Я бы не хотел превращать свои записи в череду жизнеописаний, и уж тем более - рессказов чужих, подсмотренных историй. Это как-то ... недостаточно сложно для меня. Но сегодняшняя история того заслуживает.

Покупаю в аптеке. Справа за мной собирается несколько человек в очереди. Слева на некомфортное расстояние подползает сиплый старик. Я уже отхожу, а он скорей спешит протиснуться к окошку потому что "уже сегодня подходил". Мамочка из очереди начинает пыхтеть "тут вообще-то очередь, я раньше пришла". А рядом на скамейке ее ждет девчушка лет девяти, наверное. И говорит - "Маама! Ну неужели ты не можешь минутку подождать? Разве тебе сложно?".

Это как раз тот случай, когда детская непосредственность и простота позволяет легко и без потерь преодолевать ситуации, в которых взрослые, из-за своей закостенелости и самоуверенности, теряют много сил и портят друг другу настроение, и даже не подозревают, что возможно действовать иначе. Ее мама вряд ли кому-то признается, что может делать что-то неправильно. "Я мать, и я лучше знаю" А девочка не скована этими стереотипами! Ей девять лет, ее мнение считается недостойным внимания, но она разглядела глупость в этой ситуации, а ее начальники - нет. И я очень рад, что есть такие девочки.

Вот несколько правдивых историй:

Утром выхожу из дома, сажусь в машину, и замечаю, что недалеко к машине подходит сестра моего соседа и школьного друга. Мы с ней знакомы, но никогда особенно не общались и довольно давно не виделись. Она меня тоже замечает. Через пару минут я, проезжая мимо, притормозил, чтобы поздороваться - помахать ручкой, улыбнуться и поехать дальше. Но обнаружил, что она прижалась к пассажирскому креслу, чтобы спрятаться от меня. Окей.

На почте встречаю одноклассницу. С ней у меня не было близких отношений, но я всегда с симпатией к ней относился, приятная, милая девочка. Я по-правде рад ее видеть, попытался задать какие-то ни к чему не обязывающие вопросы, интересно знать, что у нее в жизни происходит, без лишних подробностей. Она поспешно убегает, и, как я сообразил чуть позже, бежит за помощью к своему мужу(?), который ждет ее в машине. Мы с ним не встретились случайно, потому что в нашем отделении почты два выхода. Я выходил оттуда в недоумении.

Оформляю документы в государственном многофункциональном центре. Попадаю в окошко к молодой девушке-юристу. Нужно заполнить три бланка. Никаких приставаний, намеков, давления. Заполнил два заявления, а для заполнения третьего нужна еще доверенность, которая у меня дома. Спрашиваю, могу ли подойти опять к ней через 10 минут? Да, если она не будет занята. Возвращаюсь с доверенностью, девушка "занята", посылает меня к своей коллеге, причем заметно, что на разъяснение коллеге что и к чему - она тратит больше времени, чем на прием меня. На меня старается не смотреть. Мне чуть-чуть смешно и грустно. Но можно и так.

Такие истории со мной случаются постоянно. И я никак не пойму - ЧТО со мной не так? Неужели это я НАСТОЛЬКО страшный? Неужели со мной НАСТОЛЬКО противно, что завидев меня, половина человечества стремглав бежит? Я допускаю, что могу что-то делать неправильно, смешно, глупо и т.д. Но что конкретно? Каким извращенным образом можно интерпретировать мою обыкновенную, ни к чему не обязывающую симпатию, чтобы ТАК реагировать? Что творится в голове у этих запуганных людей, в каких преступлениях они меня подозревают?

Я храню всё.

Хранятся все школьные тетрадки, университетские конспекты, отдельная коробка для бомб к экзаменам, которые я делал крайне дотошно и аккуратно. Отдельная папка со школьными сочинениями по литературе, которая изначально собиралась для подготовки к выпускному сочинению в одиннадцатом классе.

У меня есть абсолютно все чеки по покупкам за последние как минимум пять лет. Отдельно лежат чеки за бензин. Отдельно за книги. Отдельно на спортивные товары. Отдельно за мобильную связь. Просто для того, чтобы в один из дней взять и посчитать, а сколько всего ушло на то или другое.

Все инструкции и гарантийные талоны на технику собраны в одном месте. Самые древние уже выцвели от времени, поскольку датируются 2002 годом, когда я покупал первые апгрейды для самого первого компухтера. И я даже помню, где находились те магазины.

Естественно, квитанции за жильё бережно хранятся. Мои детские книжки, по которым я учился читать! Комиксы про Самоделкина в "Веселых картинках" и несколько книжек про матроса Кошкина не сохранились, но я их уже давно нашел в электронном виде и убедился, что знаю их почти наизусть.

Все мои статьи и диссертации аккуратно сложены по папкам, вместе с презентационными материалами и моими подготовительными конспектами. Бейджи и программки конференций, в которых я принимал участие. Сборники статей, где я публиковался. Все визитки, которые мне когда-то попадали в руки и, перелистывая которые, понимаешь, что многих уже давно нет с нами.

Основные мысли по работе конспектируются у меня постоянно и архив составляет уже довольно приличную стопку. Чтобы не носить с собой много бумаг, у меня сделана электронная версия всех записей и она со мной практически постоянно. Есть и что-то вроде бумажного дневника, по содержанию похожего на предыдущие посты. Он представляет собой сильно разжиревшую общую тетрадь.

Храню фотографии на документы, билетики в кино и парки, билеты на самолеты, даже билеты на обычный автобус за тот период жизни, когда в этом автобусе я проводил по 4 часа ежедневно. Колода маленьких игральных карт, в которую давным-давно играли с бабушкой, и которая пахнет также, как ее сервант. Подарочные значки из городов, в которых я был. Билеты в библиотеки, которые не посещал с детства. Подарочные открытки, чуть ли не из младших классов. Шпаргалки по алгебре, которые я вкладывал в обложку калькулятора. Мои рисунки из тех времен, когда я этим увлекался. Записки с поздравлениями от родителей, с наставлениями от бабушки, с приветами от девушек. Даже этикетку от баночки греческого меда я зачем-то решил сохранить.

Я храню всё. Даже и сам не знаю, зачем. Все прах, и дорого лишь мне. А я не дорог никому.

Моя сестра говорит, что я слишком резкий и бескомпромиссный. И что я порой заставляю родных, да и вообще, всех близких людей сомневаться в моей к ним любви и хорошем отношении.

Мне, честно говоря, обидно это слышать. Да, со мной бывает трудно. Да, я настроен на результат в деле, а не на поддержание мира и благости вокруг. Я часто конфликтую и многого требую от других. Но! В первую очередь я всё это требую от себя! У меня в первую очередь к себе высокие запросы и ожидания. И никогда не было так, чтобы я своим ДЕЛОМ показал бы отсутствие любви, признательности и благодарности. Никогда не давал повода в себе сомневаться!

Я вижу вокруг себя людей, которые лишены моих недостатков. Желеобразных, неконфликтных добряков, готовых неспешно исполнять любую, глупую, бессмысленную, даже незаконную работу, лишь бы ими были довольны и платили. Привлекательных, но задерганных мамочек с потухшими взгладами, которые отреклись от любых своих желаний и интересов "ради ребенка". Столько вокруг людей! Столько людей существуют в этом мире как биороботы. Бездушные твари, которые просто исполняют по алгоритму то, что считается "нормой".

А с чего это считается нормой? Почему для них это тоже должно быть нормой? Соображают ли они вообще, мыслят ли они? В мелочах - конечно, да, они смогут купить себе новый телефончик, выбрать подарок кому-то на день рождения. Но ведь это не все! Нужно же иметь какие-то жизненные установки, стремление к "лучшему", критическое мышление. Четко понимать, что ты согласен сделать, а чем - не будешь заниматься ни в каком виде. Иметь достаточно достоинства и спеси, чтобы ухаживать за собой, выбирать с кем общаться, самостоятельно отстраивать свою жизнь и судьбу, чего-то хотеть...

Разве сознание своего достоинства и критическое мышление - разве оно означает, что ты никого не любишь?

Частенько встречаются люди, которые чрезмерно проявляют интерес к переписке своих близких. Я не раз наблюдал ситуации, когда, например, ревнивая девушка таким образом пытается контролировать своего парня. Просматривается всё - история браузера, переписки во всех мессенджерах и социалках, отслеживаются и подсчитываются лайки. Даже то, что ты вышел в онлайн одновременно с кем-то - это уже может стать поводом для догадок. Причем, заметно, что делается это все с сильной эмоцией. Человек практически не может себя контролировать, ее прямо распирает от того, что сейчас она наконец найдет доказательства измены и поймает его с поличным.

Что скрывать, мне тоже интересно читать чужие переписки. Мне интересно, например, убедиться, что человек мне не врет, и другим людям пишет то же, что говорит мне. Или наоборот, подтвердить догадку, что мне соврали, - это тоже бывает полезно знать. Но вот чего-чего, а измены я там не искал никогда. Мне очень хочется верить в лучшее в людях, особенно в близких. И я до последнего не поверю, что рядом со мной такие вещи вообще могут произойти.

Я считаю, что чрезмерно, болезненно ревнивым быть - стыдно. Если она ревнует своего любимого - значит, она допускает возможность, что он изменяет. А окружающих мы оцениваем по себе. Значит, в ее мире, в ее голове - она тоже допускает измены, она знает, что они случаются. Тем, что она допускает измену среди близких - она сама всем признается, что тоже может изменить!

Это один из тех случаев, когда человек, сам того не подозревая, показывает всем вокруг свой короткий ум и свои недостатки, причем достаточно интимные, и при этом даже не догадывается об этом.

Есть такой психологический прием - советуют часто называть собеседника по имени, чтобы подсознательно вызвать его доверие и симпатию. Якобы потому, что звуки собственного имени вызывают положительные эмоции. Согласен, есть в этом что-то. Но идея сформулирована поверхностно, механистично, и выглядит это все на практике не очень, приводя к противоположному результату. На самом деле, положительные эмоции мы получаем не от повторения собственного имени, а от того, что другой человек уделил нам внимание и время.

Скажем, встречаюсь я с коллегой, с которым мы общались в последний раз полгода назад. И он говорит - "Здравствуйте, Константин! Помню, мы с вами обсуждали систему накачки блаблабла. Как продвигается проект?" Такой вот заход естественно вызывает у меня симпатию. Хотя бы потому, что человек помнит меня. Наверняка, я не самый важный человек в его контакт-листе, раз мы не общались так долго. Наверняка, за эти полгода он успел пообщаться со многими другими людьми. Но он меня помнит! Он знает мое имя! Значит, он уделил на это достаточно своего внимания. Он даже помнит, о чем мы говорили, значит, опять же, эта беседа не была для него проходной. Видимо, у него было определенное впечатление об этом разговоре, раз он не затерся в памяти среди другой текучки. Кроме того, он снова интересуется моими делами, то есть ему интересно продолжить общение со мной.

Понимаете? Дело не в повторении имен, и не в следовании инструкциям психологов. Суть многих событий лежит глубже слов и определений. Нужно уметь читать между строк. Нужно уметь размышлять. Чтобы понимать смысл, ПОЧЕМУ что-то происходит, а не ЧТО нужно делать.

Наше внимание и наше время - ограничены. Это ценные, редкие ресурсы. Все подсознательно чувствуют это. Нельзя осчастливить всех сразу. Время уходит безвозвратно. Так давайте тратить достойно эти ресурсы! Давайте будем вызывать симпатию и доверие у тех, кто способен это оценить. Давайте проводить свое время с теми, кто тоже этого хочет. А остальные - они не стоят нашего внимания.

Я успешный человек. В том смысле, что у меня получается справляться со всеми жизненными задачами. Я ни в каком деле не чувствую себя откровенно слабым. Нет у меня запущенных проблемных тем, которые бы висели тяжелым грузом.

Но неудачи случаются. И я для себя нашел легкий и, к удивлению, веселый способ их пережить - надо попросту сдаться! Опустить руки. Смириться. Забить. Слиться. Зачем страдать от комплекса отличника, ведь неудачи случаются у всех. В общем и целом, я по-прежнему успешен. А пара несущественных поражений сделает меня только сильнее.

К тому же, по теории вероятности, если тебе на перекрестке въехали в зад, то вероятность, что это произойдет снова - становится на порядки меньше. Приняв в зад один раз, ты, своего рода, обезопасил себя на будущее. Поэтому, получив от жизни укол, можно надеяться, что твой лимит на неудачи исчерпан, а впереди ждет большой успех.

Однажды утром я ехал на работу. Зашел в автобус, отдал водителю за проезд. На мою просьбу выдать билет водитель сначала что-то буркнул, а когда я повторил просьбу - отмотал метра полтора билетной ленты и закинул мне в окошко.

Я не злился в тот момент. Правда. Но выходя из автобуса запомнил его номер. И первое, что я сделал, придя на работу - это написал отзыв на сайте городского транспорта. А через неделю почтой мне прислали ответ, что водитель такой-то "депремирован".

Я не злился. Мне было даже интересно наблюдать за собой, за тем, как я буду реагировать на такой неожиданный приступ ярости. До этого случая я никогда ни на кого не жаловался. И вынес из него не обиду, не ответную злость, и даже не удовлетворенность отмщением, а, скорее, гордость, что меня это не задело и что я, вроде бы, даже выполнил свой долг, сообщив о плохой работе этого человека.

А вот в последнее время я как будто растерял это спокойствие. Появилась во мне какая-то странная неудовлетворенность и слабо контролируемая агрессия. Сегодня вот звонил в службу поддержки и чуть не довел девушку до слез. Не знаю, откуда во мне вскипела эта напористость... Я даже не могу объяснить, что конкретно меня расстроило настолько, что я на нее накинулся.

Закончив разговор и выпив чаю, я понял, что только что я и был тем самым легендарным мудаком, который найдется во всякой большой группе людей, который в одиночку своим поведением может испортить настроение всем. Мне стало некомфортно и стыдно за себя. За то, что кроме решения проблемы, я позволил себе еще и поиграть на чувствах человека, у которого таких как я - сотни за день. Как и тот водитель автобуса, я позволил себе слить свою злость на подвернувшегося незнакомого человека, не зная ничего о нем. Так грубо и несправедливо.

Поэтому я снова позвонил туда, попросил связать меня с той девушкой, и попросил прощения, сказал, что вел себя неправильно и жалею, что испортил ей настроение.

Но я не считаю, что этим я купил себе индульгенцию. Что сделано, то сделано. Мне по-прежнему за себя очень стыдно. Но я рад, что я так чувствую! Я рад что могу перезвонить и извиниться, рад, что не спрятался и не посчитал это неважным. Из таких мелочей и состоит жизнь. Я не хочу быть агрессивным и неудовлетворенным мудаком! Не хочу портить жизни людям. Это мое убеждение и спасибо девушке Виктории, благодаря которой я это так ясно ощутил.

Вчера стоял в вечерней пробке. Разглядывал водителей, которые всеми правдами и неправдами стремятся друг друга объехать, чтобы добиться великой, оправдывающей вложенные силы цели - быть дома на три минуты раньше. Разглядывал и тех, кто едет по правилам. Пытался понять, чем отличаются те и другие. Но какое-то объяснение нашел скорее в самом себе.

По-честному толкаться со всеми в пробке - это что-то вроде гражданской позиции. Конечно, я могу и по обочине, могу и по двору, я знаю и умею это делать. Но не делаю. Не потому, что я боюсь милиционера (хотя он тоже бы помог), а потому что я не хочу портить жизнь людям вокруг. Потому что я уважаю людей, которые в этих дворах живут, я думаю о них, мне не плевать. И хотел бы дожить (кхе-кхе) до того времени, когда и по моему двору не будут носиться эти бесправные идиоты.

Конечно, не все печально. Большинство водителей все-таки адекватны. А в любой большой группе людей на сотню нормальных будет пять очень странно мыслящих существ. Ну, пускай, в данном случае, еще у пятерых - действительно срочное дело. Может, жена у них рожает, и они несутся лично принимать роды... Бывает.

Наверное, не стоит расстраиваться из-за этих несчастных. Пускай себе едут, пропускаю. Но это не всё! Я злюсь и закипаю не потому, что они плюют на меня. МНЕ ЛИЧНО они не делают зла, хотя им, наверняка, кажется, что они лихо всех наебали. Я злюсь потому, что они так же плюют на мамочек и детей, которые в этих дворах гуляют. На девочек с собачками, на стариков, греющихся на лавочках... Им глубоко плевать на жизнь и комфорт И МОИХ ДЕТЕЙ ТОЖЕ, И МОИХ СТАРИКОВ ТОЖЕ, понимаете? А вот за детей и стариков я готов разбить не одну машину и не одну морду.

Меня не интересуют падающие звезды. Не интересуют унылые умирающие убожества. Хочу быть с теми, кто на восходящем тренде.