Алёнка (03:49:57 25/07/2010)
Я всегда об этом думала,если честно...ну...почти всегда...по началу не помню уже...

name_r (03:50:22 25/07/2010)
о детях?

Алёнка (03:50:31 25/07/2010)
О наших

Кубарь: - Сын... ты знаешь, что такое для мужика сын? Да ему в х*й дочки не уперлись, если он узнал что у него сын есть. Они для него так "было но прошло". Да и вообще дочки, это же столько е**тории. Ну представь, у нее появился парень, он ее трахает, и ты вроде как спокоен, как отец. А если не появился? А она по дискотекам еще ходит. Прикинь сколько волнения, а вдруг залетит еще. Да и шмоток им сколько покупать, это же уму не постижимо. Лучше сын, однозначно.
Я: - Зато представь свадьбу своей дочки. Хочешь, не хочешь, а она все равно самая п****тая, ибо в белом платье.
Кубарь: - Не аргумент!
Я: - Хорошо, убедил. Лет через пять проверим...

Знаешь чем заканчиваются стихотворения? Они заканчиваются маленькой искоркой, кусочком боли, которая вроде бы и не твоя, но прожигает сердце. Так могла закончится и эта история, ну бывает ведь такое, сошлись, понравились, потом наигравшись кто-то забыл, и все. Да, так было, я прошу за это прошения. Многое поменялось, во мне в первую очередь, в моем к тебе отношении.
Когда-то давно, когда мы с тобой только познакомились я видел маленькую девочку, которой нужен был старший брат, или просто человек который знает чуть больше. И мне нравилось быть для тебя братом, быть с тобой искренним и открытым. И никогда не заглядывал дальше этой роли. Но ведь мы взрослеем.
Что могло поменяться за это время. Да, в принципе, все. Ты повзрослела, и старший брат тебе перестал быть нужен. А я все не мог отпустить этот образ любимой сестренки. Мне понадобился пинок, что бы понять, что передо мной теперь просто очень красивая девушка, которой я безгранично доверяю, и которая по прежнему доверяет мне. Мне пришлось долго осознавать, что я тебя люблю именно так, как любят девушек, а не сестер.
Ты стала взрослой но не потеряла тот свет который всегда мне дарила, ту искорку в глазах, которая манила все это время. Твое сумасшествие... да, нет, это даже не назвать сумасшествием, это просто озорство, твоя эмоциональность, это все делает тебя неповторимой. Той, к которой хочется тянуться, и с которой хочется быть рядом. Ну, оглянись вокруг, все серые, замкнутые в кандалы своих устоев и правил общества, кричащие, что они не похожи на других, а на деле лишь сливающиеся с массой. А ты, просто не похожа на всех них, ты другая. Знаешь почему ты принцесса? Потому что она одна такая, ни на кого не похожа и этим вызывающая восхищение. Мое восхищение.
Я всегда чего-то боялся когда думал о тебе. Сперва ты мне казалась слишком маленькой, потом слишком эмоциональной, слишком жизнерадостной. Это не плохие черты, просто мне казалось, что они не сочетаются со мной. Может я просто не общался с тобой так, как сейчас, что бы понять, что ошибаюсь. А ведь я ошибался. Ведь мы же находим что-то общее.
Я всегда думал лишь о том, что ты дышишь мною, никогда не допуская возможности, что так же могу дышать тобой. До тех пор, пока не сделал первый вдох. Не давай мне задохнуться. Ты теперь для меня кислород.
Твой...

А вообще подробно о том что и как.
Поступаю в УрТИСИ - "Уральский технический институт связи и информатики"
Филиал ГОУ ВПО “Сибирский государственный университет телекоммуникаций и информатики”

Специальность:
Телекоммуникации. 5 лет обучения, форма заочная. 10 бюджетных мест, я был двадцатым подавшим документы.
Два запасных варианта:
Многоканальные телекоммуникационные системы, 6 лет обучения, так же заочная, так же 10 бюджетных мест, подано 46 заявлений.
Сети связи и системы коммутации, 6 лет обучения, 10 бюджетных мест, 44 заявления.

При удачном раскладе поступлю скорее всего на первое.

Сдавать буду математику (3 августа), русский язык (5 августа) и информатику (7 августа).

Отдельным пунктом нужно сдать 6 фоток 3*4 и справку формы 086 второго августа. И вот справка - это единственное с чем могут быть проблемы.

Совершенно не знаю форму экзамена, то ли устроят пародию на ЕГЭ, то ли просто письменный проведут. Скорее всего скажут мне об этом только на консультации второго августа.

Шансы есть, если постараюсь выучить математику, то шансы будут довольно большие))

Опять я пошел в компьютерщики, может хоть в этот раз удачно, все таки я стал чуточку взрослее и хотя бы немного расставил приоритеты.

- Ну вот смотри же, тут степень две третих...
- Да нет же, там есть формула!
- Какая формула еще?
- Ну вот же, написано, смотри!
- Ну это ведь не сюда, и вообще давай другое.
- Давай.
- Паралелограм... это как?
- Это вот, видишь?
- Кубик? О_о
- Кубик! Рисуй! В общем тут надо вписать цилиндр и найти объем цилиндра...
- Зачем объем цилиндра?
- Ну там же написано... объем паралелограма... тфу! Давай следующую!
- А эту?
- А эту я не буду решать!
* * *
прошло n-ное количество времени...
* * *
- Ну что там?
- Девять из девяти, а дальше я забил...
- Какая я молодец, что тебе помогла!
- Просто умница!:*

p.s. два часа мы по скайпу решали алгебру. Я готовлюсь к поступлению называется)))

Улыбчивые Весы (23 сентября - 22 октября)
Когда решение принято - решитетельней Весов просто никого нет, но обыкновенно это уже все равно слишком поздно. Фраза "Вся жизнь театр, все люди в ней актеры" о них, играющих свою роль даже в полном одиночестве. Угадать Весов легко по ямочкам на щеках.

Мужчины-Весы легче просекают сложные абстракции, чем быт, отлично видят все недостатки, но вслух об этом не высказываются. Женщина, решившая устроить им сцену, может считать её выигранной еще до начала, из-за отвращения последних к скандалам... Даже если они правы в споре, то не станут доказывать это, а скорее всего ретируются, сохраняя душевное равновесие. Однако, в женской среде бытует мнение, будто мужчины-Весы это Гемор.

Женщина-Весы с детства уверена в своей неотразимости и уникальности.
"К чему это мне, такой красивой и умной, эти неприятные обязанности, это ниже моего достоинства!" - думает она, рассеянно сомневаясь. Сексуально-половая любовка действует ей со временем на нервы, целуясь, она разлядывает пейзаж и немного скучает, но если в данный момент нет обожателя - теряется. А вообще интересуют ли её мужчины, спросите вы? Да. Интересуют. Но в основном как восхищенные поклонники, зрители или на худой конец слушатели. Когда надлежащие аплодисменты раздаются вовремя, любые бредни сожителя будут выслушаны да прощены грехи. Если же её мужчинку неудобно представлять знакомым, то либо придётся ему подыскать себе какую-то вялую Рыбу, или же ей сменить знакомых. Причем на колебания ей тоже ещё нужно будет решиться. Не приказывайте Весам - это бесполезно. И не надоедайте с распросами - они скрытны и не очень любят врать.

Черт, черт, черт.
Во-первых, надо срочно делать 86ю справку, притом делать как все люди, а не как это было в 2007 по блату. Притом еще и ехать в Сысерть ибо прописка...
Во-вторых, надо выучить ко второму августа выучить математику и русский. Информатику я и так вроде бы знаю на отлично.
В-третьих, мне уже нравится СибГУИ...

- Привет, принцесса!
- Привет, родной!

p.s. и целая ночь в скайпе...

У меня в интересах указано слово "секс"... Два месяца его не было... Может пора вычеркнуть?))))

Сегодня с Егоркой и Аней были в книжном магазине. Аня покупала тетради, а мы залипли сперва у полки с фантастикой, потом правда перекочевали к полке с компьютерной литературой. Там у нас кстати случилось символическое падение - после того как Егор вытащил книгу с заголовком "Linux" упали все книги на полке озаглавленные "Windows 7".
Но я сейчас не об этом совсем, а именно о фантастике. Вот знаете, там были три типа книг. Попса, представленная изданиями типа "сумерки", "обитаемый остров", ну и еще чем то, по чему снято кино. Сталкер: там лежали книги из этой серии, кто не знает, посетите любой книжный, там их полно. Постапокалипсис: тут точно видел "метро 2033/2034", "останкино 2069(?)" ну и что-то на подобии.
Из всего этого сложилось очень скверное мнение о потребностях читателей и творчестве писателей. Ну что это за манера писать все подряд про постапокалипсис. Последствия ядерной войны, катастроф, чернобыля... Ладно, про последнее может и не так страшно, инерция после игры, но остальные то. Если полки этим завалены, и я уверен, что половина это второсортное гамно, то может уже хватит? Там еще была отдельная полка под Сергея Лукьяненко, и вот вам пример отличной фантастики. На любой вкус и цвет. Вот писатель у которого есть свой стиль и фантазия. А у остальных все закончилось ядерной войной... Стыдно за отечественных фантастов.
Сразу вспоминается у Пелевина рассказ "Проблема верволка в средней полосе". 1991 год, а ведь была такая офигенная вещь, была некая эстетика в фантастике. Где все это? Ладно, не буду судить то же самое "Метро 2033/2034" - не читал, но многие хвалят, может и есть за что. Может быть просто попса. Но все остальные книгоклоны - это уже перебор.
Нужны вещи, которые будут нести в себе идею, а не просто показывать "каким мир стал бы...". Этого уже слишком много. Нужно качество, а не количество. Или хотя бы качественный постапокалипсис, если на то пошло...

Теперь уже точно тишина. Почти на сутки. Сейчас она уже едет домой, а я...
А я жду. Почему всегда так, ждешь довольно долго ждешь, а когда остается несколько часов - умираешь просто от того, что ждать уже не в силах. Просишь минуты сжаться до секунд и этот последний день пролететь так, будто бы его и не было. Не получается. Ожидание всегда тянется долго. Замечали, что если торопишься, то времени вечно не хватает, но если ждешь, то его слишком много. Есть дела, много дел, и кажется, что они способны убить время. Но они его не убивают, почему-то.
Еще совсем чуть-чуть, а кажется, что еще вечность. Напиши мне уже эту фразу - "я дома".

год:2009
страна:США, Канада, Франция
режиссер:Винченцо Натали

Двое ученых, Эльза и Клайв, пренебрегая морально-этическими категориями и уголовным кодексом, синтезировали ДНК человека и животного. В результате эксперимента на свет появилась девочка, впоследствии ставшая женщиной-химерой. С ней у создателей обнаруживается особая связь, грозящая им смертельной опасностью.

© www.kinopoisk.ru

p.s. кино про биологов, и этим все сказано:)

Нет, это определенно очень мило, если девушка ради того что бы поговорить с тобой в аське может провести ночь на балконе, где комары и не очень тепло. Конечно ты при этом тоже немного теряешь, например возможность выспаться хотя тебе вставать очень рано.
И это все мелочи, если между вами 700++ километров и вы очень друг по другу скучаете. Тогда уже не особо важно где и как ты, лишь бы поговорить лишь бы написать что нибудь и получить ответ.
Подумать только, еще один день, а потом она приедет. Какими долгими могли казаться эти две недели в начале, и какими они кажутся теперь. Странно все это, переживание, расстояние, и то что она сидит на балконе, завернувшись в одеяло, с телефоном в руках и пишет что-то мне. Я долго пытался найти свое счастье, а оно оказалось таким близким, таким милым, наивным, маленьким и... любимым. Полюбить всем сердцем, вот чего мне не хватало. А теперь вот люблю.
Можно ведь сколько угодно биться головой о стены в поисках единственной, и каждый раз говорить себе "хотелось бы такую же девушку", когда видишь понравившуюся особь. А потом вдруг понять, что ты дурак, и есть она такая, вот, рядом с тобой. Я это понял, пусть запнувшись несколько раз, пусть не желая открывать глаза на мир, но понял. Я счастлив, потому что у меня есть она.

Встать в девять утра - это казалось просто. Но, Алена решила со мной поговорить этой ночью, для этого даже поговорила с мамой и выпросила у нее телефон, ибо у нее уже кончились деньги, в результате чего спать я лег ближе к пяти утра. Но, что мы будем столько ходить я не подозревал. 20 км, и это только пешком, с учетом метро мы преодолели куда большее расстояние.
Вообще это называется "доверили Диме карту". Когда ему рассказывали куда нам надо ему показалось, что все очень близко. По этому от метро "Проспект Космонавтов" мы дошли пешком почти до Верхней Пышмы. Там еще искали очень долго место куда ему надо будет ехать в пятницу. Но это все мелочи. Зато наговорились. С другом так редко удается поговорить.
Он очень порадовал своими выводами по поводу Питера. Нет, я никогда не считал его глупым, я даже во многом его ставлю выше себя, но вот его идея с Питером казалась мне бредом, истинным бредом. Тем более он сам когда еще только начинал об этом думать постоянно говорил, что дома бардак. И вот в его голове светлые мысли появились.
Вообще как он сказал "принесли счет за квартиру, я охуел. Потом родители решили развестись, и я второй раз охуел. В общем решил пока повременить". Это было толчком, чуть позже он к этому добавил: "Я тут подумал, что устроюсь сейчас на работу, потом Маша собиралась в Ебурге снимать квартиру, с ней вместе буду. Потом машина, квартира, ну и так далее. К черту все эти приключения, раз уж не получается. Хотелось конечно очень, но лучше уж обустроиться и жить спокойно". Как он раньше этого не понял.
Может мне и легко иронизировать, мне то не рвало крышу. Но, согласитесь, взять минимум денег, рвануть в другой город через треть страны и попытаться устроится не имея даже возможности вернуться в случае чего - это бред. Как бы не тянуло, лучше уж спокойно жить себе, хотя бы в том же Ебурге, раз уж его убивает Сысерть.
Вот такие вот расклады. Друга лишили возможности слинять в Питер, а он и передумал.

А я вот валюсь с ног, но это все таки решил записать, пусть и получилось невнятно. Главное что записал. Событие памятное, потом будет что вспомнить.

А я все читаю, читаю, читаю... и все время что-то правдивое, естественное нахожу. Просто все так и есть, чувства те же. Недавно вот встретились... лицемерили, старались сохранять спокойствие, шутить, отшучиваться, хвастаться кем-то, либо наоборот. А ловишь губы, взглядом, в надежде поймать губами, но нет, нельзя, хватит уже. Или не хватит, но все равно пара бы уже остановиться. А мысли то все равно из головы не выкинешь. Затянешь вуалью, прикроешь плоскими шутками и какими-то словами, что бы разозлить, лишь бы она на тебя накричала и не казалась такой близкой, что бы не путала всю твою жизнь больше. Чувства, они ведь не умирают, только притупляются о время. А его мало, этого времени, всегда будет мало. Не убить, никогда не убить. А потом думаешь сидишь, о том, что сказал, не важно что, но она тебя опустила на порядок ниже себя и теперь ты ей не нужен и не стоит думать даже о ней. До следующего порыва хотя бы. Все же хорошо, что не с ней эти два дня, потому что иначе можно было бы и не ждать Алену. Или не так ждать совсем. А сейчас я жду, и знаю, что только ее и жду. И не важно кто там глубоко в сердце.

p.s.
----
Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

Меня зовут Женя, но друзья называют меня просто - кружка. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает пианино. Мой IQ — сорок восемь (я проходил тест по интернету). Очень хотел бы познакомиться с такими же странными, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: волками, курами, а также велосипедами (этим я заболел недавно). Меня очень возбуждают черные голуби (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я в углу. Будни я провожу, разговаривая с валенком. Иногда это веселит меня и я курю. Люблю смотреть, как ставится ершистый холодильник.

© http://vkontakte.ru/app355431

А самый большой резонанс и куча споров со мной в аське возникло после сообщения "Синдром девственницы". И кто бы вы думали больше всего спорил? Правильно - они самые. Но это может означать две вещи: либо я прав, либо я не прав. Что в прицепе было изначально непонятно.

Вот знаете, когда я тратил по полторы-две тысячи со счета телефона в месяц на разговоры с ней, то для меня это было нормально. А теперь когда она потратила триста рублей выйдя в роуминге в аську, то бы поговорить со мной, мне как-то не очень. Я волнуюсь за нее, за то что бы у нее были на счету деньги и что бы мое существование никак не вовлекало ее в трудности. А не получается. Это ведь не возможно.
А еще она иногда пропадает из сети во время разговора, притом на долго. И у меня сердце замирает при этом. Я постоянно волнуюсь в такие моменты, конечно накручивая себя, но переживаю, ничего бы с ней не случилось. Мне говорят, что я параноик. А мне кажется, что она мне просто очень дорога, по этому я за нее и волнуюсь.

Ну почему так. Вот показываешь им себя настоящего, такого какой есть. Говоришь что ты никто, от тебя ничего не следует ждать и ничего ты не сможешь дать. Показываешь что любить то тебя не следует, и что ты кинуть можешь в любой момент. И что по сути дела ей ты и не нужен. А в ответ получаешь как от зачарованной: - Мне все равно, лишь бы с тобой...
Третья за три дня. Что вы во мне находите? Я даже сам себя уже ненавижу.

Вот есть эти девочки, которые еще ни с кем ни разу, и это не плохо, нет оно в любом случае есть. Я даже больше скажу, хуже, наверное, когда они перестают таковыми быть лет в тринадцать. Поверьте, я знаю таких, и это не самые лучшие представительницы женского пола.
И есть та грань, которую всем им предстоит преодолеть. До нее присутствует наивность, некий взгляд на мужчину как просто на объект обожания. Такие девочки влюбляются в своих отцов, в учителей, в "самого симпатичного мальчика школы". И их любовь во многом чиста и наивна. Они еще не думают о том, что за каждым мужчиной может стоять ночь любви, пусть даже и без этой самой любви.
Но самое главное - у них есть страх. Страх той самой грани. Он держатся на шаг от мужчины, даже наедине. Это как страх "подкроватья" в детстве. Никогда не знаешь что там. Потом это проходит, появляется желание, навеянное страстью и до этого неизведанное. Они слегка стесняются объятий и поцелуев, не всегда спокойно могут взять мальчика за руку.
И знаете, эта грань, она переступается не в момент первого полового акта. Но в момент осознания того, что можно вести половую жизнь и что она из себя представляет. Конечно в полной мере понять свои способности удается только "попробовав мужчину".
Все это лирика. Я лишь услышал на днях от одной девушки фразу "Лучше бы я была девственницей". На мой уместный вопрос "Почему", она ответила: "Со мной все подряд пытаются переспать. А так бы жила себе спокойно и никто бы меня не трогал". Насколько правдивыми мне показались ее слова? Я сам хотел с ней переспать, но после передумал. Синдром девственницы - это когда на тебя смотрят не как на объект страсти, а как на девушку, в тебе тогда есть волосы, голос, повадки. А потом в тебе есть только то, что у тебя между ног, то чего добиваются все мужчины.
Отдельным пунктом встают те, кто физически не может иметь с тобой половой связи. Я про интернет-общение. Тогда ты тоже девушка.
И напоследок. У меня есть подруга, которая постоянно повторяет "мне семнадцать а я еще девственница! какой ужас!!!" Интересно, она задумывается о том, что дальше будет сложнее.

p.s. навеяно последними разговорами с различными девушками.

Мы не умеем дружить, любить и жить. Мы - это тень твоих ресниц. Мы те, кому не посвятишь ты даже нескольких страниц. Мы - все твои "ушел", "вернись". Мы - те кто был когда-то рядом. Мы... да не важно кто мы есть. Мы были все тебе наградой.
© Евгений name_r Костарев (vkontakte.ru/name_r)

Интересные существа - женщины. Стоит дать им одну единственную, пусть даже неправильную, наводку, а они уже сами все додумают, возведут тебя в статус врага и будут готовы воткнуть тебе нож в спину. Зачем тратить время на придумывание легенд и слов "мы больше не можем быть вместе". Достаточно просто сказать "я с тобой играл". За семь часов она придумает столько, что хватит для того что бы тебя возненавидеть.
Я всего лишь отвел ее в сторону, что бы не переманила к себе. Пока получается думать трезво - лучше это делать, и сразу избавлять себя от того обо что можно запнуться.
Мир жесток...

Может быть кому-то и не трудно было бы ждать и надеяться, когда сроки не определены. Ты знаешь, что он/она когда нибудь приедет, но когда не знаешь. А вот четко представляя когда это будет начинаешь торопить каждую минуты. Ну поскорее бы завтра, а за ним еще одно завтра, а там она уже и приедет. Становишься нетерпеливым, быстрее бы вечер, поговорить, поделиться чем-то с ней, послушать ее. Нетерпение, все пропитано нетерпением. Главное держать себя в руках, контролировать, потому что иначе это перейдет в паранойю. Трудно это все таки - быть далеко.

Алёнка (00:54:57 18/07/2010)
Я хочу сказку на ночь!

name_r (00:55:15 18/07/2010)
она же получится длинной

name_r (00:56:40 18/07/2010)
наверное начнем как обычно, про принцесс, ибо ни про что другое сказок хороших не бывает:)

Алёнка 00:57:09 18/07/2010)
Ура ура ура!про меняяя *JOKINGLY*

Алёнка (00:59:08 18/07/2010)
Пиши частями,ладно?так интересней)

name_r (00:59:34 18/07/2010)
в одном далеком королевстве жила принцесса. ей было одиноко в огромном замке. все дело было в том, что рядом никого не было. нет, были люди, были подданные, но с ней практически никто не общался. в ее семье не было принято общение с простыми людьми, а общаться со своими родителями у нее не получилось. король всегда был в разъездах, а королева постоянно была занята своим садом. по этому принцесса часто скучала в одиночестве.

name_r (01:00:38 18/07/2010)
она прочитала все книги, какие только были в королевской библиотеке, она наизусть могла рассказывать стихи известных поэтов и даже помнила даты всех великих сражений которые проводили ее предки. но это не спасало принцессу от скуки.

name_r (01:01:50 18/07/2010)
однажды в ее окно влетел красивый белый голубь. это было необычно, потому что в ее королевстве не водились голуби. он явно был из далеких краев. к лапке голубя был привязан маленький клочок бумаги. когда принцесса взяла записку, то увидел на ней всего три слова.

name_r (01:03:36 18/07/2010)
"напиши мне, пожалуйста" - было написано в послании. принцесса тут же отбросила очередную книгу и взялась за чернила и листок бумаги. она писала, много писала, даже не зная кому именно пишет. она описала то, что ей грустно и одиноко, и то как у нее все обстоит в жизни. когда она закончила весь лист был исписан. она аккуратно свернула лист бумаги и привязала к лапке голубя. белая птица тут же выпорхнула в окно и исчезла вдали.

name_r (01:06:13 18/07/2010)
с этого момента девушка начала ждать ответа. она не находила себе места, и постоянно бросала взгляд в окно. прошла неделя, и рано утром, когда первый луч солнца коснулся прелестного личика принцессы, в окно влетел тот самый белый голубь. к лапке его было привязано новое послание. переполненная восторгом принцесса отвязала письмо и стала читать. на этот раз ей написали много больше. не чуть не меньше чем она сама написала в прошлый раз. из письма она узнала, что пишет ей молодой юноша, который правда не представился.

Алёнка (01:06:31 18/07/2010)
Давай конец завтра?

name_r (01:06:39 18/07/2010)
давай:)

p.s. плачут парикмахерские и я, по тебе... по тебе...

А началось все очень прозаично.

Аня: Приходи на работу ко мне, мне скучно.

Собрался и пошел, ибо мне тоже скучно. Ха, наивный.

- Да, я уже иду, - почти кричит в трубку Аня, переходя Вайнера - уже с работы вышла, минут через петнадцать-двадцать буду, - опять схватила меня за руку, как полчаса назад, когда он ей звонил, вцепилась так, как будто меня у нее отбирают. Странная у нее привычка.

- Любимый звонил? - интересуюсь вкрадчиво, как будто мне есть до этого дела.

- "Любимый" - с сарказмом отвечает Аня.

- Вон даже как, а я думал вы вместе, - с полным непониманием ситуации спрашиваю я.

- Да, мы вместе, и не ругались и не расставались, - пожимает плечами девушка. - Просто скучно.

- А со мной, значит не скучно? 

- Нет! - с улыбкой отвечает девушка. обнимает меня и целует в губы. Черт возьми, зачем же так.

- Странная ты! - улыбаюсь. Подходим к метро, тут она останавливается и вновь меня обнимает. - Прощаемся?

- Я по тебе соскучилась! - говорит она. А я вот даже не скучал.

- В этом, наверное, прелесть того, что мы редко видимся? - полушутливо говорю я.

- Перестань! Не хочу тебя так редко видеть, - она прижимается ко мне. Кажется ее парня зовут Костя. Ну что ж, Костик, извини, я не специально. - И вообще у тебя такой голос сегодня классный. То ли я тебя так давно не слышала, то ли просто не замечала.

Вот думаю, черт, видимо я хочу от этой девушки чего-то раз голос стал соблазняющим. Она все сильнее прижимается ко мне.

- Ну хватит, когда так прощаются, это как в последний раз, - улыбаюсь, но стараюсь быть серьезным.

- А кто тебя знает, вдруг ты пропадешь куда-нибудь.

- Да, я пожалуй могу. Тебе ведь пора?

- Да ничего, подождет! - отмахивается Аня. - Ты такой теплый, об тебя греться хочется, а в метро холодно.

- Тебя погреть некому? - удивляюсь я.

- Есть кому, но... -она ненадолго замялась, - но там надоело уже.

- А со мной не надоело? - вкрадчиво спрашиваю я. Она мотает головой, смеется.

- Ладно, я побежала! - говорит она через пару минут обнимания меня.

- Пока! - отвечаю ей, и получаю поцелуй в щеку, как мило.

- Пока! - она делает шаг в сторону метро. - А, нет! - возвращается и нежно впивается в мои губы. Потом только уходит.

Эх, женщины...

 

p.s.

А потом идешь домой и анализируешь. Ведь все мы оказывались или окажемся на месте этого Костика. Когда она говорит тебе "это просто друг из аськи", и ты веришь, веришь, что ревность к этому человеку безпочвена, он ведь всего лишь из аськи. Мы ведь не знаем что она делает с тем, с кем казалось бы просто общается.

А когда все вскрывается ты думаешь: Вот мудак, отбил у меня девушку!.

А на самом деле подумать стоило бы о том, что мудак на самом деле ты. Ведь она его целует при первой встрече, хотя до этого у них была только аська. А ты с ней рядом и она все равно его целует. Не он мудак потому что отбил у тебя девушку, а ты мудак, потому что не удержал ее.

p.p.s.

за все эти поцелуи меня съедает совесть, честно.

Знаете, тот кто придумал деление на часовые пояса, конечно сделал правильную вещь, но блин, как так можно жить.
- "Жень, будь в аське в девять. Нет, не в девять. В семь. Нет..."
- "Куда уехала?"
- "Московское время..."
- "В одиннадцать)))"
- "Черт, я запуталась"
Не получилось у нас молчание. Хотя мне конечно что-то напоминает интернет в роуминге, потом счета за него... не мне, правда. Хотя на интернет в пределах страны это не распространяется, прошлым летом я это проверил очень основательно.
А вообще столкнулся с тем, что даже имея возможность поговорить, даже полчаса, не знаешь о чем. Ну да, перескажешь все, что у тебя тут происходит, ее выслушаешь, и все. А дальше оба понимаете, что времени мало, что обсудить что-то большое не получится, да и начинать не стоит, а маленькое уже и обсудили вроде как. В этом плане лучше писать письма, чем я и занимаюсь. Они большие, и не такие оперативные как аька. В них можно поделиться все тем же "А у нас тут грозы и тучами все затянуто, а ты мне хвастаешься, что сожгла плечи на солнце" но с большей амплитудой чувств. Никогда бы не подумал, что мне скажут "хочу что бы ты был эмоциональнее". Я столько времени в себе это убивал, а сейчас в этом есть необходимость.
Вот есть такой смайлик красный, с вилами. Вот взять бы вилы у этого смайлика и воткнуть в пятую точку одной особе женского пола, которая в свое время сказала "ты слишком эмоцональный". Постарался блин, теперь наоборот приходится делать. Не сложно, на самом то деле, но отвык. Холодный, логичный, рассудительный. А с ней ведь надо как лимур на картинке "Это ж палочка!". Ну, кто не видел - прикреплю нижу, улыбнетесь.

Просто так. Мучил 3д макс.

Она: А у меня есть апельсиновый сок! :Р
Я: И?
Она: и... большая шоколадка! :Р
Я: Дразнишься?
Она: Хвастаюсь. Ну посмотри!
Я: Ну ладно, сказать сказала, но зачем ты мне их теперь в камеру показываешь?
Она: А теперь я дразнюсь)))

Заниматься всем подряд, лишь бы не думать о ней. Попытки уйти куда-нибудь с головой, будь то работа или чтение, музыка или стихи. Все подряд, завалить себя информацией с головой, лишь бы не стало тоскливо. Это как попытка подложить соломки, на место куда упадешь. Знаешь, что упадешь, что непременно начнется состояние под названием "безумно скучаю". Оттянуть как можно дальше, что бы не убивало. Получится ли.
Не хотел просыпаться, потому что во сне как-то удачнее получается пережить все это. И дело не в том, что не с кем поговорить. Есть, но не так как с ней. Только маленькая принцесса может говорить столько глупостей, быть настолько наивной, но при этом влюблять в себя всем этим.
Я уже скучаю, черт.
День второй. Как-то так...

- Нет. Все. Точка. Я не люблю.
- Тогда почему ты как дура улыбаешься, когда он смотрит на тебя?

Есть свое очарование в безрассудности. Выйти из дома за хлебом и уехать в другой город; утром познакомиться с девушкой, а вечером
расписаться; обязательно открыть дверь в темную комнату, откуда слышны подозрительные звуки; забраться в вольер к бегемоту и похлопать его по толстой попе; поехать в Таиланд и заняться сексом без презерватива; принять предложение таинственного незнакомца и расписаться кровью на чистом листе бумаги, в общем и целом - кинуться очертя голову навстречу приключениям очень заманчиво.
Особенно если тебе лет двадцать и ты еще ни разу в настоящее приключение не попадал. Настоящее приключение требует безрассудства.

© С. Лукьяненко

А я понял почему мне нравятся молодые рок-команды. Профи конечно слушать приятнее, но есть один ощутимый минус - они словно не живые. Ну, такое ощущение, что они где-то там далеко, а до тебя тут доходит только их музыка. За жизнью молодых команд можно следить в реальном времени, они при тебе поднимаются на ноги, экспериментируют. Тот же контакт дал возможность и для общения с такими музыкантами. Ну скажите тот же люмен или слот будут прислушиваться к мнению фенов написаных в официальной группе или напишут что нибудь такое, от чего почувствуешь себя к ним ближе. Не наблюдал такого. Там по моему даже группу ведут чуть ли не специальные люди. А тут можно написать "Ребят, лажа" и тебя послушают. Я конечно так не писал ибо не музыкант, и оценивать все в профессиональном плане не могу. Но где-то разгоны по поводу барабанщика видел, барабанщик поправился.
А мне вот сразу вспоминается как с музыкантами эСМэС на стене их группы вместе флудили по поводу выхода альбома. И я в этом участвовал. Или вот сейчас у ПТСМ на стене написано, что альбома пока не будет ибо у них окончательно кончились деньги и за сведение они заплатить пока не могут. Вот оно - живое. Реальные люди. Света из ПТСМ вообще у меня в друзьях есть. А ведь они делают очень неплохую музыку. Конечно многие эстеты в этом плане мне скажут "ты слушаешь говномузыку". Нет, дорогие мои, я слушаю то что мне нравится. И пусть это не класика, мне она не интересна. Мне нравится эта музыка ее живостью, ее реальностью. И это самое главное.

Непонимание того, что что-то изменилось. Хотя это по большей части связано с тем, что я работаю. Но кое что все равно поменялось. Средства онлайн общения, хоть и активны, но не используются. Просто все потеряло смысл. Это еще только начало. Читаю Лукьяненко, в перерывах от кода. Взялся за "Черновик" о котором так много говорили. Понял почему Егорка любит "Оболонь". Может и не по этому, но видимо это пиво фантастов. А вообще все грустно и мрачно, на улице хорошо, а гулять совершенно не хочется.
Тысяча триста километров, так мало. Ладно, не такое переживали. Правда я уже скучаю, еще до конца этого не понял, но скучаю. Не смотрю с надеждой на каждое всплывающее окно кипа, а скайп и вовсе выключил.
Две недели помолчим...
День первый, почти прожит.

ты мне уже больше не снишься. солёный привкус на губах-бах.
увидимся, когда я буду взрослой. или не буду. или не увидимся.
мыльные пузыри лопались один за другим.
некоторые дети плакали и жалели себя и их,
а другие, улыбаясь, вспоминали радужные бока.
это все не умеет говорить, не мое, не думайте.
пока глядела через витрину на вязаную гладь шарфов,
пока пыталась вправить плечи субтитрами, литрами,
пока щелкала по бэкспэйсу, сломали весь кайф, всё лицо,
и легче стало глотать стекло, чем слова.
стоптанные здания разрезали воздух,
развязали волосы, набрали 02, равнодушно хлопнули дверью,
ну, попрощались. ты веришь, что контакты
в icq забрали всё мое небо, все моё небольно? фотографии когда-то тоже
были людьми, у которых челка быстро отрастала. и слезы слезали. а потом
февраль, вранье, взаимные боли, ветер изо рта - и меня не стало.
снежинки сигаретами пахли. зарёванная заря.
ждала, что будет круто. и письмо про стихи.
обломалась. надломилась.
у вокзалов самый плохой вокал, каждая песня на повторе, чтобы тошнило.
размазывали по вагонам зеленый цвет, бежали за руками,
останавливались, лились. и потом две недели худеешь сердцем
пытаешься в мессаге кому-то вспомнить, как было хорошо в вчера, в 16 лет.
знакомым пофиг. они гасят либо кредиты, либо глаза,
кризис в мировой экономике, шутка ли.
да ничего, милая, молодая еще. это только и видят.
а я, бледная и плачущая, подводила черту и думала, что больше не пущу.
так близко,подводила глаза и думала, что вот он, конец. раз шестой. мило.
ну, зачем ты так? расплатились же, расплакались.
вышли из себя не на той остановке, зато нашли новые губы.
ты счастливый, я счастливая. одежда на плечиках.
простынь простыла, шторы закашлялись, прости ей незнание компьютера.
мы с ней похожи, запястья запятнаны духами одинаково. ржу.
правильные книги, фильмы, черты лица. вторники просят оставить вещи
на букву т - температуру и тебя. а по пятницам никто не будет больше привязан
настолько, чтобы стало еще пару раз больно от коричневых коричных глаз.
на уши давит контральто, на пальцы - Ctrl + Alt.
не думай обо мне, о тех, кто знал мои руки. ты ведь любишь холодные.
не меня. только холодные.так вот, не думай. я бы выглядела лучше, если бы умела быть хорошей. учила геометрию. не скучала.
не скачивала килобайтами царапины на руку, не хотела забыть даже потолок. солнечное сплетение выцвело, состиралось. море уходит спать. встретимся в следующем посте, в чужой постели.нажать "ок".

Тест "Насколько я добрый?" (пройти >>) К самому себе на 45 % К близким на 67 % К знакомым на 40 % К окружающим меня людями, животным, растениям на 45 % К Природе и к миру в целом на 45 % © Журнал «Человек без границ» 2010

Не видя больше смысла слышать то
Во что не верим
Мы закрывали двери на замок
Включали плеер
И проникая глубже в суть вещей
Мы жили ночью
В Сети пытаясь скрыться от людей
И одиночества...

Встань и сделай шаг
Поверив в то что все
Возможно изменить
За мгновение
Встань, не время ждать
Весь мир у наших ног
Мы вместе, я и ты
Поколение Рок!

Пока с экранов внутрь их голов
Сливали воду
Уснувший разум наших городов
Плодил уродов
Спасаясь бегством от стеклянных глаз
В свой андеграунд
Мы верим слову тех, кто был до нас -
Последний раунд наш...

Встань и сделай шаг
Поверив в то что все
Возможно изменить
За мгновение
Встань, не время ждать
Весь мир у наших ног
Мы вместе, я и ты
Поколение Рок!

Встань и сделай шаг
Поверив в то что все
Возможно изменить ...

Поколение, встань и сделай шаг
Поверив в то что все
Возможно изменить
Поколение, встань, не время ждать
Весь мир у наших ног
Мы вместе, я и ты
Поколение Рок!

Проснулся в девять, для меня это рано. Кто в курсе моего совинного расписания, тот поймет. Поехал в универ. Приехал туда и началось. Пошел в библиотеку за обходным, благополучно его получил и отправился заполнять. Семь пунктов: библиотека, читальный зал, зал худ. литературы, зал периодической литературы, бухгалтерия, деканат, и архив. Казалось бы все просто. Ага, щас.
Библиотеку уже проставили, по этому отправился в читальный зал, ибо он был рядом. Зашел, там три милых девушки, у которых все удалось подписать (благо я нигде ничего не должен), и попутно выяснить где залы художественной и периодической литературы. Оказалось рядом. В коридоре, ведущем в столовую. Сразу нашел художественную, но потом натолкнулся на хал периодики, который был закрыт, без объявлений. Забил, пошел в бухгалтерию.
Бухгалтерия. Вообще это такой коридор где много кабинетов и каждый занимается чем-то своим. Иду по коридору, черт знает куда мне надо. Завидел женщин, спросил куда, мне молча тыкнули в объявление на двери "С обходными в каб. 309". Иду в начало коридора, к 309 кабинету, так объявление: "Платникам и заочникам в каб. 306". Матерюсь, иду в триста шестой, и... Правильно, очередной редирект: "С обходными в 302 кабинет". Бухгалтера, вы звери, честно. В 302-м в углу сидит женщина, на столе которой большая табличка: "Обходные подписываем тут". Подпись и штамп получил.
Дальше вышел и увидел табличку "Архив там" и стрелка в непонятном направлении. Сам знаменитый архив педа мне увидеть не удалось но об этом позже. А знаменитый он потому, что методист, объясняя мне как в него попасть из деканата заочки выдала такое: "Сейчас идешь по коридору, потом налево, потом по лестнице на второй этаж, там налево, по коридору до конца, там налево, до второй лестницы, потом на третий этаж, там направо до упора, потом налево, до конца по коридору, потом по лестнице на первый этаж, там направо, и увидишь архив". Черт его знает как я это запомнил, но минотавр наверное в лабиринте не так глубоко прятался как архив педа.
Пошел в деканат. Там меня поймала методист и потащила в деканат заочки. Попросила написать заявление на отчисление. Блин, писать "прошу отчислить по собственному желанию" еще смешнее чем "прошу уволить". Потом отправила меня обратно в деканат психфака, что бы я там взял девушку вернулся к деканату заочки, спустился на второй этаж, там еще отметил в метод центре, что ничего не брал, и только потом вернулся в деканат психфака что бы получить штампик. Все просто, но если бы вы видел пед, с его коридорами, лестницами и переходами.
Получил штамп в деканате и был послан... обратно к методисту в деканат заочки. Она мне сказала, что в архив мне не надо сейчас, дала свой телефон, сказала позвонить на следующей неделе и узнать когда мне в архив. По этому я это царство минотавра и не наблюдал.
Если кто обратил внимание остался еще злополучно закрытый зал периодической литературы. Вернулся к нему, на другой конец универа. Закрыто. Пошел в библиотеку, спросить "шозанах". В библиотеке на меня виновато посмотрели, вычеркнули периодику из обходного и сказали, что она уже неделю как не работает. А сразу так было нельзя.
Вся беготня заняла минут, наверное, сорок. Вроде бы мало, но с работы увольняться проще, я проверял.

Двенадцать лет назад, или около того со мной произошел небольшой случай, который в дальнейшем на мою жизнь повлиял очень сильно.
Сегодня я решил об этом написать, ибо анализ произошедшего с психологической точки зрения показывает картину моего сознания и дает понять, что некоторые поступки родителей, которые им кажутся правильными, во многом отрицательно влияют на детей.
Было это на летних каникулах после окончания мною первого класса. Одним теплым летним днем я и мой двоюродный брат чем-то занимались на улице, ну знаете, как это бывает у детей. Побегать покричать. В то время напротив моего дома жила бабушка, не помню как ее звали, да и суть и не в ней. На лето к этой бабушке приехала внучка. К слову внучка жила в том же городе, в той же маленькой Сысерти, но у бабушки появлялась только летом. Звали эту девочку Таня, и на тот момент она закончила третий класс, т.е. была старше меня года на два. И вот, в тот самый день мы с ней и познакомились. Погуляли вместе, ибо больше гулять было не с кем, т.к. брат ко мне заглядывал не часто, а молодежи рядом не было.
И вот, спустя неделю ко мне снова заявился братец, и мы пошли втроем гулять, т.е. я он и Таня. Не помню как там пошло дело, но брат сгенерировал фразу "Вы тут вместе, да вместе, влюбились что ли?". Ну ясно дело, что для первоклашки любовь - это плохо, и брат нас то ли подразнить хотел то ли унизить, это было нормально, но когда Таня громко сказал "Да, и что?", брат замялся, я это до сих пор помню. Так он при мне ни разу больше не обламывался.
После этого началось непонятно что. Само осознание, что их признали влюбленными для двух не очень то взрослых детей как бы сорвало крышу. Тем более мы все время проводили вместе. Потом у нас начали появляться общие друзья. Помню Юлю, она потом там все время жила, но мы не особо общались. Как то она посмотрела на нас и спросила: "А вы целовались?". Нет, но нам захотелось попробовать. Первый раз мы как-то спрятались ото всех, как будто решили попробовать сигареты. Это было быстро, с испугом, но нам понравилось. После этого мы несколько недель провели целуясь у нее на заднем дворе лежа в гамаке. Нет, какие там поцелуи в засос, для тетей то, но было вполне таки мило. И если сейчас поразмыслить чего-то такого хотелось бы. В смысле, лето, тень от дерева, гамак, девушка. Эх, ну да ладно, история продолжается.
Собственно в таком положении в гамаке и с поцелуями нас заметила Танина бабушка. Не знаю, как досталось Тане, наверное сильно, мы больше с ней ни разу не говорили, вплоть до настоящего момента. Ну а мне по возвращению домой довелось пережить первый серьезный разговор с мамой. В ходе разговора в мозгу восьмилетнего мальчика четко сформировалось одно правило "целоваться с девушками это плохо". Мама, спасибо, блин. На ближайшие десять лет с девушками у меня не складывалось совсем. Сломать комплексы было довольно трудным делом, но мне это удалось, как мне кажется.
На самом деле не стоит говорить детям, что отношения с противоположным полом - это плохо. Лучше скажите, что в случае чего полезно пользоваться презервативами. Хотя моя мама удивилась и им, когда в первый раз их увидела. Мне было девятнадцать, если не ошибаюсь. Но что поделать, советское воспитание. И как я только на свет появился...

p.s. просто вспомнилось...
p.p.s. и все равно первый поцелуй у меня был раньше чем у многих которым я потом завидовал в плане отношений с девушками:)

Знаешь, этот вчерашний день. Нет, он не подарил ни надежду ни намек на то что все как прежде. Он просто до ужаса понравился. "Мне начинает казаться, что мы вместе". Такой обычный день встречающихся молодых людей. Мы сумасшедшие, ты права, девять месяцев как расстались, а все равно встречаемся, периодически. А я по прежнему могу сказать тебе "люблю" и это будет правдой. Но для меня это вчера было тем, чего очень не хватает, и чего очень хочется, а чем для тебя оно было?
У меня в голове путаница. Такая, что разбирать ее еще очень долго. И вообще мне кажется, что я сплю. Потому что ты говоришь те фразы, которые в глубине души я слышал очень много раз.
Ладно, мысли в кучу собрать не удалось. Видимо придется оставить так, как получилось.

p.s. во вторник день поцелуев. может... а хотя не важно...

В одном лесу жил Ёжик, ну ты знаешь какие они вечно бывают: деловитые и салидные... Они часто любят шуршать по ночам иголками в траве...
А этот Ёжик по ночам любил мечтать... Иногда он это делал не один, у Ёжика была знакомая звезда... Это хорошо когда у тебя есть с кем разделить свои мечты... К сожелению они не могли часто видеться, иногда им припядствовали тучи... а иногда земля поворачивалось не тем боком и мещала им встретится... Подумать только! Восклицала иногда звездочка...
Нас разлучает закон всемирного тяготения...
После долго разлуки Ёжик иногда говорил, "Звездочка, я очень соскучился"
я так долго ждал тебя, почти вечность... Ты же знаешь на скольки сильными иногда бывают обстоятельства, - говорила звезда... Да я знаю... Вздыхал Ёжик... Больше они неговорили нечего... Тихо мечтали вместе...
А когда приближалось утро, Звезда говорила, - мне пора...
Я буду ждать тебя, - говорил Ёжик... Знаю, что это опять будет очень долго... Но я все ровно буду тебя ждать тебя!... Возвращайся скорей...
Я вернусь, ты же знаешь, - говорила Звезда...
Да я знаю, - улыбнулся Ёжик...
"Ведь это так важно, знать, что того кого ты ждешь, обезательно вернеться.............."

© mSPEED

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки с календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
Сквозь трущёбы и перелазы
По горам, без дорог почти,
По пескам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу за тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя я не напрасно!

Получилось какое-то универсальное утверждение: мы врем сами себе боясь признать правду. Да, Кать, я о нас любимых. Просто получается оно в обе стороны работает. Мы можем говорить что мы не вместе, не признавая что это так. Либо наоборот, говорить что мы вместе, на самом деле понимая, что это лож.
А можем и вообще смотреть на это с противоположных ракурсов, и даже оба быть правы.

А вообще я просто запутался в том, что между нами происходит. Это мало того что не поддается логическому объяснению, так еще и выходит за всякие рамки. Я конечно могу просто забить и наслаждаться, но есть вредная привычка - думать.

Просто позвонила мама...

Там есть дом из красного кирпича, где на восьмом этаже живет Алина. Дом номер тридцать семь. У нее каштановые волосы и стрижка "каре". Она любит огнестрельное оружие и мальчик по имени Слава, у которого короткие черные волосы и горбинка на носу от перелома. Она любит прыгать с парашютом и боится летать на вертолете. У нее красивые голубые глаза. Она пьет виски с яблочным соком и мечтает улететь в Канаду. Ее любит мальчик по имени Рома. Высокий зеленоглазый и со шрамом через левую бровь. Алина носит черную кожаную куртку и ездит на серебристом Лексусе. Ее отец полковник ФСБ. Все ее мысли на восьмом этаже. На восьмом небе, как она его называет...

Вчера вечером, испытывая острый недостаток в живом общении напрашиваюсь на поход к Егорке и Ане в гости. Они согласились меня принять с одним лишь условием - спать мне придется на полу, так как к ним еще должны были прийти Аня и Макс. Ну, я сказал, что все равно уйду домой ибо мне работать всю ночь. На том и договорились. Пришел к ним, и тут началось.
Меня попросили раздеться, ну хотя бы снять белую рубашку и пойти на кухню. Что бы вы думали там стряслось? Лопнула старая канализационная труба, и теперь водой в квартире пользоваться как бы почти нельзя. Вы не поверите. Путем применения двух резиновых перчаток, куска ткани, русского мата и одного презерватива мне удалось наладить все так, что бы оно хотя бы работало. Айтишник может все.
ЗАкончили пошли ужинать бичиками. Вы знаете, есть ведь что то прикольное в бичиках, который раз уже это замечаю. Потом пришли Аня и Макс, и тут я всех подсадил на игрушку The Powder Toy. Эта такая зараза, в которой можно эмитировать физические явления. Она затягиват и убивает время, притом так незаметно, что это ппц. Если такую поставить на работе, то работа встанет. Залипли часа на три притом всей кучей. Домой меня не отпустили, сказали, что спать буду у них.
Потом сели смотреть аниме "Durarara!!". Вот эти два някующие создания делаю то, что никогда не получилось бы у Кати - они приучают меня к аниме. Мне понравилось. Но посмотреть мы успели только три серии. На японском, с сабами, я терпеть не мог так аниме смотреть, а тут ничего, в компании да с пивом. Теперь вот ищу где скачать остатки что бы досмотреть. Кстати говоря сперва хотели посмотреть "Евангелион", но Егорка сказал что бабы робаты с сиськами его пугают. От просмотра отказались.
Далее все легли спать. А я сел за комп дописывать код. Код дописал до логического финала одного из модулей и сел читать мануалы по html5. Как не парадоксально Егоркин комп ровно в пять утра вывалился в BSoD и после этого полчаса не мог включиться, т.к. у него периодически отваливались жесткие диски. После полного отключения питания, то бишь из розетки, на две минуты и обратного включения все снова заработало. Аномалия не иначе. Еще немного почитал мануалы. Потом проснулась Аня, затем вторая Аня. Со второй Аней я и ушел, что бы добраться до дома. Кстати, выяснил, что и она зарегистрировалась на facebook, мы по тихоньку мигрируем из контакта.
А еще за вечер совершил одно преступление - скурил сигарету. Если честно - не понравилось. Противно. Видимо курить я больше не буду совсем.

P.s. получилось не весело, видимо хочу спать.

Обработка не удалась.

Первый трейлер последнего фильма "Поттериады". Выглядит шикарно, динамика и эпичность нам обеспечена. Ждем-с!

Вот скажите, ваша реакция на то, что в вам на улице подходит небритое тело с пьяным видом, но без запаха перегара и с безумными глазами и говорит, цитирую: "Рома, тебе жить осталось три с половиной месяца!". После этого тело уходит, с таким видом будто вам ничего и не говорило.
Что бы вы сделали, если вас зовут Женя, и вы вообще шли с прогулки домой. Правильно, я бы тоже забил, все пьют (колются/нюхают/курят/бьются головой об стену , нужное подчеркнуть) и у всех бывают припадки.
Три вещи мне не дают покоя:
- Примерно через три с половиной месяца у меня день рождения (блин, так скоро).
- Безумные глаза, которые выдав фразу превратились в нормальные и быстро утекли прочь.
- Друзья зовут меня Рома, как сокращение от RomAntick, бывшего у меня когда-то ника (сохранившегося в названии блога). Отсюда же name_r, выросшее из простого R. Но это человек десять, массово так никто не делает, по паспорту я все таки Евгений. И этот момент меня больше всего тревожит. Назови он меня Петей я бы только улыбнулся. Я, конечно, допускаю, что из огромного списка имен рендомно попалось именно Рома. Но все равно как-то чувствую себя странно.
Мистика, но все же...