Будни дизайнера. Очередной перл от заказчика:

"Макет очень понравился, нас в нем все устраивает, только фон поменяйте, шрифт какой-то другой поставьте и логотип поменьше сделайте и передвиньте"

И ладно, если бы это кто-то один отличился. Море их, море...

Прямо как незабвенный генерал из "Дня выборов":

"И позвольте мне от лица командования округом вручить Игорю Владимировичу макет противолодочной мины. Вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер Гюнтер Нэцер".

"Заверните меня в ковер". Это такой особый период в жизни.

Не "полоса невезения", не "пи*дец что вообще такое". (Это другие периоды, более мрачные, долгие и драматичные).

"Заверните меня в ковер" - это когда ничего особенно плохого не происходит, но и ничего особо хорошего не случается. Не черное и не белое, а какая-то мутная серость. 

Не то чтобы все валится из рук, но и дело не спорится. И ничего не радует. Нету трудностей, которые надо героически преодолевать, предвкушая победу. Но и легкости тоже нет, нет вдохновения, нет полета.

И все время что-то зудит, что-то хочется делать...А что?...И сам не знаешь.

Вот бывает, что голод есть, а аппетита - нет. И жуешь свой кусок безрадостно. При этом как-то пофиг, что у тебя в тарелке: сочный бифштекс или хлебная тюря. Для тебя это абстрактная "еда". Надо есть, надо есть, надо...

"Заверните меня в ковер" - это то же самое, только в экзистенциальном плане. Унылое ковыряние в собственной повседневности. Надо жить, надо жить, надо...

Бытовые мелочи, на которые раньше плевал, раздражают неимоверно. Люди, на которых раньше не обращал внимания, бесят и задевают. "Лошади - предатели, береза - тупица". Обиды на ровном месте, злость из воздуха...

И ничего ты с этим не поделаешь. Будешь дергаться, сопротивляться - получишь "полосу невезения", а то и "пи*здец что вообще такое". Надо просто затаиться, переждать. Тихо полежать, завернувшись в ковер, чтобы не навредить ни себе, ни окружающим.

Заверните меня в ковер...

Раз за разом обещаю себе, что буду каждый день делать записи в интернет-дневнике. Интересные события дня в двух-трех лаконичных фразах. Потому что нужно учиться быть открытой и вообще.

Каждый вечер смотрю на белый лист и нервно мигающий курсор. И мышка сама-собой тыкает на крестик закрытия окна. Лазерная проводная тварь.

Ну, потому что о чем писать?

? Как пьяный мужик в автобусе, заранее, за две остановки, подошел к водителю с полтинником наголо, а потом, когда доехали, игриво заявил: "А деньги я тебе не дам!" Правда, сдался потом. Пьяная мужская логика.

? Или о том, как заказали цветопробу: посмотреть, что получится между ног у человека-паука. "Особенности контрастности и цветопередачи в паховой области супергероев". Заголовок статьи такой. Ага.

Об этом писать, да? Выжимаешь из себе полпредложения, а потом думаешь: нафиг.

Тык.

Все больше убеждаюсь, что понятие "правдоподобность" эфемерно.

Мы оцениваем ситуацию как правдоподобную или неправдоподобную, опираясь на собственный опыт и на опыт людей, которым мы доверяем. Но мы не можем знать всего.

Несколько раз я сталкивалась с ситуациями абсолютно неправдоподобными. Увидела бы такое в кино, сочла бы художественной условностью. Ситуации, которые в принципе возможны, но крайне маловероятны. Бред, короче.

Вот один из последних.

Работаю в небольшой фирмочке. Занимаемся печатью на тканях, изготовлением баннером, флагов, сувенирки. К флагам продаем всякую фурнитуру. Спрашивают ее очень-очень редко, поэтому в офисе мы ее не держим, привозим под заказ.

Но тогда в закромах завалялось одно настенное крепление модификации "фигня с тремя рожкАми".

Утро. В офисе я одна. Звонит директор. Говорит: только что звонил мужик, в течение часа обещал приехать, купить фигню с тремя рожками.

Ну, ок. Кто предупрежден, тот фигню из коробки заранее вытащит.

Через полчаса в офис входит мужик и с порога заявляет: "Нужна фигня с тремя рожками!"

Отдаю ему фигню. У него с собой только Большая Красная Денежка. Начинается балаган с поиском сдачи. Мужик бегает по соседним фирмам в поисках размена. Приходит наш директор, отыскивает сдачу. Все счастливы. Мужик забирает свою фигню и убегает.

Только он выходит из офиса и растворяется в коридоре, к нам заходит другой мужик со словами: "Я вот вам звонил насчет фигни с тремя рожками"...

Немая сцена.

Такая вот штука - жизнь. Логика, правдоподобие...

И я не устаю повторять сакраментальную фразу, почти заклинание: все сложнее, чем кажется на первый взгляд...

Вот ты спрашиваешь: зачем Сильной Независимой Женщине сиськи - объект сальных шуток и сексуальных домогательств?

А ты представь, что тебе надо прикрепить лист ДВП к бетонной стене от потолка до середины этой самой стены. Без обрешетки, ибо условия не позволяют.

Отверстия (штук 8-10) подготовлены, дюбели на месте. И вот ты стоишь на стремянке. В одной руке отвертка. Другой рукой и коленом прижимаешь ДВП к стене, потом что сама она прилипать не желает, упора внизу нет, а ты Сильная Независимая Женщина, и помощи тебе, разумеется, ждать неоткуда.

Закрепила ты первый гвоздь. А остальные? Где ты их держать будешь? На нужной высоте нет никаких горизонтальных поверхностей. Карманов у тебя, как назло, нет. Из кулака гвозди могут выпасть. Третью руку пока не пришили. Зажимать в зубах небезопасно. Скакать за каждым гвоздем вверх-вниз по стремянке - так ты Сильная Независимая Женщина, а не двинутая белка.

Так куда положить гвозди?

Правильно: в лифчик! И чем больше сиськи, тем больше фурнитуры в нем поместится.

Так что шире надо смотреть на вещи. Творчески. И любить себя - целиком, вместе с сиськами, которые, кстати, нормальные люди называют "грудь".

А иначе никакая ты не СНЖ, а обыкновенная одинокая ТП.

Меня всегда удивляла та одержимость, с которой люди относятся к разного рода символике. Причем чаще всего не из-за искреннего уважения, а по принципу "шобы было как у всех".

Черточки, пересекающие друг друга под разнообразными углами; изогнутые линии; разноцветные полосочки; буквы, выстроенные в определенном порядке. Сами по себе они безвредны. Но приходит Человек и наделяет их Смыслом. Сам придумывает для них значения и сам же начинает верить в них. Это сродни волшебству, древнему, темному, страшному, разрушительному. Цвет ткани, притороченной к палке, становится достаточным поводом для ненависти. Больший или меньший угол наклона поперечной линии превращается в достойный повод для убийства.

Это забавно. И невыносимо чудовищно.

Наверное, я что-то не понимаю. Наверное, мир и вправду станет лучше, если черточки будут пересекаться под определенным углом, а за окнами в определенный день и час будут полоскаться на ветру тряпочки определенного цвета. Наверное...

А, впрочем, нет, конечно. Все это бред. Забавный. И чудовищный.

Сегодня видела Коровьева собственной персоной. Высокий, худой, в клетчатом пиджаке, с усиками. Пенсне, правда, не было. Был кислотно-оранжевый смартфон - видимо, дань эпохе.

Зато транспорт традиционный - трамвай. Мы ехали с ним в одном вагоне.  Сошел "Коровьев" на две остановки раньше меня и растворился в узких переулках 4-й Дачной.

P.S. Бегемот так и не появился.

Есть люди, которым не дано умение работать в команде. Вот не срастается. Они хотят, даже мечтают быть частью команды - не пятым колесом в телеге, не "запасным игроком", не "потому что больше некому" - а полноценным, полноправным, полезным участником группы. Снова и снова пытаются, но не выходит.

Вот попадаешь ты в очередную команду  и обещаешь самому себе, что уж на сей-то раз все сделаешь правильно. И начинаются агонические метания. Не слишком ли радуешься тому, что позвали? Не слишком ли холоден и отстранен? Не слишком ли назойлив? Не слишком ли зажат? Хочешь доказать, что ты полезный член команды, вякаешь всякие "умные" замечания, с энтузиазмом вносишь креативные предложения - словом, всячески выворачиваешься индивидуальностью наружу...

"Эй, ребята, давайте ослу дреды заплетем!"

А в ответ тишина. И все на тебя так реагируют...ну, как будто бы ты пукнул в бальном зале - смачно пукнул, громко, душисто. Но вокруг-то люди тактичные, поэтому делают вид, что ничего не произошло, хотя дышать стараются реже и неглубоко.

А ты стоишь с застывшей улыбкой и осознаешь, какое ты, в сущности, чмо. Притом участники команды - они ведь хорошие, и добрые, и тебя прощают, и стараются не обидеть. От этого еще паршивее, потому что они объективно все в белом, а ты по жизни днище. И уходить у тебя причин нет, бросать такую хорошую команду - вообще сучья подлость. Поэтому ты продолжаешь лыбиться и танцевать, а про себя думаешь: "Бл#, какого хрена..."

А потом вдруг появляется новый человек, радостный, приветливый, пышет энтузиазмом и бодренько предлагает:

"Эй, ребята, давайте ослу дреды заплетем!"

И вся команда сразу: "Вау, клевая идея! Ослу - дреды! Круто! Давайте! Дреды ослу! Ну ты жжешь, кросавчег!"

Все радостно уносятся в вихре вальса заплетать ослу дреды, потому что они - КО-ОМАНДА!!!

А ты стоишь в дымке собственного пука и вообще перестаешь что-либо понимать в этой ё#анной жизни.

В Саратове отменили концерт группы "30 seconds to Mars". Грустно.

Никакой политики, никакого православия. Тупо из-за тумана самолет не смог сесть.

Я об этой культовой группе узнала месяца полтора назад: фанаты "30 seconds to Mars" заказывали в фирме, где я работаю, флаги специально для концерта. Целая семья: муж, жена и две дочки (младшая - совсем "кнопка", но тоже фанатеет). Увлеченные люди, люблю таких.

Пока я разрабатывала дизайн флагов, изучала матчасть и слушала песни. Музыкой особо не прониклась, но как-то хотелось людей порадовать, да и чувство сопричастности приятное.

А теперь вот грустно, что концерт "30 seconds to Mars" отменили.

Это я все к чему? К тому, что порой нас печалят вещи и события, которые напрямую нас совершенно не касаются, до которых нам фиг и пушистый хвостик. Ну, там, разочарование фанатов из-за отмены концерта их любимой группы, или умирающие дети в Африке. Это называется "сочувствие" и "сопереживание.

_____________

А еще вчера умер Терри Пратчетт. Но это уже глубоко личное.

Я не умею реагировать на похвалу. Вообще. Совсем.

На днях меня хвалил начальник, а я сидела и молчала, как дурак.

Потому что — ну как тут ответить?

Вскидывать руки с воплем «Йес!!!»? Улыбаться и повторять «Спасибо»?

Если меня хвалят близкие люди, я навожу на себя иронично-пренебрежительный вид и, копируя Олдмена-Зорга из «Пятого элемента», говорю: «Я молодец. Я знаю». Но в официальной обстановке так ведь не ответишь: еще примут за чистую монету, сочтут наглой, высокомерной.

На самом деле я такая, конечно, и есть. Но показывать это другим людям считаю стратегически ошибочным.

Поэтому я молчу. А про себя думаю: «Да, я гений. Только очень-очень часто косячу, и постоянно что-то забываю или путаю, и невнимательная, и мямлю, и с математикой у меня плохо, и в финансовых вопросах я полный лох, и лицом не вышла...А так - да, конечно, гений, талант и большая умница».

Бойтесь людей, которые точно знают, как правильно нужно носить шапку с отворотом и повязывать шарф. Это зашоренные субъекты, лишенные воображения. Весь мир они кроят по готовым лекалам, на которых - в правом верхнем углу -  стоит отметка "Правильно". Ответ на любой вопрос они начинают со слов "Естественно", "Конечно", "Разумеется" - не важно, идет ли речь о происхождении Вселенной или о фасоне брюк.

"Приличные люди" разводили костры Инквизиции, травили ученых и поэтов, стояли у ворот ГУЛАГа и организовывали холокост. Потому что они - приличные люди. Они точно знают, как правильно жить.

Человеку приятно думать, что его мысли и чувства уникальны. Какой удар по самолюбию: вдруг узнать, что кто-то другой чувствует, думает, знает то же, что и ты!

"Все уже кем-то придумано, все уже написано до нас" - у одного человека на моей памяти эта заезженная фраза вызвала настоящую истерику!

В пылу амбициозных мечтаний перестаешь осознавать, насколько ужасно быть по-настоящему уникальным - одним единственным, обреченным на одиночество и непонимание.

Если кто-то думает и чувствует то же, что и ты - это прекрасно, ведь это доказывает, что ты не один, что где-то, во Времени и Пространстве у тебя есть единомышленники.

Поэтому когда в следующий раз в фильме или книге найдешь персонажа, близкого тебе по духу, не думай о том, что он - придуманный. Думай о том, кто его придумал.

P.S. Только помни: неуникальность и посредственность - разные вещи.

Пройдет еще несколько лет — и на могильных надгробиях вместе с именем будут писать никнейм. 

Прекрасное: крючок для полотенца. Шедевр стоимостью 10 рублей. Не смогла пройти мимо. Купила.

Няшный зайка загадочно улыбается, словно бы говоря: "Да я вас всех на крючке вертел!"

С утра залезла на Яндекс в местную ленту новостей.

Ростовые куклы, ладно. Но СС???? Ребята, я ХОЧУ это увидеть! Так и представляют: елка, памятник Ленину и офицер эсэс в костюме деда мороза, но с двумя молниями на шапке.

На самом деле, "СС" - это название вокального дуэта. А потому обращаюсь к городу и миру: ребята, ДУМАЙТЕ ГОЛОВОЙ, когда выбираете какие-то названия.

ОНА любила шарфики, танцы и автомобильные прогулки, а себя просила называть Айседорой.

ОН любил выпить с проститутками, работал на фабрике мыловарения и увлекался макраме.

Есть такая наука - геральдика. Изучает гербы: что на них изображено и почему.

Кроме разноцветных полосочек, львов, орлов и прочей живности на гербах можно увидеть еще море всякой всячины. И как только эта дрянь попадает на гербы? Загадка... Ответ на которую и дает геральдика!

По ссылке - ТОП-11 самых чумурудных гербов в истории человечества.

Самый очаровательный из них вот (на пометку "18+" в заголовке все обратили внимание?):

Помните, как у Леонида Утесова:

 - Эй, извозчик!

- Я не извозчик - я водитель кобылы!

___________________________________________

Знакомая кадровичка рассказывала.

Нужно ей было оформить нового работника. Подходит она к начальнику и спрашивает: что лучше написать в графе "должность" - "заведующий складом" или просто "кладовщик".

У начальника глаза загораются мечтательным огнем, и он с энтузиазмом предлагает: "А давайте напишем "менеджер-кладовщик", ну или "кладовщик-менеджер"!!!

Вот так вот повернут мозг анимешницы и сторонницы системы Поливанова.

Иду мимо магазина, вижу вывеску: "Букет Чувашии".

На полном автомате читаю про себя: "Букет ЧуваСИи"