём своё будущее именно сейчас...

      Очень хочу отрасти длинные ногти и желательно свои! Вот нашла несколько ванночек для ногтей в домашних условиях) 

• Лучшее укрепляющее средство для ногтей - морская соль. Укрепляющие солевые ванночки: 1 ч. л. морской соли растворить в небольшой мисочке (~0,5 л), добавить капельку йода и подержать в теплой воде ногти 10-15 мин. Такие ванночки полезно делать каждый день. В зимние холода это особенно полезно.

• Ванночка с лимонным соком: Масло растительное + Лимонный сок.

             Разогрейте масло на водяной бане до теплого состояния, добавьте несколько капель лимонного сока. Принимайте 15 минут.

 

• Йодо-солевая ванночка.
  
  1 стакан воды, 3 столовые ложки поваренной соли, 1 чайная ложка 5%-ной настойки йода.
  Растворите в горячей воде соль и добавьте йод. Тщательно перемешайте. Принимайте ванну 10-15 минут.
  
   И конечно сок лимона лучшее средство для пожелтевших и ломких ногтей! 1 раз в неделю наносите оливковое масло с витаминами А и Е, оберните в целлофан и накройте полотенцем. получится эффект бани. это полезно не только для ногтей, но и для кожи рук.

Серия сообщений "Красота. маникюр. косметика":
Часть 1 - Естественность снова в моде....!
Часть 2 - Цели на ближайшее время:
Часть 3 - Ванночки для ногтей в дом.условиях

Уже месяц ищу работу...и к сожалению, оказывается найти работу так же тяжело, как " иголку в стоге сена"=( то сетевой маркетинг , как он меня бесит! то с утра до позднего вечера...а на пол дня то где найти???

Расстраивалась, опускала руки, теперь все проще-смирилась...

И как всегда предо мной встает выбор: либо танцы, либо фото курсы...как всегда, время совпадает=(

 Единственное радует, это то что вроде диета идет на славу, хотя записи запустила...( стараюсь ограничивать себя в мучном, это самое главное)

1. Завтрак . много много чая!!! плюс хлопья


2. Обед. суп. уха)


3. ужин. хлопья и чааай) Хочется чего-нибудь необычного, низкокалорийного и вкусного......;)

Еще одна радостная новость, это то , что маман заказала тринажёр!!!! Сегодня с утра собрали...упражнения на все виды мышц- пресс, ноги и руки...Я рада. это прибавляет стимул! Через месяц моя цель-подтянуть своё тело!!!

1) Перестать наконец то выдавливать прыщи!   Никак не могу избавиться от этой дурацкой привычки , руки так и тянутся...

2) Прекратить забивать свой живот до отказа!И сесть на правильное питание! Постоянные нервы, хочется что-то жевать...и сама не замечаю как много ем( надо уже заменять все вредное сладкое на ПОЛЕЗНОЕ=)

3)  Заниматься спортом! Прекратить лениться и комплексовать уже, и начать ходить на занятия!) 

4) Прекратить сильно переживать по всяким пустякам! В конце концов это моя жизнь и мои нервы. а их надо беречь! 

5) Заниматься своими любимыми делами! пока нет работы, нужно хоть как то себя отвлекать, а не у монитора сутками сидеть(  Перешивать свои вещи...=) 

6) Больше читать!!! Психология...и романы! Обожаю

7) И конечно не запускать учёбу) здесь без комментариев

Серия сообщений "Красота. маникюр. косметика":
Часть 1 - Естественность снова в моде....!
Часть 2 - Цели на ближайшее время:
Часть 3 - Ванночки для ногтей в дом.условиях

Меняли номера, меняли улицы,фильмы Кустурицы,

С холодной колой... ты для меня...

Я для тебя only, я для тебя only, я для тебя only...(с) Крек

Вот и прошёл первый день по изменению себя и своих внутренних принципов.Я почти не в чём не продвинулась: Пол дня бегала к телефону , смотрела звонил он или нет, но он не звонил...И это еще больше тревожило и расстраивало меня, поэтому я шла на кухню и в мой рот летело уже всё , что под руку попадалось...вот такое грустное начало=( главное мне от моих переживаний не поправиться(((

Я никак не могу выбросить его из головы...Ну люблю, хоть он и говно полнейшее....не уважает...и ни капельки не ценит( да еще и не звонит! А ведь любит же! Гордый и жестокий!!! Как угораздило в его сети попасть=( плачет моё сердечко...

Работу пока тоже не могу найти( Где найти и кем работу на пол дня???

Завтра танцы, думаю трёх часовая тренировка меня взбодрит! 

"Только не думать о нём"

Люблю, люблю, люблю...нет надо перечеркнуть всё!! Что за любовь такая, от которой постоянно пьёшь кровалол и слёзы на мокром месте....нет уж, не до такой степени я тряпка!

Все координально поменялось в моём больном и поношенном сознаниии...

За что я должна себя так калечить, ведь мои переживания никому не нужны! А от них и до больницы недалеко!!!

Я разделяю свою жизнь на два состояния: слезы и терпение ненравившихся мне обстоятельств.

Всё хватит! Почему я должна унижаться перед своим парнем и людьми...да я порой слабая...и жизнь за это подкидывает мне уроки! чт б я поняла дура такая,  что ЛЮБИТЬ СЕБЯ НАДО И УВАЖАТЬ!

И пусть у меня нет сейчас работы, БУДЕТ! И пусть я только начинаю жизнь, у меня нет денег, БУДУТ! И пусть у меня миллион страхов, ИЗЛЕЧИМ!

Не ради кого то, а ради себя ведь !!!! Не зря ж меня мамуля моя родила)

Чем ж я хуже многих "падонков" у которых все есть? я смогу знаю...только в отличие от их грязных поступках, я буду завоевывать мир "чистыми"! Да я старых правил, и верю, что есть еще доброта в этом погруженном в свои заботы мире!

Вся моя любовь сводится к постоянным переживаниям и депрессивному началу. В квартире холодно. Даже закутавшись в теплый халат тело пробирает до мурашек. Ненавижу холод так же как и одиночество. Любовь не греет это правда. Она расстраивает…мучает…но не греет…зачем такая любовь нужна? Да я и сама не знаю.

еле дыша я ждал тот час чтобы сказать как ты нужна(с) крек

Любви сейчас нет. Все больше читаю дневников.и все больше убеждаюсь.каждый третий уже не верит в неё.Да и как тут верить…

Любовь сводят сейчас к сексу, алкаголю, тупо совместному времяпровождению…есть еще влюбленность…страсть конечно, но они проходят, оставляя после себя тлеющий след сожаления…а о чем жалеть? Если это не любовь…

С раннего детства, как наивная дурочка верила в «принца на белом коне»…ах)какие сказки! И как они наивны и тогда еще безобидны. Ведь с момента они превращаются в людсие разочарования…

Где же ваша чистая и преданная любовь??? «Он из-за гордости целый день не звонит…она уже не плачет..там всё высохло»…Разве это любовь???

Меняли номера, меняли улицы,фильмы Кустурицы,

С холодной колой... ты для меня...

Я для тебя only, я для тебя only, я для тебя only...(с) Крек

и я...

Хочу поделиться личным опытом) Я миллион раз красилась. была блондинкой. рыжей, брюнеткой...и тд... вообщем искала себя!

И вот спустя 18 лет. наконец-то нашла!! И самое интересное. что нашла себя в натуральности и естественности! конечно все мы разные. и каждому человеку свойственна своя манера оддеваться. цвет волос и др) Но как же мы иногда не замечаем того. что допустим свой цвет-нам идеально подходит к лицу) свои глаза, а не линзы- гораздо красивее! свой цвет кожи, а не загар--лучше смотриться!!!!

Я годами не понимала что в моем образе не так? Вот была блонднкой, вроде красиво, а не моё...Смотрела на проходящих девушек- красивые, как с обложки журнала, блестящие волосы, в чем секрет??? Сейчас заметила..и поняла..многие актеры, модели и вообще девушки следящие за модой- за естественность) у многих свои, красивые и шикарные волосы. а не переженные пакли( Каждый из них создает свой неповторимый образ, просто дополняя естественную красоту! Я уверена, что НЕТ НЕКРАСИВЫХ ДЕВУШЕК! Просто каждая должна научиться дополнить свой образ!) Подредактировать. так скажем картинку)И главное искать. и вы всегда найдете!

Теперь понимаю. какая дура, что за кем то подражала, ведь надо быть индивидуальным и создавать СВОЙ образ) И главное оставаться собой. красота приложиться. это не главное)

Серия сообщений "Красота. маникюр. косметика":
Часть 1 - Естественность снова в моде....!
Часть 2 - Цели на ближайшее время:
Часть 3 - Ванночки для ногтей в дом.условиях

 Я приеду к тебе завтра...мы включим какой-нибудь захватывающий фильм...я лягу к тебе на плечо и мы будем смотреть... А когда мне станет страшно..я буду зарывать своё лицо у тебя в волосах...Я буду чувствовать твой запах...Запах моего мужчины..и мы будем улыбаться. так нелепо друг другу..а потом брать и наслаждаться...это заманчиво....и как мне сейчас не хватает...какая я дура, что не ценю тебя....

Вчера ехала в автобусе. На какой-то остановке подсела бабушка.

Маленькая.Сгорбленная.Старенькая. Она была как-будто со страниц какой-то старой книжки.Мне очень её стало жалко.И незнаю даже зачем пишу этот пост.Но ведь таких как она много. Она прожила свою жизнь. Я бы очень хотела узнать , счастлива она или нет.Ведь жизнь прожита. А она наверно совсем одна. Ведь её никто не провожал, не встречал. Никто не был рядом.

Неужели и мы все проживём жизнь, и на пороге смерти останемся вот так как она, одни???

Я призываю вас всех. давайте станем больше помогать, бедным, старым...тем у кого возможно больше никого не осталось...ведь каждый из нас может стать последней соломинкой в жизни этих людей!

Не проходите мимо. ведь это наше будущее....