Москава. Южное Бутово. Август, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.
За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит:

"Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт".

Настоящее оружие хранится ни в арсеналах безмозглых военных министров, настоящее оружие хранится у меня в банке.Джеймс РотшильдКогда-то Майер Ротшильд, основатель знаменитого клана банкиров сказал: «Дайте мне управлять деньгами государства, и мне нет дела до того, кто создает его законы, и до самих законов этого государства. Эта фраза, как никакая другая описывает всю деятельность самой известной семьи в истории мирового бизнеса – семьи Ротшильдов. Вот уже третий век Ротшильды продолжают приумножать свой капитал. Вокруг деятельности этой семьи всегда ходило множество тайн. Никто точно не знал, каким состоянием обладают эти люди. Было известно лишь то, что они спонсировали множество Европейских держав, среди которых была и Россия

Что мы знаем о коктейлях? В меню любого дорогого ресторана и небольшого кафе обязательно встретится напиток с таким названием. Любой ли смешанный напиток можно назвать коктейлем? И чем хорош коктейль безалкогольный? О многообразии этого напитка и его полезности мы поговорим ниже. Тем более что астрологи не советуют слишком увлекаться выпивкой, встречая Желтого Тигра, иначе можно уподобиться шумной кривляке-Обезьяне, которую так не любит хозяин наступающего года.

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.

Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!",

М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!

Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!

М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Объявление в лифте:
'Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007. Администрация' Чуть ниже - фломастером:
'Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя'
'Петя, ты *****. Более того - ты ***** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был *****, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.'
'Что вы, что вы? Был бы мой папа ***** - он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.'
'Господа, к кому приходит этот сцыкун?'
'К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?'
'Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.'
'гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.'
'Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..'
'Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
PS: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?' 'Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ***** не заходит.' 'О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - ******, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
PS: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?'
На новом листе:
'Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.'
'+1' '+1' '+1' '+1'
'Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.'
'Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.'
'А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.'
'А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация'
'Ага. Так я вам и дался на слаб:..'
'Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
PS. Какая сволочь опять стырила лампочку?'

Утро. Жена мужу:
-Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Нудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.

Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!"

В преддверии Нового Года размышляя о нынешнем 2009г сделал для себя вывод, из личных наблюдений так сказать:  Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала. А ты как считаешь?

А какими ты любишь пользоваться специями?

Новогоднее поздравление фитнес тренера

Мои ПЧ-ёлки!

На Новый Год принято верить в чудеса. Я как большинство из Вас в канун этого праздника тоже верю в чудеса, но еще больше я верю в вас. Поэтому, разрешите, сначала вас развлечь предновогодней правдивой историей из жизни фитнеса.

Было это 25 декабря 1999 года. Я работал тренером в «фитнес-зале». Тренажерный зал, где я работал, был большой (около 400 кв.м.) и в тот день абсолютно пустой, не считая меня и одного моего клиента. Было уже 10 вечера, на улице темно, а в зале тихо. Дежурный персонал уже выключил экраны телевизоров, музыку и отправился на рецепцию готовить клуб к закрытию. Мой клиент делал тягу верхнего блока, а я наблюдал за ним. Вдруг… из тишины я почувствовал за спиной большую массу. Я обернулся и увидел человека около двух метров ростом и около 150 кг весом. Небритый и суровый, арабского вида, он меня спросил:

- Слышь, а чё мне делать?

Было немного страшновато, но набравшись смелости, я ответил:

- Это зависит от того, чего хочется.

Снежный человек немного помялся и сказал:

- Мне бы похудеть, килограмм на тридцать.

- К какому числу? - уже на автомате ответил я, потому что давно привык к таким пожеланиям.

Бандитское выражение моего собеседника сменилось добродушным, он, наверное, понял, что, я мастер своего дела и со мной можно быть предельно откровенным:

- К Новому Году успеем?

***

Чтобы выйти подготовленными на сцену в соревнованиях по фитнесу или бодибилдингу, спортсмены начинают готовиться за 6 месяцев. Начало лета, то есть первое июня можно считать открытием пляжного сезона, когда многие из нас выйдут в плавках и купальниках на суд зрителей на пляжах Израиля и  России и в других странах, где проживают мои ПЧ. Желаю вам с самого начала 2010 года, то есть с первого января начать свою подготовку и успеть к пляжному сезону. Побед вам в Новом Году! Ваш Тарелочкин.

Кто служил в  Израильской армии, знает какое это вкусное блюдо. Обычно его подают в пятницу вечером

Жена унижает мужа:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
 

Парень с девушкой пришли на первое свидание в ресторан. Девушка назаказывала самых дорогих блюд, парень начал прикидывать в уме, во сколько обойдется ему ужин…
Ну и успокаивал себя мыслью, что теперь то уж точно будет продолжение ужина в постели… Но после десятого заказанного девушкой блюда он не выдержал и задал вопрос:
- Скажи, а ты всегда так много ешь???
- Не-а, только когда у меня месячные…

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Что же мне тебе пожелать

что бы ты улыбнулась и знала

что тебя слышат, ценят и ждут

и скучают по тебе не напрасно

видишь день наступает и люди вокруг,

улыбаются -  значит  день будет ясно-прекрасный

но тебе почему то грустно ....а вдруг

я сумею в душе поселить твоей - ласку,улыбку,любовь

и всё то что заставит тебя улыбаться

ты поверь в эту сказку

и вновь на губах засверкает улыбка ........

ЧЁ ТО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ У МЕНЯ  СЕГОДНЯ............КТО ПОМОЖЕТ ПОДКОРРЕКТИРОВАТЬ СТИХ.......ЭХ

Это сытный и вкусный ужин, а времени на приготовление уходит совсем немного - поэтому запеканка на ужин.