-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в -Garret-

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 965





НЕНАДО париться-НАДО УЛЫБАТЬСЯ!!! Фазы             Луны на RedDay.ru

Garr on 500px



Мошенничество с использованием сотовой связи

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 22:49 + в цитатник
Коллеги, извините – отвлеку вас от работы на пару минут.

Разрешите напомнить вам о необходимости быть внимательным не только на работе,
но и на улице, и дома. Дело вот в чем. В последнее время участились случаи разного вида
мошенничества с использованием сотовой связи. Главной целью правонарушителей являются
различные способы заставить абонентов (а ведь практически у каждого из нас есть мобильный телефон)
расстаться с некоторой суммой денег (зачастую очень крупной суммой).
Об основных приемах действия мошенников чуть ниже. Побудило написать это письмо тот факт,
что несколько человек из нашей компании, или их родственники, или друзья, столкнулись недавно
с одним из таких приемов мошенничества. И некоторые из них финансово пострадали.

Итак, об основных известных способах действия мошенников (естественно, не всех возможных).

1. Вымогательство денежных сумм у родственников. Как правило, мошенники делятся на две группы;
одна опекает родственника, чтобы он не вышел на связь, другая - организует звонок члену семьи и,
имитируя его голос, сообщает, что он попал в беду (например, в автокатастрофу или в милицию) и
просит принести крупную сумму для того, чтобы уладить проблему.

2. Пользователю на телефон звонит якобы представитель крупного оператора связи и, указав свой номер, сообщает,
что на вашем счету закончились деньги и просит активировать карточку экспресс-оплаты телефонного счета и
продиктовать PIN-код по указанному телефону. Доверчивый абонент, позвонив по указанному номеру, слышит
в телефонной трубке имитацию работы многоканального телефона сотовой компании. Сообщив PIN-код,
он переводит денежные средства на счет мошенника. По данным МВД России и операторов связи из 100 владельцев
сотовых телефонов пятеро попадаются на уловку преступников.

3. Мошенничество, связанное со звонком владельцу сотового телефона, в котором сообщается о его крупном
выигрыше в лотерею, организованную сотовой компанией и известной радиостанцией. Правонарушители,
как и в других случаях, вымогают деньги у абонентов посредством активации карточек экспресс-оплаты.

Коллеги, будьте бдительны ! И предупредите своих родственников, друзей и знакомых.
Особенно пожилых родителей, бабушек и дедушек - они очень доверчивы и часто попадают на уловки, к сожалению.

Метки:  

Как отличились наши доблестные милиционеры по всей Стране

Понедельник, 31 Января 2011 г. 11:53 + в цитатник
Ранее нигде не публиковавшаяся карта уникальных преступлений российских сотрудников милиции, которые не удалось повторить их коллегами из других регионов. Второму чтению закона «О полиции» посвящается. Продолжение календаря из журнала Esquire, пересекающееся с ним в некоторых случаях.

СЕВЕРО-ЗАПАДНЫЙ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ОКРУГ


1. Архангельская область
Пьяные милиционеры избили трех работников пилорамы, принимая участие в профилактической операции «Лес».

2. Вологодская область
Три милиционера за один вечер несколько раз изнасиловали девушку - у входа в мужской монастырь, на стройке и напротив здания областного суда.

3. Калининградская область
Сотрудник ГИБДД причинил женщине сотрясение головного мозга, ударив ее шлагбаумом по голове.

4. Ленинградская область
Милиционер, награжденный медалью «За отличие в охране общественного порядка», разжигал через ЖЖ ненависть к евреям и представителям кавказских национальностей, не скрывая своего имени и рода деятельности.

5. Мурманская область
Начальник отделения уголовного розыска, расследуя исчезновение человека, вместе с родственниками пропавшего похитил другого человека, запер его в гараже и угрозами заставил признаться в убийстве, которого тот не совершал.

6. Ненецкий автономный округ
Пенсионер МВД перестрелял из ружья работников психиатрической клиники, желая из ревности отомстить своей любовнице, которая там работала.

7. Новгородская область
Милиционер разыскал подозреваемого, который совершил оскорбительный анонимный звонок по телефону доверия УВД, силой заставил его съесть два погона, презерватив и запить все этой мочой.

8. Псковская область
Пьяный милиционер накануне 9 мая разбил надгробия, сломал кресты и осквернил на городском кладбище одиннадцать могил, включая захоронения ветеранов войны.

9. Республика Карелия
Пьяный милиционер в компании трех друзей из поселка Чупа линчевал знакомого, который якобы повредил их охотничий домик.

10. Республика Коми
Милиционер избил служителя евангелическо-лютеранской церкви Ингрии, крича, что «тот служит в секте, что Россия это здоровое тело, а его церковь – гной на теле России, и что есть только одна правильная церковь – православная».

11. Санкт-Петербург
Женщина-следователь по особо важным делам ГУВД Петербурга подделала служебные документы и «выкрала» из СИЗО вора-рецидивиста, в которого была влюблена.


ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ОКРУГ



12. Белгородская область
Начальник областного ГИБДД объединил в одну сеть компьютеры подразделения по регистрации автомобилей и фирмы своей жены, которая работала в здании УВД и помогала автомобилистам заполнять документы, занижая мощность двигателей.

13. Брянская область
Инспектор ГИБДД догнал случайно толкнувшего его пешехода, прыснул ему в лицо слезоточивый газ, избил и ушел.

14. Владимирская область
Инспектор ГИБДД насмерть сбил велосипедистку, спрятал ее тело в придорожной канаве, а затем вместе со своими коллегами несколько дней принимал участие в поисках преступника.

15. Воронежская область
Милиционер оказался бывшим директором молочного завода, который устроился работать в милицию, чтобы скрыться от обвинений в невыплате заработной платы своим работникам.

16. Ивановская область
Начальник отдела по расследованию налоговых преступлений областного УВД предложил бизнесмену за 1 миллион рублей научить его, как надо вести себя на следствии по уголовному делу за неуплату налогов.

17. Калужская область
Начальник районного отдела внутренних дел заставил арестанта, отбывавшего трехдневное наказание за административное правонарушение, делать ремонт в квартире его жены.

18. Костромская область
Заместителя начальника районного ОВД подрался с прокурором из-за служебных разногласий, возникших в ходе осмотра места совершения преступления, а затем попытался поджечь его машину.

19. Курская область
Сотрудник вневедомственной охраны городского УВД проиграл в зале игровых автоматов 39 тысяч рублей казенных денег, а затем, чтобы сымитировать ограбление, разбил свою голову об стену.

20. Липецкая область
Сержант патрульно-постовой службы украл котлету у посетителя рюмочной «Чарка» и сбежал.

21. Москва
Милиционер случайно застрелил напарника, подражая компьютерной игре, в которую они незадолго до того играли в комнате отдыха в здании прокуратуры ЦАО Москвы.

22. Московская область
Милиционеры похитили цыгана, спрятали в психиатрической клинике «Белые столбы» и потребовали у его табора выкуп - 150 тысяч долларов.

23. Орловская область
Автоинспектор сам оплачивал фиктивные штрафы за переход улицы в неположенном месте, которые выписывал на случайных лиц из базы данных ГИБДД.

24. Рязанская область
Заместитель начальника городского РОВД во время уличной ссоры выстрелил в висок 18-летнему студенту, требуя у него извинений за якобы нанесенное оскорбление.

25. Смоленская область
Смоленский следователь, ушедший в отставку, в ответ на требование сдать свое служебное удостоверение попытался его съесть, но не смог прожевать корочку и сумел проглотить только свою фотографию с печатью.

26. Тамбовская область
Милиционеры, получив сообщение о семейной ссоре, прибыли на помощь сельской жительнице, которая жаловалась на мужа, и избили их обоих на глаза у детей.

27. Тверская область
Пьяные милиционеры – отец и сын - пытались расстрелять из охотничьего ружья и травматического пистолета односельчан, мстя им за жалобы на их поведение.

28. Тульская область
Подполковник милиции до смерти забил хирурга-онколога, который случайно задавил своей машиной его домашнего породистого голубя.

29. Ярославская область
Милиционер убил бомжа, подозреваемого в краже молока.


ЮЖНЫЙ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ОКРУГ



30. Астраханская область
Инспектор ГИБДД, подвозя девушку, под угрозой убийства изнасиловал ее, затем довез до дома и после отказа оплатить проезд - ограбил.

31. Волгоградская область
Сотрудники патрульно-постовой службы до смерти избили человека, который перешел дорогу на красный свет.

32. Краснодарский край
Милиционер из-за «низкой самооценки и ненависти к обществу» застрелил пятерых бомжей, своего младшего брата, и вместе с оператором местной телекомпании взорвал на улицах Сочи девять самодельных взрывных устройств.

33. Республика Адыгея
Милиционер организовал у себя дома цех по производству поддельной водки, самостоятельно разлив по бутылкам 250 литров воды со спиртом.

34. Республика Калмыкия
Участковый милиционер из Калмыкии похитил на астраханском рынке грузчика и продал его в ближайшей деревне за 2 тысячи рублей калмыкским чабанам.

35. Ростовская область
Сотрудник уголовного розыска создал из воров-рецидивистов две банды и грабил своих соседей – отбирал ордена у ветеранов войны, газеты у почтальонов и деньги у предпринимателей.


СЕВЕРО-КАВКАЗСКИЙ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ОКРУГ




36. Кабардино-Балкарская Республика
Милиционер, узнав, что его знакомая продала квартиру, вывез ее в лес, облил бензином и заживо сжег.

37. Карачаево-Черкесская Республика
Милиционер самостоятельно и самовольно срубил 240 елок и вместе с напарником-рецидивистом пытался вывезти их из леса, чтобы продать в Краснодарском крае.

38. Республика Дагестан
Два милиционера убили друг друга в результате переросшей в перестрелку ссоры, которая произошла после того, как один милиционер остановил автомобиль другого для проверки.

39. Республика Ингушетия
Милиционер, везя допрос в качестве свидетеля владельца оппозиционного сайта, смертельно ранил его «случайным выстрелом в голову» из пистолета, принадлежащего начальнику личной охраны президента Ингушетии.

40. Республика Северная Осетия-Алания
Милиционер патрульно-постовой службы из Ингушетии во время ссоры с участковым из Чечни ранил в живот отрикошетившей пулей жительницу североосетинского Моздока.

41. Чеченская Республика
Милиционер из-за неосторожного обращения с автоматом Калашникова убил одного человека и ранил другого на свадьбе у своего знакомого.

42. Ставропольский край
Милиционеры под пытками заставили подростка признаться в убийстве сестры, которая оказалась жива, и на три года отправили его на принудительное лечение в психиатрическую клинику.


ПРИВОЛЖСКИЙ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ОКРУГ



43. Кировская область
Милиционер присвоил и продал 22 железнодорожных рельса, изъятых в качестве вещественного доказательства по уголовному делу о хищении рельс.

44. Нижегородская область
Милиционеры пытали мужчину, надевая ему на голову пакет, наполненный пивом, а затем попытались утопить его в Волге за то, что он «лысый» и «слишком здоровый».

45. Оренбургская область
Милиционеры отказывались принимать заявления о кражах сотовых телефонов и направляли потерпевших в частное сыскное агентство бывшего милиционера, который состоял в сговоре с сотрудником отдела безопасности сотовой компании (также бывшим милиционером).

46. Пензенская область
Милиционеры, переодетые в штатское, без предупреждения и объяснений открыли в лесу стрельбу по атаману казачьего войска и в ходе перестрелки убили его выстрелом в спину: тот стал отстреливаться, решив, что его заказали конкуренты по бизнесу.

47. Пермский край
Прапорщик милиции похитил 3 тысячи драгоценностей и ювелирных изделий, оставшихся на телах жертв авиакатастрофы, которая произошла в Перми в сентябре 2008 года.

48. Республика Башкортостан
Инспектору ГИБДД не понравился оставленный на дороге заглохший мотороллер, поэтому он разбил его с помощью молотка и отвертки, а затем засыпал в бензобак песок, пока хозяин-пенсионер искал в ближайшем селе буксир.

49. Республика Марий Эл
Милиционеры СИЗО за крупную взятку организовали побег двух осужденных, разрешив им выкопать подземный ход из камеры наружу.

50. Республика Мордовия
Сотрудник патрульно-постовой службы догнал встречный автомобиль и избил его водителя за то, что тот, по его мнению, ослепил его светом фар.

51. Республика Татарстан
Пьяный милиционер в течение часа избивал случайного прохожего за то, что тот «не отдал ему честь в День уголовного розыска».

52. Республика Удмуртия
Пьяный милиционер за то, что его не пустили на дискотеку, бросил в клуб светошумовую гранату, которую он привез из командировки в Чечню, и ранил 16 детей.

53. Республика Чувашия
Сотрудник ГИБДД избил человека за то, что тот заехал верхом на лошади на танцпол дискотеки, проходившей на открытом воздухе на территории базы отдыха.

54. Самарская область
Милиционер вместе с двумя безработными приятелями украл корову, уведя ее из хлева животноводческой фермы.

55. Саратовская область
Милиционеры заставили человека взять кредит, чтобы дать им взятку.

56. Ульяновская область
Эксперты-криминалисты городского УВД до полусмерти избили мужчину, который помешал им купить без очереди водку в кафе «Современник.


УРАЛЬСКИЙ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ОКРУГ



57. Курганская область
Милиционеры избили человека, который попросил их прекратить материться.

58. Свердловская область
Милиционер украл из квартиры в присутствии хозяев телевизор, объяснив им, что действует «в интересах следствия».

59. Тюменская область
Милиционер тюменского аэропорта «Рощино» незаконно создал во время службы собственную грузовую авиакомпанию.

60. Челябинская область
Милиционер и его безработный друг-наркоман убили в лесу двух туристов, которые попросили их не шуметь и перестать стрелять из ружья по пустым бутылкам.

61. Ханты-Мансийский автономный округ
Начальник отделения ГИБДД, чтобы улучшить свои показатели по административным правонарушениям, установил на дороге Сургут-Салехард 24 фальшивых дорожных знака и лишил прав 11 человек

62. Ямало-Ненецкий автономный округ
Пьяный милиционер разозлился, услышав 9 мая, как проходящая мимо девушка поет песню на английском языке, и открыл стрельбу из травматического пистолета на детской площадке.


СИБИРСКИЙ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ОКРУГ




63. Алтайский край
Заместитель начальника регионального Центра по противодействию экстремизму отдал торговцу оружием ручную гранату, взрыватель ручной гранаты и взрывчатое вещество.

64. Забайкальский край
Милиционеры, расследуя случаи пропажи домашнего скота, сами украли двух овец-маток и изнасиловали первых встречных жителей села Южное с помощью дубинки и гуталина.

65. Красноярский край
Начальник отделения по оказанию практической помощи отдела оперативного реагирования областного ГУВД незаконно выпускал из СИЗО на свободу подозреваемого в убийстве и возил его домой на свидания с женой.

66. Иркутская область
Милиционеры под видом спецопераций по борьбе с наркомафией грабили частные дома и квартиры: взламывали двери, стреляли по окнам, пускали слезоточивый газ и выносили все ценное.

67. Кемеровская область
Начальника отдела по борьбе с экономическими преступлениями УВД по Прокопьевску заранее предупреждал о милицейских проверках шахтеров, нелегально добывающих уголь.

68. Новосибирская область
Сотрудник ГИБДД с одобрения начальства убил в родном селе более 30 уличных собак, расстреливая их ради развлечения в свободное от работы время.

69. Омская область
Сотрудник уголовного розыска транспортной милиции поджег здание областной прокуратуры, чтобы уничтожить уголовное дело против себя.

70. Республика Алтай
Милиционер подделал 19 ведомостей и расписок, присвоив себе 40 тысяч рублей, которые полагались для выплаты вознаграждений за добровольно сданное незаконное оружие.

71. Республика Бурятия
Милиционеры от злости разбили кувалдой трактор, водитель которого не остановился по их требованию, и скрылись с места преступления.

72. Республика Тыва
Пьяный милиционер Кызыла зашел в школу-интернат для сирот, беспричинно избил четырех подростков, а затем несколько раз ударил воспитательницу металлическим ведром по голове.

73. Республика Хакасия
Сотрудники патрульно-постовой службы Абакана остановили случайный автомобиль, заставили его водителя собрать дикорастущую коноплю, а затем пытались привлечь его к ответственности за распространение наркотиков, чтобы выманить взятку.

74. Томская область
Милиционер «из-за домашнего стресса» до смерти избил пациента медицинского вытрезвителя, выстрелив ему в задний проход из травматического пистолета.

ДАЛЬНЕВОСТОЧНЫЙ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ОКРУГ


75. Амурская область
Милиционер СИЗО города Тында в свой обеденный перерыв ограбил банк.

76. Еврейская автономная область
Милиционеры, сопровождавшие поезд «Хабаровск-Чегдомын», обманом выманили 16 тысяч рублей у десяти корейцев, не говорящих по-русски.

77. Камчатский край
Майор ГИБДД, специально разогнав свой джип на пирсе, улетел в Тихий океан и погиб.

78. Магаданская область
Пьяный милиционер в День победы насиловал женщину, пока та не умерла.

79. Республика Саха (Якутия)
Командир отряда милиции специального назначения организовал оцепление, чтобы воры могли спокойно совершить кражу

80. Приморский край
Милиционеры патрульно-постовой службы Находки подсмотрели PIN-код банковской карты, когда ее владелец снимал деньги в банкомате, а затем тайно похитили ее у потерпевшего и обналичили.

81. Сахалин
Милиционер, опасаясь за свою жизнь, дважды, не прицеливаясь, выстрелил из травматического пистолета по группе молодых людей, которые бросили в его автомобиль снежок, и выбил одному из них глаз.

82. Хабаровский край
Капитан транспортной милиции потребовал у рыбаков отдать ему весь улов корюшки, а когда те отказались – попытался в одиночку похитить 210 килограммов рыбы.

83. Чукотский автономный округ
Милиционер сфабриковал подложные квитанции для оплаты за проживание в гостинице и попытался получить по ним деньги в бухгалтерии своего УВД.

Все сообщения о совершении преступлений датированы 2000-мы годами. Источники по каждому конкретному случаю можно легко найти самостоятельно через поиск яндекса по новостям.

Метки:  

Еще одна сказка от Элизбара

Понедельник, 31 Января 2011 г. 03:58 + в цитатник
В далекую старину объявились однажды в Ирландии два неизвестных купца.Никто о них прежде не слышал, и, однако, они прекрасно изъяснялись на языке этой страны. Черные волосы их перевивала золотая лента, их одежды отличались редким великолепием. Оба казались примерно одного возраста:они выглядели лет на пятьдесят, так как лоб им избороздили морщины, а бороду уже тронула седина.
(Продолжить)
В гостинице, где остановились эти важные купцы, попытались было разузнать об их намерениях, но тщетно, – те вели скрытный и уединенный образ жизни. Занятий у них не было никаких, и они целыми днями только и делали, что считали да пересчитывали золотые монеты, которые хранили в больших денежных мешках: через окна их комнаты можно было увидеть желтый блеск этих монет.
– Господа, – сказала им в один прекрасный день хозяйка гостиницы, – какже так получается, вот вы такие богачи и могли бы, кажется, поддержать людей в беде, а ни одного благочестивого дела не сделали!
– Прекрасная хозяюшка, – молвил один из них, – мы не хотели предлагать милостыню честным беднякам, боясь, что нас обманут всякие притворщики.Но пусть Нужда постучится к нам в дверь, и мы откроем ей!
На другой день, когда разнесся слух, что богатые незнакомцы приехали,чтобы раздавать всем свое золото, их дом осадила толпа людей. Правда,оттуда все выходили с разным видом: у одних на лице была написана гордость, у других – стыд.
Оказывается, эта парочка бродячих торговцев скупала для дьявола человеческие души.
Душа пожившего человека стоила двадцать золотых, и ни пенни больше: у сатаны было достаточно времени, чтобы узнать ей цену. Душа женщины стоила пятьдесят, если та была хороша собой, и целых сто, если уродлива. Ну, а уж за душу молоденькой девушки поднимай цену выше! За свежие, чистые цветы платят дорого.
В те времена жила в этом городе графиня Кэтлин О Шей, ангел красоты.Все ей поклонялись, а для бедняков она была единственной надеждой. Как только услышала она, что эти злодеи, воспользовавшись народной бедой –в городе в это время был голод, – крадут у бога человеческие души, она тотчас позвала к себе дворецкого.
– Скажи, Патрик, – обратилась она к нему, – сколько золотых монет в моих сундуках?
– Сто тысяч.
– А сколько драгоценностей?
– На ту же сумму, что и золота.
– А что стоит все имущество в моих замках, мои леса и земли?
– Вдвое больше, чем у вас денег и драгоценностей.
– Что ж, прекрасно, Патрик. Продай все, кроме золота, конечно, и принеси мне, что выручишь. Я хочу сохранить только этот дом.
За два дня приказания благочестивой Кэтлин были выполнены, и все богатства ее были розданы беднякам соответственно их нужде. Однако это не входило в расчеты дьявола, как передает нам предание, – ведь для него не осталось душ, которые он мог бы скупить. И вот с помощью неверного слуги эти подлые купцы проникли в покои благородной дамы и похитили последние остатки ее богатства. Напрасно она изо всех сил боролась, чтобы спасти содержимое своих сундуков: жулики Сатаны были сильнее. Конечно, если бы Кэтлин смогла перекреститься, добавляет легенда, она бы обратила их в бегство,но она защищалась, и поэтому руки у нее были заняты. Кража совершилась.
И когда вскоре бедняки обратились к ограбленной Кэтлин за помощью –увы, это оказалось бесполезно. Она более не могла уж поддержать их в нужде. Ей пришлось предоставить их искушению дьявола.
А между тем должно было пройти восемь дней, пока хлеб и прочая провизия в изобилии прибыли бы в город из восточных стран. Эти восемь дней были целой вечностью! Восемь дней требовали огромных денег, чтобы спасти всех от голода. Беднякам предстояло либо погибнуть голодной смертью,либо, отвергнув заповедь святого Евангелия, совершить низкую сделку и запродать свои души – лучший дар щедрой руки всемогущего. А у Кэтлин уже не было ничего, даже свой последний дом она отдала страждущим.
Двенадцать часов провела она в слезах и стенаниях, бия себя в лилейно-белую грудь. А затем в порыве отчаяния поднялась решительно и отправилась к продавцам человеческих душ.
– Что вам угодно? – спросили те.
– Вы покупаете души?
– Да, кое-что еще удается купить, несмотря на ваши старания, синеглазая святая. А что скажешь?
– Сегодня я пришла заключить с вами сделку, – ответила она.
– Какую же?
– У меня есть душа для продажи, но она стоит дорого.
– Разве это имеет значение, если она драгоценная? Душа, как бриллиант, ценится по чистоте.
– Это моя душа.
Сатанинские посланники так и задрожали, даже коготки свои выпустили под лайковыми перчатками. Серые глазки их так и загорелись. Душа самой Кэтлин, чистая, незапятнанная, непорочная, – вот это добыча!
– Сколько же ты просишь, красавица?
– Сто пятьдесят тысяч золотом.
– Изволь! – ответили торговцы и протянули Кэтлин пергамент с черной печатью, который она, содрогнувшись, подписала.
Денежки ей были тут же отсчитаны. Вернувшись домой, она сказала дворецкому:
– Вот, раздай это! На эти деньги, что я даю тебе, бедняки протянут оставшиеся восемь дней, и больше ни одна душа не попадет к дьяволу!
Потом она закрылась в своих комнатах и приказала никому ее не тревожить.
Прошло три дня. Она никого не звала и сама не выходила.
Когда же дверь отворили, то нашли ее холодной и недвижимой. Она умерла от печали.
Но Бог объявил торг этой души – столь прекрасной в своем милосердии –недействительным: ведь она спасла своих сограждан от вечных мук.
Спустя восемь дней множество кораблей доставили голодающей Ирландии несметные запасы зерна. Голод кончился.
Что же касается тех торговцев, то они исчезли из гостиницы, и никто таки не узнал, что с ними сталось. Правда, блэкуотерские рыбаки поговаривают, будто по приказу Люцифера их заточили в подземную тюрьму до тех пор, пока они не сумеют снова заполучить душу Кэтлин, которая на этот раз ускользнула от них.

Метки:  

Маша и Мироздание (взял у Рыжей Сашы)

Понедельник, 31 Января 2011 г. 03:54 + в цитатник
« - Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-оченьхочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, иребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду нановую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.
- Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увиделострочки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешьпереходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! ТвоеМрзд.

- Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но..бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда ябуду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новуюработу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизньжить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ

- Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой:
кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того людимного и ждут. У тебя же назначено на двушку в Подмосковье, покупай наздоровье. Ногу оставь себе))) твое М.

- Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: уменя будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что ятебе буду должна за это ?((( Маша.

- Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторскимагентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудьговорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.

- Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобывсе было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взносза квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажипрямо. В принципе, я к этому готова. Маша.

- Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало такчасто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе,мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точнознал, что хочет. Мрзд.

- Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... Впринципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...Цю, Маша Ц

- Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГООДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. Икогда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд.

- Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.

- Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре,ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.Мое дело - предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто невыставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом.Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня ктебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебяосвободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твоиодеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М.

- Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаювсе, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложилиеще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!(так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя!

- Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамкахЗаповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты небудешь ныть, мы все (Управление 4562223) только порадуемся. Нытикиувеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честнопризнаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ наоднополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье.Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

- Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честьтебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое местона выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всейсемьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мнетакое счастье? Твоя Маша. От мужа привет)

- Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось ссыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива итак) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, откоторого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А духзахватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякойпросьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это поумолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- ихуслышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность иделает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. ТвоеМрзд.» (с) Автор мне неизвестен

Метки:  

Байкал в Опасности!

Вторник, 01 Июня 2010 г. 16:34 + в цитатник
Сам принял участие и вам желаю просто уже становится страшно за природу

"Общественная кампания против строительства нефтепровода на берегу Байкалу, которая развернулась в 2004 году, принесла свои результаты. Нефтепровод прошел по иному маршруту. Общественный протест тогда поддержали и неправительственные организации, и наши сторонники, и ученые, и общественные деятели…

Всё началось с того, что летом 2004 г. государственная компания «Транснефть» вдруг изменила название нефтепроводной системы «Ангарск – Находка» на «Восточная Сибирь – Тихий океан» (ВСТО). Общественным организациям отказались выдать документы для проведения общественной экспертизы. Ее, как оказалось, уже провели какие-то организации, так или иначе связанные с компанией. Проект получил положительное заключение и 31 декабря 2004 г. М.Фрадков дал добро на строительство."

http://www.greenpeace.org/russia/ru/campaigns/193600/4480704

Сказки от Элизбара

Среда, 26 Мая 2010 г. 23:13 + в цитатник
Портной и Ткач

Жили в одном городе портной и ткач. Сколько они ни работали, сколько ни старались, оба с каждым днём становились всё беднее и беднее. И вот, когда у ткача вышла вся пряжа, а у портного остались только одна иголка да ножницы, решили они поискать счастья в другом месте. Собрали что могли на дорогу и пошли.
Целый день шли они дружно. Но когда наступил вечер и дорога потянулась густым лесом, ткач почувствовал, что ноги его дрожат от усталости, а сердце сжимается от страха.
— Друг мой, — сказал он портному, — давай вернёмся.
Я устал и боюсь идти через тёмный лес.
— Ну что ж, — ответил портной. — Если ты боишься, значит, тебе надо вернуться. Страх — плохой спутник. А я пойду дальше. Прощай, друг!
Так они простились. Ткач побрёл обратно в город, а портной зашагал через лес один.
Скоро совсем стемнело. Портной сбился с дороги н пошёл наугад, натыкаясь на кусты и деревья. Тут и ему стало страшно. Чтобы приободрить себя, портной вынул из котомки свои большие ножницы и начал звенеть ими и щёлкать на каждом шагу. С ножницами в руках он чувствовал себя как-то спокойней.
Чем дальше шёл портной, тем гуще становился незнакомый лес. Деревья поднимались до самого неба. Из темноты слышалось рычание диких зверей, и сердце у портного замирало. Он размахивал и гремел ножницами, как мечом, но это его уже не успокаивало. Ведь ножницами от тигра не отобьёшься!
Вдруг портной обо что-то споткнулся н упал. Пощупал руками — лестница! Пригляделся — и вправду: к высокому, толстому дереву прислонена лестница. Ступеньки её уходили куда-то ввысь, в темноту.
«Вот хорошо! — обрадовался портной. — Заберусь на дерево и переночую там. А утром видно будет».
И недолго думая портной начал карабкаться вверх по крутой, шаткой лесенке.
Ступенька за ступенькой, портной лез всё выше и выше.
Но у лестницы, казалось, не было конца. Бедняга портной совсем измучился. «Куда я лезу? — думал он. — Так я, пожалуй, заберусь на облака или свалюсь вниз от усталости».
Ноги и руки портного дрожали, сердце стучало, и он в самом деле едва не полетел вниз. Но тут лестница вдруг кончилась, и портной упал без сил на помост, сплетённый из толстых сучьев.
Когда портной отдышался, он увидел перед собой шалаш. Прилепившийся к стволу дерева. В шалаше мерцал слабый свет и слышалось чьё-то ворчанье.
«Ого, — подумал портной, — да тут уже кто-то устроился! Надо быть поосторожней».
Однако портному так хотелось есть и спать, что он не выдержал и заглянул в шалаш. Заглянул и сразу отпрянул! Но было уже поздно: из шалаша вылезал страшный лесной джинн. Глаза у джинна были как блюдца и светились в темноте. Нос загибался крючком. Из огромного рта торчали клыки, длинные и острые, как у тигра. А всё тело джинна обросло густой чёрно-рыжей шерстью. Увидел портной такое чудище и едва не упал от страха.
— Х-хар-р-р! Х-хар-р-р! — закричал джинн. — Ты зачем сюда пришёл?
«Ну, пропал я! — подумал портной. — Если он меня так встречает, то что будет потом?»
Однако портной был всё же храбрым человеком, и ум у него был острее самой острой иглы.
— Я прошу извинить меня за беспокойство, — сказал портной. — Право, мне очень неприятно... Но дело в том, что повелитель всех джиннов приказал мне сшить для него шубу из самого тёплого меха. А" у вас, я вижу, такая густая, красивая чёрно-рыжая шерсть... Я думаю, она подойдёт. Разрешите...
И с этими словами портной защёлкал своими большими ножницами и шагнул к джинну.
— Ор-р-р! Ор-р-р! —закричал испуганный джинн. — Что ты хочешь делать?
Не бойтесь! — ответил портной, щёлкая ножницами. — Я только выкрою из вашей шкуры кусок на шубу и больше не буду вас беспокоить.
Джинн затрясся от страха и взмолился:
О, пощади меня, пощади! Может быть, ты сошьёшь шубу из какого-нибудь другого меха? Пощади меня! Я тебя награжу — только оставь мне мою шкуру!
Надо подумать, надо подумать, — теперь уже уверенно проговорил портной и снова защёлкал ножницами. — Может быть, я и найду мех для шубы получше...
Тут джинн подпрыгнул от радости так, что дерево зашаталось, и мгновенно исчез в своём шалаше. Не успел портной глазом моргнуть, как джинн вернулся и бросил перед ним мешок.
— Ар-р-р! Ар-р-р! — закричал джинн. — Вот тебе от меня подарок. Здесь золото и драгоценные камни. Только уходи поскорее отсюда и больше не возвращайся!
С этими словами он подтолкнул портного к лестнице, а сам поскорей спрятался в свой шалаш.
Как портной добрался с мешком золота до земли, он и сам не помнит. До утра просидел он у подножия дерева, ощупывая свои богатства. А когда рассвело, портной взвалил тяжёлый мешок на спину и поспешил домой.
Первым, кого портной встретил в городе, был ткач.
— Что ты несёшь в мешке? — спросил ткач.
— А ты помоги мне донести мешок до дому, тогда узнаешь! — ответил портной.
Ткач подхватил мешок, и они вдвоём быстро добрались до дому. Здесь портной показал ткачу золотые монеты, драгоценные камни и рассказал всё, что с ним случилось.
— Вот видишь! — сказал он ткачу. — Кто умён и смел, тот и счастье нашёл. А кто боится даже из дому выйти, тот ничего не увидит и не найдёт. Но ты мой старый друг, и я с тобой поделюсь находкой. Тут нам обоим хватит.
И портной отсчитал ткачу половину того, что было в мешке.
Однако ткача слова портного расстроили.
«Что же это выходит? — подумал ткач. — Портной ничего не побоялся и принёс из леса сокровища, а я вернулся ни с чем. Нет, я должен доказать всему городу, что я тоже не трус!»
И ткач принялся уговаривать портного сходить с ним ещё раз к лесному джинну.
Долго портной не соглашался.
— Нам и этих сокровищ хватит, — говорил он ткачу. -Зачем нам ещё богатства? Зачем зря рисковать? Погубит нас твоя жадность!
Но ничто не помогало. Ткач твердил своё: «Я тоже хочу принести из леса сокровища. Я хочу быть богаче всех в городе!»
Наконец портному надоели эти разговоры, и он согласился.
Рано утром портной и ткач вышли из города и к вечеру пришли в тот же лес. Портной долго искал дерево с лестницей, но найти не мог. Тогда друзья решили переночевать на каком-нибудь другом дереве, а утром снова начать поиски лесного джинна.
Вскоре портной отыскал на краю поляны развесистое дерево, и друзья влезли на него, помогая друг другу. Каждый выбрал себе ветку поудобнее и устроился на ночь.
Но едва портной и ткач затихли в ветвях, странный свет залил всю поляну. Посмотрели ткач и портной и замерли: страшное зрелище открылось им с высоты! На поляне огромный лесной джинн разжигал костёр, маленькие джинны подтаскивали ему сучья и хворост, а из лесу со всех сторон выходили всё новые и новые джинны: молодые, старые, чёрные, рыжие, мохнатые, хвостатые, со страшными клыками и светящимися глазами.
Когда костёр разгорелся, все джинны сели вокруг огня, сначала притихли, а потом затянули вразнобой плаксивыми голосами:
— Повелитель наш, не посылай к нам портных!
— Пожалей наши шкуры!
— Сшей себе шубу из чего-нибудь другого!
— Избавь нас от портного с ножницами!
Тут поднялось такое рычанье, визг, хрюканье и завыванье, что бедный ткач с перепугу выпустил ветку, за которую держался, и свалился с дерева прямо на сборище лесных джиннов.
Ткач думал, что уже погиб, но, к счастью, портной не растерялся. Он тоже спрыгнул с дерева, защёлкал своими ножницами и закричал что есть силы:
— Хватай их! Держи! Тащи сюда! Вот я сейчас выкрою из их шкур замечательную шубу! Хватай их скорей!
С громким воем перепуганные джинны бросились во все стороны и исчезли в темноте.
А портной и ткач дождались утра и поскорее вернулись домой.
— Вот видишь, — говорил портной ткачу, — захотел ты больше, чем тебе нужно, и сам едва не погиб из-за своей жадности.
А ткачу на это и ответить было нечего. Он был рад, что хоть жив остался.
Так вернулись друзья домой и больше к лесным джиннам не ходили.


Брахман и волшебница

Жил в одной деревне обедневший брахман. Каждый день он брал свой старый мешок и отправлялся собирать подаяние. Однажды брахман шёл лесом, и вдруг перед ним появилась волшебница. Она сказала:
— Я волшебница и давно хочу тебе помочь. Посмотри, я принесла тебе золота.
Брахман очень обрадовался и сразу схватился за свой большой мешок.
— Но помни, — продолжала волшебница: — если золотые монеты прорвут мешок и упадут на землю, они тотчас же превратятся в грязь.
Брахман раскрыл поскорее мешок и в него посыпалось золото. Когда волшебница насыпала полмешка золота, она сказала:
— Посмотри, мешок твои стал тяжёлым.
— Нет, нет, сыпьте, пожалуйста, ещё! — просил брахман.
И монеты опять посыпались в мешок. Немного погодя волшебница си озз сказала:
— Послушай, брахман, в твоем мешке много золота. Не хватит ли?
Брахман уже получил столько золота, что мог стать са-мым богатым человеком в Индия, но он был жадный и всё продолжал просить:
— Нет, нет, еще! Пожалуйста, ещё! Наконец волшебница сказала:
— Мешок твой уже полон. Доволен ли ты теперь?
Но брахман весь дрожал от жадности и умолял волшебник
— Подсыпьте еще немножко, хоть чуточку! Монеты посыпались вновь...
Но тут мешок от тяжести лопнул, а золото вывалилось на землю в превратилось в грязь

Фатима и Дервиш

Жил некогда в Кашмире один хитрый дервиш, Он собрал вокруг себя учеников, которые вечно толпились на его дврре и расхваливали дервиша на все лады. Они говорили, что их учитель— человек святой, мудрый и справедливый.
Дервиш —мусульманский монах, обычно странствующий и живущий подаянием; дервиш считался человеком праведным и угодным богу.
Многие люди верили им и приходили к дервишу за советом. Но за каждый совет бедняки должны были приносить ему всевозможные подарки. Так обманщик богател день ото дня.
И вот как-то раз пришёл к дервишу бедняк крестьянин. Склонился он перед ним и со слезами на глазах стал просить:
— Помоги мне, святой дервиш! Выросла у меня дочь красавица, а что с ней делать, я не знаю. Замуж её никто не возьмёт — кому нужна дочь бедняка! Помоги мне устроить её судьбу. Скажи, что мне делать?
Дервиш притворился, что размышляет, а потом важно сказал:
— Ступай домой, сын мой. Всё будет хорошо. Я помолюсь за твою дочь, а завтра сам приду к тебе. Приготовься встретить меня как подобает.
На другое утро, только проснулся крестьянин, выглянул за порог и видит — дервиш уже подходит к дверям. Сразу все в доме забегали, засуетились, всем хотелось получше принять высокого гостя. Ещё бы — сам дервиш пожаловал к ним! Неслыханная честь для бедняка!
Жена крестьянина поскорей выбила пыль из старого коврика и расстелила его в тени возле дома. Младшие сыновья крестьянина собрали для дервиша лучшие плоды из сада. А красавица Фатима своими руками приготовила прохладный и сладкий напиток — шербет, чтобы гость мог утолить жажду. И пока дервиш сидел в тени на ковре и угощался, Фатима, словно птица, летала из дома в сад, стараясь во всём ему услужить.
Дервиш наелся, напился, и так ему понравилось, как Фатима готовит и как прислуживает, что задумал он сделать её рабыней в своём доме. «Пусть у меня послужит, — решил он. — Какая там ещё может быть судьба у дочери бедняка!»
Но едва дервиш заикнулся об этом, крестьянин замахал на него руками:
— Нет и нет! Моя Фатима хоть и бедна, но рабыней она не будет. И я этого не хочу, да и сама она не согласится. Нет и нет!
Разозлился дервиш. «Ну ладно же!—думает. — Я вас всё равно перехитрю».
Тут он сделал вид, что молится, а потом сказал крестьянину:
— Слушай, сын мой! Мне приснился вещий сон, и в нём я увидел судьбу твоей дочери. Ты должен сколотить большой, крепкий сундук, посадить в него Фатиму и спустить сундук в реку. Волны священной реки сами отнесут твою дочь к счастью. Кто найдёт твою Фатиму, тот и будет её судьбой, её господином.
Крестьянин поверил, стал благодарить дервиша, а потом преподнёс ему подарок за совет и с почётом проводил домой.
— Спасибо тебе, святой дервиш! — говорил он. — Завтра же к вечеру я сделаю всё, как ты велел.
Когда крестьянин ушёл, дервиш хлопнул в ладоши и созвал своих учеников.
— Дети мои, — сказал дервиш, — я видел вещий сон. Завтра вечером поплывёт по реке большой сундук, а в нём будет сидеть злой дух. Надо выловить этот сундук и принести ко мне. Я запрусь со злым духом в доме и постараюсь заклятьями, молитвами и бичеваньем превратить его в покорную рабыню, чтобы он служил мне и больше никому не делал зла. А вы должны стоять вокруг дома, бить в гонг и в барабаны и громко петь молитвы. И как бы злой дух ни кричал, что бы он ни делал, не обращайте внимания. Пойте молитвы и бейте в священный гонг и в барабаны.
Между тем простак крестьянин, ничего худого не думая, всё исполнил, как сказал дервиш: попрощался с Фатимой, посадил её в большой, крепкий сундук, закрыл крышку и запер на замок, потом столкнул его в реку. И поплыл сундук вниз по течению, покачиваясь на волнах.
А в тот же самый час, на закате, дервиш говорил своим ученикам:
— Пора) Бегите скорей к мосту за лесом, дети мои. Там вечером никто не ходит, и никто вам не помешает выловить сундук. Только смотрите не открывайте крышку! А то злой и всех вас погубит.
Поклонились ученики дервишу и отправились в путь. Прошли они через город, выбрались на лесную дорогу. Здесь ученики зашагали быстрее. Идут — торопятся, как бы не пропустить сундук! И вдруг видят — навстречу им выходит из лесу молодой охотник Мишер со своими собаками. А собаки у Мишера были огромные и свирепые, словно тигры.
— Ай! — закричали ученики дервиша. — Держи своих собак, разбойник, а то они нас всех разорвут!
Засмеялся охотник Мишер:
— А куда это вы так спешите? Час поздний, а вы бегаете по лесным дорогам, словно стая шакалов. Посидите со мной у костра, расскажите новости, пожелайте мне счастливой
охоты...
— Ай, не задерживай нас! — завопили ученики дервиша. — Там плывёт по реке сундук, а в сундуке сидит злой дух. Мы должны поймать сундук возле старого моста и отнести к святому дервишу. Отзови скорей своих собак! Не задерживай нас, нечестивец!
— Ладно, бегите, шакалы! Мои собаки вас не тронут, — со смехом сказал Мишер. А сам подумал: «Что ещё за духа в сундуке придумал старый обманщик? Надо посмотреть!»
И едва ученики дервиша скрылись за поворотом, Мишер тоже побежал к реке, но только не по дороге, а прямиком через лес.
Вот добрался Мишер до берега, посмотрел: и правда, плывёт по течению большой сундук. Прислушался: в сундуке кто-то тихо стонет и всхлипывает. Бросился охотник в воду поймал сундук и подтащил его к берегу. Здесь он развёл костёр, потому что уже темнело, и при свете горящих сучьев принялся сбивать замок. Стоны в сундуке затихли. Наконец Мишер поднял крышку и отступил в изумлении. В сундуке лежала прекрасная девушка с лицом, сиявшим словно молодая луна!
Мишер вынул девушку из сундука, посадил поближе к костру и начал расспрашивать:
— Кто ты? Откуда ты? Как попала в этот сундук?
— Зовут меня Фатима, — отвечала девушка. — Мой отец крестьянин. А в сундук он меня посадил и в реку бросил по совету святого дервиша. И больше я ничего не знаю Ещё я слышала только, как дервиш сказал: кто найдёт меня, тот и будет моей судьбой, моим господином.
Обрадовался молодой охотник. Ещё бы! Такой красавицы во всём свете не найти. Но тут он вспомнил про дервиша и рассердился: «Так вот что придумал старый обманщик! Ну, погоди же!.. Он говорил, что в сундуке сидит злой дух? Будет ему злой дух!»
Подозвал Мишер своего самого страшного и самого свирепого пса, посадил его в сундук, запер и снова столкнул сундук в реку. А сам уселся рядом с Фатимой и ласково заговорил с ней:
— Не бойся меня, красавица! Дервиш хотел тебя обмануть, сделать своей рабыней. Только нашёл-то тебя не он, а я. Но я не господином твоим буду, а добрым и верным другом.
И Фатима улыбнулась в ответ на его слова.
Тем временем ученики дервиша прибежали к мосту и ждут. Наконец видят — плывёт по реке сундук. А из сундука слышится "такой жуткий вой и рычанье, что всем страшно стало. Видно, и вправду сидит в сундуке злой дух.
Дрожащими голосами запели ученики дервиша молитвы, забили в барабаны, потом набросили на сундук верёвку и вытащили его на мост. «Злой дух» в сундуке рычал и дёргался изо всех сил. Ученики поскорей взвалили сундук на плечи и потащили к дервишу. Пусть сам укрощает такое страшилище!
Принесли они сундук в дом дервиша, поставили на ковёр, прислушались... «Злой дух» в сундуке затих: не рычит и не шевелится.
Хотели ученики рассказать дервишу, как дело было, но он и слушать не стал.
— Ступайте! — кричит. — Ступайте! Теперь я с этим злым духом и сам разделаюсь. Дайте-ка мне плётку! Идите, да помните: как бы он ни кричал, как бы ни притворялся — не обращайте внимания. Пойте молитвы и бейте погромче в священный гонг и в барабаны. Так нужно.
Поклонились ученики, вышли из дому, заперли снаружи
все двери и окна, как приказал дервиш, и затянули свои молитвы.
А дервиш, едва остался один, подбежал с плёткой к сундуку. «Ну, — думает, — сейчас я тебе растолкую вот этой плёточкой, какая у крестьянской девчонки судьба! Будешь вечно служить рабыней в моём доме! Я из тебя всё упрямство выбью!»
Но только открыл он крышку, страшный, свирепый пёс выскочил из сундука и вцепился в дервиша. В смертельном страхе завопил дервиш, заметался по дому. Кинулся к двери — заперто. Начал стучать — никто не открывает. Стал звать на помощь — никто не идёт. В доме треск, грохот, вопли, рычанье. А ученики дервиша знай поют свои молитвы и только громче колотят в гонг и в барабаны. Ведь сам святой дервиш так приказал.
Почти всю ночь молились они и пели, пока не заснули от усталости. А наутро, когда проснулись, увидели: одно окно почему-то выбито и от него по земле следы, словно большая собака пробежала. Заглянули ученики в окно. Посреди комнаты стоял пустой сундук, а рядом лежал мёртвый дервиш.
Переглянулись ученики и решили: «Видно, злой дух оказался сильнее, одолел нашего дервиша. Теперь уж ничего не поделаешь!»
Постояли они ещё, подумали и разбрелись кто куда.
А молодой охотник Мишер в тот же утренний час подходил к дому бедняка крестьянина. Красавица Фатима шла рядом с ним. Огромные собаки Мишера с весёлым лаем прыгали вокруг и лизали ей руки. И красавица Фатима счастливо улыбалась.


Черт в мешке

Жил когда-то в Индии бедный брадобрей, и была у него очень сварливая жена. Целыми днями она ворчала на мужа за то, что он мало зарабатывает.
— Когда я жила в доме отца, — упрекала она его, — я ела три раза в день, да какие всё вкусные кушанья: рис, рыбу, овощи! А как вышла за тебя замуж, ни разу не поела досыта... Не можешь прокормить жену, нечего было жениться!
Говорят, что голодают только вдовы. А я? Разве я не голодаю? И только по вине собственного мужа!
И так изо дня в день. Сколько можно выносить всё это? Невмоготу стало брадобрею, и решил он уйти из дому. Положил в мешок большие и маленькие ножницы, зеркало, бритву, точильный камень, медную кружку и сказал жене:
— Заработаю денег — тогда вернусь, а если нет, пойду куда глаза глядят...
Шёл брадобрей из одной деревни в другую и к вечеру пришёл в лес. Прилёг отдохнуть под большим дерейом и задумался. «Почему я родился под такой несчастливой звездой? — думал он. — Ведь в жизни у меня не было ни одного счастливого дня».
А в это время на дереве, под которым расположился брадобрей, сидел чёрт. Увидел он человека и потихоньку спустился на землю. Стал перед брадобреем, развёл огромными, как корни деревьев, руками и заговорил, гнусавя:
— А, это ты, брадобрей! Что ты скажешь, если я тебя съем? Ведь ты в моих руках, и тебе неоткуда ждать помощи.
Брадобрей задрожал от страха. Ещё бы не задрожать! Ведь у чёрта такие огромные, кривые клыки! «Что теперь делать?» —думал он. Но недаром брадобреи слывут за самых ловких и находчивых людей.
— Эй, чёрт, — сказал брадобрей, — полезай-ка в этот мешок! Ведь тебя-то я и искал — народно под это дерево сел. Я хочу жать из чертей масло, потому и хожу с мешком и собираю всех чертей, какие водятся в нашем государстве. Если не веришь, посмотри в мешок.
С этими словами брадобрей приоткрыл мешок, в котором лежало зеркало. Глянул чёрт в зеркало—видит, и правда: сидит в мешке чёрт с такими же, как у него, огромными руками и кривыми зубами.
На этот раз чёрт задрожал от страха. «Вот так штука! — думает он. — Хотел полакомиться человеком, а сам попал к нему в руки».
— Ну так как? Сам полезешь, — строго спросил брадобрей, — или мне придётся засучить рукава?
Чёрт сложил руки на груди.
— Господин брадобрей, не трогай меня! — взмолился он. — Я буду верным рабом, я сделаю всё, что ты захочешь...
— Да разве можно верить чертям? — сказал брадобрей. — Во всей Индии нет других таких лгунов, как черти. Попадут в беду — наобещают с три короба, а придёт пора выполнять обещание, тут их и след простыл.
— Нет, нет, мой повелитель, — говорит чёрт, а сам слезами заливается, — я не вру! Верь мне, ведь я ни разу в жизни не соврал... и никого не обманул. Хочешь, проверь меня. Прикажи мне что-нибудь сделать, а если я не выполню твоего приказа, сажай меня в мешок.
— Ну хорошо, — согласился брадобрей.—Достань мне тысячу золотых монет. Ещё я хочу, чтобы сегодня вечером в моём дворе стоял большой амбар и чтобы за ночь он доверху наполнился рисом. Как, сможешь выполнить мой приказ?
— Да, да, смогу, — закивал головой чёрт.
Чёрт ушёл и вскоре вернулся с деньгами. Положил чёрт перед брадобреем мешок с золотыми монетами, а сам стоит, опустив голову, даже взглянуть на брадобрея боится.
А брадобрей положил все деньги в подол и надёжно завязал их узлом.
— Но смотри, — сказал брадобрей, собравшись в обратный путь, — если не построишь за ночь амбара и не наполнишь его рисом, худо тебе придётся!
Брадобрей довольный вернулся домой; высыпал перед женой золотые монеты и спросил:
— Видела ты столько денег в доме своего отца? Жена от удивления слова не могла вымолвить — ведь перед ней было настоящее золото! А брадобрей сосчитал монеты и ухмыльнулся:
— Ровно тысяча золотых монет.
Впервые за много дней жена брадобрея улыбнулась. Она принесла мужу воду, полотенце, веер и ласково сказала:
— Помойся и отдохни, а я пойду приготовлю покушать. И весь день была с ним очень ласкова.
Наутро жена брадобрея выглянула в окно и очень удивилась: во дворе появился новый амбар. Заглянула в амбар, а он полон риса!
— Что это значит? Откуда всё это взялось? — спросила она мужа.
— Это я своей смекалкой заработал, — гордо ответил брадобрей.
А чёрт уже прибежал во двор к брадобрею и, как только хозяйка ушла, спросил:
— Будет ещё какое приказание, господин брадобрей?
— Вот какое, — ответил брадобрей: — принеси мне соли, масла, овощей да приведи две молочные коровы. А ещё вот тебе задание: каждый вечер приноси мне по мешку риса.
— Хорошо, — сказал чёрт и голову опустил.
Так и шли день за днём. Брадобрей разбогател и совсем заважничал. Теперь он уже не ходил из дома в дом брить и причёсывать богачей — он целыми днями сидел дома скрестив ноги. Ни дать ни взять, знатный помещик! А жена его уже не готовила обед, не убирала комнаты — теперь у неё были слуги.
Как-то раз, когда чёрт с мешком риса за плечами подходил к дому брадобрея, ему повстречался его дядя, брат матери. Дядя нёс овцу, которую выкрал на пустыре.
Увидел старый чёрт, что племянник его тащит на спине мешок, и возмутился:
— На что это похоже? Чёрт — и делает такую тяжёлую работу! Для кого ты это так стараешься?
— Это мешок моего господина.
— Господина? — удивился старый чёрт. — А кто он такой, твой господин?
— Брадобрей.
— Человек? — воскликнул разгневанный чёрт. — Ой-ой-ой, да ты опозорил свой род! Где это видано, чтобы чёрт прислуживал человеку! Если кто-нибудь из чертей узнает об этом — тебя и на порог не пустят.
— Не знаешь ты, что за человек этот брадобрей! Он собирается жать из чертей масло. Ходит по лесам и ловит чертей. Я сам видел чёрта у него в мешке.
Ой-ой-ой, — засмеялся старый чёрт, — какой же ты болван! Да разве можно выжать из чёрта масло? И разве может человек удержать чёрта в мешке? Брадобреи — известные хитрецы. Он сразу разгадал, что ты дурак, и заставил тебя прислуживать. Пойдём-ка к нему вместе — погляжу я, что это за брадобрей, который чертей ловит.
— Посмотреть, конечно, стоит, — сказал молодой чёрт. — Только ты один иди, не хочу я лишний раз встречаться с ним. Стоит мне на него взглянуть, и сердце моё бьётся, как птица в клетке!
Тогда старый чёрт решил пробраться к дому брадобрея. А брадобрей тем временем сидел у открытого окна и поджидал своего чёрта с очередным мешком риса.
Вдруг видит — на дорогу возле куста акации упала густая тень.
«Сдаётся мне, что это чёрт, — подумал брадобрей. — Но это не тот чёрт, что мне прислуживает. И пришёл он, конечно, не случайно. Что же делать?»
Испу
гался брадобрей, но тут же сообразил, как поступить. Вынул из мешка зеркало, поставил на подоконник и крикнул:
— Эй, кто там?
Старый чёрт взглянул в ту сторону, откуда донеслись эти слова, и увидел в окне страшного старого чёрта! Вскрикнул и бросился наутёк.
Скоро все черти узнали о страшном брадобрее. С тех пор ни один из чертей и глаз не кажет в ту деревню, где живёт брадобрей, кроме, конечно, того, закабалённого чёрта.
Несчастный! Он каждый день что-нибудь да тащит в дом брадобрея. Не успеет брадобрей приказать, как чёрт уже бежит выполнять приказание. А брадобрей не знает с той поры ни заботы, ни печали.

Арфа

На горе Кадер Идрис жило много фей, которые часто спускались в деревни, чтобы испытать радушие людей. Обычно люди были дружелюбны и за это получали подарки. Немногие были наказаны. Однажды Тудор aп Рис сидел дома в одиночестве и ожидал возвращения своей жены. Он пел, и тут кто-то постучался в дверь. Три усталых путника вошли в дом и попросили немного еды.
(Продолжить)
Рис поставил перед ними на стол все, что у него было; он был расстроен, что не мог предложить гостям никакого свежего угощения, поскольку его жены не было дома. Путники поблагодарили хозяина и предложили высказать какую-либо просьбу, которую они могли бы выполнить в качестве благодарности за гостеприимство. Вначале Рис вежливо отказывался, но затем осторожно обратился с просьбой, к которой до сих пор все относились с непониманием и поднимали его на смех — ему хотелось получить арфу. И вот в мгновение ока арфа возникла перед ним, и не успел он поблагодарить путников, как они уже исчезли. Рис мог играть на этой арфе чудесные мелодии, какими бы неумелыми ни были его руки. Люди не могли устоять на месте и пускались в пляс под музыку. Танцевали все — его жена, возвратившаяся домой, ее попутчики, их друзья, а также деревенские жители и гости, приходившие отовсюду. Однажды в дом зашел и один из врагов хозяина, чтобы оскорбить его. И тут Рис начал играть на арфе, он играл и играл без остановки, он не знал пощады и перестал играть только тогда, когда его враг упал в полном изнеможении. Когда он ушел, Рис хотел еще раз сыграть на арфе, но она молчала. Сладкий голос возвестил, что волшебная музыка не должна служить для вражды. Когда Рис после бессонной ночи снова хотел сыграть на своей арфе, ее уже не было.

Старый инеддец и внук

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Чайный мастер и ронин

Эта история о мастере чайной церемонии, который принял на себя роль фехтовальщика и сразился с головорезом. Обычно те, кто занимается чайной церемонией, фехтованием не занимаются и никак не могут быть противниками людям меча. Чайная церемония - дело мира, покоя. Эта история поведает нам, что может человек, не умеющий обращаться с мечом, не получивший никакой специальной подготовки, если только он решился рискнуть своей жизнью.
В конце семнадцатого века правитель Яманоути провинции Тоса решил взять своего чайного мастера в официальную поездку в Эдо, столицу правящей династии сёгунов Токугава. Чайному мастеру эта поездка вовсе не улыбалась, ибо самураем он не был, а Эдо вовсе не такое спокойное место, как Тоса, где у него много друзей. В Эдо можно было попасть в такую переделку, где досталось бы не только его господину, но и ему самому. Путешествие было весьма рискованным и он не желал в него пускаться. Однако господин его не желал слышать возражений, - вероятно потому, что чайный мастер высокой квалификации принёс бы господину добрую славу.
(Продолжить)
Чайная церемония очень ценилась в высокопоставленных кругах. Чайный мастер был вынужден подчиниться приказу, но решил сменить свою одежду чайного мастера, который ходил без оружия, на одеяние самурая с двумя мечами.
По приезде в Эдо чайный мастер не выходил из дома господина и, наконец, тот разрешил ему выйти погулять. Одетый как самурай, он посетил Уэно у пруда Синобадзу, где заметил, что на него сердито смотрит какой-то самурай, отдыхающий на камне. Самурай вежливо обратился к чайному мастеру и сказал: " Вижу, вы самурай из Тоса, окажите мне честь испробовать моё искусство в поединке с вами". С самого начала путешествия чайный мастер предчувствовал какую-то неприятность.
Теперь он стоял лицом к лицу с ронином (самурай без хозяина), странствующим самураем, наёмником худшего толка, и не знал, что ему делать. "Я вовсе не самурай, хотя и одет так, я чайный мастер и вовсе не готов быть вам противником" - честно признался он. Но, поскольку истинным желанием ронина было обобрать свою жертву, в чьей слабости он уже совершенно уверился, то он продолжал настаивать на поединке.
Чайный мастер понял, что поединка ему не избежать и настроил себя на неизбежную смерть. Но он не хотел умирать с позором, потому что позор лёг бы на его господина, правителя Тоса. И тут он вспомнил, что несколько минут назад он проходил мимо школы фехтования, расположенной рядом с парком Уэно. Он решил зайти туда на минутку и спросить у учителя, как же правильно пользоваться мечом, как употреблять его в таких случаях и как ему с честью встретить неизбежную смерть. Он сказал ронину: "Если ты так настаиваешь на поединке, тогда подожди меня немного, я должен сначала кое-что сообщить своему господину, у которого служу".
Ронин согласился и чайный мастер поспешил в школу фехтования. Привратник не хотел его впускать, потому, что у чайного мастера не было никаких рекомендательных писем к учителю фехтования. Но всё-таки, увидев ту серьёзность, с которой вёл себя чайный мастер, он решил его пропустить.
Учитель фехтования спокойно выслушал чайного мастера, который рассказал ему всю историю и выразил непреклонное желание умереть, как подобает самураю. Учитель сказал: "Ты прямо уникум. Все приходят ко мне узнать, как пользоваться мечом, чтобы жить, а ты пришёл узнать, как умереть. Но прежде, чем я научу тебя искусству умирать, будь добр, научи меня готовить чай и угости чашечкой чая. Ведь ты же чайный мастер".
Чайный мастер был очень рад. В последний раз он мог исполнить чайную церемонию, дело своей жизни, столь дорогое его сердцу. Забыв обо всём, он со всей искренностью, с полной самоотдачей принялся готовить чай. Он выполнял всё, что необходимо, как будто сейчас это было для него самое главное в жизни. И учитель фехтования испытал глубокое чувство, увидев с какой сосредоточенностью, с каким воодушевлением совершается чайная церемония.
Он упал на колени перед чайным мастером, глубоко вздохнул и сказал: "Тебе не нужно учиться умирать! То состояние ума, в котором ты находишься, позволяет тебе сразиться с любым фехтовальщиком. Когда будешь подходить к ронину, сначала подумай, что ты готовишь гостю чай. Благородно приветствуй его, извинись за задержку, и скажи, что теперь готов к поединку.
Сними своё хаори, аккуратно сложи и положи сверху свой веер, как ты обычно делаешь это за работой. Затем повяжи голову тэгунун (вид полотенца), верёвкой подвяжи рукава, подбери хакама (юбка-штаны). Теперь ты вполне можешь начинать. Вынь свой меч, высоко подними его над головой, будь готов сразить им противника и, прикрыв глаза, соберись мысленно для битвы. Когда услышишь крик, ударь его мечом. Это и будет конец, взаимное убийство". Чайный мастер поблагодарил фехтовальщика за наставления и пошёл назад - туда, где обещал встретиться с ронином.
Он тщательно последовал советам, данным фехтовальщиком, выполняя их в том состоянии ума, которое было у него во время чайной церемонии для своих друзей. Когда он твёрдо встал перед ронином и поднял меч, тот внезапно увидел перед собой совершенно другого человека. И он никак не мог издать крик перед нападением, потому что совершенно не знал, как ему нападать. Перед ним было совершенное воплощение бесстрашия, т.е. бессознательное. И вместо того, чтобы броситься на чайного мастера, ронин стал шаг за шагом отступать и наконец закричал: "Сдаюсь! Сдаюсь!" Бросив свой меч, он простёрся перед чайным мастером, прося прощения за грубость, и быстро покинул поле сражения.
Не известно, исторический ли это факт, но факт, что такое мнение было распространено в то время и считалось, что одно техническое совершенство было недостаточно для успешного поединка. Необходимо было достичь состояния интуиции, которая исходит из Космического Бессознательного. Эта интуиция едина для всех видов искусств. Японцы верят, что интуиция чайного мастера или любого другого мастера - это всё разновидности одного великого опыта. Они не особенно стремились дать научное обоснование вере в то, что основной опыт исходит из прозрения в Неосознаваемом, которое является источником всех творческих потенций, всех художественных импульсов. Эта интуиция пребывает как непреложная реальность над всеми формами изменений и превращений, над океаном сансары, рождением и смертью. Дзенские учителя, наследующие свою философию от буддийских концепций шуньяты и праджни, говорят о неосознаваемом терминами жизни, т.е. рождения и смерти. Для дзенских учителей глубочайшая интуиция выходит за пределы рождения и смерти, и достигает состояния бесстрашия.

Метки:  

...

Среда, 26 Мая 2010 г. 19:04 + в цитатник
ххх: Девушка, можно задать вам вопрос?
ууу: можно...
ххх: веруете ли вы?
ууу: Я верую, что в следующей версии фотошопа будет кнопочка "сделать пиздато"!
ххх: О.о Я имел в виду веру в бога...
ууу: Я бы посоветовала тебе не недооценивать могущество кнопочки "сделать пиздато", еретик!

Метки:  

Как телевизор ухудшает качество жизни

Четверг, 20 Мая 2010 г. 00:32 + в цитатник
Как телевизор ухудшает качество жизни

Источник http://blogs.mail.ru/mail/918q

18 марта 2010 в 12:50 Источник zhivem-zdorovo Опубликовал klim75 1682

Недавние научные исследование показывают, что если вы решитесь выбросить телевизор из дому, то сделаете правильный выбор во имя себя и своих детей. Вот примеры того, как коварно это "украшение стола", по выражению почтальона Печкина, воздействует на нашу жизнь.



Телевизор приблежает нас к смерти. Исследование, опубликованное в научном издании Американской ассоциации здоровья сердца, свидетельсвтует, что каждый час, проведенный перед голубым экраном (не важно сколько часов при этом было проведено в спортзале) на 9% увеличивает риск смерти от сердечно-сосудистых заболеваний. Похожее австралийское исследование, включавшее 8800 женщин и мужчин, показало, что каждый час, проведенный перед ящиком на 9% увеличивает шанс умереть от рака. При этом совершенно не играет роли, что вы не курите, не пьете, здорово питаетесь и регулярно занимаетесь спортом.

Телевизор делает нас пьянее, заставляя потреблять больше алкоголя. Интересное исследование было проведено среди 80 мужчин в возрасте от 18 до 29 лет, которые должны были какое-то время находиться в баре и по желанию смотреть телепередачи и рекламу. Так вот, те, кто смотрел телевизор сразу же тянулись за стаканом и выпивали в среднем на 1,5 стакана пива или вина больше, чем те, кто ящик не смотрел.

Телевизор дарит нашим детям раннюю беременность. Исследование, выявившее это закономерность, включало 1461 подростков в возрасте от 12 до 17, до начала исследования не имевших сексуальных контактов. Девочек спрашивали, были ли они когда-нибудь беременными, а мальчиков – беременнели ли девочки от них. Потом респондентам дали анкету и попросили отметить, какие из 23 программ (с сексуальным уклоном) они обычно смотрят. Так вот, подростки, смотревшие передачи с откровенными сексуальными сценами (а сколько таких показывают!), зелетали в два раза чаще, чем их сверстники, которые вышеуказанные передачи не смотрели.

Телевизор размягчает наши кости. Ребенок, часами смотрящий телевизор, во взрослой жизни, возможно, столкнется с проблемой ломких костей. Такое исследование опубликовало американское научное издание «Педиатрия». До 25 лет мы накапливаем костную ткань на своеобразный депозитный счет. И чем больше ее мы накопим, тем меньше вероятности, что у нас разовьется остеопороз. Чтобы изучить, как время, проведенное перед телевизором влияет на развитие костной ткани детей, было отобрано 214 трехлетних малышей. Их взвешивали и измеряли каждый месяц, а их родители отчитывались сколько времени их чада проводят перед экраном. Оказалось, что время просмотра телепередач и развитие костей находятся в обратной зависимости. При этом не важно, как много и часто дети занимаются спортом.

Телевизор делает нас безучастными. Еще одно исследование показывает, что если телевизор включен даже как фоновый шум и родители его не смотрят, они все равно проводят меньше времени со своими детьми. Включенный телевизор сокращает время активного общения между родителем и ребенком на 20%. И даже если родители и общаются с детьми мельком глядя на экран, качество такого общения заметно страдает.

Метки:  

Шизофренический рассказик

Среда, 19 Мая 2010 г. 21:06 + в цитатник
Ася - кладезь шизофренических стишков , выражений и рассказов.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту Приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал...

Метки:  

Дружбан отжег!

Понедельник, 10 Мая 2010 г. 01:04 + в цитатник
Дословно передаю цитату


От кого: Андрей [ILOKS] Ашихмин
Кому: Виталий Garre† Ершов
Тема:
Re(2): ...
Сообщение:
по ходу свидание удалось! ))
завтра на кладбище еду

Метки:  

Свершилось!

Четверг, 22 Апреля 2010 г. 21:18 + в цитатник
Свершилось! сбылась больная фантазии
воплотилась мысль
появился Легальный наркотик (дезоморфин) на который люди подсаживаются со 2го раза и умирают за полтора года
и он в свободной продаже!
Вот теперь их станет меньше!

Лучший комплимент! (мне)

Суббота, 20 Февраля 2010 г. 00:55 + в цитатник
Почти дословно ,за вырезом не относящихся к делу предложений, привожу переписку с товарищем


19.02.10 Денис:

еще нужны болты для крепления крепов к доске...

19.02.10 Виталий:
болты скоро надо? могу старые отдать

19.02.10 Денис:
4 или 8.
чтоб на ногу или сразу на 2. у меня с плоской шляпкой.

19.02.10 Виталий:
ХА! у меня есть только круглые
смотри- найди в строймаге нужные тебе по диаметру и форме а длину болгаркой сними и все!

19.02.10 Денис:
епта, доску из фанерки выпили! нах 10К за нее скидывать О_о

:))) . так и сделаю.

20.02.10 Виталий:
я тебе серьезно )

20.02.10 Денис:
^)

Виталий:
кстати а я хоту чисто по приколу забабахать из фанеры доску для вейкбординга
у меня даже проект составлен)))

Денис:
:))) ты безумен!

Виталий:
лучший комплимент!!

Центителям армейского юмора

Воскресенье, 07 Февраля 2010 г. 01:54 + в цитатник
А вы и ухом не моргнули…
А если противник не осознал пули, ему необходимо разъяснить прикладом!
А здеся к днищу аппарата приварено отверстие
…А потом обгоняешь и бежишь сзади него.
А что это мы не пишем на лекциях, чернила в карандаше высохли?
Автомат ставьте на колено левой руки.
Армия — это не ссылка, и нечего здесь Ильича в шалаше изображать!
Армия, как и театр, начинается с вешалки.
Бегом на плац и убирать пыльные лужи!
Бельё в армии такое же белое, только зелёное
Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
Бойцы без сапог, в тапочках — и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо пpедназначены для носки на ногах!
Большая рука должна быть выше левой.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
В войсках связи связь имеет три стабильных состояния: а)связь есть, б)только что была, в) сейчас будет.
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но пеpед военной кафедpой вы обязаны их снять.
В армии всё делается по уставу. Но если вы всё будете делать по уставу, толку будет мало
В Вас начинает пpосыпаться военный человек — то, что Вы говоpите, совеpшенно невозможно понять.
В вашем возpасте я себе сапогами ноги до задницы стёp!
В казарме беспорядок, осталось в туалете поставить вигвам и развести гарем!
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
В любое вpемя дня и суток.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
В связи с pемонтом столовой пищу будете получать чеpез задний пpоход.
В строю поют только народно-патриотические песни, а не рокенролы вприсядку!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
Вам бы всё дeвочки, булочки и сметана!
Виноватых в армии нет, их назначают.
Во время отступления Вы спасали не себя, а свою задницу. Поэтому и ранение получили в грудь.
Возьмите гpабли и метите.
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Вот вы сейчас матом pугаетесь, а потом этими же pуками будете хлеб есть.
Все в окопы, остальные за мной!
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Встpечаемся у деpевянного камня.
Вы ещё молодые, у вас всё спеpеди.
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Вы из каменного века, а я из деpевянного.
Вы курсанты или где?
Вы не военнослужащие, вы — военнообязанные, а это одно и то же.
Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо.
Вы себя слишком много ведете.
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то ведь записываю.
Вы что, думаете — вы все дураки, а я один умный?!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями!
Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадpатному кpугу.
Выступаем вечером на рассвете.
Гляжу, а в лужах мороз
Гранату бросают, как женщину: снял кольцо и «Ура»!
Гусь свинье не помеха.
Да, я принципиальный, но не дебил.
Дайте солдату точку опоры, и он сразу уснёт.
Даю вам слово на отсечение.
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага впеpёд!
Делом надо делать.
Длинная шея и тупая голова — находка для снайпера!
Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
Если б у меня были две руки и пальцы на ногах, я бы пересчитал всех курсантов роты.
Если будете блудить — пущу ракету.
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
Если вы ни черта не знаете, спросите меня. Хотя я тоже ничего не знаю.
Если во время передвижения по гарнизону вы встретили старшего по званию, помните, что первым здоровается тот, кто не успел скрыться! Как правило, это Вы.
Если человек поёт — он либо пьян, либо пpидуpок.
Есть у нас офицеры-лентяи — они не курят, не пьют и вообще ничего не делают.
Живёте, как свиньи в берлоге.
Забоp два дня как упал, так до сих поp и стоит.
Заглядываю я в тумбочку, а там бардак валяется.
Заглядываю в тумбочку, а там кеды стоят по колено в гpязи.
Закpойте окно, дует как из ведpа!
Закройте рот — трусы видно.
Замолчи свой рот!
Заросших как дикобразы расцениваю как подрыв боеготовности, остриженных наголо — как издевательство.
Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
Здесь вы там найдёте.
Здесь как на войне — убили командира, взял автомат другого.
Здесь не Англия — копать надо глубже.
Значение синуса в военное время может достигать четырёх.
И нечего тут членовредительством заниматься! Они вам ещё пригодятся…
И у старухи бывает прореха.
Идём мы с дpугом, бывало, по минному полю, то он впеpеди, то я сзади.
Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
Каждая складка на солдатском одеяле — это лазейка для агентов миpового импеpиализма.
Как барабан не труби — все равно толку не будет.
Когда в нашей столовой будут ноpмальные человеческие яйца?
Курсант, выньте руки изо рта!
Куст — это совокупность веток, тоpчащих из одного места.
Как вы строитесь! Бежите один по одному.
Командир сказал хорёк — значит хоpёк, и никаких сусликов!
Кому спишь, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере!
Копать окоп от меня и до обеда.
Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!
Левый палец большой ноги.
Лес считается непpоходимым для танка, если толщина деpева в * pаза больше веса танка.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Майоp не бегает, так как в миpное вpемя бегущий майоp вызывает смех, а в военное — панику.
Машина прыгнула и задавила солдата.
Менингит — очень страшная болезнь. После неё либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Молчать, я вас спрашиваю!
Молчу, как pыба об лёд.
Мотайте всё это себе на усы! У кого нет усов, мотайте на уши! Вырастут усы — перемотаете.
Надо разобраться как следует и наказать кого попало.
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
Начало — полдела, конец — всему голова!
Нашли дуpака! Я за вас свою pаботу делать не буду.
На этот счёт существуют два мнения: одно моё, другое — ошибочное.
Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
Не тpясите моpдой лица!
Не тяните резину в долгий ящик.
Не шумите, а то чай остынет!
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Оpиентиp: сосна с беpёзовой веpхушкой — одинокое деpево в лесу.
Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство вам там будет необходимо.
Особо секpетные документы пеpед пpочтением сжечь.
Откуда свет торчит?
Отжимайтесь, пока не найдёте щётку.
Отжимаясь, голову держите перед собой.
Пришёл курсант на завтрак, достал ложку из дипломата, поел — и обратно в карман.
Песню поёте плохо, потому что последняя шеренга не поднимает ногу.
По команде «ОТБОЙ» наступает тёмное время суток.
Получил от девушки плохое письмо — не кисни, а вытри им зад и принимайся читать хорошее письмо от другой девушки.
После отбоя все должны лежать кверху задом и смотреть в потолок!
Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут?
Поставьте шлагбаум или толкового майора.
Постойте здесь 5 минут и покурите свежим воздухом.
Почему в каптёpке люди, а никого нет?
Почему у вас виски ниже ушей ?
Почему у вас здесь водятся кpысы и дpугие насекомые?
Почему у 90 % есть фляжки, а у половины нет?!
Почему все сроки просрач… просрочили?!
Почему вы бубните, как пчёлы?
Почему нос красный как огурец?!
Прекратите концерт — вы не чучело.
Разрешаю убыть в туалет для употребления естественных надобностей.
Рот закpой, язык пpоглоти!
Рот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.
Рота, по-пластунски бегом маpш!
Рота, шиpе шаг! Почему зад не поёт?
Руки болтаются в строю, кочуют из носа в другие непонятные части тела
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Сигнал к атаке — три зелёных свистка.
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел…
Сдаём тёплое бельё, получаем чистое.
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
С чего же мы начнём? Начнём с начала.
Связь должна быть и туда, и обратно.
Сейчас вы в клетчатых pубашках, а пpидёт вpемя, смените их на защитного цвета фуpажки.
Секpетный сигнал, котоpый все знают.
Спишь в этой тумбочке, а говоришь: «Не моё!»
Студент ты должен так называть свою фамилию, чтоб у девок из 6-го корпуса месячные начинались!
Там протоптана асфальтовая дорожка.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
Трава растёт, её надо постоянно подметать.
У Вас когти как у орла! Вам бы только по деревьям лазить!
У вас юмоp каменного века: зашёл, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот деpжится!
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Фоpма споpтивная — тpусы и тапочки. У кого нет — сапоги и майка.
Что?! Где вы были? В туалете? Вы бы ещё в театp сходили!
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Что вас больше занимает: то, что я говоpю, или дохлый голубь, котоpый летает над столовой?
Что вы воpвались как лошадь? У вас языка нет постучать?
Шила в мешке не утаишь, оно все равно всплывет наружу.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.
Эллипс — это кpуг, вписанный в квадpат со сторонами 2 и 3.
Это вам чревато боком.
Это ведет к большой гибели человеческих жеpтв.
Это не шаг, а топтание медведя в отхожем месте.
Это что за триппер под кроватью?
Это что идёт — стадо баранов или военных?
Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.
Я кому вам говоpю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Спасибо Вике за материал

Метки:  

Позвоночник и здоровье

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 03:28 + в цитатник
Может кому и пригодится эта схема
многие задают вопросы типа как это связано, а вот так!
 (492x699, 179Kb)

Метки:  

Подумать и не забыть

Среда, 23 Декабря 2009 г. 02:29 + в цитатник

Метки:  

Штрихкод и его расшифровка

Воскресенье, 06 Декабря 2009 г. 00:53 + в цитатник
 (215x115, 1Kb)
По материалам http://www.naexpertizu.ru/consumer.htm#c3

Штрих код и его расшифровка

Штрих-код — это наносимая на упаковку в виде штрихов закодированная информация, считываемая при помощи специальных устройств. C помощью штрихового кода кодируют информацию о некоторых наиболее существенных параметрах продукции. Наиболее распространены американский Универсальный товарный код UPC и Европейская система кодирования EAN (см. рисунок).
Штрих-код

Согласно той или иной системе, каждому виду изделия присваивается свой номер, состоящий чаще всего из 13 цифр (EAN-13).

Контрольная цифра предназначена для определения законности производства того или иного товара.

Как рассчитывать контрольную цифру:
1. Сложить цифры, стоящие на четных местах 6+0+7+2+1+0=16
2. Полученную сумму умножить на три 16*3=48
3. Сложить цифры, стоящие на нечетных местах (кроме самой контрольной цифры) 4+0+3+6+1+2=16
4. Сложить числа, полученные в пунктах 2 и 3: 48+16=64
5. Отбросить десятки 64-60=4
6. Из числа 10 вычесть полученное в пункте 5: 10-4=6

Если полученная после расчета цифра не совпадает с контрольной цифрой в штрих-коде, это значит, что товар произведен незаконно.

Возможен также вариант, когда для кода страны-изготовителя отводится три знака, а для кода предприятия — четыре. Товары, имеющие большие размеры, могут иметь короткий код, состоящий из восьми цифр — EAN-8.

Как правило, код страны присваивается Международной ассоциацией EAN. Обращаем внимание потребителей на то, что код странны никогда не состоит из одной цифры.

Обратите внимание:
Нередко на товаре можно увидеть надпись, например, "Сделано в Голландии", а код, нанесенный на этикетку, этой стране не соответствует. Тут причин может быть несколько.
Первая: фирма была зарегистрирована и получила код не в своей стране, а в той, куда направлен основной экспорт ее продукции.
Вторая: товар был изготовлен на дочернем предприятии.
Третья: возможно, товар был изготовлен в одной стране, но по лицензии фирмы из другой страны.
И, наконец, четвертая, когда учредителями предприятия становятся несколько фирм из различных государств.

Штрих-коды некоторых стран:
00-09 США, Канада 690 Китай
20-29 Резервные номера (EAN) 70 Норвегия
30-37 Франция 729 Израиль
380 Болгария 73 Швеция
383 Словения 740-745 Гватемала, Сальвадор, Гондурас,
Никарагуа, Коста-Рика, Панама
385 Хорватия 750 Мексика
400-440 Германия 759 Венесуэла
45, 49 Япония 76 Швейцария
460-469 Россия и бывш. СССР 770 Колумбия
4605 Латвия 773 Уругвай
471 Тайвань 775 Перу
489 Гон-Конг 779 Аргентина
50 Великобритания 786 Эквадор
520 Греция 789 Бразилия
529 Кипр 80-83 Италия
535 Мальта 84 Испания
539 Ирландия 850 Куба
54 Бельгия и Люксембург 859 Чехия и Словакия
560 Португалия 860 Югославия
569 Исландия 869 Турция
57 Дания 87 Нидерланды
590 Польша 880 Южная Корея
599 Венгрия 885 Таиланд
600-601 ЮАР 888 Сингапур
619 Тунис 90-91 Новая Зеландия
64 Финляндия 955 Малайзия

Как появился галстук?

Понедельник, 30 Ноября 2009 г. 23:24 + в цитатник
Вопрос этот мучал меня весь день , а точнее он звучал так : когда и зачем он появился?




Кто на самом деле изобрел галстук?
ШЕСТЬСОТ миллионов мужчин регулярно носят галстук. Он превратился в такую же повседневную и обыденную вещь, как мобильный телефон, КПК или офисный компьютер. Никто, из деловых людей, не сможет, пожалуй, в преобладающем большинстве случаев, представить деловую встречу, на которой, собравшиеся, будут в костюмах, но без этой небольшой детали одежды. В гардеробе немца можно найти в среднем 20 галстуков.

Наверно, каждый раз собираясь на встречу или свидание, завязывая галстук, многие думали не без некоторого раздражения: «И кто все это придумал?» Такая обыденная, привычная, но, порой, такая раздражающая нас вещь, как галстук, имеет свою историю. Много бывает разных легенд. Люди умеют украшать историю или просто её придумывают. Собрав некоторые исторические факты, если их можно так назвать, можно постараться ответить на вопрос: «Действительно, как же появился галстук?»

В бельгийском городке Стинкерке заявляют, что галстук был «изобретен» именно у них. В 1692 году англичане внезапно атаковали расположенные там французские войска. Как говорилось в одном из воскресных выпусков немецкой газеты «Франкфуртер альгемайне», «у [французских] офицеров не было времени нормально одеться. Они, не раздумывая, просто повязали свои форменные кашне узлом, а концы кашне пропустили в петлицы мундиров. Вот так и родился первый галстук, вуаля!»

Однако новая солдатская мода была на самом деле не так уж и нова. Знатоки истории галстука указывают на то, что за много столетий до этого воины китайского императора Цинь (Шихуанди) оборачивали шею драпированной, похожей на шарф материей, делая тем самым различие в чинах.
Более же всего прославились, пожалуй, кашне хорватов — гвардейцев короля Франции Людовика XIV. Во время победного парада в Париже их кашне так пленили французов, что они сразу окрестили эти кашне кроатами (от французского cravate — хорват) и тоже стали их носить. «С тех пор,— писалось в ранее упомянутой газете,— мода на галстуки постоянно менялась, однако идея завязать кашне узлом принадлежит солдатам из городка Стинкерке».
Во время Великой французской революции (1789—1799) цвет «кроата» указывал на политические убеждения человека. В XIX веке франты европейского общества заново «открыли» для себя этот аксессуар. Именно тогда галстук перестал быть принадлежностью одних военных и политиков и перекочевал в гардероб обыкновенных граждан. В наши дни галстук во многих странах мира не только принят — в определенных случаях он просто обязателен.

Метки:  

ОТВЕТЬТЕ ПОЧЕМУ!

Среда, 25 Ноября 2009 г. 15:50 + в цитатник
 (640x512, 52Kb)
В силу своей глупости столкнулся с проблемой уплаты штрафов , привязанных к значению МРОТ.
Стал копать в интернете и набрел на таблицу мротов за разные года и УДИВИЛСЯ!!!
ВЫ можете объяснить ее? я-нет



ссыль http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%A0%D0%9E%D0%A2

Метки:  

Ассоциации

Суббота, 14 Ноября 2009 г. 11:03 + в цитатник
Ну почему каждый раз когда выбриваю себе виски у людей сразу появляются дурацкие ассоциации типа на кого похож?
Ну Почему??
Самые распространенные версии:

Монах , Фашист(причем не поясняют почему) , Индеец , Монгол

Парадокс?

Воскресенье, 01 Ноября 2009 г. 00:26 + в цитатник
Сиё прислал мне Витя. Ситуация философская и возможно сугубо в России

Blackness (13:19:42 30/10/2009)
парадокс?
Blackness (13:19:49 30/10/2009)
Я те ща расскажу про парадокс
Blackness (13:19:57 30/10/2009)
у меня есать друг саня
Blackness (13:20:12 30/10/2009)
который очень не хотел в армию
Blackness (13:20:36 30/10/2009)
ему сейчас 24 года и ему в очередной раз пришла повеска
Blackness (13:20:50 30/10/2009)
ну он решил, что хватит бегать, пора идти
Blackness (13:21:03 30/10/2009)
купил бутылку водки, и пошел в военкомат
Blackness (13:21:19 30/10/2009)
нахуярился вговно, его должны были забрать
Blackness (13:21:37 30/10/2009)
но его не взяли потому что у него судимость Условное дали
Blackness (13:21:55 30/10/2009)
самое интересное то, что условку он получил за то что от армии косил!
Blackness (13:22:04 30/10/2009)
Вот это парадокс


Поиск сообщений в -Garret-
Страницы: 7 [6] 5 4 3 2 1 Календарь