On waves of love my heart is breaking...
And stranger still my self-control...
I can't rely on anymore...
New tides surprise my world it's changing...
Within this frame an ocean swells...
Behind this smile I know it well...

Beneath a lover's moon I'm waiting...
I am the pilot of the storm...
Adrift in pleasure I may drown...
I built this ship it is my making...
And furthermore my self control...
I can't rely on anymore...

I know why...I know why...

Crazy on a ship of fools...
Crazy on a ship of fools...
Turn this boat around...
Back to my loving ground...
Oh no...oh no...

You claim that no man is an island...
While I land up in jeopardy...
More distant from you by degress...
I walk this shore in isolation...
And at my feet eternity...
Draws ever sweeter plans for me...

I know why...I know why...

Crazy on a ship of fools...
Crazy on a ship of fools...
Turn this boat around...
Back to my loving ground...
Oh no...oh no...
Ship of fools...

Turn this boat around...
Back to my loving ground...
Oh no...oh no...

Crazy on a ship of fools...
Crazy on a ship of fools...
Turn this boat around...
Back to my loving ground...
Oh no...oh no...
Ship of fools...

Иногда поражаешься, насколько любимая песня может быть актуальной... Моя душа с ней в резонансе...

Все-таки я так для себя и не решила, есть ли эта злобная старуха в природе или нет. С одной стороны - да, многое предопределено, даже генами (уж через внешность природную не прыгнешь: никакие пластические хирурги не сделают из черного белого, и наоборот; никаие врачи не изменят тип высшей нервной деятельности ака темперамент, итд). И вроде бы есть еще такая штука, как сценарий. Родительский, например. Когда дети невольно повторяют жизненный путь своих родителей. Кстати, частый случай.
Ну, с гороскопами я для себя навсегда разобралась. Ибо там ТАКОЕ огромное количество показателей, что разглядеть там можно ВСЕ, что душе будет угодно. Ну и такая забавная была фишка, когда мужик сначала сообщил разным астрологам разное время рождения, и оба напредсказывали противоположное (потому что гороскоп ректифицируется, т.е. уточняется, т.е. говоришь астрологу, что в твоей жизни такое-то время в таком-то месте произошли события, ну он и ищет подтверждения или опровержения своим выводам)...
Насчет другой, полярной точки зрения - мол, чел сам решает. Сам пи..., пардон, кузнец своего счастья итд.Тоже не без этого. Если беспристрастно рассмотреть свою жизнь.
И все же, когда берешь молот, начинаешь эту самую жизнь ковать самостоятельно - вот они, палки в колеса. ты куешь, а тебя переезжает поездом. Заглядываешь в гороскоп. Ахха, вот оно. Конечно, ведь сейчас Плутон, или там, Сатурн в Скорпионе, или еще хрен его знает где, вот и колбасит. И услужливая судьба со всех сторон подкидывает знаки. ЗНАКИ. Ох уж эти знаки. Бывший муж нашей доброй знакомой говорил так: если начать восприримать жизнь как систему знаков, то не долго и в дурдоме оказаться... А потом, когда в очередной раз раскатает - а, блин, знак же был!!!! А это, когда многое знаешь заранее (не путать с предчувствиями - тут ты именно ЗНАЕШЬ, часто даже в деталях ЗНАЕШЬ, как знаешь, что за понедельником неизбежно последует вторник), разве ЭТО не доказательство того, что судьба-таки есть, и что нифига мы не выкуем по своему усмотрению...
И если можно от этого всего освободиться... От знаков, гороскопов итд...
Все-таки: САМ или СУДЬБА?
Вот этот вот вопрос меня и занимает последние несколько лет...

Настроение сейчас - Загруженное.
В колонках играет - It Bites

Здесь самые странные, эротические и смешные сны.


Наслаждайтесь =))

Смотрела этот фильм по телевизору. Показывали по какому-то коммерческому каналу. Тяжелый фильм. Больной. Точнее, бОльный, как выражается одна моя инетовская добрая знакомая.
Четыре несчастных человека. Каждый из которых, за исключением Кристины, наверное, безобразен в своем эгоизме и убийственно несчастен в своем одиночестве.
Герой Шона Пенна (Пол) вызывает странные чувства. Живет непонятными идеями. Непонятными устремлениями. ЗАЧЕМ ему знать, кто донор его нового сердца, которое так и не прижилось? ЗАЧЕМ ему роман с вдовой донора? Зачем изводить свою собственную супругу? Внутренняя изоляция. Высоченный постамент, очень маленький и тесный, его площади не хватает даже для плотно прижатых друг к другу ступней. Тесно, страшно, одиноко на таком постаменте. Жаль его. Человек не способный на чувства. Поэтому и не прижилось в нем сердце хорошего человека. В нем изначально не было жизни... Были устремления и смутное понимание того, что что-то не так, чего-то в жизни нет, не хватает. Что-то надо менять, а вот ЧТО менять... Страсть к Кристине могла бы спасти, но и она переросла в жажду мести и убийства, которая однако не была столь сильна, чтобы закончить эти намерения. Он неожиданно столкнулся с тем, что УБИТЬ еще сложнее, чем жить, чем ЧУВСТВОВАТЬ.
Джек, убийца, алкоголик, религиозный фанатик. раненый, несчастный, не способный раскаяться и отпустить свой грех. Ни религия, ни мучения не помогают ему; суицидальная попытка прерывается, потому что труба в тюрьме гнилая, не выдерживает его веса, не выдерживает ВСЕЙ его боли. Он ушел из семьи, чтобы не наводнять своей болью сердца жены и детей. Возможно, потерю его им будет проще пережить, чем видеть его боль, дышать ей.
Кристина. Наоми Уоттс гениальна в этой роли. Обезумевшая, отчаявшаяся, потерявшая семью - самое дорогое, что у нее есть. Влюбившаяся в Пола, потому что "у него сердце Майкла".
Мери. Женщина, чей эгоизм проявлялся в постоянном проявлении чрезмерной заботы о Поле. Да, она боялась за него, но она и вела себя с ним, как с больным, неполноценным человеком. Хотя это его ничуть не оправдывает.
21 грамм. Я не знаю, что это за 21 грамм. Но я ЗНАЮ, что я потеряла 10 из них. Потому что их я безвозвратно отдала. Так что так и потеряем: я - 11 грамм, а он 31 грамм.
Самый тяжелый груз. Самая ценная ноша. 21 грамм. 10+11. Может,он просто не смог выдержать эти самые тяжелые 11 грамм в жизни.

Гуляли мы с подругой по Васильевскому острову и зашли в Киномир, ибо приспичило мне купить себе что-нибудь красивое арт-роково-прогрессивное (самое мое любимое направление в музыке - идеально эклектичное!).Вобщем поколебавшись минут так с 15 я все-таки решила не покупать концертный диск UK, а купила Steve Hackett - Voyage of Acolyte. Причем я помню, что милый мне говорил, что у него не все альбомы так офигительно хороши, как тот, который он мне подарил на день рождения, и перечислил, что еще из этого стоит иметь. А вот на этот диск я смотрела несколько месяцев подряд. Причем, я даже не удосужилась найти ни одной рецензии на него, просто смотрела на картинку и все. Картинка там занимательная - сами все видите. Собственно меня картинка-то так и притянула к этому самому диску. Вобщем, купили радостно эту картинку, тьфу, диск,сели в кафе разглядывать. Вобщем, я радностно говорю: ух ты, ведьма какая!!!! А подруга моя Мелли77, говорит: "это смерть..." Я присматриваюсь, и в самом деле - смерть. И парочку в шаре куда-то тащит в непонятном направлении. Но больше всего меня поразила спокойная розово-голубая цветовая гамма этой картинки.
Но самое смешное было, когда я все-таки села в метро и стала читать буклет. Оказывается, каждая композиция этого диска посвящена одной из карт таро.... Там есть туз посохов, Руки Верховной Жрицы, Разбитая башня, Отшельник, Звезда, влюбленные и тень верховного жреца. Есть еще одна маленькая интрижка в этом всем. Мне последний раз выпали почти все эти карты, кроме туза, ибо младший аркан я не юзаю.... Мда. Вот такой вот расклад. =)))
Музыка чудесна: все что я люблю в английском арт-роке 70-ых: и нежное изящество, и некий хаос, Фил Коллинз прекрасно "Звезду Сириус", последняя композиция с женским вокалом некой Салли Олдфлд. Много струнных партий, что тоже не может не радовать. И причем в музыке достаточно точно передана символика... Энергетика, что ли...
Вобщем, я думала, что есть только один "маг и волшебник" - Джимми Пейдж, не, оказывается и Хакетт баловался... Забавно...

Настроение сейчас - удивленное
В колонках играет - Yes - Tales from Topographic Ocean

Все! Пришел праздник на мою улицу! Теперь у меня есть ОБА ИХ СТУДИЙНЫХ АЛЬБОМА!!!! Ура! Хочется даже некоторым образом отметить!
Ибо сначала собирала их композиции по одной по ночным эфирам радио-рокса. Потом мне милый записал их на кассету, которая за годы употребления затерта до дыр. Потом попытки отыскать в магазинвх. И вот теперь у меня есть оба: и UK, и Danger Money. Первый эксперементальный, рваный даже местами, взволнованный какой-то. Второй - более цельный, концептуальный, там даже баллады имеются. Более "причесанный". Теперь, главное не заслушать до дыр... :)

Настроение сейчас - joyfull
В колонках играет - Neal Morse - Sola Scriptura

Вчера на Васильевском острове подошли ко мне 2 женщины с брошюркой "Кто такой Иисус". Натянув свои натренированные улыбки, они спросили, не желаю ли я ознакомиться. На что я, постаравшись улыбнуться по-мефистофельски, ответила: "спасибо, мы с НИМ уже знакомы".

Настроение сейчас - злорадное
В колонках играет - Fates Warning - Perfect symetry

Как я писала ниже, дядьки в поезде заслуживают отдельного поста.
Так вот, дамы и господа, собираюсь поведать Вам романтическую историю.
Влетаю я, значит, в вагон. А там под моeй полкой сидит ну ни дать, ни взять - арамисик. Я на него взагляд метнула и села кушать и книгу читать за второй столик. Ну, поиграли в гляделки, значит, и села я к нему за столик..
А он-то весь романтишный такой: в небо смотрит, о звездах рассуждает. Т.е. рассуждаю я, а он головой кивает. Потом я съехала на авиацию-Экзюпери-Баха. Потом перешли на музыку. И тут он произнес роковУю для себя фразу: "не понимаю, как такая красивая девочка может любить рок-музыку". Все. Весь романтический ореол слетел в момент. Дальше я стала просто базарить ни о чем, а он только смотрел на меня "искоса, низко голову наклоня". Зато, когда дошли до сакраментального вопроса "не замужем ли я", мужика как прорвало. Что в таком возрасте я ДОЛЖНА быть замужем,а то в старости останусь одна, кто подаст стакан воды (специально обученный персонал), как рожу ребенка (через то же место,что и все) и прочий бред, который я пресекла. Потом попробовали о политике - оказалось, что у нас в стране все плохо, потому что ПУТИН - ЕВРЕЙ!!!!!!Ну я эти базары пресекла жестоко. Ибо нех. Я все еще помню, что такое межнациональная рознь.
Мне вот единственное в нем нравилось, что молчал он красиво. Оказывается, что у него 8 классов образования и профессия шофер. Сказать-то нечего, и не понять мою не русскую явно и не понятную с первого раза речь. Потом выдавил из себя, что про секис хочет поговорить. На что я цинично спросила, а не слабО ли заняться... А САМЫЙ прикол, что у этого ловеласа вагонного жена в одном городе и 2 детей и лбовницы во всех других гродах. У некоторых есть дети. И в этой ситуации меня даже не количество его баб-с поражает, а именно его востребованность. Мдя... щоферюга 43 лет, в голове дырка от бублика, стратегии, расчитанные на учениц пту. Демографическая ситуёвина-то у нас, и правда, дерьмовая...

Нет, господа, увольте! Шоб я еще раз сунулась в плацкарт на боковую полку! Объясните мне, КАК туда может поместиться человек??? Мужчина или женщина? Я,при всей скромности своих габаритов, испытывала там дискомфорт от того, что все время рисковала упасть с полки. И еще. Там есть один неприятный момент/Как на эту полку не ложись - тебе в лицо будут обязательно сверкать чьи-то пятки. По дороге ТУДА, было вообще весело: в плацкарте находилась некая восточного происхождения с бедненьким младенцем, который в этой духоте мог только орать. Еще ехал со мной молодой человек (замкнутый, молчаливый)и такая же (замкнутая, молчаливая)девушка. И подо мной еще дедуля.
Ор ребенка я быстренько компенсировала плеером и ИНТЕРЕСНОЙ книгой. Правда, читать там было весьма проблематично. Ибо свет погасили (если еще раз буду получать такое удовольствие, то возьму с собой фонарик). Спать я легла, когда мои глаза друг друга уже голубые дали послали. Отец семейства в это время качал на руках бедного младенца. Проснулась я, все-таки, от духоты. И первое, что увидела - это две огромных ступни, размера, эдак 43-го, по самым скромным подсчетам. В 20-25 см от моего лица. Некоторое время я соображала,что ЭТО: это кошмарный сон, или неприятная реальность, или это просто игра моего воображения вследствие нехватки кислорода. Оказалось, что отец восточноного семейства,имея рост около 1,90 просто спать улегся. Я в досаде и печали перевернулась на другую сторону, в сторону вагона, и поняла, что ТАМ воздуха нет вообще. Поэтому отныне и навсегда если все-таки в плацкарте ехать придется, мое место № 54, ибо близко находится от имеющихся в поезде благ цивилизации. И соотвествтенно там есть хоть немного воздуха.
Обратно ехала на том же месте, но тоже с приколами. Про меня говорят, что "Нола опаздает на собственные похороны". Так вот несусь я вдоль вагонов (у меня и туда, и обратно последний был), а времени уже мало до отправления. И, начиная с 9 вагона бегу через вагоны к своему 15-му. Добегаю до конца 14-го и - вуаля! - между вагонами дверь заперта. Там два дяденьки оказалось, с которыми мы радостно покурили. Они приложили все свои недюжинные силы к открытию двери. Тщетно. Потом силы прикладывал проводник с ТОЙ стороны. Бесполезно. Потом силы прилагал проводник с ЭТОЙ стороны и 2 огромных милиционера. Только эти трое смогли открыть эту злосчастную дверь.
Зато ехала спокойно. Соседями были спящие юные спортивные дарования из твери. И дяденька. Но дяденьки в поезде заслуживают отдельного поста. Который напишу попозже. Когда помоюсь и высплюсь %))

Настроение сейчас - В ожидании ванны
В колонках играет - Conspiracy

Все, не смогла держаться. Вчера сделала то, что противоречило полностью моему решению. Плакала. А потом поняла, что не так все плохо. Ибо после ЭТОГО исполнение моего решения будет выглядеть АБСОЛЮТНЫМ сюрпризом. Эффекту, знаете ли больше будет. Главное - продержаться... Должна смочь. Должна "проиграв, победить". Иначе это буду уже не я.

Настроение сейчас - Подавленное, в попытке его приподнять
В колонках играет - Yes - Tales from Topographic Ocean

Кажется я дошла до черты. ТАК, КАК БЫЛО РАНЬШЕ, теперь уже НЕ БУДЕТ. ВСЕ. Я выиграла, проиграв.

пройти тест Виконт

Вообще-то мне это как-то польстили... какой я нафиг лидер. мне коллектив без надобности

Мой результат теста "Тест по литературе для 6-го класса. А ты пройдешь? " n! Хороший средний уровень эрудиции. Вы довольно начитанны, но не до безумия. Вас легко застать с книгой в метро, но за обедом и, скажем, в туалете вы никогда не читаете. Книги не нарушают ваш жизненный распорядок. Потому вы наверняка сохранили острое зрение, свежий цвет лица и неиспорченный литературой здравый згляд на вещи. [пройти тест]

НЕ МОГУ заставить себя усесться за работу. Боже мой, до чего меня разбаловал свободный график. У меня надчался период не то, что беспробудной лени (у меня такое случалось на постоянной работе типа пн-пт с 9 до 18), но в период беспробудной лени я хоть как-то могла себя мобилизовать. А у меня начался период БЕСПРОБУДНОГО РАЗГИЛЬДЯЙСТВА (если не сказать хуже). Сама себе отвратительна: работы здесь ровным счетом на 8 часов, т.е. 2-3 ночки посидеть плотно - и НИКАК!!!! Да что ж это такое: по полосе препятствий со сломанной ногой носилась. Кроссы с дикими болями (с которыми теперь могу только на диване приплюснутая лежать) бегала. На работу блин с температурой ходила. Курсовики за ночь ваяла. У зубного врача без наркоза терпела. Куда девалась способность ломать себя???? Жалость. Сплошная жалость к себе и то, что у Кастанеды называется хорошим словечком "индульгирование". В чистом виде. Голова пустая. Блин. Все. Дописываю пост, жду уничижительных комментов в мой адрес, пишу письмо подруге - И РАБОТАЮ, так меня-разэтак!!!! К черту лень!!!!
А вообще ломание себя ни к чему хорошему не приводит. Эт. точно.

Настроение сейчас - злое
В колонках играет - Yes - Close To the Edge

Скрестила пальцы, дышу глубоко... Если все так пойдет дальше - ВСЕ У НАС ПОЛУЧИТСЯ, и в мире будет одной "божественной жопой" меньше....

Тест «Какое у тебя настроение?»: Вы выбрали цвета Возможно, вы просто переработали. Негативных переживаний накопилась куча. Слабо отключиться от проблем и оттянуться по полной? Сейчас вам это необходимо как никогда. Пройти тест «Какое у тебя настроение?».

Мда... А и правда!

Вчера мне надо было зайти в клуб Россис, дабы встретиться там с одним человеком. Если бы не крайняя необходимость, в жизни бы туда не сунулась.
Отдельное спасибо моей подруге и вокалисту группы. Реально спасли меня от всей этой липучей биомассы.
Так и вот что страшно наблюдать: там хорошие и наверное в массе своей неглупые люди преваращаются в одну жуткую, тупую, сексуально озабоченную и ритмично кончающую биомассу. Сотни баб. На каждую сотню баб дай Бог один мужЫк. Так ОН ЕЩЕ И ВЫБИРАЕТ!!!!!!! Т.е. они там в эротическом танце (вся сотня) извиваются, а он стоит, как стлб, и критикует еще... А потом тетки удивляются: а чего это мужики нас не ЦЕНЯТ... Мда. НЕУЖЕЛИ ЭТО ВСЕ СПОСОБНА СДЕЛАТЬ ХАЛЯВНАЯ ВЫПИВКА... Не, все понятно, энергии какие там и все такое....
Потом еще по улице шли и вытряхивали из себя это говно...
Не, шоб я еще раз туда сунулась! Ни в жисть...

Говорят, что песня "Нежность" посвящена Ю. Гагарину....

Опять была у зубного. И там случилось то, что я считала самым страшным кошмаром в жизни. Мне задели бормашиной щеку. Теперь я поняла, что это нифига не страшно и не больно под анастезией. Я этого даже и не заметила. И теперь последний "медицинский" страх моей жизни изжит. Все. Кажется больше ничего медицинского не боюсь, кроме, пожалуй, глазных операций, но они мне, надеюсь в этой жизни не грозят.

А лень я так в себе и не победила... Пошла в клуб на Цеппелинчиков на любимых, сейчас вот в ушах гремит... Хех. Придется подвиг отложить на завтра. :) Но цеппелины молодцы: жгут, как в последний раз, чес-слово! Народу в клубик, который едва ли больше моей кухни набилось до задницы, плюнуть было негде, но было шикарно. Еще меня захотели использовать в качестве музыкального критика. окей, ладно, послушаю, и если найду интересным позвоню... А еще мне сообщат, где хорошо кельтскую музыку играют! Попляшем!
И еще из меня значительная часть стресса вышла благодаря им! =)))

Надо срочно усаживаться за работу. А я активно этого избегаю. Занимаюсь чем угодно, только не тем, за что бабки платят... Кажется в детстве я себя к стулу привязывала. Потом разработала систему "поощрений" - типа сделала что-нить - поболтала по телефону "ниачом", съела че-нить вкусное, или позанималась чем-то из раздела "убивает время". Вот сейчас публично себя ругаю. Глядишь, поможет... =)))

Настроение сейчас - ленивое
В колонках играет - It Bites - Once Around the World

У меня, как у Остапа Бендера есть мечта. Не поймите меня привратно, но я СТРАСТНО хочу иметь самолет. Маленький такой симпатичненький спортивный самолетик! Я даже согласна иметь его не в собственности. А еще я хочу летать. Вредно было по молодости читать в таком количестве Ричарда Баха с Экзюпери....Я как взгляну в небо, в эту красоту бесконечную, так и затоскую по высоте, по облакам, по Земле такой хрупкой оттуда... А как там смотрятся закаты и восходы... Я много летала (в качестве пссажира, естессна), и меня неодолимо тянет туда, наверх. Только теперь я хочу сама за штурвал.
Надо все узнать: как записаться в авиаклуб, сколько стоят летные права (они оказывается тоже нужны), пройду ли я по здоровью (последнее время оно у меня вызывает некоторые сомнения), где это, не облениться поехать туда за город и осуществить эту мечту. Побыть хотя бы вторым пилотом. Хех, жаль, что даже когда у меня будут права, над городом мне будет не покружить на моем самолетике. Было бы красиво на Питер сверху посмотреть. Да, и еще какую-нить умную книженцию про них почитать... Птички мои...

Размышляю о тождественности понятий "совет" и "приказ".....

Настроение сейчас - равнодушное
В колонках играет - tribute to Alice Cooper

Вчера еду на работу опаздываю. Поймала машину, а там мужчинка такой симпатичный за рулем, на Рода Стюарта похож. И машинка ничего такая, спортивная. Тока кресло у него слишком низкое и полулежачее, как у стоматолога... Ну, едем мы, значит, а я ему про эту свою вчерашнюю находку рассказываю. И тут он произносит следующую фразу: "а вы просто правильно обратились. надо обращаться без цели, выгоды и надежды"... Я просто припухла от его слов, а потом поняла, что и в них есть своя сермяжная правда... Милому кстати тоже понравилось....

Вот опять пришла весна, как паранойа.... (с)

Опустела без тебя земля,
Как мне несколько часов прожить.
Так же падает в садах листва
И куда-то всё спешат такси.
Только пусто на земле
Одной без тебя,
А ты, ты летишь и тебе
Дарят звёзды свою нежность.

Так же пусто было на земле
И когда летал
Экзюпери.
Так же падала в садах листва
И придумать не могла земля,
Как прожить ей без него,
Пока он летал,
Летал и все звёзды ему
Отдавали свою нежность.

Опустела без тебя земля,
Если можешь, прилетай скорей. (с)

До чего раньше были красивые и нежные песни! Среди всего совкового хлама и номенклатуры были вот такие пронзительные шедевры, подлинные человеческие чувства, настоящая красота... И сколько ней много всего переплелось: и любовь, и тоска, и "чужой на Земле", и нежность. Бесконечная нежность, которая просто ножом по сердцу! Жаль, что теперь не пишут у нас такой музыки и ТАК, как Кристаллинская не поют (я про танюбуланову промолчу - патологию не рассматриваем). И стихи какие!
Пахмутова вообще умеет писать красивую и нежную музыку, которая до самого дна сердце забирает.

Когда-то я писала про "без кого угодно". Теперь совершенно точно скажу: НЕ МОГУ.

Настроение сейчас - плаксивое, потому как всегда эта песня вышибала слезу
В колонках играет - соответственно

Вчера ходили с подругой на концерт классической музыки в Смольный собор. Там они пытались сделать какое-то светомузыкальное шоу, поэтому мы и раскатали губу аж на Жан-Мишель Жарра. Потом я узнала цену (она была не высокая) и поняла, что губу лучше закатать, зато можно послушать классику в приличном исполнении (там оркестр Малого оперного тератра играл). Что мы в итоге получили. Неплохой оркестр, которому было абсолютно до балды, есть публика или нет публики и который только и ждал, чтоб слиться с этого благородного мероприятия. Ну про море лажи, которую я там слышала (от выпадения из темпа-ритма до откровенной фальши, как будто у публики ушей нет, чес-слово) я помолчу. Световое оборудование установлено не грамотно, поэтому живой оркестр давал неприятный фон (как когда на пианино ставится че-нибудь железное), само по себе оно весьма примитивно: состоит из установки с софитами. И все. Потом, я не очень согласна с цветовыми трактовками (которые автор этой идеи вывел с помощью каких-то безумных формул частоты цветовой-звуковой волны), поскольку все эти трактовки ассаоциативны и сугубо индивидуальны, и те ноты, которые Скрябин "видел" оранжевыми, Римский-Корсаков "видел" темно-синими. А вообще по виду все это напоминало достаточно дешевенькую дискотеку. Но опечалило меня ни фига не это. А то, что был полный зал образованных, и по их мнению, продвинутых в музыке людей, которые СЧИТАЛИ ЭТО ИСПОЛНЕНИЕ ВЫСОКО КАЧЕСТВЕННЫМ. Т.е. планку воприятия у народа снизили ниже уровня канализации. Что неприятно. А из приятных моментов - я освежила в памяти кое-какие музыкальные произведения, например, Эгмонта Бетховена.

А вот теперь - к заголовку. Иду я, значит, домой. Смотрю - зеленеет что-то такое знакомое в темноте. Присмотрелась - а это ДЕНЬГИ (правда, отечественные, но и то нормально) и достаточно приличная сумма. =))) А мне как раз именно сейчас так они нужны! =))) Вобщем, я довольна! =)))

И все-таки я их люблю! Оказывается, надо было только выкинуть из головы тупые идиотские ассоциации с одной сволочью (никакого отношения она к ним не имеет).
А еще можно не обращать внимания на вокал Андерсона. А обращать внимания на гениальное построение музыки, на переплетение тем, на аранжировки, на ту свободу, с которой они играют! И как мне нравится мой зелененький альбомчик Close To the Edge. Сумасшедший совершенно, эксперементальный, и в то же время такой светлый, и там в нем такая свобода. Кстати, они потом эту самую свободу утратили, к сожалению...
А еще - это то, как я вижу милого. То, что в нем живо. То, что не убьют ни тренинги и ничто другое. Это не возможно убить. Это - он. И это дает мне веру в него и в нас. Красиво!

Мне сегодня приснилось, что у меня за окном растет огромный вяз и на нем распустились огромные листья, площадью с хорошее блюдо распустились... Они свешивались ко мне в форточку, погода такая была погода, как мне нравится летом: облачно и тепло, как будто только что прошел дождь, такая приятная влажность, а листья такие мягкие и приятные на ощупь... Самое интересное, что начался этот сон так: я открываю форточку, чувствую, что тепло и без удовольствия отмечаю, что все деревья стоят ну в самом лучшем случае с полураспустившимися почками. И думаю: "не порядок, должны быть деревья с листьями!" И после этого полявилось это замечательное дерево :)

Настроение сейчас - ленивое, ибо надо работать много и упорственно!
В колонках играет - Yes - Close To The Edge

Скорее, всего Вам не стоит делать такую глупость

ведь, если у вас будет возможность, вы об этом пожалеете. Вы сможете жить дальше, и кроме этого, сможете быть счастливым. Стоит только захотеть. Вам надо жить, вы не все взяли и дали этому миру. В вас не умерли чувства и эмоции, так не хороните же их!

Пройти тест

Я совершила сегодн подвиг!!! Только что вернулась от зубного врача и собираюс туда еще! Вот!

Настроение сейчас - усталое

Поздравляю всех со светлым праздником Пасхи! Верующих и неверующих, христиан и не-христиан!!!
Христос Воскресе!

Происходят какие-то совершенно дебильные события. Полная чушь какая-то. БРЕД. Разбудите меня, мне надоел этот дебильный сон!!!! Весна-2007 проходит под девизом "ВСЕ В ТОТАЛИТАРНЫЕ СЕКТЫ!!!" У меня еще у одной подруги родственница подалась, еще одну знакомую (откровенно больного человека) тоже вот на ЛС потянуло. ЛЮДИ!!!! Да вы что??? Что с вами??? Какое такое счастье вы пытаетесь купить себе за 1000 бакинских????? ГДЕ вы ищете Любовь и Бога??? Среди одинаково мыслящих и улыбающихся киборгов???? Как вы, черт вас всех разбери, НЕ ВИДИТЕ продукции зомби-фабрики??? Страшно это все. Страшно противостоять. Понимаю, что последние несколько записей об одном и том же, но МНЕ НАДОЕЛО ПРОСТО СТОЯТЬ И СМОТРЕТЬ, КАК БЛИЗКИЕ МНЕ ЛЮДИ (мой любимый - не первый среди них) ИЛИ ИХ РОДСТВЕННИКИ ОДИН ЗА ОДНИМ ВЛЯПЫВАЮТСЯ В ЭТО ДЕРЬМО!!!! Я хочу проснуться. Проснуться в мире, где нет такого дерьма. Проснуться среди людей, свободных в своей воле. И увидеть ЕГО глаза, а не приклеенную улыбку киборга...

Настроение сейчас - totally fucked up
В колонках играет - silence[/url]

Да уж, закончила я читать про ЭСТ-тренинги. ЖУТЬ! Может, они, конечно там и просветляются... Может и освобождаются от некоторой хрони, которая грызла их бренные организмы... Но тому, кто мне докажет, что тех же результатов нельзя добиться без оплачиваемого вываливания себя в дерьме и без привыкания к такому вежливому обращению, как ЖОПА, я ЛИЧНО проставлю бутылку какой-нить пьяни... Я до сих пор шокирована тем, что за 20 минут кайфа люди в течение 4 дней готовы позволять валять себя в дерьме и смешивать себя с оным до однородной массы. Мдя. Мероприятие для мазохистов, измученных рабской психологией... Вот мое резюме, и пусть кто-нить попробует мне доказать обратное.

http://www.webspirit.ru/transform/trform1.htm

Кому интересно, вот ссылка, по которой можно ознакомиться с этим "эффективнейшим тренингом".

Настроение сейчас - я в шоке вся...

I lived another day without you
you left me with my bleeding wrists
you, spirit straying through my space,
you are the teardrop on my face

you told me in my mind
that you've belonged here
when I layed lonesome in my bed
but here was just a ghoust beside me

you keep my secrets for all time
you know my thoughts and read my mind
you'll safeguard all my dreams and thoughts
Oh, you my real beloved ghoust...

But mourning comes and I'm alone
I'm in the prison of this world
I'm trying hard to sing a song
and just want it to be heard.

I'll turn into the ghoust for you
I'll go through mist and dark with you
And I won't hear all those who shout
That I must leave you where you are!

Cause you're my angel, you're my life,
you are my dream and my devine,
you are my death and my redemption,
you are my key for resurrection.

I beg you not to lose our world
it's vulnerable and clear, behold
the ocean waves and mysic playing
and bliss and calm are for us waiting...

We'll be there, darling, trust me, dear.
We're getting closer year by year
We'll live there sliently and calmly
Just me and you for real. Not ghoustly.

01/04/2007.

Originally I wrote this poem in Russian on St-Valentine's and I even wanted to post it here, but I was really too shy to do it. So today I decided to translate it and I changed the last strophe... Now It's much more gentle than before...

Страшно. Очень страшно. Страшно за себя, за него, за нас, а еще за то, что =я опять не справляюсь с задачей=. Страшно от фатума и предопределенности.
Причем я понимаю, что НЕТ предопределенности, нет фатума, что можно судьбу менять при желании, что с любой напастью можно справиться. И что такое разрушение - это начало нового какого-то этапа.
А страхи давят и давят. Мне сейчас противостоит ОГРОМНАЯ силища. Все против меня. Спасибо тем людям, моим друзьям, которые меня поддерживают, которые помогают. Дорогие мои, я вас ВСЕХ люблю, очень ценю, я в неоплатном у вас долгу. Вы - мои настоящие ангелы-хранители, которые у меня сейчас есть.
А все что у меня есть, это ослиное упрямство (как у Макса Фрая), а еще ваша любовь и поддержка. Спасибо Вам всем, близким и далеким, знающим меня лично и в онлайне и в реале. Я люблю вас.

Настроение сейчас - hysterical crying
В колонках играет - marillion - season's end [/url]

Депрессия - это вор, который крадет у нас хорошие воспоминания и способность к рациональному мышлению.
Шелдон Роут.

Буду пялиться в этот пост, пока депрессия не уйдет!

Хочу написать ВСЕМ, кто когда-либо заглянет в мой дневник. НИ ПОД КАКИМ ВИДОМ не обращайтесь и не попадайтесь в Первую тренинговую комаранию СПб.
Вот ссылка на их ублюдочный сайт: www.leadership.ru
Мой любимый проходит там сейчас тренинг. Налицо следы ГРУБЕЙШЕГО воздействия на психику, стресс и ненормально функционирующие механизмы психзащиты.
Я не спорю, что подобный тренинг может быть для кого-то полезным. Но меня настораживает чрезмерно напряженный режим, запрет рассказывать, что там все-таки происходит (ничего хорошего, судя по отзывам тех, кто все-таки "нарушил обещание"), а так же то, что человек НЕ В СОСТОЯНИИ оценить характер произошедших с ним перемен. А еще любимый выдал полноценную истерику, как реакцию на стресс, которая у него длится до сих пор, и в которой его там и держат.
Восторженных поклонников этого мероприятия прошу в моем дневнике не комментировать. Если кто-то когда-то через эту мясорубку проходил, пожалуйста, отзовистесь в комментах - спишемся в личке, аське или по мылу.
Заранее ВСЕМ спасибо.

Моя звезда - Шератан

Луна в момент рождения расположена: 1°6'10" Овен (Ведический Зодиак), 24°39'54" Овен (Западный Зодиак). Ваша звезда: Шератан - Бета Овна, голубовато-белый карлик, 3-й звездной величины. Индийское название: Ашвини (Ashwini).

Ашвини - это дева, божественная звезда, благоприятная по своей природе. Термин 'Ашвини' относится к Ашвини Кумарам, небесным полубогам. Они движутся по небесам, восседая на золотой колеснице, исцеляя людей, неся с собой свет и счастье. С этой звездой связаны различные понятия - свет утренней зари, средство перемещения грузов, чудеса. Человек привлекателен внешне, удовлетворен, обладает умом, успокаивающе действует на других людей. Они разумны, проницательны, любят путешествовать, интересуются своим духовным совершенствованием.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака  108.OM

не люблю я это состояние. и не хочу его. и пускай многие медики объясняют его нехваткой витаминов и прочими умными факторами - я объясню свою только одним: законом подлости. это то, что я должна выдержать. еще я с этим должна бороться. сама. это, блин, моя битва. только почему же, когда я пытаюсь поднять этот долбанный боевой меч, начинают ныть все раны??? и старые и новые??? боль и страх сковывают все движения, слезы душат хуже всякой удавки и даже кровоточащие порезы на запястьях не приносят облегчения. неужели все это сильнее меня?? неужели все это может меня раздавить, как тонна дерьма?? или это очередная проверка на прочность?? что нас не убивает, должно, по идее делать нас сильнее... так где ж моя сила??? и где мудрость???
а еще я поняла, что мне навязана определенная последовательность событий. я тоже так делала: отсматривала один из наиболее вероятных вариантов, потом ставила человека на него, а потом, грубо говоря, давала пинка по проторенной дорожке. а потом сидела и радовалась: какая я крутая, все знаю наперед. вот недавно так поступили и со мной. теперь еще и с этим надо разбираться. теперь я понимаю, за что меня так стукнуло и в 1997, и в 2001 и вот сейчас. буду пробовать с эитм работать, если смогу, конечно. пока что мне на ум приходит только один единственный способ, возможно не самый точный. попробую пока его, а если не получится, то подумаю, что с этим еще можно сделать. блин, надо же, как ЛОХИНЯ попалась!!!! дура я, дура...
ладно, попробую работу поделать, говорят в депре это самая тема...

Тест Йожегометр
Мой результат:
70%,
Я - Ёжезнатог
Я отлично ориентируетесь в ежачьей теме



Пройти тест

ВСЕХ очаровательных женщин, которые заглядывают в мой дневник поздравляю с нашим праздником!!! Желаю счастья, радости, огромной любви и всего самого лучшего!

Вчера была на его концерте. Это было потрясающее шоу, несмотря на маленький и не совсем подходящий для такого музыканта зал. Масштаб таланта Хьюза оказался даже больше, чем я могла себе представить. Он универсальный вокалист, он в совершенстве владеет различными техниками пения, а также разными стилями и направлениями: от хард-рока до фанка, от блюза до соул и спиричуэлс. Огромный диапазон и сила голоса - и это в 60-то лет!!! Потрясающая энергетика. Из его музыкантов хочу отметить ударника: он черный, оч. молодой парень и у него абсолютное чувство ритма. К недостаткам можно отнести 2 момента: 1.работа наших звукооператоров. Они только к 3-ей песне (Mistreated) соизволили нормально настроить звук. 2. передо мной сидел мужчина, который пренебрегал личной гигиеной на протяжении месяца, наверное. А все остальное было потрясающе. Мне, например оч. понравилось, что программа была эклектична: были и старые хардовые номера, и кое-что из новых альбомов, многое из нового, еще не выпущенного альбома music divine, кое-какие фанковые композиции. Песни Deep Purple он исполнил в своих собственных интерпретациях, причем медленные песни они замедлили (Mistreated, You keep On Moving), а быструю энергичную Burn они ускорили. В Mistreated он под конец песни сделал потрясвющую по технике исполнения соул-импровизацию в духе Людвига Ван Дросса и даже Уитни Хьюстон (как это не странно! Но она - королева импровизации. Кто не верит - посмотрите ее концертные записи 1990-ых годов, пока она не ударилась в рэп и прочее ар-эн-би). Можно конечно долго и нудно рассуждать об уместности такой импровизации именно в ЭТОЙ композиции, но она была исполнена виртуозно. Так же он исполнил пару старых песен: Coast to Coast и еще некоторые. Красивые нежные песни.
Вроде бы организаторы и радио рокс обещали привезти его еще раз летом. В любом случае, мне было бы приятно следить за творчеством этого мега-талантливого человека, который так интересно соединяет хард-рок и фанк, у которого свой неповторимый стиль написания музыки - его ни с кем нельзя спутать, и при таком единстве стиля у него нет самоповторов. Вобщем, все, кто не сходил на его концерт сейчас - мой добрый вам совет: сходите летом!

Настроение сейчас - послеконцертное
В колонках играет - Glenn Hughes - Songs In The Key Of Rock

А вот вчерашний сон был совсем другим. Он был легким, радостным и осознанным.
Мне снова снился Ташкент. Но не такой, какой он есть, и не такой, каким я помню, а другой. Красивые, светлые улицы, приятные люди, потрясающе красивые здания в удивительном стиле, комбинирующем восточный стиль и классицизм, наряду с теми, которые реально там существуют...
И там были я, моя сестра и К. И мы вместе ходили по городу, я показывала все дороги, улицы, ходы-выходы, а потом мы сели в троллебус. И в троллебусе мы заметили какого-то ангела (во всяком случае, мы его так называли, но не доброго белого-пушистого, а какого-то весьма грозного товарища, по-моему кармическую сущность. И я спросила водителя: "А вы его видите?" А он сказал: "Я не вижу ни чертей, ни ангелов... А как вы их видите?" Я сказала, что иногда не надо видеть глазами, а достаточно просто ЗНАТЬ, что это есть. Потом мы втроем вышли из троллейбуса и зашли в огромную и оч. красивую библиотеку. Сестра там что-то поискала, а я просто походила среди стеллажей, хотела посмотреть, как у них там все систематизировано. А потом мы с К. вышли на улицу, она куда-то свернула, и я осталась одна на тихой зеленой улочке, за которые я так люблю тот город. Ко мне подошла мама К., и попросила меня принести ей "кое-что". "Кое-что" находилось во дворике, а во дворик можно было попасть только путем перелезания через забор. Я сказала, что принесу, но мне проблематично перелезть через забор. А она сказала, что там брат К. (которого наяву у нее нет), что он поможет мне спуститься. Меня встретил молоденький блондин, который помог мне перелезть. Я без труда нашла то углубление под одним из домов, правда, пришлось пройти мимо дохлой собачки (которая не вызвала у меня ровным счетом никаких эмоций, обычно я не могу смотреть на трупики животных) и достала оттуда что-то для меня невидимое, но тяжелое, прямоугольной формыи оч. плотное. Я доставила это маме К. и она была так счастлива, так меня благодарила, когда ЭТО разворачивала, что-то с ЭТИМ делала...На этом я проснулась!
Интересно, что ж ЭТО было??? До сих пор любопытно...

Сны снились более чем идиотские! В них было ВСЕ не так. Такого дискомфорта я не испытывала ни во сне, ни наяву. Все люди перепутаны внешнястями, кошка моя почему-то стала овчаркой (хотя я прекрасно знала, что мое домашнее животное по кличке Джина может быть ТОЛЬКО черной кошкой). Причем кратковременные пробуждения вызывали только смену декораций, а суть оставалась та же: люди с внешностью других людей, помещения, истинное назначение которых я знаю, а в них были совершенно другие люди и дела (например бабушкин рабочий кабинет в Ташкентском детском саду стал почему-то кабинетом одной моей бывшей сотрудницы здесь в Питере)... Ох и намаялась я с этими снами! Они меня утомили больше, чем реальные напряги на работе и прочая суета... Надеюсь, что сегодня меня не будет это все одолевать...

Настроение сейчас - равнодушно-депрессивное
В колонках играет - Asia - The Silent Nation

Waiting is the hardest thing
I tell myself that if I believe in you
In the dream of you
With all my heart and all my soul
That by sheer force of will
I will raise you from the ground
And without a sound you'll appear
And surrender to me, to love...

пела, а точнее шептала Мадонна в песне про дождь, которую я оч. любила в детстве, да и сейчас я к ней не равнодушна... Да, опять песня в тему оказалась! Опять мне требуется вера безо всякого повода и подтверждения. Опять мне придется ждать неизвестно чего. И,самое интересное, эти треволнения шевелятся под массой какого-то олимпийского спокойствия... Как будто я ЗНАЮ, что у меня все нормально, и что через каких-то 11-12 часов я над ними буду смеяться... Почему тогда, несмотря на эту раздвоенность, они так меня разъедают? Может, как-то все это сместить в сторону пофигизма и спокойствия? Надо отучить себя от бесконечного нервного трепыхания. тем более, когда мне и самой все известно.

Настроение сейчас - depressed
В колонках играет - Uriah Heep - Look At Yourself