В колонках играет - Mogwai

За окошком идет дождь, точнее ливень, с молниями и стучанием каплями по железному отливу. Все как положено. У меня открыто окно на полную - обожаю дожди, особенно когда они к месту.
Не то, что бы я не хотела еще лета и погреть косточки на море.
Но осень я очень жду, что удивительно.
забавные приступы ностальгии заманивают в осень, в воспоминания, в одиночество.
хочется не писать большие и заглавные буквы, а лишь спрятаться в тот самый ставший когда-то родным подъезд, позвонить тому самому человеку... и что мне эта регрессия?

но времени катастрофически нет, и, словно зная это, и дождь стал быстро утихать, унося воспоминания и готовя меня ко сну. Спать ведь хочется страшно. 6 часов ночью - за счастье.

Че-то я давно не пишу) хотя не удивительно - с ребенком время есть только на сериалы =)
Не знаю что писать: все отлично и плохо одновременно. Скучно и весело сразу. Долго и быстро идет время.

Посмотрим что будет дальше. Пока что мне лень. И одновременно 3 новых хобби: самокопание в разрезе психологии, пара упражнений на тренажерах, и занятия экстрим вокалом, хоть пока и не особо успешные.

И лишь один мучающий меня вопрос: если взять садовый шатер, который выходи дешевле, чем туристический, получится ли приделать к нему оттяжки? Или не выебываться и брать дорогой?

Хочу высказать имхо, совет, так сказать, человечеству.
Товарищи! Вы если называете себя друзьями чьими-то - вы совершайте поступки соответствующие! А то смешно очень :) Помочь другу, если ваши отношения с ним действительно так называются, можно по-всякому: дать ему то, что ему сейчас нужно, помочь найти то, что он ищет, помочь найти то, в чем он нуждается, может быть найти какое-то решение, может быть найти себя... а может и вовсе просто уйти в сторону, если это поможет не отвлекать его от более важных действий.
Помощь - это тонкая наука, в которой ошибка стоит отношения, а порой и страшнее чего-нибудь. Лучше не помогать и не мешать вовсе, чем оказывать медвежьи услуги.
И еще, точно, не стоит наобещать с три короба (по-пьяни например как это бывает. или от личного бахвальства) и не сделать. Это не страшно, но галочки в уме ставятся у всех, я уверена.
Думайте перед тем как сказать и сделать, товарищи. Думайте очень тщательно, чтобы потом не было шагов назад. Думайте с разных точек зрения, особенно с тех, которые вам не нравятся. Думайте о других. Думайте о себе. Именно в такой последовательности.

Вот финишная прямая к достижению одного из рубежей жизни. Свадьба, семья, ребенок, всё идет по плану. Чуть отстают права категории Бэ и смена документов, загранпаспорт  мужа и свадебное путешествие. Но, спасибо небесам и возможно наглости и целеустремленности, деньги пока есть, возможностей много, хоть и в более далеком будущем. Есть даже варианты найти работу, если мне это очень понадобится.

Следующий этап после этой дурацкой и нелегкой большой и компромиссной свадьбы - это сменить документы, удачно преодолеть все перелеты, и отдохнуть в Болгарии, ожидая свой новый загранпаспорт. После этого у меня явно прояснится с головой.

А потом новая жизнь. Надо найти хорошую квартиру, с парковкой и евроремонтом, создать условия, накупить всяких хайтек приспособлений, полезных вещей, и заниматься новообразованной семьёй. Возможно стоит пойти на какие-нибудь курсы, в качестве хобби, или что-то придумать, организовать.

Жаль, что есть на свете вещи мне не совсем подвластные: здоровье, зависть, удача, мозги других людей... Но всё же надеюсь, что с теми, с кем общение так и не удалось по разным причинам, не опустятся до уныния или зависти, а станут строить свою жизнь, и перестанут маячить на горизонте. Я желаю всем собственного личного счастья, и быть самодостаточными, востребованными и независимыми. И добрыми, конечно.

Это я всё к тому, что я хочу сделать большой шаг, из-за которого я возможно оторвусь от кого-то, кто-то шагнет со мной, кто-то зацепится за меня, а кто-то останется на месте, думая что так надо. У меня свой мир теперь и строю я свою жизнь сама, не боясь ошибок, честности и движения вперед. Спасибо за прошлое всем, кто был со мной хоть минуту.

П.С. Спасибо тем, кто приедет на свадьбу, спасибо тем, кто не заморочился, что я его не пригласила, спасибо тем, кто не приедет по приглашению. Вы все "сделали мой день", а возможно и мою жизнь.

Всех люблю.

Стихотворение Роберта Рождественского на тему нашей с Олегом свадьбы, для нотки романтики:

Мы совпали с тобой,
совпали
в день, запомнившийся навсегда.
Как слова совпадают с губами.
С пересохшим горлом —
вода.
Мы совпали, как птицы с небом.
Как земля
с долгожданным снегом
совпадает в начале зимы,
так с тобою
совпали мы.
Мы совпали,
еще не зная
ничего
о зле и добре.

И навечно
совпало с нами
это время в календаре.

 

ты знаешь, с наступленьем темноты
пытаюсь я прикидывать на глаз,
отсчитывая горе от версты,


пространство, разделяющее нас.

И цифры как-то сходятся в слова,
откуда приближаются к тебе
смятенье, исходящее от а,
надежда, исходящая от б.

Дба путника, зажав по фонарю,
одновременно движутся во тьме,
разлуку умножая на зарю,
рассчитывая встретиться в уме.

 

Наверное стоит иногда полагаться на интуицию. А иногда можно и на "знаки судьбы". Потому что если уж мы на себя-то порой положиться не можем, почему бы не положиться на что-то ещё? А вдруг поможет?

Сейчас, когда я давно, но прочно и постоянно стою перед выбором, я цепляюсь за любой совет и любую подсказку, который мог бы мне помочь. Ведь сколько бы я ни прислушивалась к себе - сердце беспрестанно спорит с мозгом. Спорят, а равновесие всё равно ни на чью сторону не смещается. 

Так что сегодня прислушалась к неожиданной фразе посреди поздравлений от любимого исполнителя группы Animal ДжаZ. Михалыч сказал, что главное - это когда твой любимый человек ещё и друг, что это так редко можно встретить сейчас. Что друг - это человек которому ты открываешь всё, ну может кроме самых дальних и укромных частичек души. И что когда такой человек с тобой рядом - это неописуемое счастье.

Вчера я рассказала своему другу свои мысли, мечты, иллюзии и что не верю в это всё, что просто вот такая у меня картинка счастья. А он сказал, что тоже этого всего хочет. Со мной. И что всё возможно, зря я думаю что это не так. Я всё равно не верила, но сказала, что это было бы похоже на сказку. А по нему было видно, что он действительно на всё готов, всё понимает и всё может. Это было слишком хорошо вчера. Так прекрасно, что не хочется в это верить. Поживём увидим. Но вот он - настоящий, понимающий с полуслова, друг и любимый человек. Дай Бог, чтобы задуманное счастье было возможно...

Мне реально - никто не нужен.

Мне сейчас совершенно насрать.

И зачем мы так близко дружим,

Мне вообще никогда не понять.

 

Как выходит идти параллельно,

И дышать одинаково в такт?

Мы поддержку находим в похмелье,

Потому что иначе - никак.

 

Только ты ставишь нормой спонтанность,

Говоря, что иначе не жить.

Только я принимаю изменчивость,

Продолжая так слепо  любить.

 

Я хочу убежать от желанного,

От суровой, тяжелой реальности,

По которой пойдем с тобой за руки,

Утопая в твоей многогранности.

 

06.11.2012

Фомина А. В.

Завтра наступит чистая ночь.

Тихо и очень не слышно.

Обрисует мысли ясно, точь в точь

Станет видно чем они дышат.

 

Яркой краской под веками тяжести

Будет плыть ряд узоров - сомнения.

В голове собираются мнения,

Проносясь отрывками времени.

 

Донести все тяжёлые лозунги,

Все признания пред неизбежностью,

И разбить всё нависшее вдребезги,

Всё разгладить любви безмятежностью.

 

И проснуться от счастья рассветного,

Через тернии лиц пробираясь.

Обернувшись махнуть незаметному,

Завершая и с прошлым прощаясь...

 

25.09.2012г. 23:35

Фомина А. В.

Нам не хватит ума, чтобы остановиться,

Молча смирно застыть у открытых дверей.

Наше сердце начнет аритмично биться,

Затирая следы отступных лёгких путей.

 

И прибитое, гулкое чувство,

Что закрадывается в наши глаза,

Не позволит познать безрассудства,

Чёткий взор застилает слеза.

 

Разразиться бы хохотом каверзным,

Саркастично вслед выгнав надежду.

Но не в дружбе мы более с яростью,

Не свалить на неё всё как прежде.

 

Заливает с глазами нас нежностью,

Задыхается сердце в истоме.

Нас сломает с изящной небрежностью

Затяжная любовная кома.

 

30.06.2012г.

Фомина А. В.

Мне приснился сон, как багровым закатом всё небо раскрашено,

Как в залитом кровью море захлебнулось солнце бешено.

Разлетались вслед ласточки с криками громкими,

Ударялись о берег волны, откатывались со стонами долгими.

 

Из-за моря повеяло тонкой прохладой.

Покрывалом небрежным ночь берег укутала.

Навалился туман, тяжело дыша давящей влагой.

Только первая в небе звезда всё разрезала.

 

Луч невидимой силы построил дорогу мне,

Проложил пусть в беспамятство, страх и смятение.

Снился сон мне, что где-то на дне я,

Наблюдаю, как звёзды ночные бледнеют...

 

28.06.2012г.

Фомина А. В.

Отныне моей жизнью правит случай
Немыслимо, незримо и безбожно.
В моментах, междометиях, в текиле жгучей
Все чувства растворяются разбавленные ложью.

Как день и ночь, стираются все грани веры,
Любовь и ненависть за ручку вместе ходят.
И только лишь присутствие Морфея
К спокойствию, безоблачности вновь приводят.

01.05.2012
Фомина А. В.

Ты грустишь - это вновь пришла осень,
мягко кроет всех мокрыми листьями.
По углам, по квартирам - врозь все,
все под мягкими пледами собственной грусти.

Увлеченно исследуем мозг, свои мысли,
заскучав по знакомой вечерней тоске.
Мы растягиваем моменты, как глотки виски,
и уснём в этом томном осеннем тепле.

03.10.2011
Фомина А.В.

В колонках играет - hecq - sura

Я уже целый месяц то витаю где-то в облаках, то с этой высоты падаю нахуй об асфальт, больно и обидно.

Но те редкие моменты, когда облака посещают меня, а бабочки пляшут и эльфы играют на свирелях... или чё там как это у кого... =) в эти моменты просто хочется жить, вот так как есть, не думая ни о чем. Какой там завтрашний день и планы? Я что, правда так раньше делала?))))

Ох, сколько людей мне уже советовали-насоветывали, кричали-нашёптывали, намекали-умалчивали...

Да, поймите же, люди, научитесь же просто радоваться за других, может и самим начнет перепадать. :)

Мне правда всё равно какой он, где он, в каком состоянии, что умолчал. Но я просто знаю, что он мне никогда не будет врать. Ну, максимум умолчит, чтоб не обидеть зазря. Он, главным и первым делом, мой друг. Удивительный и хороший человек, человек не знающий слова "планировать" и "решать", человек умеющий или не умеющий только здесь и сейчас, человек слова, если его вспомнит, человек действия, если ему этого хочется. Это всё так странно и ненадёжно, но настолько искренне на корню, что у меня просто нет другого выбора, как слепо верить ему и идти отныне за ним по жизни. У меня просто никогда не было других вариантов - я влюбилась, как было задумано.

И, чёрт возьми, ну порадуйтесь же, люди. Ну, я же всегда за вас радуюсь, за все ваши победы, искренне. И вы, не судите, порадуйтесь.

Вообще, мне кажется, я постоянно на грани сейчас. На грани взять и всё оборвать. От испуга, от собственной неуверенности, от своих и чужих глупых выводов. На уровне чувств, я боюсь на самом деле просто до ужаса всего того, что происходит, каждого слова, каждой секунды молчания. Но я сильная, я сделаю всё так, как надо. Останусь рядом до последнего, если нужна, покорно и гордо уйду, если прогонят.

Будь как будет, а сейчас я счастлива. И дальше, думаю, всё будет хорошо. Ведь уже доказано же, что главное верить... ;)

 

Мне кажется, что крайне важно произносить вслух то, как ты себя ощущаешь в моменты предельной искренности. Это когда слова и мысли идут от сердца, мурашки бегут по коже и начинают расти крылья. И не важно будешь ли ты думать также в следующую минуту, все равно стоит сказать, прошептать, ляпнуть невпопад то самое сокровенное и искренне, что созрело в сердце.

Я безудержно подчиняюсь этому правилу, даже если порой слова от сердца оказываются не самыми подходящими, ожидаемыми или приятными. Главное в том, что они правдивы и идут из души, никогда не желают зла и всегда желают только лучшего.

И даже тогда, когда эти слова почему-то приводят к странным выводам, к последствиям, которые воспринимаешь в шоке и с удивлением, я всё равно, будь у меня ещё одна жизнь, сказала бы всё также. Ведь настоящая правда, искренняя мысль, душевное признание, не могут быть чем-то плохим. Такие вещи никогда не работают во зло или в негатив.

Грустно видеть, что люди порой не понимают таких искренних и очевидных вещей, боятся слов "люблю", боятся прямолинейной искренности.

Что ж, вам решать, принимать ли наконец искренность и любовь в свой дом, в свою жизнь, или так и дальше бояться и додумывать несуществующие проблемы.

Всё таки прав был товарищ, который сказал однажды, что у нас в нашей санта-барбаре на районе все уже переебались и перевстречались... :D И, быть может, при других обстоятельствах я бы задумалась, что не очень-то это и хорошо, но в данный момент обстоятельства оказались сильнее меня.)))

И, как-то уж вышло, что солнце вышло из-за туч, пришла весна, а я оказалась в странном, но очень милом и уютном счастье. И, пускай, не долго оно длилось, но было всё это до чёртиков мило, заботливо, странно, неожиданно. Всё как я люблю, как я мечтала.

Посреди моей долгой и затяжной депрессии, я вдруг была счастлива целый день. Ходила и улыбалась, самой себе, мыслям в голове и прохожим. На меня смотрели все вокруг, а я улыбалась и светилась весь день, несмотря на похмелье. :)

Приятно, что так всё ещё бывает. Чудеса всё таки случаются, а я не перестаю в них верить.

И пусть дальше меня ничего нового не ждёт. И надеяться особо-то и не на что, да и, наверное, не хочется, но просто спасибо всем, что эти сутки были в моей жизни. Я этот день никогда не забуду.

Если люди, а если быть честным, то даже очень дохуя людей, которые в целом не считают меня какой-то особенной или важной функцией своей жизни. Но при этом, если принять во внимание очевидную константу в жизненном уравнении, что случайностей, совпадений и прочей лабуды не бывает, а всему есть причина и следствие, то я как бэ порой слегка в ахуе от разных людей. Они почему-то осознанно/не осознанно (данные вырианты переменной в уравнении не важны, т.к. равноценно стремятся к бесконечности, а то есть по сути, если копнуть поглубже, в принципе равны) считают своим долгом повторить мой путь, мои действия, мои идеи и переживания на этот счёт. И пусть о глобальных причинах, действах и последствиях речь заходит крайне редко, но даже в мелочах это необыкновенно начинает раздражать. Главным образом потому, что "люди переменные" (введем для объекта рассмотрения этот термин) не привносят в жизнь "объекта подражания" (звучит тупо, но для очевидной схематики назовем это так) ничего, плывут себе в пространстве, как Пэкмэн в лабиринте, и довольствуются попадающими в рот таблетками-вкусняшками (давно уже кем-то придумаными и задействованными в пространстве и времени). Это, в действительности, хоть как-то меня трогает только тогда, когда емкость моего терпения заполняется до целой единицы. Так вот. Пожалуй, в ноябре самое время.
Домашнее задание: найти решение уравнения. Самому, блять. Покопаться в себе и найти наконец единственно верное решение, которое пересечет две прямые, ограниченные с одного конца (так уже по жизни выходит) линии или позволит им удаляться друг от друга бесконечно. Но параллельности не будет, блин. Поймите уже наконец.
И, да. Я понимаю, что скорее всего, это разговор с пустотой. Но я всё же надеюсь на негра в тёмной комнате.

Неожиданно, проработав с человеком менее полугода, и то, на расстоянии, и не видев его ни разу живьём, я наконец-то встретилась с ним в разгар выставки. Буквально на 2 слова, и те по работе. На следующий день меня не было на рабочем месте. А он пришёл к нам, и спросил где я. А потом сказал начальнице, что ему всегда нравился мой приятный голос по телефону.

Нет, в этом конечно же ничего такого не было. Просто это, пожалуй, один из самых приятных для меня комплиментов. Ведь тембр и звучание голоса это тоже один из моих фетишей. А тут такой комплимент. Мррррр... ^____^

А потом я приехала домой, погуляла немного, купила водки и клюквенного морса. И теперь сижу в обнимку с шейкером и бокалом для мартини. Пью, депрессую и смотрю Город Ангелов на английском.

Всё, на сегодня.

За сегодняшний день всё сделалось выстиранным, вымытым, вылизаным и сложенным по полочкам и коробочкам в строжайшем порядке. После второго внеочередного мытья пола больше не хочется ни секса, ни наркотиков, ни рок-н-ролла. Чувствуешь себя одинокой снежной королевой в блестящем королевстве.

Я даже успела поваляться по всему полу, балуясь фотоаппаратами. И теперь, снова желая себя чем-нибудь занять, я смотрю романтичные фильмы 90х. Без перевода и с английскими субтитрами. С большим бокалом вина из Ркацители урожая 2008 года. И в голове нет ни одного желания, совсем ни одного.

Дурацкая золотая осень.

Московская международная выставка
«ARMS & Hunting 2011»

13 - 16 октября 2011 года г. Москва, Гостиный двор, ул. Ильинка, 4

 

Сегодня стартует выставка, в которой наша компания "Кольчуга" принимает непосредственное участие. Предоставляется возможность посмотреть, потрогать, приобрести огромное количество наименований оружия. Здесь вы найдёте всё от огнестрела до милых шубок. Великолепные образцы ружей и пистолетов по истине радуют глаз, взгляд разбегается от многообразия холодного оружия, а также различных предметов ухода за всеми видами оружия . Шубы и просто шкуры животных выглядят качественно и идеально.

Приходите и присоединяйтесь к завораживающему миру охоты и оружия!

Билеты в свободной продаже в дни работы выставки:
13 октября:	с 10:00 до 18:00
14 октября:	с 10:00 до 18:00
15 октября:	с 10:00 до 18:00
16 октября:	с 10:00 до 16:00
Стоимость билета - 300 рублей.

 

P.S. А слева по центру на схеме - мы. :)

Мне не так давно дали заценить пару песен с нового альбома Лимп Бизкит. Мне понравилось и я скачала альбом, буквально позавчера.

Он охуенен. Старые добрые мужЫки ^____^   Голос Дарста чёток и хорошо поставлен, рифаки повторяются через песню, но прямо по олдскулу)))

Короче кайф. Одноименная с альбомом песня "Gold cobra", а также "Get a life", "Loser" и многие другие, уже стали моими любимыми. Постоянно хожу, напеваю. А всякие приколы, вставки диалогов, вставки с русским и т.д. и т.п. - вообще просто чумовые, впрочем как и всегда.

Респект и уважуха, Limp Bizkit!

Я поняла. Те вещи, которые мне хочется кому-то рассказать, с кем-то обсудить, но я не могу по различным причинам найти удовлетворения данной потребности, я буду писать здесь. Собственно, уай нот?

Некому рассказать. Открываешь аську, а там сейчас нет ни одного человека, которому можно было бы рассказать, которого реально заинтересовала бы такая глупость. А когда-то было иначе..
Так вот, вчера я заработала свою первую шоколадку на работе. И не какую-нибудь, а Риттер Спорт с орехами. У нас на работе такие вещи, это как благодарность, что ты кого-то выручил, что-то сделал, что мог бы и не делать, показал себя с лучшей стороны. Я не знаю.. это мелочь, но это было очень приятно.
Вообще просто приятно, когда твои коллеги, друзья, родные и знакомые просто иногда осознают, что они тебе за что-то благодарны, когда показывают тебе как-то, чем-то, что они признательны тебе, что ты нужна им, что ты востребована и актуальна.
В общем, мне было приятно. Но поделиться этим не с кем.
*бывает* :)

Никто, надеюсь, не сомневается в том, что в жизни есть и материальные вещи, и не материальные. Материальные и нематериальные желания, нужды и пр.

 

Когда я в полнейшей душевной агонии понимаю отчётливо, что нематериальное не мой конёк, что мне никогда в этом не достичь желаемого, я несколько впадаю в депрессию. И хуй знает как из этого дерьма выбираться. Всё болит и устало, хочется всё бросить и завязнуть уже поскорее по самые гланды, чтоб наконец это всё закончилось.

Но не тут-то было. Ничего не даётся просто.

 

Поэтому снова и снова уговариваю себя, что мой единственный выход - достичь моих материальных целей. Чтоб хоть здесь было всё ажурно, чтоб хоть в этом на меня можно было равняться.

Теперь осталось только подушку выжать, жопу оторвать от дивана и стать терминатором. Per aspera ad astra, блять. Быстро, ёпта. Надо, сука, надо...

Да здравствует ПЯТНИЦА-РАЗВРАТНИЦА!!! Всех с Пятницей. Олололо! Пыщ-пыщ!  Всем забить на работу и тупо лазить по инету попивая чаёк! Все чтоб были вечером по барам и злачным местам! Я проверю! :D

Такие дела, обажаю пятницы. =) А вот пить больше столько уже не могу. Ну кто ж виноват, что чача из Адлера от лучшего-бармена-в-мире такая вкусная? =) Надеюсь сегодня ограничиться только пивком, уффф.

 

Ахахаха, ну жизнь прекрасна же!

Вернулось из отпуска моё солнце. И мне сразу так тепло и хорошо стало... ура, ёпта.!!!

А прошлое объявилось длинноволосым непостриженным видением, ну и хрен с ним, главное что живо))))

И ещё раз! Вместе! ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНАААААА!!! =)

Любопытно всё происходит и произрастает в этой моей жизни... Жизненный баланс никогда не заставляется себя долго ждать.  Уходит одно, приходит другое, где-то убывает, где-то прибывает. И, порой отвратительная жизнь, становится сказочной.

Сейчас у меня новая любимая работа, о которой я успела рассказать всем кому могла. Я врядли приобрету здесь массу новых знакомств, но зато теперь есть отличное оправдание не поддерживать ненужные старые - я ведь так занята.

Мой график постепенно нормализуется, свободного времени не остается на то, чтобы грустить или думать какие-то ненужные мысли, снова хочется использовать каждую свободную секунду с угарной пользой и во алко благо.

С нетерпением мечтается о зарплате, а рутина работы дает удовлетворение - она логична, последовательна, обоснована и оговорена заранее. Ничего лишнего, только четкие рабочие обязанности, сроки исполнения и деньги.

Помещение может быть кому-то и не слишком понравилось бы (без окон), но это и физически и морально огораживает меня надежным склепом от всяких внешних воздействий, как и предполагалось.

А одухотворенная прогулка под плеер по утрам по старинным московским улицам, мимо древних монастырей и с видом на Кремль, радует не только глаз, но и лёгкие и мозг.

В общем, я достигла чего хотела, в чем несказанно благодарна перед всем тем, что этому поспособствовало.

А ещё у меня мой котэ на рабочем столе. Следит чтобы я работала...

                      

А все и всё, что захочет ещё войти или остаться в моей жизни, двери всегда распахнуты. Проходите, располагайтесь. Только вытирайте, пожалуйста ноги, мойте руки, снимайте верхнюю одежду. И зазывал у нас больше нет..

Мне нужна, как никогда, поддержка, промокашка.
Но это всё больное – моё, не ваше.
Лучше б я больше в детстве ела каши,
И прислушивалась в жизни к советам вашим.

Хотя бы буду жить теперь удовлетворённая,
Знать, где честность и правда была хвалёная.
Мне недолго осталось помнить море слёз солёное,
Ведь я вечно в жизнь и в прошлое буду влюблённая.

05.06.2011
Фомина А.В.

А помнишь, я просто просила быть со мной искренним.
А получилось, что ты стал тем, потусторонним.
Стоила игра свеч?
Пойди пойми теперь о чём идёт речь.

Что в душе играет сейчас?
Твой ли это баритон или друзей бас?
Ты всегда получаешь что хочешь.
А сам-то знаешь что за это всё получишь?

Приятно быть самым главным, приятно осознать важность.
Ты любишь играть на нервах, ты любишь слёз влажность.
Тебе нравится всё это. Ты так чувствуешь этот мир.
Что ж, не мне ли тебя понять, поспособствовать закатить пир…?

06.05.2011
Фомина А.В.

Я просто рада, что ещё живу.
Что стимул нахожу, чтоб встать с кровати.
Что к ночи, чтобы спать, так сильно устаю.
Что силы мне даются, чтоб не плакать.

Я сохраню в себе мятежный дух.
Так глубоко, что только мне известно.
Мне незачем всем открываться вслух.
Молчание и одиночество – в действительности честность.

Порабощение обыденностью – жизненный контракт.
Успешный план, намеченный на цели.
И тихая надежда, что мой скромный результат
Оправданно заменит разрушенье веры.

29.04.2011г.
Фомина А.В.

Быстро. Мои мысли стучатся так близко.
Не находят ответов. Упали так низко.
Постоянно вопросы, всё чёрным по листьям,
Все стремятся достичь нужной цели и быстро.

Слышно. Может слышал такие же личные мысли?
Разрезая логичность как в вакуум впрыски.
Наблюдение ставит задачи и риски.
Я рассчитываю, что тебе это слышно.

Навеки. Удивительно рядом проходят моменты.
Надоесть успевают пёстрые ленты.
Но не явно даются родные советы.
Не теряться бы этой нити вовеки…

21.02.2011г.
Фомина А.В.

Всё снова в жизни с чистого листа.
Я не хочу, но так порой бывает.
Покажется, что это лечится, пустяк!
Но это только не когда тобой играют.

Мой мир перевернулся вверх ногами,
И больше в сердце ничего не происходит.
Я снова с раздражением пишу и думаю мозгами.
Как прежде черно-белые мечты в тупик заводят.

Расчетливость, практичность, честность – мой конёк.
Нет сил и времени на мерзкую душонку.
Я не тоскую больше. Я – не одинок.
Эмоции назад перемотали плёнку…

12.04.2011г. 0:30
Фомина А. В.

Личное, струнное,
Тихое, совсем безумное.
Слабое, легкое,
Вокруг да около.

Сквозь покой, нотами,
Сквозь запой, шёпотом,
Слышатся звонкими
Окрики чёткие.

Просто увидится,
Просто подружится.
Снова забудется,
Снова простудится.

Думай о нежности,
Слушай о верности.
Честность небрежности,
Ум безмятежности.

5:24 21.02.2011
Фомина А.В.

Как объяснить, что эти слёзы
Совсем не то, что кажется в начале.
Мутнеет мир, и будто снова поздно
Смотреть в лицо всем тем, что только что кричали.

Ну, почему кричать так бесполезно?!
Гораздо проще молча заткнуть уши.
И снова ты один. Молчанье безвозмездно
Вдыхает одиночество, решая, что тьма лучше.

И, завернувшись в одеяло беспричинности,
Ты будешь дальше вспоминать о бремени.
И снова ты всё также бесполезен в личности,
И снова в бесконечности и времени.

29.01.2011
Фомина А.В.

В колонках играет - ZAZ

Я пишу, потому что не могу сказать,

Я пишу о том, что знает каждый,

Я кричу молчанием, что он должен знать,

Там, где я проболталась уже однажды.

 

Так сидеть вечерами, курить в окно,

Деградацией писать такие строчки,

Позабылось когда-то давным-давно,

Навсегда, казалось, поставила точку.

 

Не полезно опять вспоминать такое,

Снова путается график день и ночь,

Алкоголь не спасает, ничто другое

Не спасёт и не выгонит мыслей прочь.

 

Вот я снова не выберу: что мне лучше?

Огрубеть до гранитных земных пород?

Или ждать подвернувшийся новый случай,

Ждать, что небо меня найдёт.

 

11.12.2010г.

Фомина А.В.

Настроение сейчас - суровое

Сегодня я поняла одну вещь.
Когда-то кое-кто мне твердил, что я совершенно не разбираюсь в людях. И я верила: ну, как же! это же мнение со стороны, а со стороны виднее. Да, я пыталась спорить, что я разбираюсь, просто мне хочется видеть  людях лучшее, но потом верила, что просто не разбираюсь. И всё было прекрасно.
Но сегодня я поняла: когда твоя интуиция тебе что-то говорит, когда твоё сердце тебе что-то говорит - надо, блять, их слушать! Всегда! Чтобы ни происходило. Потому что люди скрывают, обманывают, умалчивают, недоговаривают, берегут твои нервы, делают всё для твоего же блага, хотят как лучше и так далее и так далее, но своё сердце, своё полушарие мозга, отвечающее за неосознанку, своя душа, своя интуиция - они голой правдой стучат тебе по голове, пытаясь каждый раз достучаться.
Сколько же раз надо наступить мне на грабли, чтобы понять, что это больно? Чтобы понять, что моя интуиция на самом деле ни разу меня не подводила? Кажется сегодня был решающий раз :)
Пошло всё в жопу.
Чтобы научиться верить в нужные моменты окружающим, надо научиться для начала верить хотя бы себе.
Чтобы научиться понимать других, надо понимать хотя бы для начала себя.
Вот этим и займусь.

В колонках играет - Mudvayne - World so cold

С утра я проснулась почти в 5 утра со странным ощущением в области солнечного сплетения. Ощущение помогло мне подняться и понять, что рассвет не наступил, а спать почему-то уже не хочется. Удивительно, ведь даже похмелье не дало о себе знать. В общем утро началось с абсолютно НИЧЕГО. Очень яркое ощущение, такое яркое, что аж тошнит.
День был упрямо просижен дома за работой, сериалом flashforward, готовкой блюд из тыквы и ленивых разговоров по телефону.
Бесцельно. Абсолютно бесцельно, счастливо и мирно. И никак.
Учила Сайлара гулять по комнате - плевать он на это хотел: запрыгнул на кресло и устроился, зарывшись в Анькину кофту.
Так и оставлю его когда уйду.
И день так бы и закончился НИКАК. Такое тоже бывает хорошо и полезно, особенно когда за окном такая гадость.
Но закон равновесия нет-нет, да и перетянет что-то в какую-то сторону. Сегодня это чёрная полоса.
Начальство звонило. Соскучилось. Сказало, что я ничего не делаю. Пришлось им возразить в том же тоне. Временно помогло. Но настроение и день были испорчены. Совсем.
Поэтому, оставляю Сайлара за старшего бегать по дому. А сама уезжаю в поставщику. Пусть всё плохое будет сделано за сегодня.
А завтра - будет лучше.

В колонках играет - recluse - evil wins
Настроение сейчас - умное

What a beautiful night.....

и всё равно, только в споре (умном, честном и беспристрастном) рождается истина. для меня только так.

Спасибо, друзья, что терпите меня...))))

Вот я и вернулась. Как же у вас тут отвратительно! Погода - говно, на дорогах ездит - говно...

На работе у меня тоже такой бред, что плакать не можешь - можешь только смеяться) до слёз. Чем и занимаюсь. Собираюсь уволиться нахуй. Ну и что, что работу ещё не нашла? Просто предел моего терпения уже достигнут. Поэтому зачем мне всё это? А я, даже если с бизнесом своим ничего не получится, просто найду новую работу. И рядом с домом, блять! И Пименову может туда тоже перетащу)))

А в Крыму хорошо... очень хорошо... вернусь туда скоро) не важно через год или через месяц... просто ВЕРНУСЬ ТУДА СКОРО... всей душой там, с семьёй :) Ждите меня, мелкие мои! Цём =*

Покрестилась... Сегодня сходила на службу и на причастие. Мне нравится. Правда нравится всё это...

Помазали елеем, омыли святой водой, покрестили, одели крест, помазали миром...

мой крёстный батюшка - Иерей Александр Олашин

он очень добрый и красивый человек, у него же проходило сегодня Причастие

остригли крестом в знак смирения. на самом деле потом смеху было по этому поводу))) мне чуть чёлку не отстригли ыыы)))

у алтаря. почти конец крещения. малышей внутрь заносили, а меня не стали :( а так интересно же ЧТО там внутри...

Моя самая лучшая и родная - крёстная мама Анжела.

мой крестик. нравится.

Колечко. нравится.

В общем я счастлива. Теперь уж это точно мой родной город, мой второй дом и у меня есть официально вторая родная семья.

Спасибо жизни за этот подарок. Люблю всех :)

 

Не имеет значения, что хорошо у меня, а что плохо. Сегодня начинается новая жизнь, а в ней нет места необдуманному негативу, есть только любовь, позитив, смирение и благодать.

Друзья, поддержите меня, где бы вы ни были, просто подумайте обо мне, просто порадуйтесь. Мне это сегодня очень нужно.

Сегодня самый важный день в моей жизни -  я вступаю на путь, на прямую дорогу, которую выбрала САМА и которой горжусь.

Спасибо!!!

Всё отлично, за исключением личной жизни.

Хотя, и она тоже - отлична, когда её нет.

Когда она появляется, всё приходит в некий хаос.

Блин, ну объясни мне, ну зачем надо было вообще что-то начинать, что-то говорить, а потом устраивать детский сад с этой "боязнью"? а меня хот кто-нить ваще спросил чего Я боюсь? НЕТ! да я и не обижаюсь, ибо давно помню истину - ВСЕМ ПОХУЙ!!!! ну так за что мне это мозгоёбство? почему не может быть всё просто - ХОРОШО? или просто - ПОЕБАЛИСЬ И РАЗОШЛИСЬ?!!!!

блин, Д. , ну обидно же, чесслово. Дружище, не твори хуйню, а, я тебя умоляю...

В колонках играет - японские песни всякие

Настроение сейчас - японское же ^^

1. День не задался с самого утра. День начал меня пугать, лошить, пинать и издеваться.

Но я  плевала на все невзгоды. Потому что это всё проходящее, а значит, нет времени расстраиваться, и не зачем даже внимание уделять всякой хуйне. Пусть идёт лесом. Так что даже не буду об этом :)

2. Я вот искренне не понимаю: то ли людь этот наглухо ебанутый, то ли его зависть замучала, то ли мозги перегрелись, то ли сэкса не хватает так, что мозг работает конкретно хреново...

Человек пишет мне около 12ти ночи какую-то хуйню. Такие штуки в обычной жизни называются "разговор ни о чём".

 Andrea (00:09:02 24/06/2010)
ахахаха
 Andrea (00:09:38 24/06/2010)
после выпуска ipada у эппл тоже акции упали

Хочешь поболтать ни о чём? не вопрос дружище, думаю я! и отвечаю:

 308380160 (00:10:00 24/06/2010)
whatever
 308380160 (00:10:05 24/06/2010)
это ничего не значит
 308380160 (00:10:17 24/06/2010)
у сбербанка тоже упали на 20 позиций
 308380160 (00:10:20 24/06/2010)
и ничё
 308380160 (00:10:46 24/06/2010)
а вообще это уже боян...

Неожиданно, вместо продолжения обычной дружеской болтовни, он выдаёт несвязанную хуйню, которую я оказывается, должна была догадаться и связать:

 Andrea (00:12:23 24/06/2010)
ахаха
 Andrea (00:12:34 24/06/2010)
а лебедев уже идет нахуй? :))
 308380160 (00:12:59 24/06/2010)
нет почему, какая связь вообще?
 Andrea (00:13:30 24/06/2010)
http://tema.livejournal.com/644677.html?page=3

Я более менее начинаю понимать, что целью человека было не "поболтать", а доебаться до чего-либо и неумело попытаться троллить. Ну, думаю я, хуй с ним, бывают заскоки, интересно хоть узнать вообще с чего и к чему он всё это. Но от выдаёт АБСОЛЮТНЕЙШИЙ нелогичнейший пиздец. Просто КРОВЬКИШКИРАСПИДОРАСИЛО!!11 (прости Ксю, передираю, но словечко шикарнейшее):

 308380160 (00:14:15 24/06/2010)
и чО? где вообще хоть малейшее присутствие логики?
 Andrea (00:15:49 24/06/2010)
ну как же
 Andrea (00:15:50 24/06/2010)
http://www.youtube.com/watch?v=XJ2N8xGxyrM&feature=player_embedded#at=11
 Andrea (00:15:55 24/06/2010)
здесь логики тоже нет
 Andrea (00:16:17 24/06/2010)
хотя должна быть

У меня просто культурный шок. xD мало того, что тупо не ответил ГДЕ проходит вообще его логическая цепочка (то есть фактически признал, что её там нет), так и ляпнул такую мурню, что самому небось кажется, что что-то умное спизднул. Бля, бедняга :(  xDDD

Ну и в конце, конечно же, моя слабая попытка хоть что-то донести до человека, которая венчается Epic fail'ом, ибо ни признать, что хуйню сморозил, ни споря отстаивать свою слабую типа_логику у него не то что не выходит, а он даже не пытается. И, как ему и было велено, удаляется дрочить на свою мнимую охуенность заблуждаться.

 308380160 (00:16:54 24/06/2010)
это его мнение и ради бога, это не значит же что вся земля так думает
и ты наверно думаешь что если мне интересно то что он пишет и как, и в некоторых вопросах я солидарна или если мне нравится еда в его кафе, то это значит я должна подражать ему во всём абсолютно до малейшей штуки?))))
 Andrea (00:17:26 24/06/2010)
ну раньше так было, но ты вуидать изменила своим принципам :)
 308380160 (00:18:08 24/06/2010)
неа, ничего не изменилось. ты как тогда нихрена не понимал, так и дальше продолжаешь нихрена не понимать)
так что заблуждайся дальше)
 Andrea (00:18:25 24/06/2010)
ок, пойду заблужусь
 308380160 (00:18:34 24/06/2010)
удачи)

Ох, бедный-бедный... Ну, даже обижаться или злиться или ещё что-либо нет сил на тебя. Ну, вот, что с тебя взять? Откуда же у тебя ПМС-то берётся? Ведь жили мирно себе моментами, никого не троллили трогали, дружим вроде как даже... Чё хернёй по ночам страдать-то?

Да, мужской разум порой остаётся для меня загадкой. Поэтому пойду делать полезное. У меня нет времени на какой-то негатив. :)

 

противный длиннющий день тчк

Анимация:Доу и прочее всезнайство 

 

На днях международный обзор переводчиков показал результаты, в которых выяснилось, что "Доу!" ("D'oh!", вопль отчаяния Гомера Симпсона) оказало самое большое влияние на английский язык по сравнению со всеми остальными телевизионными шоу.
   320 лингвистов отметили и другие выражения веселой семейки Симпсонов, появившиеся два десятка лет назад, которые сделали этот мультсериал известным и популярным. Среди них юзлюбленная фраза Барта "съешь мои шорты" ("eat my shorts"), "потрясающе хреновый" ("craptacular"), междометие "meh", которое можно перевести на русский как "м-да".
   Отдельно стоит отметить обозначение французов у "Симпсонов" - "капитулирующие жующие сыр обезьяны" ("cheese-eating surrender monkeys"). Оно получило широкое использование у американских критиков французов во время вторжения в Ирак в 2003 году. Это выражение заняло почетное место среди фраз, которые вошли в глобальный словарь через маленький экран
   Обзор слов был основан на ответах переводчиков, работающих во всем мире на лондонское агентство.

Результаты получились следующие:

37% - "Доу!" ("D'oh!"), выражение глубокого отчания Гомера, иногда переводится как "Проклятье!"
13% - "опроблемить" ("introubulate"), навесить на кого-то проблемы
11% - "потрясающе хреновый" ("craptacular")
10% - "съешь мои шорты" ("eat my shorts") - оскорбление
9% - "всезнайство" ("knowitallism") - описывает индивидуальность Лизы
7% - "убольшать" ("embiggen") - убольшать, "Благородный дух убольшает и маленького"
6% - "meh" - междометие, выражение глубокого безразличия
4% - "сок учености" ("learning juice") - пиво
3% - "капитулирующие жующие сыр обезьяны" ("cheese-eating surrender monkeys") - французы
1% - "kwyjibo" - слово, выдуманное Бартом ради победы в Скраббл, обозначает "большую немую лысеющую Северо-американскую обезьяну без подбородка".

Подводя итог этому обзору, переводчики сказали, что Гомер Симпсон должен войти в историю словарных оборотов в одном ряду с Шекспиром.

материал отсюда: http://2x2tv.ru/blog/post/352

В колонках играет - Coldplay - God put a smile upon my face
Настроение сейчас - crazy %)

Сегодня такой день...
день самобичевания, а потом день смеха над собой... %)
__________________________________________________________________________________________________________________
308380160 (21:49:52 29/04/2010)
блин, у меня сёдня вообще день уг

Nurse (21:50:03 29/04/2010)
какой-какой? уг?))

308380160 (21:50:13 29/04/2010)
уг = унылое говно

308380160 (21:50:21 29/04/2010)
сегодня такой день когда я чувствую себя полным говном

308380160 (21:51:03 29/04/2010)
просто мой мозг сегодня повёрнут работает так:

Nurse (21:51:37 29/04/2010)
поверни его обратно! ты можешь больше чем кажется

Nurse (21:51:47 29/04/2010)
(так в рекламе адидаса говорят)

Nurse (21:51:58 29/04/2010)
но это правда и не обязательно их кросовки покупать

308380160 (21:52:06 29/04/2010)
если он так ко мне относится, значит что-то да не так было, а раз я ему что-то ТАКОЕ херовое сделала,что он ТАК реагирует, то выходит что я говно((((

308380160 (21:52:29 29/04/2010)
да всё я знаю, что это не так) вот не надо вот мне тока говорить то, что я уже знаю))))

308380160 (21:52:57 29/04/2010)
просто сегодня период такой)

308380160 (21:53:37 29/04/2010)
но это ж пиздец! неужели я такое говно?! (для него как минимум) что со мной можно изза чего-то вот так вот взять и ТАК ВОТ поступать нахально и жестоко?

308380160 (21:54:07 29/04/2010)
хахахаха) самой аж от себя смешно)

Nurse (21:55:16 29/04/2010)
ну блин, если думать как думает инна викторовна, то я не просто полное говно, но еще в моей голове нет ни одной извилины ну и так далее, голубев вот тоже думает видимо не очень хорошо про меня да и еще сколько народу! думаешь голикова сейчас всем все хорошее про меня рассказывает? думаешь спасибо сказала, что я спросила своих друзей, а можно ли мне подругу с собой взять, чтоб пожила у вас? она вон, сама видела, свидания в нице назначает! не слушай никого что там кто говорит! ты такая какой сама себя ощущаешь! если тебе за свои поступки не стыдно, то ничего постыдного в них нет

Nurse (21:56:02 29/04/2010)
если он не может адекватно расценивать поступки других людей и их намериния - то у него проблемы а не у тебя

Nurse (21:56:14 29/04/2010)
и тебе по-идее не должно быть дела до этого

308380160 (21:56:13 29/04/2010)
мне стыдно за свои поступки, за те из-за которых он со мной не хочет общаться, только я не знаю какие они)))))

Nurse (21:56:55 29/04/2010)
да с хуя тебе стыдно? ты его предавала? говно делала? врала ему? унижала, общалась ради какой-то выгоды может?

308380160 (21:57:03 29/04/2010)
да) я уже от многих людей слышала, что это у него проблемы, а не у меня) да-да я знаю)

308380160 (21:57:40 29/04/2010)
да нет конечно) просто сегодня я глупости говорю) можно же иногда)

Nurse (21:57:48 29/04/2010)
ну так если ты знаешь, то в это уже проще поверить)

308380160 (21:58:16 29/04/2010)
а говно....ну хз, может по его мнению и делала... хуй его знает чё у него там в мозгах)

Nurse (21:58:19 29/04/2010)
да пожалуйста, всем можно, плохо, что настроение от этого не увеличивается в позитивном направлении

308380160 (21:58:34 29/04/2010)
ну хууууй знает) я вот ржу сижу сама над собой)

Nurse (21:59:09 29/04/2010)
ну смеяться можно))

______________________________________________________________________________________________________________
вот такие дела.... и смех и грех)
а в душе и правда ведь иногда думаю, что я недостойное говно
xDDDD

В колонках играет - Appleton - Don't worry

"Воспоминания - это единственный рай, из которого мы не можем быть изгнаны." Жан Поль Рихтер

Я с благодарностью вспоминаю все 14 лет нашей сложной дружбы. Каждую секунду, каждую минуту проведенную вместе можно смело положить на чашу весов с миллиардом алмазов, и перевес будет на нашей стороне.

 

 

   Я помню как в далёком 1996 году 2 сентября ты пришёл в нашу школу первый раз... Эти светло-русые волосы, светлая рубашка, стрижка "под горшок", и твои мама с папой :) ведь дядя Боря тоже кажется пришёл тогда, да? Ты был новеньким... но все девчонки сразу стали твоими, как могло быть иначе?))) ты был неотразим =) и в коллектив влился отлично, намного быстрее, чем потом Вовка Комаров...
Мы с Машкой были в ЦМШ с самого начала, так что без зазрения совести взяли тебя под своё наблюдение и опекунство) ха-ха-ха)))
   Ах, эти показушные драки с лучшей подругой, когда мы делили тебя, пытаясь привлечь твоё внимание. Ах, эти звонки после школы тебе домой, чтобы услышать как ты "не говоришь слово "Привет" и твоё серьёзное молчание в трубку. Или постоянные шуточки твоего брата Миши, что это Макдональдс))))
   А потом волна модных штук которыми все болели вместе: ты, я, Машка, Андрюха, Олег... помнишь?
   Титаник на физ-ре, прыганье со шкафа на маты, как с носа корабля в океан...
   Мортал Комбат в чёрном ходе вместо уроков, серьёзные драки с максимумом приёмов и отскакиванием от стен. Как мы тогда ничего не сломали? 0_о Ты был конечно же Liu Kang, а я конечно же Princess Kitana, хотя тебе тогда ещё, как мы выяснили, нравилась Машка, она же Sonya Blade, и ты даже провожал её как-то раз до куда-то там))) (живёте ж на одной ветке метро, ещё бы....) но у неё был в общем-то Олег, он же Johnny Cage, который на самом деле был ей безразличен, но как бы правила есть правила и она считалась его женой... xD ну и Андрей Пантелеев вообще был ниибацо крут и считал себя Shao Kahn.. мы все его мочили, но статус просто так не замочишь))))))
   А потом в 4ом, вообще веселуха пошла... Мы с Машкой доставали вас играя в Spice Girls =) С тобой мы доставали математичку Свинину Андреевну (доставал ты, а я двойки за тебя получала, но была в общем-то счастлива), слушали на её уроках мой плеер))) как это было романтично тогда)))))) на ритмику естественно вместе не ходили, а когда приходилось, то нас даже ставили вместе в пару зачастую, что довольно сильно смущало). И кажется, как раз в 4ом у нас был очередной спектакль-утренник на новый год, и мы играли с тобой пионеров. Точнее как: 7 пацанов играли пионеров и Фомина, единственная среди них выбранная самой училкой, так ещё и с Игорем рядом поставленная. О, я была просто королевой в том красном галстуке) а на самом утреннике кто-то из наших "пионеров" не вовремя спрыгнул со скамеечки, помнишь?))) во, лузер-то)
   Кстати, ты единственный, кто видел меня в юбке так много и часто за всю мою жизнь))) так что если что, уберу тебя первого, как свидетеля

xD

   А ещё первый раз я послушала с тобой Nirvana и первый раз покурила сигарету...
   Потом я ушла из школы... так жалею об этом сейчас, но может тогда наша дружба была бы иная?...
   А потом встретились снова... сколько раз мы встречались, сколько раз расставались, сколько просто оказывались вместе...
   То в одной постели, то за одним столом, то в одном троллейбусе, то в одном лифте... То когда мне было тяжело, то когда тебе было одиноко, то когда хотелось поболтать по телефону, то когда мы были во всякого рода трипах... Сколько же времени было проговорено нами по домашнему, слов приличных не находится... а как ты мне из армии звонил, помнишь? А как мы в тобой вс в самоволку бегали, и днём, и ночью)))) как я пешком ради тебя до Китай-города в час ночи ходила... А как с репетиций парада тебя ждала, чтоб на 15 минут тебя увидеть... и всё это не зависело ни от чего, я всегда знала что ты снова уйдёшь, а потом снова по мне заскучаешь, а потом снова уйдёшь... и мне, после того как прошёл мой переходный возраст с гормонами, мне было уже всё равно... мне было одинаково хорошо с тобой в любую минуту времени...
   А помнишь, как я сочинила тебе стихи и подарила на дэрэ? на самом деле у меня ещё много стихов о тебе...) но это не важно)
   А как на ещё одном дэрэ мы в Расторгуево чуть с Витей не подрались? а ты меня защищал...
   А как тебя вечно по-пьяни тянуло на приключения, а я ругалась и волновалась... а как я обижалась и говорила, что дуть плохо))))?
Боже, каждое мгновение перед глазами, такое яркое!....
   А вечные друзья не вовремя))) а секс, где он только не был! аж вспомнить страшно)))))
   А как ты должен был заниматься, а при мне на трубе играть стеснялся))) =) ?
   А как мы пели НАШИ любимые песни когда сидели в компании и пили... как ты играл на гитаре, как я играла...
   А потом как с Кролом и Иркой в "Солнце-хаус" на пати пошли и Крол карточку банковскую проебал))) уахахахаха))))
   Я могу вспоминать бесконечно... и самое прекрасное... что ТЫ тоже можешь, и помнишь, и никогда не забудешь... И каждую нашу маленькую встречу, что или кто бы рядом бы не был ;) я смотрю в твои глаза и вижу всё того же Игорька, всё тоже моё солнце, моего лучшего друга, те же голубые глаза, ту же убивающую улыбку (бабник блин,я нимагу :) ) и я вижу, что ты тоже любишь меня всё также, как раньше, что часто вспоминаешь нашу совместную жизнь хоть и тихо, про себя, где-то в глубине души.
   Спасибо тебе за ТЕБЯ... за то, что было и то, что ещё по-любому будет! ведь мы так близки друг другу! что бы ни случилось!
   Через года, через миллионы лет, я знаю, ты всегда позвонишь мне на днюху, и на новый год, и на 8 марта напишешь смс... и я тоже не пропущу ни момента, где бы я ни была...
   Но главное, я всегда с гордостью буду говорить эти слова: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Также сильно, как в первый раз полюбила в 3ем классе, также сильно, когда была первой у тебя, так же сильно, когда увидела первую измену, так же сильно, когда была твоим лучшим другом, так же сильно, как хранила эту любовь все 14 лет, так же сильно, как буду любить всю жизнь.
   И огромное спасибо тебе за всё, мой друг, частичка моей души. :-*

 
   

 

             

P.S. ты наверное никогда не увидишь этих слов (а то загрустишь ещё от моей сентиментальности), но ты почувствуешь всё это... вот прям сейчас...

Настроение сейчас - romantic

Даже в такой мороз мысль о нём греет меня. Он такой весь ласковый, светлый и интересный. С ним никогда не бывает скучно, с ним можно мечтать и фантазировать до бесконечности. Его всегда приятно слышать, его приятно ощущать рядом, приятно легонько касаться его замёрзшими пальцами. И пальцы, и сердце, и мысли согреваются, когда касаешься его...
Скоро... уже очень скоро я его услышу, скоро он ко мне приедет... я жду...

Мой мозг скоро взорвётся.
И это не какая-то там чёрная полоса, это не вызывает какую-то там депрессию...
Это просто полный провал. Состояние такое идиотское, что хуже некуда. Вот бы чтоб было бы просто "плохо", так нет же - просто "невыносимо", ничё плохого...
Батарейки кончились, мозг болит, сил уже нет, а ты всё борешься и борешься, потому что других выходов не предусмотрено.
Пофигу уже на всё - на работу, на здоровье, на людей. Сердце колотися громко и часто, мурашки по коже, постоянная аллергия на нервной почве, круги под глазами, стиснутые зубы и кулаки и вперёд - снова очередной день мучений и издевательств, без надежды на то, что это закончися.
Хочется отключить свой мозг, достать пузырёк Викодина или вообще чего угодно, что поможет не замечать. Но нет, так нельзя, не правильно... Бывает же гораздо хуже, и ничего люди живут... Блин, да лучше б было совсем хреново однозначно, чем просто постоянное ожидание ещё какой-нибудь гадости, которая бетонной плитой опустится на голову.
Это как - умереть не умираешь, травмируешься, и пол жизни уходит на лечение травм и их последствий, при этом ты лечишься, а шанс, что ты от них сдохнешь всё равно остаётся. Ни то, ни сё, постоянная неопределенность...

Сколько ещё лет я буду не жить, а выживать?

вот поэтому и рвутся наружу слова - kill me!...

Мне нравится, когда люди подходят к делу серьёзно. И пусть началом служит три коктейля и пиво, хороший вечер в хорошей компании, работа-хобби фотографом или Концерт группы DUENDE 28.10.2009 в клубе "16 тонн", но когда всё это начинает приносить результат хотя бы в виде чётко поставленных идей и целей, то это уже прекрасно. Тем более, когда сами человечки берут себя в руки и начинают к целям этим идти, не оставляя их пустыми звуками.

Поэтому, вперёд! Per aspera ad astra! И ничто кроме нас самих не может нам помешать.

Если ближе к делу, то: Очень ищем драммера и гитариста.

Как приятно смотреть вам в глаза, друзья мои, и видеть в них всё, что вы думаете. Как красиво отражается в них ваша ложь. Она блестит, как вода на солнце, переливается всеми цветами радуги пытаясь казаться привлекательной, звучит всеми нотами, когда говорит... Всё же есть истина, которую не стоит забывать, но которую уже не помнят многие - не всё то золото, что блестит. И для меня блестят ваши речи тусклым светом, дружелюбие не кажется привлекательным, а помыслы ваши легко видны из-за пелены лжи и лицемерия.
Не будем спорить кто прав, а кто виноват... Жизнь расставит всё на свои места. Я не волнуюсь за это. Хочу лишь ответить на немой вопрос, который возникает: Я лучше тем, что даже плохие вещи я могу говорить в лицо. С моим мненим невозможно спорить, потому что оно - моё. И никто никогда не отнимет у меня на него права. Разница между вами и мной в том, что я никогда не лгу, и более того, никогда не лгу глядя в глаза. Мне это ненавистно, я бы не смогла так жить... Всё что в голове моей, также оказывается и на языке моём, честно и индивидуально. В этом моя слабость, в этом моя сила...
И как встречаете вы постоянно новый день, так вы будете встречать таких как я. День может стать короче, но он не исчезнет, а значит не исчезнет и правда. И ради этой правды стоит жить... И из-за этой правды погибнут многие, в борьбе за честность и душу, в борьбе с такими как вы.

Прекрасно знать, что если конец света, то ты уже заранее знаешь кто куда пойдёт, кто куда попадёт и кто где останется.

Но также прекрасно не знать, чем всё это закончится и кто протянет тебе руку, чтобы вытащить тебя из пепла.

Больно знать, что ты живой, и что ничего_не_чувствовать - не получится.

Больно знать, что за одной захлопнутой перед твоим лицом дверью, ещё несколько таких же.

Лучше б не знать вовсе как всё бывает глупо.

Лучше б не знать вовсе как всё бывает...

last photos

Фотографии Ms_Eternity_Smile : АР Крым

В колонках играет - Yiruma - river flows in you
Настроение сейчас - в облаках

Вот оно -- счастье... хотя, пожалуй, пока что всё таки предвкушение счастья...
Но какое же оно сильное, радостное, возбуждающе-вкусное. Одно жалко, что не с кем им поделиться, что даже если захотеть с кем-то этим поделиться, то всё равно никто не будет радоваться за твоё счастье как ты радуешься.
Но не важно. ^___^
Завтра мне привезут моё пианино. Наконец-то. 7 лет разлуки с клавишами. С этими гладкими, нежными, твёрдыми прямоугольниками, цвета слоновой кости и чёрного шёлка. Мои руки истосковались по прикосновениям к самому нежному существу на свете. Теплота дерева, податливость железа... Сидеть и слушать как оно дышит. Разговаривать на только нам двоим понятном языке. Обнимать его когда оно плачет вместе с тобой, улыбаться ему когда оно смеётся с тобой. Сидеть часами рядом, вспоминать все прекрасные образы, звуки, чувства, касаться самого сокровенного, самой глубины души. Мои пальцы стали совсем слабыми - а это значит снова гаммы, снова ХТК, снова рой чёрных кружочков с палочками с утра и до ночи. Господи, зачем же я когда-то от этого отказалась?! Прости меня, музыка. Теперь я отдаюсь тебе, пусть наказанием будет то, что больше я не выйду никогда на сцену, но прощением будут дни и ночи наедине с тобой.
Вот оно -- счастье...

Кто все эти люди и зачем они мне? Кошмар. Просто глупость какая-то. Жэсть..

В колонках играет - Incubus
Настроение сейчас - Солнечное

Ну, наконец, после долгой депресси и непонимания, мир всё таки взялся за ум. Хоть на минуточку.

У меня всё начинает налаживаться, мне становится всё равно на неприятности, как говорится, солнце выходит из-за туч. У меня появляются новые знакомые, про меня вспоминают старые друзья, родители относятся ко мне с пониманием (когда такое вообще было? :) ), а бывшый практически муж всё таки начал относиться ко мне по-дружески хорошо, с уважением. То ли зима прошла и у всем мозги на место встали, то ли просто закочилась очередная чёрная полоса моей зебры-жизни.

У меня есть план. Очень охота стать романтиком. Тем прежним который мог ходить в одиночестве где угодно и любоваться жизнью. Я так в последнее время любовалась людьми, что забыла что вокруг есть более хорошие вещи. Порой люди вообще не стоят твоего внимания.

Скоро я буду совсем одна. Не то что бы это сильно приятно, но ведь есть же люди которые сами делают себе одиночество?! Значит и я смогу извлечь из своего положения пользу. Может будет свободное время на фотик и фотошоп. А может и нет :)

Зато я поеду со своим любимым Оликом на море... и никого больше не надо. море и Олик....ну, хотя общества друзей и родных мне не избежать) хотя, я даже счастлива по этому поводу) вот уж кто-кто, а они точно ВСЕГДА мне рады.

Впервые после долгих месяцев я ЗНАЮ что я буду делать в выходные) и ничто не сможет поломать мои планы. Ни плохое настроение других людей, ни деньги, ни плохая погода... для меня больше не существует плохой погоды :) есть только хорошая) и пусть мои лампочки на работе будет моим маленьким солнцем :)

Те кто против меня, те не со мной) именно так) и те идут лесом, потому что мне - всё равно. Ничто не испортит мне настроение. (прям мантра какая-то) Я не злая, я не завидую, я не мщу, не ругаюсь, не обижаюсь) я всех прощаю и всех отпускаю - хотите обижайтесь, ругайтесь, завидуйте, не общайтесь, не дружите, злитеь, что хотите делайте. Я всё простила и мне всё равно.

А так гораздо лучше живётся. Даже за окном в ответ на мои слова наконец-то выступило солнце. :)

Да, значение "солнечный человек" намертво въелось в мою жизнь. Я - такая. И те кого я люблю - такие. А других мне не надо.

Солнце может светить и ночью. The end.

17-го буду в Питере с 5 утра. Кто может/хочет показать город и погулять? Город я в общем знаю, но вот прогуляться не с кем.

В колонках играет - Animal Jazz
Настроение сейчас - честное

раз такая дискуссия и я скажу.
Среди других национальностей встречаются вполне хорошиелюди, который как кто-то выразился выше "знают своё место". Они прекрасные работники, талантливые музыканты, преданные мужья. Именно они приезжают к нам в страну по причине ужасных условий на родине. Я не против пусть живут. С ними приятно дружить, они всегда помогут, даже незнакомцу, потому что у них это в менталитете, в крови. Порой даже "свои" сограждане оставят тебя на тротуаре лежать когда тебе стало плохо. Ситуации бывают разные.
Однако так же очень много "приезжих" которые слетаются на наши крупные города как мухи на г*вн*. Не потому что у них там негде работать и нечего есть, а потому что здесь этого в избытке, здесь платаят больше, здась можно подняться и прочее прочее. Потому что там вкалывать лень, а здесь можно за теже деньги что там в носу ковырять сидеть. И это факт.
Таких я ненавижу. Еще меня тошнит от людей которые приезжают жить в мою страну, живут в ней уже много месяцев, лет, а говорят не по-русски. Я считаю неуважением среди русского окружения говорить не по-русски, если ты его знаешь, если ты не турист приехавший на пару месяцев. Таких, к сожалению миллионы. Почему меня это задевает? Объясню. Вот сидишь ты в кафе. За соседний столик подсаживаются два азербайджанца (к примеру), безвкусно одетые в лакированые туфли и спортивные штаны аБиБас, думающие что повторяют тенденцию арэнби моды, и начинают в полный голос тараторить на своём языке, порой на всё кафе. Во-первых не культурно так орать. Даже если у тебя кровь южная горячая - это не оправдывает. А во-вторых, они сидят, говорят, периодически без стыда смотря на тебя, показывая пальцем, в промежутках вставляя русский мат. И ты не понимаешь о чём они, но понимаешь что про тебя. Супер. А потом сталкиваясь с очередным таким при входе в метро, он "мило" щиплет тебя за что-нить и тихим сальным голосом на ухо шепчет: "Вахъ, красавыц какой да".
Вот таких к сожалению очень много. Таким вообще нужно раздать презервативов побольше, чтоб пободные уроды больше не рождались.
А теперь они заручились поддержкой государства. Правоохранительных органов. Теперь когда твой муж/жених/парень вступается за тебя, спрашивает а собственно "какого х** вы трогаете мою женщину?", это небритое черное лицо позволяет себе любые ответы и грубости. Потому что потом, при драке, при любой словесной перепалке, забирают вас в отделение например, а оттуда он выходит просто так, а вам вешают обвинение в национальной нетерпимости, а то что со стороны этой "национальности" вы только что перетерпели сексуальные домогательства это только ваша выдумка.
Ну как? Все кинулись щас защищать южные народы?
И напоследок: просто очень жаль, что никогда не смогут отсеивать въезд в страну по личным человеческим качествам, а не внешнему виду." (с) Ms_Eternity_Smile