..Величие родного языка
мне не дает ослепнуть и оглохнуть.
Бог сохраняет все, особенно - слова,
под их дождем я не устану мокнуть.

5 лет, золотое время. Прекрасно помню себя в этом возрасте. Весь мир – вырезаные картинки из журналов, бесконечные сказки и песни с пластинок, бездонные недры книжного шкафа и первые прочитанные жадно и без разбора книги. «Вечера на хуторе близ Диканьки», «Война миров», «Остров погибших кораблей».. упорное бормотание за занавеской подлого звука «р» и радостное раскатистое РРРРРРРРР всему миру когда получилось...
Зеркально, конечно-бесконечно, кольцо или спираль? Смотрюсь в детей, как в зеркало, вижу себя и не себя.. кольцо или спираль? Сладостные первые рифмы, наслаждение языком, наслаждение свободой и игрой в звуки. Передразнивание, веселое подпрыгивание на родном языке как на батуте:
В полтора года – «мама пришляка – мама ушляка» (мама пришла\ушла – и обросла «-якой», как «кривляка»),
В два -«валенок-началенок», в три - «СЕКСофон», в четыре-пять стихи на ходу:

«кто ворует овоща, убегает вереща?
Я скажу сейчас секрет-овощ зайцу на обед!» (Кирилл)

В шесть (Егор) – первая сказка «Про Бабая» и лирика:

«Мы листики осенние,
на веточках сидим,
Ветер дунул-полетели,
И летим, летим, летим.
И на землю тихо сели,
Закружили хоровод
Будто желтые метели
Поселились у ворот»

Любите ли вы родной язык так, как люблю его я? Так, как любят его дети – на вкус, на цвет, на запах и на ощупь? Его образность, богатство и краски? Его гибкость и мощь? Что еще можно потрогать кончиком языка и заглянуть в корень, услышать отголоски истоков, тончайшие связи с другими языками мира? Что еще можно думать, молчать и слушать; лихо раскрутить как головоломку и наслаждаться красотой сборки, чем еще можно владеть так щедро и беззаботно? Не нужно его бояться, не надо перед ним преклоняться, в язык нужно войти как в реку и плыть, наслаждаясь свободой. Завидую детям – они свободны, завидую себе – я не потеряла этой свободы, и мечтаю освоить такую же свободу в других языках – тогда я войду в небо и стану птицей.. но мечта моя пока тихо спит, а реальность веселится с детьми и учит их не терять этого восхитительного чувства свободы родной речи.

Вчера случилось 2 августа. ничего особенного впрочем - день как день. август как август.  жарко, но ветерок уже с первой ноткой холода. ночью снился дивный сон - я летала, свободно так, высоко, шагнув из раскрытого окна этажа наверное с 18го.. почему-то было морозно как в ноябре, на оконном переплете сияли светлейшие кристаллы льда и во дворе далеко под ногами плескалось море. самое настоящее. да-да, то самое. которое я никогда не видела. а когда я решила в него нырнуть с высоты своего полета оказалось что оно занято. там было тесно от миллиарда рук и тел. там было очень много людей. и мне там места не оказалось. смешно и странно - я взмыла вверх и проснулась.

от безделья и отпускного безумия в голове роятся одновременно несколько мыслишек - некоторые параллельно, некоторые внахлест.. придумала мягкую игрушку (надо бы нарисовать и построить выкройку) - толстый такой грустный кот (или мыш), набитый в технике "живой набивки", весь такой живой. мягкий.. размером с ладонь. чтоб его и положить можно было. и за шкирку подвесить (в шкирке петелку тайную..). а в лапы - рыбу, сосиску, или просто чего-нибудь трепетное.. еще надо бы записаться к врачам разным, но лень ужасно просто.. терпеть не могу по врачам ходить.. дома бы убраться наконец, разобрать завалы по углам полугодовой давности. пропылесосить там.. ремонт бы поделать (двери-окна бы покрасить.. обои в коридор опять же..). хочется похудеть и както воспрять, и стать опять как в 16 лет - красивой и молодой дурой. горе от ума, точно вам говорю.

представляется, что внутри моей головы - большой такой зал, много окон, светлый.. и на каждом окне - я. вот я сижу и делаю кусудамы (это то, за что я наконец-то полюбила японцев..).. на подоконнике рядом - мудреная схема, я увлеченно ее расшифровываю и мну, мну бумажные квадраты, разлиновывая пальцами складки.. рядом, на соседнем окне - тоже я. мыло варю. с молоком и медом. и уже знаю кому его я подарю (если оно конечно получится..). подальше - снова я, сижу поджав колени, на подоконнике, пишу смски. ТЕБЕ. нет, прочь, прочь, грусть, - к следующему окну, бегом, не оглядываясь назад. там сидит рыжий кот, глаза у него зеленые-презеленые (и это тоже я). сидит вальяжно, царственно позволяя себя гладить всем желающим, и некоторым - даже чесать себе за ухом, а ТЕБЕ - брать себя на руки. и кормить соленым сыром джилом (косичкой который).

жмурюсь, гоню прочь многооконный зал, под закрытые веки лезет картинка - нежная кожа, чуть выше запястья, цветная полоска ремешка от часов, золотистые волоски, холодные в жару пальцы, и не нужно все в общемто, от скуки касаюсь губами ее щеки и с наслаждением наблюдаю как розовеет кожа  от тонкой нежной ключицы до кончиков ресниц.. а ресницы черные, шелковистые, прямые и острые, совсем как у ТЕБЯ, когда ты спишь..

август, август мой, ты пришел, ты начался.. как же я тебя жду каждый год и как боюсь, ты приходишь такой изменчивый. путанный, ежесекундно меняешь мои планы, лезешь дурацкими мыслями мне в голову. под зажмуренные веки, в сны, ветром в самое жаркое мое пекло.. здравствуй, Август. я люблю ТЕБЯ.