ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

4 мая
отпуск
Точнее, его последний день.

Сначала хотелось написать, что ничего толкового за неделю отпуска не сделала.
А потом, как стали вспоминаться все важные и не очень дела!

Самое главное - обучение - закончила просмотр и конспект всех лекций по писательскому мастерству!

Словила выгорание на почве обилия информации оттуда и попыток что-то изменить в своем ILLMB

Совпадение - девушка-коуч-терапевт как раз тест опубликовала на предмет осознания, что у вас - прокрастинация (силы есть, но откладываете по каким-то причинам) или выгорание (когда куча планов, но нет сил всё это делать)?

Я обнаружила у себя второй вариант. Почти каждый день какие-то слезы будто без причины были. Не хотелось читать, не хотелось заниматься редактурой своей писанины, не хотелось смотреть фильм или сериал. Уже погода за окном стала много лучше - солнышко, тепло - но меня это нисколько не радовало, встречаться с кем-то и, в принципе, говорить, общаться или даже просто слушать музыку тоже Не хотелось!

В общем, состояние оставляло желать лучшего. Помогли, разумеется, самые обыкновенные практики. Я уже перечисляла их выше - ничего не ожидать от себя, не винить за проходящие дни отпуска и мое ничего неделание.
Просто иногда ходила в магазин, что-то готовила дома, убиралась в комнате, стирала и тп. В общем, бытовуха вернула меня к жизни снова. Аллилуйя!

Вчера ездили с мамой к дядьке и бабушке. Плохая бабушка, конечно, стала... Оптимизма эта поездка не добавила.
Печально, что мы по ходу уже никак не сможем вернуть её к тому состоянию, что было даже месяц назад. Соответственно, все это прекрасно осознают (и сама бабушка в том числе), что вскоре предстоит расставание. На дачу в этом году она уже не поедет...
Вот такой он, цикл жизни. У кого-то уход внезапный, у кого-то вялотекущий.

Но мы пока что еще здесь. Тоже не вечные, кстати. Поэтому вперёд и с песней, делать всё то, что давно хотелось!

Закончила смотреть сериал "Westworld" ("Мир Дикого Запада") 2016-2022.
_____________________

В футуристическом парке развлечений «Мир Дикого Запада» специально сконструированные андроиды выполняют любые прихоти посетителей, чтобы те чувствовали безнаказанность и полную свободу действий. Если робота убили — не беда, техники его починят, сотрут память и снова поставят в строй, навстречу новому дню и новым людским прихотям. Но оказывается, что далеко не все роботы теряют воспоминания.
_____________________

Опенинг во всех 4х сезонах и музыка от Рамина Джавади офигенные! Каждый раз с удовольствием смотрела и слушала 😍

Привлекла изначально тема парка с роботами-андроидами по образу и подобию человеческому созданных. В этот парк богатые людишки приезжали ради развлечения и что-то там с ними делали. Классное место было для отыгрывания всех своих теневых аспектов, всего того, что ты не позволял себе в обычной жизни 👹
Но однажды робот, а позже другой и еще один, начинают осознавать самих себя.

Вот эта тема с осознанием себя, как человека... Что значит быть Человеком, вообще? Мне было любопытно следить за ходом мыслей создателей на эту тему.
Возможно ли сделать ИИ неотличимым от человеческого сознания? Может ли ИИ стать лучше, чем человек. Или он тоже будет учиться у человека и станет, в итоге, таким же, со всеми ужасными вещами, что он может творить с другими и с самим собой?

В 3 и 4 сезонах интересным мне показалось исследование - что значит быть Творцом, Богом, Создателем собственного мира, Вселенной?

Я, прям, себя увидела в этом всём! Ведь, по сути, каждый пишущий человек создаёт свои Вселенные, где он и есть Бог. И в этом мире можно делать со своими творениями что-угодно 😏

Многие пишут, что 3 и 4 сезоны вообще про другое, что показывалось в начале этой истории. Ну так да, герои вышли за пределы Парка! Спойлер, сорян. Но я лично очень ждала этого момента, это как-то было очевидно для меня, что однажды это произойдёт 🙄

Другое дело, что нам стали показывать дальше! Не, ну слушайте, мне в принципе, понравилось.
Там такое, прям, будущее! 🤩 Стилистика всего и вся... Какие-то виртуальные реальности, отсылки к Матрице, симуляциям и тп. Мне норм было 🙂

Понравился комментарий-вопрос к одному из эпизодов уже 4-ого сезона: "Я один скучаю по обнаженке из первых 2-х сезонов?" 😆

Да, кстати! Снимали же в сериалах 2016-2018 годов совершенно спокойно обнажённые тела, в тч гениталии обоих полов тогда!
Я тоже с интересом высматривала в тех сезонах голеньких дяденек 🙈
А потом приняли, по ходу, какие-то законы в Штатах тоже, плюс началась вся эта шматрица по сюжету и не до того, видать, стало 😅

Короче, не без удовольствия посмотрела все 4 сезона.
В какой-то момент там у героев временные передряги начались, параллельные миры-симуляции и тп. У меня аж пошли ассоциации с немецким сериалом "Тьма" 🤪
Приходилось напрягать мозг, чтобы понять, что к чему на экране происходит. Но мне нравится такое.

С учётом того, что создателями планировалось 5 сезонов, но рейтинги упали и сериал закрыли... Концовка 4-ого выглядит, конечно, так себе, но уж как получилось.
Не, я примерно это же и представляла, что к этому всё придёт. Но несколько иначе. Немного бессмысленным теперь кажется весь предыдущий сюжет. Или типа в этом и есть смысл - принцип "Уроборос" снова в деле - постоянное повторение сценариев?
Ну ок.

В общем, теперь мне хочется иного жанра. С кино пока что туго идёт, а точнее никак. Время находится исключительно перед отходом ко сну, и чаще всего это 1 час, а значит смотрю снова сериал.


Чтение нехудожественной и художественной литературы, вновь, вошло в мою жизнь. Русскую классику вообще не могу читать. А, вот, иностранная ничего так пошла. Или в жанре дело, хз.

На курсе не раз спрашивали - "С какими произведениями можно сравнить ваше?"
А я понимаю, что вообще не могу референсы никакие указать 🙄 Из сериалов, окей, парочку могу назвать, но не из книг.

Совет на курсе дали - чаще ходить на встречи с авторами в книжные магазины, в библиотеки на специализированные ярмарки, читки, питчинги и тп. Знакомиться там с кем-то удобно. С редакторами каких-то издательств, либо просто с единомышленниками.

Окей, попробовать можно. Разве что я не знаю почти никаких авторов современных, потому что не читаю толком...

Не, ну по сути, для меня это логично. Я же изначально хотела экранизацию получить. Соответственно, в теме книг я не очень. Просто так случилось, что мне надо научиться писать в художественной форме это дело. Чтобы потом продать. Поэтому вынуждена контактировать с редакторами и книжными.

Еще сценарный курс большой впереди меня ждёт! Надеюсь, я его буду в ином режиме проходить, а то свихнуться можно, когда по 2 лекции в день 🤦‍♀️

Так вот, я к тому, что мне так хочется ознакомиться с другими интересными для меня произведениями, что книжными, что киношными, но... У меня просто нет столько времени для этого! 😱 Это нужно не работать на основной занятости, наверное, чтобы и бытом успевать заниматься, писать что-то свое и с чужим знакомиться.
Я хз где и как найти столько времени. И это я еще стала в 8-9 утра просыпаться! По утрам книжки теперь читаю. А иначе не получается.

А еще снова что-то нужно делать с ремонтом на квартире. Вспомнила, что как-то там начала историю с заменой трубы холодной воды и так и не закончила. Кажется, пришло время заняться этим. Но сначала будет газовщик на маминой квартире 🤦‍♀️

Какие нафиг отношения с кем-то, если времени для всего вот этого не хватает? Ладно, просто живем дальше и делаем маленькие шажки в сторону желаемого. Ну, а иначе, зачем это всё?

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

29 апреля
Становится похоже на то, что я себя заставляю писать сюда. Надеюсь, в следующем месяце будет попроще.

В последнее время только и делаю, что слушаю лекции по писательскому мастерству (потому что доступ 3 мая заканчивается, а занятий много).
Иногда, параллельно с лекциями, быстро что-то чиркаю в тетрадках про своих выдуманных персонажей в разных историях или какие-то сцены оттуда же.
Вне лекций постоянно происходит редактура уже существующего #ILLMB.

В данный момент случилось невообразимое... Я удалила кусок текста и страниц стало не 450, а 430 🙈
Не, если еще формат у всех других страниц (куда я еще не дошла) с нормальными красными строками сделать, то количество, думаю, восстановится, но как факт... 20 страниц материала в топку. А все почему?

А всё потому что я, наконец-то, увидела такой огромный Повтор истории, какой почему-то не видела ранее!
Я всегда этот кусок считала типа как бы прелюдией к тому, что последует позже со всеми возможными деталями. Но нет! Не нужно так делать! Зачем?

Если вообразить, что это сценарий и мы смотрим по ТВ картинку... Ну нафига столько маленьких кусочков, чтобы еще через 2 эпизода снова их же показывать, но расширенную версию? Ну тупо же выходит.

И, вообще... Сегодня как раз урок на эту тему был - что у меня там за мизансцена? Обстановка такая ,что несколько ребят собрались загородом на барбекю. Они сидят в беседке и болтают о своём прошлом. Акцент переводится на одного конкретного персонажа, кто далее рассказывает о своем отношении к той или иной вещи, что стали с ним происходить после вступления в отношения вот с этим человеком или когда популярность к этому человеку пришла.

Зачем сюда же добавлять историю про то, как эти двое впервые оказались в постели со всеми деталями? 🙈 Офигенно интересно всей компании будет знать, что и как именно они делали в свою первую близость друг с другом в постели. Шутка. Нет, конечно же.

Посему энто дело мы оставим исключительно для одной героини, кто непосредственно будет про это спрашивать у них чуть позже. У нее на то есть свои причины.

Таким образом сейчас пытаюсь понять, не скучно ли читать то, что осталось? Что добавить, чем разбавить?
Потому что кажется, что теперь там вообще толкового ничего нет, быстро история движется, очень быстро герой рассказывает про себя в прошлом.

Да, какие-то чувства и эмоции присутствуют, но уже мне лично не столь интересно такое читать. Мало конфликтов. Хочется какого-то напряжения или социалочки.
Но в данный момент в голову вообще не приходят конфликты, которые можно было бы рассказать в компании коллег по работе или знакомым (ведь рассказ ведется для компании, которая поедает жареные колбаски и шашлычок загородом). Придумывается только очень личное, что я бы не решилась транслировать массе полузнакомых людей.

Не, в целом, некоторые вещи там норм написаны. Знакомимся ближе с еще одним персонажем, кто нам важен. И с его точки зрения знакомимся с закадровым миром кино и закулисья театра, с тем, как это быть в отношениях со знаменитостью и тп. Что-то в этом есть, но...
На ТВ такое показать будет очень сложно. Мой внутренний сценарист желает вырезать это всё на хрен, вовсе 🤦‍♀️
Но нет, я все-таки подожду профессионального мнения редактора. Может, для книги, действительно, оставить можно.

После последних лекций, я почти было приуныла. Снова #депрессия на пару часов возникла. Показалось, что туфту пишу, замечаю расхождения с литературными правилами и тп. И что никогда мне, наверное, не написать добротной вещи по тому, что хочу.
То герои хрен пойми какими выходят, с непонятными целями, то толковых конфликтов и кульминации я не вижу... То хронотоп (как движется история) хромает, то мизансцены толком не прописаны, не понятно для читателя может быть, где, в какой обстановке разговор происходит?

Окей, последнее я и сама уже давно заметила, как-нибудь пропишу обстоятельства.
Но всё другое...
Плюс какие-то мои личные загоны подсоединились по поводу своей жизни...
Хотелось снова бросить всё это. Но, разумеется, не шмогла.

А сегодня в лекции преподаватель (как всегда, для меня вовремя), уточнил этот же момент.
Не загоняйтесь сильно всеми этими правилами! Это лишь инструменты и канва, чем вы можете руководствоваться, от чего отталкиваться. Но будьте свободными, пишите так, как пишите именно Вы!
А то может случиться "литературность головного мозга" и ваш текст будет казаться искусственным. А он должен быть естественным, живым. Именно это в данный момент отличает истории живых реальных авторов от искусственного интеллекта, кто пишет строго по правилам.

В общем, я снова успокоилась. Перечитала Голосом некоторые куски из того, что оставила после редактуры... И знаете, а ничего так получилось. Что-то в этом есть. Повторюсь, на ТВ данный материал ни хрена не показать, наверное, но в книжке вроде можно оставить.
Так что, живём и пишем дальше.

#бытовуха
Ах, да, я вышла в #отпуск на работе и собиралась съездить к знакомым загород. Но не сложилось из-за хреновой, холодной, почти как зимой, со снегом, погоды...
Как же я хочу солнца и тепла уже!!!

Зато я продала старинную и тяжелую швейную машинку "Зингер" на #Авито! Йуху, 6 лет продавалась! Еще один угол в квартире освободился! Еще один маленький шаг к ремонту!😃



1 мая
Когда внезапно поняла, что подразумевалось на курсе под "планом главы", ахах 😅
Ах, вот, что это такое!
Оказывается, я частенько подсознательно руководствовалась теми самыми вопросами от Неё, чтобы внятно написать историю от Него по какой-либо ситуации в прошлом.

А, вообще, очень хорошо помог совет психолога-терапевта - отвлечься от дел, что не получаются (и тем самым вгоняют меня в тревожное состояние). Постирать белье ✔️, сходить в магазин ✔️, купить что-то красивое (2 новые сумки ✔️), приготовить что-то вкусное ✔️.
И снова захотелось улучшать, преображать свой неидеальный ILLMB, но в котором я чувствую потенциал.
Жаль, что продвигать его в РФ ну вообще никак не получится. Но никто не запрещал ходить по книжным ярмаркам, знакомиться там с разными людьми, в тч и редакторами в издательствах, у кого могут быть связи где-то Там.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

21 апреля
Давненько не делала никаких записей. А все потому что усердно слушаю, смотрю и записываю важные моменты лекций по писательскому мастерству.

По 2 вебинара в свои выходные дни стараюсь смотреть, иначе не успеть к окончанию срока доступа.

Благодаря этим лекциям, в ILLMB произошли некоторые изменения. И еще будет редактироваться до следующего месяца точно.
Но я рада, что так всё выходит, как раз мне уже хотелось снова окунуться в это особое состояние, когда я читаю этот текст.

Что изменяю в этот раз?
Стараюсь сохранить некую интригу про главного героя. Я хз насколько это на самом деле интрига. Для меня вообще нет, поэтому почти сразу её и прописала в диалоге между героями. Но нет, преподаватели уверяют, что так не нужно делать. По всем признакам, та вещь, что я проговорила, как раз относится к интриге, поэтому ее лучше попридержать.

Ну окей. Еле придумала, как описать кое-какие сцены без упоминания этого важного элемента из прошлого главного героя.
Сначала, после вырезания того упоминания, описание совсем идиотским вышло, точнее, герой дебилом каким-то выглядел 🤦‍♀️
Позже придумался другой вариант. Ну ничего так вышло. Исходя из реплик героя, понимаем, что он что-то вспоминает, но прямо об этом уже не говорится. Лучше стало.

А потом на курсе нам рассказали про употребление "было", "был", "была".
Иногда можно давать описания ситуаций с этими словами. Главное не злоупотреблять ими. Наверняка, в той сцене можно найти им альтернативу, какой-то глагол, действие, придумать что-то иное, отчего описание выйдет еще более художественным и выразительным.

Я стала вспоминать, где у меня в тексте могли бы встречаться такие слова? Была убеждена, что их у меня немного. Я точно помню, что у меня имелись проблемы с написанием других слов-паразитов, но их я уже истребила. А с этими, вроде, все в порядке было.

Но нет! 🙈 Я даже не замечала их раньше! Такого большого количества "был", "была", "было" в некоторых сценах!
Иногда большие абзацы очень хорошо и грамотно прописаны были. А в других абзацах почти в каждом предложении или в эмоциональном высказывании, описании своих чувств героем, встречались эти слова!
Пришлось переписывать некоторые сцены и реплики.
Не всегда просто это было делать, но, в общем-то, неплохо выходит.

А еще я стала обращать внимание на повторы в текстах! Я увидела сама те самые высказывания героев или описания, про которые мне в своём отзыве П. писал.
Так что, реально, с каждым новым моим вмешательством, текст становится чище и грамотнее.
Я уже предвкушаю объем работы, который может мне задать профессиональный редактор 🤪

Сегодня на лекциях снова были затронуты темы конструкции сюжета. Поглавник желательно, чтобы был. Ну ладно, когда-нибудь напишу краткое содержание каждой главы.

А также про концепцию всей истории говорили. Различия между фабулой и сюжетом обсуждали.
Я поняла, что у меня выходит "нелинейная история внутри линейной истории, которая движется от конца к началу" 🤦‍♀️

Даже не смотря на флешфорвард (кусок из будущего) в самом начале, история ILLMB линейная.
Но в какой-то момент герои начинают рассказывать свои истории, и сюжет перестаёт быть таковым, так как мы начинаем прыгать во времени, отодвигаясь в прошлое от времени сейчас.
И так почти в каждой главе. Начало - сейчас, а сама история из прошлого.
Ну и в конце возвращаемся во время сейчас и завершаем всё в нашем времени.

Епта, это трудно на самом деле описывать. А нужно как-то научиться это делать - писать логлайн (завязка без спойлеров), синопсис (описание сюжета с кульминацией и развязкой) и большой (на несколько листов) пересказ сюжета со всеми спойлерами, с содержанием всех глав, поворотными пунктами и тп.
Ох, надеюсь, однажды, я всё это сделаю. Как и пропишу образы героев и их цели, не говоря об этом прямо...

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

9 апреля
Запишу-ка я сюда свои впечатления от общения с некоторыми ребятами на сайте знакомств.
Правду психолог-терапевт говорила, что лишь в коммуникации с кем-то, мы закрепляем ранее полученные теоретические знания и лучше узнаем самих себя.
В очередной раз произошли прозрения касаемо других людей, поразилась какие мы все разные. Ну и калибровка самой себя снова случилась 👍

Первое знакомство НЕ сложилось еще неделю назад. Тогда мама сообщила, что дала мой телефон маме парня, кому, как она считала не достаёт женского внимания.
Чуть позже та мама созвонились с моей и сказала, что ее сын не будет мне сам звонить. Пусть я что-то ему напишу в смс, типа от кого-то узнала про его способности к ремонту и тп, попросить помощи в этом плане.

Ну бред же! От кого-то узнала его номер! Я не стала придумывать что-то уже в начале знакомства, написала все, как есть. На что он ни разу не заинтересовался знакомством со мной, а перевёл стрелки на свою маму. И типа сейчас через кого-то уже никто не знакомится, мы чужие люди друг другу и тп.
То бишь у парня ни разу не возникло мысли, что мы с ним уже ведём переписку и уже можно как бы продолжать дальше общение.

Но нет, это всё была фикция. Он ни разу не написал этого прямо, но было понятно без пояснений - его мама что-то придумала себе, а у него на самом деле все хорошо, ему не нужны сейчас отношения. Или может быть он скрывает от нее отношения с кем-то другим (с парнем, как вариант).
Короче, быстро стало мне ясно, что это его маме нужно было больше, чем ему самому.
Такая вот удивительная мама попалась, а я четко увидела сразу в тексте у парня его Не желание что-то начинать 🙂

Второй случай интереснее, потому что я не без удовольствия на СЗ вела переписку и продолжала ее 4 дня.
Сошлись с парнем там на сериалах. Он меня спросил про наиболее сложный сценарий из мною виденных сериалов и я указала "Тьму" (Dark). Он прям в восторге был, такой, "Ого! Сразу с первого раза в точку!" 😏

Ну, а потом слово за слово, сначала про сериалы и фильмы, про что-то еще. Так вышли к нашим занятостям, поездками куда-то и планам на будущее. Затем переключились на наши фантазии о чем либо. В том числе эротические. Было необычно, но интересно обсуждать что-то такое. Я снова многое поняла про саму себя. Кстати, расписывала все не стесняясь, вспомнились переписки с П. в далёком прошлом 🙂
Этот парень оказался весьма толерантным и принимающим. И про меня саму пообщались, и про моих персонажей, про наши фантазии, что никогда не воплотятся в жизнь по ряду причин и тп.
Короче, было интересно и я уже даже начала представлять, как мы с ним где-то гуляем, путешествуем и даже живём вместе, но...
Вчера как-то вышли на эту тему о возможной встрече когда-нибудь и выяснилось, что... А ему это не надо 🙄
Не ну в принципе можно было догадаться о таком нежелании еще когда мы путешествия куда-то обсуждали. Он будто не видел особой надобности куда-то ехать, ведь, все можно по ТВ или в Интернете посмотреть.
Я ему в ответ - В смысле? А как же почувствовать на собственном опыте общение с другими людьми на другом языке в другой стране, ощутить всем телом соленую воду или нет в том море или океане, почувствовать вкус ранее неизвестных фруктов, овощей и других блюд, которые сложно довезти до РФ бывает. А как же услышать все те звуки и запахи неизвестного тебе ранее места???

Короче... Вышло так, что человек реально живёт в своём теле хз зачем. Просто существует. Ест и пьёт, чтобы смотреть сериалы и делать свою работу на удаленке, иногда разрабатывая компьютерные игры. Семья может и нужна, но в целом, нет, потому что еду можно заказать, а в квартире может прибраться клининговая служба.

Я за такое, но! А как же пользоваться телом на все 100%?? А как же тот же самый секс? Обмен особой энергетикой и выброс гормонов от взаимодействия друг с другом? Все эти запахи, вкусы, теплые или не очень прикосновения...

Для меня стало откровением, что человек живёт и ему нормально без всего этого, он к этому не стремится.
А еще я удивилась, как Я ХОЧУ всего этого, оказывается!

Я столько лет жила в своих фантазиях тоже, представляя себя своими персонажами в историях... А где я-то в этой жизни, в своей истории? Я когда живу? Про что я? Как это - жить себя, свою жизнь?

Штош. Будем искать дальше.
Кстати, удивительное дело, почти всегда парни, с кем удаётся завести разговор, попадаются некурящие и сначала очень адекватные, приличные. С этим, вот, 4 дня о самом разном говорили, было очень интересно! Я же еще сапиосексуал, мне нравятся всякие душнилы, ахах 😄
Но то, что человек осознанно выбирает не идти в живую, реальную коммуникацию с другими людьми и всем остальным миром для меня стало потрясением. Не сильным, но как необычным и ранее не встречавшимся вариантом поведения человека. И такое бывает.

Спасать никого не собираюсь, конечно же. Ищем дальше 🙂

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

5 апреля
Ух, как давно не делала записей ни про что сюда! Непременно нужно восполнить пробел.

Первое. Продали машину. Птичка теперь будет "летать" где-то в лен.области. Спасибо Н., без нее вряд ли это все произошло когда-нибудь, вообще 🙈
Теперь надо что-то придумать с гаражом. В идеале, думаю, тоже продать, чтобы не платить ежегодный членский взнос и не было "точки на карте" с ним, куда уходила бы моя энергия.
Безусловно, вторым вариантом идёт - сдавать. И третьим - частично какие-то вещи перевезти из моей квартиры, чтобы не мешались во время ремонта.

Думаю теперь на эту тему. А так же об отпуске в конце месяца, куда и на чем и с кем ехать? А еще бы по ДМС записаться к врачу, а еще....

Второе. обучение
Закончила курс по сценарному мастерству, состоящий из 5 занятий (по 2,5-3,5 часа каждый 🤪).
Это было очень интересно!!!

Я осознала, что в своих заметках с какими-то внезапно озарившими меня сценами с героями или еще чем, я пишу... в том самом формате настоящего времени и Глаголами!!!
Дык, это же и есть формат сценарной записи!😃
Я просто всегда эти заметки свои старалась перевести в художественный формат от первого лица, соответственно, там всё излагалось в прошедшем времени.
Кстати, в советское время очень часто видные сценаристы писали именно так и называлось это Киноповестями.
Нам на курсе дали почитать несколько таких произведений и сценарии в "американке". Я американку вообще толком не воспринимала, а киноповести на одном дыхании прочитала, как художественное произведение 😀

То-то мне при чтении своего ILLMB иногда казалось, что как сценарий написано было. Потому что частично формат киноповести напоминал. Теперь я это понимаю.
Но, к сожалению или к счастью, весь ILLMB таким не сделать, да и не нужно. Нет такой задачи. Это, прежде всего, книга. Пусть ею и остаётся. Но благодаря пройденному курсу я теперь намного проще отношусь к написанию сценария (это мои же заметки, ну надо же! 🤪), осталось привыкнуть к американской записи.

Понравилось разбирать вместе с преподавателем какие-то короткометражки и отдельные сцены из фильмов или сериалов.

Я на радостях даже посмотрела первый эпизод сериала "Прослушка" (The Wire), но мне не зашло. Для меня там было очень много героев, диалогов и, в принципе, криминальный мир с покупкой и продажей всяких веществ не привлекает.

А, кстати, вчера я впервые посмотрела "Крестного отца" 1972 года. 3 часа времени!
И могу сказать тоже самое. Большую часть времени мне было скучно. Я даже сделала перерыв после 1,5 часа, а то почти уснула. Снова какой-то криминал, много людей, разборки... Не моё по содержанию. Говорят, в этом фильме самая неожиданная кульминация происходит. Ну хз, я ждала именно чего-то такого. Для меня всё было ожидаемо.

Допускаю, что старые фильмы, что уже стали классикой мне не зайдут из-за этого же - слишком много всего уже просмотрено было, поэтому нет особых крутых поворотов.
Не обесцениваю ничьи работы, не все фильмы всех времен и народов видела. С нетерпением буду ждать проект, который буду и смотреть с удовольствием и чья кульминация повергнет меня в шок, ступор или заставит о чем-то призадуматься.

Понравилось на курсе делать маленькие задания. Например, написать сцену, как из немого кино, когда нет диалогов.
Написать сцену-перевертыш, когда внезапно происходит что-то и нам привычный мир меняется и/или наши герои делают совершенно непривычные им действия. Внезапно поменять жанр повествования надо было.

Многие ребята изначально писали в жанрах детектива, фантастики, триллера и тп, поэтому они всё свели к комедии. Интересно получилось 🙂

Так как я уже пишу в жанре драма/комедия (+эротика), то сначала не знала, какую сцену и во что превратить?
А потом в голове возникла картинка, сцена из главы "Девочка-друг", где ГГ находится у подруги дома и они слышат, как в дом кто-то входит. В оригинале это были просто родители.
Но в этой новой версии...

Ахаха, это было круто! 😃
У меня там всё дошло до того, что главный герой с подругой мочат вора в ванной комнате, закалывая его куском разбитого зеркала, а второго вора душат верёвкой сообща (кажется, я соскучилась по #АИУ и во мне проснулся продюсер Райан Мёрфи 🙈)
А потом, когда полиция их оправдывает, типа это была самозащита, начинают промышлять подобным способом в последующие годы.
Бред полнейший, но так чётко увидела действия моих же героев в другом жанре!
Прикольная работа вышла 😃

Короче, есть над чем работать в моей писанине. Кульминация нифига не проработана должным образом у меня или я не вижу этого, нужна помощь со стороны.
Так-то я по ходу неплохо ориентируюсь в 6 важных элементах написания сценария.
Экспозиция обычного мира ->1 поворотный пункт->Точка Невозврата->2 поворотный пункт->Кульминация->Развязка.

Разобрала сначала самостоятельно "Крестного отца" по этим точкам. Все чётко. Преподаватель позже назвала эти же пункты.
Еще сама разобрала "Титаник" и мультфильм "Король лев". По ходу я чувствую подсознательно, где, что и как всё это, основные действия, должны происходить.

Ага, кроме своего произведения 🤦‍♀️ Его, прям, нужно дорабатывать! Мне нужен редактор точно! Чтобы со стороны профессионально говорили, что да как редактировать следует.

Окей, до мая месяца доступ к писательскому курсу у меня еще есть. Срочно нужно его уроки проходить. Уверена, что там тоже много чего умного почерпну про героев и как грамотно расписывать сюжеты в книгах. А потом и до работы с редактором дойду.

Ах, да, не помню, писала уже это или нет. Текст "Если бы я родился на 10 лет раньше", который я планировала сделать отдельным эпизодом для второго сезона (второй части книги) - по ходу будет Короткометражкой! 😏
Но хз, как пойдет. Вообще, там материала на минут 40-60. В идеале, что-то такое же, подобное, придумать на минут 10-15. Буду думать на эту тему.

Так-то нам такие классные к/м фильмы показывали! И грустные, сентиментальные и смешные, и с перевертышами. Вот же люди умеют придумать такое и снять потом! Хочу так же попробовать 🙂

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

21 марта
Спустя 3 рабочих смены, появилось время для записи умных и не очень мыслей.
Кто их теперь будет читать здесь, хз, потому что лично я уже всё это пишу благодаря наличию норм vpn, который установила пару месяцев назад. В нем даже реклама интересная, всегда до конца досматриваю, ахах 😅

Так вот, к делу. Как и ранее, прежде всего, для себя запись сделаю, на будущее.
Первая смена была норм, во вторую сильно болели глаза и было ощущение, что заболеваю. А еще весь день я была снова будто на адреналине каком, часто говорила что-то, не осознавая до конца, что именно и кому говорю.
Но по ходу, это и есть истинное моё нутро, которое частенько подвергалось контролю со стороны умного и отвечающего за безопасность мозга. В последнее время, по ходу, я приучила его расслабляться, тем более там, где уже давно идёт поддержка, нет никакого неприятия.

Таким образом, я офигенно поговорила в тот второй день с несколькими врачами на медосмотре! Даже кровь с первого раза взяли 🤭

Ежегодный медосмотр сотрудников гостиница устроила, когда несколько (6-7) важных специалистов приезжают к нам в отель и прямо там проводят осмотр. Очень удобно.

Можно было проходить врачей в любом порядке, поэтому чтобы не сидеть в очереди, для меня первым стал ЛОРик.
С которым мы сразу же, с места в карьер, что называется, начали обсуждать возможную операцию по исправлению кривой перегородки в моем носу.
Он меня просто спросил про жалобы. Сначала в моей голове была какая-то пустота, а потом вспомнились чихи и сопли по утрам, шумное дыхание и тп.
Ну и все, как понеслась дальше! В итоге, он попросил не читать более никаких отзывов в Интернете, а придерживаться чётко того, что врач перед и после операции будет говорить для моего случая.
При соблюдении всех правил, реабилитация проходит быстро и легко. Эффект положительный точно есть.

Сейчас такие операции проводятся под разными наркозами, важно попросить общий. Дня 3-4 ходите со специальными силиконовыми вкладками в ноздрях (это единственное, за что, вероятно, придётся заплатить 6-7.000₽). Всё это время вы находитесь в стационаре. Потом их убирают и вы едете домой. Месяц соблюдайте определённый режим ухода за носом, но затем будет вам счастье.
Как в одном отзыве парень писал - "Когда вытащили тампоны, я почувствовал, что у меня ноздри, как у коня, настолько легко и чисто дышалось" 😃

В общем, лорик вселил в меня снова надежду, что лучше так сделать, пока хуже не стало. Тем более с возрастом период реабилитации тяжелее проходит.
Ах, да, по ДМС всё это должны бесплатно сделать. Разве что дня 3-4 в стационаре полежать. Ну вот.... Кто там хотел в отпуск? Хорошая причина не ходить на работу, да еще денег заплатят и важную штуку для здоровья сделают.
Буду думать, морально к этому готовиться.

Далее была офтальмолог, с кем тоже о всяком разном говорили. Но вцелом, как и прежде, мне сказали, что со зрением всё нормально. Ну да, просто возникает нечеткость в одном глазу при неярком освещении. Если очень некомфортно, можно заказать специальные очки, если норм, живите дальше. Мне норм.

Кардиолог сказала, что какие-то секундные сбои в ритме возникают. Не смертельно и вряд ли что-то будут (нужно) с этим делать, но если интересно узнать себя лучше, можно однодневный мониторинг сердца заказать, сделать.

Далее была гинеколог, с кем классно побеседовали о мужиках и машинах 🤣

Но самым классным врачом в этот раз для меня стал...врач-психиатр, нарколог 🤪
Я всё шутила, мол, раньше страх одолевал перед походом к гинекологу, а теперь к психиатру 🙈

Началось все со стандартных жалоб на головокружения и тп. В результате на мне провели тесты на баланс тела, на работу вестибулярного аппарата, показали полезную гимнастику для шеи и спины.
Чуть позже задали вопрос о моем образовании и спросили стандартный вопрос о понимании той или иной пословицы. Мне досталась: "Работать умом, а не горбом" - как я ее понимаю?
А я с коллегой как раз утром по этой же теме "работали". В том плане, что надо было упаковать посылку в 12 кг гостье и мы старались сделать это так, чтобы не сильно прикладывать усилий 🙂 Собственно так и объяснила врачу.

А дальше произошло что-то странное! Мы начали говорить про женский путь в этом мире, трансформационное время для всех и женщин, в частности, что у наших предыдущих поколений не было таких возможностей (особенно технических), какие есть у нас. И важно иметь под ногами свою опору, ценности, чтобы не впадать в депрессию и тп.

А, точно, я про однодневные свои депрессии ей сказала, и что меня выводит из нее моё творчество. Ну и далее я стала рассказывать про свою писанину, книгу, дальнейшие планы по написанию сценария для нее, связей с тамошними забугорными продюсерами, съёмками и тп.

Она так живо всем этим интересовалась! Про нейросеть и творчество рассказала. Я поделилась про свой опыт взаимодействия с ИИ, как я писала кое-что в ILLMB с помощью него. Дальше про наши сериалы и кино поговорили. Про курсы писательские и сценарные. В какой-то момент возникла пауза с улыбками и она такая: "У вас так горят глаза, когда вы про это всё рассказываете! Это точно Ваше! Вам туда. Вы должны продолжать заниматься этим!"

Я поблагодарила её за участие в беседе и за очередную поддержку меня в этом Пути. Это снова было так классно - услышать такие слова от постороннего человека. Благодарю 😍❤️

В разговоре с врачом, мы затронули тему "Теории шести рукопожатий". Ну и я пошла гуглить эту тему.

У меня складывается ощущение, что я начинаю видеть ту самую цепочку из людей, которая стоит между мной и Джимом! Очень классное ощущение 😃

Правда, это не помогло справиться с дурацким настроем утром третьей рабочей смены. Я снова не хотела никуда ехать, казалось, что могу делать много больше в той теме, что мне истинно интересна. Снова какие-то слезы появились и хотелось уволиться.
А потом я познакомилась с нашей новой коллегой и весь день нормально делали работу и рассказывали друг другу самые разные забавные и не очень истории из своего или гостиницы прошлого.

Сегодня у меня один выходной, завтра снова нужно разок съездить в отель, поработать. Сменами с коллегой поменялись, поэтому так вышло. Зато позже, я надеюсь, у меня будет куча выходных. И я уже знаю, что буду на них делать.

А пока иду на массажик. И да, это сообщение было совсем не тем, ради чего я вообще начала здесь сегодня писать! Вообще про другое оно планировалось 😝 Но окей, значит, подсознанию важно было выгрузить и это тоже.
Так что, продолжение следует 🙂

22 марта
Впервые за много-много лет воспользовалась парком рядом со своей квартирой по назначению. А то раньше использовала его исключительно, как удобный переход к остановке, откуда шёл автобус в аэропорт 🤭 Вчера же я там, наконец-то, погуляла около часа.

Вчера был мой единственный выходной среди 3 последовательных смен и еще одной, которая сегодня. Соответственно, я отстала от себя и не планировала ничего особенного делать. Кроме когда-то запланированного массажа. Параллельно со мной, мама с Н. встречались с мужчинами у гаража, показывая авто. Благо после смены имени в профиле на #Авито, разрешили выложить объявление о продаже машинки.
Не буду пока всего рассказывать про ту историю, подождём немного. Лучше про себя.

массаж
Сходила в массажный салон на слим-сферу для тела и RF-лифтинг для ягодиц и ляжек.
Снова полтора часа там пролетели незаметно за разговорами о всяком с мастером 🙂

Вновь обсудили некоторые виды процедур, что у них есть. Снова мне захотелось попробовать еще что-то новое. Вероятно, в скором будущем, узнаю, что такое уз-кавитация, криолиполиз и миостимуляция.
А еще посоветовали РФ в следующий раз сделать на спину и воротниковую зону, очень хорошо прогревает и расслабляет часто напряженную эту зону. Ок.

А потом я пошла гулять в парк. Такое небо было голубое и так ярко солнышко светило, что захотелось совсем медленно идти. Я так и делала, стараясь выбирать наиболее пустые дорожки и тропинки.

Удивительно, как на обратном пути, мой слух, а затем и взгляд зацепились за маленькую птичку в траве недалеко от меня. На все лады скворец пел, переливаясь на солнце и посматривая на меня.

Вернувшись через перекрёсток на свою сторону, чтобы идти домой, я увидела аварию из 3х автомобилей. Я вообще не заметила их ранее, настолько была поглощена созерцанием птички 🙈 А может и хорошо, что так вышло... Наверное, это и был показатель моей расслабленности и отсутствия чрезмерного контроля. Обычно я замечаю всё и всех вокруг. Но не вчера.
Вчера мне нравилось просто ходить по немноголюдным дорожкам, подставляя лицо солнышку. Иногда мои глаза выхватывали отдельных прохожих, так же медленно бредущих мне навстречу или где-то рядом. Периодически, мой слух улавливал звук двигателей самодельных самолётов на бензине ✈️, что парни запускали в середине парка.
Хорошо было. Шла и думала о всяком приятном для себя, авось День весеннего равноденствия впитает в себя мои эти энергии и чуть позже отыграется чем-то интересным.

Вечером вчерашнего дня оно отыгралось пока что горящим лицом и ощущением, что моя голова в тисках и я заболеваю. Но нет, сегодня всё нормально.

Хотела, как всегда, обесценить весь день, типа ничего же не делала. А потом стала вспоминать массажики и прогулку, написание поста сюда, просмотр вэбинара одного и потом, перед сном второго.

Ах, да, еще сериал "Adolescence" (Переходный возраст) решила посмотреть. Его рекомендовали на сценарном курсе. Пока что был просмотрен первый эпизод и я не скажу, что сильно впечатлена содержанием и идеей.
Не очень интересно для меня пока что, но я кажется поняла, отчего его нам порекомендовали - весь эпизод снят "одним кадром"!!! Одним дублем! Это очень круто!!! Без склейки монтажной! Это когда камера ходит то за одним, то за другим персонажем, перемещаемся вместе с ними по коридорам и тп местам всей съёмочной площадки (декорациям, натурным съёмкам и тп), таким образом мы смотрим весь часовой эпизод. Технически очень классно сделано! Посмотрим, как и что будет дальше 🙂

Такие дела. Пошла делать работу и практиковаться в английском, испанском и шахматах. Duolingo завладел мной 😅

Так, погодите, это снова было не то, про что я хотела написать 🙈
Вчера утром дёрнуло меня зайти в запрещенную соцсеть инагентскую. А там...!
Джим рассказывал про своего персонажа в новой театральной Бродвейской постановке, которую он с труппой презентовали. Постановка называется немного-немало "Титаник". Это мюзикл, который одобрила сама Селин Дион и, в принципе, идея мюзикла строится вокруг Селин, что это как бы с ее стороны, с её взгляда все события истории подаются. Если я правильно всё поняла. А, ну и да, там все будут танцевать и петь 💃 🕺

Играет там самый разношерстный ансамбль из актёров и про большинство из них, наверное, нельзя особо здесь говорить.
Поэтому я вновь перейду к персоне Джима, который будет играть, как выяснилось, за женского персонажа в таком же женском костюме (платье)! Я уже посмотрела съёмку с репетиции, это необычно, конечно, выглядит 🙈

Но! Самое то из-за чего я всё это пишу здесь...
Джим рассказал о своём опыте игры в образе женского персонажа в свои юные годы (20+ лет в 90-х годах).
Тут мне вспомнилась моя же писанина. Я не могла не поблагодарить саму себя за решимость в написании той самой сцены со знакомством с верной подругой М. и переодеванием как бы героя Джима в женское в тот самый период времени, в моем художественном вымысле ILLMB 😍

Не могу сказать, что этот факт показался мне невероятным совпадением. Я ту сцену с этим умыслом и писала - в моем понимании это было вполне нормально. За столько лет игры в театре, явно человек попробует себя и в таком образе тоже.
Но признаюсь, да, это было очень приятно - вновь угадать такой момент из прошлого Джима 🙂

А дальше он сказал интересную вещь. Тут мне вспомнилась терапия и наши внутренние Анимус и Анима.
Он в разговоре с журналистом упомянул: "Как это важно, иногда встречаться с другим собой, кто есть внутри тебя всегда - с Ней".

Сначала я восторженно подумала об этих наших внутренних сущностях, что он знает о них. Какой молодец!
А потом мне показалось, что я где-то когда-то будто слышала от него уже эту фразу.. или только одно слово "Her" (по удивительному стечению обстоятельств, именно это слово Duolingo не воспринимает в моем произношении 😅).

Так вот... Я вспомнила, что я когда-то фантазировала, как Джим представляет мой (наш) проект ILLMB и там же нет имён, но есть ОН и ОНА. И вот он что-то вещает и там тоже с его уст слетает это самое "HER" (ОНА)... И я прям представила уже наше общее будущее, когда мы с командой работаем над ILLMB, как-то где-то кому-то рассказываем про него... и это Любовь 🤗

Так хорошо стало на душе! И я снова поверила в свои силы и что это вполне Реально осуществить в этой жизни!
Да будет так ❤️

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

13 марта
Терапия закончена была несколько дней назад и есть подозрение, что распаковка "свободы" тихонько начинается.

Состояние в рабочие будни оставляло желать лучшего. Очень много звонков на два отеля. Когда работаешь в одиночку, сильный напрягает идёт. Плюс работа с документами на два отеля. Много параллельного общения с коллегами и с близкими разным образом.
Чёт я прям так задолбалась, что единственным спасением был сериал "Мир Дикого Запада" по вечерам. Но в данный момент просмотр первого сезона окончен, а второй не хочу начинать, так как еду на свою квартиру.
Прям уже хочется снова побыть в одиночестве и заниматься своими какими-то делами.
Завтра снова на работу, а я вообще туда пока не хочу. Ещё не отдохнула от всех этих людей. Разве что выходные дни будут, может, звонков будет меньше.

С каждым днем желание снова уйти нарастает. Эти утренние подъёмы тоже надоели сильно.
При этом чётко осознаю, что еще не сделана та работа с книгой и письмом продюсерам, чтобы уходить. И вообще нет будто альтернативы этой занятости, чтобы мне комфортно было.
Или просто пора в отпуск валить.

Нашла шикарные коттеджи, эко-отели, чаще всего где-то в лесу они расположены, куда хрен самостоятельно без машины приедешь... Но как там красиво и хорошо, должно быть. Судя по многочисленным положительным отзывам в сети, это так. И все они в ленинградской области находятся. Яндекс-такси за 2 косаря готов туда отвести, в одно такое место. Вот теперь думаю. Тупо с сумкой еды и ноутбуком приехать туда на 3 ночи, покайфовать без людей рядом и вернуться обратно в город. Буду доразрабатывать эту мысль.

Вчера было интересно.
Утром проснулась в 8:30 от солнышка в окне. Норм было, спать уже не хотелось. Повезло соседям, а то бы прокляла. Они решили в 8:45 начать долбить стены, ремонт собственноручно делать, проводку менять, наверное. Почти до 10 утра долбили по периметру!!! 😡

И у меня такое дерьмовое настроение утром было, депрессивные мысли, жизнь боль, нет особой радости ни от чего, ничего не получается из задуманного, нет времени постоянно для всех своих планов...
А потом вспомнила про то, что хотела кинохи скачать и загрузить частично в телефон, чтобы когда буду на своей квартире, смотреть там по вечерам их.

Встала с этой мыслью, даже пошла что-то скачала, а потом отвлеклась на оплату жкх, а затем мама вспомнила про публикацию объявления автомобиля на #Авито.

И началась эпопея, в которой я так завелась, что аж потом не спала до 3:45 ночи!!!
В общем, не буду всего писать, что мы там с администрацией авито обсуждали. Как факт - для того, чтобы грамотно, со всеми документами и бесплатно опубликовать наше объявление, достаточным оказалось просто изменить имя в профиле 🤦‍♀️

В общем, теперь мама на звонках по этому поводу. Помимо нерешенных задач с электрикой, вновь не зажигающейся газовой колонкой и выбором стоматологии для протезирования, разъездами к бабушке и работе в 5дневку... Еще и машину в гараже показывать ходить нужно будет.
Ну ок. Справится.

Есть подозрение, что на меня еще повлиял варёный кофе, внезапно который я решила употребить. Давно уже пила обычный, растворимый, а тут припёрло сварить. Ну и вот...

Меня было не заткнуть весь вечер, а потом еще всю ночь сердце своё ощущала и не могла спать 🤪 Хорошо, что на работу не нужно было на следующий день.

В общем, приезжала Н., рассказывала про свой отпуск, разобрала колонку, попробовала понять, в чем может быть дело, почему не зажигается (даже щелчков поджига нет и газ не идет)? Короче, ждём газовщика, пусть меняет микровыключатель, вроде бы это он вышел из строя или что-то другое, рядом, хз.
Заказали доставку пиццы, трындели о всяком разном, потом пришла мама, с ней тоже трындели.

Итогом того вечера стало вновь мною испытываемое то самое Чувство, что я уже переживала, когда в шубке-ягуаре ехала в такси. Определенно, какие-то процессы пошли по части меня, что "со мной все так". Какую мощь и силу и свободу, одновременно, ощущала. Но стоит отметить такую вещь, что я почти не осознавала, что говорю. Будто слова слетали с моего языка раньше, чем я могла подумать о них, о том, что хотела сказать.
Создалось впечатление, что меня снова настигла какая-то биполярочка

Не, я конечно, попробовала сегодня и пообщаться с ребятами на сайте знакомств (чет так себе общение, а еще столько времени на это тратится, жуть!) и закачать в телефон все нужные файлы, и даже переслушать любимые песни и перечитать ILLMB начало...
Сука, ну это реально тема! 😀 Я прям снова это разыграла в ролях, будто увидела всё это на экране! Ну круто должно получится. Ничуть не хуже всяких драм-мелодрам, что сейчас заграницей выходят.

Но черт, мне опять не хватило времени, чтобы расслабиться по полной и уйти в игру или написание чего-то нового.
Это уже становится какой-то закономерностью. Могу что-то делать во второй день отдыха, но из-за того, что потом снова на работу идти, всё затухает, толком не начавшись.
Бытовуха съедает весь азарт.

Я не знаю уже, как отдыхать и на чем концентрироваться, чтобы мне было нормально. Если уезжаю на квартиру, то стремно с ноутбуком через работу туда ехать. А без него я толком не пишу проект, получается.

Посмотрела 2 вэбинара учебных по сценарному мастерству, который год назад приобретала весной. У меня прям мозговой штурм начался в голове, сразу же придумывались сцены, про что еще (про какие Тайны героев) можно рассказать во второй части! По ходу, я таки расскажу про абьюз в Её сторону и историю с преподавателем для Него.
Офигеть, вообще думала убрать это из жизней персонажей, забыть про то, что когда-то придумывала что-то такое для них. Но нет, по ходу, такие вещи и нужно показывать, именно такое и ценится зрителями. Ну ок. Подумаю, чего, куда и когда внедрить.

Ну ладно, для краткой сводки последних дней, думаю, достаточно. Странное состояние у меня... Понятное дело, что желания работать нет, хочется что-то делать по писанине своей, но еще... Идут разные ощущения в теле и в голове. Надеюсь, что это не обострение биполярки, надеюсь, что сильного отката и агрессии на других не последует. А то я замечаю, как все чаще не скрываю своих эмоций и уже перестаю быть для окружающих "хорошей послушной девочкой". И мне все чаще становится все равно на мнение других. Это не всегда хорошо, на самом деле. Учусь справляться со всеми моими чувствами и эмоциями.


16 марта
Жёпа снова горит! Попробовала, наконец-то, медовый массаж 🙈
Ну такое, скажу я вам...

Вообще, я шла на LPG, который благополучно сделали. А потом мне мастер сказала, что после меня время освободилось и предложила вот такой ручной, с добавлением меда, который у меня в каком-то абонементе тоже был указан. Ну и сделали.

Если бы знала заранее, чего и как будет происходить, наверное, еще раз не пошла бы. Но раз уже куплено в абонементе, то ок, еще пару раз как-нибудь наведаюсь. Но будет, вероятно, это не скоро. Потому что нужно чтобы немного тело отдохнуло да и морально к этому подготовиться не помешает.

Болючий массаж. Иногда идут ощущения, что кожа горит или её сдирают. Но нет, это всего-лишь мастер пальчиками или ладонью касается тела и вновь убирает от поверхности свои руки. Мед с течением времени скатывается, превращается почти в глазурь, взбитый белок какой-то. У меня он был белым, но говорят, что у некоторых прям жёлтого или даже коричневого, землистого цвета становится.
Таким образом становится понятно, что поры кожные точно очищены и массаж произведен.
Я хз, как там коричневым что-то может стать... Может, те люди перед приходом плохо моются, поэтому вся грязь и собирается? 🙄

Как бы там ни было, кожа потом красная вся в намасажированных местах (ягодицы с ляшками сзади и спереди делали, а еще спину с лопатками и живот спереди).
Наверное, менее болезненной была зона спины и плечи. Всё остальное в какой-то момент начинало дико печь, что я начинала уводить в сторону ногу или вся сжиматься, говорила об этом мастеру и она меняла интенсивность или уходила на другой участок.

После массажа каждую зону вытирают салфетками или полотенцем, смоченным водой. Придя домой рекомендуется тоже принять душ, чтобы смыть остатки мёда.

Кожа после такого массажа, как у младенца 😀
А еще я прифигела от эффекта, который оказал LPG, сделанный в самом начале.
Мощность у него была небольшая в этот раз, но!
Я когда уходила домой, легко и просто застегнула молнию у своих сапог до самого конца на обеих ногах и даже место еще оставалось! 😯
Это ж получается, работает эта тема! Я вообще не могла их застегнуть до конца ни разу! Уже свыклась, что все ботильоны в своей жизни буду так носить. Ан нет, получилось. Оч крутой эффект!

Понятное дело, что скоро наверстаю упущенное, отеки вернутся снова, так как толком не двигаюсь в свои выходные. Впрочем и на работе тоже... Но как факт, работает эта тема, а я очень скептически относилась.

работа
Оба человеческих выходных дня у меня были рабочими и... Я тупо ставила всех гостей в обоих отелях на учёт. Не отвечала толком на звонки, потому что документов было завались!

Не рассчитали мы с руководством заранее, не сумели грамотно распределить рабочую силу, чтобы я с кем-то в смене была. Уже неважно. Я просто почти не отвечала на телефоны в оба дня.
И в общем-то, я даже особо себя зомби не чувствую. Наверное именно из-за того, что меня никто не отвлекал (звонками и разговорами рядом), я тупо делала по давно заученным схемам, последовательным действиям с документами, всю эту работу.
В оба дня я сумела распределить нагрузку для себя так, чтобы могла сходить на завтрак-обед-ужин и уйти чётко в 20:00.

Я щитаю себя большим молодцом. Нет ужасного чувства выгорания, желания кого-то убить и тп. Я даже не захотела ни разу уволиться 😅
А все потому что толком на телефоны не отвечала, поэтому меня никто не бесил, когда внезапно внедрялся и нарушал мою структуру, давно отработанную и последовательную систему всех важных для работы действий.

В принципе, если бы надо было так и дальше работать, я за.
Кстати, да, вспомнилось, что именно так я когда-то и работала! В самом начале, когда я только пришла в гостиницу, я ведь работала только с документами гостей. Это позже, через год-полтора, нас с другим департаментом объединили - мы тоже стали отвечать на телефоны, а они ставить на учет гостей.
Вот почему мне было нормально оба дня с 8 до 20 работать с таким большим объёмом работы. Потому что когда-то я пришла именно за этим, чтобы никто не прерывал меня от отлаженных системных действий, и тем самым не нервировал.

Про отношения
Попыталась завести знакомства в Сети. Пока что глухо. Либо мне не нравятся, либо я не подхожу под чьи-то надобности.

В очередной раз откалибровала свой запрос - человек точно должен быть мне чем-то интересен, заинтересовать чем-то. Хотя бы схожими увлечениями, по типу просмотров кино и сериалов и тд.

Был там один чел, кто и внешне симпатичен показался и можно было бы с ним встретиться, по культурным объектам походить. Но блин, когда я задаю прямой вопрос, а на него толком не отвечают, как-то боком обходят. И так несколько раз подряд... Ну нафиг...
Я же потом планирую куда более личные вопросы задавать, мне нужно чтобы мне отвечали нормально. Соответственно, такой человек очень быстро снова перестаёт быть интересным для меня.

Я постепенно начинаю принимать себя все таки отличной от большинства. Со мной всё так, безусловно, просто я, кто пишет о том, о чем я пишу, какие темы я затрагиваю в своём творчестве... Я почти такая же и в жизни. Я не обычная средне-статистическая. Я точно не простая! Не может быть человек обыкновенным и простым, если он - первое, в принципе, пишет (напомню, обычные люди живут свои жизни, занимаясь чем-то другим), второе - когда он пишет о таких вещах и в таком формате, как я...

Но со мной точно можно выстроить коммуникацию. Я весьма контактная. Было бы желание. А многие, по ходу, не хотят заморачиваться.
Это их выбор. Становиться проще для кого-то и понятнее я точно не собираюсь. Поэтому ищем дальше.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

8 марта
Седьмой ключ
Лишь после этого урока до меня дошло, почему уроков-ключей 7. Слово "Свобода" состоит из 7 букв 🙈

Как бы там ни было, сумбурная медитация получилась, точнее ощущения от нее.
Вообще не помню, про что нужно было думать или представлять. Переслушивать медитации нельзя. Потому что фишка, триггерные моменты в них заложены такие, чтобы не наслаивались друг на друга. Вся работа будет сделана за 1 прослушивание, даже если толком ученик не понял, про что всё это было. Звуковые ключи сработают как нужно, а дополируют остальное метафорические карты.

Так вот.
Долгое время не происходило ничего. Настройка шла. Затем я увидела женщину в красном брючном костюме рядом с кулисами или сценой театра или подиум какой-то был. Толком фон не разобрать было. Дальше отмечаю, что на лицо этой женщины направлен свет, будто от прожектора. У нее тёмные, почти чёрные волосы, лежат локонами чуть ниже плеч.
Я подхожу к ней и до меня доходит, что это ж я 🙄 Только из будущего. В том самом состоянии и положении, в каком я хочу оказаться уже много лет. Та женщина передо мной выглядит намного старше меня, наверное, ей уже под 50 или больше лет. Она даёт мне тот самый 7-ой ключ.

Голос в медитации просит запомнить это ощущение, состояние наполненности и удовлетворения от положения, в каком находится эта фигура меня из будущего.
Я толком не могу это сделать, потому что на меня обрушиваются те самые страхи, о которых я размышляла как-то письменно, выполняя одну из денежных практик.
Там был вопрос про то, что еще не произошло, но я себе что-то надумала и боюсь сделать шаг вперёд из-за этого.
Там было про запреты, принимаемые в РФ всякие разные законы, которые могут коснуться меня. А еще про военные конфликты по миру. Про какие-то сложности попасть мне в Штаты и тп.

А в медитации такую штуку голос терапевта стал говорить - а если вы всё это сами себе придумали? Всё, что сейчас вокруг вас происходит - события из матрицы, ваша собственная проекция и запреты.
Тут же пришло на ум моё желание о поездки Туда. Это в том числе означало ОАЭ. И как только что-то стало проклевываться на эту тему - внезапно тот самый военный конфликт организовался и на этой территории тоже.
Ну типа я все хочу куда-то свалить из РФ, чтобы реализоваться в своём проекте, но мозг боится всяких конфликтов. И чтобы ничего не делать, рисует конфликты и в тех, ранее спокойных, странах тоже.

Метафорическая карта тоже про это же была! Я сразу же увидела какие-то военные действия на ней, но я-существо на картинке благополучно избегаю всего этого, оставаясь в стороне. Кстати, там тоже было движение заметно, снова куда-то Туда, хз где это теперь.

А ещё все 4 ночи снились фрагментами Джим и его муж, как они куда-то собираются пойти, бытовуха какая-то, затем уже с кем-то встречаются по делам или на съёмочной площадке каких-то фильмов. Ах, да, снова куски, мои фантазии для сериала "Мир Дикого Запада" мне снились 😃 Ничего такой сериал. Не шибко динамичный, но меня вполне устраивает.
Ну и я снова то ли одна, то ли с кем-то из родных была в аэропорту, собираясь куда-то лететь.

бытовуха
А сегодня я с мамой ездили к бабушке, с праздником поздравляли. Хочу отметить возникновение того самого чувства-состояния на пути обратно. Вызвали такси и приехала очень классная машина. А я была в новых сапогах и шубке с ягуаром. Встретили там ещё давнюю знакомую соседку. Поговорили о разном. И в машине я прям всю дорогу ощущала себя Той самой женщиной из будущего. Толком в медитации не смогла прочувствовать всего этого, а на обратном пути в машине Да! Мне понравилось 😍

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

1 марта
Пятый ключ
В этот раз следовало попрощаться с "фигурой жертв своих знакомых".
Я поразилась такому большому количеству знакомых и просто встреченных на моем жизненном пути людей!

Сначала на ум пришли близкие подруги, недоотношения с парнями, коллеги по работе. А дальше стали вспоминаться друзья папы и мамы, бабушек с обеих сторон, наши соседи из детства, их коллеги по работе. В тч из БАДовской компании "NSP", куда мы с мамой в моей юности часто на лекции ходили.
Школьные и университетские учителя и одноклассники/однокурсники.
Далее привиделась дача со всеми тамошними соседями в прошлом и настоящем. Со взрослыми и тогда еще детьми, как я с ними проводили лето там.
Позже увело меня во времена, когда я с Н. на "Радио Максимум" и "СТС" ездили несколько лет - сотрудники тех мест возникли перед глазами. Далее пришли картинки, как я с папой или уже с мамой знакомились с кем-то в путешествиях, ездили там на экскурсии вместе или просто ходили на пляж.
В конце пришли картинки с образами случайных прохожих или попутчиков в транспорте при различных обстоятельствах.

Звучавший голос просил "разорвать связь с фигурами жертв" всех этих людей, а я толком не понимала, что происходит. Мне казалось, что я таким образом вообще разрываю связь с ними, что я забуду о них всех, для меня они станут неважны.
Нет, все в порядке. Результатом такой практики является другое. Отношения остаются, память никуда не уходит, но становится проще не ориентироваться на всех этих людей, а жить свою жизнь. Начинаешь видеть чужие сценарии, в том числе жертвенные, и уходишь от такого.
Но меня реально очень впечатлило такое обилие контактов за мою жизнь. И я надеюсь, что еще столько же меня ожидает в будущем, я не против 😏


Что касается метафорической карты, то...
Кажется, плохая мысль была продолжать делать эти практики во время так себе самочувствия.
Я снова почти не помню того, что мне снилось. Снова что-то про путешествия с покойным папой куда-то в зеленые горы с горной водой, тамошними озерами. Еще меня там на одной из вершин чуть не поклевал птенец орла в гнезде, мимо которого я проходила 🙈
Покойный отчим тоже как-то снился. Я, мама и он собирались в дорогу на автомобиле и мама переживала, что надо рано вставать. На что отчим сказал мне, чтобы не тревожилась из-за раннего подъёма, сколько нужно, столько и можно спать. После рабочей смены мне тогда это было важно и нужно.

бытовуха, новости последних дней

На меня чуть не упала глыба льда с крыши в центре города. Куски отлетели на автомобиль рядом, что аж сигнализация у того включилась. Сразу вспомнился сон с предупреждением 💀.
Жуть, что творилось на дорогах пару дней назад!
Сначала пурга заметала всё так быстро, что мне казалось, что я первый человек, кто идёт по этой довольно популярной дороге у наших домов.
Дальше всё это дело благополучно стало таять, а потом снова замерзать. В итоге идёшь по ледовой дороге, ноги разъезжаются, а сверху льдины падают. Офигенная весна в Петербурге! Обожаю (нет).

Кажется, я нашла себе отель в теплых краях на апрель месяц. Надеюсь, наша страна не втянется в конфликт, что снова начался между Израилем, Штатами и Ираном, и я спокойно погуляю под солнышком, подышу морским воздухом и, возможно, напишу в ILLMB что-то интересное. Потому что сейчас там что-то пишется 1 раз в 4 дня. Я понимаю, что это больше, чем ничего, но блин, а можно как-то побыстрее?
Но тут уже вопросики к моему здоровью и общему состоянию.

здоровье, стоматология
В последнюю неделю чет так себе было, насморк какой-то, потеря обоняния. Может ковид был или нет, хз, тк до поликлиники я не дошла. Не брала больничный. Какое-то пограничное состояние было, можно было на работу ездить. А сейчас вроде всё прошло.

Сегодня доделали зуб. Поставили новую коронку из диоксида циркония. Надеюсь, что прослужит долго. Как-никак 45 косарей отдала.
Пока еще не очень привычно при смыкании челюстей, но надеюсь, что через пару дней станет, как родная.
Маме завтра предстоит в другую, дорогую какую-то, клинику идти на консультацию. Ей, конечно, предстоит более серьёзная и долгоиграющая работа и реабилитация.

6 марта
Шестой ключ
В этот раз следовало "разорвать связь с фигурой жертвы" всей планеты Земля 🌎
В какой-то момент увидела себя в отдалении от нашей планеты, где-то в Космосе, в нигде. Пришло ощущение, что примерно такие же чувства, должно быть, мы испытываем в утробе матери - подвешенное состояние, в вакууме или в жидкости какой, но мне не сильно холодно, не жарко, комфортно. Звуков нет или сильно приглушены. Но страха нет. Будто увидела все события, какие могли происходить за все время существования нашей планеты, за несколько секунд. И хорошее где-то у кого-то было (и есть) и плохое что-то постоянно в каких-то регионах происходило (и происходит).
Но я вне этого всего. Я только наблюдатель. Я вне игры.

"Вне Игры". А как это? Что это такое - быть вне Игры? Прямо в медитации будто стала размышлять о себе в этом состоянии. Я с самого детства своего в кого-то или во что-то играла. Моя писанина за все эти годы, с самой юности - это всё результат моих Игр.

Я иногда играю даже в саму себя в будущем или при представлении в каких-то ситуациях, обстоятельствах.
А как это - когда нет никаких сценариев и я Вне этого всего? Жива ли я, вообще, в этом случае? А кто я и что делаю?
Просто живу свою жизнь без каких-либо привязок к своим выдуманным или не очень персонажам?
Когда-то у меня был такой период, когда я ни в кого не играла. Депрессивные состояния накатывали каждую неделю. А возможно жить себя в другом состоянии? Без скатывания на дно? Наверняка. Потихоньку учусь балансировать.

Метафорическая карта и сны после нее.
Ну наконец-то что-то снилось, не связанное с путешествиями и сборами в какие-то поездки. Не то чтобы те состояния мне не нравились, просто было удивительно, что снится уже который день по одной и той же теме.
И тут, внезапно, все 3 ночи с новой картой снилось хз что, но связанное с работой, коллегами, какими-либо событиями там, рабочими или просто общение.

сериалы
А еще что-то было про просмотр фильмов и сериалов.
Я недавно закончила смотреть "Метод" (2 и 3 сезоны). Ну наворотили там делов, конечно 🤦‍♀️ С первым сезоном не сравнится. 3-ий вообще зарубежного "Декстера" напомнил.

В общем, уже давно безумно хотелось посмотреть что-то зарубежное, не триллер с хоррором. Поэтому сейчас, наконец-то, спустя много лет, я начала смотреть "Мир Дикого Запада" (Westworld). Вот что-то по его тематике мне и снилось 🤠

Сколько раз не просила себя перед сном запоминать всё, что снится... Нифига. Иногда посреди ночи или под утро просыпаюсь и кажется, что "Это легко было. Ну это-то я точно запомню!", а потом снова ухожу в сон. После чего просыпаюсь уже по будильнику и нихрена в голову не приходит сюжет сна, лишь его какие-то далёкие общие ощущения 🙈


бытовуха
Впервые опробовала сковороду от Н. Банановый пирог с тестом для блинов вышел так себе. Напомнил жареную картошку, залитую яйцом 🤡
Но не пригорело ничего, норм.

Пожалуй, если делать что-то в сковороде из пирогов, то типа шарлотки со взбитыми яйцами, таким тестом. В прошлом году вышло пышно и вкусно.

работа, ILLMB
К нам в офис на практику пришла новая девочка, с кем мы разговорились про свои увлечения и тп.
Она с таким интересом расспрашивала про мою писанину, как это всё пришло ко мне в голову, про будущую работу с редакторами и как буду связываться с зарубежными продюсерами и тп.
От нее шла такая мощная поддержка! Это было так приятно. Так классно пообщались на эту и сопутствующие темы. Надо было расходиться по домам, но думаю еще встретимся, продолжим про что-то такое лялякать.

В последнее время у меня стало создаваться впечатление, что мне попадаются на пути люди, на которых я имею возможность оттачивать тот самый текст, с которым я позже приду к тем самым продюсерам и буду им продавать свою писанину 😂
Ну ок. Так тоже можно. Кто следующий? 🙂

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

23 февраля
Третий ключ

Во время медитации сначала увидела дом, в котором провела детство. Сейчас это бабушкина с дядькой квартира. Тогда я с мамой жили вместе с ними. И всегда в мой день рождения приходили бабушкины подруги и наши соседи с их детьми.
На столе было много разных вкусностей и напитков. Особенно мне запомнилось, как мама старалась делать фруктовый салат в ананасе или в дыне. Вроде бы в мой, зимний день рождения, мы делали его в ананасе. А когда у нее был, осенью, то в дыне. Было очень вкусно и отложилось в памяти.

Иногда папа тоже присутствовал на таких празднествах. Но чаще я к нему и к бабушке по его линии ездила в гости, справляя их какие-то даты. Там тоже было всегда много гостей и стол ломился от разнообразия блюд.

А потом мне стали видны те самые "фигуры жертв" своих родных, которые есть в каждом из нас. И тут же картинки начали меняться.

Увидела папу в последние годы жизни, как он экономил на всём, но только не на сигаретах. У него уже выявили ХОБЛ, каждый год, а то и по несколько раз лежал в больницах с пневмониямм, но он никак не мог перестать курить.
Увидела его лежащим на диване в его комнате в прокуренной квартире, бабушки тогда уже не было. Он уже перестал как-то поддерживать порядок в квартире, меньше за собой следил. Из-за отсутствия здоровья, энергии хватало на минимум дел, чтобы не умереть с голоду. Если сначала еще могли с ним поехать куда-то в путешествие, то в последние годы совсем не до этого стало.

Печально видеть нечто подобное, что сейчас происходит с мамой на ее квартире. Тот же упадок сил, отсутствие желания, энергии что-либо делать, в том числе и для себя. И все-то вокруг виноваты, что она живёт вот так. Все ей что-то должны. Не видит всего того, что у нее есть, сплошное обесценивание.

Не могу сказать, что я испытала какие-то особые чувства, когда "разрывала" связь с этими фигурами. Показалось, что уже давно это было сделано. Я просто когда-то приняла их такими, какие они есть, со всеми их выборами.

Возможно, потому что это задание было связано с родными, в следующие ночи, при работе с метафорической картой, снились эти же и другие родственники.
Толком не помню содержание снов, но какие-то фрагменты с папой, бабушкой по его линии и с деревней в Беларуси, куда я с мамой ездили к родным отчима точно были. Ночёвка в квартире или доме, рядом другой дом был с открытыми окнами, откуда музыка слышалась. Было ранее утро, соседи из другого дома стали ругаться, а та женщина с детьми, кто включили музыку извинилась и сказала, что они недавно переехали в наш регион, а у них приятно рано вставать и весело, с танцами, утро встречать.

Мне больше запомнился этот период почти бессонными ночами от собственных раздумий. Представляла того или иного героя, их реплики, будто кино смотрю - как бы это могло выглядеть на экране? Кажется я придумала начало, пролог для второй части книги, что я пишу. Долго к этому шла, очень рада 🙂

здоровье
Ах, да, второй день, как я будто с температурой и наполовину заложенный нос.
То ли эти "погружения" так работают, то ли нужно в отпуск к солнышку, то ли просто поспать нормально 🤦‍♀️

26 февраля
Четвёртый ключ
Во время медитации сначала было сложно определиться с местом, где я была бы в центре. Вначале поляна, окруженная лесом, преобразовалась в некую арену с уходящими ввысь зрительскими рядами. Но трибуны были пусты. Все самые важные люди моего рода стояли позади меня на арене.
В моменте "разрыва связи" с "фигурой жертвы рода" увидела, как проявились отдельные теневые личности где-то сбоку и вдали. Они очень хотели остаться. Но спустя время, я всех поблагодарила за оказание поддержки, за возможности, и попрощалась с "жертвой".
Не могу сказать, что испытала что-то особенное во время или после этого сеанса. Но что замечаю - с каждым днем, в самом деле, замечаю за собой все похожие моменты на жертвенные сценарии. Их точно становится меньше!
И, безусловно, нельзя не упомянуть поддержку всего рода! Это что-то с чем-то 💪

Дальше были сны. В этот раз они все, по ходу, как-то соотносились с моим будущим отпуском 🙂
В последнее время часто просматриваю варианты размещения где-то в отелях с доступом к открытой воде и чтобы солнышко светило.

Поэтому не знаю, как именно сработала та специальная метафорическая карта, но все 3 ночи мне снилось море, морские котики и, внезапно, про работу в дорогом бутике одежды.

В море я купалась на глубине, вода довольно чистая была. Я уже поворачивала к берегу, как увидела, что мне навстречу плывёт другая девушка - в сторону открытой воды. А на небе стали тучи образовываться, стало некомфортно и холодно. Я поспешила к берегу сквозь то и дело сбивающие меня потоки воды.

Затем было посещение Дельфинария и как мимо меня с кем-то еще из зрителей проходили дрессировщики и друг за другом большие морские котики. Малыши замыкали этот строй. Их-то потом работники и искали в том месте, где мы были, в разных углах. Якобы они туда сами попрятались.

Ну, а во сне с бутиком я только туда устроилась и почти сразу скорешилась с вредными клиентами. Особенная связь у меня возникла с парнем, кто был со всеми груб, но с собой я ему не позволила так общаться. Я увидела его внутреннюю красоту и боли, что-то проговорила на эту тему и он захотел со мной встречаться. Но в самом конце сна чет стремное привиделось. Мы сидели вдвоём в его автомобиле. Он, как мог, приблизился ко мне и приобнял. Моя голова лежала у него на плече и я смотрела вперёд, в лобовое стекло. Мы не двигались, машина были припаркована. Было снежно и темно за окном. И внезапно откуда-то появилась надпись на английском "Death" (смерть 💀)

Ну штош... Это же может означать, элементарно, перерождение, трансформацию. Это не всегда плохое что-то. Может быть и наоборот. Скоро узнаем 🙂

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

21 февраля
История постановки коронки зуба продолжается. Переделала слепок, после которого жутко стала болеть десна. Жду заживления и следующей встречи уже в марте. К 23.02 не успеют сделать. Удивительно (нет), что вообще планировали поставить этого числа, в праздник 🙄
Ну, пофиг уже, жду марта.

Авито, ремонт
Как только задумала вызвать человека, чтобы забрал все книги из квартиры, тут же написал другой человек и договорились о покупке 2-х штук за 800₽🤦‍♀️ Уже приехал и выкупил.
Ну и как решиться всё это раздать за так, когда иногда вот такое случается?

Несколько дней назад снова довелось на своей квартире ночевать. И снова весь вечер перед моей работой сначала бегал ребенок, а после полуночи стал носиться и врезаться во всё подряд, котик 🤬
На следующий день оказалась у мамы на квартире. Дык там тоже, по ходу, к тому мужику сверху кто-то с ребёнком приехал и там тоже теперь носился этот конь весь день и полночи еще плакал!
Да, *ять, как вы зае*ли, реально! 😡
Какие нахрен собственные дети, если эти соседские так бесят?!


недвижимость
Мне нужна тишина и относительное спокойствие! Снова сильно захотелось свалить куда-то в глушь или продать нахрен свою квартиру и зайти в историю с ипотекой, но таки поселиться на последнем этаже в угловой квартире. Пусть там будет течь крыша и будет холоднее, чем в других, зато будет меньше соприкосновений с соседями.

В общем, не прокатило, к сожалению, с новой квартирой. Снова мне понравились такие объекты, которые стоят 13-17-20 мульенов и находятся черти где. Даже с учетом продажи своей квартиры, с нынешней зарплатой, заходить в долг ради жития-бытия там получится на очень много лет. А я не люблю быть должной и не хочу чувствовать себя "привязанной" к той же гостинице (месту работы) из-за этого долга выплаты.

В общем, коллега меня успокоила, я тоже выдохнула. И договорилась сама с собой иногда ныть по поводу бесячих соседей, но таки делать ремонт в своей квартире, что уже есть.

Сначала была мысль, что у меня всё в плане творчества быстрее будет писаться, если окажусь в новой квартире и без соседей сверху, буду спать нормально и тп.
Но нет, вот это чувство долга, обязательств, отсутствия свободы по ипотеке меня сожрёт быстрее.
Договорилась сама с собой, что по мере сил и возможностей буду делать ремонт, параллельно писать ILLMB, работать с редактором по этой теме и пытаться связаться с заграничными ребятами, чтобы это дело продать. И вот тогда уже появятся у меня денежки точно на ту самую новую квартиру без сильного стресса перед выплатами.
Хороший план, надеюсь, он когда-нибудь, действительно, реализуется 😄

Вчера прослушала подкаст от психолога Елены Помазан, сооснователя онлайн-школы Band, где я прохожу обучение. Её гостем был сценарист и продюсер Олег Маловичко, кто написал сценарии популярных в РФ сериалов: "Склифосовский", "Метод", "Нулевой пациент", "Трасса", "Хрустальный".
Я почти всё это смотрела и мне понравилось 😍
Так было интересно слушать его про начало карьеры и внутрянку такой работы. Я аж 2 раза всплакнула, такие знакомые и мне тоже мысли, как для автора проектов, высказывал!
А ближе к концу затронули такую важную вещь для творческих людей, как зарплаты...
Гхм, за сценарий для 8-серийника нынче 8-10 лямов заработать можно. Не, само собой, это если твой проект по всем пунктам подойдёт продюсерам, телеканалу и еще выше организациям (сценаристы и режиссёры с актерами такие пешки во всей этой истории на самом деле 🙈).
Но как факт... Олег уверен, что если продавать заграницу, то заработать можно еще больше, уже в тысячах долларов. К чему я и стремлюсь 😏

Ну и снова, пожелание от гостя новичкам было про то самое (я своими словами): "Нормальные люди так-то по жизни не пишут. Они просто живут свои жизни, занимаясь другими делами. А человек пишущий не может этого не делать. Значит внутри вас есть это что-то, что должно быть высказано с помощью букв, текста. Просто пишите, продолжайте делать то, что у вас получается"

А вечером я подключила нормальный впн и посмотрела несколько рилсов в запрещённой сети с актрисой, чей образ в ILLMB играет важную роль и... Она там затронула личную тему про отношения с бывшем мужем, с её состоянием в тот момент, когда узнала, что он подаёт на развод. Далее поделилась историей знакомства с другим мужчиной, кто впоследствии стал отцом ее ребёнка....

И, кажется, я придумала, с чего начать 2-ую часть ILLMB!!! Нормальный пролог явился мне, ахах 😃

Это удивительно, как работает подсознание наше! Потому что снова Она и Он будут говорить друг с другом в коридоре, в "середине Нигде" 😍

Это же про тот самый символизм, до которого я еще не дошла в обучении, но моя #писанина явно полна им 🤪

Как оказалось, все важные для этих героев моменты, поворотные точки в сюжете истории - происходили в коридорах!!! Они даже в самый первый раз увидели друг друга тоже в коридоре!
Офигеть, как оно всё будто само пишется!

По ходу, я реально, не могу без связи с заграницей. Потому что у меня даже в натальной карте это прописано - мне становится хорошо и у меня всё шикардосно получается, если я как-то связана с иностранным чем-то. Вчера оказалось достаточно просто найти работающий впн и включить его! 😅 Что же будет, если я физически окажусь где-то Там?

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

17 февраля
Инфа ниже чисто для меня, чтобы не заходить в личный кабинет потом и не искать эту запись.

Первый ключ
Во время медитации, когда нужно было вспомнить первое воспоминание-ассоциацию со словом "свобода" - это были мысли о даче, о летних каникулах, когда тепло и с приятелями по даче гуляли там по местным улочкам, а потом бегали по полю. Или когда только с подругой школьной туда приезжали летом и загорали, лежа на поле, в траве. И никуда не нужно было спешить, абсолютное чувство беззаботности, счастья.

Вспомнить яркое чувство запрета на свободу, свое проявление было сложнее. Сначала показалось, что в юном возрасте вовсе такого не было. Было, конечно, наверное, свыклась со временем и это что-то стало нормой, согласилась с этим чем-то.
Зато вспомнился эпизод из подросткового возраста, когда я с бабушкой поехали загород на экскурсию и там нужно было при входе в местную православную церковь покрыть голову платком. И меня это так возмутило! Бабушка была католичкой, поэтому была солидарна со мной и мы просто не пошли с группой внутрь, а провели время в кафе рядом. Нам было очень хорошо, ни разу не пожалели о своем выборе =)

Пыталась еще отследить какой-то негатив к ограничению меня в каких-то сферах или моих проявлениях, когда была маленькой или уже подростком. Сложно вспомнить явные запреты и мою реакцию на это. Благодарю родителей за то, что по ходу, особо ничего не запрещали, а наоборот способствовали появлению различных красивых и комфортных одежд, гаджетов и обучения для моего развития в будущем.

После просмотра карты, во снах, 3 ночи снилась всякая белиберда. Что-то с участием коллег по работе, моим хождением по улицам моего района, где я живу, перекресток рядом с домом. Дача тоже снилась с тамошними ребятами из юности. Покупки на Озон =) И будто просмотр фильма, где действия происходили в Нью-Йорке.


20 февраля
Второй ключ
В начале медитации привиделось огромное золотое кольцо с изумрудом, с 4 небольшими бриллиантами-крепежами по краям. На таком же зеленом, цвета морской волны, фоне.
Я была очень маленькой по размерам и совсем рядом с ним, будто скользила по переливающимся от света гладким золотым бокам кольца.

Позже пришёл вопрос: "Почему камень в кольце именно изумруд? Почему не рубин (красный), аквамарин (сине-голубой) или мой любимый аметист (сиренево-фиолетовый)?"
Не знаю.

Дальше я стала проникать будто внутрь этого кольца, стало похоже на искажения изображения пространства, как в гифках для курса "Энергия", который я прошла пару недель назад.
Как факт - пространство вокруг стало напоминать сначала какие-то раздвоенные вантузы для уборки унитазов 🙈, а потом я оказалась прямо посередине Стеклянных Песочных Часов! В середине Нигде! Это было так красиво по смыслам в тот момент!!😍

В соответствии с направляющим меня голосом, далее привиделась девушка, стоящая у прозрачного стекла (этих огромных Часов?). Она стояла ко мне спиной, с косой из тёмных волос на спине. По мере моего приближения к ней, она то и дело меняла свой облик. Сначала была похожа на НГ, затем на мою школьную подругу. Себя в ней я точно не видела. Со временем, эта девушка начала уменьшаться и становиться прозрачной 🤔
Когда надо было перестать держаться за руки с ней, эта девушка даже чуть всплакнула, напоследок, посмотрев на меня. Но у меня не было особых чувств к ней, сожаления в тч.

Дальше пошла работа с метафорической картой.
Снова я не совсем понимаю значения сновидений, которые снятся после нее. Но как факт - постоянно что-то снится!
Если кратко, то пару ночей снился покойный папа, снова с ним и с тёткой (с которой пропала связь) быстро собирались в аэропорт.
Затем уже с мамой на кухне эпизод был, когда по полу ползал таракан и пытался разродиться, а мы не могли его убить 🙈
В эту же ночь снилось, как у меня выпала коронка с зубом, который сейчас делают. Я сильно переживала и плакала.

Наверное, про терапию всё.
Ах, да, забавно вышло... Терапевт предупредила, что вокруг будем замечать какие-то фрагменты, что на курсе переживаем.
На работе, к нам в офис, на практику пришла девушка. И первое моё знакомство с ней вышло следующим - я захожу в офис, а она сидит ко мне спиной с косой из тёмных волос на спине! 🤪
Далее оказалось, что девушка со своими "тараканами", травмами из прошлого, что было бы ей полезно разобрать в терапии. Но она чет не идёт туда. Просто показалось, что она очень сильно ограничивает свою жизнь, коммуникацию и другое из-за некоторых этих своих установок. Ну, ок, это её выбор.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

16 февраля
Как же была права терапевт, когда сказала в курсе, что после первого урока мы начнём видеть тему "свободы" во всём, что нас окружает. Мозг начнёт фокусироваться на этом.
Так точно!
Только что закончила смотреть давно желанный фильм 2006 года от Мела Гибсона "Апокалипсис" (Apocalypto).
Вообще ни разу не про апокалипсис в привычном его понимании 🤦‍♀️, но да ладно, это уже претензии к переводчикам.
Мне понравилось!
Ниже напишу, чем именно и что я, вообще, увидела в этой истории.

Картинка - скрин моего ответа в курсе. "Что для меня означает Свобода?"
Очень терапевтичный вопрос, кстати. Задайте его себе тоже, не подсматривая в чужие ответы.
Как вам с этим живётся? Чувствуете себя свободным? 🙂



Рекомендация к просмотру этого фильма была от терапевта, когда мы изучали Спиральную динамику. Здесь был хорошо показан "фиолетовый уровень". Кто знает, тот знает, про что это и как.
Я теперь точно знаю это ✔️

А еще я увидела здесь историю про Систему.
Сколько уже веков прошло, а все так же одна более сильная, крепкая Система поглощает другую. А еще в некоторых Системах часть людей (?) считает себя избранными или даже богоизбранным народом!
Что-то напоминает...

Увидела, как человек рождается в уже какой-то Системе, пока еще не до конца ему понятной, он даже не осознает этого.
Чуть позже, другая Система по своим каким-то причинам, внедряется в уже существующую и поглощает её, расширяясь и усложняясь.
А еще позже может прийти откуда не ждали третья или уже четвёртая еще более крупная Система! И бывшие враги, только что готовые друг друга разорвать, вынуждены склониться перед чем-то новым и явно могущественным. Ну или умереть, чего уж тут придумывать...

А эта новая Система (это уже мои домыслы, так как дальнейшее повествование осталось за кадром), вносит свои коррективы, предлагая какие-то пряники или подчиняя кнутом.

Что до Свободы... Здесь тоже её увидела. В этом произведении, на мой взгляд, это означало быть вне Системы.

Это могло получиться 2-мя способами.
Первый - стать изгоем. Как в случае со старой женщиной из племени, с которой мы не знаем, как история закончилась. Умерла от отсутствия еды, воды, крова над головой или за что-то такое в драке с кем-то? Или все таки выжила, прибилась к кому-то? Или ушла в небытие, к зараженным или в поля, леса, где ее разорвали дикие звери, но перед этим она успела немного пожить? Неизвестно.

Второй - собственно, умереть. Мне, кажется, что вообще есть только этот один способ.
В этом проекте прекрасно показали, какими разнообразными способами и во имя чего/кого это можно сделать.

Потому что даже в случае нашего главного героя, он все равно пошёл строить "новый мир" = новую Систему.
Это не плохо и не хорошо, просто факт про состояние и ощущение "свободы".

По ходу, реально, на 100% её нет 🧐
Ну может быть еще где-то в космосе, улетая в межгалактические дали с портфелем кислорода. На какое-то время почувствуешь себя свободным, да 🙈

Это было важно заметить Мне, как человеку с контрзависимым типом привязанности. Кто хочет быть с кем-то рядом, быть нужной, любить кого-то, но при этом оставаться "свободной".

По ходу, это иллюзия, это невозможно совместить.
Но окей, я допускаю, что вполне возможно минимизировать "жертвы" и "потери".
Какую цену я готова платить за свои желания?
Пойду разбираться с этим.

П.С.: а кино, прям, понравилось - все эти зелёные леса, вода, шаманы, жертвоприношения, обряды, барабаны... Что-то в этом есть, дикое, первобытное, тёмное, магическое и одновременно пронизанное духами предков, сильное, обжигающее и светлое, яркое, отчего страх отступает. Страх, вообще, в таких местах не нужен, он даёт расфокусировку внимания. А фокус по жизни очень важен и необходим.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

13 февраля
Вчера встречалась с покупателями с Авито, чтобы отдать им пластинки. Успех, 3 штуки в совокупности было продано!
Вдобавок, один молодой человек заинтересовался книгами Маяковского. Я ему их в придачу отдала, бонусом, что называется. Все равно на помойку уже нести собиралась, пару лет никому не нужен был.

#психология
Что до меня... Очень давно не заходила на канал блогера-коуча и нейробиолога в Калифорнийском университете одновременно. Но вчера это случилось. Точнее, это случилось еще позавчера, но из-за всем известных дел, Телега загружал 1,5 часа видео почти сутки! 🤦‍♀️

Я ни разу не пожалела, что пришлось ждать столько времени, хотя особо не надеялась на какие-то открытия по этой теме (дефицитное и изобильное мышление).
Но этот материал оказался для меня настолько интересным!!! Всё было разложено с точки зрения работы нашего мозга, разных участков префронтальной коры, неокортекса, гормонов и тп!

Очень заумно, но интересно с точки зрения биологии было рассказано- как, зачем и почему у нас всё в мозгах происходит при определённых обстоятельствах, почему одни постоянно страдают и живут в нищете, а другим ок и мульоны зарабатывают. И что делать, если хочется быстрее восстановиться после очередного попадания в депрессивную яму. Так круто было, что я аж хочу еще раз переслушать! 🤓

А, ну да, отметила для себя, что я лично отношусь ко второму типу и для меня это хорошо. И на самом деле о восстановлении, о снижении стрессовой нагрузки (чтобы уйти из режима "выживания" и видеть возможности вокруг для роста) говорили много кто, но лишь после вчерашнего видео от нейробиолога до меня дошёл принцип, как именно всё взаимосвязано у нас внутри. И почему только так работает.

А еще было прикольно узнать, что наш мозг, в принципе, не живёт в реальном времени, а почти на постоянной основе думает о будущем. Собственно, тут и начинаются различия у людей на основе их личного опыта, в тч детских травм, установок и тп - кто-то всё время в тревоге живёт, видит лишь дефициты и проблемы, а кто-то на расслабоне, поэтому видит возможности, как решить те самые проблемы для кого-то, на этом и зарабатывает 🙂

Еще пара интересных фактов мне на будущее.
Про тему власти: иногда о*уенный сотрудник в найме, кто ценен своими способностями для компании/команды, имеет большую власть над вышестоящим руководством.
Но таких единицы. Это право нужно реально заслужить.

Если 50% твоих клиентов согласны на ту цену, что ты предлагаешь за товары/услуги, то смело увеличивай стоимость в 2 раза.
Будешь меньше работать, а зарабатывать больше.
У многих сложности с повышением стоимости своих услуг из-за стресса, который возникает при отказах. Но тут уже каждый для себя выбирает.

Счастье не в деньгах точно. Деньги - инструмент. Они помогают усилить ощущение счастья + свобода выбора.
Счастье всегда в нас, это наше внутреннее ощущение, #состояние.

Наш мозг привыкает к любым условиям в течение ±6 месяцев.
Если живёте в разрухе, с кучей мусора, без крыши над головой, с минимум еды и мужем алкоголиком.
Или если живете на инвестиции или наследство от кого-то, в частном доме с окнами на океан, где-нибудь на Мальдивах, поедая ежедневно манго, кокосы, омаров и катаясь на яхте.
Через 6 месяцев и то и другое станет привычным.
Дальше совет больше для тех, у кого в планах был второй вариант, типа где-то Там жизнь станет лучше. Это я о подобном когда-то фантазировала. Не факт. Поэтому, лучшим будет периодически ездить в такие места, получать свой дофамин и серотонин и уезжать обратно. Ну, да, возможно, в ту же хрущевку. Зато эффект лучше на самом деле будет, чем проживание в тех местах постоянно 🙂
Хочу однажды попробовать так делать - на регулярной основе ездить в тёплые с солнышком, моречком и мангами места.


Ну, а пока... Я пошла устанавливать какой-нибудь впн, но сука, ни один бесплатно теперь, по ходу, не работает!

Зато я установила Duolingo (изучение английского в игровой форме) - час в этом приложении пролетел незаметно 🤣

Про ограничения и "свободу" тоже хотела высказаться. Как раз курс такой начала проходить у терапевта. В другом сообщении подробнее напишу.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

5 февраля
Так, ну штош, растяжка снова вошла в мою жизнь. Посмотрим, на сколько долго меня хватит 🙈

Вообще, про здоровье зубов хотела рассказать и сколько нынче стоит их лечение.
В один (не)прекрасный день, поедая на работе ириски, у меня отвалилась коронка металлокерамическая 🙃 Ириски, сука, вкусные, но все таки, зло!

Записалась почти сразу на приём к протезисту. Это ещё в начале января было. Кстати, факт, отметила, что почти все мои внезапные истории с зубами происходят в зимнее время года. По ходу, реально, холод и снижение иммунной защиты организма влияет на здоровье зубов особенно.

Так вот, не помню, писала это ранее или нет, неважно, продублирую.
После консультации, были предложены следующие варианты:
- воткнуть обратно коронку, которую я с собой притащила. Но не факт, что она через несколько дней снова не выпадет.
- почистить внутри всё, что нужно и начать растить зуб, на который потом саму коронку надевать будем.
На этом же этапе станет ясно, можно ли, вообще, так сделать или уже нет и придётся убирать всё там и позже штифт с имплантом ставить.

В итоге, спустя месяц, мы снова встретились с доктором. Офигеть, целый месяц записи пришлось ждать в платную клинику! И всё это время во рту на месте той глубокой дырки у меня был какой-то бесплатный кусок цемента или хз что, но как факт, удивительно, продержался до этой встречи.

Так вот, всего приём занял 1,5 часа, из которых почти час мне наращивали подобие зуба. Вроде как оказалось возможным обойтись новой коронкой со штифтом.

Я не совсем поняла, что такого особенного мне будут делать... Может какую особенную коронку, более крепкую, качественную мастерить... Ну, или просто из-за поднятия налогов для стоматологий, стоимость услуг тоже увеличилась...
В итоге 45.000 на всё про всё в этот раз вышло. И это ещё не дорого! В других клиниках ценник на подобные услуги выше был 😳
Оплатила пока что половину, а другую половину позже. Но приезжать точно ещё 2 раза нужно будет. Благо, в следующем году #налоговыйвычет за это дело получить можно, поэтому тыщ 5000 вернут.
Подала на вычет в этой клинике за прошлый год. В течение месяца пришлют документы.
Такая история пока что выходит.

Что до других вычетов. Подала на него в салоне красоты, где ботокс делаю. А для других салонов этой же сети, так как у них другое юридическое лицо, попросила отдельные документы для заполнения. Надо не забыть завтра им с подписью отослать.

А в онлайн-школе, где я покупала обучение по писательскому и сценарному мастерству, сказали, что помимо моих персональных данных, нужно в идеале пройти все уроки, чтобы они со статусом "просмотрено" были. Окей, однажды они будут с этим статусом.

Начинаю тихонечко приходить в себя, досматривая накопившиеся вебинары с психологом, бесплатные уроки от преподавателей по разным темам по писанине.

ILLMB тяжело идёт. Снова не нравится самое начало. Будто это лучше подойдет для какого-нибудь эпизода в середине истории, какая-нибудь глава. Но каким будет самое начало?
Хочется, чтобы было по стилю похоже на первую часть - сначала Пролог идёт от времени "сейчас", а потом рассказываем "начало истории", доходим снова до этого триггерного момента и рассказываем, к чему это привело дальше. И всё это в первом эпизоде "пилотном".

Целый день пыталась ответить на вопросы: Кто главный герой? Кто ведёт эту историю? Зачем ему/ей это всё нужно? Про что вторая часть, зачем она нужна?
Так появилось очередное 25-ое начало истории для этой второй части 🤦‍♀️ Но никак не могу пока его связать с остальным сюжетом. Вообще, не получается структуру толком увидеть. Что, за чем и почему вот так идёт?
Штош, буду думать дальше. Возможно, ещё не время.


8 февраля
Ну, ваще!
Как сделала один раз растяжку, так моментально какие-то изменения в других сферах жизни начались 😁
На новый телефон, спустя полгода, таки установилось приложение соцсети, которую нельзя называть! 😃 Лайт-версия, но как факт, мне больше функций и не нужно. Офигенное чувство, когда я снова воспринимаю себя "вместе со всем миром", а не за отгороженной стеной.

В Телеге здесь какие-то изменения в навигации кнопок произошли, зато снова стали доступны мои любимые обои и бесплатно.

Пришла хорошая зарплатка за новый год. Прифигела от общего баланса на одной карте. Впервые за многие годы, увидела очень симпатишную цифру там. Понятное дело, что это со всеми вкладами и накопительными счетами, но, опять же, факт - данная цифра ну очень приятна для глаза 😊

Пора делать ремонт в квартире. Авось, на следующей неделе ещё немного расхламлюсь. Хочу уже вызвать ребят, кто хлам и мебель выносят. Взамен денег берут этими самыми вещами. Может там ещё что-нибудь ценное найдётся, чтобы не доплачивать? Посмотрим.

#покупки
А сегодня поехала с мамой к бабушке и пока выбирали тортик в торговом центре, не смогла пройти мимо полушубка с леопёрдом. Такой мягкий на ощупь! 🥰 И на меня сел хорошо. Даже мама так сказала, а это редкость. Вроде не пошло выглядит, а очень даже бохато и меня молодит. Ни разу не натурэль, но такой симпатичный образ получился, что не простила бы себе, если бы не взяла.
Теперь единственный вопрос беспокоит - сколько градусов мороза выдержит?🤔 До -5, наверное, додержит, а вот ниже не факт. Если с теплым свитером и обмотаться шарфом, до -8-10 может тоже. Ладно, попробую как-нибудь выйти в свет в нём.

#планынабудущее
На прошлой неделе дико хотелось уехать куда-то в тёплое место и в глушь, от людей подальше. Выбирала поездку в Сочи или куда-то в те края. По Дендрарию там погулять, в дельфинарий съездить.
Чуть позже подотпустило и появилось другое желание - снова наведаться в Витебск, к врачу-стоматологу, к кому я с Ю. ездили в 2022 году. Возможно, так и сделаем весной, а осенью в Дендрарий.
Пусть сложный зуб со штифтом делают уже здесь в клинике, 2 другие коронки попроще (где зубики уже почти 50% состоят из пломб) там.

#сериалы
Поняла, что мне важно миксовать просмотры русскоязычных проектов и иностранных, а еще по жанрам. Второй месяц подряд смотрю русский триллер. Поняла, что ловлю депрессивное #состояние чаще, чем дофаминовый эффект до и после просмотра.
Вспомнила о давно отложенных комедиях. Действительно, я их всегда недооценивала (ситкомы в частности), но когда-то я благодаря им часто жила эту жизнь с улыбкой на лице. Кажется пора вспомнить те чувства и эмоции🙂. А еще позволить себе посмотреть какую-нибудь розовую романтику, а не жесткач с кровищей из всех мест. Будто в последнее время хочется чего-то такого, лайтового, не обремененного суровыми думами о серой реальности или чернухи.

Вторая часть книги нифига не пишется, элементарно нет времени для этого. Фокус на другом, получается. Зубы и расхламление квартиры перед ремонтом. Плюс основная работа. Даже спорт не всегда удаётся внедрить в этот график. Но я постараюсь это сделать, потому что эффект классный, конечно, вышел. Сразу прилив сил произошёл для свершения каких-то задумок.


11 февраля
Кажется я определилась, какой именно работа с книгой будет в этом году. И с какой частью. Снова с Первой частью! 🤦‍♀️
Но в этот раз это должно быть намного интереснее 😏

Получила первый подробный и весьма конструктивный отзыв о своём творчестве от П.
Есть и плюсы и минусы.
Мне ОЧЕНЬ понравилось обсуждать с ним какие-то общие моменты из ILLMB! 😃
Мне понравилось отвечать ему на сопутствующие вопросы про меня саму, так же про почему было сделано вот так и его какие-то комментарии, что еще можно было бы добавить в историю.

Так же было высказано то, из-за чего он перестал пока что читать. И это оказалось очень значимой для меня вещью. Буду сильно думать в этом направлении. Кажется, я знаю, что там и как изменить нужно.

Обожаю наш с П. синхрон в мыслях. Во время написания своих соображений, что мне следует делать дальше, параллельно он тоже мне писал об этом же.
Очевидным становится, что следующим этапом должна быть работа с профессиональным редактором!
В моей школе Band, где я прохожу обучение, есть услуги редакторов - за авторский лист (40.000 знаков с пробелами и тп) = 6000₽ или чуть больше.

В издательстве Ridero, где я когда-то специализированные книги лично для меня напечатать просила, тоже оказывают подобные услуги.
5200 за авторский лист.

В моем случае, если я правильно посчитала, получается 5 листов. Соответственно, стоить проверка редактором этого дела будет примерно 26.000-30.000₽. И это первый этап. За ним, вероятно, последует второй с такой же стоимостью.

Но, в принципе, если буду получать индивидуальную обратную связь, то раз в несколько месяцев можно на такое тратиться. Ведь, когда-то я именно это и планировала делать - тратить часть зп на производство книги. Дык, таким образом она у меня и появится! 😊

А потом и с корректором (2500 за авторский лист) поработать можно.
А дальше и обложку и верстку с ними же замутить.
Но так как выпустить эту писанину на территории РФ не получится, то может посоветуют кого из переводчиков у них же в конторе. Согласна оплатить и их услуги.

Ну а параллельно редактировать письмо продюсерам и стараться, с помощью брата, дать им знать о моем существовании и такой вот забавной вещице, как ILLMB 🤞

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

29 января
Купила себе в начале января ароматов вкусных в "Библиотека Ароматов" 😍 Кажется, я стала у них постоянным клиентом, потому что все 3, что я купила - 100% попадание, что я и хотела. А у них есть ещё много чего, что я хотела бы попробовать.

Купила у психолога-терапевта Натальи Касариной 2 книги с Питерского склада, так как они собрались переезжать и, вообще, печати больше не будет. Хочу однажды попробовать свечи мастера, с кем она сотрудничает. В отзывах пишут какие-то невероятные вещи, морально настраиваю себя на такую покупку когда-нибудь и работу со свечами.

В ожидании день рожденческой скидки в Лазерном Докторе на очередную порцию ботокса, быстренько допроходила в своём салоне рядом с домом слимсферу и РФ-лифтинг для лица.
К сожалению, скидки на Релатокс не получилось, именно на этот препарат не распространялась. Но все равно, считаю, неплохо 9000 с чем-то получилось. При условии, что это на следующие полгода, норм 👍

Но таки я всё-равно поддалась соблазну и купила абонемент в том салоне на 10 процедур для тела (5 лпг + 5 разных других). Придётся ходить 😆 Еще с прошлого абонемента жуткий (так пугают) медовый массаж ждёт.

А еще пока гостила у себя на той квартире, почти что родственники забрали кучу пластинок! Хоспади, сразу так хорошо стало, ещё на чуть-чуть расхламилась.
Несколько пластинок, которые когда-то А. отобрал, типа они могут чего-то стоить, решила выложить на Авито.
Блиин... Я так задолбалась в те 2 часа, что я их протирала, фоткала все царапины, обложки, сравнивала цены и далее выкладывала описание... Что уже пожалела, что не отдала и их тоже.

Сразу же стали писать ребятки, желая получить ту или иную пластинку. Многие хотели доставку, но нет, я не собираюсь за 300 рублей (качество хреновое, если честно) искать упаковку, заниматься этой самой упаковкой и ещё куда-то нести это добро. Тратить свое время и энергию на это дело за 300р. вообще неохота.

В общем, договорилась с несколькими человечками о встрече в начале февраля, потому что...
Оказалось, что у меня почти Каждый день в январе, аж до 3-его февраля был чем-то занят!

И я, если честно, так задолбалась куда-то ходить и к чему-то готовиться! 😨
То к дню рождения на работе с коллегами, то к нему же с родными и близкими в ресторане попозже, то между всем этим на рабочем корпоративе с определённой тематикой.

В этот момент я поняла, что у меня нет подходящего платья 🤦‍♀️
Пришла к тому, что нужно простое чёрное платье футляр. Заказала одно на ВБ. Примерила. Гхм. Увидела в зеркале тётеньку, кто за свечками в церкви следит, убирает их 🙈

В общем, нашла пару платьев дома. В длинном, по колено и обтягивающем, сразу создалось впечатление, что тётеньке лет 40 уже точно есть.
В другом, от крестной досталось, может, немного несуразно смотрюсь, оно короткое достаточно, но образ более игривый, мне подходящий вышел. Плюс бусики 😊

Потом выяснилось, что нет подходящей маски для лица, пришлось срочно заказывать на Озон. Теперь у меня точно есть тканевая маска кружевная для таких вечеринок 👍

А, вообще, позавчера я снова словила однодневную депрессию. Очень хотелось куда-то к солнышку или в лес. Почти весь день спала.

О, да! Я же почти месяц думала, с чего начать писать Вторую часть #ILLMB ?!
Неделю назад придумала! Мля! Это шикардосно выходит! Вообще не про то и не так, как когда-то виделось! Кардинально другое начало истории выходит, чем я предполагала ещё пару недель назад! 🤪

Так вот. Собственно, в чем печаль моя? Некогда всем этим заниматься! А очень хочется.
Дофамин идёт исключительно от просмотра одного эпизода сериала перед сном. А вот этого предвкушения от писанины совсем нет.

Пришла в себя снова, быстро, только после прочтения некоторых кусочков писанины Первой части. Норм стало, оклемалась.

Удивительно, делаю вроде практики на восстановление энергии. А, словно, хватает её на 2 рабочих дня. Сутки после работы требуются, чтобы прийти в себя и вспомнить, кто я и про что 😕

Захотелось в отпуск. Но по ходу он будет только в конце марта или в апреле. Но, пофиг, хотя бы так. Думала, что займусь ремонтом квартиры, всеми этими вывозами книг и вещей активно, созвонами с ремонтниками, но какое тут... Вообще нет желания из дома выходить и с кем-то контактировать. Будто усталость становится хронической. Это плохо.

Нужно как-то внедрить физическую активность в свой график жизни, тогда, думаю, что-то сдвинется с места. И сон наладится и всё остальное.


4 февраля
29 января случился корпоратив в гостинице, куда я с коллегой пришли после рабочих смен. Ну почти, за часик до окончания смены уже были в банкетном зале.
Как по мне очень громкая музыка была, почти не слышно было, что тебе на ухо другой человек говорил. Но, в целом, сама атмосфера корпоратива понравилась. Тематика в этот раз была "венецианский карнавал", поэтому было интересно рассматривать тех, кто пришёл в каких-то подходящих этой тематике нарядах.

Словила себя на мыслях о будущем. Если бы это была киношная тусовка или в честь моих проектов, я бы себя так же вела или нет?
Я почти весь вечер сидела за столом, пробуя разные блюда и наблюдая за окружающими. Ну не люблю я танцевать!
Я была не одинока, много, кто не выходили на площадку для танцев.

Но все же... Даже стало интересно, что бы и с кем я делала, если бы оказалась в другой атмосфере и с другими людьми и по другому поводу? Мне кажется, что очень от окружения и моего интереса к ним зависит. Здесь мне больше нравилось всегда быть наблюдателем. В моем воображении про будущее и с другой командой, я будто иначе себя веду. Ну ладно, поживём, увидим, как всё будет.

30 января была снова моя рабочая смена. Спиртное я совсем не пила, поэтому после того, как коллега довезла меня до дома после корпоратива, как обычно, в 23:00 я уже была в постельке и засыпала.
Разумеется, следующий день после корпоратива все обсуждали только его. Нет, никаких эксцессов не произошло, просто общее впечатление собирали друг у друга.

#деньрождения
Ну, а 31 января я встречалась с Н. и Ю. дома у мамы. Девчонки надарили букетов, всяких подарков полезных, спасибо им за это. Теперь я обладатель новой сковороды и аппарата с микротоками.

Безусловно, в салоне это всё делалось кем-то и можно было расслабиться и не переживать о мощности, наличие специального геля на лице, и руки не уставали... Но так как эффект держался максимум 3 дня, я вколола в лоб и под глаза ботокс. Соответственно, ходить туда за немаленькие деньги и делать процедуру только для скул чет так себе выходило бы. И к тому же я хотела минимизировать походы туда в принципе. Так что норм.

Пока выбирали позиции и ждали доставку из "Токио Сити", обсудили кучу разного из своих жизней в последнее время.
Про самочувствие, общее состояние и здоровье тоже тему затронули.

Я вспомнила про классное действующее вещество Метформин - что показан людям с инсулинорезистентностью, когда инсулин поджелудочной железой вырабатывается, но не проходит в клетку. Организм еще и еще ее вырабатывает, отчего человек полнеть начинает. Метформин помогает инсулину попасть в клетку, отчего можно начать сбрасывать лишние килограммы. Но!
У меня лично включается будто какая-то психосоматика! Держу таблетку в руке, чтобы её принять, а челюсти сжимаются, аж до скрежета! 😬 А если все же удаётся в рот её поместить, долго не могу проглотить, а если проглочу, то позже тошнота возникнуть может.

В общем, всё сложно с этим препаратом. Притом, что последствия очень хорошие, позитивные для меня идут, я сразу же ощущаю положительное воздействие! Но почему так челюсти сжимаются? И не хочется повторять такой приём?

Углубились с девчонками в причины возможной моей такой психосоматики. Я предположила, что бонусом позже может стать красивая фигура, которой буду привлекать мужиков и якобы идет чувство небезопасности там. И поэтому организм блокирует хорошие изменения.

Окей, а почему опасность-то должна идти? Сюда же, вероятно, относится и мой контрзависимый тип привязанности (поведения) по жизни. Именно поэтому мне так сложно найти себе пару.
Я могу быть прекрасным другом для какого-нибудь парня, но как только он предлагает быть вместе, я такая... А давай не сегодня? А давай никогда? 🙈

Пытались откопать причины такого моего поведения. С чем это может быть связано?
Ведь, с самого детства у меня были прекрасные отношения с мальчишками на даче, в школе, в университете, на работе и уж точно в формате переписки в различных чатиках и на сайтах знакомств.
В чем дело?

Короче, кажется, не стоит так сильно закапываться в изучение Причин, а нужно работать со следствием.

В последние годы моё доверие к окружающим в разы окрепло. Про себя близким и не очень дофига всего разного рассказываю. Близкие и знакомые это подтвердят. Уже давно озвучиваю любые свои мысли.

Есть подозрение, что теперь дело не во мне и в моей боязни и неспособности раскрываться и доверять первым встречным, в том числе и ребятам на сайтах знакомств, а... Просто в Таких Мужчинах, епта! 🤦‍♀️
Просто неинтересные для меня мужчины 😕

Благодаря родным, моя гордыня (за которой нужно следить внимательно, судя по натальной карте 🙈) с самого детства оставалась где-то в тёмном углу. С самокритикой настолько всё хорошо было многие годы, что аж сложно было заявлять о Своих желаниях кому-нибудь. Чаще всего соглашалась на то, что дают, довольствовалась тем, что есть и не жаловалась.

Но в последние несколько лет, как поняла! Вероятно, поэтому и не складывалось у меня с ребятами всё то время... И сейчас, тем более, кто-то другой нужен! Требования к самой себе и, соответственно, к другим, немного изменились.
Короче, по ходу, выборка слишком маленькая у меня была! Следует просто продолжать общение с ребятами где бы то ни было и будет мне счастье.

Это как когда-то сексолог спросила девушку с подобным запросом: "А сколько раз за год вы сходили на свидание с мужчинами?" Ответ той девушки: "Раза три"

Это очень мало!!! 😁 Но это мой случай тоже, блин.
Рецепт - просто продолжать общение с ребятами и выходить почаще из дома туда, где повышается вероятность встретить интересного по моим запросам человека.

Как бы совместить это с другими 4-мя важными вещами в этом году и рабочим графиком 2/2? 🤦‍♀️

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))
от 28 января

"Весь невидимый нам свет" (All the Light We Cannot See)
_______________
Во время Второй мировой войны слепая француженка Мари-Лора вместе с отцом бежит из оккупированного Парижа. Рискуя жизнью, девушка записывает антифашистские радиопередачи, а немецкий солдат, которому поручено найти и убить Мари-Лору, слушает её трансляции и начинает сомневаться в своих убеждениях.
________________

Как начала год, смотря проект с участием немецкого актёра Луиса Хоффмана, так и закончила этот год с ним же.

Давно желанный мною мини-сериал (4 эпизода) заценила однажды за пару вечеров.

Мне было уже давно интересно его посмотреть, потому что я когда-то слушала аудиокнигу по этому произведению (спасибо акции Доширак + Литрес за такой подарок 😆).
Это была первая аудиокнига, которую я смогла прослушать, полностью сохраняя свое внимание во время чтения её чтецом (одним голосом). Обычно я не воспринимаю такой формат, ухожу в свои мысли и не слушаю историю.

Так вот, что до сегодняшнего сериала... Мне понравилось, что авторы начали историю, как я люблю, как это сделано во всех моих произведениях тоже - с какого-то события ближе к концу истории, но остановились перед разрешением ситуации, оставили интригующее событие недосказанным 🙂
А потом с помощью флэшбэков или других приёмов, познакомили нас с теми событиями, что случились ранее. Ну и под конец, снова вернулись в изначальную точку и чуть-чуть продолжили рассказ, обозначив конец истории.

Еще мне понравилось, как сделали опенинг у титров - камера путешествует по улицам деревянного города, что выпилил из досок отец главной героини для её лучшей ориентации в нем.
Главная героиня еще маленькой, стала быстро терять зрение и папа придумал вот такой способ её адаптации, чтобы могла сама по улицам ходить. Так же он поступил и после вынужденного переезда в другое место, после начала военных действий.

Ах, да, сама история про силу духа и веру слепой девушки из Франции, кто читала по радиосвязи отрывки из книги Жюля Верна (зачем она это делала, расскажут в истории чуть позже). А еще параллельно скрывала дорогущий алмаз "Море огня", который был обманом вывезен её отцом из музея, где он работал, чтобы не достался фашистам.

История закручивается сильнее тогда, когда одному немецкому офицеру становится жизненно важным - найти этот алмаз. Ведь, как гласит легенда - его владелец никогда не умрёт (с оговорочкой, что зато будут умирать все его близкие).

А немецкий солдат (герой Луиса Хоффмана) в этой истории прослушивал радиочастоты, предотвращая попытки связи противника с другими. Но так как у него с детства был свой секрет, связанный с этой радиочастотой, на которой транслировала свои отрывки Мари-Лора, он долгое время не сообщал об этом руководству.

Но однажды тому офицеру становится известно о девушке, у которой находится этот алмаз и он обращается к Вернону, чтобы тот дал координаты Мари-Лоры и съездил с ним к ней.

Из старшего актёрского состава здесь принимали участие известные мне личности - Марк Руффало, Хью Лори. Очень понравился отрицательный герой - немецкий офицер, не знаю по имени актера, гуглить лень, простите 🙈

Говорят, что в ролях маленькой Мари-Лоры и уже девушки играли реально слепые актрисы!!! Вот это мастерство!! Это так странно для меня... Делать всё это и знать, что ты никогда не увидишь себя со стороны, на экране... Зато, возможно, таким образом они могут порадовать своих близких. С благодарностью 💚

По сравнению с книгой, конечно, здесь всё намного проще представлено, многим героям везёт, всё как-то само получается и тп. В некоторых местах не очень правдоподобно. А еще здесь почти нет крови, никаких изнасилований второстепенных героев и убийств по минимуму. Заканчивается почти что хэппи-эндом. В книжке как бы не совсем так всё было 🙈

Но мне понравилось, что не стали всю историю с самого начала, как в книге показывать - этакое роуд-муви тогда вышло бы. Которое, наверняка, стало бы в какой-то момент скучно смотреть. Мне понравился показ самой истории, динамика хорошая, актёрская игра тоже. Но хотелось бы большей реалистичности что ли. Будто побоялись чуть жёстче историю показать. И концовку немного смазали, не совсем логичным видится для меня решение главной героини.
Но я всё-равно рада была ознакомиться с этим мини-сериальчиком и еще раз понаблюдать за подросшим Луисом 😍
Гештальт сразу по двум пунктам закрыт 👍

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

22 января
ИЮЛЬ
1. В ночи привиделся образ мужчины рядом со мной в комнате. Стало жутко и я моментально вспомнила про практику "Кокон" - очень быстро помогает справиться с тревогой и такой вот жутью.

Оказалось (в январе 26-ого года про это узнала), что в тот период терапевта, на кого была подписана, активно хейтили в другом сообществе и делали всяческие магические обряды, в том числе и на её подписчиков (отъём энергии). Другие ребята из комьюнити тоже позже рассказывали вот такие же видения всяких сущностей рядом в ночи. Офигеть, как это работает? 😱
Я даже не знала, что это и про что было, никак не могла себя запрограммировать на такое. Лишь через несколько месяцев дошла до этой темы, где это обсуждалось.

2. Первые пробы фотографий для обложки ILLMB и проекта БГ в нейросети. Я даже не задумывалась раньше, что "стоять у окна и курить на фоне звездного неба" можно ТАК по-разному! 😄

3. Стала обладателем нового Samsung А55. Замечательные фото и звук, но когда что-то пишу, очень часто не понимает меня. В отличие от прошлого Сонички, кто изумительно исправлял то, что я хотела выразить текстом, как раз на нужное.

4. Наконец-то написала отзыв на сериал "Тьма" 🙈

5. Прогулки с мамой по Парку и разговоры про ILLMB. Кажется, я научилась рассказывать про сюжет и зачем это всё нужно коротко 🙂

6. Начало терапии ReSilence. Ежедневные практики на протяжении следующих 6 месяцев. Лучше стала слышать свое тело, потребности организма.

АВГУСТ
1. Проходя практики ReSilence углубилась в изучение и влияние на нас гормонов и нейромедиаторов. Улучшился сон.

2. Определилась наконец-то в каком жанре я пишу, ахаха 😁

3. Проработка собственной самоценности, сравнение себя с другими, в тч с успешными блогерами.

4. Вспомнила про желание-мечту, что было у меня однажды - продюсерский центр "FotR" 🌈. В тот же период так ясно увидела себя в отношениях с партнером-актером или другим продюсером (англоязычным, вероятно) 🤔

5. Узнала о существовании салона красоты рядом с моей квартирой. Купила там абонемент на лазерную эпиляцию. Очень понравилась коммуникация с девушками-мастерами там.

6. Перейдя по ссылке на почте на давний Сайт Знакомств, начала общение с разными ребятами там. Столько всего поняла про саму себя! 🔥

25 января
СЕНТЯБРЬ
1. Наведались в гараж, засыпали песком яму там! Мы (я, мама, Н., Ю. и многие другие знакомые) уверены в том, что будущий хозяин гаража как-нибудь переживёт отсутствие возможности копаться под авто внизу. Зато мы, если что, уже спокойно можем выезжать и въезжать обратно на авто, показывая его потенциальным покупателям, не боясь попасть колесом в яму.

2. С помощью ИИ перевела и отредактировала письмо продюсерам в Штаты. Отправила брату. Ему стало легче адаптировать на реальный современный английский там.

3. Просмотр фильма "Субстанция". Фильм - огонь! 🔥 С его просмотра не раз задумывалась о своих действиях и мыслях в повседневности в отношении своей же внешности, одежды и тп. Работает для меня, как терапия.

4. Познакомилась с дыхательной практикой-мантрой "Sat Nam" (Я есть). Каким-то образом работает, даже если делать всего-лишь 1 минуту 🙂
Вообще, обратила внимание, что любые дыхательные практики на меня очень плодотворно действуют и всякие проекты тоже пишутся. "ВДОХновение" - недаром корень таков 😊

5. Знакомства заглохли, так как вновь на первый план вышли мои ценности, важные для меня вещи по жизни, а для потенциальных МЧ это было что-то другое. Будем искать дальше. Вероятно, в других местах.

6. Осознание, что и как печатается и снимается в РФ. Принятие, что с моими проектами следует обращаться к западным продюсерам 100%. Но обучающий сценарному мастерству курс от школы Band я все-таки купила.

7. Узнала, что, вероятно, я отношусь к self-partnered персоне, кому хорошо с самой собой. Это не про эгоизм, это про отсутствие дыр, которые нужно стремиться закрыть хоть кем-то или чем-то (отношениями, детьми, делами и тп).

8. Вписалась в женскую практику. Собрала алтарь для Гекаты. Снова много интересных осознаний про меня. Познакомилась более основательно со своими архетипами юной Девочки-Девушки, зрелой Женщины и мудрой Старухи.

9. Переделала Пилот для сериала (первые несколько глав для книги), которые меня бесили уже несколько лет!

10. Придумала и записала кучу всего нового для проекта Prisoners. Возможно, начало там будет вообще другим! 🤪

ОКТЯБРЬ
1. Трансовое состояние под музыку на курсе Гекаты (дикий танец 🔥).
В шоке от самой себя до сих пор, что делала тогда все эти вещи (издавала разные звуки, рычала, искусственно смеялась и другое, плюс те дикие и раскованные танцы). Почти каждую практику в середине или в конце плакала. Реально, как слезы очищения лились. Оч круто было 👍

2. Консультация у косметолога. Покупка классного аптечного средства, которое работает почти моментально, идеально для моих нужд.

3. УЗ-чистка зубов. Аппарат AirFlow сломался, поэтому без фторирования обошлось.

4. Защемило немного спину, проколола курс группы Витаминов В (Мильгамма).

5. Осознание и принятие различных эгрегоров вокруг меня + ценности Лютеранской (протестантской) церкви. Оказалось, что бабушка по папе меня водила в такую. Вероятно, поэтому мне там (в подобных и заграницей) всегда было комфортнее, чем в других.

6. Отпуск в одиночестве в Москве. Нужно было сохранить мили Аэрофлота 😁
В Москве: проживание в бутик-отеле на Садовом Кольце (очень шумная локация, но в самом номере хорошо); вкусные завтраки; Зоопарк 1500₽/чел. в любой день недели; Театр им. Булгакова, спектакль "Искушение Паганини" (чёт до сих пор из головы не выходит образ актёра Алексея Воронова) - ещё в августе я ощущала рядом с собой МЧ, похожего на него 🙃; Тайский массаж в Tai-салоне; прогулки по Патриаршим Прудам; поездка в двухэтажном поезде "Аврора" на обратном пути - это любовь 😍

7. Дописала последнюю главу в ILLMB Часть первая!!! 🥳

8. Досмотрела американский сериал "Бесстыжие" Shameless. 11 сезонов 🤪
Не для всех сериал точно. Но мне норм был. Любимым не стал и есть вопросики к показу некоторых сцен, но когда понимаешь, что многое было сделано по фану, прощаешь. Много разных персонажей с кучей своих личных "тараканов", которые в условиях меняющегося положения в обществе и самого общества вокруг, совершают то и дело глупости или забавные действия. Некоторые социальные темы отлично обыграли.
В основном, меня держала ЛГБТ-тема в одной из линии персонажей. За их парой и проблемами было интереснее всего наблюдать. Но из-за мастерской актерской игры и другие истории в целом смотрелись бодренько.
Черный, специфический антиполитический и антисоциальный юмор присутствует. Но лично я ржала иногда, как конь 🤣
Ни разу за 11 сезонов не возникло мысли прекратить просмотр - это успех! 👍

9. Был просмотрен мини сериал "И повсюду тлеют пожары" с Риз Уизерспун, Керри Вашингтон по рекомендации психолога-терапевта. Было интересно познакомиться с таким разным видением "материнства", каким оно может быть, как его по-разному можно проживать.

26 января
НОЯБРЬ
1. Купила абонементы в массажный салон рядом с домом на различные процедуры для лица и тела.

2. Началась какая-то трансформация меня. Кризис идентичности будто начался. Стиль в одежде, поведение, стремления по жизни и другое стали активно изменяться.

3. Просмотрен сериал "Рипли" (Ripley) с Эндрю Скоттом, Дакотой Фаннинг. Сериал специально создавался в чёрно-белом стиле! 😀
Очень необычная стилизация, что ни разу отрицательно не сказалась на моем восприятии всей истории. Если бы я распределяла кинонаграды, я бы точно выделила оператору-постановщику одну такую. Зачастую мы видели статичные кадры или с движущимися объектами, но это всегда были такие красивые и необычные ракурсы съёмок! 😍
Мои глаза наслаждались просмотром этого сериала с точки зрения эстетики. При том, что, напомню, весь сериал снять в чёрно-белых цветах!

Позабавило обсуждение в комментариях к этому сериалу несколько раз появлявшегося в эпизодах шикарного кота породы мейн-кун. "Не, ну кот - рыжий, ведь, да?"
Ахаха 😆 Да! почти все в комментариях увидели рыжего кота! 🐱
Кстати, интересный факт - лишь 1 кадр в этом сериале имеет цвет (возможно, для кого-то станет спойлером) - следы того самого кота на ступенях лестницы😏

Весьма спокойное повествование. Не могу сказать, что история меня чем-то покорила, но точно скажу, что никогда прежде я не встречала настолько изумительно красивую операторскую работу. Столько внимания к деталям в каждом кадре! Потрясающе! Шедеврально с визуальной точки зрения! 😍

4. Поняла, что если нет вдохновения и ничего не пишется, писанина не идёт, то значит есть то, что касается меня самой, что-то внутри меня, что требует "выгрузки", контейнирования, структуры.

5. Закончила спустя несколько лет смотреть сериал "Dirt" (Чернуха/ Желтая пресса) с Кортни Кокс. Про пронырливых журналистов в издательстве во главе с Люси Спиллер (это сама Кокс и есть).
Ну какие классные истории сценаристы придумывали для своих героев! И как правдоподобно обыгрывали то, что может твориться "за кулисами". Ладно там, как папарацци охотятся за публичной личностью в связи с каким-то личным событием или наговорами, так они ещё офигенно обыграли награждения по типу "Золотого Глобуса" и тп тусовки со знаменитостями.

В общем, я хз почему сериал закрыли после 2-х сезонов. Очень всё реалистично показывали? 😜
Очень неординарные сюжеты придумывали для всех персонажей и как самые главные герои то входят, то каким-то образом, иногда вообще непредсказуемо, выходят из сложившихся ситуаций.

В общем, я там чего-то прервалась, между 1 и 2 сезонами, но если бы так не делала, то впечатление было бы, наверное, лучше. Так-то сериал классный получился, прежде такое на ТВ не встречала, чтобы вот Так и про всякие мудреные, опасные иной раз или очень забавные ситуации с кинозвездами, публичными личностями снимали кино - мне понравилось 👍

28 января
ДЕКАБРЬ
1. Сделала ±50 сносок к ILLMB . 3 человека готовы прочесть эту историю.

2. Периодическое проживание на моей квартире и походы в массажный салон рядом.
Классная тема, но я поняла, что я стала приезжать туда из-за этих услуг. Совершенно ничего не выбрасываю, не делаю в самой квартире, чтобы ускорить наступление ремонта в ней.
Отговорила себя от покупки нового абонемента на 26-ой год. Приоритет на ремонте! Потом, когда всё там будет как надо сделано, и на массажики хоть каждый день ходить можно будет.

3. Покупка увлажнителя воздуха из-за того, что во время чихания и сморкания стала появляться кровь
Добавилось больше раздумий насчёт операции по изменению перегородки носа. Останавливает то, что отходняк тяжёлый и не факт, что станет лучше. Думаю.

4. Отправила в разных форматах ILLMB знакомым, кто хотели его почитать. Чуть позже присоединился брат 🙂

5. Повысили зарплатку на 20%. Приятно. Я всегда найду, куда потратить денежки или во что-то инвестировать.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

18 января
Так, ладно, надо бы кратко (насколько это возможно и получится) изложить сюда итоги2025 года.
Оказалось, что очень удобно спустя время уточнять некоторые вещи в такого рода сообщениях, а не искать историю записей за месяц или больше.

ЯНВАРЬ
1. Просмотр вместе с мамой кинопародий на советские фильмы от "ТНТ" в Новогоднюю ночь. Это было хорошо 👍

2. Осознание внутреннего "отклика" - это та самая Искра внутри меня в отношении чего-либо или кого-либо. Внутренние "ага" или "неа".

3. Собеседование в "Сбер". Возвращаясь с него, я уже понимала, что не хочу там работать.

4. Оплатила членский взнос (15.000₽) за гараж на год.

5. "Миндальный пилинг" и консультация в #ЛазерныйДоктор. Рекомендация от врача - наладить домашний уход, чтобы не было воспалений и не возникали мысли о каких-то ненужных процедурах.

6. Периодические созвоны и свидания с А.

7. Просмотр мозговыносящего сериала "Тьма"! 🤯
Открыла для себя немецкого актёра Луиса Хоффмана. На протяжении года смотрела другие фильмы ("Моя земля", "Убежище", "Белый ворон", "Центр моего мира" и #сериал "Весь невидимый нам свет") с его участием.
Забавно вышло - начала год и закончила его с проектами Луиса 🙂

8. Мой день рождения в Красном Селе с Н., мамой, дядькой и бабушкой. Массажные процедуры на дому от дядьки 🙃

9. Лечение какого-то зуба 🙄 Так и не поняла, про какой именно и в какой клинике в тех сообщениях я писала 🙈

10. Собеседование и 2 тестовых дня в "Немецкой Семейной Клинике" (рядом с домом). В целом, было неплохо, но.. После 2-х дней там поднялась температура. За время выходных дней, поняла, что работа в колл-центре не совсем моё.

11. Прочитана книга Джуд Деверо "Принцесса и Золушка".


ФЕВРАЛЬ
1. Периодические поездки с мамой к родным в Красное Село.

2. Закончила смотреть сериал Тьма (Dark) - это Любовь! 😍

3. На 23-е февраля обменялись с А. подарками. Я ему лотерейные билетики (он даже что-то выиграл), а он мне бутылочку растительной настойки "Белуги". Очень классная вещь! После рюмочки сразу становится жить хорошо 😁

4. А. помог отсортировать и выкинуть пластинки.
Но после той встречи я отчётливо стала чувствовать, что мы с ним очень разные. Разница в 15 лет даёт о себе знать в тч. Разные ценности и желания, стремления по жизни.

5. работа Собеседование в "Горбилет", но нет ответа. Хотя у них мне понравилось. Отношения между сотрудниками и офисы напомнили гостиницу, откуда ушла.

6. Дописала письмо продюсерам в Штаты.
Брат начал переводить это письмо.

7. Прочитана большая (свыше 600 страниц) книга по созданию сериала "Теория Большого Взрыва".
Внесла кое-какие дополнения в писанину ILLMB 😏

МАРТ
1. Более активные поиски работы, так как определилась с целями на будущее. Для всего этого нужны деньги.
Сходила на собеседование в стоматологию. Думала, что работать там в колл-центре будет проще. Нет. Всё же работа там (очень большая нагрузка) и просто оператором при какой-то организации - разные вещи.

2. Тестовое "проживание рун".

3. сериал "Татуировщик из Освенцима" - тоже запомнился за прошлый год.

4. Прекращение общения с А. даже по телефону.
Говорят, что девушки ищут в потенциальных партнёрах отношения со своим же отцом. Ну, частично так и было. Но, как выяснилось, мне сложно быть с человеком, кто так часто напоминает мне папу в общении 🙈 Разница в поколениях очень была заметна. Ну и плюс цели были у него одни, а у меня совсем другие. Это нормально.

5. "Рыцарь ночи" - третья и последняя прочитанная мною книга за год оказалась, ахах 😆
Начала читать фантастику в бумаге и мистический триллер в электронке, но так и не осилила до конца.

АПРЕЛЬ
1. работа Возвращение в "Асторию" спустя почти 1,5 года попыток что-то изменить в жизни. Договорилась сама с собой, что мне необходим постоянный приток финансов, чтобы делать следующие шаги, поэтому возвращаюсь. За года 2-3 совершить важные шаги в плане творчества и связей с заграницей.

2. Официальное "Проживание рун". Погружение в Скандинавскую мифологию на полгода. Это было неплохо, интересно, порой необъяснимо, но самостоятельно в это я не хочу идти. Только с проводником.

3. Начала смотреть американский сериал "Бесстыжие" (Shameless), 11 сезонов 🤪

4. Купила небольшой обучающий курс по сценарному мастерству у "Мастер текста".
Гхм, прошла 1 урок 🙈
Обещаю, что в скором времени всё полностью пройду. Это в моих же интересах.

5. Купила большое #обучение у онлайн-школы BAND по писательскому мастерству.
Прошла 2 урока и дополнительные материалы. Обещаю, скоро тоже вернусь изучать материалы.
Часто присутствую на их бесплатных вебинарах. Почти всегда выношу из них что-то интересное и полезное, актуальное для себя.

6. Началась активная редактура ILLMB.

7. Лечение зубика, верхней 7-ки справа.


21 января
МАЙ
1. Написала типа сценария для видеоклипа для ILLMB 😃

2. Подозрение у себя "биполярочки". Впервые задумалась об этом во время просмотра 2-ого сезона сериала "Триггер" ещё зимой. Затем родственница высказала такую мысль. В итоге я пришла к тому, что может такое и было, но в очень лёгкой форме.
С того времени, как решила отслеживать такие вещи в календарике, лишь один раз случилось "падение" на дно, а потом снова "всё хорошо".

3. Встреча с Ди в пригороде, где она остановилась, в 1,5 часах езды. Повидалась с её дочкой, малышом и бабушкой.
Помимо прогулки по тамошним окрестностям, день запомнился внезапной сильной и долго не проходящей головной болью 🙄 Впервые за 2 года съела таблетку обезболивающую.

4. Периодические поездки на свою квартиру, чтобы расхламиться. Но в основном там была лишь моя прокрастинация...

5. На работе из-за неурядиц в коммуникации между отелями СПб и МВД, пришлось ножками ходить на Почту России для отправки всех важных документов. Но это было, кстати, интересно и как-то легко, видимо, разнообразие в деятельности сказывалось.
Но так как зимой по гололеду я точно не хотела продолжать так ходить, то всеми силами старалась разобраться в теме АйТишной.
Разобралась так, что аж починила всё то, что не работало полгода и 3 спецов компьютерщиков не шмогли справиться 🙈 Ну очень мне не хотелось зимой на почту ходить, ахах 😅
В общем, руководитель гостиницы выписала хвалебную карточку. Теперь это 3-я в моей копилке за 14 лет, ахаха 😂 Ну просто я работаю не с гостями, нужно сильно постараться, чтобы такое заслужить.

ИЮНЬ
1. Заказала из Китая новый телефон, но он приехал с браком. Отказалась, хотя предлагали большую компенсацию. Не, ну там мой перфекционист моментально замечал линию посередине экрана. Не пойдёт такое точно.

2. Наведались с мамой в гараж. Чуть расхламились там. Принято решение больше не оттягивать и точно прощаться с авто и с гаражом.

3. Прослушала #радиоспектакль "А зори здесь тихие...". Было интересно, но хотелось хэппи-энда, что ли...😕

4. Пришло осознание и решение как именно это сделать - что в ILLMB будет 2 части книги. Соответственно, 2 сезона сериала.

5. С мамой и Н. посетили гараж, расхламили его. В тот же день помыли авто и сфотографировали для продажи.

6. Подписалась на платный Telegram-канал терапевта "12 сфер" и тут же подзависла над вопросом о моих ценностях. Это оказалось той самой Базой, что со мной была всегда, есть и будет в любых условиях и обстоятельствах. Ну, окей на 99%. Всякое бывает в жизни, не зарекаюсь.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

12 января
Как интересно получилось! Последний вебинар, который осталось посмотреть с прошлого года - как раз был про то, о чем я думала в последнее время!
Идеально подошло к тому, о чем и я хотела здесь поведать, про недавнее знакомство с некоторыми книгами.

Тема вебинара была про продвижение автора и там девушка (уже состоявшийся и публикуемый автор) делилась своими умозаключениями на пути к издательству и, вообще, по жизни своей, писательской.

Она точно так же, как я недавно, озвучила следующее... Я своими словами: "В желании стать лучше, мы составляем списки книг, которые обязательно нужно прочитать за свою жизнь. Там есть и классика и современные бестселлеры, а еще много тех произведений, которые показались нам интересны, которые получили какие-то награды или вошли в лонг- или шорт-листы конкурсов. А потом читаем такие книги и... Ничего не чувствуем особенного. Где ТО Самое, из-за чего эта книга стала шедевром? Почему она прошла в этот конкурс? Отчего ее так часто рекламируют книжные блогеры и СМИ? Ведь я, прочитав эту историю, совершенно ею не прониклась. Меня особо ничего не тронуло, особо не запомнилось. Похожие истории я читала и раньше"

Потому что мы все разные. И на все прочитанное или увиденное реагируем по-разному. Невозможно понравиться всем. Да и не нужно.

Недавно я ознакомилась с книгами автора Хелены Хейл (это вполне себе русскоязычная девушка, просто пишет под иностранным псевдонимом и про героев где-то за бугром).
Решила прежде чем покупать где-либо, немного почитать доступные в Интернете ознакомительные фрагменты ее книг "Холодный кофе" и "Лавандовая ветвь" с рейтингом 18+ из-за употребления ребятами в историях алкоголя, сигарет и наличия откровенных сексуальных сцен.

Как можно догадаться, именно последние меня интересовали больше всего, потому что на нашем рынке мало кто пишет добротные вещи в подобном ключе, да чтобы еще и онлайн-школа по писательскому мастерству давала такие рекомендации.

Так вот... Шо имею сказать... Мне хватило тех страниц вполне, чтобы понять, что я не буду дальше читать эти книги. И это нормально!
Хрен с ними с ошибками, которые не заметил редактор... Что, кстати, странно уже.
"С его появлением в моей жизни, мое мировоззрение изменилось на 360 градусов" - пипец, серьезно?🤦‍♀️ Я думала, что уже давно все выучили, как правильно нужно употреблять эти градусы.
Почему нельзя было остановиться на том, что "мировоззрение изменилось"? Все, точка. К чему эти пафосные и к тому же не корректно записанные фразы?

Окей, поехали дальше. "Последний раз я пила алкоголь на день рождения моей мамы, которое было...." ААА!!!! 🤯 ДЕНЬ был! Ты была на Дне, котоРЫЙ был... 🙈

И это я еще не подошла к обсуждению самого сюжета, самой истории, которая закручивается вокруг непримечательной и очень неуклюжей студентки с очень большой грудью, кто очень стеснялась ее... Но кто только так подставляла подножки "первым парням на деревне". Чтобы что? Ну, разумеется, чтобы дальше история развивалась. Безусловно, оба самца под 2 метра ростом моментально забыли про барышень, которых они меняли раз в месяц, как только узрели новенькую "серую мышку" в 1,54 метра.

А в другой истории у ГГ будет любовная линия с бандитом и убийцей. Норм, че. Все девушки, ведь, и мечтают об этих эмоциональных качелях по жизни и чтобы их пи*дили время от времени.
Шутка, если что...

В общем, стоит отдать должное слогу автора - читается все очень легко, окружающая обстановка легко представляется. Еще плюс за интимную сцену в первой книге, где самой первой близостью для ГГ становятся оральные ласки в ее сторону от парня. И на этом закончили. Вот это было классно! Вообще не припомню таких историй и без продолжения!

Но! Это все было написано так, будто для 15-летних ребят писалось...
Жанр - янг-эдалт подразумевает сюжеты с персонажами 14-25 лет. Так как здесь сюжет про студентов и с наличием секса, то автоматически повышаем возраст до 18 лет. Но... При всем уважении, написано будто для более раннего возраста. Сами герои совершают какие-то странные поступки, из-за этого складывается такое впечатление. ИМХО взрослой тетки.

Что я поняла для себя во всей этой красоте? Как и ведущая на вебинаре, я солидарна с ней - не все разрекламированные сюжеты подойдут и понравятся нам. Это нормально! Читайте то, что ВАМ нравится, а не то, про что трубят вокруг.
Приятный факт - они каким-то образом оказались на прилавках букинистических магазинов! Значит, есть все шансы, что и наши истории там окажутся со временем.
Благодаря таким историям, еще можно понять как НЕ нужно писать. В смысле, я могу понять это для самой себя - что я вот Так и про вот такое точно не хочу писать. И слава Богу!

Потому что, очень вероятно, вы пишите (это частично слова ведущей на вебинаре) именно про те вещи, что только Вы и можете написать. Это и есть ВАША фишка среди всех писателей нашего времени. Только Вы можете написать Эти вещи так, что больше никто не сможет!! Никто не сможет написать круче и лучше про все эти вещи (какие-то), что уже делаете Вы! Просто продолжайте и не сравнивайте себя ни с кем другим, даже с теми, кто уже на полках.

Это, кстати, все ведущие говорят - просто пишите. Про что угодно, просто в блог саморефлексию... Это очень важно, когда вы писатель - просто куда-нибудь что-нибудь писать, чтобы не забывать как это делать. Потом даже может пригодиться для каких-то сюжетов.

В общем, вот такая рефлексия сегодня получилась. Не хотела обидеть Хелену Хейл, если что. Она молодец! У нее получается писать вот такие сюжеты с вот такими героями и в вот таком формате. Норм. А самое главное - это продается! Значит есть спрос на такие истории! Книги такие печатаются! Значит и для меня не все потеряно! Особенно где-то на западе, чувствую😇 Просто я думала, что будет что-то похожее на мою писанину, но нет. Я все еще не могу себя ни с кем сравнить, потому что пишу про другое и иначе. Это нормально. Поиски продолжаются.
Ну, а ошибки смысловые и какие-то странные фразочки по тексту - это уже вопросики к редактору и корректору.
Всем peace ✌️


15 января
Каким удивительным образом Вселенная подсовывает мне вебинары в онлайн-школе, где я (очень медленно, но) прохожу их курсы.

Вчера на работе наблюдала за активным обсуждением коллег недавнего фильма, покоривших их своим сюжетом, актёрской игрой и, в принципе, задумкой. О чем это произведение заставило их задуматься во время и после просмотра и тп.

Разумеется, я стала сразу же думать о своём творчестве, что, вероятно, о нем так никто и никогда не будет говорить, что оно не настолько глубоко исследует какие-то чувства и качества человеческие.
Чёт приуныла после таких мыслей. Тут же снова уже перехотелось кому-то давать о нем знать. Снова появилось желание тупо для себя писать что-то, без цели кому-то показать когда-нибудь и тем более снять киноверсию этого всего.

А потом посмотрела вебинар с психологом для писателей с названием "Как ты дышишь, так ты и пишешь" и подотпустило 🙂

По ходу мне иногда бывает недостаточно таких слов поддержки от одной меня. Важно периодически слышать еще со стороны эти вещи - "Просто дышите. Просто пишите. Как чувствуете Вы, не пытаясь быть похожем на кого-то словом, ритмом и тп. Не нужно сравнивать себя с кем-то! Мы все разные!"

"Могу ли я писать?" - некоторые в самом деле спрашивают у кого-то такое разрешение или сомневаются в самих себе.
Но это, ведь, похоже на "Могу ли я дышать?" - где ответ будет очевиден.
Дайте себе разрешение быть самим собой и просто дышать, в своём уникальном ритме.

#бытовуха #гараж #зубы
Но из-за того, что надо было заниматься другими важными делами, до ноутбука вечером я так и не добралась. А еще чего-то самочувствие так себе было. Хз с чем связано, будто заболеваю, но пока держусь 🙄 Не хотелось бы этого. У меня планы! 🙂

Так вот. Внезапно, ещё несколько дней назад, вывалилась коронка снизу справа 😬
Уже съездила в стоматологию, где её 7 лет назад делали. Сделали свежий снимок (2400₽). Перечислили несколько вариантов, что можно будет сделать.
Я согласилась на замену. Но так как очередь большая к протезисту там, лишь 1-ого февраля пойду на приём. Ок. Поставили бесплатно какую-то цементную или хз какую заплатку, чтобы можно было более-менее жевать. А то с дырой там не очень еще месяц ходить. Надеюсь, что продержится эта штуковина ещё какое-то время.

А сегодня посетила гаражный кооператив, заплатила членский взнос. На всякий случай напишу - в четверг с 15 до 20 бухгалтерия работала.
17.000₽ в этот раз вышло. Ну штош. Места в пропуске больше нет. Новый в следующем году делать уже не очень хочется. В идеале, продать бы машину и гараж в этом году 🤞

Из интересного. Выяснилось, что сын главного бухгалтера продюсер известных российских проектов, ептыть 🤪
Но! К сожалению, не "шишка" продюсерская, а человек, кто занимается поисками и договорами по различным локациям для съёмок.
Да, оплачивается хорошо, но это тот ещё геморрой, почти без выходных работа. А в последний раз высшее руководство вовсе умудрилось ситуацию со съёмками так обыграть, что он ещё и должен 15 лямов остался. Ну такое...
Хотя новый Айфон перед новым годом все-таки подарили, ахах😀
Сейчас умотал с семьёй в Америку в отпуск на несколько месяцев. Может себе позволить.

Весь этот спич был к тому, что в самом начале парень был просто "хлопушником" с экономическим образованием. А потом стал чаще говорить с разными людьми, в том числе и На Английском!!! И его заметили и предложили участвовать в заграничных поездках, съёмках где-то в Великобритании, в той же Америке и ещё где-то. Человек был верен родине, поэтому спустя несколько лет просто устроился в компанию здесь.

Блин! Надо учить инглиш! Как же всё это совместить, если будто ресурса нет всем этим сразу заниматься 🙈 Ладно, прорвёмся!

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

8 января
Впервые за 8 дней нового года я села за ноутбук, чтобы в нем немного поработать 🙈

Еще 4-ого числа за него садилась, но чтобы экстренно перебросить все файлы и фотографии с маминого телефона, потому что он внезапно стал выключаться. После перезагрузки работал 2-3 минуты и выключался. Наверное, это старость, более 5 лет с мамой был. Несколько часов перебрасывала те фотки на ноут. Из-за того, что телефон выключался через те самые 3 минуты.

Как можно догадаться, 4-ого же числа случилась первая важная покупка для мамы - новый смартфон.
А я вспомнила про то, что было мне нужно уже несколько месяцев - новая компьютерная мышь. Старенькая, тоже 5-летней давности чего-то стала меня подводить, бесить сильно, не выполняя свои функции, как задумано. Ну все. Успех! Долой провода, теперь будет сенсорная!

А что самое интересное - внезапно случился шоппинг шмотнический 🙃
Еще не купив телефон, просто зайдя в торговый центр, обратили с мамой внимание на красивые теплые свитера, бадлоны, платья сбоку от нас.
В итоге, попали на распродажу теплых однотонных кэжл-вещей - тех самых, что я для себя на маркетплейсах подбирала пару месяцев назад.
Нам нравилось почти все из предложенного, поэтому перемерив кучу всего разного, остановились на 2-х покупках для каждой из нас. "Be Free" теперь мой любимый магазин 😄 Обещаю, что вернусь туда весной и загляну летом.

Не, прежде всего, обещаю себе перебрать шкаф и выбросить/отдать те вещи, которые там все еще есть, но я по каким-то причинам их больше не ношу. Катастрофически нет места в шкафу для чего-то нового! По ходу, реально, еще мешок отвезти на дачу придётся. Там чаще всего что-то такое пригождается.

Поняла, что все-таки шмотки мне нравится вот так, в больших магазинах покупать. Сразу видеть самой весь ассортимент и тут же примерять, а не ждать доставку с маркетплейса и гадать, подойдет по размеру или нет.

Так. Что еще?
Вчера, на Рождество, ездили с мамой к бабушке и дядьке. Последний приготовил свой фирменный хлеб с жареным луком. Мама сделала сырники. Я развлекала кошку. Бабушка захворала, поэтому была не сильно разговорчива.
В итоге, интереснее всего было с таксистами по дороге туда и обратно 🙈

Огромное количество самых разных задач накопилось, которые нужно выполнять в одиночестве (терапия), просмотр вебинаров по сценарному и писательскому мастерству и т.п. Но это все будто некогда делать! При том, что я стала ложиться спать чуть раньше, соответственно, просыпаюсь тоже немного раньше - в последние свои выходные получается просыпаться раньше будильника, где-то в 9:00-9:30 утра. Это хороший показатель. Так держать!

Но ни о каких физических упражнениях или приготовлении особенных блюд диетических или еще чего-то такого речи точно не идет.
Я вообще не понимаю, куда уходит время моих выходных дней? Нет, ну ясное дело - на вот такие походы и разъезды по близким, родным и друзьям. Мне уже очень хочется побыть в одиночестве.

Черт, это же если мама уволится с работы и я буду жить вместе с ней во время ремонта той квартиры... Я же постоянно буду в таком режиме, наверное... Буду желать отправиться в лес, куда подальше... Реально, после 2-х дней рабочих со множеством общения и по телефону с гостями и с коллегами в офисе, проводить свои выходные с кем-то еще уже вообще не хочется! Тупо в одиночестве побыть желаешь и чтобы вокруг была тишина. Даже уже фильмов и музыки особо не хочется.
Ладно, надеюсь, справлюсь и с этим.

Есть еще о чем написать хочу, но снова бытовуха завладевает мной, пойду ее делать. Надеюсь, не забуду кратко подвести итоги прошлого года (кстати, такая штука сегодня помогла кое-что прояснить за 24-ый год!) и про книжки кое-какие пару слов сказать.

Перед покупкой книг, решила недавно ознакомиться с фрагментами из них. Ммм... Передумала такое покупать. Кажется, я все-таки не отношусь к целевой аудитории той писательницы. Хотя во время обсуждения на вебинаре описания сюжетов ее книг меня привлекли. Но, как выяснилось, схожий с моей писаниной жанр, возрастное ограничение и любовная заварушка - еще не показатель того, что я такое смогу читать и полюблю таких героев. Но окей, чуть позже еще выскажусь об этом подробнее.


9 января
Вчера на вебинаре "Как правильно дать знать о себе издательствам" затронули в очередной раз тему - на какой полке, с кем рядом вы видите свою книгу/фильм/сериал и тп?
Какие референсы (это типа тэгов вот таких #) можно будет рядом с вашим электронным письмом еще поставить? С чьими работами может ассоциироваться ваша?

Ну я в очередной раз стала усердно вспоминать "А на что моя книженция похожа?", "А к каким еще продюсерам в Штатах я могу обратиться, если не к Джиму или Райану Мёрфи?"

После 2-х часов блуждания по Интернету, Википедии и Кинопоиску, я пришла к неутешительному выводу для себя...
Моя писанина реально соотносится лишь с Их работами! 😱
#Prisoners, мне кажется, подойдет больше для производства Мёрфи.
#ILLMB, теоретически, может снимать кто угодно, но для компании Джима лучше подойдет, думаю.

Я к тому, что там были ещё представлены другие успешные продюсеры, но пара из них были женщины, работы которых я до сих пор не смотрела и не сильно горю таким желанием. Там много феминизма, политики, прав и свобод для темнокожих тп. Мои проекты вообще не про это.

А другие продюсеры уже являются соавторами в тех же проектах, которые компании Джима или Райана выпустили.

Это удивительно на самом деле! На рынке есть много проектов с той тематикой, что мне нужна, но по качеству, приглашенным закадровым специалистам или актерскому касту... Плюс визуальное оформление и реклама в СМИ... Черт, пока это два самых сильных игрока для меня. Как были, так ими и остаются вот уже много лет. Ничего не изменилось. Или надо ещё копать тщательнее.

Про книжки с ЛГБТК-темой. Я сильно удивлена, но оказывается даже сейчас что-то такое на рынке РФ продаётся. Прям напечатанное в бумаге! Прям в Буквоеде!
Но... Это чаще всего сопливая романтика для 15-леток, где максимум герои себе позволяют подержаться за ручки, ну или чмокнуть друг друга в губы. И, как можно догадаться, из-за этого автоматически на обложке появляется возрастное ограничение 🔞

Я ничего не имею против романтических произведений для подростков. Просто получается, что я ничего подобного, схожего с моей идеей не могу найти, поэтому мне сложно с кем-то свою работу сравнивать.
Наверняка, на просторах Тырнета есть истории более захватывающие, но за ними, предполагаю, идет охота. Исключительно самиздат, никто такое печатать не будет.

Допускаю, что за границей есть что-то на полках, похожее на мои фантазии, но не владея толком языком и имея ограничения в плане доступа к заграничным ресурсам, сложно анализ провести.

Про недавнее моё знакомство с русскоязычными популярными книгами в жанре янг-эдалт (про персонажей 18-25 лет) поведаю чуть позже.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

31 декабря
День 9.
"В каких местах моей жизни пора сказать "достаточно"?

В ежедневной порции терапии 🙈

Как бы я не любила копаться в собственных чувствах, эмоциях и каких-то событиях и планах на будущее... Ежедневное потребление соответствующего контента и ответы на вопросы там, меня изрядно напрягает. Получается, через неделю ежедневных таких практик мне захотелось сделать перерыв.

А еще меня с каждым днем всё сильнее напрягает обязательный отказ от алкоголя в следующем году! И мне теперь каждый день хочется что-то такое делать! То конфету с ликером съесть, то десерт с содержанием томленой в вине вишней, то полстаканчика шампанского вместе с коллегами в преддверии нового года. Что это такое, вообще?!

По ходу мне нельзя что-либо запрещать, иначе это превращается в беспредел и разврат 🙈
А вот когда я точно знаю, что никаких ограничений нет (в пределах разумного, конечно же), то совершенно спокойно употребляю тот же алкоголь 3-4 раза в год по одной рюмочке по каким-то поводам.

В общем, продолжу делать вот такую терапию ещё несколько дней, но сейчас понимаю, что хочется тупо итоги года подвести, кратко изложить самое важное, что было пережито, а что нет.
Вероятно, в скором времени сделаю такую запись.

Так-то мне завтра снова на работу. 2 рабочих смены. Радует, что заплатят вдвойне и по новой ставке (к концу года подняли зп на 20%, принимаем 👌) и ребята там, наверняка, ещё раз стол накроют, снова будем ржать и жрать 🙈

Необычное отношение у меня в этот раз к празднованию нового года. Иногда кажется, что я уже почти неделю живу в 2026, а иногда идёт чувство, что он наступит вместе с Китайским, где-то в середине февраля 🤔
Нет особого желания поздравлять кого-то, встречаться или ехать к кому-то. Столько дел, которые нужно мне делать, а эти праздники, вся эта суета выбивают меня из моего привычного графика.

Я, видите ли, тут анализирую провал или успех в прошлых делах и выстраиваю стратегию на следующий год, а меня отвлекают украшением помещения, готовкой еды или ещё чем-то. Мне это кажется уже не столь важным, наравне с другими вещами, то же моё здоровье или творческие задумки.

Ну разве что после частичной уборки комнаты появилось место для установки увлажнителя воздуха. Посмотрим, как мой нос себя с ним поведёт.

А еще закачала кучу сериалов. Не знаю, когда их все буду смотреть и писать о прошлых. Наверное, в кратких итогах года (которые уже будут в следующем году опубликованы) выскажу мысль в пару строк о них.

В данный момент хочется поблагодарить Вселенную и меня саму за всё то, что было или не было в 2025-ом.

Эзотерики говорят, что этот год был под Отшельником - когда было важно уединение, в котором каждый узнавал себя лучше.
В том числе поэтому у некоторых обрывались какие-то связи, разрывались отношения или изначально не складывались. Так было у меня лично. Потому что так нужно было для меня.

Именно благодаря этому, мы могли понять про самих себя важные вещи. Те же ценности по жизни, в отношениях - те самые партнёры, которые не случились, показали мне то, что для меня было важно. Наши с ними ценности не совпадали во многом. А это важно, чтобы хотя бы 50% совпадало.

Словно какая-то калибровка меня самой происходила весь год.
Проживание рун по скандинавской традиции, курс Resilence про физическое и психическое здоровье. К концу года вовсе узнала про существование self-partnered отношения!

Спиральная динамика, вообще, вынос мозга 🤯, когда случилось очередное прозрение!
Это всё было в самом деле про Меня!

Разумеется, нельзя не упомянуть написание первой части Книги по ILLMB. Не идеальная и не супер выдающаяся вещь, которой требуется доработка, но таки я это сделала! Просто взяла да и собрала из огромного количества текстового паззла Книгу в 440± страниц, епта! 🤪
А сегодня решила привести в порядок нумерацию страниц там (всё плохо с этим делом или я просто тупая, не вижу, куда тыкать, чтобы стало красиво, как мне нужно) и создала по шаблону Титульную страницу с картинкой, что полгода назад нарисовала в ИИ 😄 Смотрится убогонько, но для первого варианта сойдёт 😆

Кстати, да, брат тоже захотел почитать мою писанину. Итого уже будет 4 разных персоны, с кого позже мнения буду собирать. Вообще все разные люди, ни в чем друг на друга не похожие, кроме того, что терпимы к описаниям гей-будней. Будет интересно 🙂

Короче.
С наступающим Новым 2026-ым Годом! Действуйте! В следующем году будет не столько важно Слово, как Действие. Поэтому всем светить собой и проявляться в этот мир, заявлять о себе действиями!

Хорошая, изобильная и безопасная жизнь возможна для меня! Да будет так ❤️


1 января
День 10.
"Из какого состояния я хочу делать следующие шаги?"

Из наполненного светом, любовью и энергией. Из осознанного, с ясной головой и решимостью внутри себя.

В данный момент из-за обилия коммуникации и так себе здоровья, я чувствую постоянную усталость, что даже особо не могу думать о следующей части писанины или изучении писательского/сценарного курсов.

Из-за праздников мне абсолютно не хватило 2-х дней выходных (30 и 31 числа).
С нетерпением жду, когда будут следующие мои выходные. Да, там снова нужно будет встречаться с кем-то, но уже будет проще, без бессонных ночей, по крайней мере.

Уже хочется закончить с ежедневным потреблением психологического контента и тупо сериал посмотреть. Но, черт, 11 числа закрывается доступ к каналу психолога и ни у кого не будет возможности продлить участие. Приходится скорее потреблять умные мысли каждый день (за предыдущие месяцы), хотя часто хочется сделать перерыв, чтобы они лучше усвоились.

Хочется ещё о разном написать, зафиксировать здесь кое-какие свои мыслишки, но снова нет времени для этого. Нужно ложиться спать, чтобы завтра рано проснуться.
Благо есть иногда возможность на самой работе что-то написать и опубликовать. Рассчитываю, что так и будет.


2 января
День 11.
"Какой ритм жизни мне действительно подходит на этом этапе?"

Не раз уже задавала себе подобный вопрос - как же я собираюсь с огромной командой коммуницировать в будущем на почти ежедневной основе, если мне так часто требуется перерыв от всех и вся вокруг?

Есть подозрение, что реально дефициты нужно закрывать по части витаминов, минералов каких-нибудь, добавить физ нагрузку, чтобы привести в форму тело и сбалансировать все важные гормоны и нейромедиаторы.
Ну или сделать операцию на носовой перегородке в том числе и тогда меня ждёт более активное житие-бытие, где я не буду страдать от обилия общения с кем-то.

Возвращаясь к ответу на вопрос - в данный момент мне подходит спокойный, умеренный ритм жизни, где более-менее сбалансированы трудовые будни и выходные, когда я могу делать что-угодно для себя или для своих близких.

Сформировать чёткий график ежедневных действий очень сложно из-за множества непредвиденных ситуаций с коллегами или близкими и, опять же, моим собственным здоровьем (желанием).

Это случается из года в год уже не первый раз, поэтому вести учёт чему-либо я уже не берусь.
Остаётся уповать реально лишь на собственную ответственность и дисциплину.

Мотивация тоже часто не работает у меня. А дела, которые нужно просто взять и сделать, а потом ещё раз повторить и так несколько раз в месяц - прекрасно случаются.

Так, помню, работало какое-то время с чтением книги. Тупо засекала время 20 минут, ставила таймер, и читала каждый день.
Но! Это было прекрасно до того момента, когда я вышла снова на работу 🙂 А еще увлеклась своей писаниной. Соответственно график снова похерился. Иногда даже эпизод сериала вечером не был просмотрен по привычному расписанию, потому что я что-то редактировала в своём документе.

С моими планами во многих важных сферах, я могу запросто считать, что и в более динамичном графике жизни смогу существовать, справлюсь... Но нет, уже не верю мозгу. Наверняка потом херак... и на больняке окажусь.

Так что, стараюсь придерживаться и дальше балансного состояния - 2/2. Уже много лет назад поняла, что это идеальное сочетание для меня.
Нет, идеальным оно было бы, если бы я занималась исключительно своей писаниной или производством сериала... Там, думаю, и 5-дневка в радость была бы. Но пока что имеем то, что имеем.
Благодарю 😇


3 января
День 12.
"Что я выбираю сохранить как опору, а что окончательно оставить в завершенном цикле?"

Сохранить опорность на себя, свои ценности, свою творческую искру, уверенность в собственных силах. Связь, адекватную, взрослую коммуникацию с близким окружением.

Оставить страхи, сомнения, додумывания за других, накручивание тревожности, представляя ужасные ситуации в будущем.


Вчера получила первое впечатление о своей писанине.
На работе коллега поделился тем, что ознакомился с первыми 15 страницами, первой главой (и малышом-прологом).
Его первые слова были: "Как будто это не ты писала"

А кто же? Хочется задать вопрос 😁
Да, нет, вот именно так я и пишу обычно.

Далее он: "Я так же не могу"
На что я: "И не нужно. Зачем писать так же, как я? Пиши, как ты. Как ты считаешь нужным, как ты это делаешь.
А что значит, как я?"
Он: "Современно. Как в других книгах".

У меня в то утро немного болела голова. Но как только мы пообщались об ILLMB, моментально боль куда-то исчезла и весь оставшийся день я перечитывала те первые главы. И представляла, как забугорные ребята делают это тоже, размышляя о съёмках сериала по этому произведению. Мне всё ещё кажется, что у нас может получиться неплохой сериал 😏

А сегодня встречалась с почти что родственниками со стороны папы и...
Как выяснилось, рассказывать о том, что я пишу и про кого, в каком жанре и тп совсем не страшно!
Получила заряд поддержки с их стороны и интерес ознакомиться с хотя бы частью написанного.

Спасибо!
Это поистине вселяет в меня надежду на будущее, где я занимаюсь тем, что мне нравится и меня заряжает. Сразу же внутри появляется такое сильное чувство по типу "Я всё смогу! У меня получится! Я справлюсь!"
Иногда чего-то такого со стороны очень недостаёт.

Про всякое разное говорили. Жилищный вопрос у всех нас сейчас превалирует над всем остальным 🙂 Фокус на нем.
Почти все мои разговоры, планы на будущее , здоровье, отношения, мечты и тп приводили меня к ремонту квартиры 🙈
Ну никуда от этого не деться!

По ходу, это в том числе для меня будет в дальнейшем Базой, той самой опорой, куда я всегда смогу возвращаться, которая просто будет. Это важно - выстроить и обустроить Базу для себя.

Немного затронули темы про писательские и киношные тренды и запреты. Да, мне определённо нужно куда-то Туда, чтобы реализовать все свои задумки. Надеюсь, что однажды это осуществится. Может быть даже в этом году будет положено начало 🤞

П.С.: наконец-то эти терапевтичные вопросы закончились. Больше не буду каждый день спамить 😆

Хотя, может, ещё итоги свои подведу личные. Мне нравится в конце года просматривать итоги предыдущего, а не искать определённую тему посреди множества записей, чтобы сравнить результаты.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

27 декабря
День 5. "Какие формы заботы о других происходят за счёт моего собственного ресурса?"

Их немного. Наоборот, кажется, что часто не замечаю или игнорирую сигналы родных о помощи. Они прямо не говорят, а я не догадываюсь, будучи вечно увлеченной своими мыслями и делами.
Поэтому остается немного вариантов, куда и как тратится мой ресурс с родными.

В большинстве своем, получается, это мое внимание личное или разговоры по телефону в течение 1-2 часов. Чаще всего в таких разговорах или встречах, мне в очередной раз рассказывают про так себе коллег, идиотов пациентов, начальство скотское и беспредел на государственном уровне 🤦‍♀️

Устала слушать маму-токсика. Поэтому либо перевожу её внимание на что-то про её жизнь, здоровье, планов на ближайшее будущее в плане каких-то бытовых дел или встреч с другими близкими.

Иногда требуется моё время, чтобы сопроводить ее в магазин за покупками. Но так как часто едим и пользуемся бытовыми вещами мы обе, без вопросов выполняется. Тем более даже финансов не просят дополнительно.

Ещё иногда маме требуется что-то распечатать по работе, или пройти какое-то обучение онлайн. Или срочно разузнать про какой-то медицинский препарат, процедуру или как ставить на учёт автомобиль? Иногда мне вообще не до этого, занята своим творчеством и не хочется прерываться.

Как итог - расплачиваюсь временем своей жизни, чтобы просто "посидеть рядом" и "послушать" в очередной раз, какие все казлы...
Не, окей, иногда случаются конструктивные разговоры о чем-то важном или интересном, о прошлом том же...
Поэтому я соглашаюсь на такие встречи и беседы, потому что никогда не знаешь, к чему это всё может привести.

Пока что мне делать это не сложно. Но предпочитаю все таки планировать такие вещи, морально готовлю себя к такой встрече или разговору ни о чем. Чтобы это дело не совпадало с важными для меня событиями.

У меня лично, допускаю, в таком возрасте и с похожими вводными, не было бы сильной зависимости от близких рядом. Потому что я давно подсела на саморефлексию и мне хватает выгрузки мыслей сюда. Они структуру обретают, когда я их все пытаюсь записать. Но не зарекаюсь ни от чего. Как там все будет когда-нибудь, кто его знает...

Представляя сейчас себя своими мамой или бабушкой, мне тоже, наверное, хотелось бы, чтобы со мной просто кто-то побыл рядом и просто выслушал все мои мыслишки.

Так что я понимаю их, отчасти. И принимаю их такими, какие они есть. Бабушка сейчас тоже очень капризная стала, периодически противоречит сама себе.
Как факт, в данный момент я ничуть не жалею о своем времени, которое я выделяю для близких и друзей. Это случается настолько редко, что сожалеть об этом с моей стороны было бы странно.

Сейчас задумалась, что вопрос и не подразумевал сожаление о чем-то. В таком случае, пока что только такой факт, такую форму своего ресурса (внимание) удалось нащупать.


28 декабря
День 6. "Что в моих планах требует не ускорения, а упрощения?"
Здесь возникли сложности. Пришлось подумать.
Первым на ум пришел ремонт квартиры 🙄 Не стараться жить в идеальном представлении этой самой квартиры после ремонта, а принять что-то попроще, где тоже можно жить.

Далее тема пошла про мое творчество. Может быть стоит чаще просить Искуственный Интеллект что-то делать за меня? Просить придумывать идеи и связывать ситуации друг с другом? Тем более только что стало известно (после обновления смартфона), что моя любимая Gemini теперь где-то здесь встроена и с текстами уже точно сможет справиться 🙂

Далее.
Перестать контролировать всё и всех, довериться миру. Даже если что-то пойдёт не по плану или не будет в него вписываться, принимать. Возможно, тем самым и произойдёт упрощение процесса.
Не ждать и не додумывать за других. В тч в отношениях с партнёром. Быть самой собой.

А еще тема с утренним троллейбусом не отпускает 🙈
Он тоже одни из первых пришёл на ум. Может быть уже стоит выделять на дорогу ДО работы средства на такси? Тогда это точно будет не моим личным ускорением, а напротив легче будет происходить и проще для меня - утренние покатушки вас водителем.

Но! Тут такой момент. Нужно рассчитать внимательно - насколько и как быстро для меня будут окупаться такие траты. Ведь, по сути, я эти деньги буду тратить, чтобы доехать до работы, которая мне должна будет выплатить ещё денег, чтобы позже снова совершить это же действие.

Это как с тратами на обувь и другую красивую классную одежду для общения с клиентами. Сколько вы реально получаете денег со своей занятости, если вычесть все налоги, дорогу на такси и траты на косметолога и одежду и, возможно, какое-то обучение для работы? Сколько остаётся в месяц/год чистыми?
Нужно считать. Но у меня пока не всё так строго и больно для кошелька, благо работодатель и кормит, и поит, и периодически даже на туфельки подкидывает.


29 декабря
День 7. "Где моя опора не в людях и ролях, а во мне?"
Моё творчество, конечно же.
Мои ценности.
Стремление к воплощению своих целей, к реализации своих идей и мечты.
В моей силе просто делать и идти дальше, просто жить и быть.
В моем терпении и спокойствии.
Даже не знаю, что ещё добавить.

Вопрос сейчас пришел на ум от меня самой: "Что будет, если мне заплатят миллионы денег, но моего имени не будет в титрах и авторство присвоит кто-то другой? Я соглашусь на такой контракт?"

Сначала поднялось внутри чувство "Ну нет, мне важно, чтобы моё имя там было"
А зачем? Ведь, сначала хотелось просто, чтобы сие произведение увидело свет. Имхо - нормальный сериал забацать можно, ничем не хуже тех, что иногда выходят.

Так вот, все таки хочется видеть свое имя в титрах, потому что... Ну блин, это же моё время и ресурсы были потрачены на всё это. Для меня это важно.

А еще мне кажется, это (выкуп прав без моего авторства) бессмысленно для продюсеров.
Ведь, я могу выдать ещё что-то дальше. Если их устроит этот мой проект и его реализация, то им будет выгодно сотрудничество со мной в будущем.
В общем, поразмышляю об этом ещё как-нибудь на досуге.


30 декабря
День 8. "Что я больше не готова отдавать в качестве опоры другим?"
Свою самоценность.
Чрезмерно много своего времени.
Мнение о самой себе, если я не спрашивала об этом.
А еще я точно знаю лучше (или если неосознанно поступила, то смогу это проанализировать) почему я поступила так или иначе. Предполагать за меня, накидывать варианты для меня не нужно, чтобы я просто согласилась с этим. Я справлюсь.

Чего-то я устала от работы и подобных вопросов🙈
Настроения новогоднего совершенно нет. Тупо хочется побыть дома без какой-либо уборки квартиры и встреч с кем-либо, разъездов куда-то.

Наверное 3 дня общения с коллегами + рабочие обязанности сильно вымотали меня.
А еще стала обращать внимание на свое здоровье, на свой так себе дышащий нос и тп. Изучаю эту тему лучше. Как бы операция на носовой перегородке не стала очередной попыткой мозга не заниматься ремонтом квартиры. А то мозг только так предлагает различные варианты, куда ещё обратить внимание нужно, лишь бы не делать этого.

П.С.: с падающим снегом и образующимися сугробами за окном настроение постепенно улучшается

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

25 декабря
косметология
Побывала сегодня у девочек в салоне, сделала #микротоки лица. Классная процедура, на несколько дней мешков, синевы и морщин под глазами не станет. Не факт, что хватит до самого нового года, но цели такой и не было.
Девчонки там поздравили "С наступающим...", подарочек вручили (шоколадку, масочку для лица, патчи под глаза, чай с добавками), ми-ми, как приятно 🥰
Это было неожиданно. А я чет ваще подзабыла про это дело. Ладно, уже в следующем году что-нибудь вкусное им принесу. Благо у меня там ещё процедур разных хватает в абонементах.

Зашла в "Ленту", купила недостающие бытовые вещи для дома, немного еды в заморозку (чтобы всегда была) и то самое безалкогольное шампанское "Абрау Джуниор Голд". Новый Год таки буду отмечать с шампусиком!😍

Дело в том, что где-то пару недель назад смотрела эфир с терапевтом (а она же ещё астрологией занимается, эзотерикой всякой умной, чувствует энергии очень ясно). И она там сказала, что лучше для Вас будет, если откажитесь от употребления алкоголя в 2026 году. И, безусловно, будете его встречать тоже без него. Чтобы сознание не затуманивалось и чётче чувствовали себя и мир вокруг.

Буквально через пару дней на работе у меня случается "День русской новогодней кухни".
Ещё до моего ухода оттуда, лет 5 назад, руководство гостиницы придумали такие дни устраивать для сотрудников и отмечались они с блюдами каких-то стран (азиатская кухня, венгерская, немецкая, мексиканская и тп). И в такие дни - на завтраки, обеды и ужины подавались соответствующие закуски, супы и горячее с десертами и напитками. А самое главное сопровождались обслуживанием того самого вышестоящего руководства (начальников всех отделов), включая генерального директора. Да-да, он лично однажды относил в мойку мой и моей коллеги подносы! 😃
И в этом не было ничего унизительного ни для кого, просто вот такая весёлая игра! Ещё наряжались все они как-то по-особенному. Это очень классно и вкусно всегда получается, будто внезапный (об этом дне не говорят заранее) сабантуй, корпоратив устраивают 🙂

Так вот, я это всё к чему? К тому, что именно там на завтрак мне подали бокал шампанского, в которое я влюбилась с первого глотка. Это было детское безалкогольное "Абрау Джуниор Голд" - кисло-сладкое игристое, ничем особо не отличающееся по вкусу от настоящего взрослого шампанского, но без алкоголя.
Есть в продаже ещё "Розовое" этой же марки, но в отзывах пишут, что оно сладкое. А мне понравилась присутствующая кислинка, поэтому, ура, есть, что пить в новый год 😁

Кстати, хочу отметить такую вещь. Я вообще-то и так не пью алкоголь, 3-4 раза в год по каким-то важным датам. Но! Как только сказали, что "Нельзя", "Не рекомендуется"... Во мне какой-то бунтарь и революционер проснулся, мол, как это так, ущемляют мои права?!
И словно хочется уже сейчас нарушить это обещание типа аскезы - не употреблять алкоголь весь следующий год - и выпить джина или вина какого-то. Притом, что относительно недавно был глинтвейн в ресторане.

Ну ладно, я наверное разрешу так себе сделать - накануне удовлетворю своего бунтаря парой глотков ликёра вкусного и он успокоится на год.
Раньше помогало, посмотрим, что и как случится в будущем году. Авось и правда это нечто типа аскезы сработает и кое что удастся в другой сфере?

Терапия
Вопрос Третьего дня: "Где я соглашаюсь на меньшее, чем способна выдержать и принимать?"

Первыми были такие ответы.
В плане заботы о себе - мало уделяю своему здоровью и телу внимания. "И так сойдёт. Вроде не разваливаюсь пока, никаких страшных диагнозов нет, нормально себя чувствую".
Живя уже который год в квартире без ремонта - "Ну, а чего? Газ, горячая вода, отопление есть, микроволновка и чайник тоже, диван старый имеется. Сойдет"

Какие-то основы английского языка в голове есть, понять и как-то объясниться с иностранцем, наверное, смогу. Да, не хочу таких ситуаций. Все-таки немного страшно, а вдруг где-то лоханусь и не так ударение поставлю или вообще слова перепутаю? Но вроде раньше всегда прокатывало. Зачем углубляться в изучение языка, когда ещё ничего не понятно, что там и как будет с работой заграницей...? И так сойдёт.

Вроде и без мужика рядом нормально жить. А может с ним хуже станет? Какие-то отношения строить надо, идти на компромиссы, уделять ему время вместо моего творчества. И так нормально, справляюсь.

Дошло аж до такого момента, когда я осознала, что мне достаточно листка какой-то заляпанной бумаги, чтобы писать, выгружать свои мысли туда.
А почему так? А потому что при наличие множества красивых тетрадей, включается убеждение, что там нужно писать только какие-то важные и умные свои мысли. Или фиксировать их за кем-то на вэбинарах и обучениях.

Поэтому, уже много лет, когда хочется куда-то срочно выгрузить свои мысли, я первым делом ищу какой-нибудь наполовину исписанный или заляпанный чем-то клочок бумаги, чтобы на нем сделать запись. В данный момент их штук 5 вокруг меня за последние дни. Потому что каждый раз думаю, что красивая тетрадь не достойна этих пустых мыслей. А после каждый раз оказывается, что эти мысли вполне себе интересные и важные, про суть мою.

В общем, желаю себе проработать все эти моменты в следующем году. Разрешаю не дожидаться его, а уже с завтрашнего дня записывать любые мысли в красивые тетради и сюда. Спустя время эти записи реально помогают вспомнить что-то важное про меня и скорректировать свой путь дальше, если искра потухла или я на что-то иное отвлеклась.


26 декабря
Вопрос 4-ого дня: "Что мешает мне действовать из ясности, а не из напряжения или спешки?"

Первым, что пришло на ум было - Да я вообще не спешу никуда никогда.
А потом вспомнились моменты, когда почти каждое утро рабочей смены, я спешу то на троллейбус, то на трамвай до метро.
Ну, в таком случае, на автомате действую и куда-то спешу я исключительно из-за наличия рабочих обязанностей. Ответственности перед работодателем и самой собой, чтобы не ругали 🙈

Сколько лет пытаюсь наладить график сна, удаётся с трудом. Во сколько бы не легла, очень трудно просыпаться в 6-7 утра и в 8 чувствовать себя бодрячком. А еще мне важно около 30-60 минут тупо валяться в постели.

Это, кстати, и терапевт давно ещё говорила для моего психотипа шизоидного (это не ругательство, это реально такое название 🙂). С нами нужно бережно и аккуратно, крики и истерики с применением силы не подойдут для качественных изменений. Даже в спорте рекомендованы не силовые нагрузки, а бассейн, йога и растяжка какая-нибудь. И ещё важно поваляться и желательно с кем-то или с самой собой пообниматься утром после сна и вечером перед сном.
Это реально так! Сколько себя помню, всегда так и поступала 😃

Собственно, возвращаясь к ясности и тому, что её затмевает.
Допускаю, что в какой-то степени отсутствие дисциплины, графика чёткого по жизни по рабочим дням и выходным делают так, что какие-то вещи делаются на автомате и в спешке. Если бы подготовилась к ним заранее, может, эффект и последствия были бы иными.

Безусловно, сюда же можно записать дефициты в плане витаминов и тп, тот же некачественный, тревожный сон иногда. Когда в организме закрыты дефициты и баланс по гормонам, спишь спокойно и на всё происходящее тоже реагируешь адекватно, спокойно. Тревожности и суеты точно нет.

Продолжаю реагировать на звуки от соседей шо пипец! Казалось бы всё, улеглась спать, спи. Так нет же, через минут 15-30 уши, как локаторы ловят любые звуки и шорохи отовсюду.

Недавно пришла в голову такая мысля - это из-за того, что в своей работе я вынуждена всегда прислушиваться, что мне говорят с той стороны телефонной трубки. Иногда бывает невнятная речь у собеседника или какие-то шумы или непонятные звуки на фоне, прерывистая связь и тп.
Так вот, не является ли моя чувствительность ушей (мозга) к различным звукам и в другое время привычкой так делать?

Иногда настолько невыносимо становится слушать топот соседей сверху, скрип паркета или как бегает слоненок-жеребенок 24/7, что готова на следующий же день влезть в какой-нибудь кредит на миллион лет, чтобы только съехать из этих квартир и поселиться где-то загородом в частном доме. Отрезвляет мысль, что как-то оттуда нужно ездить на работу, чтобы выплачивать тот кредит. Но я не исключаю, что однажды таковое произойдёт, что работать буду из дома в лесу, в лугах, в полях или на побережье каком-нибудь. Эх, мечта!

А пока что меня спасают медицинские беруши, что отлично избавляют от всех неугодных звуков, которые где-то на расстоянии находятся. При этом будильник, который рядом, норм слышится. Успех 👍

Ещё вспомнились ситуации, когда мама или кто-то из родных наперекор моим не озвученным планам просили что-то сделать, куда-то с ними или нет поехать или что-то ещё. Да, вероятно, для меня всё упирается в чёткий план действий, о котором знают все приближенные, с кем я контактирую на ежедневной основе. Мама в особенности. Напряжение появляется именно от того, что я думала те же мои выходные одним образом провести, а она думала иначе. Не договорились заранее. Иногда я оказываюсь не преступна и тогда начинаются обидки.
Ну ок, ясно теперь, что делать. Просто почаще говорить с близкими и не бояться озвучивать свои планы, даже если они позже изменятся.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

22 декабря
Хотела порадовать себя новым пуховиком к новому году, но не случилось. Буду пытаться уже имеющиеся восстановить, как мне нужно. Так-то 2 пуховика классных лежат - у одного не отстирались рукава, а у другого пуговицы и другие кожаные вставки облезать стали 🤦‍♀️

В итоге, внезапным подарком стал увлажнитель воздуха!
Думала, что обойдусь абонементом в салон красоты, куда я хожу, но нет. После неожиданных утренних кровотечений из носа, экстренно было принято решение о покупке сего агрегата.
Давления высокого у меня никогда не бывает, так что это точно от сухости воздуха и самой слизистой.

Потом я вспомнила, что вообще-то ремонт планировала на той своей квартире делать, где сие произошло... А в той, где мама живёт, вроде, норм по состоянию. И шо теперь делать? Ну ок, пусть будет. Кстати, после покупки пока ещё ни разу данная история не повторялась. Хотя прибор просто стоит в комнате запакованный 😂

Купила ещё средство аптечное, капельки в нос для увлажнения слизистой в течение дня. Поживем-увидим, что будет. Просто, самый первый вопрос, какой задают ЛОР-врачи или фигурирует в Интернете - а какая влажность у вас в квартире, в комнате? Используете ли вы увлажнитель воздуха во время отопительного сезона?

Надеюсь, что вскоре мне станет хорошо. Может, ещё и чихать по утрам перестану?

писанина ILLMB
Отправила Ди и давнему другу свое творчество для ознакомления. Выяснилось, что на мобильном телефоне у каждого по-разному отображается текст, не всегда видны сноски или нет разметки страниц. И, вообще, не так красивенько всё показывается, как у меня на компуктере. Более-менее адекватное чтение получается в формате .pdf

Но да пофиг уже, главное отправлено, ребята сами разберутся, как им комфортно будет.

Что ещё?
Кучу вэбинаров посмотрела за 3 своих выходных! Сил особо что-то сочинять или делать по дому что-то иное не было, но зато слушала и любимую психолога-терапевта и различных преподавателей на писательском курсе.

От терапевта вдохновилась энергиями 2026-ого года, чего ожидать от него, а чего нет.
А также нас, в другом эфире, научили правильно анализировать прошлое и ставить материальные цели на будущее. Посмотрим, что и как обыграется в следующем году 🙂

Про писанину.
Выявила в ней символизмы! Это же надо такому случиться, я даже и не думала, что что-то подобное в моем тексте есть! По ходу эти образы как-то "встроены" в наш мозг и когда я описывала какие-то детали обстановки, в которой герои оказались или что они сами подмечали рядом с собой - это в итоге оказалось не просто дополнением и разбавлением сюжета, а символами из моего подсознания, описывающий внутренний мир персонажей в конкретную минуту 🤪

Офигеть, как это так работает? Я же это всё не специально придумывала, а просто "из воздуха" брала. Оч круто было проанализировать свою же работу с этой точки зрения. Штук 5-10 точно символизмов в истории нашла. Ещё 5 с натяжкой к ним можно отнести.

Так, ну а дальше пошли вэбинары по теме, которая мне не близка в плане творчества, но которую мне было дико интересно изучать - рассказывали про психологию поведения убийц, в тч серийных маньяков и тп. Чтобы достоверно описывать всё это дело в соответствующих жанрах.

Так прошёл целый день 🙃
Это было безумно интересно изучать! Оказывается, существует градация психопатов (и это, кстати, не обидное слово, а диагноз). Некоторые из них вполне обыкновенные люди, работающие в политике или бизнесе каком. Маньяками из них не все становятся, там еще другие характеристики должны сойтись.
Ещё меня поразили рассказы о различных экспериментах военных и учёных, а также особенностях функционирования специально разработанной Системы по обучению солдат, чтобы те на поле боя не подвели.
Закачала несколько фильмов и сериалов по данной теме. Когда всё это буду смотреть, хз 🙈

23 декабря
Весь день думала над тем, покупать абонемент в салон красоты и если покупать, то какой именно?

А потом перечитала вопрос от терапевта для Первого дня (из 12) подготовки перед Переходом в следующий год: "Что я готова отпустить, чтобы освободить пространство для нового цикла?"

Завтра и послезавтра предстоит посетить салон, где мне делают массажики тела и лица. Девочки замечательные там работают, все коммуникабельные и профессионально исполняют свои обязанности.

Но, блин! По ходу у меня тупо не будет времени, чтобы приезжать туда часто. Точнее, не совсем так. Время будет, но только для этого салона. Но у меня на следующий год приоритет в другом.

Сейчас идёт четкое ощущение, что если я приобрету абонемент туда, то тем самым я отложу ещё на какое-то время ремонт квартиры!
Я туда снова буду приезжать ради похода в салон, ничего не назначать на эту дату и, соответственно, уборка и подготовка квартиры к ремонту снова затянутся.
Тоже самое будет, если я выберу фитнес-студию (с растяжкой, йогой, пилатесом и много чем другим) рядом с квартирой мамы.

Подсознательно мозг ищет мне занятия, даже как будто про здоровье, чтобы я Не занималась ремонтом!
А я ещё, ведь, хотела английский внедрить в свой график жизни.
По ходу, придётся, как-то самой свое тело в форму приводить и поддерживать, а не вот это всё за денежки и благодаря чужим рукам.
Главное, теперь вовремя отслеживать такие моменты, когда мозг захочет загрузить меня ещё какими-то важными и полезными делами.

Нет, всё! Ремонт, писанина, изучение курсов уже купленных и, возможно, английский. Пока что никакие массажные салоны не нужны. Познакомилась с этим делом, узнала, что это такое - прекрасно, можно спокойно жить дальше. Всё равно жир таким образом с боков не уйдёт быстро, лучше это время на другое потратить.

Тем более у меня всё ещё есть несколько процедур для лица и тела с прошлого абонемента, которые выхаживать нужно.
Вот и буду потихоньку делать это в январе и феврале 🙂

24 декабря
Сегодня состоялся второй LPG массаж. Изначально попросила делать на невысокой мощности, посему, вроде как даже и не напоминает о себе в данный момент. Не знаю, хорошо это или плохо 🙂
В прошлый раз, помню, синяки на второй день на ляжках появились и потом ещё неделю сидеть и думать о подобной процедуре не могла.

Снова разговорились с мастером про курсовые процедуры всякие, снова пошли мысли про покупку абонемента, а потом... А потом я возле ресепшн встретилась с девушкой, кто спросила моё мнение о данной процедуре. Она совсем новичок и пришла в первый раз. Я поделилась своим мнением, а она дальше продолжила, что делать это будет в дополнение к физической активности 2 раза в неделю в спорт-зале и скорректированному питанию. И что какое-то время назад эффект был даже от обычного ручного массажа на ляжках.
Ну дык да, в том и дело, что всё вместе даёт эффект хороший. А просто ходить на массажики можно очень долго. Если тупо для удовольствия и ничего не ожидать, то ок. Но если хочется быстрых результатов (3-4 месяца), то без внедрения спорта и корректировки питания не обойтись точно.

А так как у меня пока с этим туго всё... Не готова пока отказываться от любимых блюд и нет столько свободного времени и места для тренировок. Да и желания тоже, чего уж там...
Продолжу рефлексировать над очередным вопросом от терапевта.

"Какие ожидания и представления больше не соответствуют реальности моей жизни?"

Самым первым идёт пункт о "деньгах в легкости". Думала, что уйти с работы в гостинице и найти другую с ЗП выше, возможно, на удаленке и работая 4 часа в день, будет просто. Ахах 🤭
Что при желании - построить романтические отношения в течение года тоже не составит особых усилий.
Что будет легко и просто попросить брата перевести письмо на английский и связаться с продюсерами забугорными.

Как выяснилось, я весьма требовательна к кандидатам (это касается и места работы и партнеров). Абы кто не подойдёт.
Про саму себя, безусловно, тоже есть о чем подумать.
Но стоит отдать должное, требования вполне реальные, исполнимые. Себе я тоже даю поблажки.

Почему я такая к себе?
А потому что не абы какая 💁‍♀️
И это не про возвышение себя над Всеми людьми. Это адекватная самооценка, которая выработалась после разговоров с разными людьми (родными, друзьями, коллегами, со случайными попутчиками или с ребятами на сайтах знакомств) и сравнении наших с ними ценностей и желаниях по жизни.

Странное дело, даже начав писать откровенного содержания писанину в ещё подростковом возрасте, очень многие годы у меня было отношение к себе, как к маленькой девочке. Далеко с таким самоощущением было не уехать. У маленьких детей нет больших денег и взрослых адекватных отношений.
Вероятно, поэтому все эти годы у меня было всё так, как оно было. И это было тоже неплохо, ведь, благодаря всему тому, что случилось и чего нет, написались Prisoners и ILLMB 😉

Ну, а ещё терапевт очень классно объяснила, отчего у нас в Россиюшке всё идет так, как оно идёт. Это я слушала материал в закрытом канале и меня так загрузила эта инфа, что надо обязательно куда-то выгрузить, а то ничего другое не думается.
Там ещё про Спиральную динамику есть откровения, но это я уже вроде усвоила, приняла и прожила.

Так вот. В основе всего и вся - экономика. Очень важно, чтобы было много работоспособных людей. Разными способами пытаются этого достичь.

После Второй Мировой было важно быстро восстановиться стране. Соответственно, государство брало на себя обязанности по воспитанию детей, чтобы матери наравне с отцами шли на заводы и пахали. После бесплатного образования, подразумевалось трудоустройство в этой же нашей стране. И все были счастливы.
А потом СССР стали Россией, где уже не очень предполагается забота и бесплатное образование чадам следующих поколений. Давайте, пожалуйте, всё сами.

Но, ведь, многие привыкли, что государство Должно предоставлять обучение, медицину, трудоустройство и даже квартиры! Ах, да, ещё пенсии и пособия разные платить должны.
А работать кто будет? С кого идут отчисления на эти пенсии и пособия? С предыдущих поколений, кто работали.

Так вот. Чего у нас в семьях беспредел такой... Потому что часть взрослого населения выросла с убеждением, что Государство что-то должно дать детям и внукам (и кстати оно сейчас тоже делает немало для этого), но в основном, поколение молодых мам сталкивается с тем, что приходится делать все самим или даже самой, без какой-либо поддержки старшего поколения, которое выросло на попечении гос-ва.
Из-за такого рассинхрона дисконнект в семьях с родными, близкими и происходит.

Еще печальная новость для меня и ± моего же поколения ребят - кажись, реально самим пенсию себе формировать нужно ибо зуммеры нихера работать не хотят и толком не умеют 🙈
Не все, окей, но большинство тоже хотят ничего не делать, но чтобы мульоны сами в руки шли откуда-то. Дольше 6 месяцев (максимум 2 года!) на одном месте работы не задерживаются. Ищут себя и свое предназначение... ага.

Карочи... Я это всё к тому, что внезапно глаза раскрыли на тему, как всё вокруг нас происходящее (в том числе теневая сторона в виде услуг эскорта, эзотерики, даже психологии и всяким блогерством) связаны с ептыть, экономикой Нашей страны 🤪

Не буду сюда приводить все детали описаний, каким образом и почему это всё взаимосвязано.
Так нужно. Благодаря всему этому Система работает. Да, в последнее время идут и ещё будут идти трансформации... Потому что как раньше некоторые вещи уже не работают (сюда же про женщин и её голос в современном мире), а как по-другому, ещё не до конца придумали. Поэтому имеем то, что имеем.

А за бугром, кстати, реально акценты расставлены иначе! У нас превалирует производство, промышленность (газ, нефтянка, стройка и тп), а в Штатах, к примеру, акцент на частном бизнесе сделан. Там реально проще реализовать свой товар и услуги, чтобы это ни было. ИП приветствуются и уже очень с давних времен! Все идеи важны.

Наверное, поэтому мне очень часто куда-то Туда хочется, чтобы реализовать свой потенциал. Потому что при всём уважении к моей Родине, которая дала мне охрененную Базу (в том числе и с такими родителями, в чьей семье я оказалась, кого выбрала), хочется познать ещё другой опыт коммуникации в бизнес-проектах.

Да, я согласна тоже на роль в найме, но с чуть иными условиями для жизни. Это было бы интересно - пообщаться с людьми, у кого ни разу в их семьях, в нескольких поколениях не было такого отношения к Государству, что оно Должно им по праву рождения предоставлять вот это и вон то и третье и десятое... А потом ты просто уезжаешь в другую страну...

Я надеюсь, что мои размышлизмы не выглядят как-то так же. Я с глубоким уважением отношусь к тому месту, где родилась и выросла.

Но, находясь в здравом уме, я теперь ясно вижу, что то, что я хочу давно реализовать, здесь не прокатит и не окупится по важным для этой страны причинам. Здесь приоритеты в другом. Мне же интересно иное. Только по этой причине хочу иметь возможность временно работать в других странах. Уверена, что всегда с удовольствием буду возвращаться к себе Домой ❤️