- Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь?
- За простую от 200 евро, а за полярную - от 20 000.

- Мама, мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Приехал пару дней назад к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения. Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома: - Ворона. Врезалась и обосралась.

Российские фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросить курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно, что в него входит эпоксидная смола.
Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве третьего способа применения - контрацептива.

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай.. это бл@lь, Форт Баярд какой-то!

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!

- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

Петя! Вынь руку из кармана!! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!

- Дорогая,сегодня ночью во время секса ты опять притворялась?
- Нет! Сегодня я действительно спала!

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!

Приезжает в провинциальную синагогу проверка из города. Ходят смотрят, проверяющий спрашивает:
- а вот вы службу проводите, свечи зажигаете, остаются огарки вы их куда деваете?
ребе отвечает:
собираем, отправляем в город, нам потом новые свечи присылают
проверяющий:
- а вот мацу продаёте, крошки остаются, их куда?
ребе:
собираем, в город отсылаем нам новую мацу присылают
проверяющий:
- хмммм, а вот обрезание вы делаете, обрезки остаются куда вы их деваете?
ребе:
- собираем, в город отсылаем
проверяющий:
- а что вам присылают взамен?
ребе:
- ну разное, сегодня вот вас прислали

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, = лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник: Это знак не скорости, а номера трассы.. А почему
остальные такие испуганные?
Мы только что свернули с трассы номер 270.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
 

- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?
- Доктор, оставьте мне хоть пару зубов!!!

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного, - как вам удалось до меня добраться?

Доктор: - Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная: - Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске…
- А что, хороший холодильник...

Блондинка спрашивает подругу:
- Ты не знаешь как переводится "I don't no"?
- "Я не знаю".
- Вот! И никто не знает!

Надпись на задней части грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждёт твои почки..."

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Одесса.Ночь. Звонок по телефону. - Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- Это кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

а вы тоже так моете посуду......да?
 

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:

"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Hе испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

 

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Hадо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"

 

15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

 

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

 .

- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

Разговор на гей-вечеринке:
- Вы слышали, мы потеряли Жоржика?
- Ах! Кошмар! Что, СПИД?
- Да нет, геморрой.

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал.
Он:
-Ша не кричи. Я на балкон пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь:
-Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
-На, скотина, заткнись!
Проходит некоторое время опять стучит в дверь.
Она:
-Что тебе,сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям!
-Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
-А зачем тебе щетка одежная?
-Руку не на что положить. Не могу уснуть.

Мужик решает кроссворд:
- Первая буква финского алфавита - 16 букв.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

Лежат чудак с чудачкой в постели. Он ее ласкает, ласкает,ласкает. Она балдеет, балдеет, балдеет.
Она:
-Доороогой. Сними перстень.
- Это уже часы, дорогая.

Звонок в дверь. Девица открывает, а там стоит здоровенный мужик:
-Я из бюро по удовлетворению неудовлетворенных женщин. Мужика заказывали?
-Да.
-Ну вот меня и прислали. Как будем?
- Не знаю. Вам видней.
Раздеваются. Он смотрит на неё, одевает один презерватив, потом второй. Посмотрел на неё. Достаёт из кармана кусок ваты. Отрывает клок, закрывает одну ноздрю.Опять отрывает клок, закрывает вторую ноздрю. Она смотрит на него:
-Молодой человек, что вы делаете? Я понимаю- два презерватива, т.к. они бывают не качественные. А ватку зачем?
- Терпеть не могу запах жжёной резины.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, во как........)))

Одесса.Заходит утром налоговый инспектор в синагогу и говорит:
-Рабе пока мы здесь одни и окна у Вас зашторены. Скажите мне по секрету. Куда вы деваете ОБРЕЗКИ ?
-Я Вам скажу. Почему бы нет. Я вижу Вы человек грамотный, в очках. Мы их собираем, прессуем и отправляем в налоговую инспекцию, а там из них делают таких мудаков как ты и присылают к нам на ревизию.

Одесса, Врач патологоанатом работает в морге и вдруг к нему привозят покойника. Он посмотрел, а у того Хозяйство невиданных размеров. Думает надо показать жене -какие бывают. Отрезал. Завернул в газетку. Приходит домой, там жена на кухне готовит. Он:
-Иди сюда. Я тебе что-то покажу.
Разворачивает газетку. Она смотрит:
- Ой! Неужели Абрам Моисеич  умер!

- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.

- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
 

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну. Проходите на балкон, работайте.
- Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.
 

Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп.
Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне
всех дев перепортит".
 

Стpойка.
Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, пpоводку забыл...
Hа что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!
 

Дамочка приходит в женскую консультацию. Стесняется, конечно.
Походила по коридорам немного и видит - дверь в кабинет приоткрыта.
Заходит. Посреди кабинета стоят два серьезных таких мужчины
в белых халатах. Обсуждают что-то. Увидев дамочку, один из них спрашивает:
- В чем дело?
- Вы знаете, я совершенно не испытываю оргазм. Ну простос совсем!
- Любопытно. Что ж, пройдемте.
Дамочку приглашают в соседнюю комнату. Пробуют так, эдак и всяко-разно.
Результата никакого. Наконец, один из мужчин говорит:
- Да, действительно, оргазма вы не испытываете. Вам надо бы к врачу
обратиться.
- А вы кто?!
- А мы маляры
 

Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- А без бригадира - вообще никто не работает

Привела как то Марь Ивановна детей на стройку. Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал.
- Машенька как ты думаешь почему строитель упал?
- Наверное забыл подстраховаться
- А ты Петя как думаешь почему строитель упал?
- Наверное пьяный был
- А ты Вовочка как думаешь?
- Он ругал мою маму.
- ?
- Ну когда он падал он кричал: "Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"
 

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждения на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены…мастер:
-Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял?
-Бей!
Практикант размахнулся и как даст мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька простите, я не нарочно, я не хотел, я больше не буду…
Mастер с осоловевшими по 5 копеек глазами:
-Какая падла ток включила?

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...
 

Маша у Клавы спрашивает:
- У твоего, когда трахается яйца холодные? Та отвечает:
- Не знаю.
- А у моего холодные.
Лежат Клава с мужем в постели, трахаются, в самый ответственный момент та трогает яйца и произносит:
- О, тёплые, а у Машкиного мужа холодные.

 

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре, и говорит ему:
- Дорогой, посмотри как я выгляжу, - и раскрывает халат.
Муж упал в обморок. Жена разволновалась, что же делать, и звонит куму, приходит кум. Жена от крывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат...
Кум тоже падает в обморок. Жена сложила всех в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том что случилось, а он ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь.
Жена распахивает халат... врача качнуло сильно, но он удержался на ногах, а потом и говорит:
- Всё ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!