— Почему ты говоришь о себе в третьем лице?
— Просто иногда мне не хочется иметь к себе никакого отношения.

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Что нового?
- Да вот, новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину…

xxx: вот чё за привычка, видишь кто то курит, даж в манге, и за сигаретой тянешься
yyy: ты яой не читай, главное, с такими-то рефлексами)

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

- Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь.
- Приятного аппетита.

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией.

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

- Геша, ты чего такой помятый? "Накушался" вчера?
- Да вчера в гостях был, на халяву обожрался конфет с коньяком - такого похмелья никогда ещё не было!! Может, сгоняешь за конфетами с пивом?
- Да легко! А сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

Люди перестали читать инструкции, потому что, пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.

А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было...
Они подумали: какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная... А потом как п**дануло -30°С! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...

Дочка жалуется:
– Мама, меня кактус уколол!
– Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
– Нет, мама! Он первый начал!

Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
– А зачем ты лицо намазала?
Простодушная тётя прямо ответила:
– Чтобы быть красивой.
– Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало.

Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
– Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.

Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.

Если вода не заливается в носик электрочайника — пора мыть посуду в раковине

Дорогая математика, я не хочу решать твои проблемы, мне нужно решить свои собственные.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом.

Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.

Я узнал, что у меня есть огромная семья,
Монитор, Системный блок. В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое-родное!

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: "Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!"

То, что тебя не убивает, ещё не узнало, что ты трахнул её лучшую подругу.

Старость, это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультике “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"

- Холодно как-то, прямо замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек.
- Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость ест их сpазy по пять.

Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого!

Две вещи, которые реально могут изменить настроение женщины: это - я люблю тебя и 50% скидка!

Мужик сидит в баре и опустошает рюмку за рюмкой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это я твой лучший друг?
- Был. Теперь он.

Перфекцех*ист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.

Мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

"Говорят шутка жизнь продлевает?"
"Продлевает, тому, кто смеется, а тому, кто шутит - укорачивает"

Одесский еврей клеит на столбы листочки.
- Моня, ты шо делаешь?
- Листовки клею.
- Так они ж пустые.
- А шо говорить, и так всем все понятно.

В детстве я ходил на скрипку и всегда носил с собой скрипку в черном футляре. Меня вечно доставали местные пацаны, пинки под жопу давали, смеялись, что я музыкант, два раза ломали скрипку. А её было жалко больше всего. И тогда папа дал мне совет "раз они каждый раз ломают скрипку и этого не избежать, то сломай сегодня скрипку о их головы". И вот иду я со скрипкой в руках, без футляра, держа её за конец, на встречу эти хулиганы, начинаю громко орать и бежать на них, они с выпуклыми глазами смотрят на меня, и тут я спотыкаюсь и падаю в лужу, весь в грязи, скрипка сломана. Рассказал папе, он сказал лишь "сынок, скрипка - это не твое, сиди дома".

Сосед рассказывал когда фельдшером на скорой работал:
Суббота, конец мая, жарит уже по летнему, вызовов пока нет, сидим с бригадой чаи гоняем. И тут вдруг шум, гам, гудки смотрим заезжает к нам на территорию больницы свадебный кортеж, лимузин все дела, вываливается оттуда толпа по свадебному одетых людей, кто в подпитии, кто ещё нет и начинают искать травматолога. Ну думаю мож сломал кто чего, мало ли чего на свадьбах бывает, сидим, смотрим, наблюдаем.
Тут выходит из лимузина невеста, и вроде бы всё ничего, но есть одно маленькое но: у неё рот открыт, даже не открыт, как говорится хавальник раскрыт так, что можно Китай поместить. Так и прошла к травматологу.
Здесь небольшое предисловие: есть такая свадебная традиция - когда жениху и невесте дают каравай откусить, кто больше откусит тот и главный в доме.
Оказывается в погоне за главенство в семье, невеста от души так рот свой раззявила, а закрыть уже не смогла. Так и ехала в больницу с открытым ртом)
P.S: Челюсть ей вправили, все посмеялись, свадьба продолжилась.

В учебниках по истории будущего наше время будет называться "котовладельческий строй".

Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик.

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Сегодня последний день масленицы и прощеное воскресенье. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

Никогда не понимала, почему все парни так недовольны носками на 23 февраля. Это же прекрасный повод расстаться, заорав "Добби свободен"

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Быть девочкой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюете.

Четырёхлетний братец долго уговаривает маму открыть рот. Наконец мама исполняет просьбу, брат заглядывает в рот. Долго смотрит, а потом голосом Платона молвит: "Так вот она какая... Нутрь."

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

Моя старая школьная анкета для друзей - это база ответов на их секретные вопросы для восстановления паролей.

Студент - зоолог плохо подготовился к экзаменам, успел выучить только про блох. Берет билет, читает - строение верблюда. Отвечает: верблюд - это такое животное, у которого есть шерсть, а в шерсти есть блохи, и давай рассказывать про блох.
Следующий вопрос про собак, он опять - собака это такое животное, у которой есть шерсть, а в шерсти есть блохи, и опять про блох.
Преподавателю это надоело, он и говорит - расскажите про рыб. Студент - у рыб есть чешуя, но если бы у них была шерсть, были бы и блохи

О списке кандидатов в президенты на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен.

Не мог уснуть… Стал считать овец и в конце концов… познакомился с пастушкой…и снова не выспался.

Хозяйкам на заметку: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло.

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. Комиссия:
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Мир перевернулся. Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера.

Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!

Бывает видишь девушку и чувствуешь – это та, которую ты искал всю свою жизнь... А ей похуй, она за хлебом идет.

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:
- Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли!

- Вы знаете, - сказал батрак хозяину фермы, - когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния.

В субботу утром я шла на учебу сонным, неторопливым шагом. Дойдя до остановки, я пронаблюдала интересную картину. В один момент со мной поравнялась спортивного вида женщина, за которой, явно отставая, бежала девушка. Обе они были одеты в спортивные костюмы. Девушка в метре остановилась, запыхавшись изрядно. Женщина, трусцой бегая вокруг нее, вещает ей очень бойко что-то типа: "Ну, что? Нравится? А маме за 40 уже, мама тебя родила, мама бегает по утрам и ничем не болеет. А ты, лосиха 16ти летняя, куришь. Либо ты со мной бегаешь, либо я расскажу папе." Дав ей смачного поджопника, убежала. Девушка издала жалобное: "Мааааам, подожди!", стремительно удалилась.
Это лучшая методика по борьбе с курением, которую мне приходилось наблюдать.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю психоаналитик не выдержал: — Может расскажете, что вас беспокоит? — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо…

Мамка кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба!
Васька:
- А Вовка не может.
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками. Мужу:
- Ты должен наконец убраться в подвале!
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала. Через мгновение он опять в большой комнате. Жена:
- В чём дело?
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.

Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую они, сцуко, облюбовали.

Муж - жене:
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось.

В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Новые носки?
- Нет.
- Пену для бритья?
- Нет.
- Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.

На последние деньги хотел купить девушке букет роз, 101 штуку... Но хватило только на 97. Решил схитрить и сказать, что 101, считать все равно не будет. Ну реально, денег не было больше, мне ж не жалко. Подарил. Сижу дома, а она присылает смс "Здесь 97, а не 101, мы расстаемся, ты жмот". Сегодня пришел к ней и подарил 2 гвоздики. Сука.

Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будит требовательное "мяу!". Открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.
И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет...
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу!".
В общем, котик решил не съезжать.

Работаю оптометристом в оптике - зрение проверяю. Приходят однажды два гастарбайтера. Один проверяться, а другой переводить. По показаниям рефрактометра вижу что совсем слепой, показываю десятую строчку. Клиентов много, чтоб не тянуть время обращаюсь сразу к переводчику, ибо пациент слов моих не понимает, "назовете верхнюю?" Первый что-то говорит на родном языке, переводчик отвечает "да" Уточняю "что да?" Говорит "да, не знает он букв" Что делать... Включают детскую таблицу с бабочками и корабликами. Говорю "назовите верхнюю строчку" Ну тут дело пошло на лад. И так всё мельче и мельче. Называет. Странно, думаю. Всё назвал, а распечатка показала большие минуса. Спрашиваю "а зачем тогда проверять зрение пришли?" И тут мне переводчик выдаёт с сильным акцентом, "ну как зачем, он же не видит нихрена! Если б не я, то ничего бы мы вам не назвали".

Встречаются немец и русский.
Н. Я могу позволить себе после работы три банки пива.
Р. Да ты охренел, это же девять литров!

Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы заэпались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой куйни не было.
6. Внезапно молодёжь окуэла.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Самое оригинальное наблюдение, как ты стареешь, происходит из уст мужа. В начале: - «Девочка моя!», потом - «Ты чего, мать?!» и уже в эпилоге - «Совсем, карга старая, с ума сбрендила?!».

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

— Я нормальный.
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

Сегодня главбух:
- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет.
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню...

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Одна девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!

- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?

Ненавижу своего кота. Столько сил было в него вложено, а он так и не смог реализовать себя ни в чем. Валяется и страдает фигней целый день.

Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому-нибудь неудобства".

Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.

Почему программисты могут делать два проекта одновременно? - У них две руки.
Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? - У них два глаза.
Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? - У них два уха.
Почему менеджеры могут делать только один проект? - У них одна жопа.

- Скажу так: если ты упадешь в воду, то точно не утонешь.
- Потому что хорошо плаваю?
- Да. Именно поэтому.

- Доктор, я страдаю провалами в памяти!
- И как часто они у Вас бывают?
- Что бывают?
- Провалы.
- Какие провалы?

— Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

Сначала люди дают обещания, а потом хочется дать им в морду.

- Извини, мне иногда кажется, что я просто не создана для любви.
- Ну да, ты создана лишь для пожирания еды и выноса мозга.

Весь мир - театр, и люди в нём - идиоты: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.

Женщина — это "Я, конечно, с тобой согласна, но нет!".

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

А помните, как 30 дней назад вы обещали себе начать новую жизнь?

Вчера я была у психолога, oн чет плакал.

Как заставить себя заставить себя?

- Вот свежие газеты, Ваше Превосходительство.
- Вот Ваш кофе, господин.
- Спасибо, правая рука, спасибо, левая рука.

В этой жизни совершенно не на кого надеяться.
Поэтому посуду приходится мыть самому.

Иду я значит по лесу, а навстречу мне медведь, я ему лапу пососал, он и уснул!

- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...

Изобретён, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

— Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
— Спросила бы меня, я бы тебе сказал.

- Привет, слушай, там контакт не работает, может пойдем погуляем?
- Ты чего? А вдруг он через 10 минут заработает?
- И правда, чего это я.

По черной дороге, на белом такси
Лечу я в ближайший ночной магазин,
Ведь так не бывало ни разу,
Чтоб взяли достаточно сразу...

Соседка поселилась исключительно склочная, и фанатка свежего воздуха – ну и пусть дома стиральная машина с сушкой, всё её нижнее бельё должно висеть на дворе в три ряда, пропитываясь озоном.
Барахольщица страшная, в Китай минимум два раза в месяц. Её муж достал ещё больше – бля#овитый шибко, молодым соседкам проходу не даёт.
Когда эта тётка в очередной раз наорала на ребёнка, осмелившегося приблизиться к её выставке достижений китайской промышленности, сосед из третьей квартиры не выдержал – потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше, и повесил их среди теткиного белья. Она сгребла не глядя. На третью ночь всему дому уснуть не удалось…

Сидят кот и мужик.
Мужик жалуется:
- У меня жена тройню родила.
Кот:
- Не переживай. Раздашь.

Директор мне говорит:
— Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
— Как фирма называется?
— "Воскресенье У"!
Спускаюсь вниз. Вижу — стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
— Вы с "Воскресенья У"?
— Нет, — говорит. — я еще со вторника такой.

Встретились Сара и Роза.
Сара:
— Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза:
— Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь.
Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара:
— Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза:
— Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара:
— Что?
Роза:
— Что ему нужно от моего Хаимчика?

— Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой... и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

У медиков никогда не сбываются желания на НГ потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Кто считает, что жидкость находящаяся в кальяне хорошо фильтрует, наверно не пробовал пердеть в ванной.

- Слушай, ты же интеллигентный, воспитанный,
образованный человек?
- Ясен х@й!

- Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит, то и собрали.

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
— А почему не с понедельника?
— Да какая в понедельник жизнь!

— Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
— В пути.
— В пути?
— Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

Банкир спрашивает у своего служащего:
— Какой сегодня день?
— У нас сегодня вторник, сэр, — отвечает тот.
— То есть как это "у нас", — сердито восклицает банкир. — С каких это пор вы стали моим компаньоном?

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди.

Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

Мне стыдно, но у меня дома есть «Пятьдесят оттенков серого». Только это не книга, а моё бывшее белое полотенце...

Все беды человечества оттого, что люди в процессе эволюции где-то потеряли хвосты. Ну сами подумайте, разве может быть плохим человек, у которого есть собственный длинный пушистый хвост? С кисточкой!

Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!».
Через 15 минут пришел ответ: «Баян».

Во время сессии папа заходит тихонечко в комнату и спрашивает: "ты учишь вслух или молишься?" :D молюсь, папа, молюсь, биохимию реально сдать только молитвами.

Магазин "Чакры". Мы открылись!


Это чувство, когда тебя ночью обнимают, притягивает к себе поближе - непередаваемо.
Особенно когда живешь один.

Наташа ползет, держась за стенку.
Мама: "Наташа, ты что, бухала?"
"Нет, мам, я паучок".

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Появилось несколько вопросов к ясеню...


Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли – трусливые мужики и ледяные женщины...

Хозяйке на заметку.
В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Братья по разуму, инопланетяне! Прошу!!! Не судите о человечестве по женщинам!!!

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

"это несъедобно" - сказали глаза
"это подгорело" - сказал нос
"это будет сытно" - сказал оголодавший мозг
"хрен с ним, главное чаем хоть запей" - сказал исстрадавшийся по пище желудок
кишечник молча плакал....

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
- Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский и говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Я восхищаюсь людьми, которые знают чего хотят, и никогда не отказываются от своей мечты. Одна моя знакомая несколько лет назад хотела открыть свой бар. И сейчас она по-прежнему хочет его открыть. И я на все сто процентов уверен, пройдет хоть десять лет, она не предаст свою мечту, и все так же будет хотеть открыть бар.

А механики говорят: "Ржавая гайка резьбе не хозяйка"

Когда я хочу написать «Я тебя люблю», Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

По моей жизни выйдет только книга "50 оттенков косяков".

- Мне кажется, ты e*aнyтaя.
- Нет.
- Что нет?
- Тебе не кажется.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде: (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- Эмм, Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико...

Пришла девушка на работу устраивацца, на собеседование, её спрашивают о том, о сём…
Директор говорит:
- «А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое…»
Она – «Веду…» (и краснеет вся, как рак варёный)
Директор – «Не в ЖЖ, случайно?»
Она – «Да…» (покрываецца фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца)
Директор – «А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?»
Она – «Модератор…» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зелёноватые вкрапления)
Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) -
– «А-а-а…! Так вы и есть та самая Сися_Тараканья?!!!

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

Бабы специально придумали фильмы ужасов, чтобы у них был повод прижиматься к мужикам и лапать их за хер.

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Сидят на подоконнике 2 девочки, добрая и злая. И плюют в людей, злая попала 2 раза, а добрая 8 раз, ведь добро всегда побеждает зло!

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

- У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого???
- Я говорю о размерах...

Дело было лет 5 назад, встретил друга, который недавно прыгал с парашютом.
- Ну что, страшно прыгать с парашютом?
- Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора по прыжкам спорят между собой как правильно собрать твой парашют у тебя глазах.

Ехал сегодня в метро.
Напротив меня сел паренёк, из рюкзака достал книгу с яркой обложкой, на которой было написано "Лучшие анекдоты" и начал её читать.
Вы знаете, но он ни разу не улыбнулся, а ехал он минут 30 и всё это время читал.
Не заплакал и то хорошо.
Потому что жизнь - это боль...

xxx: Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?
yyy: Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы.
xxx: Опа.
yyy: Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая многоходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование

Есть у меня знакомый британец, так он когда на парти ходит, правую подмышку дезиком обрабатывает, а левую так оставляет. На вопрос зачем он это делает, он отвечает так: Ну вот смотри, понравилась мне девушка. Если она милая, интеллигентная, гламурная, я ее правой рукой обнимаю, и она видит, что я весь такой порядочный, чистенький, за собой слежу. А если брутальненькая панкуха, рокерша или просто пацанка попадется, я ее левой рукой хоп! А там запах настоящего мужика!
Спрашиваю: А если две сразу понравятся?
Ответ чела просто убил: Настоящий джентельмен с двумя девушками сразу не зажигает.

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта мразь еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

И самое главное... мне нужен бухгалтер, с которым я могу спать спокойно!

Ничто так не экономит воду, как засорившаяся раковина.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение - это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.

- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
- Извините, но экзорцист вы так себе.

Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: все закрыто, все спят.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис варить, наверное.

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!" Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
— ПОШЕЛ НА ХУЙ!

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

Объявление.
Потерял навыки общения. Нашедшего просьба возвращать молча.

— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!".

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.

- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, - у тебя почему не получилось?

Девушка, давшая себе обещание не есть после шести, выпила котлету.

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
- Кто это сделал?! Я не хромой, я слепой!

Утро, ну чё ты опять начинаешь?! Нормально же спали.

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Бездушие - это когда утром не успеваешь принять душ.

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

Надпись «Считайте деньги, не отходя от кассы, не досчитались, считайте, что отошли».

Ничто так не беспокоит людей с нечистой совестью, как нечистая совесть других людей.

3 cлoва, от кoтoрыx cepдцe нaчинaет битьcя чaще: "Мне тут кое-что рассказали..."

Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете на нём играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер.

Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе.

- Что это за голая женщина?!
- Дорогая, это не то, что ты думаешь!
- Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
- ...А, нет, все правильно, это именно она!

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал.

Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный – ты король!

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться – придите с работы вечером, а потом утром.

Всегда обращаюсь на «Вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - козлы. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА...

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа.

Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу.

Юрист-массажист ищет высокооплачиваемую работу.
"Конкуренция растёт!" - забеспокоились флейтист-каратист и стриптизёр-гипнотизёр.

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!

Полезный совет:
Если у Вас давно не стираны носки и давно не убрана квартира - покатайте носки по полу. Носки станут теплее, а квартира чище

Василий Иваныч и Петька скачут от белых.
Те догоняют.
Что делать.
Впереди лес.
Петька кричит:
– ВасильИваныч, давай туда! Там за ветку дерева ухватимся, подтянемся в листву, беляки нас и не заметят!
Ну, в лес влетели.
Все как задумано сделали. За ветки зацепились.
Висят на руках.
Василий Иваныч кряхтит:
- Петька, не могу больше! Щас упаду!
- Держись, ВасильИваныч, белые близко!
- Не могу! Руки не держат!
- Держись, ВасильИваныч!
Хрипит Чапай:
- Не мо-гу! Не вы-дер-жу!
Петька оглядывается и орет:
- ВасильИваныч, ТЫ ЛОШАДЬ-ТО ОТПУСТИ!!!

Сидит человек, а вокруг него мир (мир же добрый, а он ужасно доброе и щедрое существо) такой бегает и говорит:
- Слушай, ну чего тебе дать? Давай я тебе денег дам!
А человек такой:
- Ой, ну я недостоин... не надо...
Мир бегает, бегает:
- Ну может тебе бабу хорошую?
Человек:
- Неееет, до высоких отношений я ещё не дорос...
- Слушай, ну должен же я тебе чего-то дать! А может тебе ...пиз*юлей?
- Да, вот этого можно!
Мир всегда даёт то, на что человек соглашается.

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды - это не еда.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Бог любит тебя, но как друга.

Жил в Африке необыкновенной силы шаман. И если он на кого крепко серчал, клал тому на порог белую палочку. И человек через три дня умирал. И вот как-то шаман обиделся на белого туриста. И принес ему палочку. А туристу пофигу. Стали разбираться и выяснилось, что туристу просто никто не сказал, что увидев белую палочку на пороге, положено помирать.

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х. сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

12 февраля подруга затащила на оттенки серого на утренний сеанс в зале было всего 2-ве особи мужского пола, и минуте на 30-й мужик встает и нервно так "зай, ты смотри а я пойду" а второй "мужик, не бросай меня с ними" весь зал просто порвало от хохота, это был единственный позитивный момент за весь фильм!

У меня странная девушка. Обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном. Что с ней не так?

Если ребенок хочет есть - он кричит.
Если смотреть ребенку в глаза и говорить с ним - он улыбается и гулит.
Ситуация:
Ребенок захотел есть, проснулся и начинает плакать. Подходим, смотрим на него и разговариваем. Ребенок замолкает. Он хочет есть и хочет плакать. Но с ним говорят, и он хочет улыбаться. Наступает эмоционально-когнитивный диссонанс, и ребенок, стиснув губы, таращит на вас глаза, в которых так и читается: "Вот угораздило же родиться в семье тестировщика".

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

40 лет - забавный возраст. Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет.

Даже один ребенок за день способен создать ощущение, что ты - многодетная мама.

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Встречаю тёщу на вокзале. Иду под снегом к 16 вагону и думаю: «Не могла бы она поближе к Москве жить? Например, в пятом или седьмом вагоне?».

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.

Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул.

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

- Ты пересолила
- Наверное, это потому, что я влюбилась в тебя
- Это ж как надо влюбиться, чтобы пересолить чай?

Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно купит слона

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- Любая

Взрослый - это когда тебе в дверь стучат Свидетели Иеговы, а ты спешишь побыстрее открыть дверь, ведь ты консультант "Орифлейм"

- Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было сначала ее срок годности проверить, вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривают.

- Мам! Она кусается!
- А я тебе сто раз говорила - не женись!

- Снится тот, кого больше всего не хватает.
- Ну да, ну да, куча монстров и говорящий кактус - как мне вас не хватает!

Кто рано встает,
тот научи меня как.

Когда ты сказала, что в постели как кошка, я и подумать не мог, что в итоге ты завернешься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов.

Если приложить к уху раковину, то можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться.
Но я не знаю как об этом сообщить моему телефону.

- Фима, запомните насовсем: в семейной жизни нужно не только ценить то что имеете, но и "иметь" ту, шо цените. Желательно почаще...

Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал что ты никому не нужна.

Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и... получи п**дюлей от мужа!

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

— Девушка, а у вас есть Валентинки с надписью "Моей единственной"?
— Есть...
— Дайте мне 15 штук.

- Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный.

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше что дешевле купить... Манго там например.

Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих пятый этаж без лифта?!

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Самое сложное — это читать поздравительную открытку и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у неё - ЕМС.

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови.

По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день - на минералку и огуречный рассол.

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Совет:
1. Покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку и рафаэлку.
2. Даришь её маме.
3. Еще полгода тебе никто не пытается найти работу и выселить.
4. PROFIT

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
— А вы представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, вы же не любите Пикассо...

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

- Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
- Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой кивает.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку...к утру город сиял чистотой...

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.

В секс-шопах появилась новинка: надувная кукла Вуудуу. Теперь врага можно не только уколоть.

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

- Поручик, вы так легко сближаетесь с женщинами. Как вам это удаётся?
- Я их трахаю, а это очень сближает.

Текст телеграммы:
«Яша, еб твою мать. Подробности письмом»

Девочка подходит к учителю и говорит:
— не хочу вас пугать, но папа сказал: «ещё одна двойка и кто-то получит пи..ды».

— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так…

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном... Вот уже пять минут сижу, думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Когда обычные собаки видят полицейских собак, они думают "Сука, это же менты"?

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг? - Все очень просто: елка - север, пальма - юг!..

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать...

Я скромен до безобразия... После - тоже скромен..

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар...

...Хочешь я приеду? © цитата великих бухих..

В наступившем году обещаю вести себя примерно - примерно, как в прошлом..

Единственный способ не жрать после шести - это сожрать всё до шести..

Не люблю ругаться матом - вынуждают бл@ди!..

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылезает из-под кровати, подходит к спеленатому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, агу!
Идет на кухню и говорит жене:
- Люся, иди перепеленай, там Вася обосрался!

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.

Сыну месяц. Лежим с женой, и, собственно, с сыном, смотрим фильм, ребёнок бодрствует. К слову, дитё очень любит когда я с ним.
Встаю, дабы сходить налить себе супа.
Далее диалог:
Я - Пойду супа себе наложу
Ребёнок начинает реветь, после чего жена выдаёт:
Не плачь, малыш, папа хотел сказать не наложу, а налью. Ребёнок успокоился..граммар-наци растёт

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

2115 год.
Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину - 200.

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Настоящий финансовый кризис — когда утром вспоминаешь не «сколько выпито», а «сколько пропито».

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Умные фотомодели существуют! Они снимаются для обложек энциклопедий.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

- Девушка, дайте свой телефончик!
- Ишь, какой прыткий, это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная, это ограбление!

- Дорогая, где ты была?
- Бегала.
- Странно, но в инстаграмме пусто и совсем нет фото.

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

- Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

"Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит: "Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев". Продавец: "Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет!" Гена: "Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это".

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.

Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки. Одному.

Каким бы крутым не был бык, на банке пишут "тушенка".

Жена встречает мужа сексуально одетая, протягивает две веревки и говорит: "Свяжи меня и делай что хочешь!"
Муж связал ее и пошел на рыбалку.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут.

Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!

Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни.

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне хайджек купишь
- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-распиздяев, блять купим, чтобы все как у отца было!

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

Есть у нас в компании сотрудник один, который ну очень надменно со всеми общается.
И при этом у него такая улыбчиво-нахальная … эм… ну лицо в общем. Меня всегда аж психоз берет, когда он со мной в манере «общения с дауном» разговаривает, при этом еще и с ухмылкой противной. Бесилась-бесилась, рассказала мужу.
Он и говорит: «А что ты нервничаешь? Вот ты представь, человек просто обоссался, ему там тепло, хорошо, вот он и улыбается так блаженно».
Так вот.. я теперь ни на одном совещании серьезно сидеть не могу!!!! Глядя на него сразу слова мужа вспоминаю.

Не замечали, что благодаря тому, что молодёжь постоянно залипает в гаджетах, в подъездах на стенах уже почти никто не пишет?

Д: -Вот как я тебя такого умного, такая тупенькая нашла?
Я: -Ну ты зато красивая, а я нет.
Д: -То есть ты меня только за красоту любишь?
Я: -Ну я тебя и умной считаю, но тебя переубеждать бесполезно
Д: -...
Д: -Потому я тупенькая
Я: -Блин, и хер что ответишь..
20 секунд молчания
Д: -Видишь какая я умная

Утро. Маршрутка. Студентики кимарят в наушниках, тетеньки и дяденьки смирно едут на работу. Вдруг раздается гневный, возмущенный возглас женщины лет 50 на стандартную тему: Какие нынче мужики плохие, нифига не рыцари. И ей такой важной персоне место не уступают. А у нее видите ли большая... сумка, тяжелая. Покричала она, Маршрутка в этот момент встала на светофоре, поэтому было особенно тихо. И спустя долю секунды парень выдает: "Государыня! Прекратите крик, бал еще не начался, а вы уже нажрались!"

Подружка рассказывает! Собралась вчера в магазин, подбегает сынишка (6-ть лет) с вопросом "Мам ты куда?"! Уезжаю говорит от тебя, ты меня не слушаешься, уроки делать не хочешь, так-что буду жить у бабушки..., ну и выходит! Возвращается с магазина, а ей и рассказывают, забегает, мол, в комнату обеспокоенный сынишка и выдает: "Папа, Папа, там Мама от нас уезжает, догони ее быстрей.... Она тапочки свои забыла!". Вот такой вот заботливый ребенок!

Все нормальные дети первым словом или слогом говорят Мама, Папа, Баба, Деда...но я упорно говорила "бл*ть". Меня ставили в угол и пытались отучить ругаться. Моему брату тоже прилетало- по логике родителей, именно он научил меня плохому слово. Все было проще- Я говорила брат! А поскольку малыши в год не говорят букву Рррр, то получалось что-то среднее между бл*ть и блат. Почему не слова попроще стали первыми и не типичные мама и папа, потому, что брата в детстве я видела чаще сего, и именно он читал мне сказки на ночь и мыл попу:)
До сих пор для меня нет роднее человека.

Моя девушка в прошлом году ездила по обмену в Германию (студентка). Ну и многие её приятели с группы, в которой она училась, попросили ее провести "Русскую вечеринку". В результате в русском магазине были куплены пельмени, сделан борщ и некоторые другие вкусности. Для европейских гостей был сделан тест на знание особенностей нашей необъятной. Многие вопросы были такого типа "Как называется столица России?" или "Как зовут президента Российской Федерации?". Но последний вопрос был с хитринкой "Какие медведи ходят по улицам в России - белые или бурые?"
И всё бы ничего, но вот только по последнему вопросу началось обсуждение:
- Белые
- Нет, бурые
-Да нет же, у них холодно, значит белые.
В результате моя девушка вмешалась и объяснила, что не ходят у нас медведи по улицам и что это был просто прикол. Под конец им был показан небольшой фильмец, в котором реально рассказывали, что не везде у нас мороз под 40 и что в России не все алкоголики...
Подведя итог, хочу сказать, что моя девушка приехала в очень смешанных чувствах, ведь в Европе о России многие вообще ничего не знают.

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре.
К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...

- Где-то слышал теорию о том, что после смерти информация, накопленная индивидом, должна куда-то деваться, т. е. просто так она пропасть не может...
- А вы думали, почему компост теплый?

Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолет.

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
- Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришел бы", - подумал Сталин.

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутствие сисек.

- Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то дурака обязательно возникнут какие-то проблемы.

Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад... все дела.

Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...

Сдержать можно все: слёзы, злость, боль, любовь!... Но, сука, смех сдержать невозможно!

- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.

Пару лет назад, на одном из саммитов:
- Владимир, вот вы катаетесь на подводных лодках, истребителях – не слишком ли для президента?
- Барак, да я на всё что угодно готов пойти, если это для пользы дела!
- И даже… Ну, например, прилюдно вырядиться журавлем и начать учить птиц летать?
- На что спорим? На Крым – не слабо? Разбейте, пожалуйста, госпожа Меркель!

Звонит Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая...
- Начинай с хорошей
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!

В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
- Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

"Так всегда бывает весной, Маугли", - сказал Балу, тяжело дыша на ухо.

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Кто бы ни был прав — Библия или Дарвин — мы происходим, стало быть, или от евреев, или от обезьян.

- Сема я слышал, что ты женился?
- Таки да,
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.

Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы - забери и мысли.

– Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
– Верить не верю, но таки наблюдаю.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!".

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

- Что бы вы поменяли, если б могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет на Гоа, и никогда не возвращайтесь.

Вечер первого января. Муж приходит домой.
— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…

В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Шапку надень!

- Сара, детка, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Х-ха! А поругаться?!

- Слушай, ты не знаешь, как закончилось то дело, когда судились еврей с армянином?
- Прокурор получил 10 лет.

- Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но таки, очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Разговор бизнесменов.
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов.

Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

Сегодня был отличный субботний вечер. Пока, б*ять, не вспомнил, что завтра еб*чий вторник

— У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.

- Леха, смотри, Светка идет! Давай крикнем ей, что она дура толстая!!!
- Твоя жена, ты и кричи...

А я в детстве не знал слова "иллюминатор", поэтому песня в моём исполнении звучала как "земля в аккамуляторе видна" - чем безмерно радовал деда-электрика и отца-автомобилиста.

О, вспомнила, что меня отдельно взбесило в "50 оттенках". Занудство героя. Миллионер дарит девушке подарки: книгу, которую ей нравится читать, мобилку, что ему звонила, комп, чтоб ему писала, машинку, чтобы к нему ездила... И плетки по размеру в спецкомнатке.
Все время хотелось сказать, ты же богач-извращенец!!! Подари ей живого фламинго! Пришли за ней карету, запряженную духовым оркестром! Трахни ее в ванной, наполненной черничными маффинами! Свози ее на уикэнд в Мурманск, блин!!!
А то было бы от чего с ума сходить.

Сегодня в маршрутке девочка лет 9 заплатила за 2 места, невозмутимо достала из портфеля подушку, легла на задние сиденья и спала всю дорогу! Вот это я понимаю - устает...

Дочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина «Зимнее утро». Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые строчки:- ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР».
Заинтересовался, спрашиваю:
- А, что такое вечор, по-твоему? Ответ:
«Учительница сказала, что это имя такое раньше было». Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице сказал: если Вечор имя, то Давеча - фамилия, а Намедни – отчество.
Она, по-моему, согласилась.

Проблема появляется оттуда, откуда меньше всего ждешь, а решение прячется там, где реже всего ищешь.

Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.

- Ты почему со своим разводишься?
- Он оказался скотом!
- С котом? Зоофил?

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут.
Порадовались, конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа действительно принесли санки. И шоколадку еще дедушка мальчику купил. А сын достает из кармана сотовый телефон и говорит деду:
- Вот Вам Ваш телефон!

Шрамы украшают мужчину!?
Купай кота каждый день и стань секс-символом района!..

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!

— Сема, а как у тебя дела на личном фронте?
— Ой, а я таки дезертир!

- Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

— Приготовились! На старт, внимание, марш! Вперёд!! В смысле, поехали!!!
— Эй, Гагарин в юбке! Ты можешь хоть раз нормально факс отправить?

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышь, чувак, а че эт за тачка?
- Феррари!
- Че, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!

- Ну, как устроился? Работа не пыльная? - Как тебе сказать... дворник я.

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!

После принятия определенного количества спиртного на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке. Она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.

Из квн:
Вот вы в керлинге когда камень толкаете, зачем так сильно орете? Он же у вас катится, а не выходит.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана... полная жопа.
Перелистывая страницу:
- Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Один хороший художник очень бедствовал, и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос - вы мне - Х*ЯК, записочку...

ххх: Секс наша работа!
ууу: Ага... А дети наша зарплата...
ххх: Я работаю за идею!

Мама с сыном разговаривают о его девушках:
— И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня.
Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня: "Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

— Ребе, что делать?
— Отмени электрички.
— Но стало ещё хуже!
— Теперь верни электрички.

- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нех*й было ходить сюда каждый вечер!

Молодая жена – мужу:
- Дорогой, ты слишком много времени тратишь на свой хоккей! Мог бы продать свой инвентарь и купить уже мне шубу!
- Ты вот сейчас говоришь, как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат…
- А я и не был.

Человек становится взрослым, когда понимает: лучшая мягкая игрушка – это диван.

Если мужчина ни разу не вызвал у Вас чувство вины, слёзы, и желание его убить - то он Вам совершенно не подходит!

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж:
- Вот бл..дь!!!
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
- Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки!".
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
- Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут БЛ..ДЬ!!!

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.

- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей. Не надо давать террористам оружие.

Когда моя бабушка говорит псу идти и попить водички, он слушается. Даже собака знает, что лучше пойти и сделать, всё равно не отстанет, заботится.

Утро, мерзкая погода, тошнит от любого движения. Еду в забитом метро. И тут рядом стоящий парень тянет руку к мужчине, стоящему впереди. Думала карманник, а он пёрышко убрал и улыбается себе под нос)

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Живет на пятом этаже у нас пенсионер, один, померли у него все. Из близких ему людей остался у него один кот Сеня. (щас тож покойный). Такой альфа самец дворовый. Со стороны двора к нам примыкает частный сектор. Вот ходит дядь Юра по двору и вопит,
-Сеня, кс кс кс
- что, сбег? - спрашиваю.
- Ну да, на дачу надо ехать, а его нет.
Захожу к однокласснику, он напротив в своем доме живет. Смотрю, жутко знакомый котяра на крыльце дремлет, перед ним миска. Он (кот) поел и пригрелся на солнышке.
- О, это ж Сеня!
- Какой Сеня? Это Мрак, он у меня уже третий год живёт. Нормальный кот, всех мышей заоохотил. Только гулящий и на выходные как по графику куда-то пропадает.
На выходные Сеня-Мрак ездил с дядь Юрой на дачу.

Самое важное в хвойном лесу это...
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!!

Кондуктор с плохой зрительной памятью, зарабатывает больше.

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься.

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

"ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете совпадение?

К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

Отдам ипотеку в добрые руки.

Надпись на зеркале: Даже не надейся, это ты!

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с казино и борделем.

Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры.

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Жаль, что я их не совершаю.

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

Всю жизнь думал, как же видят наш мир дальтоники, сегодня в военкомате сказали что я дальтоник...

Можно забыть первую любовь, ...но стеклянный, оловянный, деревянный - невозможно.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Знаете про номера с именем ребенка на коляску? Так вот. Сегодня был в универмаге и случайно услышал небольшой диалог мужа и жены, беременной видимо. Она ему:
- Давай назовем нашего ребенка так, что бы табличку с его именем можно было найти, а то я вижу тут мало имен.
- Пойду куплю сигареты.
- Ты мне не ответил! И да, ты же не куришь.
- Да вот, что-то захотелось.

Мой 5-летний племянник отжог:
Подходит к отцу и говорит, что у него болит палец. Брат посмотрел и сказал, что там ничего нет. Мелкий настаивает, что палец все равно болит. Тогда папа предлагает вариант поехать к врачу и сделать укол, племянник отказывается, тогда предлагается отрезать палец, типа нет пальца - нет проблем (а брат у меня любит потроллить своих детей). Мелкий посмотрел на него, ничего не ответил и ушел думать. Приходит через некоторое время, садится напротив родителей и выдает:
"Папа, вот приду я в садик, и меня дети спросят - где твой палец??? И что я им отвечу???
ЧТО У МЕНЯ ПАПА ДУРАК??!!"

Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.

Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.

Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.

Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.

Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"

- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.

Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живём по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.

В Европе как—то раз решили устроить конкурс на самое чувствительное влагалище. Выбрали троих претенденток американку, русскую и француженку. Условие конкурса — определить предмет вставленный во влагалище с завязанными глазами и без рук. Расположили всех троих обнажёнными на креслах. Американке вставили огурец, она:
— Это, что—то продолговатое, с пупырышками — это наверное огурец!? Все — браво, браво!!! Француженке вставили банан:
— Это, что—то вытянутое, ребристое, наверное банан!? Все — О, браво, браво !!! Русской вставили яблоко:
— Ну, это, что—то круглое, с веточкой, с листиком, наверное это яблоко!? Все — Ура, браво!!! Через несколько секунд хруст яблока — АНТОНОВКА!!!

Сегодня в метро у меня возник очень серьёзный вопрос.
На окне была реклама банка, а точнее акция по вкладам: при вкладе на 10000 - подарок термокружка, при вкладе на 500000 - плед и т.д.
Так вот. Если вложить 500000 я получу плед и кружку или только плед, а для кружки мне нужно будет вложить ещё 10000? И второе - если я сделаю 50 вкладов по 10000 я получу 50 кружек и плед?

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?

У моего парня раздвоение личности, и я постоянно ссорюсь с обеими.

- Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
- Тут нет ни хера!
- Сам же сказал, что атеист.

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому, верному слуге:
- Джонни, я на краю разорения.
- Очень сожалею, сэр.
- Но есть ещё один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера. Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов.
- Боюсь, что это невозможно, сэр.
- Но почему?
- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки.

Я мужчина, образцово-показательный.
Если надо, могу и образец показать.

Начальник секретарше с утра:
- Марина, что это за срамота?!
- Между прочим, это шорты от Гуччи.
- Шорты-то у Вас от Гуччи, а вот ноги от Николая Валуева.

Начальник на работе в конце дня говорит: "ну, товарищи, сходим домой?". Так и живём на работе и ходим домой.

На все праздники своему мужчине дарила носки, шуточка такая в дополнение к основному подарку, как-то повелось так. Когда расставались, тоже подарила, правда с запиской: "Добби свободен". Сказал, что именно за это меня и любит.

Недавно узнала, что в детстве из двух предложенных нам вкусняшек, старшая сестра специально выбирала невкусное. Потому что знала, что я буду орать, что хочу именно то, что у неё. Прошаренная.

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!" А как напьются: "Зая, забери меня!".

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

Меньше знаешь - дороже сессия.

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.

Здоровье купить нельзя, но органы продать можно.

Жадная бабушка давала свиньям ласковые имена, и дети не могли есть сало Пухлика, Гаврюшки и Ушастика.

Решили звери охотников проучить. Собрались все вместе, взяли и сдохли!

- Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.

Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!

Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.

Любитель гавайских рубашек на поминки надел ту, на которой был нарисован закат.

В России есть традиция: если купил цветной принтер, то обязательно надо напечатать деньги.

- Как я вас узнаю, в чем вы будете?
- В пальто, в печали и в говно…

Недавно смотрел режиссерскую версию порнофильма. В конце чувак реально починил трубу!

Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск.

- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно я ещё раз попробую?
- Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги?

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками…

У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар.

Пустой холодильник, пустой кошелек, пустая голова... это и есть полная жопа.

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Если после работы вы все ещё заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам.

Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

Посол Камеруна в России - это вам не хухры мухры, а Нгоанг Уанджи.

Африканские колдуны объявили войну Джоржу Бушу, на что тот рассмеялся - и умер от проклятия.

- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

Одну девочку в школе называли «крокодил». Но не потому что она была некрасивая, а потому что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

Интернет укрепляет семью... Налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже некогда.

Во время сессии вызывают студента в деканат. Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал? Студент отвечает - физику. Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ? Радостный студент отвечает: ДА. Отчислен, - сказал декан.

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.

Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.

- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу!!!Говно умеет разговаривать!!!

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..

Парень случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
- Ваш кредит погашен...
- О, да!!!

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл*ть, я бесшумно летаю и ем мышей.

Ложь противнее всего, когда она глагол.

Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...

Не клеится личная жизнь - смените клей!

И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Полезная книжка - диплом. И она тем больше полезна, чем меньше за неё платишь, и чем больше умеешь делать то, что в ней написано.

- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
- Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
- ???
- Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
- Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
- Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

Звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, жена ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его жену?
- Нет, пол все еще мокрый…

Как только в кошельке появилась фотография моей жены — деньги из него сразу исчезли.

Мой муж мастер дарить подарки. Янтарные бусы, горнолыжный костюм 48-го размера (я ношу 40-ой), эпилятор, губная гармошка, сковорода, лифчик для кормления. Но когда его мама подарила мне тонометр на 25-летие, я всё поняла. Гены - они такие.

"Можно тебя на 2 минутки?"- Так мой парень зовёт меня заняться сексом. Буквально.

Знаю одну кондукторшу, которая невероятно вежлива, её жесты сверхызысканны, ругается она навроде: «Вы совсем головушкой ударились?». И у меня есть версия: когда–то она была обычной, злой и хамливой, а потом в этом трамвае ехал волшебник и заколдовал её словами: «Веди себя как фея!».

Хороший анекдот про тонкий юмор всегда проиграет хорошему анекдоту про жирную жопу.

Не каждый человек верит в Бога, а вот Бог верит в каждого человека.

Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!"

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой.

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие - в домашний фарш.

В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.

Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит "ничего, что я без стука?"
(с) баш

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных...

Бывает просто молчишь, а тебя уже не правильно поняли.

- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

Два это тоже, в какой то степени, восемь...

Поломался цветной сетевой лазерник, здоровая махина. Полуразобранная туша, куча деталей на полу, техник по пояс в чреве принтера, руки по локоть в разноцветном порошке.
Подходит девчушка-менеджер:
— А почему у меня документ не печатается?
— Собственно, вот почему, — улыбается техник и обводит пространство чёрно-сине-розово-жёлтой рукой.
— Ну я же послала документ на печать две минуты назад!
— Так это из-за вашего документа его так разворотило?

Сижу, дома качаю кинчик, глумлюсь над рекламой "нелегального видео".
Звонит домофон, подхожу, голос мне:
- Откройте, прокуратура!
И время для меня остановилось...
Короч, пока ко мне поднимались, уже успел пол винта отформатировать. Оказалось они квартирой ошиблись, по душу соседа алкаша пришли. Зато на половину чист перед законом.

"Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родной город, как они все начинали дико ржать, не понимаю почему."
© Хулио, гондольер из Гондураса

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

Муж сказал: Выбирай любой подарок 8-ое марта, только чтобы название начиналось на букву Ш.
Я выбрала шубу, шапку, шумочку, шапожки и шолотые шерёжки

Переписка по ICQ:
- Превед, угодай кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей – вот кто действительно крут!

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её cyчкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...

Некоторые мои читатели не умеют читать, поэтому специально для них я иногда ничего не пишу.

– Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.

Из резюме: При наличии гугла богоподобен.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.

Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал:
- Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах!
Все боязливо посмотрели на Штирлица...

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!

Колумбийский бегун запоролся на допинг-тесте еще до его начала. Он больше всех радовался при виде шприца.

Интеллигентный человек никогда не скажет: «*уй тебе в рыло»... вслух.

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь.
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть, интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм...
— Вот и не пи*ди.