Посмотрела фильм, впечатлилась и призадумалась, да вообщем уже смотрела много хороших жизненных и поучительных фильмов. И, представьте, каждый раз, после просмотра впечатляющего фильма, думаю и понимаю, что жить нужно по- другому, что нужно жить, а не существовать. Нужно стремиться,достигать, быть собой, искать себя, приносить какие то плоды, реализовываться. Понимаю, знаю, хочу другого, другой жизни, а проходит день, два и все куда то изчезает, проваливается, буд то ничего и вовсе не было.

      
  И как это получается, почему это так?

        Вот и сегодня посмотрела фильм "Вероника решает умереть". Фильм снят по роману- просто супер! И я, как и героиня, в самом начале фильма, просто жила, без самореализации, без жизни для себя. Вот я, живу в этом мире, как свинья в загородке. Встала, поела, целый день приборки, готовки. В обед или вечером, как повезет и в том случае, если не засну, когда дети спят и с мужем не ругаюсь- сажусь за свой компьютер и читаю чужие дневники, напишу несколько писем друзьям- знакомым, когда фильм посмотрю, когда напишу статейку для интернета. Писать люблю, это как глаток свежего воздуха, в сером воздухе. Читаю кто что и как пишет, по моим любимым темам. Просматриваю кто как учит писать.

         Такая у меня жизнь, если не считать, что ежедневно продаю, а продаю куриные и перепелиные яйца, все, что не нужно, что просят продать родные. Вот странно же получается- не ходя на работу имею нормальный заработок ( хотя можно и больше), а живу, как убитая домохозяйка. Хочу больше писать, хочу бывать одной, без никого, просто одной. Хочу парить на крыльях, а не чувствовать себя загнанной лошадью, когда уже ничего не хочеться. Не хочу много быть дома, хочу быть в движении, хочу одна, без никого куда нибудь поехать и ничего не делать- только писать, фотографировать и мечтать, но кто посмотрит детей. Хочу любви, быть красивой, желанной в чьих то глазах, пусть даже на некоторое время, пока окрепну, а не ругани, упреков, что что то не так сделала, не туда положила, не во время убрала, не подала. Список можно продолжить, а самое плохое, что я уже не могу сдерживаться, уже больше не могу молчать.

          Часто думаю, что живу без толка, для не понять чего. Всем все нужно, но только не мне. Не вижу не счастья ни радости в каждодневных уборках.

           Ужас, какая я .... И какой смысл моей жизни... Тупо так жить, но ведь живу изо дня в день. А может мне приятно так себя мучать, а потом жалеть, а может я трусиха, боюсь перемен. Ах эти страхи.

Да, посмотрите этот фильм " Вероника решает умереть", там и про страхи говориться.

Страх перед переменами, неверие в свои силы- вот мое горе.