- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание - сейчас будет секс!

Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Приходит муж домой и начинает ругаться:
- Проклятый бен Ладен, ох он и сволочь, ох он и гад!
Жена:
- Что случилось, дорогой?
- Представляешь, сижу в офисе, тут приходит письмо, я открываю - а там белый порошок.
Жена в ужасе:
- И что, сибирская язва?
Муж:
- Нет, триппер...
 

рецептом картошки «Гауранга». Потрясающая вещь! Ее так называют, потому что она золотого цвета, как Гауранга-аватара! Как говорят в Одессе: «Вы интересуетесь за Гаурангу? Тогда слушайте сюда!»

Ставим греться духовку – на максимальную температуру.

Моем, чистим.

 

В одном из заповедников на севере нашей страны ( а точней не далеко от города Кацрин) есть интересный обычай у местных жителей. Когда они делают предложение своей любимой - они вместе с ней сажают дерево. В основном Сосны. Вот это дерево - мне рассказал один из основателей Кацрина - он посадил со своей женой в 1964 году в день когда они решили пожениться - т.е. 46 лет тому назад. Правда здорово.....)) По его словам (а зовут его Моше Тавори ,ему 68 лет) каждый год они с женой приходят к этому дереву которое посадили и вспоминают все прожитые годы вместе. Очень романтично. А у вас  что то подобное делают?

Фиги - один из моих любимых фруктов. Могу их кушать хоть каждый день. Они в меру сладкие и не приедаются. Вот и вчера открыл холодильник и увидел что у меня еще осталось пару фиг. А ты фиги любишь? Что ты из них готовишь?

Был вчера у моря. Стоял на берегу и думал о своем. Время не стоит на месте. Вот еще один день подходит к концу. Наступает Новая трудовая неделя. Пусть она будет лёгкой и удачной для всех нас.

-А как вас зовут?
-Роза
-А где вы работаете?
-В банке
-Как романтично - роза в банке...

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал...

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография
финна, пьющего водку из горлА на Невском...

Муж, вернувшись домой из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает жену:
—Черт побери, наша старая пила дома?
Вдруг из кухни раздается крик тещи:
— Может быть, я и пила, но не такая уж старая!

– Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
– Да, но только, чтобы мама не узнала!
 

Отец читает сыну на ночь сказку:
- И тут из лесу выходит гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

Идет мужик по улице, видит бабка на углу букетиками фиалок торгует
-Сынок, купи букетик - неделю стоять будет...
-Да?! Правда??! Тогда давай четыре!
 

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..

В ресторане посетитель спрашивает у официантки:
- Это курица?
- Нет, это кушается.

Девушка! Что ж вы так убиваетесь?! Вы же ТАК никогда не убьетесь!!!

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки... ,

Как же надо спорить?

А спорить надо обдуманно, не как баран, который уперся в стену и считает, что повалит ее. Но тут уж научить нельзя, а вот посоветовать можно.
Во-первых, не стоит кричать, особенно на вторую половинку. Может обидеться, наорать в ответ, и придется забыть про секс в ближайшее время. Говори спокойно, объясняя свою позицию, а не тупо кричи о том, что твоя правда правдивее.
Выслушивай оппонента, не перебивай, не давай перебивать себя. Да, можно, конечно, разрядить всю обойму, вклинившись в монолог, но тогда учти, что и в ответ будет то же самое. Высказываться надо по очереди, тогда и будет толк, а не балаган.
Спор – это не ругань. И не торговля на рынке.
А самое главное – не забывать, что с мужчинами и с женщинами спорить нужно по-разному!

Как переспорить женщину?

Это очень сложно сделать. А все потому, что женщина никогда не признает, что она неправа. Она будет обижаться, дуться – что угодно. Даже перестанет разговаривать, а может и наоборот – будет с пеной у рта доказывать, что она пуп земли.
Логику нужно отбросить в сторону и забыть о ней. Логические выводы никогда не подействуют, потому что женщины в большинстве своем мыслят по-другому, поэтому логические цепочки посприняты не будут.
Надо сначала согласиться с ней, а потом развивать эту тему. Она не должна заметить, как ее доводы начинают противоречить ей. Только делай это изящно и не слишком коварно.
Слушай девушку, соглашайся с ней, не говори нет по каждому поводу. Продолжай ее мысли так, чтобы она сама изменила мнение. Убеждай себя в своей правоте.

Как переспорить мужчину?

Для мужчины намного важнее факты. Если ты девушка и хочешь переспорить мужчину, тебе придется оперировать фактами и делать логические выводы. Но тебе придется сильно постараться, потому что мужчина в принципе считает себя умнее женщины. Но если ты права, то почему бы и нет?
Накорми его выводами, похожими ситуациями, логикой, обрубай его аргументы на корню, чтобы он не мог их развивать. Соглашайся с некоторыми его доводами, это позволит тебе усыпить его внимание. В итоге ты сможешь его убедить в своей правоте.

А как же компромисы?

Да, это самое лучшее, конечно. Все довольны или все недовольны, но спор заканчивается. Проще всего придти к третьему мнению, чем остановиться на одном из двух.
Но уж если хочешь поспорить, тут уж держи себя в руках. Не делай голословных заявлений, которые не сможешь отстоять.
Есть ведь такие холивары, где никто никогда прав не будет. Уж в них лучше даже и не ввязываться, а просто быть при своем мнении.

 

Спорит армянин и грузин о чем-то. Подходит к ним русский и спрашивает, в чем дело.
-Я говорю, что армяне лучше, чем грузины.
Русский нахмурил брови и спросил:
-Чем лучше?
-Чем грузины!!!

Рецепт нашел этот у Донна Соль. Хоть я и не большой поклонник спиртного но пару любимых мною рецептов со спиртным у меня есть. Вот этот один из них. ГОРЯЧИЙ МОХИТО.А придумали этот напиток чтобы моряки не слишком пьянели от своего ежедневного пайка, было решено вместо чистого алкоголя выдавать смесь рома с черным чаем и специями. Но моряки народ изобретательный. Служа в жарких тропиках придумали как разнобразить вкусовые качества выпивки  с помощью разных фруктовых соков . Вот один из вариантов. И вкусно и согревает в холодные вечера...
* темный ром - 50 мл
* грейпфрутовый сок - 200 мл
* сахарный сироп - 40 мл
* сок лайма - 15 мл
* кардамон - 3-4 зернышка
* корица
* мята


Заранее готовим сироп: смешиваем сахар с горячей водой в пропорциях 1:1 (на 40 г сахара - 40 мл воды). Остужаем.

Ром, сироп,сок лайма и грейпфрута выливаем в турку, добавляем специи. Подогреваем, но ни в коем разе не кипятим!

Переливаем в бокал,добавляем несколько веточек мяты, украшаем кусочком лайма.

Я хочу его. Как мужчину, физически - как кусок мясо. Наши губы слились. Хочется утонуть в удовольствии. Ты говоришь мне, это не правильно, так нельзя, это не хорошо, а сам целуешь меня....нежно , по мужски обнимаешь и пододвигаешь к себе поближе. Жадно вдыхаю в себя запах твоей кожи. Твоя рука на моем бедре. Кусаешь меня за ушко. Мне это нравится. Только не отпусти. Только не отпусти....
Потом грубо отодвигаешься
- Нет. Я сказал, не надо!
- Перестань. Я хочу тебя как мужчину, а ты меня как женщину. Иди ко мне.
Минуту лежишь на спине, потом сажаешь меня сверху смотришь мне в глаза
- Ты играешь?!....
- Тссс-с. Обними меня.
Губы жадно находят губы, и этот поцелуй прекрасен. Потом ты закапываешь свои пальцы в моих волосах. Моя похоть растет к тебе. Ты хватаешь меня за волосы.
- Хочешь сделать мне больно?
- Хочу прогнать тебя, а не могу...
- Тогда не прогоняй меня, а просто возьми. Я твоя. Я сегодня принадлежу тебе...
Я лежу на животе. Ты целуешь меня в спину. Улыбаюсь.

Вся моя нежность принадлежит сейчас тебе. Наши тела переплетены вместе. Мы часто дышим.
- Ну поцелуй меня. Ну обнеми крепче.
- Я не могу. Я сказал не могу.
- Забуть обо всем. Здесь и сейчас. Только ты и я.
 

Твоя плоть набухает. Ты хочешь меня - это чувствую я. Я обнимаю его лицо руками и тянусь к нему, хочу поцеловать..
- Послушай, надо уметь контролировать свои желания....
- Зачем, если нам хорошо вместе?
- Затем что ты девушка моего друга....а он сейчас в соседней комнате.
- И что? Во-первых бывшая, во-вторых.........это не важно
- Я не могу. Он. Он любит тебя...
 

Я кладу свою голову на его руку. Там набита паутина, а в ней большой паук. Он прижимается ко мне и обнимает второй рукой. Я засыпаю.

Утром сначала уехал парень из соседней комнаты. А мы еще полежали в постели, делали потягушки и целовались.
Он мое желание....

Интересно знать, он приедет вечером и я получу желаемое...

Хорошего вам дня мои Пчёлки ...)))
 

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.


- Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов - понятно, а темноты-то чего боятся?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!