1. Решайте загадки и головоломки.
2. Развивайте амбидекстрию (двуправорукость, способность одинаково хорошо владеть правой и левой рукой). Старайтесь чистить зубы, расчесывать волосы, манипулировать компьютерной мышью своей неосновной рукой. Пишите обеими руками одновременно. Меняйте руки во время еды при пользовании ножом и вилкой.
3. Работайте с двусмысленностью, неопределенностью. Научитесь наслаждаться такими вещами, как парадоксы и оптические иллюзии.
4. Изучайте интеллект-карты (mind mapping) (прим.: диаграмма связей, способ изображения процесса общего системного мышления с помощью схем).
5. Блокируйте одно или несколько ощущений. Ешьте с завязанными глазами, затыкайте на время уши тампонами, принимайте душ с закрытыми глазами.
6. Развивайте сравнительные вкусовые ощущения. Учитесь полноценно чувствовать, смаковать вино, шоколад, пиво, сыр и что-нибудь еще.
7. Ищите области пересечения между на первый взгляд не связанными между собой вещами.
8. Учитесь пользоваться клавиатурами с разным расположением клавиш (научитесь печатать вслепую).
9. Придумывайте новые способы применения для обычных предметов. Сколько разных способов вы можете придумать, например, для гвоздя? Десять? Сто?
10. Изменяйте свои привычные представления на противоположные.
11. Изучайте техники развития творчества.
12. Не останавливайтесь на очевидном, устремляйтесь мысленно дальше первого, «верного» ответа на вопрос.
13. Изменяйте установленный порядок вещей. Задавайте себе вопрос «А что если?..»
14. БЕГАЙТЕ, РЕЗВИТЕСЬ!
15. Переверните картины, фотографии вверх ногами.
16. Развивайте критическое мышление. Опровергайте распространенные заблуждения.
17. Изучайте логику. Решайте логические задачи.
18. Изучите научный способ мышления.
19. Рисуйте, чертите автоматически. Вам не нужно быть для этого художником.
20. Мыслите позитивно.
21. Займитесь каким-нибудь видом искусства – скульптурой, живописью, музыкой – или испытайте себя в каком-либо другом творчестве.
22. Изучайте искусство показывать фокусы, развивайте ловкость рук.
23. Ешьте продукты, полезные для мозга.
24. Стремитесь к тому, чтобы постоянно испытывать легкое чувство голода.
25. Занимайтесь физическими упражнениями!
26. Сидите прямо.
27. Пейте много воды.
28. Глубоко дышите.
29. Смейтесь!
30. Разнообразьте виды деятельности. Выберите для себя увлечение, хобби.
31. Заботьтесь о хорошем сне.
32. Практикуйте короткий сон.
33. Слушайте музыку.
34. Объявите войну своей склонности к отсрочкам, промедлению.
35. Ограничивайте себя в применении техники.
36. Изучайте материалы по изучению мозга.
37. Смените одежду. Ходите босиком.
38. Совершенствуйтесь в беседах с самим собой.
39. Станьте проще!
40. Играйте в шахматы или другие настольные игры. Играйте по интернету (особенно интересно играть в реальном времени по электронке!).
41. Играйте в игры «для ума». Судоки, кроссворды и бесчисленное множество других игр к вашим услугам.
42. Будьте непосредственны, как дети!
43. Играйте в видео игры.
44. Развивайте чувство юмора! Пишите или сочиняйте шутки.
45. Составьте Список 100 (прим.: техника для генерации идей, обнаружения скрытых проблем или принятия решений).
46. Используйте метод Квота Идей (Idea Quota) (прим.: метод составления в течение дня предварительного списка идей).
47. Рассматривайте каждую идею, приходящую к вам. Составьте банк идей.
48. Позвольте своим идеям развиваться. Возвращайтесь к каждой из них через определенные промежутки времени.
49. Проводите «тематическое наблюдение». Постарайтесь, например, отмечать предметы красного цвета как можно чаще в течение дня. Отмечайте автомобили конкретной марки. Выберите тему и концентрируйтесь на ней.
50. Ведите дневник.
51. Изучайте иностранные языки.
52. Ешьте в разных ресторанах – предпочтение национальным ресторанам.
53. Изучайте компьютерное программирование.
54. Читайте длинные слова наоборот. !еинеджуборП
55. Измените свое окружение – измените место расположения предметов, мебели, переезжайте куда-нибудь.
56. Пишите! Пишите рассказы, поэзию, заведите блог.
57. Изучайте язык символов.
58. Изучайте искусство игры на музыкальных инструментах.
59. Посещайте музеи.
60. Изучайте функционирование мозга.
61. Изучайте технику быстрого чтения.
62. Определите свой стиль обучения.
63. Учитесь методу определения дней недели для любой даты!
64. Старайтесь по ощущениям оценивать промежутки времени.
65. «Приблизительный расчёт». Чего больше – листьев в лесах Амазонки или нейронных связей в мозгу? (ответ)
66. Подружитесь с математикой. Боритесь с «неумением считать».
67. Стройте Дворцы Памяти.
68. Изучайте систему образного мышления для развития памяти.
69. Занимайтесь сексом (Извините, здесь без комментариев!
70. Запоминайте имена людей.
71. Медитируйте. Тренируйте концентрацию внимания и полное отсутствие мыслей.
72. Смотрите фильмы разных жанров.
73. Откажитесь от телевизора.
74. Учитесь концентрироваться.
75. Будьте в контакте с природой.
76. Мысленно решайте математические задачи.
77. Откажитесь от спешки.
78. Измените привычную скорость различных видов деятельности.
79. Делайте только одно дело за раз.
80. Развивайте любознательность.
81. Примерьте на себя чужое сознание. Как бы, по-вашему, другие люди думали на вашем месте, решали ваши проблемы? Как бы глупец повел себя на вашем месте?
82. Культивируйте созерцательное отношение к миру.
83. Находите время для уединения и релаксации.
84. Настраивайтесь на непрерывное обучение в течение всей своей жизни.
85. Путешествуйте за рубежом. Знакомьтесь с образом жизни людей других стран.
86. Изучайте гениев (Леонардо – отличная компания для вас!)
87. Создайте круг надежных друзей.
88. Ищите соперничества.
89. Не стоит общаться лишь с единомышленниками. Окружайте себя людьми, чье мировоззрение отличается от вашего.
90. Участвуйте в мозговых штурмах!
91. Изменяйте способы планирования будущего: кратковременное/долговременное, коллективное/индивидуальное.
92. Ищите корни всех проблем.
93. Коллекционируйте цитаты известных людей.
94. Измените средство общения: используйте бумагу вместо компьютера, голосовую запись вместо письма.
95. Читайте классиков.
96. Совершенствуйте искусство чтения. Эффективное чтение – это искусство, развивайте его.
97. Составляйте краткое содержание книг.
98. Развивайте самосознание.
99. Высказывайте свои проблемы вслух.
100. Описывайте свои ощущения в мельчайших деталях.
101. Используйте метод Брайля. Начните со счета этажей, когда будете подниматься на лифте.
102. Приобретите произведение искусства, которое встряхнет вас. Стимулируйте, провоцируйте ощущения и мысли.
103. Используйте различные парфюмерные ароматы.
104. Смешивайте ощущения. Сколько весит розовый цвет? Как звучит запах лаванды?
105. Спорьте! Защищайте свои доводы. Попытайтесь также принять точку зрения оппонента.
106. Используйте метод тайм-боксинга (прим.: метод фиксирования определенного промежутка времени для выполнения задания или группы заданий).
107. Уделяйте время развитию мозга.
108. Создайте мысленное святилище (прим.: место, которое существует только в вашем воображении).
109. Будьте любопытными!
110. Бросайте вызов самому себе.
111. Развивайте искусство визуализации. Уделяйте этому минимум 5 минут в день.
112. Записывайте свои сны. Заведите блокнот и первым делом утром, или когда проснетесь, записывайте сны.
113. Обучайтесь осознанным сновидениям.
114. Заведите словарь интересных слов. Создавайте собственные слова.
115. Ищите метафоры. Связывайте абстрактные и конкретные концепции.
116. Управляйте стрессом.
117. Осваивайте метод случайного ввода информации. Выписывайте случайные слова из журнала. Читай наугад выбранные сайты.
118. Идите каждый день разным маршрутом. Меняйте улицы, по которым вы идете на работу, бегаете трусцой или возвращаетесь домой.
119. Устанавливайте различные операционные системы на ваш ПК.
120. Развивайте словарный запас.
121. Добивайтесь большего, чем предполагали.

http://lurkmore.ru/%D0%A4%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B7%D0%BC

Значит на днях захожу в магазин Трамонтана(снаряжение и прочее)
Далее диалог
Я-я
П-продавец
Я-Здравствуйте,можно 7м того шнура?
П-можно,(отрезает идет к кассе)
С вас 125рублей
Я-Ок(отсчитываю сумму)
П-а карты нашей у вас нет?
Я-нет
П-ну подумайте,повспоминайте может у знакомый есть?
Я-ну хз
П-попробуйте фамилию вспомнить,а я вам скидку сделаю
Я-играем в угадай фамилию?!
П-ага )
Я-Галкина
П-есть такая! а имя?
Я-Евгения
П-мимо,попытайтесь еще раз
Я-блин,Кузнецов!
П-оо самая распространенная фамилия,ну да есть,а имя?
Я-Дмитрий!
П-вы угадали верно!!! ВАША СКИДКА 6 РУБЛЕЙ!!!

Выстовка Михаила Дремова и какой то тетки
Спасибо тебе Настя что вытащила меня туда!















Собственно Настя!

Здесь я планирую выложить все свои удавшиеся кадры

В России изобрели двигатель будущего
Версия для печати
25.11.2008

Роторно-лопастной двигатель с внешним подводом тепла и рычажно-кулачковым механизмом изобрела научная группа Псковского государственного политехнического института (ППИ). Как передаёт корреспондент ПАИ, Федеральное агентство по науке и новациям РФ признало это изобретение уникальным. Об этом рассказал руководитель научной группы, проректор ППИ Игорь Плохов 17 ноября на пресс-конференции.






Преимущества этого двигателя по сравнению с двигателем внутреннего сгорания в том, что он в три раза легче, но имеет ту же мощность, выбросы в атмосферу уменьшены в несколько раз, а для его работы подойдёт любое топливо: дерево, спирт, уголь, солнечная энергия, горячая вода. Также в него можно встроить нагреватель. Помимо этого изобретение имеет низкий уровень шума, который сравним с шумом работающего холодильника.



Идея создания двигателя нового поколения принадлежит преподавателю ППИ Юрию Лукьянову, который начал его разработку в 1978 году. Полтора года назад научная группа вуза выиграла конкурс Федерального агентства по науке и новациям РФ, обойдя серьёзные организации. На разработку двигателя было выделено 7,6 млн. рублей. В этом году псковские учёные приняли участие в выставке "Перспективные технологии XXI века". Там эта работа произвела большое впечатление, и её отметили дипломом и золотой медалью. Позже в федеральных СМИ изобретение ППИ назвали двигателем будущего.



28 октября 2008 года прошла защита проекта в Федеральном агентстве, где был отмечен высокий уровень подготовки псковских учёных. "Нам для презентации пришлось вести свою технику, потому их техника не позволяла показать всё, что мы придумали", - добавили члены научной группы. По результатам защиты ППИ получило рекомендации продолжать разработки уже с большим финансированием.



В настоящее время перед учёными стоит задача создать опытный образец двигателя и проверить его работу. Расчёты и формулы изобретения занимают три тома. Если этот двигатель запустят в производство, станет возможным отапливать и снабжать свою квартиру электричеством автономно. Мощности двигателя достаточно, чтобы обеспечить теплом и светом целый посёлок.



Добавим, что в научной группе ППИ состоит 10 человек, среди которых шесть кандидатов наук и два доктора наук. Уже сейчас некоторые расчёты, схемы и разработки псковских учёных засекречены. Степень секретности определили сами создатели и Федеральное агентство по науке и новациям РФ.

вот только я бы подписал туда скорее кавказцев

Несколько спонтанных фотографий

Мой анонимный читатель признайся кто ты такой!

Эпизоды с писюном
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Hаглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё.
Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана.
Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Hет! Hет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯHЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Hу или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Hаблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:"
"Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Собственно тут будут фото с нашей поездки для удобства закачки





Ангорский летающий кот(с собой мы его не взяли)

Угадайте что ЭТО

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Забавно но впервые в жизни
я лег в Новый Год так рано,почему не знаю...Даже в детстве ложился не раньше 2х
а сейчас в 01:30 уже отошел ко сну.Может просто слишком устал для такого праздника? хз
забавно но с 1го сентября этого года я ложился не раньше 3х ночи.Может потребность в отдыхе затмила потребность в празднике?
В общем интересно кто во сколько лег

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

Так, опять дрочитть.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.


блинь, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичка Комментарии (12)
Аня Зуева написала
19 мая 2007 в 0:24
Ахахахахах 5 баллов!
Сообщение
Анюта Бананчег Фадеева написала
19 мая 2007 в 12:25
Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.

Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.

Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
Сообщение
Анюта Бананчег Фадеева написала
19 мая 2007 в 18:23
Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.

Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.

И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.

Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.

Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.

После всего что было - стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...

Скажите, что вы в вольво, а он - дурак и офисный клерк. Это его больше заведет.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!

Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.

Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте сам
Сообщение
Анюта Бананчег Фадеева написала
19 мая 2007 в 18:23
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.

Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

Задорнов о Русском языке
читать рекомендую все,потом выложу самое интересное взятое из текста отдельным постом

ОТ ХРЮШИ ДО СБЕРБАНКА

Слова русского языка складывались нашими предками интуитивно на основе природных звуков. Например, родилась свинья. Какой звук она издает? Хр-хр-хр… Ее и назвали – хрюша. Мол, ша, кончай хрюкать! Мешаешь.

Хрюша выросла, родила детенышей. Как подсказал мне известный петербургский ученый-лингвист Александр Драгункин, в глубочайшей древности говорили не поросенок, а похрюшёнок. То есть, после хрюши родившийся. Слово до нас не дошло. Дело в том, что с развитием науки и рационального мышления биоритмы жизни человечества убыстряются. Длинные слова, как правило, укорачиваются. Из них выбрасываются труднопроизносимые буквы, как балласт с перегруженного воздушного шара, чтобы он продолжил полет. Даже словосочетания из двух-трех слов в погоне за убыстряющимся временем часто склеиваются в одно. Например, "какого года" постепенно превратилось в "когда", "того года" – в "тогда", "сего года" – в "сегодня", а "никакого года" – в "никогда".

Этот процесс происходит и сейчас. К примеру, многие молодые люди слово "сегодня" произносят "сёдня", бабушку называют "баушка"… Некогда им разводить "телячьи нежности" в биоритмах попсы и интернета. Не компьютер, а комп; не преподаватель, а препод; не университет, а универ… Студент - студ, кондиционер – конд…

Судя по всему, недалек тот день, когда наши потомки вместо "спокойной ночи" будут говорить "спо но", "как вы себя чувствуете?" – превратится в "ка вы чу?". Ответ коротко и ясно: "не пло".

К сожалению, этот процесс не остановить. Развивается наука. Все более торопится жить человечество: воевать, торговать, быстрее добраться до прибыли – его основные задачи. С появлением интернета, клипов и мобильников речь убыстрилась даже при нашем поколении, а раньше проходили сотни лет, прежде чем слово упрощалось. Так и тысячи лет назад труднопроизносимый "похрюшёнок" "разгрузился", выкинув самую неудобную для произношения букву, и стал "поросенком".

Однако, если у наших прямых предков, которые особенно никуда не спешили, оставаясь жить среди российских лесов, полей, морей и рек, от "похрюшёнка" отпала всего одна буква, то у отпочковавшихся от них неуемных ватаг под предводительством наиболее активных пацанов, сбегавших за светлым, а не лесным будущим от своих "вялых", как они считали, предков, на новые западные, освобождающиеся из-под ледника земли, с мечтой не мудреть на природе за рыбалкой и собиранием грибов, а богатеть, торгуя, воюя и отнимая, наш бедный "поросенок", словно от ужаса надвигающегося на него рационального будущего, вообще вжался в четыре буквы – "порк", а позже уместился даже в три – "пиг".

Во времена Екатерины Второй Российскую академию наук возглавлял академик А.С.Шишков. Он очень пылко, по-русски боролся против употребления в родной речи иностранных слов. О нем даже есть упоминание у Пушкина в "Евгении Онегине". После фразы, написанной по-французски, поэт попросил извинения у академика: "Шишков, прости, не знаю, как перевести". А Ломоносов и Екатерина Вторая Шишкова поддерживали! Хотя его главное умозаключение, как бы теперь сказали "слоган", был весьма резким и, прямо скажем, вызывающим: "Все западные языки произошли от древнерусского. Они его обрубки!" В своих научных трудах Шишков привел весьма любопытные примеры: наше слово "есть" превратилось в английском в "yes", "опа" – в "up", "но сок" – в "sock", "годен" – в "good", "Госпо дь" – "God", "дремать" – в "dream", "веки слипаются" – в "sleep", "узе лок", который был первым примитивным замочком на Древней Руси – в "lo с k", а "исток" – в "east"...

Длиннющая по слововыражению мудрость наших мудрообильных предков: "Я ем, поэтому я есть" у нас упаковалось в "Я есмь". А у тех же будущих англичан в еще более отредактированное "I am". Что буквально в переводе с языка первочеловеков означало "я ем". А маю! И да простят меня читатели за назойливость следующей темы, но может поэтому и в названии материка Америка первый слог "ам"! Недаром главное удовольствие для среднестатистических американцев поесть, а для американских политиков кого-нибудь – с ? амать! То есть - "поиметь!"

О сходстве слов английских и русских известно давно. Это признает даже академическая филологическая школа. Не говоря уже о детях, которые, уча в школе английский, замечают, что "брат", "сестра", "мать" на английском и на русском очень созвучны, как и названия цифр. Большинство даже грамотных людей сегодня в мире из-за неверного преподнесения в течение тысячи лет истории России считают, что это английский язык и оказал влияние на русский. Убедительнее всего разрушает эту зашоренность логика ученого Драгункина. Как же наш язык мог произойти от их языка, если у нас на каждый древний, природный корень - ветви слов, а у них – сучки да обрубки этих ветвей. Разве когда-нибудь из сучка вырастало дерево?

Наглядный тому пример все та же "хрюша", которой давали еду в корыте и говорили: "Хрюша, на!". Поэтому корыто стали называть "хроня". На зиму в корыто складывали продукты, и появилось слово "сохранить". В результате – те самые ветви слов: сохранность, хроника… И даже "камера хранения" – лингвистический потомок "хрюши". Не говоря уже о слогане: "Храните деньги в сберегательной кассе". Я бы еще продолжил: "И хрюкайте от счастья, если они сохранятся!".

Интересно, что генетическая память все равно существует, и до сих пор самая популярная копилка, сохраняющая деньги нашего народа, – это… поросенок! Настоящим удивлением для меня было узнать, что теплится эта память на клеточном уровне и у англичан, и у американцев. И по-английски копилка называется "piggy - bank". То есть, попросту – поросячья банка. Кстати, я уверен, что и главное пафосное слово сегодняшних торгашей "банк" произошло от древнерусского слова "банка". Ведь именно в банках наши предки хранили редко попадавшие к ним залетные с запада деньги. Вот только почему копилка у англоязычных называется "piggy-bank", они не знают. Им в голову не приходит для выяснения истоков своих слов заглянуть в языки славянские. Даже не знают, что их "east", означающее восток, это всего лишь три пятых от нашего русского слова "исток". Что еще раз доказывает, где находятся ИСТОКИ сегодняшних западных цивилизаций.

На востоке! Недаром даже главный религиозный праздник Пасха на английском называют "Easter". Поскольку этот языческий праздник был принесен переселенцами с востока.

Настоящая правда истории сохранилась в языках многих народов. В корнях слов. Поскольку языки складывались чутьем народов, а летописи писались по заказу и превращали ПРАВДУ в КРИВДУ, искажая БЫЛЬ!

Вот такие выводы можно сделать, глядя всего лишь на… поросенка!


P.S. Конечно, доказательств всем этим рассуждениям стопроцентных нет. Вроде как фантазии. Но, согласитесь, фантазии забавные. Иногда даже улыбаешься от неожиданных созвучий и совпадений. Например, по-английски "хребет" – "spine". Практически, русское слово "спина". Только в английском языке оно просто означает часть тела без природного смысла, а у нас указывает, на чём должен спать человек, чтобы быть здоровым – спи на! И действительно, восточные целители знают, что если человек спит на спине, то диафрагма массирует внутренние органы, он особенно спокойно дышит, и жизнь его удлиняется. Если, конечно, он на ночь не обожрался. А если обожрался, будет храпеть и вообще может задохнуться, такому лучше спать на животе, чтобы примять съеденное.

Удивительно, но даже слово "раша" и то англоязычные не знают, откуда у них произошло. А ведь это так просто. "Рассея" означало в древности "сияние Ра". "Сияние" по-английски – "shine". Почти "шияние". "Шияние Ра", вернее "Рашияние" сокращенно и есть "РАША!"


P.P.S. "Комсомолькая правда", впрочем, как и автор этой заметки Михаил Задорнов, считает, что даже если все это просто фантазии, то они весьма забавные. А значит, почему бы в эту игру не поиграть нашим читателям? Заодно и подучить английский! Объявляем конкурс под названием "С миру по слову". Авторов особенно интересных примеров Михаил Задорнов обещал наградить дисками с записью своих концертов или своими ооочеень толстыми книжками. Мы уверены, поскольку он так борется за смысл каждого слова, свое слово сдержит!


06.03.2007
БЕР

У славян слово «бер» означало имя духа стихии. Если, допустим, сегодня кто-то в ресторане разбушевался, на всех наорал, разбросал тарелки, чашки, подрался с оркестром, вмазал кому-то в лицо селедкой «под шубой», милиция его еле-еле поймала, скрутила, а он все не может угомониться – это значит, в нем разбушевался дух Бера! Каждому духу соответствовало какое-то животное. Беру – медведь-шатун. В разбуженном раньше срока медведе просыпался буян, опасный дух стихии. Поэтому место, где медведь спал, называлось берлога. Лежащий Бер! Не будить! То есть берлога, это слово-предупреждение, как на электрической будке: «Не влезай – убьет!»

Часто в полях медведи устраивали свои берлоги в том месте, где наметено больше снега. Как правило, снежные холмики образовывались рядом с одиноко стоящими в полях деревьями. Дерево, которое стояло за берлогой, за – бер, стали называть бер-за. Позже, в песнях, более певуче бе-ре-за.

Интересно, на том месте, где было больше всего берлог в Европе, теперь находится город Берлин. Традиционные историки не знают происхождение названия столицы Германии, потому что им в голову не приходит, что вся Европа была заселена единым праславянским народом, который говорил на языке наших предков. Я был на острове Рюген в Балтийском море (по-славянски Руян. В пушкинских сказках – Буян). На острове до сих пор сохранилось славянское капище бога Святовита. То есть на всех этих северно-европейских землях жили наши прямые предки. Поэтому многие географические названия в Европе расшифровываются только в том случае, если знать значение корней древнерусских слов. Пруссия – поморская Русь, Сербия – серебряная Русь… На всем пространстве от Вены до Венеции жили венеды. Народ скандов ушел в невидимый мир полярной ночи – нави! Образовалась Скандинавия. Лондон – лоно на Дону. Слово «дон» означало река. Часть Великобритании Уэллс названа в честь славянского бога Велеса. Помимо множества своих обязанностей, Велес еще отвечал за домашний скот. Поэтому место, неподалеку от Уэллса, где поклонялись Велесу и разводили скот, было названо Скотландия... Этот список можно еще продолжать.

Много о чем не упомянули летописцы, когда писали свои исторические труды по заказу правителей. Что правитель приказывал, то они и писали. Таким летописцем был и наш Нестор. Его главной задачей было доказать, что до прихода Рюрика Россия была дикой. Почему? Да, потому что Рюриковичи были его и заказчиками и цензорами. Но из языка память о том, что было на самом деле, ни один правитель выкинуть не догадался. Да и не смог бы этого сделать. Власть делает человека глухим к родному языку. Ни одному, даже сегодняшнему правителю не объяснить, что история и быль –слова разные. Быль – то, что было на самом деле, а история – то, что написали книжники. Слово «история» тоже древнее наше слово, означает – «из торы». Одна из первых исторических книг на земле – Тора. Но она была написана на юге, в так называемой Срединной земле. Вот и получилось, что «история» - то, что описано в Торе. А то, что было до этих событий, вроде как не было вообще. На самом деле, до истории существовала быль. Отголоски о них дошли до нас через славянские мифы и былины. Позже, с приходом христианства на Русь, их тоже не раз переделывали по церковным и светским заказам сверху.

Но язык остался. Он, как нить Ариадны, выводит нас от «кривды к правде». Так и с названием города Берлин. До сих пор зашореные степенями академики не могут объяснить, почему на гербе Берлина медведь? Простые немцы, когда я им говорю о том, что на месте сегодняшней их столицы жили медведи, восклицают с русским восторгом: «О! Тогда понятно, почему у нас на гербе города медведь! А мы и не знали».

Да, на гербах часто сохраняется память о тех землях, где селились пришедшие с востока племена. Если племя закреплялось на озере, где много лебедей, на гербе будущего народа появлялся лебедь. У других – орлы, олени, волки…

То, что на землях сегодняшних Германии, Англии, Франции, и в Греции, и на севере теперешней Италии жили наши общие предки, говорившие на едином, дославянском языке, доказывают корни множества слов этих народов. Тот же медведь, по-английски «bear» - от нашего «бера». Если заглянуть в этимологический словарь английского языка, конечно, там этого объяснения не будет. Но одна зацепочка осталась. Слово «бер», как совершенно верно объясняет современный академический словарь английского языка, произошло от древнего английского слова (bera) - «бурый».

Вот она разница в «психологии» языков! У нас в слове медведь – ухваченная внутренняя суть – ведающий, что делать с медом (не путать с ведающим медом. Он - не завскладом меда). У них - чисто внешний признак – бурый! В истории мышление народов развивалось в направлении рациональном. Жизнь убыстрялась: от каменного века – до сегодняшних телевизионных клипов. Биоритмы ускорялись. Отпочковавшиеся от безмятежно и замедленно живших на территории теперешней России предков целые роды, как желающие быстрейшей самостоятельности дети, уходили от своих «родителей» на запад, на юг, оседали в понравившихся им местах, плодились, превращались в новые народы. Из языка своих предков выбирали только нужные им наиболее запоминающиеся внешними признаками слова. Так язык из единого родительского задушевно-природного, раздробился на множество языков. И сейчас мы видим, что дети всегда более рациональны родителей. Живут по сравнению с ними ускоренными биоритмами. Подрастающее поколение больше вдохновляет обертка попкорна, нежели содержимое этого пакета. Вот так из русского – ведающего, что делать с медом, - получился английский и немецкий незамысловатый «бурый». Слово это закрепилось даже за цветом коричневый (brown). А потом, когда начали варить пиво, и оно тоже оказалось коричневым, то и пиво стали называть «beer». Практически, в честь нашего Бера! Что тоже получилось довольно точно. Все народы, у которых пиво называется « beer », любят, напившись его, подебоширить!

У нас же в русском языке имя духа Бера получило развитие совсем в другом направлении.

Сберечь – не дать разбушеваться Беру. Связать его.

Бережливый – тот, кто не тратит энергию попусту. Слово образовалось, когда денег еще не было, и берегли самое главное – энергию. А Бер энергию расплескивал!

Даже сберкасса, и то сберегает то, что вызывает стихийные бедствия.

А еще замечательное слово - оберег – спасающий от духа стихии.

Берег – оберег от моря. В морях Бер особенно любил проказничать. Берег оберегает людей от бурь.

Даже слово «берет», и то имеет правильный смысл. Берет тоже оберегает. По форме берет всегда круглый – бережет верхний энергетический вихрь над головой.

И много, много других слов.

Как появилось само слово «Бер»? Из сочетания двух звуков «б» и «р» - «бр». Произнесите громко «бр», и почувствуете, что это сочетание звуков настораживает, как бы предупреждает об опасности. «Бр» - не влезай убьет! «Бр» - не стой под падающим деревом без берета. А гласный звук «е» вставлялся между согласными, когда надо было подчеркнуть активное действие. В сочетании с будоражащим, пробуждающим «р-р-р», в слоге «ер» ощущалось активное действие. Поэтому «е» и добавлялась между согласными, чтобы его подчеркнуть. «Бер» - это активная опасность!

В старину даже было такое слово «берлять» - хулиганить. Так и говорили – «Ванька по ночам опять берлять начал. Как шатун шатается по большаку»

Конечно, можно задать вопрос, а зачем все это надо знать? Дело в том, что наш язык хранит те природные созвучия, которые образовывались в период развития человека, когда формировалась речь. Если понимать значения русских слов, они становятся нашим оберегами. Через них Творец поддерживает наш род людской. Вслушиваясь в наши слова, можно себя от многого в жизни у беречь.

Непонятное западным ученым слово Берлин особенно наглядно это доказывает. Волхвы предупреждали: берлоги медведи интуитивно образуют в особых местах, где дух Бера должен спать. Иначе, беда! Не ставьте там город, не будите его. Он будет выплескивать волны своей агрессии во всех направлениях. Особенно – в восточном! На тех, кто его разбудил, придя с востока. Но отделившиеся от славян готы, волхвов не послушались. Образовали поселение Берложье. Тут же в них вселился дух разбуженного Бера. Они стали необычайно воинственными. Этакими «шатунами Европы». Тогда природоведы-волхвы посоветовали для смягчения мужской агрессии Бера соединить берляющую энергию для уравновешивания с женской энергией Инь. И дать этому поселению название Берлинь. Мягкий знак придавал любому слову более нежную женскую суть. Так название этого поселения изменилось на более мягкое – Берлинь. Но кровожадные мужики на такие мелочи, как мягкий знак, вообще перестали обращать внимание. В рациональном мире стремительно развивающейся западной жизни мягкий знак даже был вычеркнут из всех азбук новообразовавшихся народов Европы. Что привело к более грубому пониманию мироустройства и закончилось уничтожением мешающей мужикам-шатунам воевать женской энергии во времена инквизиции. Только как предупреждение о возможной опасности, как послание от волхвов, сохранилось название города Берлин. К сожалению, волхвы оказались правы! Тысячелетиями с этого места выплескивался разбуженный дух Бера на другие народы!

Вот он, наш русский язык – оберег! В нем не история – в нем быль! Его надо не только слушать, но еще и слышать, и, более того, слушаться! Иначе, можно себя не сберечь!


27.02.2007
ЭТОТ МУДРЫЙ РУССКИЙ МАТ
Послать по матушке — означает пожелать продления рода.

Михаил Задорнов нецензурными словами не ругается уже много лет. А недавно нашел лишнее подтверждение тому, что это он очень правильно делает. Потому что русские матерные слова изначально имели совсем другой, светлый смысл и служили своего рода оберегами. И превращать их в грязные ругательства — противоестественно и нелогично.

— Чем больше я изучаю историю наших далеких предков-язычников, тем лучше отношусь к ним. Они поклонялись одному богу Роду и не приносили в жертву ни животных, ни тем более людей. У них была чистейшая ведическая (отсюда слово "исповедовать") философия, они почитали природу как главное проявление бога на земле.

Вообще "язычество" — очень хорошее слово. Оно означает "я зычу естество — то есть "я озвучиваю природу". Но впоследствии наши предки, попав под "пиар" Запада, предали эту философию. Из верующих и свободомыслящих они превратились в косно-религиозных. Сохранил элементы былой мудрости лишь русский язык. Правда, мы не всегда замечаем эту мудрость, а подчас извращаем до полной неузнаваемости. Именно так получилось и с матом.

— Мат по-вашему — частичка былой мудрости?

— Только не в том смысле, который он имеет теперь. А несколько тысячелетий назад у бога, творца, было несколько имен: Всевышний, Род, Сварог, Даждь-бог (даже в современной молитве осталось: "даждь нам днесь")... Еще одно из имен Создателя — Ебун. Извините, но это вполне приличное по тем временам имя. И от него пошло слово "кол-ебания" — колебаниями Ебун создал мир. Сегодня квантовые физики подтвердили, что Вселенная произошла в результате взрыва, ядерной реакции, волновых процессов, колебаний, вибраций. Последнее слово наши предки произносили как "вебрация". Они интуитивно знали о волновой сути создания мира.

Отсюда же пошло другое языческое слово, сохранившее свой смысл до наших дней: "молебен", или "молитва Ебуну". А те, кто были созданы в процессе колебаний, имели отчество — Иван-ебич, Олег-ебич, Никола-ебна. Слово "ребенок" того же происхождения, только в древности оно произносилось длиннее — "переебенок"... Кстати, у арабов, которые в свое время переняли много наших слов по причине неразвитости собственного языка, отчество обозначается частичкой "ибн". Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-русски, старик Хоттаб-ебич...

Даже грубость, которую мы сейчас отпускаем в адрес матери обидчика, в истоке своем означала пожелание продления рода. Это были очень светлые слова, и они никогда не воспринимались язычниками как сквернословие.

— В нецензурщине хватает и других слов...

— Самое грубое матерное слово у нас обозначает женский орган размножения. Знаете, как оно образовалось? У Ебуна было два проявления: мужская энергия, называемая "ан", и женская — "ки". "Ан" впоследствии перешло в местоимение "он", а также во многие имена — Иван, Жан, Иоганн… А "ки" в сочетании с древним словом "да" (закон) и "з" (звук резца, потому что законы вырезались на камнях) означало "дающая жизнь". Или "кизда". Но позже одна буква поменялась, и слово стало ругательным. Имейте в виду: если вас уж потянет выругаться, можете смягчить выражение и сказать, к примеру "не кизди!" Хотя лучше, конечно, этих слов не произносить вообще.

— И откуда же у вас такие сведения?

— С миру по нитке. Я много путешествую, разговариваю с интересными людьми, читаю — например, замечательные книги Сергея Алексеева, которые рекомендую всем, кто хочет услышать родную речь, получаю по электронной почте письма от энтузиастов, изучающих природу слов. В частности, многое открылось мне с подачи "археолога" русского языка Константина Липских.

— В какой момент "хорошие" слова стали считаться бранными?

— С приходом христианства все, что было связано с философией природоведения, постарались вычеркнуть из языка, а само язычество преподнести как мракобесие. В том числе и те самые матерные слова. Для этого им приписали наиболее страшный "грех": якобы их принесли нам татары. А на Руси не было ничего хуже, чем то, что связано с татаро-монгольским игом. И слова эти утратили значение оберега, став чудовищным сквернословием. А ведь у татар за оскорбление матери могли отрубить и руки, и голову.

А то, что мат изначально был оберегом, доказывает и другое значение этого слова, которое употребляется в наше время — матрас, который стелют на пол при занятиях гимнастикой или акробатикой. Мат, подстилка, призванная уберечь спортсмена от травм!

Название же языческого праздника Ивана Купалы произошло от слова "совокупление", обозначающего светлое, богоугодное действо, служащее плодородию.

Но сегодня все эти слова причислены к пространству нечисти, и люди, которые их произносят, присоединяют себя к этому пространству. Поэтому я ни в коем случае не призываю употреблять нецензурные выражения. Свое значение оберега они утратили после того, как их стали употреблять направо и налево. Обереги нельзя произносить часто. Так что моя теория интересна только как музейный экспонат.

Однако есть небольшой нюанс. Если употреблять эти слова только в крайних, исключительных ситуациях, они до сих пор могут служить оберегами. Недаром на войне всегда матерятся. А если женщина, которая никогда доселе не употребляла бранных слов, попав в аварию, ругается так, что не снилось недопохмелившемуся дворнику, она чаще всего остается жива и невредима.

* Из интервью «Московскому Комсомольцу» от 27 февраля 2007 г.


19.06.2006
ТАЙНЫ РУССКОГО ЯЗЫКА

В русском языке есть тайны, которых нет даже в таком богатом языке, как английский. Кстати, слово «богатый», /я однажды уже говорил по телевидению/ в отличие от того же английского, в нашем языке произошло от слова «Бог». То есть, в ком Бога много, тот - богатый! А в ком Бога мало, того ждет беда, тот – бедный.

К сожалению, мы перестали слышать свой родной язык.

Спасибо - спаси–бог.

Здравствуй – здоровья желаю.

В тех же английских словах, которыми наполняется сегодня наш язык, нет этого второго, духовного, смысла.

Прощай – я тебя прощаю.

Счастье – соучастие. Мудрейшее слово объясняет, как стать счастливым. Соучаствуй, помогай другим, и ты проживешь счастливую жизнь!

Множество русских слов наполнено божественным смыслом, который мы не замечаем сегодня в суете: Небеса – не бесы. Обитель Бога!

А слово «Богатырь» образовано из двух слов – «бог» и «тырить». Вот только «тырить» в древнерусском языке означало «нести». Это позже «нести» и «воровать» слились в одном процессе. Так что «богатырь» в те далекие времена, когда это слово родилось, означало - несущий Бога! А тот, кто накачал мышцы, не богатырь, а просто «качок»!


* * *

Откуда взялся этот язык, слова которого наполнены божественной сутью?

Когда-то очень давно - точнее давным-давно, на севере теперешней России жил удивительный и очень древний народ. Почему на севере? Потому что климат Земли был другим. И на севере было тепло.

Ни один ученый-орнитолог сегодня не может объяснить, почему птицы в наше время перелетают на север выводить птенцов. Генетическая память о тех временах! Они до сих пор думают, что там теплее. А потом все удивляются, откуда у них грипп? Попробовали бы сами ученые рожать среди айсбергов! Обчихались бы!


* * *

Так что когда-то на севере было тепло. И народ, который там жил, называл себя ариями. «Ар» - означало земля. Главным их занятием было пахать. По древнему – «арать»! Гитлер испоганил слово «ариец». «Ариец» - землепашец, а не эсесовец!

У ариев был язык, многие слова которого, до сих пор сохранились в нашем языке, но мы перестали слышать их изначальный смысл. Например:

Заря – за землей.

Сарай – склад на земле.

Караван – идущий по земле.

Отсюда и английское слово «кар» - машина.

Царь - «це» - это, «ар» - земля. Царь первородно означал - властелин земли.

Аристократ - Арий в стократном поколении.

Даже в слове старость есть «ар» - мол, к земле тянет!

Карлик – «Лик» у земли.

И даже модное ныне слово

Армагеддон - конец земле!


* * *

Слово «Ра» – означало солнечный свет.

«Радость» – достать свет!

Ра-душный – светлой души человек.

Ра-дуга, жа-ра, п-ра-вда,

К-ра-сота – стремление к свету.

Ра-зум – просветленный ум. Умный – это тот, кто много знает. Разумный – тот, кто еще и понимает то, что он знает.

Свету наши предки поклонялись особо. Того, кто чтил свет, называли светым, позже – святым. А хранилище света - ХРАМ.

Была даже такая поговорка: «Хорошие дела ночью не делаются».

Считалось, что даже дети, зачатые по утру, рождаются более добрыми.

Кстати, Волга называлась рекой Ра. А земля вокруг реки – Рассея: сияние Ра. Солнечная земля!

Удивительно, но многие слова в русском языке становятся понятны, если знать значение их арийских корней.

Но-ра – под светом. Ра-но – еще нет света.

Большинство слов с корнем «РА» до сих пор связано со светом.

Ве-ра – верить «Ра»

П-ра-вда, По-ра,

Э-ра, Ра-й!

И, наконец, самое наше главное, славянское, родное – «Ура!».

Это призыв к свету. Вот почему нельзя победить славян на их земле! Не когда нападаем. Потому что тогда «Ура» нам помогает.

Обратное «Ура!» - «увы». «Вы» - это «тьма». Как всегда говорили: «Иду на вы!». «Вый» - царь тьмы. Поэтому никогда в русском языке Бога не называли на «Вы». Только на «Ты»! И всех святых - на «Ты». Свет нельзя оскорблять тьмой. А к кому обращались на «Вы»? Вспоминайте классиков. «Вы, свинья, батенька!».


* * *

Как могло получиться, что такой разумный народ вдруг исчез из истории. Опять-таки давным-давно, на земли ариев начал наползать ледник. Пришлось нашим предкам сняться со своих северных насиженных мест и пойти за солнцем. Так арии рассеялись - от слова «Рассея» - на множество племен, народов по всему теперешнему нашему материку от Индии до Европы. Зато солнечное Ра вошло в другие языки. Даже в греческий, и в латынь:

Литерату-ра, культу-ра, г-ра-мота и… сати-ра

Б-ра, люст-ра, ра-мпа, фа-ра...

Оказывается, имеют отношение к языку наших предков и первые священные книги на Земле – «Веды». И, хоть написаны они в древней Индии, название «Веды» от арийского слова - «ведать». И там мы встречаем:

Ау-ра, чак-ра, мант-ра, камасут-ра.

Кама, кстати, древний славянский Бог любви. Его жена - Ока.


Слог «ал» - главный, величественный, могучий.

Ал-лах, ал-тарь, ал-атырь...

Алмаз. Ал - главный. Ма - маленький. 3 - режущий звук. Маленький, режущий, главный!

Забавно, но даже слово «алкоголь» можно расшифровать, как главный напиток, оголяющий человека.

Алла. Как ни читай - справа-налево или слева-направо, все равно получается величественная и спереди и сзади. Одну такую Аллу мы все хорошо знаем.


* * *

Больше всего слов от тех светлых радостных времен сохранилось в русском, украинском, белорусском языках. А также в литовском и в латышском.

Поэтому, я всегда говорю… МЫ ОДИН НАРОД! А наши правительства, которые не находят общего языка, – это другой народ!

Мы – Украина, Белоруссия и Россия – вообще из одного детства. У нас общие корни. Например «ГА».

«Га» - означало в древности движение.

Но-га, теле-га, доро-га, га-лка – птица, сидящая у дороги.

Кар-га – женщина, движущаяся к земле. Сгорбленная.

Кстати, от «га» произошло английское «go».

Цыгане – постоянное движение!

Но самое, пожалуй, впечатляющее название птицы гагара. «Га-га-ра» - движение-движение к солнцу. Кто первым полетел к солнцу? ГА-ГА-РИН!


* * *

Почему я считаю, надо прислушаться к языку наших предков. Потому что они создали такой язык, который помогал им слышать Бога без посредников.

Арии были людьми природы. Они жили на природе, как бабочки. Как птицы. Не воевали! У них не было жертвоприношений, не было рабовладельчества. Они верили в одного Бога. Имя этого Бога–Творца - Род. То, что он сотворил на земле, называлось при-род-ой. То, что в результате народилось – на-род-ом! А кто в Бога не верил, считался Уродом. Выродком. Выпавшим в тьму.


* * *

Вот такое время было! Не было империй, королей, парламентов, саммитов, рекламных кампаний, выборов, шоу-бизнеса, «фабрик звезд» с их бесконечными выкидышами. Люди верили в Бога! А, когда я слышу, что поет попса, понимаю, - язычество. Петь это надо вокруг костра во время жертвоприношений. Причем в жертву приносить того, кто поет.

Но! Самое главное, то, что руководили ариями священнослужители-волхвы. Они считались святыми, им верили. На них хотели быть похожими. Потому что волхвы были подтянуые, спортивные, не обжирались. Слово «поп» не было в то время. Согласитесь, глядя сегодня на большинство наших попов не очень хочется быть похожими на них. А главное, когда люди видят лица наших попов, они понимают, от какого слова произошло слово «поп».

Теперь все хотят быть похожими на бизнесменов. На торгашей! В древности их причисляли к низшему сословию, как и разбойников. Называли – товарищи! Потому что, нападая на караваны и на суда, они убивали людей и кричали «товар-ищи!».

Так что «товарищи» - это оскорбление! Благородным это слово стало считаться, когда «товарищам» со временем стало недостаточно грабить суда. Они решили грабить народы - пошли в политику.

Но самое интересное, в древних государствах тоже были таможни. На реках стояли. На волоках. Они сволакивали товар. Поэтому называли таможенников - «сволочи». Но это древние таможенники – сволочи. Наши не сволочи. Наши – товарищи!


* * *

Сегодня модно говорить о «третьем глазе». А я считаю, не «третий глаз» надо в первую очередь открывать, а «третье ухо»! Слух важнее зрения. Уши слышат даже ночью. Они никогда не устают. Поэтому, в отличие от глаз, даже не моргают.

Так много интересного можно услышать «третьим ухом».

Столица – сто-лиц.

Славянин - славь-ян-инь. Инь – женская энергия. Ян – мужская активная.

Крестьянин – крест-ян-инь. Три святыни в одном флаконе!

Обезьяна - она–без–яна. Ян – мужская энергия, которая отождествлялась с душой. Просто по Дарвину!

Женщина – дает жизнь энергии Инь.

Мужчина – из двух слов «муж» и «чин». Но, «чин» имеется ввиду святой чин. Это не значит, что, чем выше чиновник, тем лучше как мужик

Замужество. Какое слово! На два слова делится - «за» и «мужество». Медаль можно давать женщинам, кто долго замужем, писать: «За мужество!» раздельно.

Крамола – молитва к Богу РА

Семья - семь-Я! Человек состоит из семи энергетических оболочек. Только в семье он обретает энергетическую целостность. От слова семья произошло и слово «семя». То, из чего рождаются эти семь оболочек.

Йог - обратно читается - Гой. Гой - человек активный. Йог -уход от активности в пассивность.

Праведный - человек, которым правят Веды.

Варвар - нападая на врага, наши предки издавали клич: «ВАР!», - «Вон! В ту землю!» Враги слышали этот клич и прозвали их варвары.

Миссия - сокращенное от «Мудрость-Истина-Сия!»


* * *

Огонь обозначался двумя словами: «Агни» - это огонь очищающий, огонь души, и «пир» - бытовой огонь. Вокруг бытового огня люди в холодное время собирались, чтобы поесть. Так слово «пир» изменило свое значение. «П» и «Ф» на разных этапах истории менялись местами и произносились разными народами по-разному, поэтому появилось слово «Фаер» - (англ. – огонь). От слова «пир» также произошло слово «пираты». Поскольку «пираты» всегда только об одном и думали, где бы попировать, попраздновать!

Из истории известно, что скифы - продолжение арийской ветви (слово «скифы» произошло от слова «скитаться». «Скиты»). «Т» на западе поменялось на «Ф». «Скифы» - так называли этот народ древние греки. А славяне называли их «скиты». Скотоводы. Скитальцы. Скифы были очень неравнодушны к алкоголю. В свое время вожди семитских племен их вырезали в Паленом стане, предварительно напоив до бессознательного состояния. Лет через двести, за несколько столетий до Рождества Христова, персидский царь Кир решил окончательно добить скифов уже на их территории. И, зная про эту давнюю историю, направил на них войско, впереди которого собрал авангард из самых слабых и больных воинов, но нагрузил их большим количеством амфор с вином. Скифы быстро перебили авангард, напились, и подошедшие войска Кира их всех перебили во сне. Так появилось слово «кирять», - означающее пьянку с неудачным концом!


* * *

Когда-то вместо письменности завязывались разного рода узелки, означающие то или иное явление. Узелки сплетались на красной нитке. Так появилось выражение - «красной нитью».

Записи, подобные руническим, которые в последствии стали восточными иероглифами, записывались на дощечках. Когда записей было много, говорили: «растечься по древу»!

Многие слова изменили свой смысл с точностью до наоборот. Например, слово «убогий» означало «у Бога». Этим словом человека хвалили. Также хвалебным было слово «блаженный»!

Также никого не оскорбляло слово «блудить». Оно означало -ходить. Верблюд - сложилось из двух слов - «вел» и «блуд» -«великий ходок». «Блуд» изменило значение, когда мужики стали ходить не в ту сторону! И закрепили за собой этот процесс!

А слово «проворный», наоборот считалось оскорбляющим человека, потому что произошло от слова «вор». Это позже, когда торговцы подмяли мир под себя, проворный человек стал отождествляться с подающим надежды.


* * *

Фея считалась злым существом. Ведьма, наоборот, добрым. От слова «ведать», как и название первых святых книг на земле «Веды». Поэтому «ведьма» - означало целительницу. Она собирала в целое организм. Знала, от чего какая помогает травка. «Травка» - тоже было неплохим словом. От него никого не “глючило”, не ломало.

А страшными ведьмы казались всем, потому что ели исключительно вегетарианскую еду, и поэтому долго жили. Видели, как выглядят вегетарианцы, которые долго живут? У всех лица, как российская проселочная дорога в засуху.

Зато здоровыми были – ведали одну из главных заповедей здоровья: «Если не будешь есть еду, как лекарство, будешь есть лекарство, как еду!»

Интересно, что только в отечественной медицине с древнейших времен сохранилось словосочетание «солнечное сплетение», обозначающее главный энергетический центр организма, в котором концентрируется солнечная энергия, как в некоем аккумуляторе. Поэтому, когда человек медитирует, или находится на природе и радуется солнечному свету, или выкликает: «УРА!», он этот аккумулятор подзаряжает.

И еще, только в русском слово «легкие» произошло от слова «легко». «Легкие» - не просто название органа, это памятка! Мол, будешь легко думать, значит, будешь легко дышать. Тогда у тебя не будет воспаления легких! Поэтому тот, у кого в наше время часто бывает воспаление легких, сначала должен по-современному - принять антибиотики, а потом, чтобы впредь не болеть – поменять, облегчить свои мысли.

Сколько ж мудрости было в тех древних словах, когда люди не воевали.

Тех, кто лечил болезни, называли – «лекари», а тех, кто рассказывал как лечить, много при этом говорил, значит, врал - «врачи». И, кстати, была удивительная поговорка. Она дошла до нас. Но только сейчас я понял ее смысл: «Главное для больного – своевременный уход врача».

А слово «диета» означало - болезнь. Только произносилось - «диёта». Поэтому того, кто сидел долго на «диете», называли «идиётом».


* * *

Тех, кто слышал, ведал эти первородные истины, называли ГОИ.

А ИЗГОИ – те, у кого не только «третье ухо» закрылось, но и свои два оглохли.

Как Баба-яга говорила:

«Гой, еси, добрый молодец!»

Правда, сегодня, воспитанные западными фильмами дети, считают, что она говорила:

«Гей, еси, добрый молодец!»

/ Кто хочет на эту тему прочитать что-нибудь захватывающе интересное, очень рекомендую романы-детективы Сергея Алексеева «Сокровища Валькирии»./

А кого Баба-яга называла – ГОЙем? Иванушку дурачка! Дурак, кстати, тоже было словом одобрительным. От УРА произошло. Доставший УРА! Просветленный. Тот, который живет не умом, а интуицией. Поэтому во всех сказках выходит победителем. Только подчиняясь интуиции, он мог отправиться туда – неизвестно куда, за тем – неизвестно чем, в результате отхватить полцарства, коня, и Василису, впридачу к коню!

Бисмарк – канцлер Германии конца XIX. начала XX веков, один из умнейших людей Европы, учился в Петербурге. Поэтому в завещании написал: «Никогда ничего не замышляйте против России – О! - читал русские народные сказки - На любую вашу хитрость, Россия всегда ответит своей непредсказуемой глупостью».

Великими ГОЯМИ в России были:

АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ

СЕРГЕЙ РАДОНЕЖСКИЙ

АЛЕКСАНДР СУВОРОВ

ГЕОРГИЙ ЖУКОВ

НИКОЛАЙ ПИРОГОВ

СЕРГЕЙ КОРОЛЕВ

ДАНИИЛ АНДРЕЕВ

ЛЕВ ТОЛСТОЙ

ФЕДОР ДОСТОЕВСКИЙ

ТРЕТЬЯКОВ, ДАЛЬ... и многие другие.


* * *

Западные и наши прозападные ученые справедливо задают вопрос: где доказательства, что этот высокодуховный народ существовал на территории России? В Греции, на Крите, в Риме, в Израиле, в Египте – всюду остались следы развитых цивилизаций. А где они в России?

Долгое время, действительно, доказательств было недостаточно. Но в восьмидесятые годы на Южном Урале начали строить гидроэлектростанцию. И вдруг… ! Из-под земли, как в сказке, начали проявляться развалины целых городов. Конечно, они не так хорошо сохранились, как египетские пирамиды, потому что арии строили из дерева. Но, слава Богу, на Южном Урале долгое время была вечная мерзлота, и дерево не все сгнило.

Главному городу, который удалось восстановить практически до фундамента каждого дома, две тысячи пятьсот лет до нашей эры! То есть, этот город был построен еще до строительства египетских пирамид! И в каждом доме печь по отливке бронзы! А ведь в Грецию, согласно традиционным академическим знаниям, бронза попала только во втором тысячелетии до нашей эры. С приходом дарийцев. Дарийцы, арийцы… даже звучит похоже.

Я был на раскопках этого города. Он называется Аркаим. За два месяца до меня в нем побывал Владимир Путин. Он узнал об Аркаиме от иностранцев. Чуть ли не в правительстве Австрии его спросили: «Говорят, у вас тоже был свой античный мир?». Рассказывают, Путин растерялся и не знал, что ответить, поскольку наши политики, в желании «задружиться» с западом, даже не заметили главного для России события конца ХХ века - открытия Аркаима. Правда, надо отдать должное президенту России, он слетал на Южный Урал, где встречался с учеными-археологами.

Аркаим не вписывается сегодня в рамки традиционного понимания истории. Однако, от него уже не отвертеться даже тем, кто сделал диссертации по теме «Славяне - язычники и варвары».


* * *

Слово «история» сегодня знают все. Но, далеко не все знают, что оно произошло от двух слов «из-Торы». Тора – священная книга иудеев. То есть сегодня в мире считается, что история начинается с тех событий, которые описаны в Торе. Но Тора писалась священнослужителями иудеев. Для своих! Естественно, что именно свое надо было ставить во главу угла. Поэтому, думать, что история человечества началась с того, что описано в Ветхом Завете, а история России - с прихода варягов на Русь, также примитивно, как считать, что конфеты «Птичье молоко» начинают делать с того, что доят птиц.

Много иностранцев сегодня приезжает и на раскопки, которые ведутся на Украине в Триполье. Там открылись города, которым пять тысяч лет до нашей эры. На пятьсот лет старше цивилизации Междуречья – Шумерской!

Под Мурманском раскопали плиты со знаками-оберегами, похожими на руны. Им более шести тысяч лет до нашей эры. Там же оказался и лабиринт-обсерватория на две тысячи лет старше критского!

Под Ростовом есть местечко Танаис. Великий путешественник прошлого века Тур Хейердал считал, что оттуда, из Танаиса пришел в Скандинавию весь пантеон скандинавских Богов во главе с Одином. Говорят, что чуть ли не с его подачи в Танаисе начались раскопки. Ученые даже затрудняются сказать, поселения какого времени им удалось раскопать. Может быть двадцать тысяч лет до нашей эры, может быть тридцать, а может быть и все шестьдесят! К сожалению, Тур Хейердал ушел из жизни, а нашим властям наша история и наши корни менее интересны, чем международный валютный фонд. Раскопки международные банки под залог не принимают.

Известно, что до Рима на Апеннинском полуострове жил загадочный народ этруски. Города у них были построены по той же системе, что и в Аркаиме! У них была письменность еще за две тысячи лет до образования Рима. Никто из ученых академиков на западе не может расшифровать дощечки с этрусскими надписями. Зато эти дощечки легко читают наши ученые, которые знают славянскую руницу, доставшуюся славянам от ариев. Записи велись на дощечках. Тогда и появилось, кстати, известнон выражение «растечься мыслью по древу».

Также легко нашими славянистами читаются записи, сделанные народом пелазгов, который населял Балканский полуостров до того, как его завоевали греки-ахейцы. И в обоих этих царствах пелазгов и этрусков угадываются общие черты с открытым сегодня Аркаимом.

Знаменитый «критский диск», который считается примером первого появившегося в Европе так называемого линейного письма, не может прочесть ни один западный ученый. Потому что упрямо твердят: «предки славян – варвары и никакой письменности у них быть на могло».

Запад и наши, поклоняющиеся ЗАПАДУ ученые, тоже все эти находки упорно замалчивают. Хотя уже и не отрицают. Дело в том, что эти открытия могут помочь самоосознанию русскими своей истории. А для Запада важно, чтоб Россия считалась во всем мире «поздним произведением» истории, с варварским, полудикарским населением и превратилась в экономическую колонию Запада.


* * *

Даже многие английские слова произошли от корней арийских слов. Иногда он до сих пор угадывается. Например,

Кар (машина), катящаяся по земле.

Карпет (ковер) - буквально - к земле прилипший.

Арт (искусство) - творчество на земле.

Ар - земля возделанная. Т - наша планета. Искусством считалось возделывание земли. Позже это слово закрепилось за остальными искусствами. В эту игру можно играть бесконечно!

Например:

Ни один англоязычный профессор, во всяком случае, с которыми мне удалось разговаривать, не знает, откуда взялось слово "бизнес". Все считают, от слова "busy"- занятый. Наоборот! "busy" появилось после бизнеса. Когда арийские купцы совершали сделку, и сделка была неудачной, говорили "остался с носом", а, когда - удачной - "без носа". Так удачная сделка превратила выражение "без носа" позже в слово "бизнес"!

* * *

Интересно, что и в латыни многие слова первоначально имели не тот смысл, который мы в них теперь вкладываем. Например,

Капитал - означало уголовное преступление.

Офис - преграда, мешать, ставить препятствия...

Бар - печаль, скука, тоска, ссора, скандал... Только тот вид скандала, который разрастается от печали и от скуки.

Английское слова «мани», означающее «деньги», оказывается произошло от арийского слова «манить», «заманивать», «обманывать». Поэтому «менеджер» - буквально означает «заманиватель», «обманщик».

И тут они в своих опасениях, безусловно, правы, причем, даже сами не знают насколько. Если мы услышим родниковую суть нашего языка, то, прежде всего, разочаруемся в главном слове, которым хвалится весь Запад уже много десятилетий – демократия.

Общеизвестно, что на древнегреческом «демос» - народ. Но, одно уточнение, не весь народ! А та его часть, которая участвовала в выборах. По-нашему - электорат! Кого, как правило, выбирали и выбирают до сих пор? Того, кто обещает свести счеты, казнить, отомстить, завоевать… Электоратом всегда руководят демонические чувства. Поэтому слово «демократия» произошло от слова «демоны» и означает власть демонов!

ДЕМОНКРАТИЯ!


А «администрация» - от слова «ад». Ад-мне!

«Выборы». «Вы» – тьма. «Бор» – ветер. Выборы - это ветер тьмы. Посмотрите, кого сегодня выбираем? У кого денег больше, чьих портретов больше развешано на заборах!

Слово зло произошло от слова «золото»,

Если его копить, получится сокровище,

«Сокровище» от слова «кровь»!

Деньги в нашем языке образовалось из двух слов – «день» и «ги». «Ги» - на санскрите - полезная вещь. Деньги – это полезная вещь на один день!


* * *

А, если мы еще узнаем, как выбирали князей:

Во-первых, тех, кто меньше говорит… Потому что, если кто-то много говорит, тот, значит, врет. Примета такая была. Согласно этой примете, ни один депутат сегодня не мог быть выбранным.

Второе, смотрели, как «претендент на пост князя племени» свой дом обустроил? Если дом украшен чрезмерно наворотами, не по средствам, значит, однозначно, обворует все племя!

Придавали значение и именам!

Вообще, волхвы считали, что имена ветвям рода давались не просто так. Например, люди замечали, к чему ни прикоснется человек с фамилией Горбачев, все станет каким-то горбатым. Выберете князем - все племя через какое-то время сгорбится.

Конечно же величайшая глупость верить, что кого-то может оживить человек с фамилией Грабовой.

Не легко будет усмирять, приводить в равновесие и мирить партии человеку с фамилией Грызлов.

Малевич! Только с такой фамилией можно нарисовать «Черный квадрат»! И выдать его за шедевр.

Иногда фамилии и то, что натворили владельцы этих фамилий, совпадает до мистики, до мурашек! Например, Хрущев – фамилия произошла от слова «хрущ». Хрущ – это майский жук, который поедает все на земле, кроме кукурузы.

В Беловежской пуще встретились три человека Шушкевич, Кравчук и Ельцин. Шушки - сплетни. Кравчук – раскройщик материала для портного. Ельцы – грабли! Ну почему мы не знали об этом, когда выбирали его первым президентом России? Хотя бы, приготовились к тому, что при нем нас будут постоянно или грабить, или мы бесконечно будем наступать на одни и те же грабли. Так что, если прислушаться к фамилиям тех, кто собрался в Беловежской пуще и поделил все на троих, получится, что Советский Союз развалили: Сплетни, Раскройщик и Грабли!

Еще волхвы учили: если, читая фамилию, не понимаешь ее смысла, – надо прочитать наоборот и секрет раскроется. Путин? Непонятно. Путь? Путаница? Путина? Путана? Читаем зеркально: «Нитуп». Действительно, «не туп». Особенно, по сравнению с предыдущими! Сам ходит, сам говорит.

Конечно же, я не мог пройти мимо фамилии… Чубайс. «Чуб» - древние понимали, как связь с космосом. Чубы носили казаки! Верили, что во время схватки за чуб Бог вытащит в рай. Но, Чубайс и казак - это как хряк и балетная пачка. Я решил прочитать фамилию в обратке... Извините - «Сйябуч»! Ей богу, что-то в этом есть! Собрал реформами наши «бабки»… и подтвердил свою фамилию!


* * *

Как же случилось, что в русском языке, хоть мы и перестали его слышать, все-таки сохранился изначальный, первородный смысл слов, а в западных потерялся?

Потому что, незадолго до новой эры примером для развития европейской части человечества стали известные цивилизации Средиземного моря: Египет, Турция, Римская империя. Власть в этих государствах перешла от священнослужителей к торговцам и воякам.

Языки с этих пор нужны были не для того, чтобы пахать, быть счастливым и радоваться солнцу, а чтобы воевать и торговать!

На смену чести и достоинству пришло коварство.

Окончательно придавила в Европе тонкое, задушевное чувствование мира, как могильной плитой, инквизиция. Поэтому искать сегодня божественный смысл в языках, кастрированных торгашами и инквизицией, все равно, что искать девственность у пожилой проститутки.


* * *

На Западе нашу религию православную считают ортодоксальной. Вроде мы, по сравнению с ними ортодоксы. Но! У нас, благодаря православию, никогда не было инквизиции. Не было крестовых походов против «неверных». У нас не жгли женщин на кострах. Тут нашим попам надо сказать спасибо. Они не позволили бы такого обращения с женщиной. Это в западной церкви священнослужители - педофилы. А наши попы всегда были бабниками. Они сберегли женские гормоны России! Недаром, самые обаятельные и привлекательные женщины в мире славянские. Если на пляже лежат наши девчонки, а рядом из Европы – испанки или англичанки, или, не к ночи будет упомянуто, - немки, то все мужики мира пристают только к нашим, а к тем пристает только… загар!

К сожалению, Петр Первый немного подпортил нам нашу природную энергию, прорубив «окно в Европу». Оглушил ЗАПАДным пиаром. Достаточно было проковырять форточку: подглядывать, мусор выбрасывать. Под влиянием Запада мы оглохли. Над нами стали властвовать слова «сокровища», «золото», «товарищи», «врачи», «товарищи врачи», «попса». /Тоже не от лучшего слова произошло название - «попса»!/

Вот почему и наши прозападные реформаторы слышать не хотят ничего ни про русский язык, ни про Ариев… И вот почему им необходима ЗАПАДная реформа образования!

Кстати, слово ЗАПАД – от слова «падать»...

Рядом и ЗАПАДня и ЗАПАДло!

А «восток» - от слова – «восходить»!

Азия – «азы» и «я».

Европа – «евреи» и «опа». Последнее слово – усеченное! Оно указывает, где мы все будем, если мы нырнем в ЗАПАДную реформу образования!


* * *

Недавно мне прислал письмо один из наших ученых, который сегодня работает в Америке. Там обожают ставить самые разные эксперименты. Например, «Влияние солнечных бурь на сексуальную жизнь куропаток». На этот раз решили выяснить и обсчитать, как язык влияет на развитие полушарий мозга. Оказалось, у тех, кто говорит на английском языке, сильнее развито левое полушарие – мужское, рациональное! А у тех, кто на славянских – правое, женское. Интуитивное!

Я не раз замечал, как трудно иностранцам учить русский язык. Особенно американцам. У американцев, воспитанных Голливудом газетами, попсой, теле-шоу двухполярное мышление: «да – нет», «черный – белый»… Наш язык многополярен ощущениями. Американец, который женился на русской и живет в Москве, все время задает мне интереснейшие вопросы. Например:

- Скажи, какая разница между словами «любимая» и «любая»?

Я спрашиваю:

- Почему тебя это интересует?

- Да, на меня жена обиделась. Я ей сказал: «Ты моя любая».

- Ну, хоть с нежностью это сказал?


Из-за непереводимых нюансов Пушкин пропадает в английском переводе. Он становится плохим подражателем Байрону? «Лукоморье» - нельзя перевести, получится – изгиб берега.

Есенин: «Ты еще жива ль, моя старушка» Согласно официальным данным в английском словаре больше слов, чем в русском. Но, если без нюансов. Например, слова «жива» в английском языке нет. Есть «живая». Но, «живая» и «жива» - слова разные. «Жива» - состояние души, «живая» - состояние туловища. Мол, еще дышит, ходит. И нет слова «старушка». Есть «старуха». Переведете Есенина на английский, получится: «Ты еще живая, моя старуха». Вряд ли кто-то будет любить поэта, который так нелестно вспоминал о своей маме!

Я впервые почувствовал, как трудно иностранцам учить русский язык, когда тот же американец, пригласив меня в ресторан, после того, как мы поели, забрал счет, который принес официант, себе со словами: «Сегодня плачу я»! Какой же замечательный наш язык, если в нем слова «плачу» и «плачу» из одних букв!

Также из одних букв верность и ревность. Только переставлены местами. То есть, если верность от слова божественного – Вера, то ревность, значит, наоборот – не божеское дело! Ревность – изнанка верности.


* * *

Благодаря православию, у нас в языке, в родной речи сохранились слова-обереги. Слова, которые выражают такие нюансы чувств, которых на Западе практически не осталось. Например, в английском языке нет слова «воля». Нет слова «подвиг». «Мужчина» - есть, а «мужик» - нет! Потому что мужчины у них есть, а мужиков, видимо, - маловато? А как вы переведете слово «мужчинка»? А «мужичок»? А если он еще «с ноготок»?

Слово пророк в русском языке произошло от арийского «рок». Рок – судьба.

Впрок – в судьбу.

Урок – учись, судьба тебя достанет.

Срок – соскочивший с судьбы! /Будет не в сегодняшней России упомянуто/. Сразу мерещится Ходорковский.

В английском слова «пророк» и «доход» звучат одинаково! - [profit]

“Fortune” –когда-то в дошекспировские времена означало - судьба. В наше время “fortune” уже означает - «богатство». Судьба и богатство для западных людей одно и то же. Как для нас когда-то «Ленин и партия»!

Слово «космос» существовало с давних времен. Произошло от слова «космы». Волосы всегда считались приемниками космической энергии. Чтобы упорядочить поступление этой энергии, волосы укладывались, сплетались в космы. То есть космос – это устройство, упорядоченность. По-английски же космос – “space”: пространство, пустота!

Тем, кто считает космос – пустотой, объяснять, что судьба и богатство не одно и то же, – все равно, что рассказывать об уравнении Лагранжа дискотечным тинейджерам, которые с трудом пишут сочинения на тему: «Что я ел на завтрак».

Да, многие из этих слов устарели, как, например: уста, чело, очи.

Сегодня эти слова не возможно перевести даже на английский язык. Потому что в английском языке есть слова глаза, рот, лоб, но их смысл совершенно другой. Очи - это зеркало души, а глаза - чтобы смотреть, выглядывать, подглядывать, видеть цены на товары, но не для того, чтобы смотреть в будущее.

Уста - для изречения истин, мудрости. Рот - отверстие в голове для приема пищи.

Да, это слова устаревшие. Так они обозначены во многих сегодняшних словарях. Устаревшие, к сожалению, не по звучанию, а по смыслу..

Интересно, что в одном из западных словарей сегодняшних напротив слова «совесть» написано - устаревшее.

Даже словосочетание «женская доля», нельзя перевести на английский. Переведете, получится - доля, которая досталась женщине после развода!

Особенно точно характеризует разделение арийцев в истории на солнечных нерациональных славян и сегодняшних, рациональных, лунных европейцев слово «медведь». В русское слово заложено наблюдение за природной сутью медведя. Ведающий мед. Не в том смысле, что он заведующий складом меда, а в том, что любит его отведать. В английском слово «медведь» произошло от старинного древнего английского слова «бурый». То есть, просто констатация факта. Кликуха. Погоняло. Как у авторитетов. Серый. Бурый. Лютый...

Но больше всего я горжусь лингвистическим наблюдением, о котором не раз говорил. Мы заглядываем в комнату, смотрим, когда никого нет, говорим «ни души», они говорят – “nobody”. Нет туловища. Для нас в человеке главное – это душа. Для них – туловище!

Когда наши попадают в тяжелые ситуации в фильмах, говорят: «Спасаем наши души». А они что говорят, в голливудских фильмах? «Спасаем наши задницы». Спасают, между прочим, самое дорогое, что есть у человека!

А какая разница видна в психологиях нашего и западного мира по именам, которые давались королям и царям. Наши: Богумир, Борислав, Ярослав, Святослав, Любомудр...

В Европе никаких Люб, Мудр и Бого нет! Там все «конкретные пацаны» были у власти: Людовик Ленивый, Генрих-толстый, Филипп Колченогий, Вильгельм Завоеватель, Ричард Львиное сердце, Людвиг Лисий хвост, Эдуард Заячьи уши, Банефаст Подуздоватый... Это кунсткамера!

У нас имена отражали преимущества души, у них – изъяны туловища!


* * *

Вот почему Западу сегодня необходима в России западная реформа образования. Завоевать нас – они уже поняли – невозможно. У нас есть наше УРА! Нас можно победить только западной реформой образования. Лишить нас самого главного, что у нас есть – языка, истории! Они готовы даже проплатить эти реформы нашим министрам. Посадить их на зарплаты. Только, чтобы у нас не открылось «третье ухо». Потому что, если у нас откроется «третье ухо», у них закроются рынки сбыта.

К сожалению, кое в чем Запад уже преуспел. Лично слышал - в жизни.

«Она в любви мне неадекватна»

«Я взяла авоську, пошла на маркет»

«Я работаю пирожкомейкером»

В сочинениях молодые пишут:

«Есенин был интерактивным поэтом».

«Чацкий, который сидел в ЧАТах»

Пушкин с Гончаровой консолидировался по половым признакам.

«Новации Цветаевой и ее дефолт»

«У Ломоносова была большая харизма»

«Онегин и Печорин поехали в деревню проводить кастинг среди сестер Ростовых»

«Я горжусь Петром I за то, что он боролся с фашизмом»

«Александр II разрешил всем заключенным провести эпиляцию»

Недавно я видел книжку современного филолога, называется:

«Счастье, как лингвоаугатурный концепт»

Цитирую фразу из этой брошюры: «Счастье – многомерная интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуальную общеаксиологическую оценку в форме удовлетворения...»

И так вся книжка!

По телевидению выступал политолог. Его спросили: «Зарплаты врачам повысят?». Знаете, что он ответил:

- Индексация финансовых сегрегенций зависит от латентно-адекватных мажоритарных обструкций. Поэтому, как вы понимаете, нельзя инсуицировать амбивалентные новации коррелирующего мониторинга.

Та, что брала у него интервью, долго после этого ответа смотрела на него глазами лошади Мюнхгаузена, когда тот летел на ядре.

У меня было такое впечатление, что ей очень хотелось его спросить: - Как вас звать с точки зрения западного ануслизинга?

* * *

Что дает энергию людям? Язык и земля. Благодаря нашему языку, у нас сохранились широкоформатные порывы неотформатированной души, которую западные люди в силу своего рационального мышления считают загадочной.

Только у нас могли 9 мая на Красной площади контуженого ветерана подбрасывать с криком «УРА!!!» так, что к нему вернулась речь.


* * *

Да, нас можно победить западными реформами. Но, даже если мы всей нашей Россией заляжем под Запад, в желании снискать западную благодать для наших туловищ, то я уверен, что языковое наследие ариев с его божественной сутью все равно сохранится. Выручит Белоруссия! Она Западу не сдастся! Во всяком случае, пока там есть Батька. Потому что Белоруссия - это даже не страна, это большой партизанский отряд, засевший в центре Европы!

В этом и есть великий космический смысл противостояния Белоруссии Западу. Где-то должен остаться хотя бы лоскуток мышления, неотформатированного демонами демократии, из которого потом, как из родника, забил бы источник живой воды.

Белоруссия всегда выполняла эзотерическую задачу. Любой враг, который шел на Россию, терял свои силы, пока проходил через Белоруссию, ее болота и ее партизан! Белоруссия, как и славянские языки, – это оберег России от западного сглаза.


* * *

«Творец создал человека по своему подобию». Значит, он нас создал творцами! А те, кто не творцы, те – «твари». Вот где программа сбилась. Мы попали под бизнесменов и торгашей.

Конец света наступит только, когда все в мире захотят стать торгашами.

Но этого не будет, пока есть русский язык. Правда, если конец света все-таки наступит, - нет худа без добра – Путин за это, наконец, уволит Чубайса!


* * *

Мне с детства хотелось понять, откуда взялись разные слова. Больше всего интересовало, почему именно «стол» и «стул»? Благодаря книгам Сергея Алексеева, только недавно я нашел ответ. Версия Алексеева представляется мне совершенно правдоподобной. Более того, я даже решил ее углубить. Если Алексеев объясняет, что значит сочетание двух букв «ст», что оно символизирует, то мне захотелось понять, как оно образовалось. Я думаю, что слоги «слагались» из букв, которые люди чувствовали, как некие вибрации, отражающие разного рода резонансные явления в природе. Например, звук «а» издает при рождении ребенок. А, так как в древности считалось, что дети приходят к нам из космоса, то звук «а» олицетворял действие космоса на нашу жизнь. Точнее, на зарождение жизни на Земле. А звук «Эр» - активный - «р-р-р»! Когда букву «р-р» долго произносишь, невольно взбадриваешься. Поэтому активное действие космоса на человека, сложилось в сочетании двух звуков «р» и «а» - «ра». Однако, поскольку только люди с просветленным сознанием могли мыслить космическими категориями и олицетворять «ра» с действием космических лучей на развитие природы на Земле, то люди простые представляли космические лучи, как видимый ими солнечный свет. Так слог «Ра» закрепился за солнечным божеством. Причем, с подачи арийцев, даже в Египте. Поскольку, согласно последним данным очень похоже, что египетскими жрецами были арийские священнослужители. И даже слово «жрец» означало «жре-рекли».

Впрочем, вернемся к звукам. Можно разобрать почти все звуки. Например, звук «з» - явно режущий звук. «Ж» - жужжание, горение. Отсюда слова - «жечь», «жук»... и другие. Звук «д» - короткий, звонкий, твердый, придающий силу словам. Звук «О», видимо, чувствовался первочеловеками, как объединяющий. Обнимающий. Во всех языках звук «О» изображается «ноликом». Вернее, тем кружком, в который соединяются обнимающие руки. Это же и знак Вселенной, поскольку она нас всех объединяет.

На ранней стадии развития языка в словах было больше звука «А». Когда люди не объединялись в большие поселки, деревни, города, они говорили не корова, а крава, не корона, а крана, не королева, а краля... До сих пор эти слова сохранились в некоторых славянских языках. Но потом, когда люди стали объединяться по территориям, по интересам, по профессиям, стал все чаще в словах появляться звук «О». В некоторых даже «А» заменилось на «О». Что означало - начиналось великое перенаселение народов.

Гласные звуки больше давали возможность почувствовать энергию природы, а согласные - выстраивали эту энергию, приспосабливая ее под бытовую жизнь. Поэтому до сих пор народы, в языках которых сохранилось много гласных, еще не разорвали связь с природой. И в этом отношении интересно, что больше всего гласных в кириллице. А меньше всего - в иврите - ни одной! И действительно, именно славянские народы, пользующиеся кириллицей, обожают на природе даже выпивать. А евреи склонны больше не к речкам, рыбалке, охоте, кострам, а к мегаполисам, где есть казино, банки, супермаркеты, ценные бумаги... Согласные отражают рациональное мышление, может, поэтому они и называются «согласные». Гласные - от слова «голос». Они стараются пробиться энергией своего голоса, подают свой голос даже через строй «согласных».

Интересно, что на ранней стадии развития человечества в языках было больше гласных, а теперь гораздо больше согласных. Особенно яркий пример тому - реформы, которые проводились на Руси по выкидыванию из славянского алфавита гласных. Еще совсем в недавние времена их было на несколько гласных больше. Кстати, все эти реформы проводились с подачи или западных ученых, или тех, кто пытался подражать Западу и хотел быть на запад похожим. Из чего можно сделать очень своевременный вывод, что любая западная реформа образования в России, есть желание лишить Россию своего голоса!

А есть звуки не активные: «л», «т», «с»... Недаром «лень» начинается с буквы «л». Связь - с буквы «с». А значок, похожий на букву «т», символизировал человека с раскинутыми руками, который твердо стоит на земле. Позже этим значком стали обозначать нашу планету, которую назвали в честь этого значка - Терра. Поэтому, сочетание звуков «ст» очень часто указывает на неразрывную связь какого-то предмета с планетой. На то, что этот предмет стоит на Земле: стол, стул, стояк, стена, остановка, стойбище, столб... Даже слово старость намекает на скорую неподвижность.

Но особенно интересно разобрать два слова «страсть» и «страх».

Страсть. «Ст» с двух сторон от «ра». «Ра» - действие космоса на человека, на его обменные процессы внутри организма. С двух сторон сочетание «ст» блокирует «ра». Очевидно, указывая нам, что страсть пагубна, от нее ухудшается обмен веществ. Замедляется. А от особо сильных страстей - вообще останавливается. Поскольку страсть приводит к стрессам. И в слове стресс настораживающее «ст». Если так разобраться, по-честному, по-взрослому, то, действительно, страсть лишь сначала вдохновляет, а потом не знаешь, как расхлебать то, что в результате страсти натворил. Каков выход? В конце слова - «ь» - мягкий знак! Смягчить страсть. Смягченная страсть - это чувства. Чувства - от слова «чу». «Чу» - это интуиция. Чу! - сейчас что-то произойдет. Чувства - это то, что от сердца! От разума, а не от ума. Чувства продлевают жизнь. Страсть - укорачивает.

Страх. Опять действие «ра» останавливается блоком «ст». И тоже истинным целителям давно известно, что у того, кто живет в страхе, в комплексах, в первую очередь начина

пробная фотосессия в Пушкине

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама проситостановить маршрутку. Едем дальше…
Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от новогоприступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы:Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу,
к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

(Выложено с опазданием)









Всем ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА!
Скажите фотографии темные или у меня просто лиру глючит