Absinth Drinker: слышь, брат
Spidery: а?
Absinth Drinker: когда в 1066 году Вильям-завоеватель высадился в Англии, он приказал своей армии уничтожить лодки. Он хотел показать им, что обратного пути нет, им оставалось только одно - завоевывать Англию
Spidery: ты это к чему?
Absinth Drinker: брат... я все понимаю, но... я выбрасываю твою порнуху


ZC: кот сцуко отжег
ZC: денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC: сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...


Мужик выпрыгнул из самолета с парашютом, летит вниз, парашют автоматически не раскрылся, мужик думает "надо за какое-то кольцо дергать, а где оно тут?" летит и лапает себя ищет как открыть. Тут вдруг он смотрит, к нему навстречу, снизу вверх летит какой-то чувак весь в копоти, и решил у него спросить:
- Слушай ты не знаешь за что тут дернуть?
Тот отвечает:
- Я вобщето не в курсе я сам сапёр, но ты лучше тут ничего не трогай!


Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли и, как обычно, словно в жопу заведённый орёт:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну ёб твою ма-а-а-ать...


Едет маленький мальчик в такси и рассуждает вслух:
- Вот если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким слонёнком... Вот если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким львёнком...
Так продолжается во время всего пути. Тут таксист не выдерживает и раздражённо спрашивает:
- Вот скажи, мальчик, если бы твой папа был конченым наркоманом, а мама проституткой, кем бы ты тогда был?
На что, подумав, мальчик отвечает:
- Наверное, таксистом.


- Набрал в Яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц.
ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов. Все, увольняюсь на х..й!!!
Спустя две минуты:
- БЛ..!!! А "как заработать миллион не давая в ж..пу" - всего только 694 страницы...
Читать далее...

Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла!
- А ты чего не идешь?


- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!


Мама под Новый год отправила Красную шапочку к бабушке:
- Иди отнеси бабушке пирожков.
- Ой, да ну нафиг! Через весь лес пиреться.
- Дочка время тяжёлое, нужно отнести бабушке пирожков!
- Да знаю я её опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье!
- Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своём: время тяжёлое, поэтому с капустой - по 5 рублей, с мясом - по 10..


- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели!


Cын признается матери, что он гомосексуалист.
- так это ты что, у мужиков в рот берешь??
- ну... да...
- тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю!


Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Читать далее...

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

А вы показывали девочкам писюн? Вопрос к мужскому населению.

Хочу купаться в море. А где же сиськи?

Общение Путина со страной:
-К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?
* * *
арень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
* * *
0-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...
* * *
- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...
* * *
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
* * *
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...
* * *
Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что Москва собирается
назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у
меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила
мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Adidas и пару бутылок пива?
* * *
Все мы сегодня немножко грузины! - сказал Буш, и спиздил барсетку у
Обамы.

В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...
А также Державная АвтоИнспекция - ДАИ
***
И еще пару жестиков.
Мэр Киева собирается продать в городе все, что купят все нахрен.
***
Гривне хана. Ющенко призвал обращаться с гривной на «вы».

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»

пэ как русская эр, е, эн как русская пэ, тэ, тире, эр как я наоборот, a как русская, эс как русская эс, две буковки о, еще эн, точечка
эль палочка, и с точечкой, вэ как галочка, опять е, джи как клюшка, снова о, у как русская и, еще эр как я наоборот, эн как русская пэ, еще a русская, снова эль палочка,
точечка, ком

Трое коллекционеров:
- Я - марки собираю.
- Я - монеты.
- А я - шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
- А в чём смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Читать далее...

Юмор

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.

Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли - сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.

Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Медведь

У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет

Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...

Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...

Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бл*дям шляться...

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку...

Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...

Мало того, что у меня уже неделю задержка, так мне сегодня еще и беременная кошка дорогу перебежала

В Северной Корее лучшему трехзвездочному отелю присвоено звание полковник

Допинговый скандал! У голландского спортсмена ничего не нашли!

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура

Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует

Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Коридоры власти укрепляют ногу просителя и руку чиновника

В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего

Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение
Читать далее...

Елка удалась. Хотел бы я попасть зимой в Питер. Снег лежит.

Фото

Аяяяй побили негра. Уже сегодня в Цюрихе, Швейцария состоится поединок, в котором встретятся чемпион WBA в супертяжелом весе Николай Валуев и экс-чемпион мира в этом же весе Эвандер Холифилд.
А знаете что будет потом?
А потом Один из братьев Кличко даст пизды Николаю. А почему? А потому что даст по-любому и у братьев будут все пояса. Вот такая сказка про большой бокс.

Опять взрыв. На юге Москвы произошел мощьный взрыв на рынке у метро Пражская. Это случилось в 15:30 по московскому времени. Ранения получили несколько человек. Подробности в газетах и по телевидению.
***
В Украине доллар достал всех. Правительство Украины - держит всех людей за лохов - особенно президент.
***
Экранизация "Сказки про Федота-стрельца" - это круто..

Спит

фото

Зимнее фото. Летние овощи

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.