Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух
раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело
оглядеться по сторонам и спросить, где вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему
разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до
постели - нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что,
милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" А ты им: "Солнышко, я
сегодня занят — давай созвонимся завтра!"

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты... "), ты Ее
спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?" "Что?!" — "Да
нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает... "
Читать далее...

Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:
"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
16. Владимира Владимировича
Потом их всех расстреляли."

Рыбак – хотнику:
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе хуй, а не рыбы!!

Раньше, когда народ наш дорвался до китайского ширпотреба, были популярны футболки с иероглифами. Знакомый рассказывал, что лично видел тетку в футболке с надписью в переводе на русский "я тупая жирная сука и готова надеть любую тряпку с красивыми буквами"

2801 просмотров

Вот кто будет петь гимн на Инаугурации Медведева. (видео) Серьезные вещи о разном Ты узнаешь ее из тысячи..

Продолжая серию специальных вечеринок в рамках Камеди Клаб, на канале ТНТ резиденты решили провести собственный парад победы - "парад победы российского шоу-бизнеса над мировым". Армию российского шоу-бизнеса на параде представят: разведчица (маскировочное дерево) Ёлка, Женя Отрадная с хором (музвойска), гангста-рэп-банда «Триада» (спецы по уличным боям), Светлана Мастеркова, олимпийская чемпионка по легкой атлетике (войска быстрой связи) и Альберт Демченко, заслуженный саночник России, он же генерал-полковник танковых войск. А также все 60 женщин, когда-либо входивших в состав группы «Виагра» (санвойска), генеральша космических войск Жанна Агузарова, ну и неугомонные резиденты Камеди Клаб.***
Так же будет в рамках шоу проведена инаугурация Медведева, Слонова и Мамонтова.
Жесть и юмор

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе
умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами.
***
Новость. Россия - Чехия играла в настоящий хоккей. Голы забивали по очереди. Счет 5:4 в пользу? ШАЙБУ..
Море юмора

Осторожно сиськи.
О невестах (33 фото) Сексуально и смешно!

Читать далее...

Вот так гуляют суровые болельщики Зенита.

Потому что у у них такие болельщики.

Зенит чемпион!!

Бабруйский офис

2505 просмотров

Жесть (видео.) Как не повезло невесте.. Свадьба удалась. Веселоеи на выходные *** Смотрите скоро. Парад на Красной площади в Москве. Парад бобров в Бабруйске. *** Инаугурация Медведева или Главного Медведа России. *** И многое другое.

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

312 просмотров

Помолчала. Юмор с животными

1389 просмотров

Наши Бабки гонят матом!!! Реальная Жесть Юмор и приколы Бабки едут на Первомайские шашлыки.

Обработка не удалась.

Спортивный юмор

КТо жарил?? Скинте фото..
Фото приколы
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
О забастовках.
Трудовой кодекс Российской Федерации в ст. 398 определяет забастовку как временный добровольный отказ работников от исполнения трудовых обязанностей (полностью или частично) в целях разрешения коллективного трудового спора.

Итальянская забастовка - протест, заключающийся в пунктуальном исполнении работниками своих должностных инструкций, вплоть до бессмысленных параграфов. Обычно такой протест вызывает существенное падение производительности труда.

Забастовки - очень древнее явление. Дошедшие до нас упоминания восходят к египетским фараонам. Забастовка рабочих Рамзеса III была запечатлена на папирусе и сейчас это папирус хранится в Турине.

Еду, значит, сегодня в автобусе. На одной из остановок зашла тётка с сыном, у пацана в руке какая-то палка и он давай этой палкой тыкать рядом стоящей бабке в задницу, она давай орать - чё ты типа творишь и всё такое, а мелкий ей:

- Папа всегда так маме делает и маме нравится. Правда, мама?.. Весь автобус плакал...
***
Народная кудесница Илона отсосёт у вас дурную карму...

По её вкусу предскажет будущее!
***
Ржевский едет в поезде. он в купе на верхней полке, внизу

беседуют две дамы:

- вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

- да что вы!

- правда! я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и

- что вы думаете? - почернели!

"век живи - век учись" - подумал ржевский, перекладывая

серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
далее

- Обязательно ли красить яйца на пасху? - Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.