Случайно подслушанный разговор между продавцом яиц и олимом на шуке. 

Покупатель - продавцу: "Иштиха шели оэвет бэйцим гдолим!"

У одной русской завелись дома мыши.

Она пошла в суперфарм, купить яд для мышей, а так как иврит был нулевым,

она выдала замечательную фразу:

"Ани цриха охель ле мики маус."

Говорят работников суперфарма потом долго откачивали.

Баста свежевыжатых соков...

Подходит женщина и просит морковного соку:

"Ата яхоль латет ли миц гевер?"

Приходит израильтянин и спрашивает, что такое на русском "сабля".

Ему начинают втирать, что это такой нож большой, меч такой, ну, как у турок были.

Израильтянин трет репу и говорит, что вроде по контексту не подходит...

Выясняют, что же было по контексту. Он говорит:
- Стою я на светофоре, и тут свет переключается на зеленый, а я не замечаю. И сзади какой-то "руси" кричит мне в окно: "СА БЛЯ!!!"...

Две русскоговорящие женщины работают в пиццерии.

Одна с очень слабым ивритом, и хозяин общается с ней через вторую.

Как-то он попросил, чтобы первая вымыла мусорное ведро,

и вторая, не долго думая, орёт:

"Лена, хозяин попросил, чтобы ты вымыла ему ПАХ !!!"
У женщины случился неслабый столбняк.

Жених-сабра накануне свадьбы попадает в аварию.

Будущая теща, из олим, навещает его в больнице, убеждается,

что ничего особо страшного нет, решает приободрить жениха,

но иврит катан, а идиш вроде теплиться,

и она выдает фразу:

"ЗАЙН ТОВ" (в смысле будет хорошо).

Смущенный жених, истолковав это по-своему, отвечает:
- АНИ МЕОД МЕКАВЕ ...

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"

Трудности перевода:
1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
- Есть.
- Тогда ещё девять палок колбасы

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да, я говорю - двумя руками черпай!

Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

Приехали 2 американца в Россию, один белый, второй негр, решили нажраться по-русски. Купили водки, нашли стройку. Пьют. Негр напился и сразу вырубился. Ну, белый взял его в подмышку и идёт… Охранник выскакивает, белый американец ему:
-Hello!
-Сам х.йло! Положь рубероид на место!

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдиться, привязал
себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему
и говорит:
- Дорогой, пойдем...
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня маленький...
- Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и
говорит: "Ну, давай!" Парень разбегается, цепляется ногой за ковер,
падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:
- СКРОМНЯГА!!!

Встречаются три подруги. - Я вчера вот такие огурцы купила, и
показывает у себя по локоть. Вторая согласно кивает - А я вот такие
помидоры, и складывает два кулака вместе. Третья, глуховатая: - А где
он живет ?

Бабушка приходит к доктору и говорит:

- У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.

Доктор после долого осмотра говорит:

- Бабушка, вы беременны!!!

А она:

- От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробувать...

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадьпоставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь и@еешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Идет Вовочка по улице и
плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук.
без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид
Отечественной войны".

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь

Сидик ослик Иа и плачет. К нему подходит Винни-Пух и спрашивает:

Мужик просыпается с утра - похмелье.
Осматривается - в кровати (странно), да ещё и на нём пижама надета.
Думает: "Блин, а ведь никогда пижаму раньше не одевал..."
Около кровати лежит записка: "Дорогой, твой любимый борщ на плите...
Целую, твоя навеки жена."
Встаёт - офигевает квартира не то что вымыта, а просто вылизана.
Не помнит ничего что было вечером, и тут видит сына, делающего уроки:
- Сынок, а что вчера было то?
- Ну ты, пап, напился, пришёл домой, полквартиры разгромил, маму избил...
- Понятно, как всегда короче, а что тогда всё так убрано и записка такая ласковая?
- А... Когда мама с тебя штаны стала снимать, чтоб в кровать уложить, ты как закричишь: "Отстань, сука, я женатый!!!

Она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ...
УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторое время ей на телефон
приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже
прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ
ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛ@.... Я ТЕБЯ
СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну,
тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок
говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми
днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали
целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал.
Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда
читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед
сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно -
читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу
ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой
начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Кончаю

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.
Первый спрашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке??
- Да не! В нашей ванной!

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го
этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После
экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, е... твою мать, не шатай лестницу".

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери
объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко
оценил???" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и
золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером
возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное
почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж
жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.

- А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.

- Потому что ты важнее для людей.

- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.

- Ты можешь простить Предательство?
 

Жил-был мужик и решил он, что пора ему женится. А жениться он собирался исключительно на девственнице. Вот, встретился он как-то он как-то с 30-летней женщиной. Спрашивает её:
- Как Вас зовут?
Она отвечает:
- Наташа.
Он спрашивает:
- А Вы девственница?
- Она говорит:
- Нет.
Ну, на этом они и расстались. Встречается он как-то с 20-летней, спрашивает:
- Как Вас зовут?
Она отвечает:
- Наташа.
- А Вы девственница?
- Нет.
После этого они тоже расстались Ну, вот, идёт этот мужик расстроенный весь такой, видит - девочка в песочнике играет. Спрашивает её:
- Девочка тебе сколько лет?
- 10 - А как тебя зовут?
- Наташа.
Мужик расстроенно:
- Такая маленькая, а уже Наташа.
 

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведа.
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень...

Я хочу  просто и красиво организовать посиделки...с фандю...немного фантазии и всё получется....покапался в и-нете и нашел в дневнике у  "Я свободная кошка " идею рецепта  Фондю....
Мне понравилась идея что совсем не обязательно сам прибор фондю....можно использовать любой симпатичный ковшик, но главное помнить-блюдо должно быть горячим, поэтому сами подумайте как ...способ 1: разогреть на плите, а потом использовать спиртовку...

Ингредиенты:

Шоколад (черный) - 2 плитки -либо белый....
Молоко - 200 мл
Сливки - 200 мл
Масло сливочное несоленое - 50 г
внилин
корица
гвоздика
мадера вино 1 ст.ложка
1 щепотка соли
корочки лимона, апельсина


и.....длинные вилки!!!!

Дольки:

Папайя - 1 шт (на рынке еще есть )
Манго - 1 шт (в Израиле уже прошел сезон но можно консервированную взять)
Ананас - 1 шт (вроде видел на рынке свежие - но если не найду возьму консервированный)
Банан - 3 шт (они родимые у нас круглый год - свои как ни как )
Киви - 2 шт ( и это у нас ростёт - как раз сейчас  в холдильнике  штку 10 есть)
Лимон (сок) - 1 шт 9 и это у нас своё - есть )
Пастила (жевательная) (это на любителя-я лучше возьму пастилу из фиников- оч-ч-чень вкусная вещь)


Описание

Растопите в горшочке наломанный на кусочки шоколад вместе с молоком, затем добавьте сливочное масло и сливки. ...Пряносим по вкусу....

Фрукты очистите и нарежьте на кусочки. Сбрызните лимонным соком.

Опускайте в шоколад....и маленькие кексики, фрукты и пастилу.

вау!!!!БЭТЭЙ АВОН

Вот как пьют чай все нормальные люди ? Заварил заварку , кипяточку и что ? правильно – сахарку или варенья .

Как пью я .В бокал сначала пол чайной ложки зелёного чая , потом столько –же чёрного , залил кипятком и что ? привильно – маленько соли , потом имбиря с треть ложечки и никакого сахара . Крррасота...Чай получается от имбиря не просто горячим , а обжигающе-острым . Крррасота . Пью с солёным печеньем . Кррррасота ...
А как ты пьешь чай? Расскажи

Почему под градусом девушки кажутся красивее?

- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.

Вот такой сегодня закат. Приятно просто стоять и наблюдать как солнце опускается к горизонту. А затем постепенно погружается в морскую пучину. ...Скоро стемнеет. Домой пойду. Сделаю себе горячего яблочного сайдера с палочками корицы. От одной мысли о этом уже балдею....Спокойной всем ночи....

Чем мне нравится вечерние прогулки у марины (так у нас называют яхт клуб ) - так это тем что там всегда оживлённо. В эту пору года море подходит для катания на досках. Сёрферы приходят покататься а мы - полюбоваться. А кто то из вас когда хоть раз стаял на сёрфе? Хорошего всем вечера!

Утром море  всегда радует. Неважно спокойное оно или нет.  Всегда приятно пробежаться с утра у моря. А тем более у такого. Всем хорошего дня.