-Я - фотограф

Коллекция смешных фото:дети и звери.

 -

Радио в блоге
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nataniela

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.04.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 7271




Молитва Фомы Аквинского


Господи, ты лучше меня знаешь, что время идет, и однажды я стану старым. Сохрани меня от губительной привычки представлять, будто я должен сказать что-то на каждую тему и при каждом случае. Забери у меня желание исправять каждому его путь. Сделай меня серьезным, но не угрюмым. Услужливым, но не навязчивым. Мне жаль не использовать огромных запасов мудрости, которыми владею, но Ты, Господи, знаешь, что я хотел бы сохранить до конца хотя бы пару друзей. Освободи мой разум от бесконечного блуждания в деталях и окрыли меня, чтобы я с лету мог переходить к сути вещей. Замкни мне уста при разговоре о моих болезнях и страданиях, ибо желание их перечислять с годами становится все больше и больше. Не прошу Тебя о благодати наслаждения рассказами о чужих страданиях, но дай мне терпения, чтобы их выслушивать. Не смею просить Тебя о лучшей памяти, но прошу Тебя о большем смирении и менее непоколебимой уверенности в себе, когда мои воспоминания оказываются противоположными чужим. Даруй мне похвальное сознание того, что я могу ошибаться. Сохрани меня приятым в общении, хотя некоторых, по правде говоря, трудно вынести. Дай мне способность замечать хорошее в неожиданных местах и неожиданные достоинства в людях. Даруй мне благодать говорить им об этом...

14-й, 15-й и 16-й лунные дни. Дни силы, которые важно не пропустить!(ch.1)

Пятница, 25 Июня 2010 г. 21:59 + в цитатник
 (400x150, 16Kb)
14-й, 15-й и 16-й лунные дни. Дни силы, которые важно не пропустить!
Наступает полнолуние – время, когда энергии Природы, а вместе с ними и наша внутренняя энергия, достигают пика активности, и могут быть с максимальным успехом (и минимальными усилиями!) направлены на привлечение денег. Те, кто следит за лунным календарем, наверняка замечали необычайный прилив энергии в этот период. Сил хоть отбавляй, вы готовы «своротить горы», энергия бурлит и плещет через край, ее настолько много, что даже заснуть ночью трудно. Самое мудрое решение – направить этот мощный поток на достижение цели – богатства, изобилия, благосостояния.

Само полнолуние обычно приходится на 15-е лунные сутки, но день до и после него также очень энергетичны – вот почему я объединила их вместе. Постарайтесь не пропустить этот период! «Поймайте» эту гигантскую волну энергии: проведите за три дня хотя бы один обряд. А еще лучше – каждый день по обряду! Тогда ваша денежная мечта получит невероятный заряд энергии и сбудется в кратчайшие сроки! Есть еще одна причина, по которой в полнолуние стоит «налегать» на обряды. Дело в том, что сам по себе период полнолуния считается не очень благоприятным по причине избытка энергии. Если в новолуние мы испытываем ее недостаток, то в полнолуние все наоборот. «Лишняя» энергия стремится выплеснуться наружу в виде гнева, раздражения; тянет поругаться, высказать все наболевшее, проявить себя «во всей красе». Избежать подобных проявлений можно, направив энергию в иное русло, к примеру, на «денежные» обряды: они «заберут» у вас ее излишек. И денег прибудет, и чувствовать себя будете лучше.

В полнолуние идет открытие источников информации, поэтому все дела, начатые в этот период, особенно в 14-е лунные сутки, изначально несут в себе информацию, которая будет способствовать их реализации. Постарайтесь заложить как можно больше циклов: звонки, встречи, начало проектов, заключение договоров и т. д. Тогда начатое дело дальше пойдет само собой, с минимальными усилиями с вашей стороны. К нему будут подключаться новые источники информации и корректировать, направлять его в нужную сторону. Следующего такого шанса придется ждать целый месяц!

Как настроиться на денежный обряд

Поскольку полнолуние – период неблагоприятный, перед обрядом желательно сбросить с себя негатив и уравновесить эмоциональное состояние. Для очищения тела, мыслей и души перед ритуалом обычно совершается омовение. Сполоснитесь под душем, чтобы очиститься физически, а после полежите в ванне с морской солью. Через 10–15 минут откройте пробку и оставайтесь в ванне до тех пор, пока вся вода не вытечет. По мере того как уровень воды будет снижаться, представляйте, что вместе с ней уходят все ваши мысли о повседневных делах и вся негативная энергия, которая в вас накопилась. Ощущение чистоты и умиротворения будет свидетельствовать о том, что цель омовения достигнута.

Это всего лишь рекомендация. Если самочувствие хорошее, и мрачные мысли не беспокоят, можете приступать к нему без омовения.

Во время очищения не давайте своим мыслям разбегаться, настраивайте их на обряд, ибо он уже начался. Да-да, обряд начинается с того момента, когда вы только начали о нем думать! Энергии уже пришли в движение, а Высшие Силы внимают вашим словам.

После омовения вы практически готовы к обряду. Осталось подготовить помещение, где он будет проводиться. Такая подготовка заключается в очищении. Ведь наши дома, будучи замкнутыми помещениями, накапливают энергетическую грязь – ее нужно устранить, чтобы она не создавала помех. В полнолуние это особенно важно. С методами очищения вы знакомы по 9-му лунному дню, выбирайте любой. Проще всего обойти комнату со свечкой или окурить ее ладаном.

Экспресс-обряды

Простейший денежный ритуал в полнолуние – это заготовить впрок заряженную вашей денежной мечтой и лунным светом воду или какой-нибудь «денежный» напиток, который долго хранится, и который можно потом пить длительное время. Предлагаю на выбор три рецепта.

Лунная вода

Для приготовления лунной воды вам потребуются две стеклянных банки объемом 500–800 мл, которые необходимо предварительно простерилизовать.

Наполните одну из банок чистой водой (желательно, талой) и киньте туда по щепотке «денежных» трав, какие окажутся под рукой (майоран, базилик, мята, аир, лапчатка, цветки жасмина, мирт, вербена, шалфей, сосновая хвоя, цветки липы, розмарин). Двух-трех трав достаточно. Перетирать их в порошок не надо. По возможности используйте свежие травы, в них больше живой энергии, но за неимением оных сойдут и сухие.

Воду с добавленными в нее травами нужно зарядить. Создайте в голове образ своей денежной мечты, представив себя, например, под денежным дождем или купающимися в денежном озере. Дайте картинке четко проявиться в голове, окрепнуть, потом глубоко вдохните и на выдохе волевым усилием «сбросьте» ее в воду. После этого надо выставить банку на лунный свет как минимум на 2 часа. По истечении этого времени перелейте воду во вторую банку, процедив через ситечко, и плотно закройте.

Лунный настой готов. Храните его в темном месте и никогда не выставляйте на солнечный свет! Чтобы настой оказал действие, достаточно добавлять его в стакан воды (1 ч. ложку на стакан).
Если вы хотите растянуть настой надолго, разлейте в несколько бутылочек объемом 50 мл водку, добавив в каждую по 5 капель настоя. Для приема в стакан с талой или просто чистой водой добавляются 2 капли настоя из бутылочки.
Пейте настой каждый день, независимо от того, какие на дворе лунные сутки.

Пряный напиток на коньяке
1 л коньяка
1 стакана сахарного песка
1 стакан вишневого сока
1 стакан апельсинового сока
1 ч. ложка молотой корицы
1/4 ч. ложки тертой лимонной цедры
1 ч. ложка молотой гвоздики
1 1/2 стакана измельченного миндаля
Поместите все ингредиенты в эмалированную посуду и помешайте 5–7 минут неметаллической ложкой или деревянной палочкой по часовой стрелке, визуализируя себя под денежным ливнем. Затем, не закрывая, оставьте напитываться лунным светом, выбрав такое место, где он будет попадать в напиток хотя бы в течение 2-х часов. Накройте кастрюлю крышкой и поставьте в темное прохладное место до следующего полнолуния. По истечении лунного месяца процедите, перелейте в чистую бутылку и пейте каждый день, по 2 ст. ложки.

Медовый напиток с апельсином и пряностями
1 л коньяка 1 стакан меда
1 ст. ложка апельсиновой цедры
1 ст. ложка сухой измельченной мяты
2 палочки гвоздики
1 ч. ложка молотого имбиря
1 ч. ложка сухого измельченного шалфея
2 ч. ложки молотой корицы
1 ч. ложка измельченных сухих листьев эвкалипта сок, выжатый из половинки лимона среднего размера
Налейте коньяк в кастрюлю, добавьте мед и, помешивая по часовой стрелке, варите на медленном огне до тех пор, пока мед полностью не растворится и жидкость не станет однородной. В отдельной посуде смешайте апельсиновую цедру, травы, пряности и лимонный сок. Влейте туда коньяк с медом, накройте кастрюлю крышкой. Весь этот процесс должен сопровождаться визуализацией и четким настроем на денежную мечту. Выставите напиток на лунный свет, так, чтобы лунные флюиды попадали в него хотя бы в течение 2-х часов. После этого плотно закройте бутылку и поставьте напиток настаиваться до следующего полнолуния, процедите и перелейте в чистую бутылку. Пейте каждый день по 2 ст. ложки. Помимо привлечения денег, напиток обладает свойством предохранять от простуды.

Напиток с изюмом и курагой
2 л коньяка
1 ч. ложка тертого мускатного ореха
1 ч. ложка молотой корицы
1 ч. ложка молотой гвоздики
1 ч. ложка тертого корня имбиря
1,5 стакана сахарного песка
2 стакана изюма
2 стакана кураги
3 ст. ложек настоя из цветков жасмина 3 ст. ложки настоя из цветков липы
Приготовьте настои из цветков липы и жасмина (отдельно): положите цветки (если есть такая возможность, используйте свежие, но сойдут и сухие) в небольшую мисочку и влейте немного чистой (лучше талой) воды. Нагрейте, не доводя до кипения, затем дайте остыть и процедите.
Добавьте остальные ингредиенты. Помешайте смесь неметаллической ложкой или деревянной палочкой несколько минут по часовой стрелке, держа в голове образ своей денежной мечты. Перелейте все в прозрачную стеклянную бутылку, плотно закройте ее крышкой и выставите на лунный свет как минимум на 2 часа. Затем поставьте напиток в холодильник настаиваться до следующего полнолуния, процедите и перелейте в чистую бутылку. Пейте каждый день по 2 ст. ложке.

Метки:  

Афоризмы о мужчинах

Пятница, 25 Июня 2010 г. 21:53 + в цитатник
 (550x364, 40Kb)
Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.
Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбан?
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.
Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата
Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. (К.Мелихан)
Мужчина женится по слабости ума, разводится из - за слабости терпения, женится снова по слабости памяти.

Мужчины не теряют сознания. Они неожиданно ложатся подремать.

Не все мужчины, у которых есть пенис имеют право называть себя мужчинами!

Источник cтатьи: РУНЕТ

Метки:  


Процитировано 4 раз

Салат мюнхенский

Пятница, 25 Июня 2010 г. 21:46 + в цитатник
Если вы любите немецкую кухню, то этот салатик для вас! Вам потребуется:

- говяжий язык
- лавровый лист
- черный перец горошком
- морковь
- лук
- растительное масло
- консервированая фасоль
- майонез
- сыр

Метки:  

Фитнес-видео для пресса

Четверг, 24 Июня 2010 г. 18:02 + в цитатник
Каких-то 10 минут видео-фитнеса для пресса и талии. На вид, конечно, ничего сложного, можно даже сказать, что упражнения представляют собой самые обычные подъемы-скручивания-поднятия ног, но есть и некоторые тонкости-нюансы.



Во-первых, ослепительно улыбаться, как это делает инструктор, вовсе не обязательно. Во-вторых, не забудьте расслабить шею и плечи и напрячь мышцы живота. В-третьих, следите за дыханием, иначе слишком быстро выдохнитесь и не получите никакого удовольствия. В-четвертых, занимайтесь регулярно. Те, кто уже опробовал данный комплекс, дают такой совет: "делал 3-4 раза в неделю и где-то через 2 месяца появилось 6 кубиков, ещё через месяц стали появляться ещё 2 самых нижних.....естественно это всё с диетой и никакого пиво....тяжело, но результат радует и глядя в зеркало остановиться сложно".

Метки:  

Омлет с луком от Леонида Агутина

Четверг, 24 Июня 2010 г. 17:27 + в цитатник
 (550x462, 55Kb)
«Я подхожу к плите приготовить завтрак, только когда рано утром улетаю на гастроли, - говорит Леониа Агутин. - Мне жаль из-за этого будить Анжелику. И в приготовлении завтрака, как мне кажется, я преуспел. Например, знаете ли вы, как вкусно поджарить омлет с луком? Ведь, как правило, лук не успевает прожариться и получается вареным, довольно противным, обычно такое делают в столовках, кафе, плохих ресторанах. Никто не умеет поджарить лук правильно! А делается это так…



1. Лук надо нарезать так мелко, как только можно. Его надо практически покрошить. Желательно в форме квадратиков. Распределяешь их по сковородке и жаришь на масле.

2. Как только лук начинает подгорать, я хочу сказать «подрумяниваться», сгребаю его в кучку, постоянно переворачивая.

3. Как только почувствуешь, что лук вот-вот станет золотистым, равномерно распределяешь его по сковородке и быстро заливаешь омлетной массой. Молоком не злоупотребляйте, чтобы омлет не получился водянистым. Водянисто-молочный омлет в сочетании с луком - это очень невкусно! Омлет должен быть желтым, а не белым. Поэтому в него нужно класть побольше сыра и чуть-чуть молока или воды.

4. Когда омлет начинает подходить, начинайте его немного сдвигать лопаточкой в сторону, затем накройте крышкой и через пару минут можно подавать на стол. Получается то, что надо!».

Источник фото: ryzom.com.ru
Источник cтатьи: club.rc-mir.com

Метки:  

Новый стимулятор сексуального влечения

Четверг, 24 Июня 2010 г. 17:15 + в цитатник
 (550x462, 48Kb)
В Америке на прилавках появился новый стимулятор сексуального влечения Magic Power Coffee, что в переводе означает — магическая сила кофе. Вещество по вкусу неотличимо от бодрящего напитка. Но его употребление может превратить секс в смертельный экстрим...

В своем составе препарат содержит химические элементы, аналогичные тем, из которых делают Виагру. Эффект тот же — повышение половой силы у мужчин. Многие пары поспешили приобрести волшебное зелье.
Если раньше еще могли быть какие-то варианты, то теперь приглашение на чашечку кофе звучит совершенно однозначно. Новинка широко представлена в интернете и нашла много поклонников. На этикетке продукт помечен, как природная биологически-активная добавка. К БАД-у никаких подозрений у покупательниц не возникает. Поэтому дамы угощают своих кавалеров литрами заводного кофе. А иногда и сами девушки не прочь попробовать ароматную жидкость.
Медики забили тревогу в связи с такими злоупотреблениями. Дебора Аутор, директор Центра FDA по оценки лекарственных препаратов и научных исследований, предупреждает пылких любовников, что несмотря на значок БАД, средство является лекарством. Оно может нанести серьезный ущерб здоровью, понижая артериальное давление до опасного минимума, превращая секс в смертельно опасное занятие. Не проводилось никаких научных тестов, доказавших действенность стимулятора потенции.

Источник cтатьи: sexyweek.ru raut.ru

Метки:  

Могилу Майкла Джексона откроют для посещения

Четверг, 24 Июня 2010 г. 17:09 + в цитатник
 (550x462, 79Kb)
В первую годовщину смерти поп-идола Майкла Джексона, 25 июня, место его захоронения на кладбище «Форес Лон» в Лос-Анджелесе всего на один день откроют для посещения.

Информацию о том, что поклонники смогут прийти на могилу «короля поп-музыки», подтвердили местные власти и полиция, которая будет обеспечивать порядок во время памятного мероприятия.
Похороны Майкла Джексона, скончавшегося 25 июня 2009 года, состоялись в сентябре того же года после долгих споров его родственников о месте погребения певца. Вскоре после похорон тело было перенесено в закрытый мавзолей, посетить который могли только родные и близкие Джексона.
26 июня 2010 года семья Джексона намерена провести вечер памяти певца. Мероприятие состоится в отеле Hilton в Беверли-Хиллс. По словам организаторов вечера, на мероприятие съедутся родственники исполнителя, его коллеги и простые поклонники творчества артиста.
Кэтрин Джексон, мать легендарного певца, на днях выпустила книгу в память о трагически ушедшем из жизни сыне. Презентация книги прошла в понедельник, 21 июня. Мать певца, унаследовавшая 40 процентов недвижимости, принадлежавшей сыну, и ставшая официальным опекуном троих его детей, для создания альбома использовала материал из семейного архива. Памятная книга называется как одна из песни Джексона - Never Can Say Goodbye.
По материалам Showbiz Spy

Метки:  

Офисная нечисть

Четверг, 24 Июня 2010 г. 17:04 + в цитатник
1 (550x438, 58 Kb)
Веселенькая классификация духов и существ, которые, быть может, населяют и ваш офис?

Бонусник – мелкий бес, заставляющий сотрудника целыми днями подсчитывать себе бонусы, премии, проценты. Является обычно с калькулятором и разлинованной табличкой для расчетов. Случается, что бонусник сводит человека с ума за месяц-два. Для излечения человека, пораженного бонусником используют отвар из череды, холодный компресс на губу и перевод на фриланс.
ВИЙ (вечно ищущий йо*отни) – Особо активный подвид мелкого руководителя. Не может ничего видеть в целом, но если узрит какую-то частность, то испепелит совершенно. Когда ВИЙ не в духе, то ничего не может утаиться перед грозным его взором: взглядом своим Вий убивает людей, разрушает и обращает в пепел отделы и даже целые департаменты. Частенько заводится в финансовой службе.
Всевечный Звездун – демон-кочевник. Слепит глаза сослуживцам. По счастью нигде долго не задерживается. К несчастью – отнимает много сил. Лучшее средство от него – взять отпуск.
Всепла - Под властью этого злого менеджерского духа находятся все люди в отделе. Выше Всепла как правило не забирается. Главная особенность Всеплы – умение видеть всюду плохое, ошибочное и гадкое. Говорят, что всепла поедом ест слабых духом. Поэтому сотрудники всячески пытаются задобрить духа, чтобы тот не вредил им на работе. Любимая забава всеплы сбивать сотрудников с толку, запутывать их. Если «Всепла обойдёт» человека, то путник внезапно потеряет дорогу и может «заблудиться в трёх соснах». Единственный способ рассеять морок Всеплы — сходить на тренинг или Зарплатомер. Кроме того, этот дух очень любит кричать страшным голосом и свистеть, пугая тем людей.
Если в офисе заведутся две Всеплы, то между ними обязательно будет борьба, доказательствами которой будут поваленные шкафы и напуганные сотрудники. При этом две Всеплы из разных компаний, как правило, отлично ладят.
Кулерной (он же куренной). Молодой дух мужского пола, вечно с перепоя. Потому обитает обычно у кулера. Ни пользы, ни особого вреда по работе от него обычно нет. Но кулерной любит сторожить у водопоя девок. Их он обычно подманивает разговорами о шикарной клубной жизни и утаскивает на перекур. Обращаясь к кулерному говорят обычно заклинание: «Лень потягота поди на Федота, с Федота на Якова, и с Якова на всякаго. Отведи от Кулера как битюг от шулера». После этого кулерной обычно совестится и берет больничный на пару дней.
КурЗан – (от «курица, мнящая себя фазаном», фр.). Нечистая сила мелкого пошиба. Рекрутируется обычно из числа совсем не отчаянных домохозяек. Чаще всего старая приятельница, иногда чья-то родственница. Опасность КурЗана в редком сочетании куриных мозгов и фазаней напышенности. Заведшийся КурЗан быстро настраивает против себя окружающих и раздувается от гордости. Способов отвадить КурЗана известно только два: уволить, что сложно или поставить руководить PR-ом.
Офисный – самый известный и мистический подвид офисной нечисти. Если офисный полюбил фирму, то он предупреждает о несчастье, караулит сканер и принтер; в противном же случае, шлет спам и качает по сети порнуху, кричит, топает и пр. Тому, кого любит, чистит мышь и открывает «Одноклассников», а кого не любит, то ночью сносит Айсикью или меняет системный пароль. Говорят, что он не любит пиджаков, ламеров, а равно тех, кто сидит на работе дольше восьми часов.
Иногда слышат, как он, сидя на директорском кресле, занимается работой в компьютере, между тем, как результатов не видно. В простом народе к офисному питают уважение. Боятся его чем-либо оскорбить и даже остерегается произнести его имя без цели. В разговорах не называют его офисным, а «нашим сисом».
При переезде из одного офиса в другой, непременной обязанностью считают в последнюю ночь, перед выездом из старого офиса, сообщить офисному, что нужно срочно настроить сеть, Интернет, мини-АТС и систему видеонаблюдения. Трафик каждого офиса, по их мнению, находится под влиянием офисного.
Опаздыш – мелкий бес, поселяющийся иногда в слабовольных сотрудников. Опаздыш заставляет нормальных с виду людей постоянно опаздывать. Как с приходом на работу, так и со сдачей проекта. Опаздыш совершенно не боится дедлайна и малочувствителен к штрафам. Извести его можно попробовать таким образом. Пораженного бесом при скоплении народа выводят под белы руки на порог, ставят спиной на восток, а еще лучше лицом на выход и говорят: «Беги-беги оверлок, по адженде на восток, через поле, через лес, в регион бюджета без…» после чего решением трудовой комиссии оформляют задним числом три прогула и тю-тю.
Охуж – бес-жалобник. Живет с придыханием, с ним же и работает. В работе может быть, кстати, весьма прилежен, хоть и совсем не успешен. Поселившийся Охуж изводит весь офис жалобами и страданиями. Питается вниманием и сочувствием. Говорят, что если остаться с Охужем в кабинете на сутки, то непременно умрешь с тоски. Бывалые люди советуют, чтобы отвадить Охужа посеред его причитаний громко и ясно запеть «Я люблю тебя жизнь, что само по себе и не ново». При этих словах Охуж обычно снимается с места и ежась переползает в другой конец офиса и ноет ужк там. Совсем извести его могут только регулярные тимбилдинги.
Посвистун-разбойник – нечистая сила, страшная только учредителям. Заводится под видом ответственного и «своего в доску» парня/девки. Обещает горы золотые, свистит пару месяцев, затем исчезает, завалив проект, реже еще и прихватив кассу. Средство от Посвистуна известно простое, но действенное. Попросите его написать бизнес-план и составить бюджет расходов с формулами. Как он и исчезнет.
Угодимора – является в обличье бабы за сорок с большим желанием угодить. В целом не злоблива, но совершенно бестолкова и бездеятельна. Свирепый нрав Угодиморы проявляется только при попытке ее уволить. Вся угодливость разом слетает с Угдиморы, она приобретает страшный ведьмовский облик. Кричит и вопит часами. Единственный способ справиться с Угодиморой – прикрикнуть в ответ.
Мишенью современных сказочников и всяких прочих созидателей фольклора давным-давно должны были стать также бизнес- и офисные центры. Потому что…
…столько нечисти ни в одном архетипичном поганом лесу или тридесятом королевстве не водилось, сколько ее по офисным коридорам расхаживает. И нет, я не завскладом и бухгалтерию сейчас имею в виду. А самых натуральных монстров. Эти твари повсюду, днем они прячутся под ковролином, а ночью, когда маленькие кабинеты и огромные оупен-спейсы (еле написал эту ересь) пустеют и только одинокий офисный стол поскрипывает под фрикционным натиском менеджера по продажам на секретаршу, недотыкомки вылезают изо всех щелей. Это вам, кстати, любой ночной охранник подтвердит. Не вру, короче.
Сортирный дух
Дух сортирный – это вовсе не то, что вы сейчас подумали. Нет-нет. Это не резь в глазах и головокружение, появляющиеся при пользовании туалетной кабинкой после директора по развитию. Это маленькое бесплотное чудовище типа домового, но поскольку ареал его обитания редко выходит за пределы офисного сортира, название соответственное. Ну не домовой же он, в самом деле – при чем тут дом? И, понятно, не офисный, все мы тут вполне себе офисные – крысы, в смысле. В общем, сортирный он. Дух.
Существо это довольно жадное. Основной его промысел – это украсть туалетную бумагу точно в тот момент, когда вы, выпучив глаза, залетаете в кабинку и плюхаетесь на унитаз. Хоп-па, а бумаги-то и нет. Сортирный украл. Вам стыдно, ему весело. Кроме того, сортирный любит добавлять работы ночным охранникам, постоянно включая свет в туалете. Недалекие охранники, правда, грешат на офисных работников – мол, забывают выключить. Но это не так.
Крадун-клептоман
То, что на офисном столе нельзя оставлять даже половинку жевательной резинки с фруктовым вкусом, право же, и детям известно. Исчезнет потому что. Но только не просто исчезнет. Крадун-клептоман – маленькое волосатое и безмерно жадное существо, которое мимикрирует под швабру – сопрет. Он вообще все прет. В этом смысл его существования. Зачем – непонятно. Куда девает – неизвестно. Но прет и прет. Особую страсть питает к чужому шоколаду, бутербродам в общем холодильнике и пакетикам дорогого привезенного из-за границы ягодного чая. Иногда склонен пошутить. Например, свиснет у начальника отдела особо ценные ножницы или коробочку совершенно необходимых в работе разноцветных скрепок и положит точнехонько вам на стол. Оправдывайся потом…
Переворачиватель мусорного ведра
Ну, с этим все понятно, в принципе. Маленький, юркий, на крысу похож. Живет возле пластиковых мусорных ведер и шредеров. Любимое занятие – броситься под ноги проходящему мимо офисному работнику так, чтоб тот, запнувшись, опрокинул ведро на ковролин. Промышляет обычно вечером, когда в ведре уже полным полно объедков от офисного обеда, мокрых чайных пакетиков и подстриженных туда ногтей секретарши и кофе-герл с ресепшена. Собирать все это руками – ну очень омерзительно, а приходится. А переворачиватель в это время из-за кулера выглядывает и ржет тихонько. Гад такой!
Лангольер трафика
Эта сволочь живет где-то в системном блоке персонального компьютера. Раньше считалось, что он живет в телефонном проводе, подключающемся к модему, но с появлением выделенных линий и вовсе даже беспроводной связи стало очевидно – не все так просто. Поймать эту маленькую тварь с огромным зубастым ртом не удавалось еще никому. Наверное, и не удастся. Питается эта разновидность офисной нечисти исключительно интернет-часами. Причем вкусовые предпочтения у него оригинальные – предпочитает музыку, видео и порнографию. Совесть у лангольера отсутствует как таковая, ему абсолютно все равно, чей трафик жрать. Поэтому когда вам – скромному служащему, не знающему никаких Интернет-адресов кроме Яндекса – в конце месяца бухгалтерия выкатит счет за скачивание трехчасового кинофильма «Развращение анальных девственниц-4», который вы в глаза (или в другие части тела) не видели, не надо протестовать и удивляться. Просто скажите спасибо, что Лангольер не решил закусить «Копрофагами из колледжа-5». За такое и с работы могли бы выгнать.
Крошечный сладкоежка
Несмотря на свои микроскопические размеры, отраженные даже в названии вида, эта офисная нечисть обладает невиданной силой. Сила его в легких. Страдают от него в первую очередь те, кто любит закусить пирожком, не отрываясь от рабочего процесса. Кроме того, обожает сладкоежка кофеманов и чаелюбов. Стоит поднести к клавиатуре сладкую булочку или чашку со сладким кофе, как из щелей между клавишами появляется всасывающий поток воздуха – это происки сладкоежки, задействовавшего свои мощные легкие. Сила потока такова, что все крошки и капли тут же летят и обязательно забиваются под самую нужную клавишу, например под пробел. Кстати, когда сладкоежка пресытится, он начинает промахиваться и может попасть на компьютерную мышь или на коврик для мыши. И еще: объяснять потом системному администратору, откуда в клавиатуре столько мусора, абсолютно бесполезно. Он все равно вам не поверит.
Чудовище из кондиционера
Некоторые начальники считают, что кондиционер – совершенно ненужная в офисе вещь. Подчиненные обычно очень этим возмущаются. А зря. Эти начальники абсолютно и безоговорочно правы! Чудище, избравшее своим домом и объектом для проказ заодно кондиционер настолько страшное, что даже не имеет отдельного названия. Цель у него проста – никогда не позволять кондиционеру вести себя соответственно инструкции. Что бы там ни говорили производители данной техники о простоте и легкости в управлении климатическими системами их производства, все это ложь! Включать обогрев, когда нужна прохлада, и морозить, когда в офисе и так все зубами стучат, – это будни. Любимый фокус чудища такой: когда секретарша подходит к аппарату, чтобы устроить в комнате ласковый влажный бриз, кондиционер обязательно чихает ей в нарумяненное лицо россыпью пыли. Вовсе не алмазной притом. А это жуть как неприятно!
Дух корпоративный
Вот тут придется сделать небольшое отступление. Единственная нечисть, в которую верит начальство, – это корпоративный дух. Меж тем, это заблуждение. Никакого корпоративного духа нет. Это массовая галлюцинация. Что-то вроде фантомных болей, только у многих единовременно. Галлюциногены, вызывающие эту иллюзию, по умолчанию входят в состав «чистой» воды из офисных кулеров.
Кнопочные эльфы
Целая группа существ, которые живут практически во всей офисной технике, заслуживает объединения в один отдельный пункт классификации. Рассказывать про каждый подвид в отдельности было бы глупо, так как промысел у них у всех один. Нажать за вас кнопку тогда, когда вы этого совсем не хотите. Ну, знаете, когда пишешь письмо другу с содержанием «пошел на х…, м…к», потом выбираете адресата, а тут эльф в миллисекунды ставит галочку напротив адреса вашего руководителя и отправляет письмо. Или когда принимаете факс, а эльф раз – и нажмет на бесконечное копирование. Кнопку отмены он при этом держит изнутри, и она не нажимается даже молотком. Различаются подвиды эльфов только цветом кнопок, в которых живут. А так – все на одно лицо. Еще, кстати, они на редкость насмешливо попискивают, когда вы получаете выволочку от начальства после их проделки. Вроде как, это телефон пищит, но вы то знаете, кто на самом деле!

Источник фото: androsov.com
Источник cтатьи: infohom.ru

Метки:  

Салат с копченой рыбой.

Среда, 23 Июня 2010 г. 23:27 + в цитатник
салат с копч рыб (427x640, 94 Kb)
Как бы цинично это ни звучало, любой, даже самый изысканный, салат готовится по простой, в сущности, формуле: зелень + овощи или фрукты + источник белка, в роли которого могут выступать сыр, яйца, мясо, рыба, морепродукты и так далее (это всего лишь теория, не стоит ловить меня на неточностях). Копченая или соленая рыба, которая так любима народом – отличный фундамент, вокруг которого можно выстроить вкусный салат, освежающий и насыщающий одновременно. Попробуем?
Салат с копченой рыбой.
2 порции
1 пучок салатных листьев
100 г. стручковой фасоли или других зеленых овощей
горсть помидоров-черри
50 г. копченой рыбы
при желании – несколько анчоусов
4 ст.л. сушеных тыквенных семечек
для заправки:
1/2 ч.л. горчицы
1 ст.л. соевого соуса
1 ст.л. лимонного сока
3 ст.л. оливкового масла
перец

Для начала определимся с исходным данными. В качестве зелени, как мне кажется, замечательно подойдет рукола, пряный вкус которой оттенит излишне резкое для салата звучание копченой рыбы – но если в вашем положении выбирать не приходится, то сгодится и обычный латук, который продается на наших рынках под немудрящим наименованием “салат”. Помимо стручковой фасоли вы можете остановить свой выбор на брокколи, спарже, молодом горошке и так далее, а рыбу оставляю целиком и полностью на ваш вкус (на фото – копченая форель).
Итак, отварите фасоль или другие зеленые овощи – опустите их минут на пять в кипящую ключом подсоленную воду, накройте крышкой, чтобы быстрее восстановить кипение, а минут через пять слейте кипяток и поместите овощи в миску с ледяной водой. Соедините подготовленные таким образом овощи с грубо порванной зеленью и нарезанными помидорами, смешайте все ингредиенты заправки и размешайте их с салатом. Разложите салат по тарелкам, добавьте нарезанную небольшими кусочками рыбу, полейте остатками заправки и сдобрите семенами тыквы, слегка обжаренными на сухой сковороде. Времени на все про все уходит не больше 15 минут – идеальный вариант для летнего обеда.

Метки:  

10 фактов, которые вы не знали о манго

Среда, 23 Июня 2010 г. 23:20 + в цитатник
1 (550x419, 30 Kb)
В мире манго считается королем фруктов. И не спроста. Его окружает множество интересных легенд, историй и интересных фактов.



1. Название «манго» происходит от тамильского слово «mangkay» или «man-gay». Когда португальские торговцы поселились в западной Индии, они переняли название как «manga».

2. Дерево манго играет священную роль в Индии; это символ любви и некоторые считают, что дерево манго может исполнять желания.

3. В тропиках и субтропиках выращивается более 20 миллионов тонн манго. Индия - самый большой производитель манго.

4. Листья дерева манго считаются ядовитыми и могут быть смертельными для животных. Также не советуется сжигать дерево манго, так как ядовитые пары раздражают глаза и легкие.

5. Многие азиатские короли и знать имели свои манговые рощи, они были признаком высокого социального положения. Отсюда повелась традиция посылать в подарок плод манго.

6. Листья манго принято разбрасывать на свадьбах, чтобы пожелать жениху и невесте плодовитого брака (хотя, празднуют только рождение мальчиков, опять таки, развешивая листья манго у входа в дом.)

7. В зеленом манго больше витамина С, чем в спелом, а когда плод созревает, увеличивается количество бета каротина (витамина А).

8. Ботаническими родственниками манго являются кешью, фисташки, ямайская слива и ядовитый сумах.

9. Индусы в священные дни могут натирать зубы веточками манго.

10. Родина манго - восточная Индия, Бирма и Андаманские острова.
Источник cтатьи: kuking.net

Метки:  

Символы в фэн-шуй

Среда, 23 Июня 2010 г. 23:17 + в цитатник
 (550x367, 39Kb)
Символы очень важны в фэн-шуй, они помогают гармонизировать пространство, подавлять негатив, притягивать энергию изобилия и успеха, исполнять желания. Так как большинство примет пришло к нам из фэн-шуй, ниже приводятся значения основных символов.

АИСТ - Долголетие, счастливая и умиротворенная старость
АЙВА - Плодородие и счастливое супружество
БАБОЧКА - Любовь и радость; две бабочки - супружеское счастье
БАМБУК - Здоровье, долголетие, гибкость. Является проводником благоприятной энергии
БЫК - Надёжность и сила. Долгая и плодотворная жизнь, стабильная и устойчивая
ВАЗА - Спокойствие; ваза, наполненная чем-либо - символ притягивания богатства
ВЕЕР - Традиционный символ защиты. Охраняет не только дом, но и самого человека от напастей
ВИНОГРАД - Изобилие, веселье
ВОДА - Здоровье, благополучие
ВОДОПАД - Привлечение удачи в дом
ВОРОНА - Брачный союз, верность
ГОЛУБЬ - Кротость и чистота. ПАРА ГОЛУБЕЙ - любовь, дружба и супружеская верность
ГОРА - Поддержка, защита и помощь
ГРАНАТ - Лопнувший гранат - многочисленное потомство
ГУСЬ (пара) - Вера и верность в браке
ДЕЛЬФИН - Достоинство, надежда, безопасность
ДЕРЕВО - Долголетие
ДРАКОН - Высший символ удачи, творческих способностей; приносит успех в бизнесе
ДРОЗД - Новые благоприятные возможности, радость, счастье
ЖАБА - Сила, крепость
ЖИРАФ - Богатство
ЖУРАВЛЬ - Добрый нрав, спокойствие, верность, долгая жизнь. Часто изображается под сосной - ещё одним символом долгожительства
ЗАЯЦ - Чуткость, изобилие, долгожительство
ЗВЕЗДЫ - Счастье и вечность
ЗЕБРА - Спокойствие духа в любой ситуации
ЗИМОРОДОК - Изящество, благородство, супружеская верность
ЗМЕЯ - Движение и обновление. Олицетворяет мудрость и глубокие знания
ИРИС - Жизнь, не знающая старости
КАРП - Удача и духовные достижения. Девять карпов символизируют процветание и материальное благополучие.
ДВА КАРПА - Символ полной гармонии отношений между мужчиной и женщиной
КОЛИБРИ - Символ радости жизни
КОНЬ - Знак победы, храбрости, власти
ЛОДКА - Символ прибывающей удачи в делах, безопасности, надежды
КОРЗИНКА - Наполненная чем-либо - символ изобилия, плодородия, достатка
КРЫСА - Достаток, зажиточность, благополучие
ЛАСТОЧКИ - Успех и изобилие
ЛЕБЕДЬ - Изящество, красота, чистота, верность
ЛЕВ - Энергия и доблесть. Защитник дома и общественных мест
ЛЕОПАРД - Храбрость
ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ - Счастье. ПЯТЬ ЛЕТУЧИХ МЫШЕЙ - "пять благ" - долголетие, богатство, здоровье, добродетель, жизнь до конца, предопределенного судьбой
ЛОТОС - Совершенство, духовное изящество, мир, женский гений, лето, плодовитость
ЛОШАДЬ - Покровитель детей. Символизирует скорость, упорство, дарует силы и выносливость, а детям - быстрое развитие
МАГНОЛИЯ, ОРХИДЕЯ - Любовь, изысканность
МЕДВЕДЬ - Символ силы и мужества
ОБЕЗЬЯНА - Оригинальность мышления, хитроумие, сообразительность
ОЛЕНЬ - Карьера
ОРЕЛ - Мощный символ успеха. Власть, смелость, острый ум
ПАВЛИН - Красота и благородство. РАСПУЩЕННЫЙ ХВОСТ - звания и награды
ПАЛЬМА - Победа
ПЕЙЗАЖ - Символ удачи и благоприятных возможностей
ПЕТУХ - Символ бдения, неусыпности. Носитель мужского достоинства. Защита от пожара
ПЕРСИК - Символ долгожительства
ПИОН - Пылкая страсть, неугасающая любовь, слава, достоинство
ПОПУГАЙ - Символ веселого нрава, дружеского общения, хорошей памяти
ПТИЦЫ - Символ радости, красоты, счастья
ПЧЕЛА - Трудолюбие, успех в науке, искусстве, торговле
РЫБЫ - Гарантия успеха в финансовых делах, удачного развития
САКУРА - Удача, любовь, красота, молодость и обновление
СЛОН - Власть, сила, проницательность
СОВА - Эрудиция, репутация, мудрость; оберегает от нерациональных денежных вложений
СОБАКА - Надёжная защита
СОРОКА - Символ "счастливой встречи"
СОЛНЦЕ - Знак провидения, изобилия, истины
СОСНА - Символ долгой жизни, верности и преданности
СТРЕКОЗА - Изящество
ТИГР - Защитник от злых духов, символизирует силу и мощь
УТОЧКИ (пара) - Счастье в любви
ФЕНИКС - Символизирует тепло солнца, лета и огня. Помогает бездетным парам. ФЕНИКС В ПАРЕ С ДРАКОНОМ изображается во время свадеб как символ плодотворного союза, счастливого брака и здоровых детей
ХУРМА - Радость
ХРИЗАНТЕМА - Удача
ЦАПЛЯ - Символизирует верность и долголетие
ЧЕРЕПАХА - Долголетие, сила, выносливость. Символизирует неуклонное движение вперёд.

Источник cтатьи: lawofattraction.ru

Метки:  

Веселые ответы доктора на вопросы "про это"

Среда, 23 Июня 2010 г. 23:12 + в цитатник
 (250x372, 21Kb)
Вопрос:
До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ:
Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос:
Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!


Ответ:
Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос:
Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ:
Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос:
Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ:
Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
Вопрос:
У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ:
Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос:
От онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ:
Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос:
Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ:
Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.
Вопрос:
Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ:
Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос:
Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ:
Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.
Вопрос:
Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ:
Конечно, ведь анализы такие стеснительные.
Вопрос:
Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ:
Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Вопрос:
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ:
Потому что просыпается совесть.
Вопрос:
Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ:
Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, любил их Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового.
На вопросы отвечал реальный доктор. Просто с чувством юмора у него все в порядке.


Источник фото: unemployeddad.com
Источник cтатьи: muz4in.ne

Метки:  

Если бы у меня было немного больше денег, то я бы…

Среда, 23 Июня 2010 г. 23:07 + в цитатник
 (400x267, 38Kb)
Я хочу познакомить вас с сокращенным отрывком из книги Фэн-Шуй и деньги Эрика Шэфферта. Как часто мы отказываем себе даже в маленьких удовольствиях, в то время, как мечтаем о богатой жизни. Прочтите, как можно начать испытывать наслаждение от жизни прямо сейчас и делать шаг за шагом к более обеспеченной жизни.

Если вы планируете в будущем стать богатым, то есть одно предупреждение: будущее никогда не становится реальностью. Его можно сравнить с тенью: вы можете бежать за ней сколько угодно, но все равно не догоните. Поэтому вам нужно убедть себя в том, что будущее- это уже настоящее, что вы уже находитесь в будущем.
И если вы будете откладывать завтрашний день на потом, на тот день, в который вы сможете позволить сеебе то, что захотите, то скорее всего, никогда не доживете до этого дня.
Короче говоря, вместо того, чтобы дожидаться выигрыша в лотерею, который наполнит ваше существование роскошью, начинайте строить такую жизнь прямо сейчас.

Попробуйте, не раздумывая слишком долго, закончить предложение: “Если бы у меня было немного больше денег, я бы побаловал себя…” перечислите десять вещей так быстро, как только сможете.
вы обратили внимание на то, что в условии задача было сказано “немного больше денег”, а не “миллион долларов?” причина такой постановки вопроса в том, что большинство из нас привыкло считать, что роскошь и вообще все мало-мальски стоящие вещи требуют колоссальных денег и это убеждение мешает нам получить то, что мы хотим.

ваш список может быть , например, таким:
Если бы у меня было немного больше денег, то я бы позволил себе: Прокатиться верхом на лошади Регулярно есть свежие ягоды Горячие рогалики на завтрак Набор хрустальных бокалов для шампанского Толстое махровое банное полотенце

Возможно, что-то в этом списке наведет вас на ценную мысль, а если нет, задайте этот вопрос друзьям, и послушайте, что ответят они.

А теперь давайте сделаем следующий важный шаг. Попробуйте немного повысить ценность каждой вещи в вашем списке и спросите себя: если я в самом деле побалую себя этим, какую радость это мне доставит?

К примеру, первый пункт:
тут я с гордостью могу сообщить, что всего пару недель назад удовлетворил свою прихоть и целый час катался верхом в Бронксе. Если бы я перевел это мое желание на уровень выше, я мог бы помечтать об уроках верховой езды по выходным, или о том, чтобы купить себе полный комплект ковбойского снаряжения, включая сапоги, шляпу… все как положено.
Стоит мне дать волю фантазии по поводу одного пункта из списка предметов роскоши, как воображение начинает рисовать все более заманчивые картины: верховой турпоход во время отпуска, собственная беговая лошадь…собственное ранчо

Являются ли какие-то из этих фантазий невозможными? Нет, напротив, они кажутся еще более реальными , чем пять минут назад, когда я еще не начинал строить планы на фундаменте своих желаний, но ни один из них не имел бы права на сущестование, не начни я с первого часа верховой езды. Ведь когда я в действительности отправлюсь осматривать рачно, возможно, я пойму, что вовсе не люблю лошадей, или скачка во весь опор слишком опасна и мне намного приятнее сидеть в шезлонге на пляже. Кто знает? Единственный способ убедиться в реальности фантазий- это попробовать осуществить их на практике.

Как только вы начинаете заниматься фен-шуй, в вашей жизни могут произойти самые разные события, степень значимости которых не зависит от их масштабности. Вселеннаяя попробует вам дать все, что вы хотите, и начнет с исполнения самых мелких желаний, чтобы убедиться в искренности ваших стремлений. Чтобы показать Вселенной, чего вы хотите достичь, используйте все возможности по мере их проявления. Поэтому вернитесь к списку доступных удовольствий, который вы составили, и постарайтесь на этой неделе позволить себе хотя бы одно из них. Но помните: не покупайте ранчо, пока не попробуете сесть на лошадь.

Эрик Шэфферт Фен-Шуй и деньги

Метки:  


Процитировано 1 раз

Как выглядят знаки судьбы?

Среда, 23 Июня 2010 г. 03:39 + в цитатник
 (140x197, 5Kb)
Говорят, что Бог не дает людям тех испытаний, что им не по плечу. А еще говорят, что нужно только научиться видеть Божественные Знаки, и тогда жить станет намного проще, ибо количество ошибок намного уменьшится.


Умению увидеть в многообразии суеты жизни судьбоносные знаки и понять их может научиться каждый человек. В моей семье это передавалось из поколения в поколение. А многим моим знакомым осознать знаки судьбы в своё время помогли первые издания книг Александра Свияша – психолога и Рэйки-целителя.

Как известно, для того чтобы получить ответ, нужно сначала задать вопрос. В первое время это лучше делать перед засыпанием (уже будучи в кровати), ведь когда человек собирается ко сну, его мозг расслабляется и настраивается на более тонкие информационные волны. То есть, из мира сознания (разума и контроля) фокус внимания мозга переносится в мир подсознания, снов и параллельных реальностей. Несколько недель тренировок с задаванием вопросов, и ваш мозг с легкостью будет не только настраиваться на те энергоинформационные слои, где хранятся ответы на все ваши вопросы, но и доставать эти самые ответы на поверхность вашей реальной жизни.

Энергослои, содержащие информацию о прошлом, настоящем, будущем и о многочисленных их вариациях, получили название Хроники Акаши, и они могут быть как вашими личными, так и планеты Земля, или какой-либо одной народности (например, финно-угорской), или страны (например, России). Поэтому список ваших вопросов может быть самым разнообразным, но начинать следует все-таки с малого – со своей собственной жизни, особенно если вы не ставите своей целью стать профессиональным ясновидящим, который помогает другим людям.

Ответ на вопрос из Хроник Акаши может прийти в виде рекламной строчки на телеэкране, случайно услышанных слов коллеги или в форме вещего сна. Но как понять, ответ ли это на заданный вопрос или просто информация, вещаемая из телевизора или радиоприемника? Почувствовать. Да-да, именно почувствовать.

В реальности при получении ответа из Хроник Акаши (или Банка Вселенских Данных, как я еще называю данные Хроники) человек испытывает либо странное ощущение эйфории, либо чувство, что вот оно, то самое, либо просто удивление: «А неужели это возможно?»

Кажется, Высшие Силы (Ангелы) всеми фибрами, всеми имеющимися у них способностями пытаются обратить внимание человека именно на этот кусочек текста ведущего программы (содержащий ответ на заданный вопрос) или именно на тот самый плакат, что вывешен на площади (который является прямой подсказкой, что и как человеку в сложившейся жизненной ситуации делать). Да, понимание, что это и есть ответ - приходит через различные мозговые реакции, через новые чувства или непонятные ощущения.

Ниже я расскажу вам мои личные истории о том, как могут выглядеть знаки судьбы, или ответы на задаваемые человеком вопросы.

История первая

После предварительного бесплатного посещения психолога я решала, нужно ли мне ходить на сеансы психотерапии именно к данному доктору (назовем его Игорем Жуковым). До этого случая я ни коим образом не была знакома с психологическим консультированием. «Принесут ли мне эти сеансы реальную ощутимую пользу?» - размышляла я бесконечное количество раз перед сном. Загадав однажды поздним вечером, что, если я случайно встречу Жукова где-либо, то это и будет положительным ответом на мой вопрос, я заснула.

Прошёл месяц или полтора. И не помню какого числа (но точно весной), в маленьком, но любимом и часто посещаемом магазинчике эзотерических товаров прямо передо мной обслуживался молодой человек тридцати с небольшим лет (его я видела лишь со спины). Парень выбирал компакт-диски, а я мечтала, чтобы он убрался поскорее и предоставил наконец-то мне возможность выбрать нужные для различных церемоний и медитаций благовония; к слову - я очень торопилась.

Внезапно в процессе выбора компактов у того самого молодого человека зазвонил мобильный телефон. Он, естественно, ответил на звонок, и я услышала тот самый голос и ту самую интонацию, что я слышала у доктора Жукова при разговоре с пациентами по телефону. Я, оторопев, отошла к другой витрине, посмотрела там для виду на что-то, ну и слегла посмеялась – чего скрывать.

Мобильный доктора звонил еще несколько раз, и я смогла убедиться, что это тот самый человек, на предварительной консультации у которого я была зимой. Игорь рассказывал тем, кто звонил, о своей группе холотропного дыхания, о сеансах психотерапии, назначал время встреч и называл каждый раз один и тот же адрес – адрес своего лечебного кабинета.

Мои сомнения относительно лечения у психолога улетучились, ведь встреча с доктором, живущим и принимающим пациентов на другом конце города, не могла быть простой случайностью. Это был Божественный Знак, ответ на мучивший меня вопрос. И дальнейшая жизнь впоследствии это подтвердила.

История вторая

Я только что окончила учебное заведение и никак не могла найти работу. Более того, я даже не знала, какую именно работу мне следовало искать, ибо экономика (диплом по которой я имела) меня нисколечко не прельщала, а весь мой небольшой опыт подработок состоял лишь из выполнения функций секретаря и кассира.

Спустя две недели мучительных размышлений и просмотра газет по трудоустройству мне приснился сон, в котором близкая подруга моей мамы - ясновидящая, живущая в другом городе - произнесла, обращаясь ко мне: «А кассир, Лесечка, не такая уж и плохая профессия».

Следующие две недели я, естественно, и думать не думала, что это был предсказательный сон. Но, наткнувшись в газете на выделенное в огромную рамку объявление о наборе продавцов и кассиров в новый меховой салон, я решила: «Была не была, ну не век же мне на родительской шее сидеть!» Большинство красивых длинноногих девочек шли на собеседование на продавцов-консультантов, и лишь я да пара-тройка сорокалетних теток - на единственную вакансию кассира.

Лишь после того, как директриса салона сообщила мне по телефону, что именно я принята на работу кассиром, я вспомнила о своем сне. Оказалось, он был вещим.

История третья

Она случилась еще до истории № 2. Итак, я искала работу. И, естественно, с определенным окладом. Роскошь получать в месяц ниже определенной цифры я себе позволить, увы, не могла. И вот еду я в автобусе на очередное собеседование, кстати, на должность секретаря-референта. Вся в своих мыслях и размышлениях, опасаясь, что снова время будет потрачено впустую из-за низкой заработной платы (она в объявлении была указана так: «по договоренности»).

И тут в автобус вскакивает такая же, как и я, молодая девушка и садится рядом со мной. Она разговаривает по мобильному телефону. Но я не обращаю на ее разговор никакого внимания. И вот уже моя остановка. И перед самым выходом я слышу слова: «И представляешь, зарплату предложили всего в… (сумма). Я, естественно отказалась!»

Когда на собеседовании мне озвучили такую же сумму, о которой говорила девушка в автобусе, я не удивилась. Я поняла, что мне просто-напросто не нужно было тратить два часа своего времени на заполнение анкет и тестов, то есть вообще не ходить на данную встречу, ибо она была изначально бесполезна для обеих сторон – и для работодателя, и для претендента на рабочее место.

Прошли годы, и теперь вся моя жизнь состоит из Божественных знаков. Оказывается, это так просто - жить, не напрягаясь. Именно последнего я вам всем, читателb журнала, и желаю!
Автор: Леся Лераш

Метки:  

Имбирная курица

Среда, 23 Июня 2010 г. 03:34 + в цитатник
new_01(1) (550x462, 47 Kb)
Готовим замечательное блюдо из курицы с непередаваемым ароматом.



Вам понадобится:

- 1 кг куриных бедрышек, без костей и кожи
- 1 кусочек свежего имбиря (2-3 см), почистить и мелко натереть
- 4 зубчика чеснока, мелко нарезать
- 1 ч. л порошка чилли
- мелко нарезанная зелень кинзы
- сок 1 лайма
- 2 ст. л подсолнечного масла
- 2 средних луковицы
- 1 ч. л куркумы
- 1 банка (400мл) кокосового молока
- 1 свежий перчик чилли, очистить от семян и мелко нарезать
- соль, перец по вкусу

Приготовление:

1. Нарежьте каждое бедрышко на 2-3 больших куска. Смешайте в миске имбирь, чеснок, порошок чилли, половину кинзы, сок лайма и 1 ст. л масла. Положите курицу в подготовленный маринад, хорошо перемешайте, накройте и поставьте в холодильник мариноваться. Желательно, оставить мариноваться на ночь или хотя бы с утра в день когда вы будете готовить.

2. Почистите лук, затем мелко порубите его в кухонном комбайне или натрите на терке. Лук в этом блюде должен быть мелкой кашицей. Разогрейте оставшееся масло в большой сковороде и обжаривайте лук пока он не станет мягким. Добавьте куркуму и помешивая обжаривайте еще 1 минуту.

3. К луку, выложите курицу вместе с маринадом и обжаривайте на большом огне пока курица не изменит цвет. Добавьте кокосовое молоко, чилли, соль, перец, накройте и тушите 20 минут до готовности курицы. Добавьте оставшуюся кинзу и подавайте с рисом.

Источник cтатьи: sonulya.livejournal.com

Метки:  

Восточные процедуры: Соляной скраб для тела

Среда, 23 Июня 2010 г. 03:28 + в цитатник
x_d1eb9c2c (550x327, 17 Kb)
На Востоке очень популярен массаж с соляным скрабом. Морская соль – лучшее отшелушивающее средство - удаляя омертвевшие клетки, помогает смягчить кожу.

Чтобы приготовить такой скраб, смешайте ½ стакана морской соли, 1/2 чайной ложки миндального масла и 1/2 чайной ложки оливкового масла. Смешайте перечисленные ингредиенты до получения однородной сметанообразной массы. Нанесите скраб на влажную кожу: начните с ног и постепенно поднимитесь вверх. Это поможет стимулировать кровообращение.
Но не трогайте грудь и шею, так как даже самая мелкая соль может вызвать раздражение на этих чувствительных участках тела. Колени, локти, ступни следует обрабатывать 1-2 раза в неделю соляным скрабом, чтобы предотвратить огрубение кожи. После окончания процедуры смойте соль водой.
Можно использовать соляной скраб и для ухода за руками и ногтями. Для этого смешайте 1,5 столовой ложки мелкой морской соли и добавьте пару капель виноградного масла. Перемешайте все тщательно до получения однородной пасты. Натрите кисти рук соляным скрабом до легкого покраснения и пощипывания. Морская соль очень полезна для ногтей, укрепляет их и способствует росту.

Источник cтатьи: mycharm.ru

Метки:  

Знаки судьбы…(притча)

Среда, 23 Июня 2010 г. 03:26 + в цитатник
 (240x188, 22Kb)
Некий приезжий, оказавшись в Нью-Йорке, проснулся довольно поздно и, когда вышел из гостиницы, обнаружил, что его автомобиль эвакуирован полицией.

В результате он опоздал на встречу, на которую направлялся, а деловой обед - продлился дольше, чем он предполагал. И штраф, должно быть, составит колоссальную сумму.

Внезапно он вспомнил, что накануне подобрал с земли купюру достоинством в один доллар, и осознал какую-то странную связь между нею и утренним происшествием. «А вдруг я, взяв этот доллар, отнял его тем самым у того, кто по-настоящему нуждался в нём? А вдруг я вмешался в некие предначертания?»

И он, решив избавиться от купюры, вдруг заметил сидящего на земле нищего. И поспешно сунул доллар ему.

— Минутку, — отозвался нищий. — Я поэт и отплачу вам за вашу доброту стихами.

— Только покороче, пожалуйста, — сказал приезжий. — Я очень спешу.

— Да вы и живы-то ещё лишь потому, — ответил нищий, — что не поспели вовремя туда, куда так спешили утром.

А с Вами так бывало?

Или бывает? ...

Метки:  

Третье желание.

Понедельник, 21 Июня 2010 г. 23:48 + в цитатник
 (336x350, 24Kb)
Когда Лила, дочь Этьена Рыжего и наследница замка Альбрук, впервые увидела своего будущего мужа, рыцаря Ариана из Черных Скал, ее сердце на мгновение замерло, а потом забилось, как пойманная птичка в силках - так ей показалось. Она влюбилась, да, впервые в жизни, сразу и бесповоротно. А он поклонился ей и улыбнулся. Ослепительно улыбнулся. Ей одной. Никто и никогда еще не улыбался так Лиле, никто не смотрел на нее так, ни у кого так не плясали смешинки в веселых глазах. Как же он был красив...
Это случилось на турнире, а Лила была главным и единственным призом победителю. Она и ее владения. Так решил король. Поэтому она сидела на высоком стуле рядом с королем, а рыцари, проезжая мимо трибуны, кланялись именно ей, почти все улыбались и ловили ее благосклонный взгляд. Даже те, что не рассчитывали победить и жениться, а приехали просто ради развлечения.
Несколько лет назад, когда еще был жив отец, он брал Лилу с собой на турнир. Так же ярко светило солнце, играла музыка, почти заглушаемая шумом толпы, развевались флаги, рыцари так же проезжали мимо трибуны, а призом для победителя была лошадь с притороченным к седлу тугим кошельком. Тогда девушке было весело, а теперь, пожалуй, страшно. Кто победит?..
Рядом с наследницей сидела ее старая тетка, Анна по прозвищу Травница. Она умела варить эликсиры от кашля, головной боли, и лечить даже гнойные раны. Поговаривали, будто она еще кое-что умела, но тут доподлинно никто ничего не знал.
Старуха даже не давала себе труда скрывать досаду. Ох, как же некстати было все это! Как плохо, что она не успела выдать девочку замуж. Медлила, жалела ее, и вот, дожалелась. Королю нет дела ни до Лилы, ни до ее земель, истерзанных то паводками, то засухами последних лет, ни до замка, который все больше ветшает. Он позабавится под благовидным предлогом - как же, надо устроить судьбу сиротки, а замок получит один из его прихлебателей. Потому что кто еще выиграет турнир? Самые искусные рыцари здесь те, которые из свиты короля.
Разве с ними сравнится юный Корин, второй сын лорда Кайка, давно влюбленный в Лилу? Он славный мальчик, ей-ей, совсем неплохо было бы, стань он женихом. А еще здесь лорд Зибер из Каллистрита. Он тоже намекал Анне насчет сватовства. По возрасту Зибер годится Лиле в отцы, но он добрый человек, и к тому же богат, его земли лежат ниже в долине, поэтому благополучны и плодородны. Такой брак принес бы немало пользы Альбруку. А чего стоит, к примеру, вон тот самовлюбленный красавец, что прогарцевал сейчас мимо трибуны? Сколько, небось, молоденьких дурочек по нему сохли, и еще будут! Вот, и племянница встрепенулась, засмотрелась. Что ж, она - как все. Тоже глупышка.
"Сжалься, провидение! - твердила про себя старуха. - Пусть победитель будет подходящим. Не только воином, но и хорошим хозяином. А еще пусть он и Лила смогут любить и уважать друг друга".
Король косил взглядом мимо девчонки-наследницы на ее каргу-тетку, и мысленно усмехался. Ишь, злится, старая ворона, не по ее вышло. И правильно, король он или нет? Как решил, так и будет.
Король заметил, какое впечатление произвел на наследницу Ариан, и остался доволен. Мальчишка очень хорош. Любое оружие для него - как продолжение руки, панцирь - как вторая кожа, а ноги его боевого коня - как собственные четыре ноги. Еще он отважен и весьма неглуп, и верен своему повелителю, как никто. Да, мальчишка - лучше не бывает. К тому же побеждал уже столь многих, что король бы вовсе не удивился, победи он и на этот раз. По правде говоря, король на это надеялся. Ариан из Черных скал давно заслужил награду, а что может быть желанней младшему сыну, чем стать владетельным лордом? Он ведь беден, и тяготится этим. Когда-то его мальчишкой привезли ко двору с тощим узелком и горстью монет в кошеле, и вряд ли перепадет ему из отчего дома что-то еще. Может, стоило просто женить его на этой простушке из Альбрука? К тому же наследнице он по нраву. Это совсем не важно, конечно, однако и нелишне. Все бы видели, что сирота счастлива, а король, следовательно, великодушен и добр. Но ладно уж, по справедливости так по справедливости.
Король не стал бы ставить на то, что Ариан непременно победит. Все могло получиться и по-другому - чего на свете не бывает! Но вышло именно так. К концу дня стало ясно: Лила из Альбрука станет женой королевского любимца Ариана из Черных Скал. Она не могла поверить своему счастью. Анна Травница, отвернувшись, пробормотала: "О, провидение, пусть я в нем ошиблась!"
Свадьбу назначили уже на завтра. Незадолго до венчания Травница позвала Лилу к себе в спальню.
-Девочка моя. Сегодня я должна передать тебе одно сокровище...
-У тебя есть сокровища, о которых я не знаю, милая тетушка? - Лила счастливо рассмеялась.
Она волновалась, конечно, но все равно, весь этот день, с самого утра, для нее состоял из радости.
Травница вздохнула.
-Ты ведь слышала, что твой отец, перед тем, как жениться, победил дракона? Тот дракон купил себе жизнь в обмен на три чешуйки из своего хвоста, они стали свадебным подарком твоей матери. Дракон наделил эти чешуйки своей особой магией. Каждая, если ее сломать, исполняет одно желание. Две уже истрачены, последняя теперь принадлежит тебе.
И она протянула племяннице маленькую шкатулку. Чешуйка дракона, лежавшая в шкатулке на красном бархате, была похожа на странную темно-зеленую ракушку.
-Я могу пожелать все, что угодно? - потрясенно уточнила Лила.
-Вот именно. Но будь осторожна. Магия дракона коварна, моя девочка. Я хочу рассказать тебе, как воспользовалась чешуйками твоя мать. В первом случае, охваченная ревностью, она захотела, чтобы ее муж не замечал других женщин. И это исполнилось. До конца своих дней мой брат не мог запомнить в лицо и по имени ни одну служанку в замке, это причиняло ему много неудобств. А во второй раз... Видишь ли, твоя мать мечтала иметь ребенка, а его все не было. Тогда она попросила дитя, которое доставило бы много счастья ей и ее супругу. И родилась ты. Твоя мать вскоре умерла, а отец продолжал не замечать других женщин. Он обожал тебя. Но все же не раз и не два сокрушался, что его жена попросила просто дитя, а не сына-наследника, которому он передал бы владения. Не знаю, может, сын, которого ему могла дать судьба, доставлял бы больше беспокойства, чем счастья. Но, сама понимаешь...
-Но почему же отец сам не загадал желание? - воскликнула Лила.
-Он потерял эту возможность, подарив чешуйки. Магия дракона служит лишь законному владельцу. Теперь это - ты.
-Я поняла, тетя, - сказала Лила, - я буду беречь чешуйку до какого-нибудь крайнего случая, - и она отправилась одеваться к свадьбе.
Сам король соединил руки жениха и невесты, священник совершил обряд.
-Моя леди... - голос нового лорда дрожал от волнения, а глаза сияли счастьем: теперь ему здесь принадлежало все, и замок, и земли, и хозяйка, и сундук с замковой казной, запертый в укромной кладовой.
-Мой лорд, - ответила Лила, и ничего прекраснее этих слов, казалось, она не произносила никогда.

Прошло три года. В Альбруке жизнь текла по-прежнему: неурожайные годы чередовались с урожайными, требовалось чинить крышу и чистить ров, а иногда и перекладывать обвалившиеся стены. Бурные паводки, случалось, сносили деревни и фермы. А денег, как обычно, не хватало. Лиле это все было знакомо с детства, ее жизнь заполняли привычные заботы и хлопоты. И еще у нее родился сын, наследник, о котором так мечтал покойный Этьен Рыжий.
Лорд Ариан недолго наслаждался семейным счастьем. С детских лет он служил королю, поэтому ничего не понимал в хозяйстве, разве только знал, что хлеб не растет на дереве. Его неумелые распоряжения вызывали смущение у жены и веселье у слуг, стоило ему отвернуться. Он с детства не мог терпеть подобного. А главное, лорд Ариан теперь чувствовал себя обманутым: приданое жены представляло собой не богатство, а кучу проблем, на которые он не желал тратить время.
А он хотел богатства. Всю свою жизнь хотел. Теперь он точно знал, что истинное богатство - это золото, и еще - его, наконец, должно быть много. Тому, у кого много золота, не о чем сокрушаться. А он рыцарь, разве не ясно? Ему нет дела до ветхих крыш.
И Ариан отправился с королем в очередной поход, в надежде, что воинская удача наконец наградит его, и Альбрук будет славить за это своего лорда.
Лила по-прежнему любила мужа. Она скучала и часто плакала, но что можно было поделать? У нее никогда не было того, чего так хотелось Ариану. У нее даже красоты никогда не было.
Наконец принеслась долгожданная весть - войско возвращается из похода. Лорда ждали со дня на день. Лила не находила себе места, все валилось у нее из рук. Много раз она раскрывала заветную шкатулку. Может, пожелать себе редких драгоценностей? А может, лучше стать очень, очень красивой? Или просто попросить любовь Ариана? А что, если в будущем разразится несчастье, и вот тогда-то волшебная чешуйка поможет? Нет, не стоит тратить ее сейчас.
Однажды вечером Лила решилась. Почти не думая, она достала чешуйку, надломила ее и сказала:
-Я хочу нравиться своему мужу, я хочу, чтобы он восхищался и дорожил мною, как ничем больше, и не оставлял меня надолго.
Наутро лорд Ариан с отрядом рыцарей прибыл в Альбрук. Он почти сердечно поздоровался с Травницей, подхватил на руки сына, и спросил про жену - куда это она подевалась?
Никто еще не видел леди этим утром.
Муж обнаружил ее в их спальне. Хотя... Это, конечно, была не она. Поначалу Ариан всерьез решил, что сошел с ума.
Возле кровати стояла золотая статуя. Статуя изображала леди Лилу, и была совершенством. Только лучший из мастеров мог изготовить подобное. Все мелкие недостатки внешности женщины, воплощенные в золоте, уже не казались недостатками. Столько легкости, грации было в ее неподвижной фигуре, волосы, казалось, развевал ветер, а на щеке, освещенной утренним солнцем, горела и переливалась бриллиантовая слеза.
Лорд Ариан больше не покидал своих владений. Молва о дивном сокровище, скрытом в Альбруке, просочилась за его стены и разнеслась по стране. Статую не раз пытались украсть, несколько раз замок подвергался жестокой осаде. Ариан постепенно перестроил Альбрук и держал в нем сильный гарнизон, еще пришлось замостить дороги и выставить заставы на границах земель. Это оценили купцы и ремесленники, и через двадцать лет у стен Альбрука шумел большой многолюдный город, Ариан же незаметно для себя превратился в правителя благоденствующего края.
-Не плачь, Этьен, - говорила Анна Травница внуку, сыну Лилы, когда тот был еще маленький. - Конечно, магия дракона очень сильна, но кое-что я тоже могу. Думаю, когда-нибудь, лет через сто, твоя мама оживет, и ей расскажут, какой был молодец Этьен из Альбрука. Конечно, это случится, если кто-нибудь полюбит в ней женщину, а не золотого болвана..

Метки:  

10 самых забавных «зубных» предрассудков

Понедельник, 21 Июня 2010 г. 15:56 + в цитатник
 (550x462, 42Kb)
То, что зубы должны быть ровными и белыми нам с детства внушили наши родители. И вы даже не представляете, как нам повезло, что именно такой точки зрения придерживается в наши дни разумное большинство. Какими бы стали наши зубы, если бы нам посчастливилось родиться в несколько другое время и в другом месте? Предлагаем вашему вниманию рейтинг из 10 самых забавных «зубных» предрассудков…

10 место: В Европе начала XIX века зубы специально покрывали желтым красителем для того, чтобы подчеркивалась так модная в то время белоснежность лица.
9 место: Дусуны, жители острова Борнео считали, что зубы должны быть черными. К большим праздникам специальным составом зубы покрывали полоской бананового листа на 40 часов, при этом нельзя было ни пить, ни есть – красота требует жертв! Затем многострадальные органы натирали корой ползучего растения, смешанного с известью. Впрочем, черные зубы предпочитали в разное время и жители Японии, Океании, Индонезии, Индии и даже Европы.
8 место: Нечто похожее вытворяли и майя. Только помимо чернения они были глубоко убеждены, что зубки необходимо подпилить. Самые красивые - в виде пенёчков.
7 место: Народы Мезоамерики тоже подпиливали зубы. Правда форма пенечков их не вдохновляла, совсем другое дело – треугольная форма. Улыбка должна была напоминать акулью. Так врагам страшнее будет.
6 место: Некоторые африканские племена, например, нуэр, выламывают резцы для того, чтобы отличаться от животных.
5 место: У племен юго-восточной Австралии выбивают передние зубы. Правда, к красоте эта чудовищная процедура не имеет отношения. Эти зубы жертвуют богам.
4 место: Племя пангве выбивают один передний зуб для того, чтобы особенно эффективно плеваться. Европейцу такое не понять, однако умение далеко плевать – предмет особой гордости для народа пангве. О самых больших умельцах слагаются самые невероятные легенды.
3 место: Даяки высверливали отверстия в зубах для того, чтобы вставить кружочки меди или перламутра. Некоторые народы Индии до сих пор считают необходимым украсить передние зубы вставленными в отверстия кусочками нефрита, обсидиана или других камней.
2 место: В конце XVIII века модно было украшать зубы золотыми коронками, которые ставили на совершенно здоровые зубы. Это требовала не только мода. Наличие блестящих зубов должно было подчеркнуть и высокое положение хозяина.
1 место: Эта мода буквально захватила современных звезд. Начало было положено Миком Джаггером, лидером легендарной группы «Роллинг Стоунз». Вместо безвозвратно утраченного коренного зуба он поставил настоящий бриллиант. Не известно, как помогал камень пережевывать пищу, но блестел много-много-каратный зуб отменно!

Источник cтатьи: radioc.ru

Метки:  

Хорошие, плохие и умные девочки: 12 признаков

Понедельник, 21 Июня 2010 г. 15:50 + в цитатник
 (550x367, 27Kb)
Почитай, а потом попробуй ответить самой себе на вопрос: а к какому из этих типов принадлежишь ты?

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные – рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Источник cтатьи: sexbutik.by

Метки:  

Поиск сообщений в Nataniela
Страницы: 39 ... 18 17 [16] 15 14 ..
.. 1 Календарь