Старинная юмористическая история.

За кладбищенской оградой, в тени старого кривого ореха, сидели Саби Врун с Нено Сенегальцем и отбивали косы. Церковные попечители, чтобы хоть немного расчистить кладбище, позволили им скосить траву, и теперь друзья готовились к косьбе. С кладбища сеном не разживешься, но овсюга и бурьяна на три скотинки хватит. Ведь всей-то живности у них обоих — две коровы да «дядя» — степенный осел Вруна Саби. Оба они бедняки, горемыки. Одежонка на них рваная, мешковатая; и сами они, с рождества небритые и нестриженные, похожи издали на огородные пугала. Нено, кроткая душа, черен, как арап, и к тому же вдовец. Запутался в нужде, как гусеница в коконе, все в землю глядит. Но зато Саби Врун,— боже ты мой!—другого такого чуда не найдешь, хоть три часа по округе ходи! Если чертями на том свете правит трехчленная комиссия вроде нашей, Саби после смерти станет у них председателем.

А с виду заморыш, одно плечо ниже другого, зато глаза светятся, как у кота в печке, смотрит на тебя, а видит, что позади тебя. И все будто усмехается. Говорит с тобой, выбивает себе трубочку и вдруг так ошарашит какой-нибудь небылицей, что только диву даешься, откуда что у него берется! Потому и прозвали его Саби Врун. А уж если он кому придумает прозвище, то прилипнет оно как масло к ложке, хоть стиральным мылом три — не отмоешь.

Солнце уже поднялось над Сппёвцем, мордастое и сияющее, словно таз из-под повидла. Тень от кривого ореха растянулась, как лохматое одеяло, до могилы попа Эню. Под висящей на ветке торбой примостилась пестрая собака Нено и, подняв лапу, неистово чесалась.

— Джиннджанн... джинп-джан-джинн... джинн-джаи-джинн... — пели косы, а молоточки стучали, торопясь друг за другом. Отбив последний удар по самому кончику косы, Саби Врун поднялся, полил оселок водой из тыквенной баклажки, провел несколько раз вверх и вниз по лезвию и сказал:

— Ну, Нено, подымайся, работа не ждет! Я пойду от попа Эню к бугру, тут свежие могилы и терновник, а ты гони вниз по ложбинке. Подымайся, ведь нынче суббота, надо прибрать покойничков к завтрашнему празднику! — Саби выбил трубку, засунул ее за пояс, ухватился за косу и пошел косить.
Читать далее...

Как вернуть любимую девушку?
***
Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?
***
Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)
***
Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?
***
Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?
***
Как действительно заработать в Интернете?
***
Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!
***
Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?
***
Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.
***
Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.
***
Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?
***
Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков
***
Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.
***
Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.
***

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток пьет внук перед дискотекой!

- Мам, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Однажды к Кролику подошли и спросили: - Что вы думаете о Владимире Владимировиче Путине? - Владимир Владимирович Путин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что он был очень воспитанный…

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?...

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками

Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.
***
Нацбанк Белоруссии отпустил курс белорусского рубля - я думал в Белоруссии еще в обращении Зайчики. А оказалось что доллары.
*?**
Владельцы автомобилей «Ока» бесконечно могут смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.
А владельцы ВАЗ Лада Гранта - могут слушать как крутится стартер и догадываться что лежит в багажнике.

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.

• моет руки в унитазе

• облизывает папины ботинки

• сложил родительские носки в унитаз

• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

• проверяет — не поселился ли кто в розетке?

• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

• ест из кошачьей миски

• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефон...

Из присланного...

Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов.

Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и зашёл в ближайшую лавку.

Уж какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце концов, перед ним выставили два баллончика, и была написана цена.

Чтобы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и забрал один.

Японец ругался, пытался всучить второй баллончик и получить полную стоимость, но матрос остался непреклонен, послал ко всем …м эксплуататора рабочего класса и ушёл на корабль.

Там он щедро опрыскал каюту и занялся своими прямыми обязанностями.

Вернувшись вечером в каюту матрос открыл дверь, крикнул, закрыл, открыл, снова крикнул, забрал баллончик, закрыл и кроя старым добрым крепким корабельным матом всю капиталистическую сволочь, пошёл к переводчику.

Выяснилось, что средство состоит из двух компонентов: приманки и яда.

На экскурсию в каюту сходила вся команда, никому до этого и в голову не могло прийти, что в такую маленькую комнату может убраться столько тараканов.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!

Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!
***
"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
***
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"
***

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.И вот принц решил на ней жениться, подумав:"Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа.

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П".
***
Как это называется?

Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.
- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!
- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.
***

Вроде и говорят все красиво и правильно, а делают все по-своему. Как в анекдоте.
**
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов. Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзуживал:- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмерили дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее же только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?Соколов усмехнулся.-Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.- А что же Вы так долго целились?- Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть,- грустно ответил Соколов.