И снова про море, даже про океан.

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
***
Сексуальные революции обходятся без жертв - жертвы рождаются после.
***
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»
***
По замыслу организаторов огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале!!!
***
Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, — там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...
***

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу..

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: — Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!Тесть, не поворачивая головы: — Там есть еще, — и продолжает мирно пастись. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А зачем ты потратил столько денег?

Кто рано встает......... тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - все, мол, в интернете есть...А если столик шатается, то чем блять его подпереть? Яндексом или Гуглом?

Куда смотришь?

— Что у вас случилось - спросил седовласый, добродушный врач.
— Прошу вас, помогите моему мужу - взволнованно ответила Верпелет.- У него что-то с глазами. Зрение хорошее, но совершенно не замечает женщин.
— И вам это мешает? По-моему, вы должны радоваться.
— Возможно, доктор, но он не замечает и меня! Геза, посмотри на меня! Геза, слышишь?! Посмотри на меня! Так! А теперь ответь мне, куда смотришь? На кого?
— Не на кого, а на что - ответил муж. Я смотрю вон на тот гвоздик в стене. Такой хорошенький, маленький гвоздичек.
— Ну вот, доктор, видите! Во всем только я виновата - расплакалась Верпелет. Я постоянно его одергивала: «Куда смотришь? Уставился на ту блондинку?!» А он всегда отвечал мне: «Нет, я не смотрю на нее! Взгляни, какая машина, витрина, труба на крыше, птичка на кустике, облачко в небе...» Я ему никогда не верила и вечно с ним ссорилась.
— Это очень интересно - сказал врач и позвонил своей ассистентке. Гедвика, зайдите ко мне на минутку!
Гедвика вошла в кабинет доктора. И вместе с ней в комнату вошли молодость и красота. Ее густые белокурые волосы спадали на плечи, оттеняя прекрасное, чуть смуглое лицо.
— Ну-с, больной, что вы сейчас видите - обратился врач к Геза Верпелету.
— Ручку двери вижу.
— И больше ничего?
— Конечно, нет. Разве что.
— Что?
— Ключ в замке! Это вижу.
— В моей врачебной практике я еще не сталкивался с подобным случаем - задумчиво сказал врач. Мне необходимо посоветоваться с коллегами. Мы еще увидимся. Гедвика, вы тоже можете идти.
Через несколько дней мужа Верпелет обследовала специальная комиссия, состоящая из высококвалифицированных специалистов в различных областях медицины. Комиссия признала, что пациент, несмотря на прекрасное зрение, перестал замечать женщин. Однако причине этого явления комиссия не дала удовлетворительного объяснения.
— Вот что, предложил один врач. Надо проверить эту чету в их нормальной среде обитания, то бишь дома.
Через недельку он звонил в дверь квартиры Верпелетов.
Дверь открыла жена.
— Ваш муж тоже дома - осведомился доктор.
— Этот прохвост меня бросил! Убежал с какой-то женщиной!
— Как?! Ваш муж обратил внимание на женщину?
— Нет, дорогой доктор, расплакалась Верпелет. Эта чертовка обратила внимание на моего мужа.
***
Хотите читать приколы и смотреть видео в дороге. Купите легкий и компактный нетбук. Тем более что нетбуки цены на которые очень приятные и можно выбрать очень доступную модель. Помните сейчас самые низкие цены.

- Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока, блин, стесняюсь.
***
Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
***
— Ты знаешь, Сюзанна, Мишель абсолютно невоспитан: вчера за вечер он три раза зевнул и даже не прикрыл ладонью рта.
— А может быть, он просто хотел что-то сказать?

— Мадам, вам придется заплатить за мальчика-ему больше десяти лет.
— Этого не может быть, я всего восемь лет замужем.
— Мадам, говорит кондуктор, мое дело-собирать плату за проезд, а не выслушивать исповеди.

Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.
***
Выкурил пачку "Parliament" - в парламент не попал. Съел масло "President" - президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.
***

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

Старый Енсен всю жизнь проработал в церкви при органе, накачивая в него воздух с помощью ножных мехов. Однажды он пожаловался пастору на несправедливую оплату труда:
— Судите сами, я получаю двадцать пять крон, накачивая воздух в орган, а органист получает целых сто крон только за то. что выпускает его оттуда!

Не бережет свои яйца, все о друзьях думает, о России..

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

Роберто БРИВИО (Италия)

Нет, нет, не желаю. Не вижу никакого резона вам все рассказывать, чтобы вы писали потом об этом в газете! Прежде всего я не первый двадцатилетний молодой человек, который женился на девице семидесяти шести лет от роду. И что тут такого особенного? Сильвия и я, мы так любим друг друга. Я готов повторить это перед всем светом! И перестаньте долдонить о разнице лет.
Сильвия нашла меня на театральных подмостках. О, это была прекрасная история! Я как раз произнес свою реплику: «Кушать подано!», взглянул в зал и обмер-это было как удар молнии! Я увидел сверкание ее бриллиантов и блеск ее глаз. И хватит болтать о разнице в возрасте! Амур разит беспощадно, он нанизывает на одну стрелу два сердца разом, не интересуясь возрастом жертв.
Моя Сильвия так аккуратна, так экономна... Особенно в еде - ест только жидкий супчик. А как приятно ее кормить! Одну ложечку за Шекспира, одну-за Ибсена, одну-за Эдуардо де Филиппо...
Ах, люблю! Люблю и только. И не вижу причин таить свои чувства.
А как она щедра и великодушна! Прошлым утром, например, она таким решительным голосом сказала мне, ну, прямо как с кафедры: «Руди, возьми эти драгоценности!»
— Ах, нет, синьора Сильвия, они слишком великолепны, я не могу!
— Руди, возьми их... ну, пожалуйста!
— Ну, раз вы просите, моя любимая, я не в состоянии вам отказать!
Что? Нет, детей пока не хотим. Всему свое время.
И когда один из нас умрет, я буду просто в отчаянии.
****

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место..

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим. А они таки напиваются.

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
— Красного или белого, спросил официант.
— Безразлично, я дальтоник.

****

— Папа, правда, аисты на зиму улетают в теплые края?
— Да - блин.
Тогда как же я мог родиться в январе?

****

Вечером жена говорит мужу:
— Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет скучно одной.
— Я понимаю, Эльза, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!

***

Актер спрашивает своего приятеля:
— Читал, как этот рецензент разругал мою последнюю роль?
— Не обращай внимания. Он просто повторяет, как попугай, то, что говорят все.

****


— Мы встретились на узкой тропе. Ужас объял меня. Напряжение нарастало с каждой секундой. В какой-то миг я понял: поединок неизбежен, или он - или я!

***

Ночью в дом пробрался вор. В момент, когда он входил в гостиную, хозяйка так ударила его по голове, что он потерял сознание. Когда прибыла полиция, вор все еще не пришел в себя.
— Поздравляю, мадам. Вы очень храбры.
— Вы мне льстите, мсье, я ведь думала, что это муж.

***
Вкусная солома.

Продолжение...

Не все выезжают за город, чтобы отдохнуть, насладиться солнцем и тишиной. Есть и такие, кто едет в малые курортные и дачные местечки совсем по другой причине. Джой Сток принадлежал именно к ним. Он любил наносить визиты в пустые домики, чтобы посмотреть, что в них находится. Найденные вещи обычно легко было сбыть, что более чем компенсировало затраты на поездку.
У Джоя было четыре сотни в бумажнике. Человеку, у которого полный бумажник. легче, когда его поймают, прикидываться, будто он зашел в дом по ошибке или что это была только шутка. Он знал по опыту: полиция гораздо хуже обходится с типами, которые не имеют ни гроша за душой.
Войти в дом директора Грея было детской забавой. Достаточно было простой отмычки. Поскольку вилла была пуста, не нужно было спешить. Прежде всего по правилам хорошего тона, принятым в этом обществе, он выкупался и, закутавшись в халат, принадлежавший, очевидно, хозяину дома, обыскал жилище. В холодильнике он нашел немного сухой колбасы, хлеб, масло и даже бутылку неплохого бургундского. Так как утро было холодное и ветреное, он развел огонь в камине, устроился в кресле и даже решил было поставить пластинку на проигрыватель.
— И именно в этот момент, рассказывал он потом дружкам, в дверях появляется этот дурак и требует деньги, какой-то там долг. Я, признаться, порядком струхнул. Еще неделю назад я высмотрел себе этот уединенный домик, постоянно за ним наблюдал и знал, что там никто не показывается. Я влезаю в него совершенно спокойно, не спешу, и вдруг этот балбес приходит за своим долгом. Что делать? На счастье, он принял меня за хозяина, а за дверями, между прочим, стоял судебный исполнитель, который знает этого хозяина в лицо. Хорошо, что у меня в кармане был тугой бумажник. Как только он ушел, я тут же смотал удочки. Ну, что ж, как говорится, издержки производства.
Как вы, наверное, уже догадались, мнимый владелец дома отдал деньги человеку, который вовсе не был представителем Братьев Смит — он был настоящим владельцем дома!
— А что оставалось делать, рассказывал потом директор Грей своим служащим. Нажимаю ручку. Дверь открыта. Вхожу в комнату, а перед камином сидит взломщик в моем купальном халате. Здоровенный детина. К тому же у него вполне мог быть в кармане пистолет. Уходить было уже поздно, пришлось сделать вид, что я считаю его хозяином дома. А лучше всего удалась штука с судебным исполнителем. Испугался, что тот его узнает. А я в конце концов еще и заработал на этом деле!
***
А какое у вас постельное белье? Собрались покупать новое - обратите внимание на постельное бельё из бязи в Иваново. Это очень качественное белье, которое обладает рядом достоинств и доступно каждому.

Шслбн Шмидт

Посетитель часть 1.

Понедельник, десять утра. У камина на загородной вилле сидит мужчина в купальном халате и с аппетитом ест. Время от времени он подливает себе вина.
В тот момент, когда он протягивает руку к пластинке, чтобы поставить ее на проигрыватель, в дверь входит незнакомец.
— Извините, но двери были открыты, говорит он, кланяясь. Я представитель фирмы «Братья Смит». Вы директор Грей?
Мужчина у камина неохотно поворачивается:
— Да, это я. В чем дело?
— У меня тут маленький счетик с прошлого года, господин директор. Всего сто долларов.
— Хорошо, я пришлю деньги завтра из конторы.
— Вы уже несколько раз обещали сделать это, скромно, но настойчиво замечает служащий, и я решил обратиться непосредственно к вам. К тому же мне представляется таким образом возможность лично познакомиться с нашим клиентом.
— А вы не находите, что это довольно нахальный способ знакомиться?
— Может быть, но мы нечасто встречаемся с клиентами, которые требуют быстрого исполнения заказа, а потом медлят с оплатой. Эта задолженность числится за вами уже скоро год.
— Прошу вас выйти. Счет пришлите в контору. У меня нет при себе денег.
— Не имеет значения, вежливо отвечает представитель фирмы. Я предвидел и это. Хотя надеялся, что нам удастся уладить дело с глазу на глаз, без приглашения судебного исполнителя, который знает вас лично и ждет у двери.
Мужчина в халате поднялся так быстро, что бутылка с вином свалилась на ковер.
— Ну, это уж хамство, крикнул он. Вот ваши деньги. Убирайтесь и больше никогда не показывайтесь мне на глаза!

Дальше очень интересно и увлекательно...
***
О летнем отдыхе нужно думать заранее. Попробуйте отдых в анапе и вам обязательно понравится. Ведь у нас тоже можно качественно отдыхать, стоит только попробовать.