Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её cyчкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...

Некоторые мои читатели не умеют читать, поэтому специально для них я иногда ничего не пишу.

– Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.

Из резюме: При наличии гугла богоподобен.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.

Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал:
- Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах!
Все боязливо посмотрели на Штирлица...

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!

Колумбийский бегун запоролся на допинг-тесте еще до его начала. Он больше всех радовался при виде шприца.

Интеллигентный человек никогда не скажет: «*уй тебе в рыло»... вслух.

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь.
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть, интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм...
— Вот и не пи*ди.