Ежедневные утомительные хлопоты и бытовые подвиги, совершаемые из чувства долга, вполне возможно превратить в приятную череду событий, которые делают вашу жизнь полной, насыщенной и осмысленной. Поможет в этом нехитрый психологический прием, рассказу о котором и посвящен этот материал.
Чем мешает чувство долга

Повседневная жизнь взрослого человека наполнена заботами и ответственностью. Иначе говоря, она держится на чувстве долга. Ну а чувство долга управляет словом «нужно».

Нужно успевать и принимать важные решения на работе. Нужно заботиться о близких: детях, родителях, партнере. Нужно следить за квартирой: счетами, готовкой, стиркой. Нередко нужно совмещать учебу и работу. Но при этом хочется пообщаться с друзьями, уделить внимание приятному хобби и просто отдохнуть, так что бедное чувство долга постоянно подвергается испытаниям, из которых обычно выходит победителем… оставляя нам сожаления о том, что мы себе в очередной раз запретили.

Именно поэтому в какой-то момент мы выбиваемся из ритма, и чувствуем, что вот-вот задохнемся вместе со своим чувством долга, придавленные грузом текущих проблем, долженствований, обязательств, тем более что ритм жизни все увеличивается. Да еще пробки, гололед, перепады давления… А в таком настроении и до депрессии недалеко.

Как же сделать чувство долга не дополнительным фактором стресса, а союзником? Представьте, этому может поспособствовать простое упражнение. От ответственности оно нас, конечно, не освободит, при этом обрести чувство внутренней свободы поможет.
Фиксируем «происки» чувства долга

Чтобы «подружиться» со своим чувством долга, найдите 30 мин времени, настройтесь на доброе отношение к себе и возьмите карандаш и лист бумаги (позвольте себе отдохнуть от привычного компьютера).

Разделите лист условно на три колонки и озаглавьте их следующим образом: Должен Хочу Могу





Теперь (в столбик) заполните колонку «должен»: перечислите все ваши обязательства и ежедневные «повинности», выполнением которых «заведует» то самое чувство долга. Особо задумываться при этом не нужно.
Например, чувство долга велит:
Рано вставать
Вовремя приходить на работу (учебу)
Накормить завтраком (обедом, полдником, ужином) домашних
Совершить такие-то звонки
Договориться о приеме (у врача, косметолога, мастера – ремонтника...)
Уточнить сроки сдачи материалов, проектов, курсовых
Оплатить счета
Отнести в ремонт туфли ( сумку, пальто, надувную лодку, рояль, автомобиль – нужное отметить)
Помочь детям с уроками
Улыбаться коллегам… и так далее.

Вариации зависят от образа жизни, привычек и актуальности того или иного аспекта вашей жизни – словом от того, что именно вы выполняете по требованию чувства долга.
Убираем акцент с чувства долга

А теперь автоматически и педантично перепишите все эти же пункты из колонки «должен» в колонку «хочу».

Важно! Обязательно начинайте их со слова «хочу» – даже если внутри вас все этому сопротивляется.
Чувство долга: работа над ошибками
А теперь следующий шаг.

По каждому пункту, перекочевавшему из графы «про чувство долга» в колонку «про желания», задаем вопрос: «для чего это нужно»? И пытаемся найти не формальный, а «настоящий» ответ, который покажется вам достойным объяснением тех сверхусилий, которых требует от вас пресловутое чувство долга.
Например:

«Я должен рано вставать». Для чего? Чтобы приходить во время на работу.

И продолжаем:

Для чего вовремя приходить на работу? Для того, чтобы справиться со всеми задачами, успеть со сроками.

И для чего? Для того, чтобы быть эффективным и профессиональным, получить повышение, получить премию или прибавку.

А это для чего? Для того, чтобы получить признание, материальные блага.

Для чего же мне нужны эти блага? Для того, чтобы позволить себе шикарное платье (мебель для спальни, путешествие в Индию и т.д.).

А теперь – внимание! – самый важный момент. «Нащупав» кнопку, на которую по большому счету давит ваше чувство долга, задаем себе самый правильный вопрос: а я хочу в Индию (мебель, платье, и вообще уверенность в своих профессиональных способностях)?

Если ваш ответ – «да!», то логично сделать следующее заключение: значит, я хочу рано вставать.

И так по всем пунктам. Если вы будете внимательны, терпеливы, то заметите, что ваши долженствования превращаются в ваши желания. Иначе говоря, чувство долга становится той «нитью Ариадны», которая позволяет осознать наши желания. Причем даже там, где «об хочу» вроде бы не было и речи.

Чувство долга требует родительских подвигов? Так это же логично: если вы хотите, что бы ваши дети росли умными и способными – тогда вы с большим энтузиазмом помогаете им добиться успехов в учебе и спешите отвести на кружок.

Если Вы хотите поддерживать приятные отношения с коллегами – то искренне делаете им комплементы, и с улыбкой реагируете на их недостатки.

Если Вы хотите смотреть качественное видео, тогда охотно договоритесь с мастером о времени, когда он придет настроить аппаратуру. И так далее…

Примечательно, что в случае, если вы испытаете некоторые затруднения по каким-то пунктам, появляется возможность получить ответ на вопрос: действительно ли за вашими действиями стоит стремление получить ожидаемый результат, или вышколенное чувство долга заставляет вас совершать «пустые» поступки.
Чувство долга превращается…

Пусть не сразу, и не все пункты получится переконструировать из совершаемых из чувства долга в желаемые, но те, которые готовы, перенесите из в колонку «могу». И вслух повторите себе: « Я могу успевать… Я могу заботиться… Я могу оплачивать счета… Я могу хорошо выглядеть … Я могу то, чего хочу!»

Если вы приложите некоторые усилия, то результат упражнения «подружись с чувством долга» вас порадует. Вы ощутите, что ваши сплошные заботы и тяготы на самом деле ведут вас к желанным результатам. А со временем подобный «разбор полетов» вы сможете автоматически проводить мысленно, как только какая-то забота (от слова «заботиться») покажется бременем. И тогда вы действительно станете активным и жизнелюбивым – уже по собственному желанию!


http://zdravoe.com/117/p5471/index.html

Так что искренне желаем вам желать! А о том, что помогает или мешает нам дости

Безответная любовь до гроба - вечная тема поэтов с древних времен. Для них постоянство в неразделенной любви было синонимом возвышенной твердости духа. А кому она нужна, эта твердость? Современные психотерапевты утверждают, что данное состояние является разновидностью психической зависимости, вроде одержимости азартными играми или клептомании. Безответную любовь они классифицируют как самое настоящее заболевание. Так что, если вам не повезло, и вы подцепили эту "заразу", быстрее лечитесь и возвращайтесь к фитнесу!



Мания желания



Казалось бы ничего особенного - с кем не бывает. Она его любит он - уже нет (или все еще нет). Она все свои вечера проводит у телефона в ожидании его звонка, он же вспоминает о ней разве что от случая к случаю. Подруги пытаются объяснить ей, что, мол, с таким эгоистом надо немедленно расстаться. Она соглашается, но ничего не может с собой поделать. Она пытается завести любовника или выйти замуж, но стоит ему свистнуть, и она опять рядом с ним. Ненадолго. Дело в том, что он-то ей нужен, а вот она ему - нет.



То, что мы привыкли называть красивым словом "любовь", к этой ситуации никакого отношения не имеет. Большинство психотерапевтов уверено, что такого рода зацикленностъ представляет собой сексуальное отклонение, причем специфически женское - у мужчин эта болезнь практически не встречается. Явление медикам знакомое и даже неплохо изученное. В справочниках можно встретить массу названий - "эмоциональная сверхзависимость", "сверхценная фиксация", "компульсивное влечение" и так далее. Несмотря на то, что имен у этого психического расстройства множество, специалисты единогласны любовная зависимость - нездоровое состояние, которое требуется лечить.



Что происходит с женщиной, пораженной этой самой эмоциональной зависимостью. Женщина почему-то глубоко западает как раз на того мужчину, который к ней равнодушен. Нерациональное влечение тянется годами. То, что эти женщины не получают никакой отдачи от своего "объекта", их не останавливает. Интимные отношения с "объектом" отличаются необыкновенным возбуждением, которое со временем не только не уменьшается, но и нарастает. А это, между прочим, характерно именно для сексуальных отклонений. Что касается секса с другими мужчинами, то он время от времени случается, но страдающей любовной зависимостью женщине кажется несравнимо пресным и скучным. Для нее различия здесь настолько кардинальные, что ученые подмечают практически речь идет о раздвоении личности в сексуальной сфере. В одном случае - почти фригидность, а вот в другом - едва ли не нимфомания. Между прочим, похожие симптомы встречаются у маньяков с женами или любовницами они не способны испытать и сотой доли тех ощущений, которые получают при изнасиловании.



На эту тему существует своя статистика В России около 23% жительниц больших городов ни разу не выходили замуж. Так вот, исследования показывают, что из них примерно половина, а это 11 процентов - несколько лет своей молодости угробили на тяжелейшую зависимость от какого-то равнодушного к ним мужчины. Когда-то они находились с ним в близких отношениях, потом этот контакт практически свернулся, но фиксация на "объекте" постоянно усиливалась. Годам примерно к тридцати этим женщинам ценой немалых психологических потерь все же удается избавиться от своей зависимости. Но разве в 30 лет легко завязать с кем-либо конструктивные глубокие отношения. Тем более что у женщины не было опыта здоровой связи, построенной на взаимной любви и уважении.



Во всем виноват идеал



И все же почему иных женщин постигает эта безвыходная, бессмысленная зависимость. До сих пор исчерпывающего ответа на этот вопрос современная психиатрия не получила. Приходится ограничиваться предположениями. Итак, не исключено, что эмоциональная сверхзависимость возникает, когда совершенно заурядную личность, женщина ошибочно принимает за идеального героя. Чтобы такое случилось, требуется ряд предварительных условий. Во-первых, эта напасть может приключиться только с неискушенной женщиной. Возможно, родители ограждали ее от контактов с противоположным полом. Возможно, у нее не было отца и представления о мужчинах она черпала из романтических фильмов. Второе условие в момент фиксации женщина должна испытывать жажду любви, сильную потребность в ярких чувствах. Мало кому известно, но подобное "нетерпение сердца" возникает в период жизненных неприятностей. Если тут подвернулся мужчина, который хотя бы отдаленно напоминает ее внутренний идеал, - все, произошла фиксация, которая будет цепко "держать" ее долгие годы.

Психологи подметили, что чаще всего этому недугу подвержены женщины с недостаточно гибкой психикой. То есть такие, которых отличает ненужная прямизна характера. Они и в жизни не привыкли искать компромиссы. Как правило, как раз в силу таких чувств у этих женщин нет практики любовных отношений. Они не могут строить любовные отношения, потому что не умеют уступать.


Подверженные эмоциональной зависимости женщины обычно обладают низкой самооценкой. Комплекс неполноценности не обязательно явно вызван низким социальным статусом, нехваткой образования или денег. Это, скорее, особое умонастроение: у меня всегда хуже, чем у других.



И наконец таких женщин мучает страх перед завязыванием новых отношений. Психологи говорят, что страх перед всем новым обычно присущ неуверенным натурам. Они боятся выбросить нежный хлам, зачем-то копят старые газеты и книги, десятилетия не переставляют мебель.



Вы узнали в этом портрете себя? И вы еще не попали на крючок любовной зависимости? Тогда будьте настороже. Это все равно, что иметь наследственную предрасположенность к диабету, чтобы не заболеть, надо ограничить себя в сладостях. Вот и здесь и нужны особые меры предосторожности, точнее, профилактики.



Как ни банально, но это фитнес. По мнению психологов, неуверенность в себе уходит глубокими корнями в подсознательное .довольство своей внешностью. "Сделайте" себе красивую фигуру ваше самоощущение парадоксально поменяет полярность. В зале вы повстречаете немало качнутых красавцев. Перезнакомьтесь со всеми! Чем больше у вас знакомых, тем лучше! Неуверенность, помноженная на одиночество, рождает ошибочную иллюзию безвыходности жизни. И тут, как назло, является он.



Как ни печально, но пока что эффективного "лекарства" от любовной зависимости не найдено. Методов практикуется много, но ни один не дает быстрого результата. Есть, например, сторонники медикаментозного лечения. Они считают, что любовная зависимость - всего лишь одно из проявлений мягкой эндогенной депрессии, распространенного среди женщин расстройства. Покончить со своей злополучной зацикленностью женщины не могут потому, что испытывают присущее депрессиям снижение умственной и эмоциональной активности. Да и сама фиксация на некоем объекте типична для депрессивного состояния. Больные депрессией нередко удивляют своих родных абсурдной привязанностью ко всему старому, привычному, пусть и совершенно неудобному (например, к своей старой изношенной одежде). Поэтому в ряде медицинских центров любовную зависимость лечат точно как депрессию антидепрессантами и аутотренингом.



Другие специалисты уверены, что любовную зависимость надо искоренять так же, как алкогольную или наркотическую - с помощью групповой психотерапии. Этот метод чуть эффективнее, чем медикаментозный.



Врачи пробуют воздействовать на несчастных и гипнозом. Специальными методами внушения за 3-5 сеансов "сверхценный" объект устраняется из психики. Это похоже на забывание, мужчина отныне воспринимается размыто, как будто через пелену десятилетий. Мол, женщина действительно, его любила, но очень-очень давно. Пока что этот метод считается наиболее перспективным.


Женский журнал - Синьорина

Недавно встретилась со своей подругой, которая работает психологом. Она рассказала, что, всё чаще, к ней обращаются люди с весьма необычной формой фобии – интимофобия. Причём, этим недугом страдают как мужчины, так и женщины. Данную проблему можно решить только с помощью психолога. Давайте разберёмся, что такое интимофобия, и, насколько она серьёзна.

Интимофобия – страх человеческой близости, как физической, так и духовной. Число мужчин, обратившихся за психологической помощью для решения данной проблемы, постоянно растёт. Мужчины боятся секса по разным причинам. Если взять единичный случай, то возможен такой вариант, что партнёрша либо вызывает неприятные ассоциации, либо, по мнению самого мужчины, девушка слишком хороша для него. И решение данной проблемы – это вопрос времени.

Существует ещё один вид интимофобии, при котором мужчина не вступает в половой контакт ни с одной женщиной. С точки зрения психологии, мужчины, которые воспитывались матерью, пытающейся всегда и всё знать о сыне, контролировать его, боятся секса, поскольку видят в нём поглощение своей сущности. В такой ситуации поможет только психотерапевт.

Женщины, которые боятся секса, скорее всего в детстве пережили сексуальное насилие. Либо, не насилие как таковое, а домогательства со стороны мужчины. Или же, воспринимают секс как что-то неприличное и запретное. Такое отношение идёт от семьи и зависит от воспитания. Но, подобные страхи встречаются и у тех, кто имел любящую семью и счастливое детство. Их неудачи зависят лишь от конкретных партнеров. Таких людей психологи делят на несколько типов.

К первому типу относятся люди, пережившие в детстве уход отца из семьи. Вырастая, они считают, что юлой мужчина непременно уйдёт от них. Человек начинает избегать серьёзных отношений, боясь быть снова преданным.Люди второго типа боятся серьёзных отношений, поскольку они считают, что любые отношения рано или поздно заканчиваются. Им кажется, что никто не испытывает настоящих эмоций.

Представители третьего типа склонны к беспорядочным половым связям. В партнёре они видят только половые органы, а не человека. Они боятся связывать себя близкими отношениями, поэтому ведут слишком активную половую жизнь. Психологи утверждают, что такое поведение сродни привычке грызть ногти, когда умом понимаешь, что этого делать нельзя, а всё равно грызёшь.

Люди последнего типа выбирают себе партнёра для выполнения какой-либо функции. Например, девушка ищет богатого мужчину, который обеспечивал бы её. Мужчины выбирают девушку модельной внешности, чтобы продемонстрировать свою состоятельности, либо для того, чтобы ему завидовали друзья.

http://newsland.ru/News/Detail/id/411893/#comments1496298