- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?



Утро после корпоративной вечеринки M&M’s.
- Привет, зеленый.
- Привет, синий.



- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали
лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!



Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.



Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"



Хаим звонит домой:
- Саpочка, я сегодня ночевать не пpидy, мы тyт y Абpама в пpефеpанс игpаем.
Саpа, пpикpыв тpyбкy ладонью:
- Абpам, ты слышал, они там y тебя в пpефеpанс игpают...


Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: феррари, трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье.
Один из гостей:
- Во Коляну повезло, его тесть бизнесмен при бабле.
- Да ты че, - говорит его сосед, - он в военкомате работает.



Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре, войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку.
Позвоните родителям!

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький
мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не
пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные…
линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.


Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...


- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!



- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал
ей предложение?
- Ой, я боюсь.
- Но почему?
- А вдруг она согласится?



Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...



- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!



В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

В г. Озерске строится обогатительная фабрика.
Список обогатившихся держится в секрете.



На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.


Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.


Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков по пьяни своим бывшим.


Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: "А не хреново мы вчера гульнули".


В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...


Я - не сорокалетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!


Объем рюкзаков и холодильников измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.


США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик "Галина Бланка" и... сразу в мусорное ведро!


Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.


Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.


- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.



Дорогая, у тебя кожа... как у 12-летнего... персика...


Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98.



- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!



- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!



Реклама автомобилей Тойота на Чукотке:
«Однако раньше на собаках ездили: Собака зверь слабый:
Слабый зверь собака:
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота:
Койота - управляй мечтой.»

- Чем хороший олигарх отличается от плохого?
- У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.



Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.


Мужик сидит в кафе, пиво пьет. А тут бежит кто-то по улице и кричит:
- Жора!!! Тебе твоя жена рога клепает...!!!
Мужик вскакивает, как ненормальный, на улицу выбегает, а там - БАЦ!!!, грузовик его сбивает. Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает:
- Вот проклятые нервы, совсем меня угробят скоро. Ну, какого черта я побежал? С женой давно развелся, да и зовут меня Вася...



Сижу летней ночью при полной луне,
не спится... не спится... не спиться бы мне …



Война...Поле... На краю глубокой траншеи выстроена рота солдат. Майор командует:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Поднять обе руки вверх, затем шаг вперед!
- Есть! Солдат поднимает руки, делает шаг и падет в траншею.
- Рядовой Петров!
- Я!
- Левую руку вверх, правую вперед, затем шаг вперед!
- Есть! Солдат поднимает руки, делает шаг и падет в траншею. ...
Рядом останавливается БТР, выходит генерал.
- Майор Синицын, ну был же приказ перед боем в тетрис не играть!

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.


Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.


Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медвеженка...
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Да я и людей-то не очень...



Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."



Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.



На заседании правительства РФ было принято ключевое решение об
объединении российских автозаводов ВАЗ, ГАЗ, ИЖ-Авто в холдинг
РусПромХлам.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.



Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!



Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.


Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...



Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!


Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.


Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что оторвет ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.



Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!



Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разговорилась".



Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя
работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие
заставили тебя уволиться.



Самый модный тост на Рублевке: "Как здорово, что все мы здесь сегодня
ЗАЖРАЛИСЬ!"