слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Back to Black

ну нельзя, нельзя ворошить прошлое!!! я так скучала по ней, и когда наконец встретились - 5 часов пролетели как 5 минут....Бесконечный разговор обо всем и , кажется, что ничего не успето, не сказано.... Тот же голос, та же улыбка, тот же смех, те же жесты..... Она такая родная.... Какое же замечательное было время!!!!! ...а теперь душа скулит всередине.....

Получив 3 подсказки можно смело приниматься за дело. Ну что ж, я уже получила их дофига, не пора ли выучить испанский?.. займусь -ка этим завтра! Или лучше на выходных, потому что на этой неделе так устала, что сил нет даже лишнее телодвижение сделать, не то что извилинами в мозгу пошевелить... Скорей бы пятница прошла!!!!
Терпеть не могу, когда коллега уходит в отпуск, и приходится всю неделю пахать за 10-рых! (это потому, что мы каждая за 5-рых работаем)... уффф, когда бы мне так свалить...хочу в Европу......В тур по Скандинавским странам!!! ААА, моя мечта...осуществись, плиз!!!!

Расшифровала мучаевшее меня слово...означает, что не вижу дальше своего носа и имею кучу комплексов....С первой частью категорически не соглашусь, со второй категорически согласна..как ни прескорбно мне это осознавать... и почему меня это настолько задело??? неужели потому что меня тыкнули мордой в правду???

лейтмотив жизни...

Я сегодня в белом
Иду, никого не слыша,
Может, дрожу всем телом,
Глаза поднимаю выше.

Туда, где смеясь над прохожими
Химеры притворные корчат гримасы,
Туда, где летят неотложными
Путями случайно брошены фразы.

Кружат так не вовремя желтой листвою,
Садятся на крыши мирною птицей
Слова-заклинанья: фальшиво живою
Останусь нетронутой белой страницей.

Страх - злой учитель. Научит бояться.
Научит в пороках себе признаваться.
Покажет как прятаться, как убегать.
Не вверх и не вниз, всегда только вспять.

Страх мудрый советчик. На чаши весов
Бдительность бросит и подвигов зов.
От мыслей он мозг разорвет на куски:
Стать ли героем иль гибнуть с тоски?

Страх сила внутри, что толкает к движенью.
В ушах звенит твердое «Нет!» пораженью.
Не в силах сдержать , но исчерпан резерв…
Страх превратился в простуженный нерв.

Страх -- тонкая грань между «было» и «будет».
И ты отдаешься Тому, кто рассудит.
Мечтая спросить Его прямо в лицо: «… »
Не можешь..окутан ты в страха кольцо.

Развитие мощное по нарастанию
Тревога – стах–фобия -- атака сознанию.

Боже, как же приятно пить чай с тонкого китайского фарфора…даже вкус ощущается по-другому… нежнее, что-ли…он такой маняще хрупкий…впивается в губы, и кажется, что сейчас поранит… в такие моменты не понятно откуда, по телу разливается чувство неописуемой нежности… только бы удержать в губах эту тонкую материю, не нарушить, не повредить… хрупкость опасна… изящество наказуемо…когда-то в глубоком детстве я наказала изящество стакана, просто прокусив его, чем привела в ужас маму, мы ведь были в гостях… с тех пор подхожу с заботой к неодушевленным предметам… иногда мне кажется, что я одна из них…

Снова сегодня буду корректировать стиль... прическу в смысле... интересно, и насколько хватит моей смелости и креативности?))
а вообще, как это классно, когда на голову вдруг сваливаются незапланированные выходные, пусть даже к количестве 1 штука! все-равно приятно! вот сидела бы сейчас в офисе, поглощенная обычным рабочим процессом, а так сижу гуглю в поисках нового стиля...жизни?

как говорится, once upon a time, в тридесятом царстве, в тридевятом государстве, за правления великого царя Гороха ну или еще не важно кого, жила-была себе девочка, и все было бы у нее хорошо, если бы не несколько НО.... Так вот, больше всего на свете эта наша девочка любила, когда ей рассказывают сказки ,типа той, которую мы с вами сейчас слагаем))) Сама она была не очень контактной, но говорили знающие люди, что умной и образованной, разговор умела поддержать, масла в огонь во время пламенной дискуссии подлить... хорошая была девочка, только все казалось ей, что ее никто не слушает... а она ведь больше всего в жизни любила публику и чтоб ее слушали, доконца слушали, а не перебивали на полуслове с незаинтересованным выражением лица. Была наша девочка страшной эгоисткой. Свой эгоизм она самокритично называла эгоцентризмом. Была она упрямой и хотела всегда быть центром вселенной и чтоб эта вселенная крутилась только вокруг нее.... Странное желание, как для маленькой девочки... А еще она была страх какая ревнивая. И ревновала ну буквально ко всему и ко всем... тяжело ей было жить со всеми этими недостатками и в один прекрасный день она поняла, что нельзя так больше, нельзя с этим мириться, и стала потихоньку меняться... и произошло чудо.... и стали ее окружать достойные, преданные, интересные люди, но теперь этой преданности она не требовала, люди просто тянулись к ней, потому что чувствовали в ней очень хорошего, доброго, интересного человека. И стало у нее в жизни все налаживаться... ее телефон не умолкал от постоянных щвонков друзей, почтовые ящики были завалены письмами...она наконец почувствовала, что нужна! И в один прекрасный день в ее жизни появился принц (а может быть принцесса) ведь в нашем рассказе это не принципиально, и пожелал подарить ей полцарства, но ей не нужно было дорогих подарков, ведь на то время она уже владела своим собственным королевством и была Королевой! вот и сказочке конец.... а девочка-в-будущем-королева пошла осуществлять свой жизненный алтимейт гоул!

не надо вмешиваться в мою жизнь ,в мое сознание, в меня саму! Пожалуйста ,я прошу! Я не изменюсь! И не поддамся на мольбы и уговоры. хватит! почему всем всегда хочеться подогнать кого-то под общественно принятые и допустимые нормы и размеры? особенно обидно ,когда за это неблагодарное дело берутся близкие люди.... не хочу я заводить парня, и замуж я не хочу! что здесь непонятного? почему меня надо пилить каждый день и напоминать о моем типа преклонном возрасте? почему я не могу просто жить и радоваться жизни? почему никто не может понять этого и успокоится... а так получается, что я чувствую одно, а навязывают мне другое, и по своей воспитанности и нежеланию обидеть близких, я начинаю метаться в своих мыслях, думать, может и правда, я себе все напридумывала и все это просто минутная слабость и потеря равновесия? только вряд ли это действительно так... Просто я совершенно уверенна в одном: какой я была год назад, какой я есть сейчас, такой я буду и в дальлнейшем. и ничто не сможет кардинально изменить моего состояния души. разве что сможет сломать...но разве не учили в школе не ломать молодые деревья...

Да здравствует Великая и Могучая Всепоглащающая лень! Да-да, именно эта сволочь полностью завладела мной.... и противостоять ее напору я не в силах! стоит дать мне три дня выходных и все! -- я уже не я, а какое-то аморфное тело, состоящее из расслабленности и абсолютной отрешенности, смешанных в равных пропорциях!

Когда-то я постоянно писала в контакте на своей страничке в зависимости от настроения и душевного состояния фразы "ищу себя", "нашла себя" и т.д. Тьфу! Наивная дура!!! Ну ведь можно было и раньше догадаться, что найти себя невозможно, себя можно только создать!!! Это , между прочим, цитата американского психолога Томаса Саса. И при всей моей безграничной нелюбви к Америке и ее представителям, которые всегда так и норовят поучить нас жизни, я должна признать, что в этих словах есть здравый смысл. Ну что же, значит будем создавать! По крупицам, по кирпичику ,по веточке как птичка!!! Создавать устойчивое, надежное, красивое и вечное!!! О ка я сказанула! Нда... что-то среди ночи меня понесло, товарищи!

В колонках играет - The Phantom of the Opera
Я родилась не в то время... не в ту эпоху... на в той стране... не на той планете... не в той Галактике...приходится приспосабливаться, но приспосабливаться - это ведь ламать себя, а я по натуре - создатель, хотя и крушу свою жизнь каждый день... хм... сюрреализм какой-то получается: разрушить, чтобы создать. Пожалуй такое разрушение является единственным верным, но знать бы еще что создавать!!!!

Настроение сейчас - сонное, прошлую ночь почти не спала(((

Последние недели 3 я активно занялась рисованием. Такого рвения я от себя даже не ожидала! наверно просто вспомнилось хорошо забытое ( странное словосочетание, ведь сомнительно, что забытое может быть хорошим!) прошлое, проведенное в художественной студии... Да уж, давно это было! помню, попала я туда совершенно случайно: намалевала какой-то рисуночек на уроке рисования в школе, учителю он уж больно понравился ... и... меня автоматически записали в худ студию, мол, готовся ты, деточка, на олимпиаду по этому незамысловатому предмету! и это при том, что у меня и так этих олимпиад было хоть ..отбавляй! Так я стала рисовать, хотя смотрю сейчас свои каляки-маляки (сори, но по-другому я не могу назвать этот первый, хоть и основополагающий, учебный процесс!) и просто удивляюсь, что там преподы разглядеть смогли!!! Так, ладно, что-то я малость от темы отвлеклась! Ведь сказать-то хотела совершенно о другом! О том, что рисование, внезапно возникнув в моей жизни, спасло меня от глупостей, которые я могла натворить в своем недалеком прошлом, оно заставило меня отвлечься от реального мира и погрузиться в мир красоты, спокойствия и гармонии! начала я с самого простого - с графики. Во-первых, мне всегда очень нравился этот вид рисунка за свою простоту с одной стороны, и тонкость выполнения - с другой. А во-вторых, с него проще вспоминать азы и нарабатывать технику. Сейчас каждый день стараюсь рисовать хоть что-то. Начала с частей человеческого тела... конечно, ошибок куча, но формулу 95% работы и упорного труда и всего 5% таланта еще никто не отменял! поэтому, буду стараться! Ведь это то, чем мне хочется заниматься в настоящее время,о будущем пока говорить ничего не буду))))

В колонках играет - да ничего у меня не играет... ночь на дворе...
Настроение сейчас - виски сдавило тисками --- настроение придавленное

Не люблю я такие дни, когда только глаза открываешь, и понимаешь, что денек предстоит ну, прямо сказать, никакой. Вот сегодня как раз было такое утро! Понедельник... в универ после трехнедельного ничегонеделания что-то не сильно тянуло. точнее сказать, сильно не тянуло! Вообще мне, отличнице со стажем учеба как минимум последние два года осточертела!!!!! И дело не в том, что появились новые интересы, любовь-морковь там всякая, а просто ну не могу я найти практическое применение тому, чему нас типа учат в универе! Я очень сильно разочаровалась в системе образования Украины, да, что греха таить, во всей стране! Нет, я конечно и раньше не смотрела на действительность сквозь розовую пелену очечков, но высшее образование воспринимала более оптимистично. На первых курсах даже мечтала работать по специальности, хэ... переводчиком себя представляла... наивная дура... обидно то, что ты дейт\ствительно Хочешь получать знания, но когда видишь уровень преподавателей и их рвение тебя чему-то научить, становится очень грустно и, простите за замусоленный пафос высказывания, до слез обидно за наше будущее! Меня ведь патриоткой воспитали! Любить Украину! И что с этого? Соприкоснись хоть на миг с реальностью, и весь твой школо- и доморощенный патриотизм улетучится и нет его! И тут-таки понимаешь фразу, что нигде так не любишь Украину, как далеко за ее пределами!

Сегодня снова за окном все мрачно-серо-белое.... Когда уже кончится эта зима, так хочется тепла, ярких красок, чего-то светлого и непредсказуемого! Даже сейчас иногда, особенно по вечерам, в воздухе чувствуются какие-то свежие весенние нотки, или это мне просто очень хочется, чтобы они присутствовали, и я дорисовываю их своим воображением?

Мы все живем стереотипами. И хорошо, если просто живем и не задумываемся. Значит мы счастливы и не нуждаемся в чем-то еще, в каком-то глубинном познании сущности нашего стереотипного бытия. Но а если эти шаблоны повседневно давят внешне, и как следствие, изнутри? Вот что тогда? Понятно, что если ты живешь в обществе, то открещиваться от его влияния просто глупо. Но можно ведь как-нибудь, хотябы для себя ослабить это влияние. Почему нужно обязательно жить так, как люди говорят.Да и вообще, что такое эти люди? Сборный образ? Понятие с весьма размытыми рамками? Почему если ты девушка, значит ты уже с малых лет должна мечтать о белом платье, рыцаре-кавалеристе на белом коне, играть в куклы с коляской и крутиться на кухне рядом с мамой, постигая все тонкости кулинарного искусства? А в 20 ты (если О ужас! ты этого еще не сделала) должна активно заниматься поисками единственного и достойнейшего. Нет, можно конечно возражать сколько угодно, что мы все живем в 21 веке, что сейчас у всех девушек на уме прежде всего карьера, профессиональный рост, а не домработническая практика! Ага, только все это полная ерунда! Как показывает практика и в нашем супер навороченом 21 веке действуют все те же патриархальные средневековые законы... Аж противно, если честно. Особенно если постоянно находишся под влиянием социальных ярлыков. Приготовила очень удачно вкусный ужин - О, пора тебя замуж выдавать! ( это типа я вещь какая-то, которую можно просто так "выдавать"!), сидишь дома с книгой - Ну ты бы нашла себе хоть кого-нибудь, походила бы где-то! ( а без кого-нибудь я вообще неполноценный человек, лузер какой-то, и вообще, девушка моих лет просто обязана ходить с кем-то, таскать за собой Непонятное Нечто ибо так гласит Великий Стереотип!), вышла наулицу с ненакрашенными губами или накрасила прозрачным блеском - ты что!!!, порядочная девушка должна красить губы (это же чистейшей воды бред!)... И ты, слабая натура, гнешься под тяжестью властных общественных законов, и уступаешь... А если не уступаешь, так тебя тут же задолбут твоей неполноценностью. Выбирай, что больше хочешь! Достойная альтернатива! Так хочется быть свободной!!!! И буду!!!!! Всему миру на зло и себе во благо!!!!

Вот уже месяц я живу в настоящем аду. Началось с того, что мама нашла мой дневник и прачла там последние записи, размышления о жизни, философствования всякие бредовые... Я там написала что все равно ,кого любить если это любовь. В смысле, что нет разницы - мужчину или женщину. я не знаю что меня дернуло это написать. В глубине души я знаю, что в жизни этому подтверждения нет, да и быть не может. Просто какой-то детский лепет вылился тогда на бумагу, а все от неустроенной личной жизни. Ну да Бог с ней, с личной жизнью. Дело даже не в этом. После прочтения дневничка, мама возомнила себе что я вообще непонятно кто с непонятно какой ориентацией и закатила мне истерику, рассказывала как низко я пала в ее глазах, что сказать, что у нее хорошая дочка просто язык не поворачивается... и дальше все в таком духе. Но причин-то нет! абсолютно никаких! это все какой-то бред, случайно записанный и случайно прочтенный.... Дальше янеделю пила огромными дозами успокаительное. Оно меня конечно же не успокаивало... я плакала постоянно, просто от нервов ... и в конце концов мы вроде бы помирились. Она пообещала что забудет и не будет напоминать обо всем что прочла. Но я то ее хорошо знаю. Будет вспоминать. Точно будет, думала тогда я . Так и случалось постоянно при любом удобном случае. Я как-то жила. Точнее начинала оживать, пока пару дней назад не совершила огромнейшую глупость - не наврала ей. причину я описывать не хочу, единственное, что могу сказать, так это то, что она никак не связана с дневником. Конечно ложь стала явью, а это именно то, чего она больше всего ненавидит в жизни. Мы с ней не разговариваем. она сказала,что в ее глазах я опускаюсь все ниже. считает также, что мои уверения что записи в дневнике - это все бред и что я нормальный адекватный человек - тоже ложь. если бы просто был инцедент со сказанной неправдой, то я могла бы подойти к ней как-то, попросить прощения, пообещать что этого больше не повториться, ну не знаю, как-то точно вымолила бы... но тень от дневника проблему только усугубляет. Я не знаю что мне делать. как мне доказать, что я НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК!? как заставить ее поверить мне? такое ощущение, что жизнь просто обрушилась. Что со мной? мне нужна помощь... я заню это, но где найти помощь, совет? вчера мне в голову пришла мысль - а как хорошо было бы уснуть и не проснуться! нет, у меня много планов в этой жизни, много желаний и амбиций, но сил с каждым днем все меньше. а когда мама поднимает на меня взгляд ,полный ненависти, как на последнюю тварь , то действительно не хочется жить. я совершила огромное преступление - я солгала ей. Да я понимаю это и раскаиваюсь в этом. Но что мне делать, что бы тень дневника исчезла???? иногда мне кажется,что я смотрю кино, или читаю книгу, и что все это происходит не со мной. такого со мной просто не могло случиться! а ведь еще этим летом я жила в полной гармонии с собой и миром! мне было хорошо! отличные отношения с мамой, интересная работа, любимое увлечение танцами, человек, которому я была очень симпатична, которого я впервые в жизни подпустила в себе и рядом с которым переживала трепет. Куда это все делось? почему рушится мир?
А ведь совсем скоро Новый год! встречать я его буду как обычно дома. как обычно... вот только без мамы, в обычном понимании этого слова. Просто с чужим человеком... еще есть время. может, можно еще что-то изменить? но как? правда, я не знаю... сейчас я пишу все это не из жалости к себе, а просто мне нужна помощь. Я запуталась, я потерялась в себе... Что мне делать? ка вернуть время? как жить?

Странно, но после того, как мой обычный дневник был найден и прочитан близкими людьми, во мне появилась какая-то фобия. Ужасно боюсь писать что либо. не верю просто Никому и ничему. Так ведь нельзя!

все о чем нельзя писать на бумаге, так как она - предательница!