Хеловин приближается!

Сегодня утречком прогулялась по парку. Полюбуйтесь- как там красиво!

Мы сегодня ездили в Аглону, после праздника. Чувствовалась везде положительная энергия и какое-то облегчение.

Посмотрите, только две женщины, а во время праздника было бы невозможно подойти так близко, только в порядке километровой очереди.

В самом костеле несколько человек, а на празднике было не пройти.

Столько народу было днем, на  празднике

.

Правда есть или бывает?

 
Лучше сказать правду или преврать?

Кому нужна правда?

Может лучше правду сказать?

    И много много вопросов еще БЫЛО, а теперь я знаю ответ на этот вопрос и с радостью поделюсь с вами.

    Мои поиски ответа на этот вопрос начались с того, когда заспорили двое знакомых мужчин. Каждый из них мог и может в этой жизни многое, но делали они всегда это вместе. Вместе сидели, вместе лежали и вместе зарабатывали. Один доказывал одно, другой другое и так убедительно, что я решила, что как нибудь когда нибудь узнаю эту правду о правде.

Так вот дорогие мои, оказывается у каждого своя правда. И не стоит кому то что то рассказывать правдивое, может оно ему и вовсе не нужно. Каждый все видет со своей колокольни. Не стоит кому то говорить правду, если знаете, что можете при этом пострадать или тот человек может что то натворить, о чем потом будет сожалеть. Говорите по ситуации, но и не приувеличивайте в сторону вашей неправды.

Ответ- ПРАВДА НИКОМУ НЕ НУЖНА, ТАК КАК У КАЖДОГО ЕСТЬ СВОЯ, ЛИЧНАЯ ПРАВДА, а свою правду приберегите для себя!

       Начиналось все хорошо, а закончилось как всегда. Моя мама поехала на операцию, попросила помочь отцу по хозяйству, в деревне. Папа забрал меня и двоих детей с кучей кульков. Взяла компьютер, подключение к интернету, свой фотик и много детских одежек. Отец пил пиво, уже по дороге домой. Приехали после обеда. Если честно, то в мои обязанности входило только готовить кушать, кормить и поить собак, котов и пернатых и , естественно, смотреть своих двоих детей.

             Оказалось, что интернет там не работает, я подвела нескольких человек. Ну ладно, думала я, ведь я тут по просьбе матери. Во второй день отец опять пил, а на третий пригласил помощника собирать клубнику. Собирали и запивали, мы к ним не шли. На утро папа клубнику отвез на базар, продал, купил опять пива, воды сигарет, рыбы и конфет. Пьянка продолжилась, а с ней и возрасла агрессивность к животным. Овечек бил, гусей подкидывал о стенку. Мы каждого гусенка инкубировали, поили, кормили, а он просто так, кидал их об стенку. Понятно, причина всему этому его низкая самооценка, раз животные ему мешают. Я звонила бабушке жаловалась, что пьет, что мне такое и с двумя детьми наблюдать не стоит. На следующий день пришли двое помощников, попивая водку собирали клубнику. Вечером, когда помощники ушли отец, без церемоний, нагло сказал,- « А теперь, я уже договорился, садись за руль, отвезем двух куриц с цыплятами». Я не согласилась, детей возить не хотелось, а дома оставлять никак, при том, что за рулем не сидела уже лет пять. За отрицательный ответ получила много упреков. На следующий день папа уже ничего не делал по дому, нагло пил со своими друзьями, приезжали покупатели клубники, меда, гусей. Гусей продать не дала, так как они, считай мои, он и рук к ним не приложил. Удалось не дать продать только по той причине, что покупатель оказался мужчиной, сказал, что купит, когда не будет разногласий о продаже. Все, что зарабатывалось то и пропивалось, из продуктов ничего не покупал. На мои жалобы бабке и уже теперь и матери никто ничего не отвечал, только ругались, что я не останавливаю пьянку. Тогда позвонила своей сводной- чужой сестре. Она жила у нас в семье около 10 лет, приехала со своим сыном. Радовалась, что теперь была не одна, с ней. Отец продолжал пить и продавать что мог, приходили его друзья, а вечером гонял животных, убил гуся, переломал ноги курицы, коты домой больше не приходили, а собаки прятались. Муж говорил уезжать, мама уговаривала остаться. Дальше все продолжалось в том же духе, я злилась, что мне совсем не нужно здесь быть и уехать не могу.

           В результате, когда приехала мама, отец нам сказал убираться. Этому не расстроилась, так как уже неделю назад нужно было срочно уезжать, покупать корм моим перепелкам, которых это время смотрел мой муж. С перепелками вышло горе, они сидели голодные, теперь не кладутся, а это основной мой заработок. На важное письмо так еще не ответила, подвела нескольких людей в интернете, заработала мигрень, которая еще не прошла и вечером возвращается и возвращается в мою голову. А сегодня позвонила мама, ругала, что зачем в деревне знают, что она в больнице была, зачем мы ходили в центр деревни, почему папка все продал, почему не ругались, почему, почему.

            Так вот спрашивается зачем я там была, почему поехала, для чего? Теперь не в ладах с отцом, который теперь не пьет, а мать полностью согласна с ним. Винят зачем позвала сестру, ведь они с ней больше знаться не хотят. Тетушки обговорили, что чаем их угощала их не так. Теперь, оказывается, я не помогла родителям, а навредила и все делаю не так, как нужно.

            Несколько недель я была в деревне. В начале было желание написать о всем, что видела, но потом подумала, что то нужно преобразовать не в запись в блог, а в целый рассказ, возможно вы его прочитаете, на страницах моего дневника.

         Расскажу вам о гусях, которых кормила и поила все время, когда находилась там, где ....

            Гуси очень сообразительные пернатые, но несмотря на свое интелектуальное развитие они любят обидеть слабого, меньшего и возобнившего из себя героя. Одного гусенка забили насмерть- сами гуси. Как это происходило я не видела, но что происходило со вторым- видела и старалась хоть как то облегчить ему жизнь. Его били большие гуси, когда уезжала он сидел с кривой шеей, кряхтел, скорее всего, от побоев, горело все тело. Он больше не шел к другим, хоть и звал его собратец. Он сидел и кряхтел.

    Его не сфоткала, как и того, которого забили, так как такое не мое.

Его не трогали в двух случаях - когда он стоял в стороне

или был рядом, но почитал главных гусей.

           Вы знаете, я пришла к выводу, что интересные и продвинутые люди не потому одиноки, что любят одиночество, а потому, что только так они могут выжить, а то заклюют другие, главные или менее успешные. А кто вступает в общество, без осторожности проповедует свои идеи и работы всегда оказывается наказан.

Думаете не так?

      Посмотрела фильм, впечатлилась и призадумалась, да вообщем уже смотрела много хороших жизненных и поучительных фильмов. И, представьте, каждый раз, после просмотра впечатляющего фильма, думаю и понимаю, что жить нужно по- другому, что нужно жить, а не существовать. Нужно стремиться,достигать, быть собой, искать себя, приносить какие то плоды, реализовываться. Понимаю, знаю, хочу другого, другой жизни, а проходит день, два и все куда то изчезает, проваливается, буд то ничего и вовсе не было.

      
  И как это получается, почему это так?

        Вот и сегодня посмотрела фильм "Вероника решает умереть". Фильм снят по роману- просто супер! И я, как и героиня, в самом начале фильма, просто жила, без самореализации, без жизни для себя. Вот я, живу в этом мире, как свинья в загородке. Встала, поела, целый день приборки, готовки. В обед или вечером, как повезет и в том случае, если не засну, когда дети спят и с мужем не ругаюсь- сажусь за свой компьютер и читаю чужие дневники, напишу несколько писем друзьям- знакомым, когда фильм посмотрю, когда напишу статейку для интернета. Писать люблю, это как глаток свежего воздуха, в сером воздухе. Читаю кто что и как пишет, по моим любимым темам. Просматриваю кто как учит писать.

         Такая у меня жизнь, если не считать, что ежедневно продаю, а продаю куриные и перепелиные яйца, все, что не нужно, что просят продать родные. Вот странно же получается- не ходя на работу имею нормальный заработок ( хотя можно и больше), а живу, как убитая домохозяйка. Хочу больше писать, хочу бывать одной, без никого, просто одной. Хочу парить на крыльях, а не чувствовать себя загнанной лошадью, когда уже ничего не хочеться. Не хочу много быть дома, хочу быть в движении, хочу одна, без никого куда нибудь поехать и ничего не делать- только писать, фотографировать и мечтать, но кто посмотрит детей. Хочу любви, быть красивой, желанной в чьих то глазах, пусть даже на некоторое время, пока окрепну, а не ругани, упреков, что что то не так сделала, не туда положила, не во время убрала, не подала. Список можно продолжить, а самое плохое, что я уже не могу сдерживаться, уже больше не могу молчать.

          Часто думаю, что живу без толка, для не понять чего. Всем все нужно, но только не мне. Не вижу не счастья ни радости в каждодневных уборках.

           Ужас, какая я .... И какой смысл моей жизни... Тупо так жить, но ведь живу изо дня в день. А может мне приятно так себя мучать, а потом жалеть, а может я трусиха, боюсь перемен. Ах эти страхи.

Да, посмотрите этот фильм " Вероника решает умереть", там и про страхи говориться.

Страх перед переменами, неверие в свои силы- вот мое горе.