Каждый раз мирясь, упорно повторяю про себя...я больше его не потеряю...

Только на протяжении года, ссоры становились для нас обычным делом. Теперь уверенности в дальнейшем будущем всё меньше...

Но надежда на совместное счастье внутри меня.. 

Я хочу быть его розой...мягкой. алой...и трепетной)

"Когда я вижу его глаза. будто что-то кольнёт сразу изнутри...его длинные ресницы...я таю от его запаха...правда...пправда...я его чувствую!

Его голос...пусть грубый порой...но мой же) Я за ним хочу идти в любых направлениях...Лишь бы он чувствовал меня...лишь бы жил мной"

 

Только это не всегда соответствует правде( Порой мы теряем друг друга даже не задумываясь, но с такой болью..что лучше  исчезнуть, чем терпеть каждый раз...шаг за шагом...а она всё сильней...

Всё вроде бы так же. Всё так же на небе светит солнце. Всё так же радуются люди. Только теперь я этого не вижу...только теперь я одна. теперь на улице я слышу капли дождя, тёмное небо...раскаты грома. Но нет солнца. Я больше его не вижу. Странно. Люди любят друг друга...а назад вернешься -там пустота. И всё тоже. Куда-то делось то. что я называю любовью. Остыло. Отлегло. Куда-то ушло...но еще не совсем. Теперь она жжёт изнутри. Вцепляется в мою душу и сердце. Делает больно, каждый раз, будто смеясь надо мной.

Я люблю его...Я много раз повторяю это про себя. Но нас нет. Я не верю...не вижу...не чувствую...

Всё вроде бы так же.только теперь нас нет..почему так??? 

Вычеркнуть хочется себя из жизни...

Завтрак: творожок и чай)

Обед:  рыбка жареная0

Полдник: яблоки тушеные

И Ужин: Рыбка жареная 

 

Итак мой вес составляет 50, 400кг)

 

Осталось похудеть в талии. второй подбородок, ляжки и бока) И вот она идеальная фигура!!! Я чувтствую что похудела! И меня это радует! Пропадает чувство тяжести и лени)

ИТАК   Мой вес неделю назад составлял: 52, 400кг

Сегодня мой вес составляет: 50, 200кг

 

, ЗАВТРАК:     овсянка+ молокочай

ОБЕД:    клюквенный морс+черничная шоколадка+ жаркое из мяса) ммм. не устояла..

УЖИН:   Много арбуза...объелась) зато не калорийно +много чая

 

Пора отказывать себе)

Я незнаю кто я…но я знаю что должно быть, этим словом, любовь…

Я должна дышать им…чувствовать , когда ему плохо… и это должно быть взаимно…Я должна слышать слова любви…мы должны идти рука об руку, даже когда порознь…даже когда нам плохо или хорошо…Мы должны поддерживать и понимать, что мы разные. Это действительность. И так должно быть. Мы должны понимать эту разность и принимать …

Любовь – это не должно быть постоянными упреками, ссорами…да они будут, но должно быть и противоположное – радость и счастье…

Это когда, сердце зашкаливает. Речь путается. А ноги несут в непонятном направлении…

Это когда ты ждёшь его звонка, а у самой руки трясутся…или тебе одиноко. Плохое настроение, а он позвонит и скажет, что любит… или когда вы смотрите друг другу в глаза, и понимаете, что этого достаточно для счастья…

Любовь – это когда, если в вашу жизнь приходит беда, разочарование…в конечном итоге, вы справляетесь с любым несчастьем и остаётесь вместе…вы преодолеваете все жизненные преграды…вы не сбиваетесь и не предаёте любовь…

Вы слышите и прощаете…

И пусть соседи слышут, как каждое утро на вашей кухне бьются тарелки.Пусть лучше бьются. Чем тишина.бесконечная и чёрствая. Я не понимаю такой любви. Любовь должна показывать, что она любовь!!! Они должны проявлять чувства. А не скрывать за семью замками. Иначе это слабые люди, кто умеет скрывать…

Любовь, это когда мы проявляем не только отрицательные эмоции, но и положительные…Это слёзы радости и боли…Это эмоции. Когда их нет, значит остыло. Любовь- это когда вы меняетесь ради любимого. Когда вы миллион раз прощаете. И всё равно любите. Когда вы жертвуете. Любовь в жизни не такая, какую мы хотим…

Всё что я писала выше, это как я её вижу…но на самом деле. Она может оказаться совсем другой…Мы можем только задать направление…и важно уже поддержит ли ваш спутник это направление или нет…

Мы путаем любовь. Ошибаемся, мы все её видим по-разному…Для кого-то это страсть..для кого-то это быт или привычка…Для каждого своя…Для меня такая…Яркая, чувственная..И неважно, сколько я буду с этим человеком пять минут или всю жизнь- сердце ни на миг не должно разлюбить! Ни на миг не престать чувствовать…Это моя любовь! Пусть у кого-то она угасает…кто-то говорит что со временем любовь становится другой. Перерастает в что-то другое…понимание…может просто я молода…Но нет! Моя любовь должна быть такой! Ведь, если это мой человек, он должен видеть её такой же или мы изменимся ради друг друга…Да может и неважно какая она, эта любовь…Главное что бы настоящая и верная! И ни на минуту нельзя останавливаться, нужно поддерживать очаг любви…творить, придумывать…чтоб любовь не превратилась в быт и не угасла…Ведь только мы люди, своими руками убиваем её…

И только когда мы пройдем сквозь всё это…Проснёмся однажды и поймём да. Это она! Это счастье! Не разрушайте любовь! Ведь это ваш огонь внутри, ваш заряд…это ваша жизнь!



 

Итак, завтрак: рис+кусочек курочки=( плотно поела(

Обед: яичница и чай)

Ужин: коктейль шоколад и чай очищающий) пока всё...надеюсь не наемся)

 

 

Сегодня праздник- день города...

а я как всегда- никуда не иду...

я незнаю чего хочу..точнее знаю, но всё как-то не так в моей жизни...

Грустно, я чувсвую себя никому не нужной...у меня нет подруги ...человека идущего рядом, девушку...У меня есть парень, но к сожалению, он не всегда поймет...

Хочется иногда выговориться, рассказать о наболевшем, некому... Есть люди, но они не поймут...Почему рядом нет таких людей. каких мы хотим???

Я смотрю на людей, окружавших меня в институте, на улице...многие счастливые, успешные...их окружают хорошие люди..у них есть компании хороших друзей...А почему у меня нет? Чем я хуже? Или что не так во мне???

Хочется иногда быть кому-то нужным...да я знаю я нужна молодому человеку...семье...

И на этом всё...

Что со мной не так??? 

Всё постепенно меняется...и мы меняемся...и наше окружение...

Пока мы молодые надо жить...полной и насыщенной жизнью. не оставлять ничего на потом...не бояться ошибаться...а просто идти  вперед, делая то, что нравиться!

И самое главное, и самое банально изученное- БЫТЬ СОБОЙ! Не прятать своё я под лживой маской лицемерия или пафоса...забивать на усмешки судьбы над тобой...не попадаться под горячую руку неудачи...и насильно забирать у жизни свои, по достоинству заслуженные минуты СЧАСТЬЯ!!!

 

Миллион раз думая...ответила себе на вопросы...

Я люблю смешанные "вкусняшные" блюда...Мне нравится перец...

Я ненавижу свою вспыльчивость и злые слова в сторону близких людей...Меня бесит моё молчание там, где надо вставить своё резкое словечко...

Да, я люблю многую музыку...и сама не знаю какую...но главное, что бы я чувствовала её... 

Мне нравится перешивать старые вещи...это красиво)

Я люблю свои мечты. хотя быть может они лишены смысла...

Я люблю своего молодого человека, хотя порой не чувствую его рядом(

Я ненавижу бессонницу...я люблю сплетни, от которых  порой тошнит...

Я вижу людей...как будто насквозь...я вижу отчётливо каждый продуманный образ...

Я не знаю чего хочу...и ищу себя в жизни не останавливаясь, пусть даже не в тех направлениях....

Я боюсь старости...будущего и больше всего одиночества...порой тяжело усевшегося мне на плечи(

Я вижу много, а делаю так мало...Мне нравиться иногда пить...с подругами...болтая о бесполезной ерунде...это отвлекает от будничной скукоты...

я стану фотографом и пусть любителем...я стану журналистом...пусть и через много лет...наверно я выйду замуж и рожу когда-нибудь маленького человечка...и надеюсь доживу до следуещого столетия=) Но главное чтобы там я вспоминала...что была тем самым человеком, каким мне предназначило было быть свыше...кем я должна была быть...и что я не упустила самого главного в том, чего действительно хотела и что окружало меня всю грядущую жизнь...

я перевелась и мне кажется гублю свою жизнь. я цепляюсь за что-то несущественное, а главное теряю. у меня давно нет стержня. И МНЕ СТРАШНО! Скоро время прйдет, за ней и молодость...а я только и совершаю ошибку за ошибкой(

Я запуталась и незнаю где право, где лево.

Всё смешалось и уже не вижу выхода.  

У меня нет какой-то цели...

Я незнаю работать продавцом-конс или нет???

 

Я не хочу потом жалеть...Я хочу сама создавать свою жизнь! Ну как понять чего ты хочешь???

Я маму люблю. и всегда любила больше всех. И чувствую что отделяюсь..а нехочу.

Я будущий журналист, правда с задатками писсимиста.

Студентка очного отделения перевелась на заочку...вот не дура ли? Куда-то свернул мой троллейбус с шоссе...

Теперь чувствую себя свободной и брошенной птицей...куда лечу? непонятно.

 

Зато мы с Д.вместе. Сегодня я целовала его губы. трогала его лицо. шею.мы были так рядом

. и я поняла- как я в этом нуждалась.мне легко с ним.Я чувствую каждую клеточку его тела.

он со мной. и я успокаиваюсь.

 

 

Завтрак: творог+мёд, 2 бутерброда с хлебом(

Обед: Мясо в горшочке( неудержалась весь горшок съела)

Полдник: арбуз, чай, пирожное=(  Да распустила я себя...ругайте!!!

Ужин: Кусочек курочки+много лука(заболела=( ) огурец

и второй ужин....много горячего чаяяя с лимоном..и моя любимая Alpen gold с черникой

Вот такая я "Винни пух"

В колонках играет - Lumen - любовь навеки
Настроение сейчас - грустное

Об меня вновь вытерли ноги. как об выброшенного на улицу котёнка...
А потом подобрали даже не извинившись...
Вот нна что способна эта долбанная любовь...
Я согласна его не любить, да вот сердцу не прикажешь...
И все измывания. истерики однажды кончятся...сосуд почти заполнен обидами. истериками...моим искромсанным сердцем...
нервы...нервы...у меня наверно их больше нет...
а Д. даже не извинился...незачто сказал...
вот скажите как так можно? неужели люди так жестоки...где моя любовь? Где мой заботливый. нежный?

Где же ты?

В комнате холодно...одна...на улице всего 10градусов(
Лето кончилось...
Наверно 1сентября у меня еще так никогда не начиналось, неопределённо...

Сегодня первый день стажировки!Я уже ничего не боюсь, только страх одиночества...

Поругалась с Д. и он не берет трубку. сильно обиделся.это в его стиле. А мне от этого в сто раз больнее.
Почему нас не понимают самые любимые? Без него одна пустота и безразличие.

Теперь приходится только ждать. остальное не в моих силах. к сожалению. я люблю его. знаю.

Незнаю что делать с учебой. очка или заочка...всё смешалось. и опять одиноко...

Тип фигуры ПЕСОЧНЫЕ ЧАСЫ

Согласно другим классификациям этот тип фигуры может называться: тип Х.

Внешнее впечатление: Кости средние; ширина плеч примерно равна ширине бедер; узкая талия; полная грудь.

Как полнеет: жировые отложения образуются на ягодицах и бедрах; средняя скорость обмена веществ (полнеешь только, если начинаешь слишком много есть).

Рекомендации для похудения
Женщины-Песочные Часы, у которых полнеют бока и бедра, а не талия, обладают некоторыми преимуществами. Они не так подвержены сердечно-сосудистым заболеваниям, поэтому интенсивные занятия аэробикой не являются для них обязательными. Это для них весьма кстати, так как при всей своей природной спортивности Песочные Часы отдают предпочтение теннису, прогулкам, плаванию и танцам, а не серьезному труду в гимнастическом зале. Для этого типа телосложения также годится йога, так как она позволяет сохранить изящество и укрепляет спину.
Песочным Часам исключительно полезно питаться регулярно, трижды в день, отказавшись от перекусываний, к которым они проявляют сильную склонность, и резко ограничивая себя в стимуляторах, вроде кофе и спиртного. Лишний вес можно сбросить именно благодаря режиму. Оптимальный рацион Песочных Часов должен быть богат фруктами и сырыми овощами, основные источники белка - рыба, птица, яйца и нежирные молочные продукты. Завтрак, состоящий из фруктов с мюслями или другим зерновым блюдом, является хорошим прологом нового дня. Слабость женщин такого телосложения - пристрастие к перекусываниям на протяжении дня; на самом деле после завтрака любая еда должна исключаться до самого обеда, состоящего из большого количества зеленого салата или вареных овощей, с небольшим количеством протеина для поддержания энергии, а также фруктового пудинга. Песочные Часы часто хорошо готовят; они быстро найдут способы, как из этих элементарных продуктов приготовить вкусные блюда, не опасные для фигуры.
Физические упражнения - другая сфера, где дают плоды равновесие и умеренность. Впрочем, женщинам-Песочным Часам не суждено преуспеть в таких видах спорта, как бег, соревнование по плаванию, художественная гимнастика или аэробика до седьмого пота. От отчаяния они могут попробовать свои силы и там, решившись на крайние меры, однако им больше по душе танцы, йога и т. д. Такой женщине суждено навсегда остаться крутобедрой, поэтому попытки сделать из себя атлетку с узким тазом приведут только к мукам голода и утрате природной привлекательности. Представьте себе Венеру Боттичелли, встающую из волн: вот вам и Песочные Часы, женщина с классической фигурой.

Начинаю диету с начала
итак мой рацион:

Завтрак: Овсянка и чай

Обед: Рыбка с картошкой)

+полдник банан и йогурт)

Ужин:[/COLOR][/COLOR] Яичница=)

и чай с кусочком горького шоколада)

Сделала одно открытие. т.к. сезон жаркого лета закончился. то и есть соответственно хочется в 2 раза больше...

Теперь водичка не так спасает

Так что к зиме чувствую буду как

Побывала на дне рождения...вообщем вся диета коту под хвост...
Расстроилась, 2 недели продержалась и всё(
Нужно брать себя в руки и опять начинать есть здоровую пищу)

Надеюсь у меня получится!!!!

откуда берётся ненависть? Злоба?
К родным и любимым людям...
Ты живёшь с ними , ешь , пьёшь за одним столом..
Но приходит момент. когда затрахают они твой мозг настолько , что хочеться убежать , скрыться...расствориться в конце концов...стать прозрачной дымкой...что б никто не видел не слышал...
Неужели так трудно, когда человек просит...не трогать его..не надоедать постоянными упрёками...претензиями? оставить на время...
Нет..они наседают, и как колючаю иголка в жопе начинают сверлить , кусать...жалить...для чего???? Может я неправа...или я такая сука???
Почему когда их нет. я была спокойным уравновешенным человеком?
Я люблю их. они моя семья...
но иногда бывает тяжело(

Вот приедешь опять ко мне и залезешь в контакт ,типа поиграть...5минут... А потом мы будем смотреть тупую, насквозь проезжую мой мозг предачу...хотя не виделись почти три дня... Ты ненавидишь музыку , которую я слушаю и считаешь её заунылой лептой ... Ты часами выпрямляешь волосы, а в глаза другу другу мы не смотрим больше минуты... Ты не любишь долго разговаривать на заезженные женские темы.... зато смотришь свой чисто-понятный футбол...где всё так четко и ясно... Мы не гуляем..Ты не водишь меня по ресторанам... Ты редко платишь за меня...Зато готов спустить всё на инфантильную ерунду... Ты редко звонишь и почти никогда не будешь мириться первым... Ты запрещаешь носить короткие юбки, каблуки и гулять по ночам...хотя приходишь далеко за полночь... Ты никогда не прочтёшь этого, потому что если прочтешь, скажешь - что всё враньё.. Без претензий ... Но это- моя любовь(с)

 

 

 

  

 

Мы сидим  в блогах изо дня в день...иногда даже по несколько часов..У многих людей стоят чужие автарки, имена, никнеймы...все создают подходящий для себя образ..тот или иной, неважно, важно-что каждый видит в этом образе себя...Правда, и к большому сожалению, обманчивого...Но всё же, мы продолжаем видеть в этих образах-себя(вот и я тоже)

  

 

Мы переписываемся с каким-то количеством людей, незная имена, невидя лиц...мы видим образ, созданный ими...мы делимся проблемами..переживаем..радуемся или ругаемся с ними...и странно, очень часто, видя ОБРАЗ, ты питаешь или симпатию или нет...Хотя незнаешь этого человека...Вы живете в разных странах...возможно, это не "Анджелина Джоли" И не "Бред Питт" , а всё равно питаешь иногда к неизвестному человеку "за монитором" столько чувств и эмоций.. 

 

 

 

Вот почему так?  

 

Дома ругань...ты в интернет...а там такие добрые люди..или наоборот(

 

 

Это и есть все прелести интернета! Возможно, всё приятное заключается в том, что мы не видим и не всегда знаем с кем общаемся...придумываем идеалы, лица, а порой даже имена...и это приятное ощущение. я думаю можно смело назвать, виртуальный контакт)

 А  знай, ты этих людей вживую. живи с ними на одной лестничной клетке,хмм...Может и пожалел бы каждый из нас...а может и нет) этого нам никогда не узнать 

 

 

Да я люблю тебя, к чему еще слова

Моя любовь только тобой с рождения полна.

Бывает ссоримся,ругаемся,орём друг на друга

Ты наверно думаешь, зачем мне эта сука…

Я мозг твой иногда терзаю,непонимаю. Испепеляю…

До боли грешно мне…

Но в облаках с тобой летаю.

Прости за грубость,

За мои ошибки,

За мой характер скверный

мы все неправы бываем

И я не шибко на тебя в обиде.

Опять слёзы из глаз…

Я ухожу от тебя…

С ума схожу от этих фраз

Я ненавижу громкие слова…

Балконы. Коридоры. Люди. Лавочки дворы…

Что я творю не ведаю…проношусь мимо суеты…

Телефон, звонок, слеза, встреча

Я опять хочу к тебе этим вечером…

Двух слов я не могу связать

А так хочу на ушко прошептать…

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МАЛЫШ)


Мальчику моему посвящаю...

Может я не великий писатель…И может я совсем не очень хороший человек, а даже наоборот…И пусть правы те, кто не понимает меня..Я больше не буду спорить…Просто буду знать. Это не мои люди.. Но в не поверите, что я чувствую на самом деле…Вот только сейчас…нет, мне не сделал предложение парень…я не выйграла кучу денег…и даже совсем денег нет… Я почувствовала впервые за несколько месяцев…или за год, себя! Просто почувствовала себя! Что я хочу жить, да именно хочу! И пусть я неуклюжая порой...выпиваю…иногда конкретная писсимистка…и меня редко кто понимает, из-за моей психической ненормальности..Но я счастлива…И честно не знаю почему сейчас…Я и была возможно счастлива… Это как будто проснулась от глубокого сна…и увидела мир, пусть завтра я опять буду писсимистом…главное, что я чувствую сейчас…Я думала, что изменилась…А я всё еще могу чувствовать… Мой парень этого не поймёт…Он вообще меня редко чувствует душой…А может это я просто не вижу… Я люблю этот погрязжий во лжи и ненависти мир, потому что в каждом из нас просыпаются хорошие люди!!!

Вот уже неделя с начала моей диеты..

И каждый день уперто твержу, что не сдамся...

ЗАВТРАК: Овсянка на молоке и чаёк) персики

ОБЕД: Фасоль с томатом, чаЁк и печенье=(

УЖИН: персики

Странно...


Еще недавно на улицах города палило жаркое, никого не щадящее солнышко. И как же хотелось дождика!!! Хотелось спрятаться от солнца и жары..
А сейчас дождь..ливень..пастмурно...И очень грустно..Не хватает уже этого"палящего"солнышка!
Как же странно...То , от чего мы хотим спрятаться вдруг становиться таким нужным и родным..
Солнышко...Ведь вместе с ним уходит и лето..и воспоминания...
Я вспоминаю каждую минуту проведенную с любимым на море...Тогда это не так ценилось...( блин, даже слёзы наворачиваются)

Вот мы сидим на берегу моря...ночь..и так хорошо..мы вдвоём..что же может быть еще лучше...Мы любуемся морем, друг другом..и нам так хорошо...Мне не хватает этого ощущения..хотя я так хорошо чувствую его внутри себя, но уже не так, как тогда.



Все прошло..Сейчас 19 августа...почти сентябрь...всё позади ...самые лучшие минуты..И только сейчас понимаешь, их уже не вернешь...

И только сейчас понимаешь, что пусть таких минут будет миллион..вот они наступят и так же пройдут..как будто никогда и не начинались...

Жизнь она быстротечна..сегодня я восемнадцатилетняя студентка..возможно через мгновение. которое займёт года, я уже буду совсем другой..

Это грустно...что всё проходит, а мы ценим это только тогда, когда это уже прошло...


Всё равно надеждою согрет. я вижу город, которого нет...(с)

Как часто мы опускаем руки...Из-за какой-то маленькой незначительной мелочи...И вновь всё запутывается. ты уже видишь мир в темных красках...Тут ещё наведывается "подруга-тоска". за ней плетётся грусть , отчаяние... Вот уже ты потихоньку сдаешься в окружении "новых"друзей...Неужели мы. такие сильные так легко можем сдаться? Из-за МАЛЕНБКОЙ МЕЛОЧИ..
Поругалась с парнем, не нашла работу..подгорела картошка..и всё..То что вчера казалось расплылось...А ещё вчера я была жизнерадостным и уверенно идущим по жизни человеком...что же со мной случилось?

Да ничего...Просто сдалась своему депрессивному сознанию...наверно это часть нас-проверка на прочность...ведь всё это вложено в нас...И вся жизнь состоит из каждого падения и полёта...Вот только всё зависит оттого чего будет больше взлётов или падений? А это уже зависит от нашего сознания, которое КАЖДЫЙ из нас может смоделировать по своему!!!

И даже ради близких мы не имеем права сдаваться...



КЕМ БЫ НИ БЫЛИ- ДА ЧЕРТ ВОЗЬМИ ПУСТЬ ТЫ В "КЛЕТКЕ"...ТЫ ДОЛЖЕН РАДОВАТЬСЯ УЖЕ ТОМУ-ЧТО ЖИВ!

Я незнаю что дальше лелать...все перевернулась..
Я ненормальная, слегка ебанутая..и т д
И никто меня не понимает..ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК!????
Сейчас дома одна сижу и плачу...а всем насрать....
Я красивая, вроде не дура..стараюсь не грубить людям...а все равно...

Сейчас парень ушёл..а я сидела и плакала, говорю возьми меня с собой...а он не может...Я все понимаю и не виню его(
Но мне так хреного..я даже не могу объяснить почему я плачу!(

Неужели мне всю жизнь страдать..почему я такая??? Хоть кто-нибудь дал бы ответ...

Хочется напиться, а уже нечем...даже подруги нет. чтоб позвонить и полакаться( Вот люди. радуйтесь...у вас всё отлично!!!

ЗАВТРАК: Овсянка...и чааай)

ОБЕД: яичница с мяском)

УЖИН: шоколадка=( не удержалассь=(и мнооого чая=)

…Ничто не вечно…

Я поняла, что ничто не вечно…от этого грустно…и пусть эти строки уйдут в никуда…они всё равно будут…а время всё равно летит…и может быть , когда-нибудь, через много, много лет я буду читать эти строки…и надеюсь, я буду знать. Что счастлива…
По моим щекам текут слёзы. Я незнаю, слёзы радости или боли, но сегодня я поняла две вещи: первая, что я очень люблю одного человека, а вторая, что нужно каждый миг жить, как-будто он последний…
Нужно больше отдавать…больше брать…нужно что-то значить и кем-то быть…нужно, оставить неизгладимый след на этой земле…выполнить сой долг…почувствовать каждый глоток…ощутить каждый вздох…научиться любить…
Как жаль, что мы всегда это забываем…и несёмся по жизни, не помня, где было сегодня , вчера, а где завтра? Я запомнила яркие моменты…их должно быть больше…
Неважно плохих или хороших, просто чтоб вспомнить их с улыбкой или слезами, чтоб покраснеть или порадоваться о них…но чтоб за них не мучила совесть…это главное…


«Хочется материться, пить, злиться или носиться от радости……или еще чего,…но когда приходит конец, главное смириться…»

Да она у меня и не прекращалась...
Конечно на работу не взяли...на что я только надеялась...

С каждым днем все больше убеждаюсь, в какой-то особенной своей невезучести..или это судьба моя такова??

Каждый раз вставая на свои и так"стоптанные ботинки". я стараюсь достичь хоть какой-то вершины..но только доходя до нее, все срывается...и вот я опять сижу на ступенках собственной невезучести, вытирая подолом слезы....кто поможет? НИКТО..Кто пожалеет?? НИКТО..
Есть ли волшебник, дающий людям удачу?? НЕТ
ИЛИ У МЕНЯ НЕТ( swoon2: Неужели я такое говно?

Я всегда поражалась над собственной беспомощностью...а с виду сильная...где же сила...когда нужна???

Я НА ПОРОГЕ СВОЕГО НЕПОЙМАННОГО СЧАСТЬЯ, ВСЕ ЕЩЕ НАДЕЮСЬ НА РАССВЕТ...

Фотографии Pompusha : Кусочки жизни

Эх...лето лето, быстро ты пролетело...

Самые яркие кусочки жизни с любимым)

сегодня лазила по нету...нашла несколько картинок...чесно говоря мне стало страшно!! Да , именно страшно!! СКолько же жертв похудения довели себя до состояния-можно сказать смерти!! их облик сам за себя говорит- Я СКОРО УМРУ!!! А ради чего?? Красоты?? ЭТО УРОДСТВО!! Мне их так жаль! До чего же они себя довели(




И самое ужасное, что они не понимали к чему себя ведут(

фотки тут

Серия сообщений "Кино,которое стоит посмотреть":
Часть 1 - Джиа Мария Каранджи - девушка, перевернувшая мир моды
Часть 2 - Дорогие девушки не переусердствуйте с диетами=(

Ну вот беру себя в руки)


ЗАВТРАК: Овсянка с вишней) зелёный час(без сахара) подушечки=( не удержалась

ОБЕД: Его не было. по счастливой случайности=) вода+вода+вода....и чай зеленый, опять без сахара=(

УЖИН: Эх, готовила готовила, да и приготовила...супчик( Вообщем его я и ела) сегодня он правда не удался =(

Я уже неделю ищу работу и всё впустую...(
Сегодня ездила на собеседование..и неповерите. вроде подхожу) завтра опять еду..Эх, не сглазить бы=(


Надеюсь фортуна повернулась ко мне...я так бы была счастлива=) завтра решиться судьба...

Настроение сейчас...настроение ужасное...еще никогда мне не было так одиноко(

Когда все было рядом..хотелось избавиться от этого...
От наставлений мамы, запретов парня...а сейчас нет их рядом..и нет наставлений, запретов, приказов...
Только теперь пусто и грустно на душе...я до дикости боюсь одиночества...я до ужаса боюсь одинокого будущего...

Вот нехватает теперь криков, шумов...где-то кто-то посуду разбил...кто-то по плечу ударил...Нет, кажется..Я ОДНА

Фотографии Pompusha : батик

С недавних пор я занимаюсь батиком. Здесь представлены мои работы. Батик-это роспись по ткани. Хотелось бы услышать ваши мнения о картинах=)
p.s. не судите строго-это мои первые работы=)

Мои работы

Читать далее...

Я ненавижу ложь. а она ненавидит меня...и видимо настолько сильно, что беспощадно отрывается на мне, оставляя когти в моей ещё не до конца испорченной душе...


Я не умею врать...хотя в жизни пытаюсь применять ложь. как средство самозащиты или помощи...наверно она за это мстит мне...

Мы все врем до того момента, пока нас не поймают на этом...

а я так хотела простого счастья...

«Пока я скрываю свою тайну – я свободный человек… И только мне одной лучше знать, что со мной сейчас и что меня ожидает»
Джиа Мария Каранджи – яркая, импульсивная, обворожительная, эмоциональная, – была самой знаменитой и скандальной фотомоделью в те годы и в то же время первой известной женщиной, заболевшей и умершей от СПИДа.

Джиа Мари Каранджи (Гиа Марие Царанги), звезда подиумов 70-х годов и нынче горит, даруя нам свет любви и жизни! Джиа Мари Каранджи родилась в Филадельфии 29 января 1960 года. Она росла без матери, так как мать бросила их и ушла к другому мужчине. Из-за этого Джиа ощущала себя брошенной, ей доставляло это большую боль. Возможно благодаря этому она и добилась такого успеха: понимая с детства как жесток этот мир и что в нем чтобы выжить, надо бороться.

В восемнадцать лет она едет в Нью-Йорк, чтобы сделать карьеру в модельном бизнесе. И лишь переступив порог в мир моды, она переворачивает все представления о том какая должна быть супермодель. Она добивается головокружительных взлетов. Ее приглашают рекламные агентства, модные журналы, все кутюрье желают получить ее на свои показы.

В ней было то, чего так не хватало людям. Она притягивала к себе и сковывала тебя навсегда.

Но все это только поверхностная оболочка. Ее сердце и душу сковывает чудовищная боль. Она как и раньше ощущает пустоту и одиночество. Все хотят ее, но не кто не жалеет ее, не любит по настоящему. Казалось бы, появился тот человек который любит её, но на их пути встают наркотики, которые становятся частью ее жизни.

Все это ломает Джию и она не выдерживает такого напора, и скатывается вниз. Постоянные вечеринки, смена партнеров, наркотики, все это мешает ей и она начинает опаздывать на съемки, срывает показы. И просто исчезает.

Она едет домой, в Филадельфию и начинает все заново. Начинает лечение, ей помогают и поддерживают любящие ее люди. Но она опять срывается. Возвращается в Нью-Йорк и последний раз появляется на обложке "Космополитан". Но это уже не та Джия которая была первой моделью 70-х.

После этого, Джиа скатывается все ниже и ниже. Ее главной целью становятся наркотики. Она ищет деньги на новый укол. И кажется, что все закончено, но она находит силы и решает избавится от наркотической зависимости. И она побеждает! Но, это жизнь, и в ней редко бывает красивый конец июне 1986 года, Джиа попадает в больницу с воспалением легких, где доктор диагностировал СПИД(она была одной из первых женщин умерших от СПИДа).Последние дни Джию мучила физическая боль, но она была счастлива: рядом с ней были ее мама и любимый человек.

18 ноября 1986 года, в 10 часов утра, Джиа Мари Каранджи покинула этот мир. Ей было всего 26 лет.

О жизни Джиа Каранджи был снят фильм "Джиа" с Анджелиной Джоли в главной роли.

Серия сообщений "Кино,которое стоит посмотреть":
Часть 1 - Джиа Мария Каранджи - девушка, перевернувшая мир моды
Часть 2 - Дорогие девушки не переусердствуйте с диетами=(

Настроение сейчас - грустное

На одно мгновение мы потеряли всё, что у нас было…
Казалось, что нет ни любви…ни понимания..ни поддержки…
Лишь, только эти холодные и до боли знакомые…мои любимые глаза…
Но сейчас они чужие…
Я может, не слышу его, а он меня…
Крики, ссоры, непонимание…
Мы забыли кто мы…
Резкие слова, друг за другом…и всё обиднее, больнее…
И нет никого…и некуда идти…я нет ответа…и очень больно…
Я ЛЮБЛЮ ЕГО! ! !
И так будет всегда, вот только какой ценой это достаётся?

Фотограф- человек , видящий мир через пыльный объектив камеры...

Друзья-спасибо, что кинули меня-теперь я разборчивее…
Спасибо за говно- теперь я знаю жизнь не идеальна…
Спасибо за мо слёзы- я перестаю верить в сказку…
Спасибо за каждый миг моего существования- я стараюсь ценить жизнь…
Спасибо тем, кто делал меня сильной за счёт, причиненных мне страданий…
Может только из-за этого, я научусь ценить каждого близкого мне человека…
Может только из-за этого, я стану по-настоящему уважать людей…
Может только из-за этого, я смогу измениться…

""""Я устала каждый день корчить наигранную гримасу лжи. Хватит притворяться, мы слишком далеки от мира и всех необъятных возможностей. Мы, серые мыши, спрятавшие свой хвост под покров ночи, сулящей нам тишину и спокойствие. Какая награда нас ждёт за просиженные минуты перед экраном монитора??? Какая отдача нам, от миллиона бездумно потерянных минут. Кто такие люди. А кто-то их боится. А кто-то этот …""

Читать далее...

Фотографии Pompusha : Один день...

Один день...

Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того
о себе достаточно высокого мнения.
(Оскар Уайльд)