Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги.

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.Тут один студент хихикает:- Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид....ы!

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

Утро после нового года Мужик просыпается сбодуна и хочет в туалет, и он начинает крутиться, и так и сяк. Крутился,крутился и упал. Встал по стеночке дошел до туалета расстегнул и со слезами наглазах - вот видишь, когда тебе надо, я встаю...
***
Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с неограниченными возможностями?
***
В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.
***
Праздник - День согласия и примирения.Согласия с тем, что государство нас любит.И примирения с тем, каким именно способом.
***

Из присланного по почте.
***
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - Меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

У меня две жены

К Бу Адаму приходит один из его друзей и жалуется на свою жену.
Бу Адам говорит:
— Братец, когда я, так же как и ты, имел одну жену, я никогда не знал покоя. Вижу: так дальше жить нельзя.
Я взял вторую жену, и вот теперь среди двух жен я чувствую себя прекрасно.
Собеседник Бу Адама, выслушав все, уходит и тотчас же берет себе еще одну жену. Но при двух женах жизнь его становится совершенно невыносимой. В конце концов женщины сговариваются между собой и выгоняют беднягу из дому. Несчастный приходит к Бу Адаму и рассказывает ему о своих злоключениях. Бу Адам говорит:
— Эх, брат, ты меня неправильно понял. Действительно, я имею двух жен и чувствую себя великолепно.
Но при этом одна из моих жен живет около Султана Мехмеда, а другая — в Бахче Капу. Сам я живу не с ними, а между ними — около Султана Баязида и вполне наслаждаюсь покоем.
***

Я отпущу бороду

Один из друзей Бу Адама пришел к нему и сказал:
— Я собираюсь отпустить бороду. Что вы скажете на это?
— Всем, кто будет спрашивать о вас, я скажу, что до сих пор вы были похожи на свою мать, а отныне будете похожи на отца.
***

Бу Адам в старости
В старости к Бу Адаму пришел некий человек и сказал ему:
— Про тебя говорят, что ты впал в детство.
— Не я впал в него, а оно — в меня,— ответил Бу Адам.
***
Полезное. В чем выгода VDS хостинг? Главное это цена. Пользование таким хостингом, ничем не отличается от выделенного сервера. Единственное отличие - пользователь получает виртуальный сервер из частично физического. На таком хостинге можно размещать множество сайтов.

Как избавиться от дурной привычки
Бу Адам много пьянствовал. Когда друзья стали советовать ему отказаться от этого порока, он ответил:
— Я и сам знаю, что это плохо. Но что я могу сделать, если уже привык.
Как-то в другой раз его приятель, получив на свое наставление обычный ответ, сказал:
— Ты уверяешь, что это привычка. В таком случае прояви твердость и не пей сорок суток, привыкнешь и к трезвости.
— А ты прояви твердость и пей хотя бы три дня, тогда посмотрим, сможешь ли ты отвыкнуть,— возразил Бу Адам.

11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.Один спрашивает другого:- Вась! а ты теперь где работаешь???Вася:- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!Колян:- Это как???Вася:- Поселковый отдел полиции!Колян:- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.Вася:- А это как???Колян:- Железнодорожный отдел полиции!Оба разом:- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

Пошел обедать - стакан томатного сока на белую футболку пролил....теперь хожу блядь, как в крови... водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...Что за неприятность, билять?!Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу-футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть,у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...Уборщицы, блять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бля уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! СУКА...Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я бля совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом...Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду, про себя их на хуй посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, пиздец - в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, бля... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бля, ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нахуй: в пиджаке блять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там вырез какой-то большой, блять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, хуй с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул.Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - хуй с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнемместе у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил: бляя, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю - сидит рядом с моим столом тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:Она сука делает огромные глаза:- А вы типа нахуя мой пиджак одели?!...Я блядь чуть не умер...

Бывшая, начиталась советов какой то идиотки, напечатанных в очередном томике глянцевого гламура (такие, с тестовыми шампуньками между страничек) и повинуясь какому то неведомому девичьему инстинкту, ведомому лишь им, решила претворить эти советы в жизнь.Статья называлась что–то вроде «Как сделать ему приятно, чтобы он помнил о тебе всегда».Про всякие банальности как внезапный романтический ужин при свечах, когда приходишь мегазаёбанный с работы я упоминать не буду, думаю все через такое проходили (для феминонастроенных баб поясню, что оно конечно прикольно, но очень уж не к месту, прям жесть как не к нему).Расскажу я лучше об апофеозе произошедшего.Ночной полумрак, три тоненькие ниточки, гордо именующихся стрингами, давно валяются где то на полу в общем хаосе снятых и сорванных вещей.Ласки, которые вот–вот должны закончиться закономерной еблей, её голова опускается всё ниже и… замирает. Моё умиротворённое состояние лишь только через пару минут сигнализировало сознанию о том, что происходит что–то странное. Всё ещё ленясь открывать глаза, я начал проводить анализ. Судя по горячему дыханию на яйцах и шебуршению в районе паха она жива и что–то там делает, но вот только что? Прошла ещё одна минута, я приподнял голову и посмотрел. Открывшаяся картина оказалась настолько краткой и яркой в своей красоте, что может быть сполна описана всего несколькими словами. Всё это время «Она моргала мне в член!»Как оказалось, это был совет № 35, «поласкайте «его» своими ресничками». Статья не подвела, помню о ней до сих пор, а сцена склонившейся над членом головы моргающей на головку, настолько ярко врезалась в память, что, наверное, не выкурится из неё неизбежным старческим маразмом.

Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых

Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.

Место проживания - за чертой бедности.

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.

Если вы вкалываете с утра до вечера - значит вы наркоман.

Митинг против гей-парадов в Москве был тщательно спланирован Лужковым.

Я пью до дна за тех, кто в морге.

Танец чечетка родился в семье, где было десять детей и один ночной горшок.

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир"

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже (из школьного сочинения)

Из его больших глаз я запомнила только один, который во время этого дела был ко мне ближе...

Трудовые Блудни

А притворяться импотентом было поздно...

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.....

Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся

Порнометражный фильм

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела....

Сколько Лен, сколько Зин…

А у таких кобелей, как Клинтон, нужно брать отпечатки спермы. Как у преступников отпечатки пальцев. Чтобы каждый мог сверить! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет

Сущая правда - это не что иное, как писающая истина

Табличка на двеpи пpоктолога: "Ремонт очков"

Я например спал целый день.
***
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, официально разрешены браки между представителями разных полов.

В феврале женщины разговаривают меньше всего, потому что февраль - самый короткий месяц. в начале марта мужчины дарят женщинам подарки. В благодарность за февраль.

Если ваш муж рыбак - значит он вам врет.
***
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.
Читать далее...

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

Продам авиабомбу. Возможна скидка

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан под названием «сосиски»

Надпись на парте: "Здесь было зверски убито время"

Военно-морская свинка

Об этом сложены саги и форсайты

Русская народная песня "Ой, замучал меня суицидушка"

В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

А вы знаете что программисты размножаются в темноте. 13 сентября - День программиста и сегодня ночью будет зачато тысячи новых программистов.

- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Мужчина - это не пол, а нечто целое.

Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную
монету достоинство в одиннадцать американских долларов.

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была...
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты!

Бой Владимира Кличко с Сэмюэлем Питером закончился как обычно.

Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Ну и так чисто поржать - Матч "Локомотив" – ЦСКА - 1:0.

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была...
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
- Юрий Михайлович, за что вы так пчел любите?- А все, как в Москве: они целыми днями работают-работают, а весь медок мне!!!
***

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков просто до хрена.
Слишком многие пока в табло не получат, ни черта не понимают.
Вот и президент Медведев сделал замечание губернатору Белых за Twitter, а нужно было дать в табло.

Юмор и приколы - всегда радуют.

Вот и прошло жаркое лето. А осенью обещают дожди.
Т.е., всё, что не сгорело - утонет.


Куплю фильтр для базара. С установкой. Срочно!

Продажи iPhone 4 в России начнутся 22 сентября, а уже много дебилов купило подделку.


Сегодня на открытом уроке по английскому языку на вопрос «сколько тебе лет?» сын ответил: -I am five с половиной.


Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.


В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...


Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"


Новый Дирол со вкусом арбуза: Можно обоссаться от одной подушечки!

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придётся позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведём это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...