Приходит заказчик:
- Здравствуйте, Федор! Спасибо, что отремонтировали мой автомобиль, покрасили. Даже аэрографию нанесли. А можете посередине быстренько колесо приделать?!
- Без проблем!
Беру клей, беру точно такое же колесо, как у машины, приклеиваю на правую переднюю дверь.
- Это что такое? Я же просил колесо, а не хрень, внешне на него похожую. Мне надо чтобы оно еще и крутилось.
- Зачем, простите?
- Вот, клиренс у машины маловат.
- Простите, вы же просили адаптировать для города!
- Не, это все ясно. Но, вот, когда я на бордюр заезжаю, она брюхом по кромке скребет.
- Ясно.  Так давайте я увеличу просвет?
- Нет, не, не. Тогда центр тяжести сместится выше, поворачивать на большой скорости будет плохо.
- Хорошо. Ставьте в сервис.
- Нет, я же на ней езжу! Вы можете это как-то на ходу сделать?
- Давайте попробуем.
Беру домкрат на колесиках, болгарку в одну руку, сварку в другую, отвертку и гаечный ключ в зубы. Начинаю делать: распределитель на кардане, торсионный амортизатор…
Клиент заезжает на первый же бордюр и возмущается увеличившимся числом искр и более громким, чем раньше звуком. Домкрат куда-то улетает.
- Почему я не вижу изменений? Нет, они есть, но в худшую сторону.
- Подождите, сейчас идет подстройка оборудования.
- Какого еще оборудования? Где колесо?
- Могу приклеить ^^
- Нет, не надо, делайте дальше.
Клиент скрывается в дверях офиса: есть несколько часов, чтобы поработать.
К моменту его возвращения уже приделана дисковая тормозная система, нарезана резьба в ступице под будущие болты.
- Это что такое? – клиент морщится.
- Если вы снимете любое колесо, увидите то же самое. Да, это выглядит неаппетитно, но уже хоть как защитит днище. Сейчас привинчу колесо.
Пока клиент нетерпеливо курит, одеваю диск, покрышку и собираюсь нацепить декоративный колпак.
- А можно колпак с подсветкой?
- Да, конечно, но для этого требуется снять колесо и сделать проводку. Это займет время.
- А Васька, ты его знаешь, такое делает за 10 минут. =((
- Знаю. Он вешает на колесо свой аккумулятор. Во-первых, это утяжеляет на 16кг конструкцию, во-вторых, увеличивает габарит, в-третьих, аккумулятор легко повредить и подсветка перестанет светить. В худшем случае, электролит протечет на колесо и…
- Ладно, ладно, зачем мне это все знать?
Завинчиваю последний болт.
- Ээээй!!! А почему дверь не открывается?!
- Разве?
Подхожу к машине, открываю водительскую дверь.
- А пассажирская не открывается!
- Правильно. Ее колесо блокирует.  На задних дверях есть специальный вырез над колесными арками, на передних такого выреза…
- Хватит умничать. Вырезы какие-то придумал. Почему же ты этого не сделал?
- Ну, все-таки у меня опыт еще не слишком большой. Был бы достаточный для того чтобы предвидеть подобные вещи в неочевидных, надо признать, местах, я бы ремонтировал Феррари за совершенно другие деньги. В любом случае, спасибо за сообщение об ошибке.
- Аааа!!! Зачем машину режешь?! Прямо по моей любимой нарисованной бабочке!!!
- Вы же просили вырез сделать…
- А его нельзя сделать где-нибудь… на крыше?! Заодно люк будет.
- Можно, но дверь открываться не начнет.
- Ладно, валяй. Прощай, Капустница. =(((

Картинка с каких-то очередных демотиваторов: изображена "блондинка" с типичным выражением лица. И подпись "Ну давай, расскажи ей про наследование классов в JavaScript". Хихикнул. Хотел было уйти с этой страницы... Но перечитал еще раз. Еще раз улыбнулся, но уже по другой причине. Почитал комменты: ага, целая дискуссия на тему глубокого смысла, основная идея которой сводилась к тому, что весь смысл заключается в возможности вешания неполых макаронных изделий на слуховые органы некомпетентного человека, используя кучу заумных слов.
Другие с ними спорили, вопя что-то про человеческие отношения и высокие чувства. Были, конечно, и просто тролли, но не об этом речь.
В итоге, конечно, выяснилось, что автор перепутал Java и Javascript. =.= Вот вам и глубокий смысл.
К чему бы я это? ^.^

Вот приходит, значит, девушка в магазин. И что?
Нет. Я совсем не про косметический или шмотковый. Я о продуктовом. Да, да. О нямке.
Итак. На что же она смотрит в первую очередь? Прааавильно. На калории. Потом - на жирность. Потом - на сахар. Иногда порядок меняется, если хочется сладкого(ох, Неотам [C₂₀H₃₀N₂O₅] вам в помощь. Но не об этом речь).
Так вот. Возьмем типичный продукт, выбор на который почти неизменно падает после задумчивого осмотра полок. Активиа.
52ккал, 2,5% жирности, 4,5% углеводов. 38р.
Неплохо. Чтобы быть более-менее сытой по мнению CIAA это 2,6% энергии. Но кто ее слушает? =) Поэтому берем не 40 бутылочек, а типичные 4.
Итого - 152р/сутки, 4560р/месяц, 55000р/год. Почти полторы тысячи долларов. Запомним.
Сравним с "Вискас" - "Вкусный обед".
50-70ккал, 2-5% жирности, 0-7% углеводов. (Диапазоны указаны для разных типов. Да, они, типа, разные)
стоимость - 18р.
Кроме того, тут баланс витаминов, микроэлементов, навалом всеми любимого витамина "Е" (для блестящей шерстищих волос) и прочих, прочих фишечек. На вкус... Гм. Один раз попробовав биойогурт я понял, что вкус как-то всем по-фиолетовому.
Возьмем 4 пакетика.
Профит: 80р/сутки, 2400р/месяц, 28800р/год.
Получается, активно пропагандируя в своих кругах китекэт вискас всего 12 девушек за всего 30 лет заморочек на диете(а обычно дольше это и не бывает) спокойно покупают не самую плохую квартиру в Москве. Проблема жилищного кризиса решена.
Эхъ, мне бы бизнеспланы писать. ^_^ И ваши волосы будут всегда густые и шелковистые!)

См. тэги. Внимательно. :)

Продолговатый закругленный предмет, используемый для получения удовольствия.
Иногда со встроенным вибратором.
Что это? =)

P.S. комменты скрыты, дабы не портить фан.

UPD:
бумеранговое_эхо бита для cowbell'а =)
> с вибратором?
lulli Огурец )))) или телефон мобильный :))
> огурец - с вибратором?...
Heviar палюбму чесалка))))))))))) наверное даже для головы)))))))
> Принимается. Но хочу ее увидеть! =)
Regis_filia_Eirene ^.+ Электробритва? Электрическая зубная щетка?
> Сомнительное удовольствие бриться. =/
summer_tab Массажер?=)
> Массажер чего?
Haireater psp
> Гм. Ближе всего к тому, что изначально имелось в виду.

Кстати, многие ответы мне понравились даже больше. =)
Ответ:

Самый интересный сервис Майкрософт, который мне удалось наблюдать.
Но обо всем по-порядку.
Конечно, у постоянных читателей данного дневника есть своя почта. (Иначе, г-н Валез не дал бы зарегистрироваться). И у всех она оканчивается @mail.ru, @yandex.ru, @li.ru, @ra... Да все не перечислишь ;) Функционально. Но, как решили в Microsoft, банально. И вот, появился сервис Mailnica.
Как это все выглядит? Вам предлагают аж двести различных доменов, вклучая такие как
@mega-mozg.ru
@ya-krevedko.ru
@bezmuzha.ru
@csfan.ru
@ya-blondinko.ru
@devochkavesna.ru
И, конечно, шедевральный @samsobaka.com
Естественно, имен там навалом. Приходим, регистрируемся и потом радуем друзей, сообщая свой адрес:
- А у меня адрес сменился! Записывай: УФЕДИ СОБАКА ВЛИФТЕ ТОЧКА РУ.
ссылки и инструкции
Завел ли я себе такую почту? Нет. Мне показалось это развлечение довольно одноразовым. *Гордо*
А если быть откровенным, то просто заблудился в разнообразии и не придумал какой выбрать =)
Хорошей почты)

"Грабли"

Пожалуйста вышлите ваш пароль от дневника: после сбоя на сервере надо восстановить базу данных.
С уважением, Администрация.
Сервис дневников LiveInternet.ru

Что интересно, из 20-и опрошенных пароль прислали 16...
Интересно, красный шрифт на белом фоне такой незаметный?!
В колонках играет - Улыбки сфинксов

Игра. Навеяно башем. Нужно вместе придумать максимальное число отличий кота и пса. (ну или кошки и собаки). Так, чтобы, например, инопланетянину было понятно, который ни разу ни того ни другого не видел. Можно прикольные: например, там предложили наступить на хвост и послушать, что ответит. Мой вариант: у кошек усы являются габаритами и в точности соответствуют по ширине самой широкой части тела кошки. У собаки усы короче.

Если ты кого-то бесишь, значит существуешь... и не зря © моль_особомозговитаяЗЫ: честно-честно тут нет фотошопа. Даже намека: ресайзил тоже Лиру. ^^

Общаюсь в дневнике:
1: Чем фотошоп CS3 отличается от CS2?
N2O: отличия - новые фильтры, новый лайаут, аппаратная поддержка рендеринга, полноценная поддержка анимации (раньше, она тока в имидж риди была нормальная. В фотошопе тормозила) добавление 3D, которые то ли с 8-й, то ли с 9-й версии убрали...
Ну и несколько других полезных вкусностей, типа обработки HDR или склеивания панорам.
1: .... что?
N2O: тогда только дизайном.

Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».
Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».
Автор: «Понял! Ща исправлю».

Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».
Редактор: «$%&!»

P.S. Долго не мог попасть по кнопке сабмит. Под столом не видно мышака.
P.P.S. комменты, содержащие слово "баян" или его синонимы будут удалены. Не портите фан. )

Осторожно, ненормативная лексика)

Жизненно-то оно жизненно. Но мне такие экземпляры не попадались. По крайней мере, напрямую. А вообще, подобные диалоги слышу сплошь и рядом...

Кстати, гораздо более эффективно привлекать внимание чем-нибудь более необычным. Особенно, радует результат, который порождает фраза: девушка а Вы не знаете где тут середина станции? Не могу сосчитать колонны: все время сбиваюсь... Не поможете? Вы не торопитесь?

Первый раз протестировано на м. Боровицкая. Во время последнего звонка. Тогда же еще попросил перевесить колокольчик с правой стороны на левую, аргументируя тем, что его звон меня отвлекает....

- я дам тебе золота. Сколько ты хочешь?
- хе-хе. Много, - отвечает раджа.
- а если золота будет слишком много? - спросила антилопа, сверкнув рогами.
- Глупое животное! Переведи на карточку...

А, ведь, если проанализировать, то все анекдоты(или подавляющее большинство) рассказываются про очень небольшую компанию людей. Что, не веришь? Окей, начинаем анализировать.
Есть некий мальчик "Вовочка"(Владимир). У него, без сомнения, есть родители. А как же зовут батю, если не "Вася"(Василий)? У него, без сомнения, есть друзья: как водится "Толян"(Анатолий) и "Колян"(Николай). С папой разобрались. Маму, как обычно, зовут "Мань"(Мария?). Про ее подруг автору статьи(вашему покорному слуге, то бишь) ничего неизвестно, всилу недостаточного количества просмотренного материала. Но они точно есть и их не менее двух.
Тёща... Тёщу, почему-то никак не зовут: опять же, не нашел.
Пошли в школу. В школе ТОЧНО учится "Машенька"(Мария) и "Петечка"(Петр?) так же, некто с фамилиями "Иванов, Петров, Сидоров". Исходя из того, что на "Сидорове" анекдот заканчивается, это и есть "Вовочка". Владимир Васильевич Сидоров. Уже неплохо. А что, солидно.
Далее, позволив себе некоторую вольность, предположу, что "Петечка" имеет фамилию "Иванов", а Машенька... Инода просматривается фамилия "Петрова". Ага! значит, у нее есть брат(однофамильцев в анекдотах не бывает)!!!
Опять же, воспользовавшись "порядком имен в анекдоте", придем к выводу, что "Толян" - отец "Машеньки", а "Колян" - "Петечки".
Про школьную учительницу (кстати, по-совместительству уборщицу!) известно только, что она "Мариванна" (Мария??? Ивановна).
вывод