...и дедушек, конечно.

Читать далее...

  

  

Читать далее...

Я выпустила из бутылки Джинна.
Должна признаться, симпатичный Джинн.
Такой эффектный молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну, а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
"Ах, милый Джинни, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Очисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт".

Крутился Джинн, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
"Прими-ка душик, и пойдём в кровать".

Скривился Джинн и с горькою ухмылкой:
"Помилуй, Госпожа, уже нет сил!"
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил...

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Достигнув цели, становишься мишенью.

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Идеологически подкованных запрягать легче.

Белые вороны стаями не летают.

Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.

Быть бескорыстным не каждому по карману.

Утечка мозгов начинается с их промывания.

То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.

Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.

Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.

Когда плюют в душу, то редко промахиваются.

Живу надеждой, других средств к существованию не имею.

 

Огромная благодарность за веселое утро  Селлене  с Осинки
 

Посвящается модераторам!

Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества,немного чайником...

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?

*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат.
Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял:
чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат,
чтобы его не было видно.
*Зачем?!

*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас.
Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым?
Он ведь просто о кошках!

*Он не весь будет невидим. Только большая часть.
Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!

*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина…
и даже не женщина, а модератор.
*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно?
О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек.
Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне
отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит,
что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять
надпись «читать дальше». Нажимаете на неё,
и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?

* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали.
Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю,
чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках.
То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот,
чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!

*Я устала вам объяснять. Жду полчаса,
если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!

* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?

* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?

* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.

* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…

* И?
* Что «и»? Сломал его.

*Кого?!!
* Карандаш.

* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом,
на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.

* Кликните.
* Что?

* Что «что?»
* Что крикнуть-то?

* Вы действительно такой? Правда-правда?
И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять!
Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!

*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки
на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей.
Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой дуракЪ поймет.
И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!

* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!!
Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак.
Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?

* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?

* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?

* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?

* Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.

* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться.
Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан,
а в сундучке – текст о кошках.

* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу…
между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?

*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания!
Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
* Где?

* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо,
изображение оборванного листка… ну и так дальше.

*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца
, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?

* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек,
и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…

*И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.

*Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова -
«читать дальше». Эти закорючки так и останутся?

* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков.
Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?

*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу!
Просто словами не передать… Постойте…
Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.

* А под кат??????????????
*Куда, простите?..

автор Игорь Маранин

Ну, привет, УТРО!!!!! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

 

Я женщина сильная... но со слабой сопротивляемостью к приятному...

 

Приходила подруга, сказала: " Не грусти, щас спою!" И ведь споила, ...зараза!

 

В год змеи срочно сниму место на тёплой уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу… Только погреться.

 

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

 

Бывает так хреново, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить?

 

Все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа закончилась. 

Читать далее...

ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ Однажды у Киссинджера спросили - Что такое "челночная дипломатия?" Киссинджер ответил : О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Но это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке? Он: «У нас и своих девчонок полно» Я: «Да. Но она дочь миллиардера» Он: «О! Это меняет дело» Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?» - Фу,- говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?» Он: «У нас в семье все финансисты!» Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!» Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!» Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!» Я: «Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!» Она: «О-о-о! Это меняет дело» . (из инета)

Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом.
***
Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.
***
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
***
Игра "Angry Birds" - это просто интерпретация поговорки "Гусь свинье не товарищ".
***
Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.
***
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
***
Специальная игра — пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.
***
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.
***
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
***
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…
***
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
***
Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет.
***
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
***
Травка зеленеет, солнышко блестит… Санта офигеет, если прилетит.
***
С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работаю мастером по ремонту холодильников.
***
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
***
Человек сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья?... Иди ...НАКУЙ!!!!!
***
Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне ВООБЩЕ не нравятся?
***
В этот раз попрошу подарок у Снегурочки...ну она-то меня, как женщина женщину должна понять!
***
Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».
***
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.
***
Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
***
По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.
***
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.
***
Бабушки у подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?…
***
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!
***
Если хочешь, чтобы твой голос не украли — голосуй за «Единую Россию»!
***

Жагуара

Веселые бабки:


Pinacoteca
3.51Mb / фрыхх...

Почему-то сразу вспомнились Inge Lооk и её неунывающие старушки-веселушки.

>>>>>>>

Мы с вами такие замечательные, самые красивые, обаятельные и привлекательные, правда ведь?

А еще мы такие ))):


1. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..


2. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно?

3. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна.

4. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

5. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

6. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю,
он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала-то...???

7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

8. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

9. Так хочется быть слабой женщиной, но,
как назло, то кони скачут, то избы горят...

10. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

11. Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который решит все её проблемы, а не создаст новые.

12. Иногда мужа от меня трясет -
все-таки я потрясающая женщина!!!

13. В принципе, женщина может и промолчать,
но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

14. Проснулась, умылась, нарядилась,
улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но
вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в
холодильнике...

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!

 

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я
сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит...  А от настоящих - кружится !

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила
на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не
начался...)) Я кайфую!!

Чем красивее девушка , тем сложнее личная жизнь.....судя по моей личной
жизни, я очень-очень красивая.......

..

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... :)))))

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит
с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко
такого человека на работу отдавать!

Нашла в блоге у Юлии Петровой на Yaliya, не утерпела, чтобы не процитировать. Я очень забавлялась и смеялась, а ВЫ?!?

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь".

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит".

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе".

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...".

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит".

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ".

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд".

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста".

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя".

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется".

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток".

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег".

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще".

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан".

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь".

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток".

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".

Автор: Gveret Yaliya