Дневник Дракона
Кто автор не знаю.

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!

Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....

Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...


Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...

(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.

(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...

Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.

Запись 8. Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.

Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?

(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.

Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...

(позже) Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...

(еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.

Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.

Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.

Запись 13. И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.

Запись 14. Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.

Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.

(позже) Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...

Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.

Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.

Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.

(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.

Запись 19. Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?

Запись 20. Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.

Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.

Запись 22. (и похоже что последняя) Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!

(надпись рукой принцессы) Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...

Вычитал в ленте гугла...

В Российском городе, отец изнасилованной 14 летней девочки, совершил возмездие над насильником прямо в зале суда. Посчитав вынесенный приговор слишком мягким, возмущенный родитель выхватил из-за пояса три самодельных метательных ножа. Один за другим он метнул их в преступника, словно в какую-то мишень.
Все произошло так быстро, что полицейский конвой, просто не успел среагировать.
Все три ножа угодили в цель, причем два из них попали в сердечную область, а третий боевой метательный нож пробил насильнику гортань.
Осужденный замертво свалился на месте. Мстителя тут же арестовали прямо в зале суда. Удовлетворенный содеянным гражданин Каравайкин не сопротивлялся и добровольно отдал еще два метательных ножа. *
На вопрос следствия о причинах побудивших совершить его столь дерзкое убийство, тот ответил: «вырастите благоухающий прекрасный цветок, потом посмотрите, как его кто-то затопчет грязными сапогами, и вы поймете мой поступок. Моя дочь дважды пыталась покончить с собой после изнасилования и оба раза ее спасла чистая случайность. Она до сих пор находится на излечении в психиатрической лечебнице, а этому подонку, мерзавцы судьи дали каких-то пять лет общего режима, да еще и условно»
На вопрос о заранее приготовленных орудиях убийства, подследственный ответил, что он предполагал о подобном приговоре, потому, как ему не раз предлагали крупную взятку, за то, чтобы он забрал заявление из полиции, и даже попытались действовать физически, банальным мордобоем, но связаться с бывшим афганцем им дороже встало. Тогда он заранее изготовил по чертежам из интернета пять боевых метательных ножей. После недели интенсивных тренировок, он легко попадал в тыкву с двадцати метров со скоростью один нож в секунду.
По приговору верховного суда, гражданину Каравайкину назначили наказание в виде восьми лет лишения свободы условно и освободили в зале суда. Условное наказание было вынесено решением присяжных заседателей, у большинства которых имелись дочери разных возрастов.

Вчера была последняя, наипоследнейшая капля... мылись в бане и в бидонах закончилась холодная вода.

Да-да не удивляйтесь в 21 веке в бане нет водопровода, архаично, по-старинке, с йоблей и плясками и в дождь и в ненастье с грязными калошами, тянем шланг или ведрами таскаем воду в баню, заполняем бак для горячей воды в печке и в уебанские бидоны.

Все бы ничего, но для "водофикации" бани я столкнулся с кучей проблем.

Баня по уровню горизонта стоит выше, чем магистральный водопровод аж на метр. Водопровод можно сделать только наружным, т.е. труба будет лежать на улице над землей, зимой все это замерзнет и лопнет к йебеням, если не будет предусмотрен уклон, изоляция, сброс воды через дренажи и установка воздушников в соответствующих местах схемы водопровода. Предполагаю, что после пользования зимой водопроводом, полностью сливать остатки воды из трубы через краны дренажей и воздушников. т.е. опорожнять трубу.

Уровень же горизонта водопровода в моем случае, отрицательный,наклон будет от бани к дому, к магистральному водопроводу, а не наоборот.

Справа отверстие в сарай с изоляцией из ЭППС и трубу надо будет вести воооон до того ближайшего окна по бетонному каналу- желобу, там будет начало.

На свой страх и риск буду делать наружный водопровод в бетонном канале используя для изоляции полипропиленовой трубы изоляции из плит экструзионного полипропилена ЭППС. Сам канал закрою бетонными самодельно - отлитыми бетонными плитами, типо подоконников. таким образом постараюсь решить две задачи: и перекрытие будет, если вдруг трубы замерзнут, чтобы открыть их и можно будет найтти поврежденный участок и заодно перекрытия будут играть роль чистенькой дорожка в огороде.

Проложил внутри дровяного сарая, который стоит на пути водопровода один участок канала по своей задумке и уложил готовую плиту перекрытия. До этого пробил 2 отверстия в фундаменте с улицы и в баню... работа была еще та... проклинал "мастеров" кто строил эти постройки, тогда похоже мозги даже не предусматривали никаких коммуникаций

 

Отливать перекрытия буду сам - один уже сделал, а из остатков бетонного раствора тоже уже сделал двухсполовинометровый столб для шпалеров в огороде на малину и виноград.

Опалубку из подручных материалов я уже сделал, на третий день получаецца вполне годные бетоноизделия, причем плиты с идеально гладкой поверхностью.

Частично облагородив двор у тещи, при входе с улицы, сразу бросаецца в глаза бордифарий у края сарая.

Ух как шурин был против, чтобы что то сделать с этой площадкой, чють до драки не доходили споря о том, что это тоже надо будеть облагородить - залить бетоном, сделать прямую площадку и заодно отмостка у края сарая. В этом месте покоился "сакральный" старый диван обдрипанный как моя древняя телогрейка, вечно мокрый от дождей и просыхающий только от жары этим летом, а у шурина странная привязанность к старым вещам - как плюшкин, не дам трогать и все тут.

Но к счастью, его мнение сразу изменилось, когда начал пробивацца мини газончик с травкой у окна,

когда выровняли и очистили двор от хлама и появились параллельно перпендикулярные линии дорожек и переходов.

Самодур он блеать... -плюшкин, притягивает весь хлам и отсюда вечно унылое настроение, хули энергетика то корявая от старья - настрой на нищебродство и вечный бардак...

Теща же не нарадуецца - всю жизнь ее преследовали во дворе и огороде проволоки, кости, битый кирпич, разваливающиеся штабеля силикатного кирпича на хранении бог знает с каких времен оных, кучи хлама и мусорных мешков, скопление вод от дождей и вообще мрак - полный бордифарий... 

В отпуске постараюсь максимально придать двору цивилизованный вид...результаты надеюсь уже скоро вы мои уважаемые читатели увидите.

Теперь ломаю голову еще над одной проблемой, как провести надземный (наружный) водопровод в баню... ибо другой альтернативы нет, а зимы у нас суровые, кое что уже начал...но это уже в другом моем посте

Горе, мне горе... 8 литров лечо превратились в булькающий фарш и все банки "выстрелили"... А все моя лень, а может жуткая усталость... нет все таки лень и вопиющее нарушение технологии консервирования.

Когда я сварил лечо, был национальный праздник "День Республики Татарстан", пошли на салют, оставил лечо остывать, мол завтра по банкам раскидаю... на следующий день после работы я глазел на лечо и решил просто пастеризовать банки с крышками и залить их холодным, остывшим продуктом. Получилась конечно вкуснотища, но банки выложил под стол компа и уже на днях обнаружил, что все они потекли, вздулись, открыл крышку, а там что то живое, клокочущее и булькает... кипятить заново не имело смысла, там сплошное месиво, китайско-корейского блюда не получицца ибо все безобразно скисло, даже соусом назвать невозможно, но и опасно наверное... взял в охапку и в унитаз...

Короче - Вовочкино - "И так сойдет!" не прошло...

сегодня повторно из остатков помидор и заранее припасенного перца замутил еще... но уже получилось 3 л. и одна плошка, но сделал уже все по технологии,

благо я в отпуске, жена в командировке...какое счастье что она сегодня приезжает =))).

Вожусь с детьми, они всегда хотят жрать... вкусненько... вот и готовлю второй день че нить пожрать, уроки там и еще 2 родительских собрания один вчера был, сегодня второе у старшей, даже покемарить или фильму посмотреть некогда.

18 слов русского языка, которые когда-то были фамилиями

1. Хулиган — это фамилия ирландской семьи, отличавшейся очень буйным нравом. Главным был молодой Партик Хулиган, фамилия которого то и дело мелькала в полицейских отчетах и газетных хрониках.

2. Шовинизм - происходит от имени наполеоновского солдата Николя Шовена, который особенно рьяно служил Наполеону и Франции и имел привычку выражать свой патриотизм и исключительность своей страны в пафосных простонародных речах. Что примечательно, фамилия происходит от слова «лысый» (сalvinus).

3. Саксофон. Адольф Сакс представил свое изобретение как «мундштучный офиклеид». Этот инструмент назвал саксофоном друг изобретателя композитор Гектор Берлиоз в статье, посвященной изобретению, и слово тут же стало популярным.

4. Сэндвич. Джон Монтегю IV граф Сэндвич занимался подготовкой кругосветной экспедиции Джеймса Кука, и, так как ему некогда было отвлекаться на еду, он придумал простой и удобный сэндвич.

5. Бойкот. Британец Чарльз Бойкот работал управляющим у одного землевладельца в Ирландии. Однажды работники устроили забастовку и стали игнорировать англичанина. А благодаря британской прессе, освещавшей эти события, фамилия Бойкот стала именем нарицательным.

6. Джакузи. Итальянец Кандидо Якуцци (Jacuzzi) изобрел джакузи (джакузи — неправильное «американское» произношение этой итальянской фамилии, которое, однако, прочно укоренилось во многих языках мира).

7. Оливье. Повар Люсьен Оливье известен как создатель рецепта знаменитого салата, оставшегося тайной, которую Оливье так и не разгласил до самой смерти.

8. Бефстроганов. Французский повар графа Александра Григорьевича Строганова изобрел это блюдо. На французский манер оно звучит как bœuf Stroganoff, то есть «говядина по-строгановски».

9. Лодырь. Немецкий врач Христиан Иванович Лодер открыл Заведение искусственных минеральных вод, в котором пациентам советовал быструю ходьбу в течение трех часов. Простой люд, глядя на эту суету, придумал выражение «лодыря гонять».

10. Шарлатан. Слово шарлатан по легенде произошло от имени французского врача Шарля Латена. Он проводил бессмысленные операции, обещая полное выздоровление, и, получив деньги, скрывался. А несчастным пациентам становилось только хуже.

11. Галиматья. Французский лекарь Галли Матье верил в целительную силу смеха. Он лечил пациентов хохотом, для чего смешил их анекдотами и разной галиматьей.

12. Пасквиль. В Риме жил один острый на язык гражданин по фамилии Пасквино. Народ его очень любил. Однажды недалеко от дома Пасквино установили статую, которую в народе назвали в его честь. Римляне по ночам стали обклеивать статую листовками, в которых язвительно высказывались о своих правителях.

13. Блютус (blue tooth — буквально «синий зуб»). Разработчики назвали эту технологию в честь короля викингов Харальда I Синезубого (Harald Blåtand), который объединил Данию и Норвегию.

14. Июль и август. Июль назван в честь Юлия Цезаря. Август — в честь римского императора Октавиана Августа.

15. Меценат. Первого из известных истории меценатов звали Гай Цильний Меценат.

16. Силуэт. Этьен де Силуэт был контролером финансов во Франции, но после неудачной попытки провести реформу был вынужден покинуть свой пост. Тогда он изобрел новый метод развлечения — обводить тень человека на стене. Эта идея так понравилась его гостям, что слава Силуэта разнеслась по всей Европе.

17. Мансарда. Архитектор Франсуа Мансар впервые использовал подкровельное чердачное пространство для жилых и хозяйственных целей. С тех пор чердачный этаж под скатной крутой крышей носит название мансарда.

18. Кардиган. Генерал Джеймс Томас Браднелл, седьмой глава графства Кардиган, изобрел этот предмет гардероба.

...байки о далекой бессмысленной войне от простого мужика из глубинки, наш современник. В какой стране мы жили, кто нас защищал и кто нами управлял.

Пап, Мам, Бабушек и дедушек, сестер и сестренок, братьев и братишек, дяденек, тётенек и вообще всех!

С Первым днем Осени!

ТЫЦ!

V

V

западные бренды были придуманы в СССР

 

 

Выбрав из кучи паллет (поддонов) годных, сколотил вот такое восседалище. Конструкция жестковата, предполагаецца сделать умягчитель для туловища и седалища. Чехол от подушки набил пенопластовыми гранулами - мягко тепло.

Вчера вечером, после работы взбрело мне в голову озвучить, - хочу ватрушки с чаем, сбацать чтоли? Мука есть, повидла яблочное навалом... Дети услышали это и дружно подхватили - ПАПА МЫ ХОТИМ ВАТРУШКИ! Не подумавши пообещал - ладно мол, отдохну, и сбацаю... Дети пошли полежать... и уснули... Но жара и усталость сделали свое дело и надо мной - я прилег с женой "трахать" телевизор... начали с "Давай поженимся" и закончили фильмом "Жила была одна баба" - жесткий фильм, я его могу сравнить по трагичности судьбы русского народа с фильмом "Чекист".

Насмотревшись хрени всякой и ужосов, я поднял свое бренное тело и замесил дрожжевое тесто. И вот в одиннадцать вечера наши чертенята проснулись, и давай носицца по квартире, то чай хотят, то покушать хотят - все верные признаки "лагерных повадок" ночной жизни и раз сто заданный вопрос, а ватрушки когда будут? 

На сто первый вопрос я ответил - тесто плохо всходит, я спать хочу, ватрушки будут утром - опять сказал неподумавши, лишь бы отвязались... какое вхуй утро, самого бы поднять и одеть и вышвырнуть на работу...

проснулся блеать в 06.30 ч. уже в 07.20 ч. край,надо сваливать на работу, и тут младшая вылазит из комнаты, как детеныш тюленя -"папа, а ватрушки вкусные получились?" блиииин... лампочка дочка... нет говорю - счас сбацаю... пришлось лепить... к полвосьмого успел сделать и пошел на работу, прихватив парочку ватрушек для утреннего чая на работе, так сказать с пылу с жару, распланировал рабочий день, пока пишу пост кипит чайник и сейчас буду пробовать

Имперский герб и герб СССР на монетах с детства у меня вызывали трепетные чувства - чувство гордости за ту страну, где я родился и живу.

Сегодня 2 раза получил на сдачу новые однорублевки с имперским гербом, а это означает... что рубль становицца суверенным средством платежа и это первая ласточка. знак от государства, что отныне ЦБ и выпускаемая эмиссия дензнаков не будет зависить и быть полностью во власти ФРС и зависить только от нефтедоллара и Бреттон-Вудской наебаловки мира.

Наконецто эта общипанная курица Банка России покинет наши монеты. В первый раз она появилась на банкнотах "Керенках" временного правительства после 1917 г. Не надо объяснять что это были за деньги и судьбу предателя Керенского, который разрушил Россию. История повторилась в августе 1991 г., но фамилия предателя другая - Горбачев, а на костях СССР прыгал алкадрон Ельцин.

 

Еле вспомнил имя персонажа из сказок и пендосского сериала "Однажды в сказке"/"Once upon a time"

Оно ведь и немудрено, так было задумано. Хоть он и мерзок в сериале, но я ему симпатизировал.

 

И не только ему, чего стоит Реджина Злая Королева

 

Возникает вопрос - откуда взять более менее плодородную почву для заполнения двора под траву, там везде глина и щебень строительный.

Свободных денег чтобы купить грунт, перегной нет.

Я тут подумал и "нашел" целый клондайк этой земли - под полом в доме, там так низко и проходят коммуникации, вода, трубы канализации, что приходицца, если там засор или еще что, работать лежа.

Прокопаю там траншейку, углублюсь, а землю во двор.

Правда шурин не одобрит эту идею, не то чтобы он ленивый, но у него глаза бояцца, а руки делать ничего не хотят, посчитает эту идею моим очередным бзиком и сумасбродчиной.

Ему легче лежа потрахацца под полом, чем создать себе комфортные условия для обслуживания внутридомовых коммуникаций. Увы и ах... придецца самому начать... как говорил Наполеон-главное ввязацца, а там посмотрим...

Сидерат.

Семена прикупил в гипермаркете "Леруа Мерлен" и еще он есть в "ОБИ"

На освободившуюся грядку от лука засадил эту пользительную траву-цветок. Пусть подлечит землю, потом когда вымахает до товарной годности скошу осенью и прикопаю в землю. Прекрасная трава. Но без воды не растет, надо поливать, оно и понятно - он суккулентен, т.е. ствол голубые цветочки и листья нежные и водянистые, очень ломкие.

заросли кукурузы прячут от наших глаз соседский туалет... не скрыли... заросли жидковаты ибо практические его не поливали за  все это жаркое лето, да и почва бедная, сплошная пыль, кукурузу мульчировал крапивой из зарослей у забора, надо бы на этот участочек обратить пристальное внимание и облагородить его со временем, опять придецца все перепланировать... там хаотично рассажены вишня, черешня, облепиха (как она заебала), смородина

Подней весной купил семена баклажанов, дай думаю спробую посадить в огороде, на открытом грунте. Заделал грядку, покрыл ее черным полиэтиленом от мусорных мешков, сделал отверстия и засадил туда семена.... и о чудо они капризно, потихоньку пошли... и вот результат из 10 семечек вышли шесть, т.к. сажал по две семянки, по идее вышли восемь, но я две рассады удалил из за их слабости, но полагаю зря и они пошли бы стопудово...

Пару раз очищал рассаду от колорацкого жука из соседних грядок картофеля -уж больно они  любят баклажаны, но когда за грядкой появились заросли огурца-жук уже не мог проникнуть к баклажанам через эту границу, кстати бывалые садисты и мичуринцы рекомендуют так найобывать жуков, если сажаешь картоху только на пожрать... надо чередовать гряды с капустой, свеклой, картофелем, репой... им в лом переползать с грядки картохи на другую грядку через такой заслон...

Вывод - в наших широтах и на такой бедной земле без удобрений с мульчированием и поливом, урожай, причем хороший, можно собрать, желательно их сажать в парничке из нетканого материала и подальше друг от друга, тут они ютяцца рядышком

... не спеша.

В 35 градусную жару я с шурином, все таки потихоньку, приводим двор в порядок. никакой механизации-только вскипевший моск, грубая мужская ручная сила, тазик двухведерный, опалубка из старых досок, дырявые ведра для переноски ОПГС и цемента, неимоверное количество холодного домашнего кваса...

Все незабетонированные полости двора будут засыпаны более-менее плодородной землей и засажены травой или цветочками...

 

 

Из топика в ВК.