Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Плачущего Путина на манежной сыграл Безруков.

Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Прошли понедельник, вторник, среда, четверг —
Наточка молчала. На заводе, где Сережа работал сменным инженером, были трудные дни. Сережа возвращался домой поздно ночью, валился на кровать и сразу же засыпал чугунным сном. Только в пятницу на заводе наконец все вошло в свои берега.
Сережа выспался, сходил в Сандуны, побрился и в субботу вечером без всякого телефонного предупреждения поехал к Наточке домой, на Сретенку, чтобы у ее родителей узнать все новости про нее.
Ни Ивана Павловича — Наточкиного отца, педагога, ни матери — Варвары Сергеевны дома не оказалось: ушли в Дом учителя на какой-то доклад. Дома была одна бабушка Ариадна Георгиевна — глуховатая и поэтому говорившая очень громко, чрезвычайно энергичная, но довольно бестолковая старуха. Она долго не хотела пускать Сережу в квартиру. Он стоял на площадке пятого этажа, а старуха кричала через дверь так, что было слышно на первом:
— Какой Сережа Копылов? Насколько мне известно, в Наточкином репертуаре нет никакого инженера Сережи!
— Ради бога, не надо так громко. Я Сережа Копылов, Наточкин товарищ по школе я у вас мальчиком еще бывал в доме!
Пауза. И снова крик за дверью:
— А почему вы бросили балет и стали инженером?
— Да я не в балетной школе учился с Наточкой. Я с ней по общеобразовательной. Наши школы рядом были. Вечера устраивали вместе.
— Ну, это давно было! Еще до того, как я зубы себе сделала. Приходите завтра, когда наши дома будут, разберемся. До свиданья, товарищ инженер Сережа!
— Не уходите! — отчаянно закричал теперь уже сам Сережа. — Умоляю, откройте дверь, так же нельзя разговаривать.
— А вдруг вы с неблагородными намерениями?
— Откройте — и вы сразу увидите, что я с благородными намерениями!
— Голубчик, — захихикала старуха за дверью, — вы за маленькую меня принимаете, что ли? Когда я дверь открою, поздно уже будет разбираться!
С большим трудом Сереже удалось в конце концов уговорить подозрительную Ариадну Георгиевну приоткрыть дверь, но сам он по ее требованию спустился по лестнице на один марш вниз и стоял там, пока старуха не пришла к твердому выводу, что намерения у Сережи действительно благородные. Сережа вошел в переднюю маленькой, но уютной квартирки. Старуха еще раз внимательно осмотрела его с ног до головы и, окончательно успокоившись, сказала:
— Теперь я вас вспомнила! Вы были такой коротенький, стриженый мальчик... На Наточкин день рождения я приготовила свой знаменитый ореховый торт, и вы съели столько, что вам сделалось плохо.
Такого случая в Сережиной биографии не было, но, чтобы не вызывать новых опасений у старухи, он развел смущенно руками и сказал извиняющимся тоном:.
(продолжение следует)
***
Компания Проф-Лайн предлагает надежныее и очень доступные двери. Качественные противопожарные двери на все случаи жизни. Собрались поменять обычные двери. Правильный выбор - противопожарные двери, залог сохранности вашего имущества.

Хотя та так всегда.

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

Британские ученые, побывавшие в Москве, установили алгоритм езды по Москве на автомобиле. Согласно их изысканиям, езда осуществляется поэтапно, основных этапа всего два, сокращенно они обозначаются незамысловатой легко запоминающейся аббревиатурой ХПХП, что расшифровывается, как хрен проедешь - хрен припаркуешься.

Дыни покупают дыни...

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!- Это же твоей рукой написано "жирная корова, хватит, блин, жрать!"- Нет. Это мороз!

– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах? – Я к ним отношусь.

Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось.

Трагедия - это когда у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

***

И вот..