Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.



Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.


До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.



Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!


Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.


Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!",
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"


Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.



"Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения."



В России сначала человек умирает, а потом его отпевают.
А олимпийскую сборную сначала отпели, а потом отправили умирать.


- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.


Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"


Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями...

Совсем недавно все спортивные чиновники говорили о том, что наша страна будет бороться на олимпиаде за 1 место по количеству медалей. Мы верили и оказались обмануты.
Уже прошло несколько дней, а у нас, стыдно сказать, 1 бронзовая медаль. Да, еще ряд медалей мы конечно получим, но никак не дотянем до обещанного количества.
Странно. что творится с нашими спортсменами? Детский спорт конечно в разрухе, но люди, поехавшие на олимпиаду, показывали хорошие результаты на чемпионатах Мира и Европы. Неужели придется согласиться с доводами, вроде погода подвела, климат не подошел... Да, может и это сказалось, но они же профессионалы и всякие отговорки не принимаются.
Женский хоккей у нас только зарождается, но 0:13 от американок- это позор жуткий... Получается, что государство выделило миллионы на их подготовку и поездку, впустую?
Спортсменам обещали многомилионные награды за медали, а получится, что они еще и должны останутся :)

Не хочется смотреть такое безволие.. Кстати, даже рекламодатели скупили не все рекламные пакеты на трансляции, наверно знали, что смотреть многие не станут...

-------------------------------------------------------------
Ест у меня хобби- читать чужие дневники/блоги, например дневник razor2010 на мой взгляд будет довольно интересным.
Безусловно 1 из самых талантливых певиц на постсоветском пространстве- Ани Лорак знает, как сделать каждую песню хитом.

Растяжка при въезде в Москву: "Осторожно! Злая милиция".


"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.


Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.


В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.


Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.


- Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!


- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются...
Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....


Табор цыган снимет подъезд в Вашем доме.
Чистоту и порядок гарантируем.

В г. Озерске строится обогатительная фабрика.
Список обогатившихся держится в секрете.



На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.


Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.


Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков по пьяни своим бывшим.


Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: "А не хреново мы вчера гульнули".


В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...


Я - не сорокалетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!


Объем рюкзаков и холодильников измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.


США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.

Ты никогда не выигрывал крупных сражений, как при Аустерлице?
Ты никогда не видел инопланетян?
Бог не отправлял тебя на Землю с Великой Миссией?
Ты никогда не пытался оторваться от "хвоста" в метро, выполняя секретное
задание?
Не все потеряно! Шизофрения - твой выбор!



Сват пpедлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Hо ведь она слепая!
- Очень хоpошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Пpевосходно, говоpи ей что хочешь, она не услышит.
- И хpомая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Hо она еще к тому же пpыщава!
- Hу, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?


На птичьем рынке:
- скажите, пожалуйста, это - кошечка или котик?..
- а что, по ушам не видно?!..
- нет...
- это заяц.



Скромность - это то, что одним мешает раскрыть способности, зато другим
помогает скрыть потребности.



КВНщик из сочинской команды "Утомленные солнцем" Мишка Галустян подал
свою кандидатуру на звание официального талисмана Олимпийских игр 2014
года.



2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ...

Свежая подборка шуток и анекдотов:

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?


Знакомятся два молодых грузина:
- Тебя как зовут?
- Гоги, в честь дэда. А тебя?
- Игор.
- Тоже в честь дэда, да?
- Нэт, в честь ХХ Олымпийских игор.


Только в России фраза со смыслом "дай денег, или все будет по закону"
называется "вымогательством взятки".


- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!


Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.


- Почему у хоккеистов трусы больше чем у футболистов?
- Да потому что в хоккей играют настоящие мужчины...

Вчера вечером, посмотрев новости, где показывали и Австрию и Корею и то, что они не верят в перспективу проведения у них олимпиады, я уже на 100% был уверен, что Сочи победит.

Так и оказалось! Я рад. Будет, чем заняться зимой 2014 года.