Ммм... Обожаю этот клип!

Дали вот линк. Добрая пародия... оригинал имхо хуже.

Вашему вниманию предлагаются (не)вероятные книги

Сегодня вашему вниманию представляется сборник Классика наизнанку: Литературный экстремизм. Часть 1

"Кавайщина: возвращение Ивана Сусанина." Опера (автор ищет спонсора и постановщика).

Группа японских девочек - волшебниц повышенной кавайности отправляется в Россию с секретной диверсионной миссией. На роль проводника они наметили призвать духа из Страны Мёртвых. Но в этом замысле непобедимые девочки терпят неожиданный крах: они и не подозревали, что на вызов ответил не какой-то случайный дух, а сам Иван Сусанин. Читайте об их невероятном путешествии с Дальнего Востока до афганского лагеря талибов в наших (не)вероятных книгах!

Dead MustDie и Тайцы. Роман (автор ищет спонсора для экранизации).

В попытке с чем-то сравнить сюжет  этой книги первыми на ум приходят бессмертные "Преступление и наказание" и фильм "Брат". По сюжету заядлый геймер Dead MustDie, обнаруживает у себя по соседству притон: в итоге он обнаруживает в городе целую подпольную сеть тайских борделей. Он занялся поисками не из праздного любопытства: после памятного путешествия в Тайланд ему есть, за что мстить. По кровавому следу мстителя идут мафия и спецслужбы. Удастся ли ему завершить начатое и благополучно раствориться в Сети? Читайте в наших (не)вероятных книгах!

Жгут ребята.

И музыку под обе темы подобрал.

Химера: Горец.

Очень много шуму и гаму, ЧСВ в нэте основано на том, сколько у блоггера читателей.

Впрочем одно дело - циферка в статистике - и совсем другое (на ЛиРу, во всяком случае) - реально подписанные читатели. Боле того, я поведу речь об уровне тех читателей. Ведь в принципе блоггер, если он не журнализд и не коммерческий блоггер, пишет блог ради комментариев.

Я радуюсь, когда комментарии умны и интересны, равно как и их авторы - мои читатели.

Так вот дам вредных советов, как достичь обратной ситуации:

О темах:

1)Пишите ЛЫТЫДЫБР - то есть днев о том, как вы с Машей и Федей пошли в какой-нибудь Сбарро (вставьте любое название места, где можно модно потратить бабло, на свой вкус), о том, чего вы купили и как сходили в школу/на работу. Также всем будет интересно, какой дурак ваш босс/парень.

2)Добавьте как можно больше гламура. Кисо не заставят себя ждать. Впрочем, возможно, вы привлечёте пару троллей, если доставите им еды.

3)Можно добавить НЕНАВИСТИ. Здесь возможны массовые холивары, но адекватных людей вы всё-таки отпугнёте.

4)Можно заняться промышленной фалометрией.  (то есть выяснением, чего у кого больше, быстрее, дороже, длиннее) Таким макаром вы точно отпугнёте любого адекватного человека. Зато, при грамотном пиаре, можно стать довольно знаменитой личностью.

5)Пишите о том, как всё отлично и замечательно. Выключите мозг. Он вам не понадобиться. Смысловой нагрузки быть не должно. Всё должно быть хорошо и любовно. (Либо, напротив, плохо и депрессивно)

6)Превратите свой блог в склад текстов и цитат, которые хорошо бы прочитать, но руки не доходят. 30 постов по 5 страниц в день - это хорошая норма. И пофиг, что вы сами и десятой доли не осилите.

Об оформлении и о прочем можно прочесть далее

Сделаем наши блоги качественнее!

С уважением, nightmind.

 Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле вверх выжимая из себя последние силы и вдруг наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят 2 йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют... 

У альпинистов разумеется челюсть отвисает, на такой высоте понимаете в таких условиях и вдруг люди. Они к ним: 

- Вы кто? 

- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто? 

- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире... 

- И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?

***

Если вы, идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии. 

1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать. 

2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок. 

3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО!

Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, воюют, природу гадят. Что делать, просто не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами вывелись. 
***
На высокоплачиваемую работу требуются - ясновидящие, предсказатели, телепаты.
Куда и во сколько обращаться - знаете...
***
Умер один праведник и попал в Рай. Там его встретил ангел и стал его водить по Раю и знакомить с местностью. Показывает и говорит: "Тут у нас буддисты", "Тут у нас масульмане" и тихим голосом говорит: "Тут у нас христиане"
- А, почему шопотом?
- Они думают, что они здесь одни.

***
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему
контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.

- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь! А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

***
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах. 

(с)пёрто у ИмяДуши.

Суженый-ряженый

Иллюстрации: Александр Ремизов

— Любимая! — Пальцы рыцаря неуклюже перебирали струны лютни, благо тех было всего три, и немелодичные звуки скорее привлекали внимание объекта воздыхания, нежели услаждали слух. — Ты прекрасна, как утренняя заря: волосы твои — лучи восходящего солнца, голос — пение соловьев, глаза — капли росы в чашечках незабудок...

Облокотившаяся на подоконник дама благосклонно внимала, рассеянно теребя темно-алую розу. Башня была в самый раз: и претендентов рассматривать удобно, и можно не опасаться, что они в запале в окошко запрыгнут.

Старательно перечислив все видимые достоинства возлюбленной, рыцарь перешел к ожидаемым, и щеки красавицы окрасились румянцем — за что их поспешили сравнить с запретным плодом, спеющим на макушке дерева.

— Будь у тебя копье, непременно сбил бы? — кокетливо поинтересовалась дама.

— У меня есть копье! — с готовностью отозвался рыцарь, многозначительно приосаниваясь. — Это волшебное и могучее оружие, доселе не знавшее промаха! Но я могу показать его тебе только наедине. Священный обет, сама понимаешь.

Читать далее