На самом деле этот пост сделан ради одной единственной фотографии, которая получилась очень клево и связана с моей маленькой девочкой. Будут еще фото, а эта будет всего лишь трейлером:)
У нас все хорошо - мы вместе.

Наверное, слишком хриплые эти губы, слишком, наверное, острые каблуки в позвоночник асфальту и в кожу дверей и грубо и резко и в тело дрожащее, голое, проводки, а мне бы пить колу и все, что карее, и молча молиться Algoane и лакруа, и ссадинки чтобы спрятались под тональником, нежные, раскаленные до бела, до дебильности помнить и номер дома, и тебя, заспанного, и себя, истеричку, и как возвращались из комы, из комнаты, и слушали децибелы проезжающей электрички, на утро казалось – не так все страшно, не так уж и больно – письмо из одних пробелов, девочки, чтобы согреться, натужно и влажно ветер взасос целовал деревянные двери подсохших улыбок, зауженных пепельниц в задних карманах, в апреле глаза его были уже как осенью – карие, изжелта-рваные, всегда говорил, как мало ему меня досталось за эти восемь
недель, мол, с кем-то я пропадала, яркая и далекая, а его сердечко дробилось в мельчайших швах, что замучила, стерва, такого мальчика теплого!.. ушла от него с одиночеством на подошвах. Звонил, нет, конечно, звонил и глухо вговаривал «Лесь, в общем, это…пожалуйста, приходи», делала вид, будто что-то случилось со слухом, его лучший друг рисовал на моей груди языком. Я ложилась под форму пальцев, под его широкое холеное тело, а через год мне глаза выедали все эти фотографии, несмелая я, его грубое «надоела», и как эти люди были во мне так долго, как могла я исплакать все сказанное сгоряча, им обоим так нравилась беленькая футболка, которой сейчас закрываю царапины на плечах, все засосы на сердце. Короче, остались оба
зачерствевшими снимками, холоднее, чем снегири. А сейчас есть ты, от которого ничего не осталось. но который остается сам. На ночь. Когда за поворотом обрываются фонари.
Пьешь мой загар на ключицах, под волосами,
без запятых, без слов ласковых, человечьих.
Я… А что я?
Смотрю умирающими глазами,
кусая
предплечье.

вписки, выписки, наливай и сваливай, еще одна твоя не она,
валиум, завали, прозак, зрачки тихие такие, зачем, Господи, зачем
ты меня еще помнишь. а я стала ничем, красивым таким ничем, белокурым. обо мне
больше в больничном листе, и если ты знаешь мои стихи, ты ничего обо мне не знаешь.
не Блок, а блок сигарет расскажет, как вываливается грусть из сердечной мыщцы,
как тело слетает нормально так после первой затяжки, стонет где нужно, бросается
на кухню босиком за тобой, втискивает пощечины в ленолиум, вывихнутые выходные,
недоеденную скучную овсянку, всё своё обветренное нутро, неспетое аутро, etc.
понимаешь, самое больное - это когда уже ничего не болит,а ты еще ребенок.
в память врезалась не машина, прооралась и все зашила, как узко и деревянно
смеялись на потертых партах, нервы, орви. отпечатавшаяся в снегу шея двора,
свернутые лопатки у глухой стены, у слепой весны, обещай ударить вместо поговорить,
и утром... это... уезжай, пожалуйста.
хэй, небо, я бы тоже кинула в тебя снегом, но у моей жизни болит живот.
весна складывает вдвое на теплой постели, память вышивает крестиком
на цепочке, улицы в марте как после лоботомии - с капельницей дождя,
серыми венами, вспоротыми такси. исколотый зонтами воздух и тротуар,
тротуар длиннее ресниц твоих, длиннее траура по башням-близнецам.
им смешно, милая улица, они гладят тебя
каблуками по голове и ступают, тупые, прямо в затвердевшие лужи.
на самом деле, я бы тоже на твоем месте приложила бы их льдом с крыши,
но вместо этого прошу - найди мне место внутри, м?
так обидно за каждую выщербленную поцелуями щеку, за долги и ложь,
за любое незнание, что сказать, за непротянутую руку, даже банальное
невнимание как пневмония. каждый новый человек у меня - моя будущая
сдохшая сказка, будущая ночь с тихими зрачками, вписками, выписками,
наливай и сваливай, каждый новый человек - еще один мой не ты.

это то,что я всегда не отвечаю
на вопрос
"как дела?"

Если в доме нет кофеина, то проснуться безусловно поможет только адреналин!
Проснулся от звонка Алены, но разбудил меня не он. Почувствовав запах паленой проводки совершил ритуальный танец вокруг компа и чуть было его не выключил подумав с просоня, что он горит нафиг (но ведь работает, засранец). Но после, случайно, заметил дым за окном. Удостоверившись, что под окнами горит чья-то машина, я успокоился. Но выброс адреналина в кровь из-за сгоревшего компа был уже слишком велик. В общем теперь я проснулся и готов сворачивать горы.

Вот и все, я выговорился. Перевыполнил недельную норму. Теперь вот думаю: а так ли уж ничего не хотелось писать.

На самом деле у меня много мыслей, но не все они могут принять осознанную форму. Просто иногда необходимо что-то оставить здесь что бы не забыть в дальнейшем.

Я бы писал чаще, если бы для этого не приходилось ложиться в пять утра...

Что сегодня было?
Начнем с самого главного события. Мои отношения с Аленкой, подошли к отметке месяц. Это просто замечательно.
Второе, что сегодня было, но было не так замечательно - флешмоб в Гринвиче. Флешмоб танцевальный.

Теперь в контексте этого.

Мы встретились, что бы погулять, а за одно забежать в Гринвич и посмотреть на то, что там будет. Я на таких мероприятиях давно хотел оказаться, да и моя вторая половинка тоже.
Пошли с ней пешком. И нас настигла гроза. Вот не буду врать - это было великолепно. Стояли на горке на Гурзуфской и наблюдали за тем как к нам приближается дождь. А потом стояли обнявшись и целовались. Мимо бегут люди, потому что ливень, а мы стоим вдвоем и мокнем. Я не видел ничего прекраснее лица Алены, когда на него спадают мокрые волосы. И ее улыбка, искренняя, детская немного, и безмерно счастливая. Мне безумно с ней повезло. Потом она прыгала по лужам, по дороге в Гринвич, и брызгалась на меня.
В Гринвиче было не очень. Ну, то есть люди удивлялись, но моя принцесса, как человек, занимающийся танцами, все раскритиковала. Но у нас была еще дорога обратно. Мы бесились (на сколько я себе могу позволить беситься, хотя сейчас уже более раскованно себя веду) оба мокрые по колено и веселые. Смеялись и много целовались.

Я счастлив, по настоящему счастлив. Чего-то такого мне и не хватало раньше. Романтики и сумасшествия. Стоять под дождем, задрав голову вверх и смотреть как падают капли. А потом радоваться радуге. И все это время держать за руку любимую девушку, которая тоже радуется, и тоже счастлива. Все просто и в то же время все так, как этого хотелось бы.

Она заставила романтика в моей душе поежившись снова встать на ноги. Я чувствую, что иголки из меня потихоньку вылинивают.

Зачем люди дарят подарки? Наверное затем, что бы сделать приятное, проявить внимание и оставить что-то на память о себе тому человеку, которому они что-то дарят.

Странное дело, за полтора года отношений с Катей у меня от нее не осталось ничего. Ни на день святого Валентина, ни на новый год, ни на годовщину, ни даже на день рождения она не подарила мне ни одного подарка. Хотя я уверен, что медведь подаренный мною ей на день рождения все еще стоит на ее полке. Я хотел оставить ей на память что-то о себе, и хотел сделать что-то приятное. А она приучила меня к тому, что я подарки не получаю.

А сейчас я получаю второй подарок от Алены, а всего месяц вместе. Мне как-то даже неуютно.

Маленькое рассуждение о родительской глупости.

Вот родители шестнадцатилетней девочки уверены, что если оно встречается с мальчиком своего возраста, то у них не будет секса и ему они доверяют.
Но если девочка в том же возрасте встречается с парнем на четыре года ее старше, то родители уже начинают думать о том, что у них обязательно будет секс, и парню не доверяют.

Вопрос: почему?

С моей точки зрения - парню в шестнадцать куда больше хочется секса, чем парню в двадцать, просто потому что у него его возможно еще и не было и ему хочется попробовать. Парню в двадцать уже не интересна мысль "лишь бы было, не важно с кем". Тут куда проще включить здравый смысл.

Но родителей девушки не переубедишь, у них стереотип: раз взрослый - значит думает только о сексе!

Люди, думайте хоть иногда, очень вас прошу.

p.s. случай гипотетический, не надо все применять ко мне. Хотя мысль возникла на почве моих собственных отношений.

Согласитесь, что вы можете представить смерть любого человека.
В случае смерти близкого вам, вы можете представить боль, может даже то, что жить без него не сможете.
В случае смерти не близко это может быть скорбь или просто безразличие.
Можно представить любую смерть, кроме своей.
Ведь мы всегда представляем что-то, на что-то надеемся, а потом проверяем так оно или нет. А вот с собственной смертью как это можно сделать? Вы можете думать, что к вам на могилу придет всего один человек, но ведь вы же не узнаете, что их было четыреста, и вы ошибались думая, что у вас нет близких. Все дело в том, что нельзя представить то, что не проверить в дальнейшем.
Да и как можно представить, то, что тебя не стало. Любое представление связано с эмоциями и чувствами. А тут тебя нет, ты не можешь чувствовать.

То, чего мы не можем представить с нами никогда и не произойдет - мы об этом не узнаем. Вы же не узнаете, что вы умерли, я прав? А значит лично для себя вы никогда не умрете. Вечная жизнь возможна в контексте сознания одного человека.

Речь о моем цинизме поднимается в последнее время ни в первый раз. И ведь дело не в том, что он, этот самый цинизм, у меня проявляется. Я бы даже сказал наоборот, просто мои точки зрения зачастую можно назвать циничными. Да, я не люблю людей, тех которых можно назвать общество или толпа. Но я люблю тех людей, которых по отдельности можно назвать очень важным словом - человек.
И собственно почему опять поднялась эта тема. Да вопрос был в следующем: я стремлюсь идти наперекор всем общественным правилам и стремлюсь сделать все наоборот. Нет, я так не делаю. Я не стараюсь сломать все правила человечества. Я просто считаю, что некоторые из них глупы и не нужны. Но я не делаю координально противоположное. Я просто не соблюдаю это правило и делаю так, как считаю нужным. А в основном просто думаю так, как считаю нужным, а не так как принято в обществе.
За примерами далеко ходить не надо. Лет семнадцать назад, когда я был в детском саду, детей переучивали есть левой рукой, и говорили что правильно правой, ибо так принято. А левши ведь зачастую талантливее. И ребенка не переучить, у него мозг по другому развит, но ведь старались. А сейчас так уже не делают - левша, значит левша, значит придется перенастраивать мышь на компьютере. Общество с его бесполезными "так принято" все еще надо слушать?
Это банальный пример. Давайте другой. Я возьму больную тему в обществе и у всех моралистов - смертную казнь. Нехило да?
Почему она запрещена? Ответ прост - это неэтично и не принимается обществом. Как можно убить человека, ведь у него есть право на жизнь!
А теперь представьте, у нас есть человек убивший, скажем, пятнадцать человек. Он заслужил смертной казни? Я скажу да - я циничен, мне плевать. Вы скажите нет - вы святые, все довольны. Только вот по моему преступник будет наказан, а по вашему он получит пожизненное обеспечение жильем и едой за счет налогоплательщиков, то есть за ваш же. Чем плох мой вариант все таки? Человек не будет участвовать в жизни общества и пользы не принесет, по сути он мертв, но убить его нельзя. Логики нет.
Ну что мешает его посадить на стул, подцепить провода и нажать на тумблер? Трудно взять ответственность за убийство? А ему вот было не трудно, а он за это еще и пожизненное содержание получит, хорошо ведь. Ты убиваешь, а государство тебя обогреет и накормит.
Или не будет о больном. Или как раз таки о больном и стоит. Возьму еще одно глобальное нечто - СПИД. Сидром приобретенного иммунодефицита. Средств для лечения нет. Хотите радикальное решение? Берем всех зараженных, кучькуем в одной географической точке, изолируем от внешнего мира и все - проблема решена. Чем характерен СПИД? Передается через кровь и через секс. Следовательно...
Убрав всех носителей от здоровых мы получим общество которому взять эту заразу все равно будет не откуда. Вариант антиобщественный и моралисты меня съедят, как и те, кто случайно этим заразился. Вариантов конечно масса. Ты спишь с девушкой, а она тебе ничего не сказала или вовсе соврала, а в результате идешь потом на Ясную 46 и получаешь свой диагноз. Но ведь сам дурак. И вполне бы согласился, что не будь этой девушки - ты бы не заразился. А вообще надо предохраняться в таких случаях. Или другой вариант, более страшный. Ты спишь с парнем, своим парнем, по этому без презерватива, а он спит со своей соседкой, которая ему не сказала, что больна. Ты больна, парень болен. Парень мудак, конечно, но ты то ни в чем не виновата.
Таких жалко. Но тысячей пожертвовать ради миллионов не так страшно. Или это цинично?
Еще вариант, гипотетический.
Вы стоите на площади во время шумного праздника. И тут видите что перед вами террорист с поясом. Совершенно случайно (я нюхаю краску, у меня бред) у вас оказался пистолет. Что бы вы сделали? Я бы убил. А вот не думая - в лоб. Убил одного - спас тысячи. Я кто? Правильно - убийца. Проблема в другом. Не убей я и останься в живых, я бы тоже был убийцей, только теперь тысячи. Ибо преступное бездействие и бла-бла-бла. Кто-то скажет: можно же просто ранить, обездвижить. Вы сами об этом подумали бы стоя в тысячной толпе с пистолетом и смотря на террориста, который сейчас эту тысячу положит к чертям? Ну да, вы же моралисты...
Еще вариант дибилизма толпы, к моему цинизму отношения не имеющий. Клонирование. Почему нельзя? Этика? Примеры?
У меня плохо с сердцем, у меня редкая группа крови, очереди в больнице ждать два года ибо мы в России. За деньги можно сделать все за неделю, но у меня нет таких денег. И вся проблема в том, что я протяну только полгода. Неэтично сделать клон и взять у него сердце? (я знаю, что это бред с точки зрения биологов, но если бы не тормозили исследования всякой ерундой, то возможно и так бы можно было сделать) Спасти человека неэтично? Или там что-то начинается за права клонов? Может вы еще за права лабораторных белых мышек поборетесь? А я ими черных домашних кошек кормил. Я поступал неэтично? Все что выращено в пробирке по определение эксперимент и оно не может иметь права. "У меня тут амеба в пробирке, я не могу ее слить в унитаз, это противоречит общественным нормам - она ведь живая".
Ну, с клонированием я загнул, конечно. Но они даже изучение стволовых клеток стопрят. Нельзя растить сердце отдельно от тела человека! Самим бы им всем сердечные пороки и отсутствие доноров. В миг бы передумали.

Я не хочу явно нарушать общественные правила, я лишь хочу что бы они не были столь глупыми и бесполезными. Я за убийства преступников, клонов и террористов. Я за изоляцию инфицированных СПИДом. Просто мне все равно.

Не хочу ничего писать!

Сотни мыслей, десятки разговоров. А я ничего не хочу записывать, я просто хочу этим жить. Кончились те месяцы, когда я всего себя, весь внутренний мир изливал в блог. Теперь у меня есть Аленка. Мы говорим с ней, я выкладываю ей свои мысли, и мне не хочется их записывать и повторять. Мне не нужно что бы их видели все, мне достаточно того, что их видит она.

Здесь есть только одна проблема... На память ничего не остается. Да и читать мой блог больше не интересно. Этот вывод я делаю из того, что ПЧ начали отписываться.

Может стоит написать пару постов? *риторический вопрос*

Из моего резюме:)
В общем, ищу работу.
Умею отлично ладить с компами. Знаю кучу софта, который не знаю - могу понять с полуслова, умею настраивать все, что можно настроить, сети тянуть умею в теории, но и на практику это перенести легко, если научить работать обжимкой. При наличии гугла могу все, кроме полетов в космос. Что не умею - могу найти там и научиться. Умею рисовать в фотошопе, 3д максе, и даже в паинте. Умею резать звук и видео. Умею писать программки, но из языков помню только VB, остальное надо доучитвать, но это не проблема. Знаю html, php, mysql, css, не на уровне мастера, но сайт могу сделать, опять же - при наличии гугла могу сделать хороший сайт и довольно быстро. Отлично лажу с ADSL, с закрытыми глазами настраиваю модемы и системы под него (восемь месяцев стажа в техсаппорте). Дружу с windows, начинаю дружить с linux. Умею ковыряться в железе, чинить не умею, но неисправность в железе найти могу без проблем. Собираю компьютеры. Знаком с периферией. Отличная обучаемость и прекрасная память относительно софта и железа.
Есть бубен, бороду недавно сбрил.
Работу ищу в Ебурге. По зарплате минимальные требование 15+ килореблей и пиво.

Для любимой:)

Харуки Мураками
К югу от границы, на запад от солнца

К югу от границы, на запад от солнца" (1992) - самый пронзительный роман классика современной японской литературы Харуки Мураками (р 1949). Через двадцать пять лет в жизнь преуспевающего владельца джазового бара возвращается мистическая возлюбленная его детства - и почти забытая страсть вспыхивает вновь. Но призрак смерти неотступно следит за ним... "Касабланка" по-японски. Роман об экзистенциальной любви, которой не суждено сбыться.

P.s. Алена сказала, что книжка как будто с меня списанная. Фак:(

если бы меня спросили про дыхание, я бы промолчала
и нарисовала пунктир. слышно песни, от которых тошнит,
слышно людей, которые слушают песни, а потом их тошнит
друг от друга. сны застревают в дёснах, а потом всё равно
просыпаешься. минус одиннадцать - и ветер пьет смс-ки из пальцев.
минус одиннадцать - и ты можешь видеть поцелуи на запрокинутом лице города.
а может, не можешь. а может, и не поцелуи. своими красивыми нудными
словами не смогла сказать главное - эту боль не слышно.
беззвучные внутренности.
дождь шил косыми стежками пеленки новорожденным окнам.
полциферблата до тебя я хотела домой, засыпала с сырыми волосами,
чтобы отвлечь внимание и незаметно спрятать сырые глаза в подушку.
приехала в твой город, чтобы перестать улыбаться избито, стереть
эти сильные сильные пятна от кофе. одна девочка пыталась изменить жизнь.
один мальчик не пытался и изменял ей.
люди расстаются,всё еще расстаются, а потом ждут, кто закричит первый.
дождь разбил себе голову о щеки машин,так нелепо. такое не-лето.
бесконечные шарфы, конченные чувства,
короткие лав стори, возьми линейку.
минус одиннадцать,снова минус одиннадцать, - и хочется опрокинуть за окно все эти улыбки.
но по-прежнему просто надавливаешь на сердце,ну заткнись же.
а ты только попробуй эти веселые карие глаза.
они обязательно окажутся горькими. и какого черта,
они же минуту назад смели смеяться?! телефон расплакался звонком.
ребенок на новый год надел кислородную маску и расплакался. это тоже полифония.
если бы меня спросили про дыхание,я бы поставила прочерк.
а все бы думали,что это пунктир.

Обморочное состояние может возникать из-за повышено концентрации углекислого газа или просто из-за нехватки кислорода в помещении, что по сути одно и то же при плохой вентиляции. Из за недостаточного поступления кислорода в организм возникает гипоксия или по бытовому - кислородное голодание. При гипоксии первым делом страдает нервная система, чем и вызвано потемнение в глазах, потеря координации и, собственно, обморок.
Это небольшое лирическое отступление, в котором нужно выделить один пункт - кислородное голодание. Вам часто трудно дышать? Думаю нет, если не считать недавние дымовые завесы в городах. А вспомните как перехватывает дыхание в особенные моменты. Когда ты счастлив на столько, что не можешь вздохнуть. В медицине это назвали бы гипоксией, но вообще это значит, что у тебя все хорошо.

Теперь по порядку.

21 августа 2010 года, суббота.

Часы мелькнули четырьмя нулями, и наступила эта суббота. Через несколько минут таймер в скайпе отмерил час разговора. Кажется в тот момент мы с Аленой спорили о гемофилии. Забавно кстати, это она пошла на биофак, и хоть какое-то отношение к медицине иметь будет, а я вроде бы простой айтишник. Но суть вообще не в этом.
Когда таймер в скайпе отсчитал пять часов мы разошлись по кроватям. Алена - зная, что вставать ей рано и вести брата и его друга в кино, а я - наглотавшись парацитамола от головной боли и бисептола от всего остального.
Проснулся я от звонка мамы, но трубку брать не стал. Спустя пять минут взял трубку, но лишь потому что звонила уже не мама, а Алена. На часах было что-то невнятное на подобии двенадцати дня. Алена быстро заключила что я не буду с ней говорить, и я провалился обратно в сон. Спустя минут двадцать снова позвонила мама, решил ответить. Мама лишь спросила не звонил ли я ей, и убедившись что нет говорить дальше не стала. А я снова в сон.
Проснулся в три часа дня. Все дело в том, что мой странный иммунитет может вылечить все, но только в том случае если я сплю. И похоже сколько спать он решает сам. Замерзнув и промокнув вчера я все таки подхватил простуду и это я совершенно четко ощущал, но проснулся без единого симптома, что не могло не радовать.
А вот не высохшие за ночь кеды и +8 на термометре не радовали совсем. Но с собакой гулять все таки пришлось. После этого я таки доделал проводку в квартире, и (алилуя) по сути закончил с ней на совсем. Остались другие мелочи, но они уже не электрические, можно смело выставить часы на микроволновке и не беспокоиться больше о них.
Попытки прийти к консенсусу по поводу того с кем я иду на салют по поводу дня города не увенчались успехом. Вообще Алена хотела что бы с нами еще кто-нибудь пошел, на что я сразу вцепился в Егора и Аню. Но договориться не удалось. Вообще Алене, как я понял, не сильно понравились поставленные условия с местом наблюдения (слава пмс?:)). Как итог - мы пошли с ней вдвоем.
Вернее сказать сперва мы хотели поехать, но посмотрев на транспорт и подумав, что все перекрыто нафиг пошли пешком. Благо времени было навалом. Тут, по моему, сыграли роль мои способности к планированию. Запас времени я в наше расписание включил. Ну так, на всякий случай.
По дороге ничего необычного не должно было быть, если бы мы не пошли по тому же маршруту, по которому пошли Лера с мамой. Нет, страшного ничего не было. Просто я на несколько минут задумался о том, какой фейл был у Лериной (а по совместительству еще и Катиной) мамы в голове. Не больше года назад я ходил за руку с ее дочерью, а теперь вот с другой девушкой. Хотя фейла может и не произошло. Я об этом точно не узнаю.
Конечно идти вместе мы не стали, а сразу же слиняли вперед и пошли "окольными путями" к Космосу. Место было выбрано Аленой. Никогда бы не подумал, что меня может удивить телефонный звонок. А он меня удивил. Идем мы с Аленой где-то по Шейнкмана и тут мне звонят. Достаю телефон, а там написано "Катя". Я чуть не подавился. Читаю дальше, и что бы вы думали? Да, другая Катя, но про нее я тоже долгое время писал - Лаптева. Внезапно - как говорится. Взял трубку, получил предложение встретиться, сделал вид, что не расслышал и попросил слать смс. Смс пришло через пару минут, с текстом: "Давай встретимся, я с Машей, мы у сцены прямо у метро". Вот умаю, фак. Я вроде бы озадачил Лаптеву тем, что у меня есть девушка и тем, что я счастлив. Но вот не подумал озадачить тем, что я с Аленой могу пойти на салют.
Решил сперва проигнорировать и не встречаться. Но, дойдя до Вайнера все таки решил, что хотя бы поздороваться нужно. Алена правда хотела выразить протест. Я бы на него отреагировал, но протест был слишком неявным. По этому выяснив по средствам звонка где именно искать мы пошли к метро. Наверное люди, могут радоваться кому-то, если не видят его два месяца. В общем то Лаптева с Машей радовались, были веселы и как ни странно трезвы. Встреча действительно ограничилась только "приветкакдилами" и дальше мы разошлись. Но Алене настрой девушек понравился и самой поднял настроение. Настрой они конечно поднять умеют, но как я вспомню сколько было выпито, так мне страшно становится.
Пошли дальше, прошли через плотинку и направились непосредственно к ККТ Космос. И вот тут то в минус сыграло запосенное мною время. Его было много, аж целых сорок минут. Померзли на скамейке. Вернее сказать - это был не минус, а очень даже плюс. Это безумно приятно греть любимого человека. И безумно странно, когда любимая греет тебе руки. Мы даже немного побегали для согрева. Честно, я отвык бегать. Но это было весело. Вообще мелочи, которые я порой ловлю, меня все больше толкают к осознанию того, что эту девушку я искал все это время. Что все, о чем я мог думать и мечтать сосредоточено в ней, я просто этого не видел.
Пошли первые залпы салюта. Ага, не угадали. До означенных в расписании 22:30 было еще двадцать минут. Но салют был. Правда уровня "у нас свадьба, мы купили пиротехнику в китайской лавке". Но мы таки подтянулись на набережную, что ж поделать - я параноик и первый раз в это городе на салюте. Толпа вокруг тоже возмущалась по поводу того, что салют откровенное говно. Молодцы, что сказать. Я, благо рост позволяет, посмотрел сквозь толпу и до меня дошло - все происходящее часть обещанного огненного шоу, а не основной салют.
Как бы оно так и оказалось. Хотя по началу я параноил, что все уже и началось. Алена мне правда указала на то, что я зря это делаю и что она лучше знает откуда запускают и что это не то. Я конечно ей поверил, но вида не подал - соглашаться с девушками неразумно, главное им верить:) И делать по ихнему тоже можно - главное им не говорить. А иначе какой из мужчины мужчина:)
Салют начался по расписанию. И вот тут я сделаю отсылку к началу поста. Это реально кислородное голодание. От восторга. Нет, тут дело не в салюте, он уже лет тринадцать как такого не вызывает. Дело было в том, что я наблюдаю за этим обнимая самую дорогую для меня девушку. А она с радостной улыбкой стоит впереди, запрокинув голову на мое плече. И нам обоим хорошо. А потом мы целовались. На фоне огненного великолепия. Это не передать, это нужно чувствовать. Не было в моей жизни чего-то настолько масштабного и пережитого вместе с любимой. У меня перехватывало дыхание. От счастья и от того, что я держу ее в объятиях и целую именно в этот момент.
Эмоции, они перекрыли все. Не было еще такого. Когда салют кончился мы еще минуты три стояли обнявшись и целовали. Обнимая друг друга так крепко, как только можно. И целовались. Нас обходили люди, которые спешили домой, мы им мешали, но мы были в тот момент только друг для друга. Переполненные восторгом и счастьем. Я в этот момент почувствовал, что такой любви у меня точно не было, я такого не чувствовал. Я ощущал, в биении пульса, в неровности дыхание, во всем, что люблю Алену, безумно люблю. И что без нее моя жизнь уже просто не может существовать. Это было самое волшебное, что было в моей жизни. И это мгновение я пережил с ней.
Обратно мы пошли опять таки окольными путями, минуя толпу. Оказались на аллее влюбленных - символично и не специально. А возле дендропарка Алену встретил папа и ее от меня увезли. На само деле я мог бы проводить ее до дома, но ее мама выразила несогласие с этим, сказав, что мне не доверяет. От этого есть лекарство, конечно - надо познакомиться. Но мы с этим пока повременим. Да, что странно, я думал что познакомлюсь с ее папой, но это меня как-то миновало. Опять таки внезапно.
Влился в толпу, потом переход в через метро и дорога домой. Скучно, однообразно. Даже машины по Куйбышева не двигались, стоя в обе стороны в пробке. Но меня все еще переполняли эмоции, и главная из них - любовь к Алене.
Дома оказался первым, взял собаку и пошел с ней гулять. В этот момент позвонила Алена. Спросила где я, и удостоверилась, что со мной все в порядке, сказала, что переживала. Оказалась, что она еще только поднимается в квартиру. Видимо я хожу быстрее, чем ездят машины. Мы еще немного поговорили. Потом я ужинал, потом Алена мне еще раз позвонила, мы поговорили, поделились эмоциями. Но из-за наличия у нее в доме брата и его друга ее постоянно отвлекали, так что нам пришлось прервать разговор. Позже мы еще немного поговорили в аське. И Алена ушла спать, потому что встала рано, в отличии от меня и спать ей хотелось жутко.

Вот так и прошел этот волшебный день "любви и кислородного голодания". Я таки придумал для него название:)

А вообще я просто безумно счастлив от того что у меня есть она - моя принцесса.

- Наверное это утро отличается от предыдущих лишь тем, что я никого не убил...
- И к чему этот цинизм?
- Ты о чем?
- Ты прекрасно понимаешь, что в ваших отношениях есть только одна вещь, которая эти отношения выделяет на фоне других.
- Ну да, она ангел, а я циничная сволочь.
- Не-а.
- Она циничная сволочь, а я ангел?
- Опять не угадал.
- Неужели мы оба сволочи?
- Вы оба гребаные романтики, просто она живет этим, а ты строишь из себя черт знает что.
- А ведь это мысль.
- Посмотри уже на нее и подумай, что ей в тебе нравится.
- То что я такой же как она?
- Вот именно. Только ты это пытаешься спрятать по привычке.
- Привычки страшная сил. Но курить можно бросить. Ладно, я понял твою мысль - иду спасать мир.

Она сегодня запускала руки в мои волосы, и учила играть на пианино. С первым так ничего и не придумала, а со вторым - вызвала восхищение тем, что сыграла знакомую для меня мелодию, которую я жутко люблю. Мы улыбались, шутили, даже валялись на полу. Я так и не познакомился с ее котом. А еще пили чай и много целовались. Это счастье нельзя делить на ее и мое, это счастье, оно наше, общее. Счастливые дни вместе. Слушая дыхание лежать обнявшись и быть счастливым, ни это ли все хотят?

Я не на зло, я просто счастлив. А ты?

Мое счастье я нашел. Пусть высшие силы будут к вам благосклонны и у вас все тоже будет хорошо.

Представь себе утро, я нежно коснусь твоей руки своей рукою, а губ губами. Ты немного приоткроешь глаза, отмахнешься, закутаешься вновь в одеяло, что бы еще немного поспать. А я улыбнусь тебе и подумаю, что безумно в тебя влюблен.

И пусть ты пока что просыпаешься одна на бежевом диване с японскими иероглифами, и я держу тебя за руку не всегда. Но ты же знаешь, что я тебя люблю, и что мои губы теперь только для тебя, и все мои мечты теперь только о тебе.

Ты просыпаешься все равно самой красивой на свете. Моя маленькая принцесса.

Бывает и такое: кто-то торопится с выводами и совершает действие, последствий которого не предусмотрел.

Так один мой знакомый, назовем его А, не предусмотрел, что не всегда и не все может простить девушка, пусть даже любящая.
Так второй мой знакомый, назовем его Б, совершенно не подумал о том, что смерть как диагноз не способствует успокоительному действию на окружающих.
Так третий мой знакомый, назовем его В, не предусмотрел тот вариант, что умерев он может вызвать ни что иное, как влюбленность в себя у одной маленькой и глупой девочки.

И что же из всего этого следует, спросите вы.
А ничего из этого не следует! Просто один глупый мальчик, назовем его Р, не совсем точно оценивает ситуацию и делает неверные выводы. Виной этому служит и начальная стадия шизофрении, и повышенная самооценка, и незавершенный гештальт.

Но, как говорила моя знакомая, которую мы в рамках данного разговора назовем К: не умничай - тебе это не идет.

Да, мне не идет умничать, ибо я совершил и ошибку А, и Б, и В. Просто не так радикально - я не умирал. Нет, я не заботился о психике окружающих, и дело не в малой степени цинизма. Просто на данной стадии это не эффективно. Да и не получаются у меня всякие заумности.

Просто все дело в одной маленькой детали, которую я пропустил. Это несколько условий.

Если ты уходишь внезапно, то о тебе помнят.
Если ты уходишь не проявив взаимности, то тебя начинают любить.
Если ты уходишь на совсем, то тебя боготворят.
Если ты возвращаешься, то тебе уже готовы простить все что можно, лишь бы ты остался.

Хотите еще поиграем или я лучше расскажу к чему все это?

Ах да, тут нет интерактивности, по этому все равно рассказать придется.

Кто-то просто оказался умнее меня, учел все факторы, умело расписал все ходы и просто сделал первый ход. Партия выиграна - цель достигнута. Кто после этого гениальный манипулятор? А нефига и не Женя, потому что он просто глупый мальчишка. Как все оказалось просто.

И все таки я это к тому, что кто-то слишком увлечен своей идеей фикс, и не думает о плохом, о манипуляциях и играх, о том, что кому-то может быть просто одиноко и скучно, но всегда есть шанс это исправить за чужой счет. Ведь иногда умный собеседник - это лучшее лекарство от одиночества.

Но самое главное в этой истории, что мне наплевать. Вот честно. Я счастлив, у меня есть все, что мне нужно: душевное равновесие, любящая меня девушка, моя любовь к ней, непредсказуемость будущего и конечно же самое главное - возможность почувствовать родные объятия, пережить этот момент. А какие-то соревнования и гонки - это не мое, надоело. Придумали себе Елену Троянскую, и пошла игра.

Я знаю мне нужно лечиться, только вот пока не знаю от чего: от зависимости или от независимости. Поживем - увидим.

p.s. вы часто видите человека, чья жизнь складывается как по сценарию? Я честно видел один случай. Я может и параноик, но не стал бы отметать теорию заговора.

p.p.s. если под этой записью будет хоть один коммент, и тот кто его оставит разберется с тем, что я написал, то я как минимум обещаю сводить этого человека в ресторан с первой зарплаты. (поправлюсь, если человек в другом городе, то с двадцать первой)

p.p.p.s и да, меня можно смело ненавидеть и говорить что я идиот, сумасшедший или просто псих (блин, я надеюсь ты поняла, что это часть адресована тебе, если вообще дочитала). Я все переживу, мне уже все равно. Для меня главное уже было установлено - за меня переживают и меня любят. А тебя? А раньше?

p.p.p.p.s. Просто было шесть утра, по этому так бредово.

Однажды у человека жутко и беспричинность начинает болеть голова. Он съедает тонну обезболивающих в месяц и все вроде бы лучше.
Однажды человек понимает, что последние несколько часов не помнит, потому что потерял сознание.
Однажды человеку в больнице говорят: "Это уже не лечится".
Однажды человек читает надпись на листе бумаги: "рак мозга".
Однажды человек понимает, что даже с этим можно жить ничего не меняя. Даже сталкиваясь с трудностями, и постепенно идя к финалу. Даже борясь с собственным безразличием и осознанием того, что тебе осталось совсем чуть чуть. Со всем этим можно жить, пока жить еще получается.

Это бесчеловечно - вспоминать прошлое.
Моя совесть может позволить мне любые измены: поцелуи, объятия, даже секс. Я не говорю, что иду на это, просто знаю, что это могу самому себе простить. Но вот простить себе воспоминания я не могу.
Слова ничего не стоят, я могу даже рассказывать о Кате, вспоминая подробности, и это ничего не меняет. Но вот когда я вспоминаю то, что чувствовал к ней - это меня убивает. Я счастлив с Аленой, по настоящему счастлив. Но вчера перебирал старые фото, и наткнулся не меньше чем на полсотни ее фотографий. Наши прогулки, поездки к моим родителям, просто какие-то объятия. Черт, как же это все таки больно и это предательство. Вспоминать как это было с точки зрения моих чувств к ней. И ведь это все само приходит. И ведь я даже не знал, что есть эти фото, я думал они удалены.
Я не могу простить себе этот всплеск чувств.
Меня это угнетает, я чувствую себя виноватым. А еще, мне грустно от этого. Невыносимо грустно. И этого я себе тоже не прощу.

Мне вчера нужно было просто выпить и поговорить, можно даже и без выпить. Но не слушать нотации от всех подряд. Это важный момент - запомните это. Вот Кубарь без нотаций - послушал, понял, принял, выпили. По этому он и лучший друг.

p.s. мы просто посчитали: он слишком мало упоминается в моем дневнике. исправляюсь.

Меняется все: времена, населенные пункты, даже девушки, но одно остается неизменным - мы с Кубарем все равно пьем водку.

p.s. вчера познакомил Алену с Кубарем (пусть даже по скайпу), и это говорит лишь об одном - у меня с ней все серьезно. Тут уж одно из двух: либо мириться с тем что у меня такой лучший друг либо мы не поладим в будущем.

p.p.s. на звонок бывшей по пьяне как правило провоцируют друзья! Гражданку Котову мы хотели позвать выпить с нами - компания то знакомая:)

Вот многие удивляются в последнее время что-то узнав обо мне. То Алена удивилась, узнав, что коллекция репа на моем компе когда-то занимала по объему больше чем сейчас рока. Еще ее удивило, что я в четвертый раз поступаю. Или тут недавно Малиновый Кот удивился, узнав что у меня зрение -6 и что я не Рома вовсе а Женя. Вот после всего этого я подумал: а напишу ко я о себе в третьем лице небольшой рассказик. Пусть он осветит наиболее важные моменты моей жизни. И то что я в армии не был, и почему меня с первого места учебы выперли, и какую музыку когда я слушал. Все это интересно будет не многим, но я ведь напишу это именно для тех, кому это интересно.
Только вот надо это как-то обозвать. Кто-нибудь может подсказать красивое название для подобного проекта?:)

Вот знаете я иногда не нахожусь с ответом, когда меня спрашивают "о чем твой блог?".
Вот представьте блог какой-нибудь корпорации, или просто компании. Там освещается какая-либо деятельность этой самой компании, и в принципе понятно о чем там может быть написано.
Или блог какого-либо путешественника. Или художника. Тематика сразу же угадывается. Да и должна быть у блога тематика, ее не быть просто не может.
Значит и для моего блога нужно выбрать, даже нет, подобрать тематику.
Что из себя представляет это нечто? Собрание мыслей, слов, пометок, просто понравившегося, описание событий, действий. Что это?
А тут все просто. Тематика этого блога - это жизнь одного обычного жителя интернета. Зависимого от этой сети, денег, секса, любви, и много от чего еще. Среднестатистического такого жителя. Со своими мыслями и чувствами. Как все ставящего свою боль и неудачи на первое место, и думающего что у других хуже не бывает. Радующегося маленьким победами, и не знающего чего он по настоящему хочет от жизни.
Это кусочки обыденности. Той, которую переживают все, но за которой иногда приятно понаблюдать.
А я тот, кто не против все это написать и показать картину своего мира. Попробовать передать его моими глазами.
Мой блог - это все то, что останется после меня. Моя история. Она не должна быть понятной для всех, но для некоторых она таковой и будет.
Есть даже мысль о том, что я когда-нибудь дам почитать это своим детям. Если лиру доживет до этого, конечно.
Я ведь именно по этому ничего не удаляю. Что бы все осталось, на память.

Ну вот и все, только что вернулся с информатики, которая стала последним экзаменом.
В общем то не переживал за информатику, сделал все притом идеально. Да еще и помог всем, кто сидел в округе, получив прозвище гений-евгений. Ну оно и логично, все тупят, а женя как всегда все знает.
Самое печально, что сосед по парте, которому я на русском помог набрал на нем 60 балов, а я всего 39... Это как-то не фантан. Зато он выполнил свое обещание "если сдам русский, то подгоню тебе пузырь". Теперь у меня в холодильнике стоит бутылка водки. На кой черт мне бутылка водки не знаю. Но он обещал подогнать еще одну, если сдаст информатику, а он ее сдаст. Видимо мне придется открывать вино-водочный магазин.
В общем все, жду понедельника для того что бы узнать результаты по информатике (ели меньше 100 буду подавать апелляцию) и вторника что бы зачислиться)))

Я ветром в волосах твоих оставлю руки.
Их невесомый трепет и твое тепло,
Меня так долго повергали в муки
Мне говоря все время - не твое.

Сквозь руки на губах холодный иней.
Его сотри и перекрась ресницы в черный.
Ведь даже если нет тебя любимей,
Комочек сердца все равно до дыр затертый.

Поверь, что глажу твои руки не случайно,
Впиваюсь в шею поцелуем не с проста.
Пусть для тебя все данное не будет тайной
Ведь небо все расставит по местам.

Пусть вновь вот этот парк, скамейка.
Я думаю все время не о ней.
И след от самолета в небе - змейка.
Ты говоришь, а мысли все грустней.

Я знал - тебя когда-то встречу.
И буду говорить тебе "люблю".
И буду обнимать тебя за плечу,
Тебя лишь только, девочку мою.

Каким бывает небо благосклонным,
И иногда сбываются мечты.
Каким у нас с тобою путь был трудным.
Зато какое счастье - я и ты.

Еще боготворю твои запястья,
Их нежный запах, бархатную кожу.
Мы ведь пройдем с тобою через все ненастья?
Ну а пока позволь до дома провожу?

Эти странные воспоминания о том, как все было раньше, странные выводы и даже злоба, странная, непонятная злоба.
Странные встречи на улицах, Лена в Ебурге, и совершенно не там где я мог бы ее встретить.
Странные слова от первой любви, Татьяны, что я ей нужен, и ей очень бы хотелось вернуть себя такую, в которую с был влюблен больше пяти лет назад.
Странные знакомства на улице, и не менее странные предложения от уже знакомых.
Вообще все эти дни будто кем-то нарисованы, смонтированы из киноленты.
Я живу по плохо написанному сценарию, в котором сразу же чувствуются огрехи в мелочах. В нем сразу видны странности. Так не бывает в обычно жизни.
Начало нового сезона санта-барбары?
Возможно.
Для густоты красок и полной нереальность кто-то должен попасть в больницу, кто-то позвать на приключения, а кто-то умереть. Ну что бы совсем странно и в рамках плохого сценария.

Они что-то делают. В настройках уже есть галочка, которая дает возможность отключить новые статусы и оставить старые. Это радует, потому что те кто не понял успокоятся, а те кому это надо смогут пользоваться. Пока все глючит, у меня пропала стена, вернее она переехала вверх и как-то странно работает. Но, думаю к утру все наладят. Все таки все закончилось лучше чем я ожидал.

Аня (21:47:21 2/08/2010)
И вправду контакт какойто странный стал

name_r (21:47:43 2/08/2010)
странный потому что ты ничего не понимаешь?

Аня (21:47:55 2/08/2010)
Хрень какая то

Аня (21:48:03 2/08/2010)
Зачем это нужно

name_r (21:49:00 2/08/2010)
вот из-за таких как ты это и убирут. а те, кому это надо останутся без всего. может фотки тоже уберм, ибо кому-то они не нужны. ну зачем они? ты ведь тогда тоже будешь возмущаться как и я

Аня (21:50:11 2/08/2010)
Тут высвечиваются мои старые статусы

name_r (21:50:25 2/08/2010)
так и должно быть

name_r (21:50:29 2/08/2010)
это микроблог

name_r (21:50:32 2/08/2010)
это лента

name_r (21:50:39 2/08/2010)
не нравится, что бы это видели. так удаляй

name_r (21:50:43 2/08/2010)
там есть крестик

Аня (21:50:55 2/08/2010)
Я видела

name_r (21:50:56 2/08/2010)
не хочешь что бы это потом кто-то видел - не пиши

name_r (21:51:08 2/08/2010)
вы все делаете из этого маразм

Снова уехал, колеса стучали,
Я не понимаю, как жить без тебя.
Эй, техники-чудо, включайте приборы.
Я жду, я готова.

Я радиоволна, радиоволна, радиоволнуюсь за тебя.
Я радиоволна, радиоволна, радиоволна.

Так быстро еще не летали девчонки.
Со скоростью света лечу, как комета.
Спутник усталый подскажет дорогу.
Он видел, он знает.

Я радиоволна, радиоволна, радиоволнуюсь за тебя.
Я радиоволна, радиоволна, радиоволна.

Я здесь невидимка, тебя обнимаю.
Ты спишь и не знаешь.

Я радиоволна, радиоволна, радиоволнуюсь за тебя.
Я радиоволна, радиоволна, радиоволна.

Скорее всего многие не согласятся с тем, что один человек может перевернуть жизнь другого. А я приведу вам один единственный пример. Возьмите девушку, совсем молодую, не знающую еще что такое "взрослая любовь", еще представляющую, что в фильмах про любовь показывают правду. А потом познакомьте ее с молодым человеком, который старшее ее, и опытнее, с таким, в которого она влюбится. Изменится ли ее жизнь из-за него? Однозначно да. Просто все ее вера в наивную любовь исчезнет, понимание реальности накроет с головой и уже не даст вырваться наружу.
А теперь переверните картинку. Что если у вас есть молодой человек, который разочаровался в романтике и любви в целом. Но тут ему попадается девушка, которая все еще верит в эту романтику, все еще верит в настоящую любовь. Может ли она изменить его жизнь, изменить его? Может ли все пойти иначе? Может!
Знаете, я не помню момента нашего знакомства. Я совершенно точно помню звонок одной моей знакомой, которая попросила у меня номер аськи для подруги. Этой подругой оказалась Алена. Потом была переписка, детали которой я совершенно не помню. Но эта переписка имела огромное значение. Не особо важно как проходила моя жизнь в дальнейший период. Но я понимаю одно, всегда она вела нас с ней друг к другу. У меня были кризисы, проблемы, но все они, всегда, держались за ее поддержку. Она всегда оказывалась рядом. Даже просто сказав "все будет хорошо", она уже делала то, что многие просто не могли.
Я пропадал, бывало надолго. Но всегда она готова была простить и принять. Она научила меня одной простой вещи, которой больше никто бы не научил, она научила меня ценить близких людей. Не важно как они поступают, у них всегда на это есть повод, но если они вам дороги, то их всегда нужно ждать, потому что других таких не будет.
Шло время, а во мне угасали последние искорки романтики и сумасшествия. Кем я становился трудно сказать. Среднестатистическим звеном цепи, не более. Так тщательно убиваемая во мне нежность поддалась со временем, и я почти погас. На самом деле стать холодным и прагматичным не получилось. Но несколько шагов в эту сторону я сделал. Какого же было мое удивление, когда в очередной раз прошедший по граблям, и в очередной раз прощеный и принятый Аленой, я посмотрел на нее и увидел то самое, что во мне казалось умерло. Эмоции, нежность, задор, легкая наивность, да и просто детство, которое ее еще не до конца оставило. Меня это потянуло за собой, она потянула меня к себе.
Знаете, когда понимание мира переходит какую-то определенную грань, то ты перестаешь стремиться к романтике. Цель любых отношений с девушкой - постель. Поцелуй можно получить просто угостив даму алкоголем. Банальность, скука. Вот что это. Влюбиться можно за вечер, полюбить за ночь, а расстаться через три недели. Когда-то мне это казалось нереальным, а потом я через это прошел. Тошнило от самого себя, было противно. Но я не об этом. После этого не хотелось ничего. Но тут появилась Алена.
В любовь начинаешь верить, когда мысль о том, что любишь, возникает до первого поцелуя. Когда человек для тебя значит многое даже если вы просто общаетесь. Когда сердце с замиранием ждет ее звонка, ее появления в сети, когда просто сходишь с ума от ноток голоса. Но все это еще до первого поцелуя. Когда первый раз вы видите друг друга через два с половиной года, а ты ее даже не обнял, хотя делал это со многими, лишь потому, что не хотел сделать что-то не так. Просто боясь вечером не получить от нее сообщения.
Я отвергал мысли о любви на расстоянии, о любви в сети. Мне казалось, что ее нет. А потом я понял, что она и есть любовь настоящая. Не без исключений, конечно, но все же. Что такое любовь в реальности? Это когда внешность и сексуальность приоритетней мыслей. Конечно, бывает по другому. Но для меня было так. А в сети ты не видишь человека, в основном не видишь. У тебя есть его слова, его мысли, его чувства. Я отвергал мысли о любви на расстоянии, даже на расстоянии трех кварталов. Я думал, что для любви нужно быть рядом.
Я ошибся, как не редко это делаю. Я не видел ее с нашей первой встречи весной. Но мы говорили, много говорили. Несколько суток на телефоне, килобайты текста в аське. На расстоянии нельзя влюбиться, тут можно только полюбить. Казалось бы, она ничего особенного не делала. Просто открывала для меня свой мир и безгранично доверяла. Но это было достаточно. А я, старался отвечать ей тем же. Это было достаточно что бы однажды написать "я тебя люблю", и получить в ответ "и я тебя тоже". Это значит очень много. И не пытайтесь спорить, это не просто слова.
Она научила меня чувствовать, вновь чувствовать мир. Радоваться, удивляться, расстраиваться. Всему этому. Это было невозможно в моей прошлой жизни, когда меня ненавидели за фразу "ты такая милая когда спишь". А Алене это важно слышать это. У нее есть эмоции, она не кусок льда, она живая. Глядя на нее я захотел жить. Жить как она, чувствуя.
Я знаю, что в нашей жизни будет много-много всего, и в основном сумасшедшего. У нас одинаковые взгляды на мир. Хотя я чувствую себя персонажем фильма "Дрянная девчонка". Ведь генератором сумасшествия будет она, а я буду как она, что бы быть с ней. Потому что я этого безумно хочу. Потому что я ее безумно люблю.
У героя того фильма был десяток аргументов что бы не быть с девушкой, и только один за - я ее люблю.

Может мужик-айтишник один раз, пусть даже это будет день сисадмина, позволить себе побыть не мужиком, и даже не айтишником, а, как сказала Алена, домохозяйкой. Проторчать полтора часа на кухне, и  забабахать себе вкусный ужин.

 Получилось вот это:

Не надо это критиковать, это еда, вкусная еда. Я в который раз повторю, что люблю, но не умею готовить.

Собственно по пунктам и более подробно.

Салат. Собран по принципу "все что было, все сложили". Взял перец, огурец, помидор, капусту. Порезал, заправил майонезом и солью. Еще порезал туда же укропчика. Все. Никаких извращений.

 

Это не называется никаким замудреным словом. Это просто картошка.

Делал так: отварил три картофилины в подсоленой воде, потом порезал, кинул на сковородку, в которой было чуть больше чем обычно масла. ЗАтем посыпал перцем. Ну и дожарил до золотистой корочке. Получилось по вкусу как в "Пицца Мия". Соус: майонез, красный перец, черный перец. Опять же без заморочек.

Вино. Красное. Из бутылки.

 

Вот и весь мой ужин. Просто и вкусно.

А девушка моя сказала, что все будет готовить сама. Эх... она просто всего этого не пробовала))))

 

Растворяется в тенях снова прожитого дня
Позабывшая меня твоя печаль
Остается для тебя только улица в огнях
Только прожитая зря временная даль

От тебя до меня – лишь окно с погасшим светом
От меня до тебя – 40 тысяч километров
От тебя до меня – лишь окно с погасшим светом
От меня до тебя...

Растворяется в тенях снова прожитого дня
Позабывшая тебя моя печаль
Остается для меня только улица в огнях
Только прожитая зря временная даль

От тебя до меня – лишь окно с погасшим светом
От меня до тебя – 40 тысяч километров
От тебя до меня – лишь окно с погасшим светом
От меня до тебя...

Все, что было, подари
Уплывающему небу чистому
Уличные фонари
Забывают слишком быстро

От тебя до меня – лишь окно с погасшим светом
От меня до тебя – 40 тысяч километров
От тебя до меня – лишь окно с погасшим светом
От меня до тебя...

Алёнка:
Просто будет лучше...я перестану истерить и нервничать...буду гулять с тобой целыми днями,смеяться,шутить,буду учить тебя играть на пианино, буду проводить эксперименты с твоими волосами,постараюсь быть самой самой для тебя, дарить любовь ,нежность,заботу... :-*

Читаю я значит сегодня ленту, а там обзор под названием "Доктор кто?" Вообще писали про российский клон "Доктора Хауса", под названием "Доктор Тырса". Про говносуть (простите уж не могу по другому) клона хорошо написано в обзоре, повторяться не буду. Но я решил таки посмотреть что же это такое "Доктор Хаус". Просто я его ни разу не смотрел, как, наверное, не многие. Скачал пилотный эпизод первого сезона, и посмотрел его. Теперь вот качаю весь первый сезон. Кажется я залип. Жаль что нет пива, а то выходные прошли бы с Хаусом и пивом. А так пройдут только с Хаусом. А ведь говорили когда-то "не смотри - подсядешь". Видимо теперь буду смотреть все шесть сезонов...

"Жара, жара Жареное солнце больших городов"
Поет Чичерина в динамиках, а я кисну один в пустой квартире на ВИЗе, и в ближайшие три дня так же буду киснуть. Метеорологи обещают по градусу в день (то есть +32, +33, +34) на выходных, а моя Алена уезжает завтра на озера в Челябинскую область. Вот и буду тут сходить с ума в гордом одиночестве в невыносимой жаре. Докачиваю дискографию той самой Чичериной, и чувствую, что пройдут мои выходные именно под нее. Алкоголя нет совершенно, денег на алкоголь тоже. Мозг кипит.
Как же все ужасно, все таки.

name_r:
Ну прости...

Алёнка:
Да ладно..я за это на тебя уже наорала

Знаете, это было мечтой, той, которые снятся по ночам, и которые придумываешь сам себе. Это случайно все было, сама идея - случайность. Ну кто мог подумать что мы пойдем к Драме. Уже когда были на площади решили доехать туда.
Я обнял ее на этой набережной у этого самого театра. Впервые обнял. Замешательство на пару минут с ее стороны. Потом она сказала, что не привыкла, что такое было очень редко, что ее мало кто обнимал.
Потом мы сидели вместе обнявшись, все там же, там, где я представлял именно это первое свидание. Говорили, шутили, смеялись. А потом был первый поцелуй. Нет, он действительно такой как в кино, в романтическом месте, она красивая, я красивый, и времени прошло уже очень много, мы терялись, находились, и самое главное полюбили. Не как это бывает - сперва поцеловались, а потом полюбили, а наоборот. За слова, за душу, за это полюбили.
В ее поцелуе была неопытность, но это был самый великолепный поцелуй за всю мою жизнь. Потому что он был от любящей девушки, и он был долгожданным.
У меня сегодня ожила мечта.
А ваши мечты сбываются?

А ведь я просто сидел вчера и разговаривал с Аленой в скайпе. Потом написал Димон. История, печальнее не придумаешь. Он в первый же день работы в Ебурге не успел на автобус до Сысерти. Попросил найти ему место где переночевать. Ну что ж, это не такая уж и проблема, хотя мне вспомнилось как я впервые оказался в такой ситуации. На тот момент у меня не было ни друзей в Ебурге, не связей, ничего. Ему с этим повезло, у него оказался я.
Вообще чувствовал себя администратором чего либо, ибо всем звонил и что-то узнавать. Позвонил Егору, он сказал, что без проблем, только вот он в Сысерти, и Аня тоже. Заключив, что надо сделать мне дубликат ключей, он сказал что сейчас кого-нибудь обзвонит и перезвонит мне. После чего я стал еще списываться с людьми в аське. Крису написал не имея особой надежды, что он откликнется, но он именно это и сделал. Только вот выяснил, кого я хочу вписать. Ну, и сказал, что бы я тоже приезжал ибо ему скучно. А ехать надо было на пионерку. Договорившись встретить Димона на площади, и пообещав Алене позвонить срываюсь из дома.
До площади добрался относительно быстро, но уже не волновался за друга, ибо ехать было куда. Чего нельзя было сказать о самом Димоне. Он волновался, нет, он был в панике. Но успокоить его получилось очень быстро.
Но тут мы попали в ситуацию еще более интересную - отсутствие транспорта. Я в упор не помнил большинство маршрутов идущих до пионерки. Пришлось спрашивать у Кати. Она правда ничего разумнее метро мне не посоветовала. Но, я не отчаился, увидел на какой-то маршрутке (вроде 034) надпись Парк-Хаус, потащил Димона в нее. Все же ближе, чем от ЖД вокзала.
В маршрутке мне позвонила Алена, которая меня не дождалась. Долго восхищалась, что я сорвался ради друга из дома и вообще что для меня друзья очень дороги, сетовала на то, что у нее таких нет. А я смотрел в уставшее лицо Димона и понимал, что не так уж и много людей ради которых я бы так сделал. Егор с Аней, и Катя, какими бы не были наши с ней отношения. Ну и теперь Алена. Конечно ни у одного из них проблем с жильем не намечается, но я без проблем могу при возможности помочь деньгами, даже не думая о том, что мне их отдадут. Ведь друзья для этого и есть - прийти на помощь.
Пока я разговаривал с Аленой, Димон то и дело пинал меня и просил смотреть куда мы едем, на что я отмахивался и так прекрасно зная куда и где. Приехали. Пошли пешком. Мне наконец-то пришли деньги, которые я кинул на телефон еще на площади. И вместе с ними смс от Егора со словом "некуда". Улыбнулся, написал в ответ, что уже не надо, все срослось. В шутку написал Кате в аську, что зайдем на чай, ибо находимся рядом. Черт, знал бы я что это рядом будет напротив ее дома. Нет, меня это не смутило, но сам факт был интересен.
Еле как нашлись с Крисом, ибо потерялись в двух остановках. Вообще сказать нам "ждите на остановке Боровая" и после этого выяснять где мы с его стороны было забавным. Ах да, забыл сказать, что Крис за вписку попросил три вещи: чтонибудькчаю, сигарет и пива. Взяли все, еще по дороге, правда замучили продавщицу. У Криса быстро выпили пиво и Димон отвалился спать, ему еще было на работу. Пока пили я пытался в аське поговорить с Аленой, но мне это совсем не удавалось, ибо Крис и Димон меня постоянно дергали. Потом мы с Крисом залипли основательно, до четырех утра. Сидели на балконе и беседовали про паранормальную ерунду. Не буду вдаваться в подробности этой беседы. Если из мирских тем, то насчитали четыре "Кировских" в непосредственной близости от его дома. На Боровой, Уральской, Люмоносова и Июльской. Плюс там еще и Монетка. Не верю, что там такая потребность в магазинах.
Димон разбудил меня в семь утра, изящно пнув в локоть пока одевал штаны. Пришлось встать и пойти с ним до остановки, ибо он ее не нашел бы просто. Кстати говоря, с пионерки довольно легко уехать. С одной и той же остановки Димон уехал на Уралмаш, а я на ВИЗ. Правда я решил до конца не ехать, а вышел на площади и пошел до дома пешком. Просто захотелось прогуляться и развеяться.
Алене пообещал сегодня съездить с ней в Икею, в качестве расплаты за вчерашнее пропадание. По этой причине спать совсем не предвидится, а очень хочется.
Димон сказал, что попросит Антоху, который ему теперь родственник, привезти ему ключи от квартиры на ВИЗе, что бы больше не попадать в такие ситуации. Вообще было забавно, две пустые квартиры на ВИЗе, пусть на свои, а друзей, которые без проблем пустили бы, а мы при этом поехали на пионерку. Но ладно хоть все получилось так, еще раз скажу, что в мое время мне так не везло.

Я сплю?
Нет, определенно!
Так не бывает!
Неожиданная поездка в Сысерть - возможно.
Встреча в один день Полины, Юли и Лены, тоже возможно.
Я даже допускаю, что возможно то, что я трезвый не смотря на нахождение в этом городе.
Но обсуждение моих одноклассников в комментах к записи в дневнике, да еще и с зарегистрированным пользователем лиру, да еще и с тем, который является моим пч - это перебор. Так не бывает. Нет, определенно что-то перевернулось или я сплю.
Этот днев конечно могут читать все, я не прячусь. Ссылка на контакт в профиле, контакт в кеше гугла, пожалуйста. Колеги по работе, друзья, любимые/нелюбимые девушки, да кто угодно. Но теперь мое представление о понимание того что происходит изменились.
Знаете, когда мне снятся сны, там бывают люди, которых я видел, но не знаю, и которые выступают в совершенно неожиданной для меня роли. И меня теперь не покидает ощущение, что это сон. Ущипните меня что-ли.

My sweet princess (01:47:15 27/07/2010)
Ты знаешь...я счастлива)

My sweet princess (01:48:29 27/07/2010)
И мне очень нравится,когда ты говоришь,говоришь,а я тебя могу хоть сколько слушать...и так хорошоо...


P.S.
А ведь я тоже счастлив. Мне понадобилось девять месяцев, девять чертовых месяцев, что бы снова сказать эти два слова - я счастлив.

Кирилл наконец-то завел себе девушку, хотя всегда кричал, что этого не будет, хотя и не избавился от вредных привычек.
Серега расстался с Олей и начал пить.
Дима работает сварщиком на заводе, а пафоса как будто работает директором этого завода. Ну да купил машину - помог папа, молодец.
Никита ушел в гламур - влияние денег богатых родителей. Был потенциал, лишь бы он его не прогулял.

Может я и не приеду на встречу одноклассников на лексусе, но, скорее всего, останусь одним из немногих адекватных.

Знаешь, меня убьет этот город. Это когда днем заигрываешь в фотосалоне с кассиршей, а вечером она попадается тебе на встречу со своим молодым человеком. Это когда каждая пятая машина сигналит в знак приветствия, потому что там знакомый или родственник. Это когда здороваешься со всеми подряд или хотя бы знаешь в лицо многих прохожих. Это гнетущее однообразие. Это когда некуда пойти даже имея перед собой целый город. Это то, от чего я никогда не думал бежать и от чего теперь бегу. Это гребаная безысходность, это то, чего боялся Кубарь, и теперь я это понимаю. Это чертава деревня, под названием Сысерть.

А вот интересно, если пригласить на свою свадьбу девушку, с которой у тебя когда-то что-то было, пусть даже просто небольшой роман, ну или там "целовались пару раз". Да, при этом остались друзьями, может даже хорошими, или лучшими, но вот было между вами что-то давно. И при этом ты приглашаешь ее на свадьбу. Это слишком жестоко?

- Эта война за девчонку.
- Не ново, вспомни Елену Троянскую.
- Ну да, ну да...
- Так вот, ты конь.
- Эээ...