Блондинка блондинке: - Вот я где-то слышала выражение: Светлая у тебя голова! - Наверное, это про нас!

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Что такое: блондинка на подиуме с сотовым телефоном? - Радиоуправляемая модель женщины.

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Журналист берет интервью у Ксении Собчак: (Ж)- Что Вы можете сказать о главной героине фильма "Шоколадная блондинка" известной миллиардерше и признанной красотке Пэрис Хилтон, с которой Вы снимались в этой кинокартине? (С)- А кто это - Пэрис Хилтон?

Блондинка знакомится с парнем. - Я - модель. - А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину: - Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине? - Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

Встречаются два менеджера. - Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? - Только что жена нашла мне новую секретаршу. - Блондинку или брюнетку? - Лысую...

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? Искусственный интеллект.

Новый тарифный план "Блондинка" все "погоди, я не поняла..." теперь абсолютно бесплатно!

Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой! Вышла замуж... За кого? За меня...

Моя жена совсем поседела от размышлений. О чем же она думает? Стать блондинкой или брюнеткой!

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки перстень с огромным бриллиантом. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. Да, ответила владелица. О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие... Какое? Сам Клипштейн!

Стоят две блондинки на аэродроме: - Слушай, какие они большие эти Боинги! Как их вообще воруют то? - А их в небе воруют, когда они маленькие!

Почему блондинки открывают молоко прямо в магазине?????.......... потому что там написано " открывать здесь!!!!!!!"

Стоят две блондинки на остановке -1-ая я жду 2-ой тролейбусю -2-ая а я 7-ой Подезжает 27-ой первоя: -о сможем вдвоем поехатью

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка кричит: -Помогите, помогите! Блондинка: -Помогите, помогите! Брюнетка: -Надо кричать вместе, чтобы нас быстрее услышали. Блондинка: -Вместе, вместе, вместе!

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: Расскажите, как все было. Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул! Судья: Оправдан!

ГАИшник останавливает блондинку: -Ваши права -А что такое права? -Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: -Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.

Блондинкку спрашивают как работает двигатель? Блондинка: можно своими словами? Конечно! Вжжжжж, вжжжжжж, вжжжжжж!!!