Ночь.Звонок в дверь.Жена спрашивает"Кто там?".За дверью голос "Дрова".Она открывает дверь вваливается пьяный муж и говорит  "Пили!".

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

Отец в роддоме, ликуя:
- О-о-о, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Театр. Посреди концерта голос из партера:
— Здесь есть врач?
В другом конце зрительного зала встаёт мужчина:
— Я врач!
— Не правда ли, коллега, какая восхитительная музыка?

- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?
 

Милый, ты меня утром разбудишь?
- Конечно, буду, дорогая. Раз вечером и раз утром.

 В аптеке. Стоит небольшая очередь, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки (лет по и девушка подавая в окошко деньги просит: "Будьте любезны вазелин и Силест (противозачаточное средство)". Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то Вам зачем?"

Диалог в трамвае -  Вы здесь сходите?     - Нет, я дома сходил....

Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Филипп Киркоров- Робин Гуд российской эстрады, он отбирает песни у богатых и поёт их бедным.

Для женщин мужчины как пирожки, кто-то любит с капустой, а кто-то - с яйцами.

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Эх, а я хотел стать космонавтом...

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент...

Молодой фермер приходит к семейному врачу:
- Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.
- Ну батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса!
- Доктор! Вы же знаете, - я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, - я же устаю!
- Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча?
- Но как я ее позову?
- Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, - жена к вам прибежит!
Через три недели фермер приходит весь в слезах.
- Что случилось, ты не принял мой совет?
- Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел!

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений!

Если долго хранить верность, она может испортиться.

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо…

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем.
На кухню заходит отец мальчика и спрашивает:
- Что ты делаешь?!
- Накаляю обстановку!

Кладбище - это готовая продукция министерства здравоохранения...

Врачи бывают нескольких видов:

Врачи А - Анестезиологи

Врачи Б - врачи женщины

Врачи В - взрослые врачи

Врачи Г - не опытные,молодые врачи...

 Сидит Вовочка в песочнице и грустно напевает песенку:

- Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...

Проходит дедушка. Спрашивает:

- Мальчик, ты что, влюбился?

- Нет. Чупа-чупс потерял!!!

Вовочка приходит в школу с сильно опухшей губой. Марья Ивановна спрашивает

-Вовочка, а что это с тобой случилось?

-Это мы с папой на рыбалку ходили! И мне на губу села оса!

-И что укусила?

-НЕ , ее папа вислом убил!

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

В метро  женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.

- Ой, извините!

- Э нет, тут как в шахматах, тронула – играй!!!!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный..

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!

- Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать?
- Хм! Вот, держите рецепт.
- Что это, доктор?
- Набор ножей. Роняйте по одному после еды.

В кабинет врача врывается крайне возмущенная женщина с перевязанной окровавленным бинтом головой. Возбужденно говорит доктору: пожалуйста, объясните моему идиоту мужу, который ждет за дверью, что фразу "женщины любят ушами" не нужно понимать буквально!

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам:
- Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в
прошлом году?
- Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте.
- Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?

Перекличка в армии.
— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Тридцать щенков?
— Да Зощенков я, товарищ старшина, Зощенков!

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

- Девушка, вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена...

7.00 да скока моно!!они че там резиновые,вторую обойму всадил!
12.00 опа опа иди сюда ,вот я ща опыт получу и на следующий уровень.
16.30 Может поесть надо.ай успею еще.
22.50 Хмм что за странный шум. может родители вернулись.хотя нет.не должны были.а может воры?где мой даггер урон 100.
23.00 Видно показалось. вроде никого нет.
-Сновым годом ПЕТЯ.
Петя перепугавшись.повернулся и увидел перед собой странного старика в красном пальто.смешной шапкеи с посохом в руках..
-Вы кто и как вы суда попали?-дрожа спросил юный геймер..
-ты разве меня не знаеш?-спросил дед-Я Дедушка Мороз!
-Хм чет не припомню.а ты по маминой или по папиной линии дед.
-ща посмотрим .значит Дед Мороз говориш. .смотрим Ага Дед Мороз мифичиское существо,обладает магией....-НЕТ!не может быть тут же написано мифическое существо_Сказал Петя
-Да нет же вот я я настоящий!
-Ну..ну дакажи что ты настаящий_сказал Петя и перед мальчиком появилась елка которую ему так и не поставили родители.
-Да ты маг 10 левела!
-Нет я Дед мороз
Петя глянул на часы -уже было без десяти двенадцать.
-Тут уже поздно .может.вам пора .да и мне уже спать надо-робко сказал Петя.
-Куда же мне?Я ведь специально пришол к тебе на Новый год-с улыбкой ответил дед.
Часы пробили полночь.
-Ну проси у меня что хочеш.
-А точно исполниш?
-Конечно!-ответил дедушка.
Петя начал думать што е му попросмть..
-А не хочеш ли ты встретить новый год с родителями?
Мальчик хотел сказать ему не нужны родители..но тут он вспомнил как раньше было хорошо.
-А ты сможеж?
_Это же Новый Год .а в Новый год случаються чудеса!
Старик махнул посохом .дверь раскрылась и комнату вошли родители.
-Мама .папа этоДедушка мороз_с радастью закричал Петя.
-Ну я пошол-сказал довольный старик.
-Останься.давай встретим Новый год вместе-сказал Петя и посмотрел на родителей.
-Оставайтесь оставайтесь-полтвердили родители
Старик был несказанно рад.ведь обычно он дарил Новый год.а тут ему подарили возможностьвстретить его за столом. а не в санях.

Как то Владимир Иванович( мой дед) шел домой после трудного дня. По настоящему трудного. Недалеко от дома, он свернул на тропинку, чтобы срезать путь поскользнулся и упал на спину. В снег. Не ударился нисколько, только начерпал каши холодной за шиворот. Брр… Аж передернуло всего, блин. Поднявшись и отряхнувшись, он собрался идти дальше, но никакого дальше не было. Он стоял посреди снежной целины. Чистого поля. Даже тропинка исчезла. Только след от падения.
Ну и что дальше?
Дальше вот что. Владимир Иванович хотел было протереть глаза, но не смог. Руки не слушались. И вообще шевелиться было трудно. Да чего там трудно, он не мог шевелиться! Не получалось. Правда и ощущений неприятных не испытывал. Ни холода на спине, ни пальцев замерших. Ни носа… Он скосил глаза, как там нос? Нос был странным. Он был красным и длинным. Интересно, подумал Владимир Иванович. Это еще откуда?
Не знаю откуда, короче снеговиком был Владимир Иванович. Целых пять секунд. То ли от недосыпа, то ли выпили лишка с устатку… Привиделось.
Драматизировать все это Владимир Иванович был не склонен, улыбнулся, и домой. К семье. Но к снеговикам стал относиться по особенному. Он их не жалел, чего их жалеть. Они хорошо себя чувствуют. И не мерзнут совсем. И на работу им с утра бежать не надо. Глупостями всякими заниматься. Стоят всю ночь под звездным небом, смотрят прямо перед собой и думают… О вечном…

В один зимний солнечный день, когда на улице падал мелкий снежок и дур тихий ветерок, одна прекрасная, но унылая Елка, стояла на остановке. Молчала, перебирая мысли в своей голове. Прошло несколько минут после того, как она наконец-то сказала своему мальчику, что все закончилось и в ближайшие дни она хочет побыть одна....а на носу Новый год...что нового может принести Новый год Елке, да еще и зимой.
как ни парадоксально, но именно Елка всегда была в центре событий на Новый год, Друзья разрывали ее на части, чтобы она отмечала Новый год объязательно с ними, поскольку имели традицию...встреть Новый год с живой Елкой-удача в Новом году....смешно скажите вы, но даже ей это доставляло не изгладимое удовольствие быть в роли главной героини на празднике...а теперь..тишина..молчание..один бег мыслей в голове....грустно может быть,но...Новый год и может новая жизнь?

P.S. простите за орфографию и чушь которую я написала!