Я вчера вызвала такси и за мной приехал человек, который поразил меня до глубины души.
Сажусь в машину.
Водитель улыбается:
Я тоже, но в телефоне, занимаюсь какими то вопросами по работе.
- Вам не дует?
- Нет, спасибо, все хорошо.
- Вы не замёрзли?
- Нет, мне правда хорошо.
- Хотите конфет? Я купил их только что в магазине. Такие вкусные! Желейные. Обожаю их! Я обычно не предлагаю пассажирам, это не тактично. Но Вам прям захотелось. Я все пойму, если откажетесь. Хотите?
- Хочу!
Отдал мне всю коробку. Пошутила, что понимаю, почему у него такой положительный рейтинг.
Останавливаемся на светофоре, мимо машин бегают ребята с цветами.
- Любите цветы?
***
***
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
***
***
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
***
В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимаете шляпу, это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то всё-таки захочет нарушить данное правило.
Паспорт врет, женщине всегда 18: смешные открытки и стихи
Каждый возраст несет свои сложности и прелести, все периоды нужно пройти. Но сколько бы вам ни стукнуло и каким бы «старым» ни казался этот возраст в 18, вы ощущаете прелесть каждого прожитого года. Эти открытки – яркое тому подтверждение! Читаем, смеемся и помним, что в каждой шутке есть доля правды.
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.
Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале… 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
ПОДАРОК ОТ ДЕТЕЙ К ЮБИЛЕЮ Дети сделали мне огромный подарок на мой юбилей.Подарили возможность полностью поменять кухню. Это моя старая кухня,ей 28 лет и три переезда.
СМЕШНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ ИЗ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ В КАРТИНКАХ
Каждый из нас зарегистрирован в социальных сетях. И это естественно, что самые смешные и абсурдные выражения, можно найти на страницах интернета. Вы можете утверждать, что они иногда бывают абсурдными, но в этом и фишка. Хочу предложить вашему вниманию лучший юмор из социальных сетей, подборку которого я сделала совершенно спонтанно, который надеюсь поднимет настроение и немного продлит состояние праздника. Желаю удачного просмотра!
1.
2.
3.
Ты хочешь меня бросить?
Для начала меня надо взять...
Ты хочешь завтрак в постель?
– Спи на кухне.
Я пойду налево, а может быть пойду направо.
Я ведь – КОРОЛЕВА, я имею право на любой ход.
Нравлюсь ли я мужчинам?
Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
Самые наглые в мире существа - мужчины…
Откуда вылезли, туда и лезут…
Все мужики - СВОЛОЧИ,
а те, кто не сволочи, с теми СКУЧНО..
Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который РЕШИТ все её проблемы,
а НЕ СОЗДАСТ новые.
Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины,
то только со смеху.
Хочу МАТРИАРХАТ!
А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь.
А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––настоящий мужчина.
Очень часто это–– обычная женщина!
Есть три типа мужчин:
1. Обнять и плакать
2. поймать и трахать
3. поржать и убежать )))
Да плюньте вы на свои бицепсы,
нормальные пацаны давно уже качают нефть.
Настоящий мужчина должен быть уютным как домашний тапочек
и надежным как десантный ботинок.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.
(традиционный выдаю экспромтик)
Они - УМНЯШКИ, всё же, не находите?
Заслуживают самый вкусный тортик
И новую машину, ту, что водите!
И хочется на них смотреть и... плакать
от счастья... иль от безысходности?..
Мужчина! Ты ведь - КОРОЧКА, не МЯКОТЬ!
Давай же, не теряй своей ты ГОДНОСТИ! Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ… Скорее всего он тот ещё ЖУК:)) всегда с ВАМИ