Леонид Ленч
***
Однажды утром мистер Чарлз Плэминг, плотный краснолицый мужчина лет сорока пяти, вошел в контору видного провинциального адвоката (штат и город я не называю, это не имеет значения) Генри Крэмэра.
Черноволосый, с седыми висками, очень корректный, с худощавой фигурой, сохранившей спортивную выправку, адвокат Крэмэр поднялся из-за стола, приветствуя клиента. Тот представился адвокату, сел в кресло и после многозначительной паузы сказал:
— Я решил обратиться именно к вам, мистер Крэмэр, потому что мне говорили, что вы человек надежный и умеете держать язык за зубами.
Адвокат кивнул головой и, словно сеттер, почуявший дичь, слегка подался вперед корпусом — сделал «стойку».
— Дело касается моей жены, миссис Евы Плэминг, — продолжал клиент. — Дело щекотливое, тонкое... мне необходимо его уладить, но так, чтобы никто не узнал мою семейную тайну... Сами понимаете: я человек деловой, коммерческий... И если мои клиенты узнают, что моя жена...
— Ни слова больше! — вдруг выкрикнул адвокат Крэмэр, подняв руку.
Чарлз Плэминг посмотрел на него с удивлением.
— Что с вами, мистер Крэмэр?
Адвокат показал на стену кабинета и сказал громко, раздельно и четко, будто диктовал невидимой стенографистке:
— К сожалению, мистер Плэминг, у нас, у адвокатов, тоже есть... конкуренты. У меня — новые соседи.
Я подозреваю, что они — люди адвоката Гарри Фокса.
Эта рыжая горилла (он с явным удовольствием произнес слово «горилла») способна на все... Возможно,
что нас подслушивают. И записывают!
Крэмэр выразительно подмигнул клиенту и еще громче, издевательским тоном сказал, глядя на стену:
— Как слышимость сегодня, ребятки?!
Потом он встал и молча показал Чарлзу Плэмин-гу на дверь, приглашая ошеломленного посетителя следовать за ним.
***
Бывает так что флешка резко перестает читаться. А в ней содержится очень важная информация. Восстановления флешек любых производителей. Хороший сборник утилит для восстановления USB Flash.

Что писать, как писать, куда продать (часть 3)?
***
— Пожалуйста!— сказал Том Прайс. — Сюжет очень простой, но в этом рассказе дело не. в сюжете, а в изложении. Молодой человек, бедняк, без работы, любит девушку — продавщицу из магазина. Они могли бы соединить свои жизни с тем, чтобы, пока он не станет работать, перебиться на ее заработок, но у нее есть больная мать-старуха. На троих денег не хватит. Он вынужден уехать из города. Она понимает, что это навсегда. У нее очень сложные чувства к матери: она и любит ее, и жалеет, и вместе с тем ненавидит. Ведь из-за больной старухи она теряет свое счастье! Вечером, когда он уезжает, продавщица сидит у себя дома, мелет кофе для матери и плачет. У меня это здорово описано, как слезы падают на кофейные зерна, а она все мелет да мелет! Или вот еще один рассказ...
— Не продолжайте! — прервал его редактор «Райтера».— Мне все понятно. Вы хотите писать с социальными мотивами, как писали Драйзер и Лондон, а читателю массового журнала это неинтересно. Читатель хочет, чтобы ему угождали и чтобы его развлекали! Читателю нужен прежде всего счастливый конец, поймите это. А вы даете кофейную мельницу, которая мелет слезы. В кофе, дорогой мой, кладут сахар, а не соль. Да вы вообще читали наш журнал или нет? Джемс Фаррел — а он ведь талантливый писатель, не правда ли?..
— Талантливый!—кивнул головой Том Прайс.
— Джемс Фаррел в февральской книжке «Райтера» написал про таких, как вы, абсолютно точно. Вот, пожалуйста...
Бэрак взял февральский номер «Райтера», открыл на нужной странице и прочитал вслух:
— «Когда книга писателя опубликована, она превращается в товар, чья стоимость измеряется долларами и центами. Писатель должен жить на эти доллары и центы. В подавляющем большинстве случаев он мог бы заработать больше этих самых долларов и центов, если бы поменьше боролся с самим собой и своими представлениями о правде, — если он найдет взамен нее другие формулы...»
— Послушайте! — воскликнул Том Прайс. — Это же очень печальные и очень циничные мысли. Какой же другой формулой, кроме формулы лжи, можно заменить «представление о правде»? А я не хочу лгать. Не хо-чу!..
— Пишите для качественных журналов! — спокойно сказал редактор «Райтера», — Но ведь вы —не Хэмингуэй, не Фолкнер... Смиритесь с тем, что вам придется затянуть потуже ремень и ждать, пока не блеснет луч надежды. А он может и совсем не блеснуть.
— Вы забыли, что я вам сказал про мой колоссальный аппетит.
— Хотите кушать—пишите для массовых журналов.
— Но ведь это не литература, а бизнес.
— Безусловно!
— Но я не делец. Я не умею печь и продавать рассказы так, как этому учите вы в «Райтере».
— Тогда становитесь подвижником и надейтесь.
— Но я и не подвижник! Я хочу заниматься настоящей литературой.
Редактор «Райтера» нахмурился.
— Наш разговор затянулся. Могу посоветовать вам лишь одно: меняйте профессию, с вашим аппетитом и вашими взглядами писателя из вас не выйдет.
***
Хотите взять кредит но боитесь. Обращайтесь к профессионалам. «Украинская Биржа Депозитов и Кредитов» это полный спектр услуг связанных с кредитованием. Помощь в получении кредита или переуступке, а так же юридическое сопровождение.

Что писать, как писать, куда продать (часть 2)?
***
Произнеся вое это, молодой человек скрестил руки на груди и принял позу, говорившую, что он не сдвинется с места до тех пор, пока не получит ответа. Его напор и юный энтузиазм понравились редактору Бэраку, и он сказал:
— Я с удовольствием вам помогу, мой мальчик. Напишите что-нибудь про кошек в «Кэтс мэгэзин» («Кошачий журнал»). Тысячи на две слов. Я ручаюсь, что ваш рассказ будет принят.
— Я не хочу писать про кошек!
— Ну, про собак —для «Дог уорлд» («Собачий мир»).
— И про собак не хочу! Я хочу писать про людей.
— Можно и про людей. Если у вас есть религиозные мотивы в ваших рассказах, валяйте в «Чон» («Единый»). Напечатают!
— У меня нет религиозных мотивов!
— Понимаю. Зато у вас, наверное, есть любовные мотивы в рассказах?
— Любовь у меня есть, но...
— Никаких «но»! — строго сказал редактор «Райтера». — Записывайте: журнал «Бризи сториз» («Свежие рассказы») покупает рассказы про любовь искушенную, по цене один цент за слово. У вас есть что-нибудь про искушенную?
— Обождите, мистер Бэрак! Но редактора «Райтера», севшего на любимого конька, не так-то легко было остановить.
— Если у вас не получится с искушенной любовью, — гремел редактор, — валяйте про возбуждающую. Рассказы про возбуждающую любовь, написанные с позиций молодых девушек, покупает журнал «Эксатинг лав» («Возбуждающая любовь»). Не выгорело с возбуждающей — хватайтесь за волнующую,
для «Триллинг лав». Цена та же, тематика примерно одинаковая. Не повезло и с волнующей — гоните все
в «Май лав сикрэтс» («Мои любовные тайны»). Только туда нужно от первого лица... Почему вы не записываете то, что я вам диктую?!
— Потому что я уже посылал свои рассказы в эти журналы,—оказал Том Прайс,—я мне их вернули.
— Мотив возврата?
— Мотив простой: им нужно про любовь искушенную, возбуждающую, волнующую и черт их там знает какую еще, а я пишу про такую, какой она бывает в жизни!
При этих словах редактор «Райтера» нахмурился и подозрительно поглядел на посетителя.
— Ну-ка, расскажите мне сюжет какого-нибудь вашего рассказа!
***
Хотите вспомнить молодость и купить дженерики вместо дорогих препаратов. Обращайтесь - огромный выбор и очень приятные цены. Возможны доставки и скидки на крупные партии.

Что писать, как писать, куда продать?
***
Однажды ясным летним утром в-редакцию журнала «Райтер» вошел высокий, плечистый молодой человек в поношенном сером костюме.
— Мне нужно видеть редактора Бэрака! —сказал он секретарше Лиззи, читавшей за своим столиком
«Журнал невест» («Брайдз мэгэзин»).
Лиззи подняла на пришельца свои ангельские, цвета хорошей погоды глазки и на одно мгновение окаменела от безмолвного восхищения: перед ней стоял идеальный жених, как бы сошедший со страниц «Журнала невест» для того, чтобы предложить его читательнице свою крепкую руку и великодушное сердце. Все отвечало в нем стандарту мужской привлекательности: и прямой нос, и волевая линия рта, и волнистые каштановые волосы, и темные улыбающиеся глаза. Вот только этот поношенный костюм да изрядно побитые башмаки... Стандарт мужской привлекательности требовал, чтобы у жениха, помимо волевого рта и волнистых волос, был еще и супермодный автомобиль цвета беж, а этот парень, видать, в лучшем случае ездит в метро, а то и передвигается на своих двоих.
— Мистер Бэрак пишет статью, — сказала Лиззи, подавляя легкий вздох. —Вам придется зайти завтра.
— Мне очень нужно срочно его повидать. Вы уж похлопочите за меня, крошка! — сказал пришелец и улыбнулся Лиззи такой дьявольски обаятельной мужской улыбкой, что девушке показалось, будто брак ее уже состоялся и она вместе с плечистым красавцем несется куда-то вдаль по бетону автострады в новеньком лимузине. На этом лимузине Лиззи влетела в кабинет редактора и сейчас же, сделав крутой вираж, вернулась в приемную.
— Идите! Он вас примет! —сказала Лиззи.
— Спасибо, крошка! — сказал молодой человек.
Когда он взялся за ручку редакторской двери, Лиззи снова бросились в глаза стоптанные каблуки его башмаков. Девушка сильно рванула тормоза, и лимузин ее мечты, перевернувшись в воздухе, грохнулся в кювет.
— Меня зовут Том Прайс, —сказал молодой человек редактору Бэраку, — я хочу быть писателем, а у
меня ничего не получается... Хотя я талантлив, как черт, и работоспособен, как бог в первый день сотворения мира. Уверяю вас, что я очень талантлив! — прибавил он, заметив скептическую усмешку на лице
редактора «Райтера». — У меня в голове сотни сюжетов. Они рвутся наружу. Но дело не в одних сюжетах.
Я могу так, например, описать вас и ваш кабинет, что вам все покажется в новинку и в диковинку, даже вы
сами. Я знаю тайну точного эпитета и выразительного диалога. У меня, наконец, есть интересные мысли,
черт меня подери совсем, и некоторое знание жизни, не говоря уже о колоссальном аппетите. Но я не могу
пробиться. Массовые журналы меня не печатают, а другие... для них я — нуль, ничто, ибо у меня нет имени, которое может привлечь их читателя. Вы должны мне помочь. Это ваш долг.

***
GoClever Technology компания которая полюбилась многим своей качественной продукцией, такой как GPS системы, навигаторы с очень удобным интерфейсом, большим экраном и самое главное очень доступные и надежные.

Леонид Ленч.
***
Я перелистал комплект американского журнала «Райтер» за первое полугодие 1955 года и решил написать короткий рассказ, пользуясь рецептами и советами этого старейшего печатного органа американских литераторов, основанного в 1887 году.
Пользуясь случаем, я выражаю свою искреннюю благодарность главному редактору «Райтера» С. Бэ-раку, выпустившему в свет свой высоко полезный «Справочник писателя», снабженный выразительным, лаконичным подзаголовком: «Что писать, как писать, куда продать?»
Мне хочется также поблагодарить авторов «Райтера»: Меррея Хейта, поместившего в уважаемом журнале статью «Угождайте, развлекайте», Кэтрик Грир — автора статьи «Слушайте, смотрите, остановитесь», литератора Роберта Закса, поделившегося с читателями «Райтера» своим личным опытом по изготовлению и продаже вразнос литературных пирожков с завлекательной начинкой, Изабэл Лэнджис И других наставников начинающих американских писателей.
Их советы очень помогли мне. И если я в некоторых местах моего рассказа окажусь все же излишне «темпераментным», что, по мнению Изабэл Лэнджис, «бесполезно и глупо», когда ты пишешь с расчетом тиснуть своЯ рассказец IB массовом американском журнале,—
То уж прошу американских коллег великодушно простить меня: я только на днях познакомился с рецептурой «Райтера», а до этого писал, так сказать, по старинке, как бог на душу положит, руководствуясь только своей писательской совестью, своим чувством формы и своим понятием литературного вкуса. Сразу ведь не овладеешь новой техникой!
Этот короткий рассказ я решил назвать:
«Счастливый конец».
***
Хотите быстро и профессионально научится обрабатывать фото? Великолепные Уроки Фотошоп - помогут вам в этом. Учитесь рисовать красиво.

Проницательная собака (часть 3)
***
Кузьменко смотрит на часы и, еле шевеля губами, говорит:
— Черт вас разорви вместе с вашим Примусом, Я же опаздываю... Я завяжу полову носовым платком и пойду так.
Он лезет в карман за платком, но Примус снова, рыча, бросается на завмага и вырывает у него из рук платок.
— Это дьявол, а не собака!—почти плача, говорит Кузьменко. — Неужели никто у вас в доме не может с ним справиться?..
— Феня может оправиться, — отвечает Сватиков,— но она пошла в магазин и, наверное, там застряла. Надо обождать.
Ждут. Примус продолжает брехать. Время идет.
— Дайте мне сахару, — говорит Кузьменко, — я брошу ему кусок, и пока он будет его жрать, я тихо уйду.
Светиков приносит сахарницу с сахаром.
Кузьменко бросает Примусу кусок. Примус с лету жрет сахар, давится, но продолжает брехать, не сводя глаз с Кузьменко.
Кузьменко бросает второй кусок. Та же картина!
Кузьменко опустошает всю сахарницу, но неподкупный пес продолжает злиться и брехать.
Наконец является долгожданная Феня, храбро хватает Примуса за ошейник, тащит в ванную и там запирает. Кузьменко получает шапку и свободу и бежит в магазин.
Прибегает и узнает, что Гаврюша с чемоданами уже уехал на вокзал, а роковой документ пришлось подписать Барбарисову.
Через три недели Кузьменко снова пришел к Сватиковым и... и принес Примусу в знак благодарности полкило ветчины! Вот, собственно, и все!
— Позвольте, — сказала хозяйка дома—обаятельная Мария Павловна,—за что же ваш Кузьменкобыл так благодарен этой собаке?..
Никандр Кузьмич помялся, покашлял и сказал:
— Дело в том, что через две недели Барбарисова и этого Гаврюшу забрали в уголовный розыск. А если бы Примус не задержал Кузьменко, то документ подписал бы он, а не Барбарисов. Представляете?
— Но ведь Кузьменко все же был замешан в этом деле! — сказала Мария Павловна. — Разве ему не досталось на орехи?
— Таскали маня... то есть этого таскали, Кузыменко, — ответил Никандр Кузьмич,—но в общем все обошлось благополучно. На орехи досталось Барбарисову, а Кузьменко вернулся на прежний честный путь и шагает по этому пути до сих пор, не поддаваясь низким соблазнам жизни.
Все сделали вид, что не заметили оговорки Никандра Кузьмича и поблагодарили пожилого торгового работника за интересный рассказ.
***
Профессиональное лечение опорно-двигательного аппарата по специальным программам. Все это сделает ортопедическая служба Ортотек, которая имеет в своем арсенале профессиональных специалистов и самое современное оборудование.
***
Собрались сделать небольшой строительный бизнес. Надежная продажа оборудования для производства шлакоблоков. Полный спектр оборудования от установок до форм. Станок для производства шлакоблоков - это правильное вложение средств.

Проницательная собака (начало)
***
Этот случай скоро представился.
Барбарисов познакомил его с молодым человеком по имени Гаврюша.
Это был шикарный брюнет в шелковой рубашке, в галифе и в высоких козловых сапогах, затянутых под коленками ремешками.
У него было служебное удостоверение, гласящее, что Гаврюша является уполномоченным артели по выделке детской мебели из кавказского бука.
С этим удостоверением Гаврюша совершал рейсы Кавказ — Москва, провозя в столицу чемоданы, на-, полненные цитрусами, и увозя обратно ходовые промышленные товары, не имевшие, само собой разумеется, никакого отношения к выделке детской мебели из кавказского бука.
Такими именно товарами Кузьменко и Барбарисов согласились наполнить Гаврюшины чемоданы.
Эта махинация сулила им крупный барыш, причем Кузьменко взялся подписать один «липовый» документ.
Операция была назначена на воскресенье. Прямо из магазина Гаврюша с чемоданами должен был уехать на вокзал.
И вот в воскресенье утром, надев шубу и шапку — дело было зимой,—Кузьменко пешочком, загодя, отправился в свой магазин. На душе у него было скверно. Шел мокрый снег. На крышах сидели сутулые вороны, и Кузьменко казалось, что они на вороньем своем языке кричат На всю Москву:
— Смотрите, вот идет подлец Кузьменко. Мы знаем, куда он идет! Он идет к себе в магазин проводить незаконную операцию.
Подгоняемый вороньими криками, Кузьменко не шел, а почти бежал, никого не замечая, как вдруг его окликнули.
***
Самые красивые и современные прически, например модные прически этого года. Все что вы хотели бы знать о модных тенденциях и стильных прическах.

Читать далее...

История - Люсин Альбом (часть 1)
***
Чтобы закончить предысторию альбома красавцев, надо еще сказать, что общественность десятого класса школы, в которой учились Люся Телятник и Катя Пляскина, не раз пытались повлиять на наших девиц, но пронять языкатую, дерзкую Люсю было не так-то легко.
— А что мы делаем плохого в конце концов? — говорила Люся Телятник в ответ на упреки и наставления. — Что сказал писатель Чехов? Писатель Чехов сказал, что в человеке все должно быть прекрасно — и лицо, и одежда. Вот мы и собираем прекрасные мужские лица. У нас с Катькой тонкие эстетические натуры, не то что у вас.
— Из-за этих прекрасных мужских лиц у тебя двойка по географии, а у Кати — по истории!..
— При чем здесь история с географией?!. Вообще это наше личное дело. Отвяжитесь!..
Редактор школьной стенгазеты Сеня Тараканцев хотел написать фельетон о Люсином альбоме, но Люся узнала про его намерения и приняла свои меры.
Встретив редактора в гардеробе, она отвела его в сторону и с очаровательной улыбочкой сказала:
— Сенечка, у меня к тебе большая просьба: подари мне свою фотокарточку...
Бледный, с впалыми щеками, угловатый Сеня Тараканцев иронически усмехнулся. — Нашла красавца!
— Мужская красота, Сенечка, понятие условное. И вообще, если я тебя прошу, значит в твоей наружности есть что-то такое... с эстетической точки зрения.
Испарина выступила на порозовевшем Сенином лбу, и суровый редактор, опустив очи долу, сказал хрипло:
— Какую тебе дать: в профиль или в анфас?
— Пожалуй--- в профиль лучше. В профиль ты похож на одного обаятельного итальянского киноартиста... не помню его фамилию... И вообще... даже что-то ивмонтанистое в тебе есть.
Став обладательницей фотографии «самого» редактора стенгазеты да еще с надписью в стихах, Люся Телятник больше не опасалась нападок со стороны общественности, а когда Катя бубнила ей, что, мол, от Сеньки Тарзканцева ©сего можно ожидать, говорила, загадочно усмехаясь:
— Ну пусть только попробует!
***
Профессиональное оборудование для организации свадеб, торжеств и вечеринок. Красивое и необычное оформление шарами свадеб и праздников или мероприятий любых типов (презентаций или выставок). Задумали организовать корпоратив - обращайтесь.

Ленч Л.

Они условились встретиться в семь часов вечера на углу — у будки телефона-автомата, чтобы затем вместе отправиться в кино.
И Катя Пляюкина, как всегда, явилась первая, когда на уличных часах было только без четверти семь.
Она заняла позицию и стала ждать Люсю. И, конечно, Люся Телятник, как всегда, опоздала.
Было холодно. Сухие и редкие снежинки медленно, словно на парашютиках, опускались на землю. Через полчаса ожидания Катя озябла.
Сначала она сердилась на Люсю и мысленно всячески ругала ее, потом стала жалеть себя.
«Если я родилась толстой и некрасивой, — горестно размышляла Катя Пляскина, — то это еще не значит, что она может так не считаться с .моим самолюбием! Вот возьму простужусь и заболею крупозным воспалением легких — пусть тогда помучается!»
Прошло еще двадцать минут. Теперь чувство трогательной, волнующей до слез жалости к себе сменилось у Кати чувством смутной тревоги. Опоздание было слишком велико даже для такого легкомысленного и эгоистического создания, как Люся Телятник. Надо было действовать, а не стоять пассивно под этими проклятыми часами. Катя решила пойти Люсе навстречу к остановке ее троллейбуса и в ту же минуту увидела подругу, идущую по переулку.
***
Ищите хорошую музыку. Здесь можно легко скачать новинки музыки в хорошем качестве. Большая коллекция и удобная навигация.

Одаренная Мама (середина)
***
— А Ёоречку определенно затирают, как тихого мальчика, — вторит ей Нина Федоровна Флямм. — Они
хотят, чтобы он играл в ученическом оркестре. Якобы это нужно для его музыкального развития. Ясно, затирают.
— А Рите на концерте дали играть Баха. Это же невыгодный композитор, Бах, — все знают. Другие играли «Ручеек», «Птичку», а Рита — Баха. Он мне потом всю ночь снился, этот противный Бах, такой черный, похож на Березина.
Между тем уроки кончаются. Расплатившись за простоквашу, мамы устремляются навстречу своим птенцам. Черноглазая Рита Коляскина и белокурый, пухлый Боря Флямм, обнявшись, вместе спускаются по лестнице. Перед тем как утонуть в родительских объятиях, мальчик и девочка, прощаясь, крепко пожимают друг другу руки. Как много чистой, настоящей дружбы в этом рукопожатии!
Целуя Риту, «одаренная мама» суетливо спрашивает:
— Ну, как ты сегодня играла, Риточка?
— Хорошо, мама.
— А Боречка как играл? — сладко говорит Раиса Яковлевна, косясь на Нину Федоровну, которая, Пыхтя, застегивает на сыне пальтишко.
— Очень хорошо, — весело отвечает девочка.— Лучше меня.
— Что ты говоришь! Он же вчера сделал две ошибки.
— А сегодня ни одной.
— Полюбуйтесь на этого ребенка, — шипит «одаренная мама».— Ты что — профессор Березин? Или, может быть, ты композитор Бах невыгодный? Откуда ты знаешь, что Боречка играл лучше тебя?
— Уж она-то знает,— торжествуя, замечает Нина Федоровна Флямм и кричит на сына.— Что ты вертишь головой, как пропеллером! Я полчаса тебя застегиваю, не могу застегнуть.
На улице тает. Хлюпая заслуженными ботиками по лужам, Раиса Яковлевна сердито поучает дочь:
— Зачем тебе нужно выскакивать с похвалами этому Борьке? Как он может играть лучше тебя? Он же не феномен. Ты всегда должна помнить, что ты феномен. Слышишь, Рита?
У Риты Коляскиной болезненно кривится рот, щеки ее покрываются легким румянцем. Должно быть, ей стыдно за свою «одаренную маму».

***
Ищите где купить ноутбук в Москве по самой доступной цене? Хороший модельный ряд разных ведущих производителей: Asus, Acer, HP, Toshiba, Sony, Lenovo, Samsung. Гарантия и быстрая доставка.

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
***
Росздравнадзор уже заказал производство вакцины от вулканического пепла.
***

Зубной врач (юмористическая история из далекого СССР часть 2)
***
— Чудной ты человек, Станчо, — сказал ему дядя Кыню, — разве можно столько раки выплюнуть? Лекарство ведь это, не капустный рассол! Такое богатство лить как помои! Вот проглотил, и в брюхе теплей стало. А ты говоришь — выплюнь!
Так нас лечит Станчо Глухарь. По два лева за зуб берет, но и за три яйца может. А если сам принесешь ракии, то и без денег рванет две-три штуки, просто так, ради искусства.
А когда у самого заболят зубы, сам и рвет. Но то было раньше, теперь он уже не решается, потому что однажды собрался рвать клык, поднатужился изо всей силы и вырвал, но сломал при этом два передних и теперь не может сказать «утка», а говорит «уфка».
***
Хотите снять или сдать в аренду квартиру комнату в Москве - обращайтесь. Широкий выбор предложений разной ценовой категории. Быстро и качественно.

Зубной врач (юмористическая история из далекого СССР)
***
Размотал ему Глухарь голову, посмотрел, а больной скулит, и щека у него раздулась, будто он во рту облупленное яйцо держит. Усадил его Глухарь «а пень, велел покрепче ухватиться за сучки, принес из овина клещи, отер их о пояс и говорит:
— Разевай рот!
Разинул рот Лалю, Станчо засунул туда руку, щелкнул ногтем по зубу и спрашивает:
— Этот зуб болит?
— Не знаю, — отвечает Лалю. — Вся щека болит. Наверно, этот.
Наставил Глухарь клещи, поднатужился и протащил больного вместе с чурбаном до самых ворот, но зуб-таки вытащил. Дал ему баклажку сполоснуть рот, Лалю очухался немного и только собрался идти, как у него опять, зуб задергало.
— Станчо, браток, — заохал он. — Опять болит!
— Да что ты!
— Болит, тебе говорю! Видно, соседний
стреляет!
Снова наставил Глухарь свои огромные клещи, вытащил и соседний зуб. Не успел Лалю вернуться домой, как опять завыл от боли. И только когда вытащил и третий зуб, полегчало человеку. Спроси их сейчас, который из трех зубов болел, ни тот, ни другой не скажут.
И дяде Кыню прошлой осенью тоже досталось. Ходил рвать корень. Долго возился и примерялся Глухарь, но с третьего раза вытянул. У дяди Кыню аж под языком пот выступил. Дал ему Глухарь баклажку и говорит:
— Хлебни немного, наклонись на правую сторону, подержи ракию на больном месте, чтоб прижгло, и потом выплюнь.
Потянул дядя Кыню из баклажки, а соломинка покривилась и не пускает. Сосет бедняга изо всех сил, баклажка пищит, как полудохлый цыпленок, и по-прежнему ни капельки. Отвернул он тогда пробку, хлебнул как следует, наклонился на правую сторону, подержал, подержал, пока не стало жечь, и со вкусом, мелкими глоточками проглотил.
Глухарь поглядел на него с удивлением.
***
Оригинальные Шкафы-купе в Минске по очень приятным ценам. Выполнение заказов точно в срок. Качественные и экологически чистые материалы.

***

А нам в нашей деревне запросто рвет зубы Станчо Глухарь. Кабинет у него во дворе под грушей-скороспелкой, а кресло — чурбан, обыкновенный чурбан, на котором он колет дрова. Сидеть на нем удобно, а по бокам остались два сучка, за которые хватаются больные, когда почувствуют критичность. Инструментов у Глухаря не так уж много. Одни только клещи, но как взглянешь на них, сразу язык к гортани прилипает и боль лаконически как рукой снимает. Килограмма три с половиной старых подков ушло на эти клещи. Ферад-кузнец сделал. Как сядешь на чурбан, разевай рот вовсю, чтоб кулак пролез, не меньше. Иначе не влезают. Клещи и баклажка с ракией, величиной с небольшую черепашку, вот и весь его инструмент. Но горло у баклажки заткнуто соломинкой, чтоб не уходило слишком много ракии. Потому что как-то раз он вытаскивал коренной зуб у Дянко Пекаря и дал ему хлебнуть, чтоб прижечь больное место, а тот прилип к баклажке и высосал ее всю до дна. Недели не прошло, и снова к нему явился — рвать здоровый зуб, лишь бы опять к баклажке приложиться. Но Глухарь тоже не промах и заткнул баклажку соломинкой. Старался Дянко, тянул, сосал, щеки провалились, как птичьи гнезда, а соломинка лишь по капельке пускает!
В другой раз пришел к нему Лалю Щеколда — в шинели среди лета, а голова тряпками замотана, как грушевый черенок после прививки.
***
Великолепные коляски для новорожденных или другие товары для детей по приятным ценам на сайте интернет-магазина детских товаров Elefantenok.ru. На сайте широко представлена продукция известных марок: Capella, Brevi, Selby, Peg Perego, Chicco, Cam, Happy Baby, Bloom, Globex, Фея и много другой продукции.

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...Читать далее...

Генерал едет (часть 2)
***
— За вами, господин капитан.
— Как так — за мной? Почему за мной, а не передо мной?
— Не было места. Коридор узкий, невозможно.
— Так не отвечают. Что значит — невозможно? Есть ли невозможное для болгарского солдата и офицера? Ваша задача составить все санитарные повозки и линейки в идеально прямую линию. Поняли? И-де-аль-но прямую линию! Натянете веревку от первой повозки до последней и подровняете их. После этого под каждое колесо подложите камень, чтоб колеса не гнили. Ясно? Сухо ли, мокро ли на дворе — неважно: раз я приказываю, выполняйте. Не рассуждать! Телеги, говорите, постоянно в разъездах, ну и что из этого? По возвращении они моются, устанавливаются по ранжиру, а под колеса кладутся камни... Можно! Мо-ожно! Раз я говорю, значит — можно! Возчик сам справится. Поднатужится, поднимет колесо и подложит. Ничего ему не сделается. Действуйте! Немедленно выполняйте — и все сюда, ко входу! А сейчас позвать сюда младшего писаря!
— Слушаю, господин капитан!
— Так. Сейчас подходяще. Побрит, затянут, сапоги блестят, лев на фуражке перпендикулярно носу, воротничок чистый, да! Ты будешь дневальным у входа. Сменишь это чучело и смотри в оба, не зевай. Как покажется машина, дашь знак. Мы все здесь, в коридоре. Иди! Сдвинь еще немного набок фуражку! Поправь пояс! Выше голову и смотри весело!
Что еще, что я еще хотел сказать... Ах, да — флаги, флаги! Почему не вывесили флаги? Чего вы ждете?
— Вывешены, господин капитан.
— Вывешены, но их не видно. Обвисли, а я хочу, чтоб они развевались, чтоб реяли!..
Приготовления к встрече важного гостя подходят к концу. Все вычищено, подметено, наведен порядок, а начальствующие лица, выстроившись в коридоре, замерли в напряженном ожидании. Визгливый гудок автомобиля слышится уже возле госпиталя. Дневальный выглядывает на улицу и тревожно восклицает: — Генерал едет!
В это время из-за поворота кривой улицы показывается старая, полуразвалившаяся двуколка, которую катит впрягшаяся в нее пестрая толпа ребятишек. Сверху на козлах сидит босоногий, вихрастый мальчишка — виновник переполоха. Заметив вытянувшегося у входа дневального, он подносит к губам сложенную рупором ладонь и, искусно подражая сигналу генеральского автомобиля, трубит во все горло — тю-тю-тюуу! И озорная ватага несется дальше в клубах пыли вниз по улице.
***
Любите играть в карты, а особенно в покер? Интересно online poker как для новичков, так и для больших поклонников и профессионалов этой игры. Блоги игроков, видео уроки и много полезной информации связанной с покером.

Генерал едет (часть 1)
***
— Я тоже связной, господин капитан. Из третьего взвода.
— Связной? И ты тоже — марш! Марш! А это кто? Ты кто такой? Послали по служебному делу? А если послали по служебному делу, почему не почистил штаны, а? Госпиталь у нас или свинарник? Марш и ты, марш!.. А ну, постой, постой! Подожди немного. Где врач? Где дежурный врач? Скажи ему, чтоб сейчас же пришел. И ординатор тоже, и санитарные унтер-офицеры, и писарей из канцелярии вызови, я их тоже спрошу, откуда эта грязь и безобразие. Все, говорите, вымыли, все начистили, а откуда, например, эта спичка на полу? Скажите, поручик!
— От вас, господин капитан. Вы ее обронили, когда закуривали.
— Я вас не спрашиваю, не спрашиваю, а требую подмести, протереть мокрой тряпкой двери и окна, начистить дверные ручки, сменить простыни, пододеяльники. Идите! Идите! Чего ждете? Наведите порядок в амбулатории. Спрячьте одежду больных, чтоб не видно было, вынесите умывальник — он весь заржавел, вычистите плевательницы, а если среди больных есть небритые, укройте их с головой и пусть лежат так до нового приказа! Ясно?
— Так точно, господин капитан.
— Позвать сюда аптекаря!
— Я здесь, господин капитан.
— Ты готов? Все у тебя чисто, все в порядке?
— Так точно.
— А постель дежурного врача все еще в аптеке?
— Там. Некуда поставить. Нигде нет места.
— Поставьте мне на голову!
— Слушаюсь, господин капитан!
— Живее, живее! Молниеносно. Чтоб через десять минут все были готовы и госпиталь сиял, сверкал чистотой. Понятно?
— Так точно, господин капитан.
— После этого всем начальствующим лицам собраться снова здесь, в коридоре перед входом, выстроиться in ждать. Строиться будем так: сначала я, потом мой помощник, врач, ординатор, завхоз... Я сказал — завхоз, а где он?
***
Ищите хорошую недвижимость в Краснодарском крае? Очень интересные предложения: квартиры от застройщика, коттеджные поселки, дома и квартиры возле моря.

С верхнего конца города прозвучала автомобильная сирена: тю-тю-тю-тюууу...
«Генерал едет! — подумал начальник госпиталя и чуть не подавился неразжеванным куском. — Это он — его машина сигналит». Наскоро натянув сапоги, он выскочил из комнаты и пустился вниз по улице.
«Хоть бы его задержали в интендантстве, чтоб нам успеть подготовиться, порядок навести. Не работники у нас, а бабы бестолковые...»
У входа в госпиталь он наткнулся на дневального.
— Кто ты такой? Что тут делаешь?
— Дневальный, господин капитан.
— Если дневальный, то почему не побрился, почему каблуки у тебя грязные, почему ремень без гайки, почему лев на фуражке вниз головой? Чего молчишь, говори!
— ?!
— Потому что ты растяпа, понял? И командир твой тоже. Кто твой командир, а?
— Вы, господин капитан.
— Не о том, скотина, не о том! О взводном командире спрашиваю!
— Мой взводный командир старшина Тотю, господин капитан.
— Я вам покажу, я вам покажу, и тебе и ему!.. Эй, связные, связные! Где связные? Живо сюда! Быстро! Быстро! Эй, ты там, с куском во рту! Беги скажи командиру второго санитарного взвода, чтоб послал десяток солдат подмести двор и улицу перед госпиталем! Сейчас же! Моментально! Слышал?
— Так точно, господин капитан, уже подмели. Убрали все еще утром.
— Тебя не спрашивают! Я не спрашиваю, а приказываю — вымести снова, помыть полы в уборных и посыпать известкой.
— Посыпаны, господин кап...
— Тебя не спрашивают! Марш! Марш! А ты там кто такой?
***
Очень красивые и прочные самоклеющиеся этикетки любых типов. Изготовление и реализация любых видов этикеток.

Урок истории (серединка)
***
Ученик у доски кашлял, чихал, надеясь, что ему разрешат сесть на место, и не дождавшись, начал рассказывать урок сначала.
Необычное поведение учителя наконец привлекло внимание класса, ученики насторожились. Все примолкли и с удивлением стали следить за учителем. Умолк и ученик, стоявший у доски.
«...То купи, другое купи, а черт знает, как это сделать на пятьдесят левов, — думает учитель. — Кило масла. Пусть не кило, а полкило. Даже пусть не масло, а смальц... Полкилограмма смальца — четырнадцать левов, мыло десять левов — двадцать четыре лева; лук и картофель — десять левов, значит — тридцать четыре лева. Полкило брынзы — четырнадцать левов, вот уже сорок восемь. А суповая косточка, яйца, фасоль... Хотя бы кило фасоли взять. Только кило, но как это сделать, если остается всего два лева, а эти разбойники продают ее по восемь левов? Тьфу! Ну и дороговизна! Безобразие!»
Учитель Велю Тонкошеев, совсем уже не владея собой, зашагал еще торопливее, с раздражением теребя бородку. Вдруг он с отчаянием взмахнул рукой, и его хриплый голос прогремел в немой тишине:
— Восемь левов кило фасоли! Скандал!
Вызванный к доске ученик в испуге отшатнулся к стене. Остальные, вытаращив глаза, с изумлением смотрели на учителя. Он опомнился, растерянно поднял голову, попытался улыбнуться, но не мог. Схватив с кафедры журнал, он хлопнул дверью и без оглядки побежал по коридору.

***
Нужна хорошая телевизионная реклама? Здесь вы можете не только узнать стоимость телевизионной рекламы, но и заказать ее.