Есть в городе Челябинке главная площадь. На ней, как водится, стоит памятник Ленину.
Площадь носит имя "Площадь Революции".

Площадь Революции - это слишком просто для нашей семьи.
Мой папа всегда ее называл "Площадь Одной из Революций".

Когда я, подростком, его переспрашивала, почему он так ее называет, папа всегда невозмутимо отвечал: "Так революций-то много было. В честь какой эта площадь названа? Не сказано. Поэтому, чтобы не ошибиться, я ее называю честно - Площадь Одной из Революций".

Не сразу я поняла папин сарказм ;) Всегда его поправляла.
А сейчас сама эту площадь так называю - въелось...

Дашка сотоварищи ездила в ту же субботу в Златоуст, на всероссийский конкурс по хору "Роза ветров". В моем сопровождении. Для меня - нехилое разнообразие. На автобусе! Хочешь - спи, хочешь - в окно смотри. Или чай из термоса пей.

Крепким испытанием для меня было оказаться в музыкальной школе в 6 утра. Это ж во сколько встать надо! Да еще Дашу поднять! Мой благородный муж вызвался не только меня отвезти, но и дочку подруги. Лена не ехала, в этот раз - я на сопровождении. 

Ну, о том, что за Лизушей мы не успели заехать по причине позднего выезда, я и говорить не буду. Пришлось маме самой дочку везти. 

Апофигей был в другом. 

Зайдя в музыкальную школу, я увидела примерно 25 родителей. И у всех в руках были синие наши платья в чехлах.

А наше такое же дома осталось. На вешалке в прихожей.

Все это я поняла в первую же секунду, когда на нас как на новое в пространстве смотрели давно ожидающие.

- Дорогой муж, послушай... такие дела. В общем, платье дома осталось. Нет, на мне юбка... Дашкино платье! Хоровое! Она без него на сцену выйти не сможет.... Висит в прихожей! Ты нам очень ловко сможешь его прямо на пост ГАИ привезти.... Аааа!

Муж ничего мне не сказал. По крайней мере, вербально. Достаточно красноречив был его взгляд. Выразив большое разнообразие эмоций этим взглядом, он молча вышел в ночь.

Я тут же написала смс: "Прости, что я такая".

Платье он как-то успел привезти через 15 минут. Ну да, ночной город. Пусто на дорогах. Мы только погрузиться успели и совсем чуток отъехать. Платье передал и очень серьезно спросил: "А туфли с колготками взяли?" Это серьезность меня добила. Я представила, что говорю: "Ой, нет" и на меня напал истерический хохот.

А потом мы все-таки уехали. Но по дороге меня догнала смс.

В ней было написано: "Я люблю вас".

 

А хор стал лауреатом III степени.

копирую из комментариев для себя...
летнее.

Папина мама ушла через 5 дней после него. Она узнала о папе в тот же день и ее разбил инсульт.... ее увезли. она умерла в больнице. Как же я переживала, какой резкий контраст по сравнению с папой! он ушел в муках, но рядом были мы, мы гладили его, обнимали, обменивались словами прощения и любви... опять же, причастие получил и исповедался.
а бабушка? за что ей такое - 5 последних дней жизни провести без сознания, без родного тепла, без слов ободрения, утешения, молитвы?
за это время - 1,5 года - бабушка приснилась мне только 1 раз. лежа лицом к стене на своей кровати. мы пришли ее проведать, а она не повернулась.
и вот недавно произошел такой случай.
я каждую неделю бываю в часовне, стою службу, часто остаюсь на панихиду (молтива по усопшим). Всегда подавала список своих дедушек и бабушек. И вот однажды меня как кольнуло. Я вспомнила, что бабушка при жизни иногда вспоминала своего брата Колю "Коленька!" - всегда заканчивался ее рассказ восклицанием и слезами. Они были близки по возрасту, и она его очень любила. Умер он давно и странно - попал под поезд при невыясненных обстоятельствах. Есть дочь, истовая атеистка и вообще человек непростой.
И вот я вдруг представила, что вот так жили братик с сестричкой, а жизнь у них совсем разная получилась. И сейчас о нем никто ни молитву не прочтет, ни милостыню за него не подаст, ни уж тем более панихид не закажет. И хотя мы с детьми ежевечерне читаем молитву по усопшим (присоединяя к ней вообще всех знакомых умерших крещеных - а то вдруг за них тоже некому помолиться), я заказала панихиду еще и за Коленьку.
В ту же ночь мне приснилась бабушка. Было так: я хожу по своему дому, кругом страшный бардак ( в реале так и есть), и с каждым шагом обнаруживается еще какое-то несделанное дело, и на меня как огромный ком падает груз вот этой ответственности за всё несделаное... И друг посреди этого всего, за горой неглаженного белья на гладильной доске, я встречаю свою бабушку. Она сидит на стуле в самом благостном расположении духа, улыбается, очень рада меня видеть. И говорит: "Не переживай за то, что вокруг. Я помогу тебе.".
проснулась я - как камень с души.
Можно, конечно, считать эти два события совпадением. Но мне кажется, что они взаимосвязаны.

Ваня идет во двор к моей маме. Копать свой взрослой (автомобильной) лопатой снег. Мама живет через дом; по сути, у нашего дома с их вообще единый двор . Но двор у маминого дома огорожен. Ваня не пожелал сегодня лезть между двумя прутьями, приваренными на чуть большем расстоянии .чем остальные. Ему был выдан ключ. Мой.

Наблюдаю из окна подъезда... идёт мой мальчик, идёт. Иногда ковыряет снег лопатой. Иногда, разбежавшись. убирает целую дорожку снега. Вот остановился, роется в карманах. Ну надо же, руки замерзли наконец. Он что же, забыл ,что я его жду в холодном подъезде? Как долго он ищет варежки, а ведь у него их три пары с собой! 

Идёт обратно. Сперва неуверенно, потом решительно. О нет! 

Сбегаю вниз, открываю дверь. За порогом вижу... свои ключи! Лежат себе в снегу, поблескивают.

- Ваня! Ты потерял ключи? 

- Ага! 

- Вот они, забери.

Ваня бежит ко мне и по дороге теряет одну из шести варежек. 

- Вань, ты варежку потерял! 

Ваня поднимает варежку и уже быстрым шагом топает к маминому двору. Я возвращаюсь к наблюдательному посту на второй этаж подъезда.

Но калитку не видно из моего окна. Звоню маме:

- Мам, Ваня к вам пришел? 

- Пришёл! Вон он, ходит, красной кофтой как флагом размахивает. 

Слом матрицы.

- Мам, ты имеешь в виду, синей лопатой? Размахивает как флагом? Плохо слышно.

- Да нет. Я имею в виду ту ванину красную кофту, которую вы вчера у меня взяли, чтобы сегодня утром надеть. Потеряли по дороге, наверное...

 

В День матери мы с детьми взяли и выучили песню "Мама, первое слово...". Пошли к моим маме и бабушке, дети встали с цветами, я с дирижерской палочкой... 
Не знаю, почему, но больше всего слез было моих...

Может, потому, что в этот день я стала тетей? Впервые...

 

... по ведической культуре.
Зовут Олег Геннадьевич Торсунов.
Знакомство именно с его преподнесением картины мира почти два года назад помогло мне склеить нашу семью обратно. Через осознание собственных ошибок.
И вот ОГ снова в Ч.
Мы ходим на его лекцию "воспитание Разума" вместе с Марисанином.
Говорят, ОГ расколдовывает Марсиан обратно в людей.

Поживем - увидим. Не расколдуется - тоже ничего страшного, мне давно уже и так хорошо.
Но Марсианин на лекции ведет себя так, как будто именно сейчас он слышит то, что искал очень давно....
Так радостно.

Не могу не написать про чудесным образом сложившееся 13 февраля.

С утра еду на работу... опаздываю... вермя 8-55, когдая я проезжаю развилку - на работу или в Храм Василия Великого.
Понимаю, что дети все равно минимум на 20 минут опоздали на занятия, заруливаю в Храм...
Дети в машине, бегу... нигде в окнах Храма нет света, в ужасе думаю тчо здесь уже все закончилось или будет вечером или вообще сегодня не будет... Ура! иконная лавка открыта. Там мне говорят, что я опоздала - уже 9-10, а литургия началась в 9-00, но я могу все же пойти в регистратуру и уточнить там. В регистратуре мне говорят: "Пиши скорее имя! Сейчас я отнесу батюшке. А ты детей в охапку и иди тоже на литургию, уж 15 минут панихиды выстоят поди!" Я-то думала, что опдам запсику и уеду. Но меня заверили, что день исключительно важный.
Тогда я сходила за детьми, мы взяли свечки и пошли в Храм. Литургия проводилась в малом храме, такая камерная была служба и зычные голоса священников Я очень переживала, что папу не внести в список - мало ли! Как назло, каждый раз ,когда ботюшка подходил к концу списка, дети начинали шуметь и мне не удавалось расслышать, что там в конце. Я набралась духу и уточнила у батюшки прямо во время службы. Он мне указал на предпослденее имя )) Дальше все прошло отлично! Но дети мои меня извели, что-то не то у них настроение было. Но главное - все свершилось, да еще и наша семья участвовала!

А потом я завезла детей на занятия, сама двинула на кладбище... Мы были вчетвером - моя мама, я, мой муж и папин друг детства - Володя Садырин. Прочитали и там молитву... Потом поехали забирать и развозить пироги. Заехали в Челябинскгеосъеику - там папины ...как назвать? По работе они постоянно в связке были, тоже дружили... О! корефаны )) одному корефану я отдала кучу папиных неподписанных камней, кои на этот как раз случаи были у меня в машине - подписать. Ура!
Поехали домой, посидели, повспоминали, смотрели фотографии. Владимир Виталиевич расссказла такую историю. Когда папа учился в старших классах, дед ему как-то привез из командировки большой черный портфель. И папа стал с ним ходить на учебу, вместо школьного ранца. объемы потрфеля позволяли умещать в нем учебники по всему курсу обучения вместе с тетралями ,что папа и делал. Заложив учебники и тетради первого сентября, он носил весь комплект до конца мая. Всю эту тяжеленную кучу! И иногда - очень редко! - так случалось, что внезапно вместо физра - раз! - и алгебра! Ну, вы знаете. Все идут на урок, ни у кого ничего с собой нет, А У ПАПЫ - ЕСТЬ! Папа очень радовался в эти редкие моменты и хвалился свеой предусмотрительностью ))

После этой истории я не удивляюсь размеру своей сумки и ее содержимому ) Там есть и компас. и сантиметровая лента, и игольница в виде матрешки - без иголок, два внешних жестких диска, два лака для ногтей, джинсы - я им сейчас ищу замену, детские колготки, веровочка, машинка и нитяная куколка, два пряника, полисы всей семьи, баночка для сбора анализов, фотик, каменная визитница, краткий молитвослов, детская книжка... ну а уж что на дне - я и разбирать не возьмусь. Для меня проблематично сменить сумку - это ж время надо посвятить АНАЛИЗУ сумки! А что, есть в кого ))

А вечером, засунув детей в музыкальную школу и запасясь дополнительными пирогами, я поехала к папиным друзьям - его "старому" отделу, в котором он проработал много лет. Эта компания и сейчас часто собирается на явочной квартире, несмотря на то, что отдел давно расформирован и сокращен ,часть ушли на пенчию, часть работает в других местах... Но какая теплая и светлая компания! Теперь я поняла, почему папу тянуло к ним постоянно Там так уютно... и сколько светлого наговорили! В этой компании дейстивтельно любили папу.
Домой пришла чуть не за полночь - никому не хотелось расходиться...
Так помянули папу в его важный день.

Папа завтра станет Ангелом... точнее, уже сегодня...
я так переживаю... на 40 дней надо заказать обедню... а завтра во многих храмах литургии нет! Есть только в одном, я туда сегодня не успела доехать...
А если не примут завтра?! Вся измучалась.

о разном.

дома все как-то нездорово назревает...

сегодня вызывали скорую еще одной бабушке- это мамина мама. А третья - которая жена брата деда (папиного папы) уже 5 дней в больнице, открылось кровотечение...
У мамы давление. Тетя Таня, сестра папы, лежит в повалку, вся буквально "разваливается".

у Ваньки какие-то проблемы тоже с мочевым пузырем... обследуемся...

Стараюсь не унывать.

И еще на четверг прикинули Ваньку крестить. Уже ведь 4,5 года! Позор на мои седины.

Бабушка Зоя ушла вслед за своим сыночком. Сегодня, 10.01.2012, в 6-45, не приходя в сознание.

Я плачу от того, что мы не попрощались, что она не исповедовалась и не причастлилась... Да что там -у них в доме ни одной иконы и даже креста нательного нет, завтра отдельно поезу в крематорий... Я сегодня к ним в дом привезла свои иконы, чтобы перед ними заупокойную прочитать...

Моей тете сегодня утром приснился сон... как раз около 7... Что бабушка пришла к ним в дом (они жили все вместе), вся одетая по-зимнему, но почему-то посмотреть на нее тетя не могла. Говорит: "Чего же вы ко мне не выходите?" Заплакала и добавила: "Ну, раз так, то я ухожу." Тетя проснулась, рассказала сон мужу и тут же звонок из больницы...

Я не могу спокойно об этом говорить, сразу плачу. Ведь я каждый день читала о ее здравии молитву, сразу после молитвы за папу. А вчера почему-то не прочитала... не знаю ,почему! ЗАБЫЛА! Просто напрочь! Как выяснилось, мама тоже ежедневно это делала и тоже ВЧЕРА ЗАБЫЛА! А за папу прочитала... Тетя, правда, вообще ничего не читала и про все эти дела с чтением молитв отзывается "этим теперь делу не поможешь", но как Я могла забыть?! Плачу... наверное, так было надо...

Эта ситуация сложных внутрисемейных отношений была их троих - деда, бабушки и папы... Как они его сильно обидели полтора года назад, после чего все и понеслось... Поэтому я понимаю почему ушла бабушка... Но мы даже не попрощались... 2 января я сделала ее последнее фото разряжающимся фотоаппаратом - хватило на один кадр...

Прощание и кремация послезавтра, а захоронение праха в пятницу, 13 - как раз папе 9 дней будет...

Господь, дай сил...

На прощание у дома вышли все соседи.

На отпевание в церкви пришло больше 100 человек.

Коллеги, часть из них же - друзья, начальники, сотрудники партнерских организаций, одногруппники и одноклассники - это из Свердловска, родные тех, кто по причине удаленности не смог прийти лично, заказчики - те, кому папа искал воду, врач и медсестра, из области коллеги, мы, родные...

Папа всю жизнь раздаривал себя щедрой рукой. Все вернулось.

На кладбище после того как все было закончено и начали поминать, я обошла всех с блестящим железным подносом. Он был полон камней - т.н. галтовка. Это последняя выдумка (а лучше сказать - выходка) папы.

В свои последние дни он рассказал мне о своем трюке - накупить мелких шлифованных в барабане камней малахита и дарить их тем, у кого хочешь остаться в памяти. Дав повариться этому в моей голове, дал распоряжение: "Найди камни". Мы с Дашкой кинулись искать. Но оказалось, что галтовки малахита было на рынке мало и стоила достаточно дорого, чтобы ее купить на 100 человек, порядка 300 рублей (минимально). Тогда папа кинул клич своим друзьм, и они буквально через пару дней привезли ему мешки галтовки. Это не был малахит, но яшма, родонит, кварц, соколиный глаз, тигровый глаз вместе создают незабываемо красивое, ошеломляющее изобилием цвета зрелище.

Галтовка изготовляется так. В барабан засыпаются дробленые камни, с ними песок. Эта смесь крутится несколько дней... полуются гладкие, блестящие камни естесвтенной природной формы, во всей красе показывающие свой цвет...

Какие светлые, радостные лица были у людей, когда я предлагали из груды камней выбрать тот, что им понравится, вызовет какие-то ассоциации! "Это кто придумал? Вадим? Ну точно в его духе! Мы как будто привет от него получили..."  Я подкинула им дельную мысль - сделать петельки дальше применть по назначению (брелоки, подвески), чтобы не потерялись...

А себе я взяла - еще дома - большой кусок кремния. Величиной с кулак. Именно этот кусок (со слов человека, который готовил камни) вращался  в барабане не несколько дней, как яшма, а более 4 месяцев. Как это похоже на папу, который стойко сражался с болезнью целый год вместо напророченных врачами трех месяцев! Он был побежден, но не сдался. Этот камень всегда будет напоминать мне о силе духа моего папы...

Живых цветов на холмике было столько, что они практически достали до перекладины креста. Венки и корзинки... некуда было ставить. Просто некуда.

В кафе-столовой мест хватило всем тютелька в тютельку! Всего 3-4 осталось свободных. Мы сначала заказывали 60 порций, потом приезжали  дозаказали еще 15, а посадочных мест у них было только 60... Но сотрудники кафе - люди тертые, сориентиировались и одлжили 15 стульев в соседнем кафе... Накормили всех вкусно. Люди говорили такие речи... и сами же плакали под эти слова...

Меня расспрашивали о Дашшольции. Дашка - последняя любовь папы. Она была его сердцем! Он мог говорить о ней бесконечно... Поэтому многие из пришедних спрашивали, как она отреагировала. А как она отреагировала... пришла вчера, увидела пустую кровать, села на нее, и горько-горько плакала... Сегодня же она с соседкой-помощницей разносила по соседям поминальное угощение - мы поняли, что дома уже не сможем никого принять...

Было очень светло.

Окрылило то, что сотрудники мне сами предложили издать папины байки, стихи, которые он им, оказывается, постоянно читал (не всегда собственного сочинения, но избранное) и которые писали ему, фотографии, шаржи которые на него рисовали. Нашлась мастер дизайна, готовая все это дело оформить. Как я рада!  Будет возможно узнать что-то новое о папе... Встречаемся на 40 дней... 13 февраля...

 

Мама в ауте... мы все собственно тоже... бабушка все еще в коме...

Раб божий Вадим преставился 05.01.2012 в 16:45.

Слава Богу, я была с ним до последней минуты, хотя отошел он как раз когда мы с Мариной на минуту вышли - мама попросила...
Как трудно ему было говорить! Какие были боли... Я плачу навзрыд, когда вспоминаю этот последний день, эти минуты, кога папа в сознании и может с нами говорить, но боли настолько дикие, что он кричит... причем так, как он это делал в жизни, когда хотел пошутить с детьми...

У меня ощущение, что умер ребенок... просто ребенок... Папа никогда не терял способности удивляться. Даже в его последнии дни, когда он уже был полностью на трамале, я смогла его поразить информацией о том, что электроны, за которыми наблюдают, ведут себя иначе чем когда за ними не наблюдают...

Конечно, мой папа не ребнок. Он всегда был настоящим мужчиной, опорой и защитой всей нашей семье. Но удивляющийся. жадущий открытий ребенок жил в его душе всегда! мой папа не был классическим взрослым...

Но все равно он смог сказать нам главное - свое завещание для двух сестер.
Всего 2 пункта.
Первое. (папин слог!) Не жмотиться.
Второе. Всегда быть вместе.
А еще он сказал: "Хорошие у меня дети. Хорошая жена. И жизнь вся моя была хорошая..."

И я ему сказала последнее "люблю". Он улыбнулся мне в последний раз... "Нет... ЛЮБИЛА!" - "Нет, люблю, люблю! И буду любить... всегда..."
[Дашка утром: "Вставайте. граф, рассвет уже полощется, нас ждут отечества любимые дела!" - это одна из излюбленных фраз папы. И моя... - "Дед любит шутки, правда, Даш?" - "Не любит, а ЛЮБИЛ!" - это 5 января с утра... Я чуть не плачу: "Даша, он живой! он ЛЮБИТ, хотя ему очень плохо сейчас!"]

Я гладила его тонкую, нежную кожу - в последний раз - и была счастлива, что они помирились с мамой. (Маме он шепнул, когда нас с сесренкой не было рядом: "Я не хочу уходить...")
У папы кожа на спине всегда была как шрапнелью побитая - я только недавно узнала, что это ее спалило солнце еще в студенческие годы в Средней Азии, когда они шли в горах по снегу, а сверху палило солнце, и папа шел без рубашки...

Я счастлива, что он успел причаститься и исповедоваться (новогоднюю ночь я провела, разбирая его фотографии и растирая ему руки и ноги, а первого января ездила за батюшкой).

И что наконец увиделся со своей мамой... Моя тетя целый год скрывала от моей бабушки Зоя реальное положение дел... и бабушка видела папу за все время всего несколько раз, причем в основном - просто на улице, со стороны. У бабушки давно больное сердце, 2 инфартка и перенесенная в ноябре операция по установке кардиостимулятора... поставили, как обычно, не тот что надо было... Но не это главное... У них троих был неразрешенный конфликт... И бабушку просто разбил тот факт, что только она увидела сына, можно сказать на смертном одре - и его не стало... Она не успела попросить прощения, самой простить, ничего толком! Да, наверное, бабушку надо было беречь... наверное... Но сейчас она лежит в реанимации с диагнозом "инсульт мозга"... все произошло слишком внезапно для нее... Хорошо, что папа об этом не узнал...

Я была с ним весь этот год, я делала что могла. Но наверное не все сделала... И все равно я так рада , что смогла в этот год снова стать близкой ему, быть с ним, помогать во всем, ездить по врачам, искать какие-то лазейки, выслушивать часами его беды и соменния, думать вместе с ним, советоваться... Я ловила каждый момент, понимая, что это ненадолго...

У папы была яркая, неординарная жизнь. Он был лучом солнца, освещавшим банальность и обыденность. Мне безумно жаль, что я не записывала всех его баек, когда он их с таким азартом и блеском в глазах рассказывал. Что добрая часть его фотографий не подписана, а я даже не знаю, где он был, с кем, почему взят именно этот кадр... Папа фотографировал одно время и - да,да - мы печатали фотографии при красном фонарике на завешанной одеялом кухне... Папа маленький, с мячом, с барабаном, на мопеде, с друзьями, школьные учителя и директор по кличке "Бегемот", вся их веселая поселковая компания мальчишек, 1 курс, геодезическая практика, 2-й, пятый... дальше работа и бесконечные командировки.... "Пап, ты куда? - В поле..."

Я пытаюсь все это упорядочить. Мне так важно это. Я записываю все словечки и фразочки - папины. Когда я перееду в дом, я размещу достояно там его коллекцию камней - он понимал в них толк. Часть подарим музею...

У папы есть книжечки - в одной высказывания учителей (забавно, но независимо от него я в школе тоже собирала высказывания учителей. Потом мы с ним много смеялись, вычитывая его и мои записи). В другой - афоризмы, понравившиеся папе. Сейчас я вижу ,что многие из них были его жизненным кредо... Хочу их издать и раздать тех, кому дорог папа.

На похороны ожидаем около 80 человек... друзья, одноклассники, одногруппники, коллеги - из Челябинска и других городов... и придет даже его лечащий врач (о гримаса нашей медицины!!! это оказалась гастроэнтеролог из частного медцентра, все онкологи и химиотерапевты плюнули на нас еще в самом начале, а мы как идиоты теряли время, ожидая, что они сделают, что должны...) и медсестра, которая до последнего делала ему капельницы...

Горы, камни, вода. Это то, чем жил мой папа.
Бесконечный юмор и доброта.

Сейчас в голове выстраивается некая система координат... она и раньше была, конечно, но неявно, не фиксированно... сейчас я так боюсь что-то забыть, упустить... время стирает все...

Мой папа был лучшим в мире.
И останется навсегда в моем сердце.

ПС моя счастливая жизнь ДО проносится перед глазами... мне кажется, что это в общем-то и конец... хотя я знаю что это не так и нельзя так думать... но ощущение безысходности...

Папа... еще и бабушка Зоя.... что с ней будет? пока она без сознания... врачи скупы на слова, но я понимаю, что она в коме...

Прихожу домой после всего (ночевала, естествтенно , у мамы дома). А Ваня мне говорит: "Мама, не плачь! У тебя ведь есть мы, твои дети..."
Он прав, тысячу раз прав.
И я сделаю все, чтобы моим детям было так же весело жить, как и мне. Меня этому научил папа.

Папа говорит, что умрет до нового года.
Врачи говорят, что ему осталось не больше двух недель.
Я... не знаю, куда кинуться, что такого утворить, чтобы хот бы обрывки памяти о папе и его яркой жизни запечатлеть...

в церковь пошли, следуя идее... папы. К нему приходила одна женщина, по фамилии Сарапулова, они вели много общих дел в прошлом. потом дорогим разошлись... И вот она приносит ему кучу литературы, диски, ведет беседы того же содердания, что и я - об упорядоченности, о духовных причинах болезни и т.д.
И вот - "я решил пойти в церковь! хотя по воспитанию являюсь атеистом. но меня впечатлило, что делает сегодня Церковь, когда рушатся все общественные институты!"
Вот так. Главное, чтобы нужные люди вовремя приходили.

Хорошо так было сегодня. Хотя службу "постную" - особо длинную - стоять уморились.

***
Получила сегодня в церкви у батюшки благословения на соблюдение поста.
Теперь все - отступать некуда!

На самом деле у меня очень грустное настроение.
был очередной разговор с ммамой, закончившийся ее криками, срыванием пальто с вешалки и убеганием со словами: "Мне с вами теперь уже никогда лучше не будет! У нас теперь точки отсчета разные. И не лезь мне в душу!!!"
Наверное, она меня просто не любит. Если бы мама прочитала, она бы просто взорвалась. Ведь она столько делает для меня и моих детей. Но мне кажется, она меня не любит...
Сижу вот и плачу. Я не знаю, как дальше общаться.

...А ночами я ищу новые и новые средства излечения папы, стараюсь больше узнать о самой болезни, о химии, о возможных вариантах. Мы мечемся - диета или химия? Химия или диета? Химия калечит и продлевает жизнь на немного, диета лечит, но не относится к доказательной медицине. Сомневаемся и в том, и в этом...
Еще у папы событие. Он озадачился целью вывезти с работы свои камни и спецодежду, и вообещ все, что ему дорого. Сеъздил день, съездил два. А на третий день пришли пожарные и опечатали все здание. Владелец за три года не выполнил ни одно из 32 предписаний пожарников.
Папе доступа на работу нет. Он сник. А то он очень воодушевился от самого духа своего рабочего места... Но я поняла, что и в этом есть смысл. Не разменивайся на мелочи, сказал ему Бог. Сосредоточься на главном.
А главное, объяснила я папе - это лечиться. Это его работа сейчас. Второе - разобрать и подписать все камни. Третье - записать все свои истории. У папы бешеная, интересная жизнь. Море забавных и грустных, а то и трагичных историй. Мы ничего не знаем о его бабушках и дедушках. Я озадачила его все это записать. Сейчас ищу в сети хорошую родовую книгу - для воодушевления и настроя.
А еще мы без конца ездим на консультации к онкологам, нашли выходы на тех, кто управляет процессом. Ищем гемзар - это единственное показанное лекарство для химии.
....
Химия или диета?.. Господь, дай ответ...

Ваша поддержка очень важна для меня сейчас.

Папа диагноз знает, мы выбрали для лечения антираковую диету д-ра Ласкина. папа намерен бороться, поэтому полностью ее придерживается. И даже практически бросил курить.
Единственное - не можем понять, делать химию или нет. Больше вреда или пользы, неясно. Мое мнение - химия окончательно подорвет его силы. Но сегодня какие-то врачи сказали ему, что есть некие суперсредства, которые по списку на год главврачом онкоцентра выписываются, и надо попасть в этот список...
не особо поверилось, почеум же тогда в интеренете ничего про это нет?
От мамы столько агрессии... ни о чем невозможно поговорить. Сразу кричит. А я потом плачу - сама не знаю. отчего. понимаю, что она кричит оттого, что ей внутри больно от всяких накопившихся обид. Но что сделать - не знаю! Нет понимания и все тут. Говорю ей - мам, надо с папой аккуратно, ни в коему случае не будеить в нем злобу, его гасит эта эмоция! В ответ - язвительные комментарии, уж не подскажу ли я, как правильнее ей поступать? Советую ей самой на антираковую диету сесть (она и для тех, у кого с сосудами проблемы, хороша). мотивируя тем, что она однажды длительно время обливалась на улице ледяной водой - со злостью набросилась на меня, объяснив (криком) что тогда она занималась только собой. Я не понимаю, что нужно моей ммаме и как ей это дать.
Кто знает, подскажите плиз!
Даже мне к ним домой не хочется ходить, приходишь как на войну: "Когда ты своей дурью прекратишь заниматься? Так и будешь всю жизнь у бывшего мужа попрошайничать? Я тебе работу на заводе нашла! (ту же вакансию ,с которой я уволилась ;) ) Бедные, несчастные дети! (как реакция на то, что я сидела за компьютером до трех ночи, выискивая новые способы лечения для папы)."
А он как там живет?
Жалко всех до ужаса. Могу только молиться.

В моей жизни происходит грусть...
Перед новогодними праздниками мой папа попал в больницу, и началось - чем дальше, тем страшнее.
Сперва попал в инфекционку, весь пожелтел, думали - гепатит.
Потом поняли, что в результате изменений в поджелудочной железе пережат желчевыводящий проток (он внутри поджелудочной проходит). Перевели в хирургию, дренировали.
На НГ каникулах особой деятельности не велось, но на УЗИ выяснили, что есть новообразование диаметром 3 см, а вот МРТ позволило надеяться на лучшее - диагностировали предположительно фиброзные изменения.
Окончательный диагноз должны были поставить во время операции.
Потом врачи стали говорить, что самое страшное, что может быть - это удалить половину внутренних органов (если это все же злокачественное образование). Папа сопротивлялся, потом смирился. Уже все с надеждой и нетерпением ждали операции.
И вот она произошла в среду, 02.02.11. Диагноз - злокачественное образование диаметром 7 см, неоперабольно, т.к. дало метастазы в печень... Соединили напрямую желчный пузырь с кишечником, чтобы хоть желчь нормально текла, и зашили...
Папа отошел от наркоза, рекомендует мне спросить у врача, что именно ему вырезали. Мы все все знаем, но молчим...
Полностью меня подкосила информация, что с таким диагнозом живут порядка 10 недель... И даже если бы опухоль была бы операбельной и все бы вырезали - 7-8 месяцев - год продолжительность жизни. Мне еще вчера казались эти 7 месяцев нелепостью, а сегодня я думаю, что это же куча времени по сравнению с 10 неделями, неизвестная часть которых уже прошла...
Хирург, очень хороший специалист в этой области, сказал: "Девочка, мне очень жаль, но традиционная медицина больше ничего сделать не может".

Бросаемся от отчаяния к надежде... Почитали про кибернож... затерзали смутные сомнения. Кто знает, где взять инфо по медтурам в Индию? я прочитала, что у них в городе Bangalore есть этот кибернож и лечение дешевле чем в Европе... (Украинскому я не доверяю, а в Ч он куплен. но даже не смонтирован) как связаться, хотя бы проконсультироватсья?
Есть еще идеи?

Это невероятно... мой папа... его просто надо знать, чтобы понять, как с ним не вяжется то, что происходит.

Вся его жизнь - как движение огня...

 

Плачу, молюсь о том, чтобы Бог ему дал веру. И чтобы они помирились с мамой. 

Боже, как больно!

Он еще не знает... мамочки...

Мало у нас в жизни традиций для души. Факт. Ну если не считать таковыми отбытие из дома в 8 утра и прибытие в 9 вечера. Но хочется чего-то более душевного...

И вот сама собой завелась у нас маленькая такая традиценция.
Когда дети вечером лягут в свои кроватки, я читаю им книги (а иногда и нет), но непременнейшим образом после этого...
я зажигаю толстенную желтую вкусную свечу из медового воска
ставлю ее на пианнино (лежащая там же Солька отмечает, что заметила происходящее усиленным сопением)

да, а спички (не зажигалка!) и свеча стоят на фортепиано постоянно...
так, вот зажигаю ее...
говорю детям:
Вот прошел наш день. Он был полон разными событиями, хорошими и не очень. Пусть эта свеча сожжет все плохое, что было, и подсветит все хорошее, что было и будет. Бог дал нам прожить этот день, мы вместе и мы все здоровы. Спасибо ему за это.
а потом я открываю книгу с колыбельными
да-да, я специально ее купила в Детском мире по случаю
  там чудеснейшие картинки Васнецова, но мои дети их не видят - они уже лежат в кроватках
и я сама ими любуюсь, когда пою.
пою своим свежеприоребенным фальцетом, и вывожу каждую буковку. это книжка русских старинных колыбельных.
я пою их много, задержаться не боюсь. Ваня засыпает... а Даша просит задуть свечу. Иногда Ваня не спит, и они пытаются спорить. Поэтому сегодня я им сказала, чтобы они спали спокойно - свечку я задую сама.
спит Ванюша, поцелую его на ночь...
Даша не спит, устраивается еще... целую и ее.
"Спокойной ночи, приятных снов" - незыблеммая формула, выведенная Дашей.
Приятных снов.
Я ухожу хозяйничать, или работать, а иногда и спать, но воздух все равно приятно пахнет погасшей медовой свечой.

Писать почему-то нет никакого настроения. Хотя я решительно не могу назвать свою жизнь пустой.

Дашку лечу от отита, он был недолечен, оттого и снижение слуха. В сурдоцентре нас всесторонее исследовали и сказали продолжать лечиться у ЛОРа. Продолжаем....

Когда ездили к в сурдоцентр, случился крайне неприятный казус. У нас сигналка сама блокировалась, и в тот день случилось предсказуемое - я случайно захлопнула дверь. А внутри была пристегнутая Дашка и сумочка с ключами. ТАк-то я, зная норов сигналки, в карман их кладу. Но я живой человек. Осечка. У меня где-то недописано драматическое произведение на эту тему. О том, чтоя пережила за те 10 минут, что ушли у меня на осознание ситуации, попытки выудить дочь из машины и счастливое решение убедить Дашу все же дотянуться до сумочки с ключами. Хэппи энд. Дрожь в коленках до вечера. 20 минут в сервисе, где наконец устранили причину дикости сигналки - испортившиеся дверные концевики.

Ванины зеленые, я извиняюсь, сопли, меня вконец достали. Мы лечим их с октября (!). Начался тогда бронхит, кооторый был успешно побежден за две недели. И - сопли бесконечные. Я даже не могу ЭТО назвать насморком. Только чуть не закапаешь каой-нить физраствор или аквамарис - все, ручьем и зеленые. Мы переделали все возможные физиолечения. Всяко лечились и прогревались. Но когда ЛОР выписал нам второй антибиотик, я поняла, что нужен иной подход. Моему мужу сделали в детсве астму с помощью лечения антибиотиками в большом количестве какой-то бяки, кажется, это была ангина, или бронхит. Я не могла рисковать, давая антибиотик, который, вероятно, не помог бы, так же, как и первый. Флемоксин типа слабенький, вот вам сумамед... Как кстати я вспомнила об одной чудесной женщине. Налимова Таьяна Александровна - доцент мед.наук, практикующий хирург в ЛОР-отделении. Она 3 года назад вылечила у Дашки дакриоцистит за 2 недели - тогда как окулист в поликлинике не могла это сделать за 3 месяца и грозила нам проколом слезного канальца. Т.А. за эти годы сменила место работы и не оставила телефыона, но мне удалось ее найти. Оказалось, она нас прекрасно помнит, потому что наш случай открыл ей нечто новое в подходах к лечению дакриоцистита... Согласилась принять нас с теперь уже Ваней. Посмотрели они с зав.отделением на новейшем приборе эндоскопом, и я сама воочию увидела эти жуткие следы работы вирусов...  Вся слизистая носа и глотки испещрена красными черточками, миндалины красные и очень большие... Лечение назначила для меня удивительное. Поэтому я его тут напишу. В нос - интерферон человеческий, 1-2 капли 3 раза в день, на весь курс лечения - 1 ампула, хранить которую в холодильнике и перед употреблением греть. Еще - оксолиновую мазь 2 раза в день (на мои удивленно приподнятые брови Т.А. и завотделением заверили меня, что по их опыту это лучшее средство). На шею - компресс: 1 ч.л. спирта 40%+1ч.л.димексида5%+1мл клацина суспензии (антибиотик) - на 20-30 минут и исключая переднюю часть шеи.  И ведь в первых же день этот жуткий поток прекратился. Оксолин и компресс надо делать 10 дней, потом показаться, дальше видимо будем лечить вторичную бактериальную инфекцию. А может, так поладим..?

Ванька смешной. Все-все уже соображает. Полностью копирует Дашу. Стоит ей мяукнуть - тут же опускается на четвереньки, ползает, мяукает ;))) ну до того забавно, не передать! В той же манере изображает собаку ;) Б.Шура научила его новому слову - "лампа". У нас в кухне 7 галогенок, и вот Иванище мой батырганище заморит червячка (тарелки три манной каши или там 2 - супа), откинется на спинку своего стульчика, уставит пальчик вверх и так нежно приговаривает: "Пампа... Вампа... Бампа... Бапмпа..."

А еще я его от груди отлучила. Да-да. В последнее время меня этот процесс стал жутко раздражать. И еще жутчее разражали "не мои" ночи, когда меня колебают каждый час и - на полчаса. Да еще с зубами Ванек не шибко церемонится... В общем, после двух бессонных ночей, на третью, поняв через 40 минут укладывания "с титей", что дите только в раж вошло, хотя безумно хочет спать.. Я, чудовищная мамашка... Выставила малыша из комнаты. Сказав мужу, что отныне они спят вместе. Жестоко? Может быть. Но, это как отношения, которые надоели обоим, но никто не решается их разорвать. Кто-то все равно дожен это сделать. Что меня больше всего поразило, что Ванек в ту ночь заснул через 3 минуты (дикого ора), и больше ночью не просыпался. А я-то, конечно, все равно не выспалась - всю ночь как на иголках. Так дело и пошло на лад. Потом я решила кормить его на ночь, т.к. само по себе кормление меня на так напрягало, как сопутсвующий антураж - брыкание, зубы и пр. Но позже поняла, что это никому не надо, и только расстраивает всех зря, и вот уже третий день как моя грудь стала просто грудью. И даже молоком не наполнялась - видимо, все же инволюция произошла. Ванек спит спокойно, но иногда проверяет, рядом ли кто-нибудь. Ему не хочется спать одному, а еще лучше - чтобы кто-то прикасался...

А Марина замуж вышла, да. У меня впечатления двоякие, поэтому я просто порадуюсь за то, что исполнилось ее заветное желание, за то, что были (и продолжаются) счастливые денечки в ее жизни - а это уже само по себе большая радость и счастье. Ну и пожелаю, чтобы их с мужем семейная лодка год от года только наращивала бронь, и годика через три стала бы уж совсем непотопляемой. Счастья вам и здоровья!

Папе Денису сегодня 29 годиков стукнуло. По этому поводу мы вечером премся в ресторан, а вчера осуществили торжественный закуп деньрожденческих подарков. И если два свитера меня ничуть не удивили, то при покупке утюга (!) я долго не могла поверить своим глазам. Он что, действительно так его хотел все три года, что говорить мне об этом? Чтобы вот так пойти и купить на личные деньрожденческие деньги? В общем, теперь каждый в нашем доме будет гладить что хочет своим личным утюгом ;)) мне его утюг не нравится тем, что тяжелый, а мой ему - тем, что он стоил 400р, проржавел внутри и его нельзя как отпариватель использвать ;)
В этом году я не так уж масштабно подготовилась, как в предыдущие разы. Реакция показала, что лучше не баловать ;) Подарок мой еще не куплен, да и будет банальным кошельком. Пускай почувствует разницу между "просто подарком", и подарочным действом, которое обычно устраиваю я...
Но часть действа с утра все равно была. На выходе из ванной Марсианин был атакован венерианцами. Один (одна) из них взгромоздился на стул,  и вместе они шепотом (чтобы не разбудить совсем маленького марсианёнка) крикнули: "Пра-здра-вля-ем! Пра-здра-вля-ем!"
Муж дико расчувствовался, чуть ли не со слезами на глазах расцеловал нас с Дашкой...
Чем меня еще раз удивил.
Даша ему подарила оранжевое сердечко с зеленой сеточкой из предыдущего поста.

А зеленое, самое красивое, вчера ушло моей б.Шуре. У нее тоже было день рожденья. 84 года! Мы ее поздравили тортом "Наполеоном" и красиво оформленной герберой. А подарок тоже сегодня куплю. Им будет "Православный календарь - чтение на каждый день". Уже присмотрела, отличная штука - по страничке на день, и интересные вещи написаны. Думаю, бабушка Шура обрадуется.