После парочки часов эконометрики снесло крышу.
Как и обещала.


Мне надо перестать так упорно ботать, так и Вассерманом стать не долго.

Играю отвратно, кручу криво, рисую грязно, плету ошибаясь, пишу глупо, а говорю несвязанно. Жалко, конечно, но просто у меня снова слишком много времени, чтобы думать.

Завтра наконец-то выходной. Планы уже полностью составлены:
1. Спать до упора.
2. Ходить весь день в пижаме.
3. Ни в коем случае не расчесывать волосы
4. Сделать/набрать кучу еды.
5. Сидеть влупившись в комп или читать, лежа на кровати.
6. И главное! Ни одной мысли об универе, курсовых, виолончели, уборке, рефератах.
Да я даже телефон отключу.
Чистейший релакс. И пошло все к черту!



P.S. а волос стало на 15 см меньше)))))))

Завтра наконец-то выходной. Планы уже полностью составлены:
1. Спать до упора.
2. Ходить весь день в пижаме.
3. Ни в коем случае не расчесывать волосы
4. Сделать/набрать кучу еды.
5. Сидеть влупившись в комп или читать, лежа на кровати.
6. И главное! Ни одной мысли об универе, курсовых, виолончели, уборке, рефератах.
Да я даже телефон отключу.
Чистейший релакс. И пошло все к черту!


P.S. а волос стало на 15 см меньше)))))))

В колонках играет - In Extremo - Ave Maria
Дом это когда никто не притронется к моим запасам корицы, зато спокойно залезет в карман в посках карточки на автобус. Когда на столе куча моих бумаг, и они всех раздражают. А меня раздражает то, что они открывают окна и двери. Мне, черт возьми, не уютно! Это когда при наличии стиральной машинки уже как лет сто, бабушка все равно кипятит свое белье. Когда спокойно можешь найти в ее гардеробе примус или иные ископаемые вещи. Когда разбросанные по полу бумаги папа с умным видом называет "Индивидуальным стилем работы". Когда в холодильнике повесилась мышь, а единственное съедобное печенье уже кто-то подожрал! Конечно, тот, кто встал раньше. Когда иногда просто не можешь найти вещи, так как их положили "на место". Когда мама заботливо закрывает карман с сигаретной пачкой, чтобы не было лишних косых взлядов. Когда устало плюхаешься на папино кресло, и он даже не начинает говорить, ведь и так понятно, что мы сейчас поругаемся. Так и сидим около получаса в тишине. И вроде ве хорошо, только окно опять открыто.

Опять в тупике. Аня сбила меня с пути гармонии своими исканиями второго высшего экологического образования. Я, конечно, уеду потом с ней в Китай, но как-то поучиться и мне хочется. Похоже, я отношусь к студентам, которые ощущают себя "говном в проруби", так значит о экскрементах. Мне все мерещилась великая перспектива пойти учиться в РГГУ на факультет "Интеллектуальные системы в гуманитарной сфере". Но второй вышки там оказывается нет. Хотя около года назад меня стала посещать мысль попробоваться в редакторы, курсы я уже чудесно пропустила. Сразу не хотелось в омут с головой кидаться, поэтому курсы были бы лучшей возможностью, да и мой русский надо поднять с пола и отряхнуть. К тому же, курсы всегда не лишние. Ладно, это уже прошло, я уже прищемила себе руки дверцей полки.
Исследование университетов Москвы дали парочку наводок, но не более. Все равно лидирует РГГУ. Хотела кинуть себя на еще две специальности: Социальная антропология регионов мира и Международная интеграция и международные организации. Очень понравилось Религиоведение. Сказала маме, получила порцию бонусов "и кем это ты будешь?", "а ты знаешь, что тебе будут мало платить?", "тебе нужно обеспечить свое будущее и никаких дурачеств!". Сказав, что я выйду замуж за королеву Елизавету, и будущее обеспечится шопесец, я одела наушники и продолжила ломать башку, но теперь уже более печально. Были еще редакторы в Институте Печати. Может быть. Я не знаю, что хочу, и не могу определиться. У меня нет предпочтений, кроме, наверное, крика "Только не экономика". С языками не очень, но я же решила пойти на курсы со следующего семестра. Придется продать почку. Если бы не такая гребанная занятость, пошла бы сейчас.
Я не могу заставить себя соображать рационально. Я не знаю, что делать.

Решила на радостях пройти тест на профпригодность. Хех.
Мои изыскания

Дядя и мама очень похожи друг на друга.
Мой дядя похож на Есенина.
Я совсем не похожа на маму.
Из этого следует, что я не похожа на Есенина.

Логика, блин.(с)

Ну, как-то все прошло. Точнее, уже скоро пройдет.Крайне все нудно, хотя перепись - сплошной угар.
Мы тупо ржем т дурачимся. Особенно, когда собирается вся группа.Оказывается, у меня с географией лучше, чем могло быть. Внезапно, стала определять области, края, республики по названию городов. Да, я всегда знал, что учитель географии мое призвание. А может, правда? Универ простаивает, водка стынет. Пальцы немеют реже, хотя...
Задумываясь о будущем, мы теряем нить настоящего. Все эти - "скорее всего", "когда я", "если я", "а потом". Они рвут то, где ты всегда будешь как дома. Будешь смотреть фильмы до утра и думать, закрыв глаза. Перестать гипнотизировать потолок и заставить себя вжиться в привычную колею, пока она не совсем заросла, и ее еще можно найти. Меня часто спрашивают о будущем, но ответить банально нечего. Ставить рамки глупо. Верить в свои планы - еще глупее. Факты остаются фактами. А наши мысли важны лишь нашему существу. Всегда хотела писать с завуалированным смыслом, чтобы строки определялись как самостоятельное творение. И совершено не ассоциировались с ником в сети. Видно, не судьба.

А еще мне подарили всего и много))


Хвастаюсь

Люди бороться не хотят, потому что живут слишком хорошо.
Зажрались. (с)

Вот и я такая же, обычная, банальная и просто человек. И от этого больно, и смешно одновременно.

А вот все вроде хорошо. Правда, времени слишком мало. Скоро забуду, как выглядят родные, важные мне, люди. Хотя, очень бы хотелось повидать еще одного. Снег идет попеременно с градом. И нет, я не потаю. Град сегодня шел такой, будто маленькие осколки. При всей моей удачливости, я несколько раз становилась Каем. Холодно, варежек нет, да и организму все равно еще пофиг. Он мерзляк) Так что сидим под пледиком и заправляемся литрами горячего кофе. Кофе, оно как масло для Три Пи 0, требуется, чтобы функционировать. Учеба забыта, в таком холоде даже про универ думается с туманной улыбкой и мыслями "Шо це такое?" Эх, лета хочется...

Берегите носы, друзья)

Явно накопилось у меня впечатлений. Трудно осозновать, что совершенно не хочется подходить к ПК, хотя обычно около него жизнь и проходит. А сейчас нет. И это прекрасно. Ни секунды покоя, ни минуты отдыха. Но так ярко и насыщенно. Эх. Встречались с дочей, Малфом и Лит. Воробьевы горы не скажу, что прекрасны сейчас. Думаю, следует подождать. А так тихонечк прогулялись в темпе тульской электричке. Далее куча заказов, где снова я опалила волосы, но это пустяки. Отожгли наконец-то ретро-программу. Есть над чем порадоваться. Я там лишь техник, и то, попросили не давно, но все равно дело-то свое. Выступили хорошо, как только выйдет красивое видео покажу. А так, нее. Болят руки и ноги, так как тренеровки жесткие. Но я же моряк, гандбол у нас если не в крови, то хотя бы в макаронах по-флотски. Перепись настала, никаких выходных. Но в Выборг мы поедем без вопросов. Все! И точка. А если нет, то вы найдете труп Анхен в ближайшем овраге.
Так же был прекрасный кусочек мира, который мы нашли почти что под носом. Эх, подольчанка, а не знала.



Далее

Подольск, он такой....Подольск!

Чтобы я еще раз пошла в больничку? Ога, счаз. Именно сегодня, когда я решила выписаться, все дружно решили заболеть. Человек сорок. Давай два! Это просто убило. Но хотя бы без истерик и криков: "Мне только печать", обычно таких людей толпа не жалеет и размазывает по белым стенам помещения в считанные секунды. Я развлекалась исключительно эстетическим наблюдением трещин в стенах и желто-ржавых разводов на потолке. Книгу я забыл, а телефон быстро сел. И вот, после сорока минут очереди я все таки зашла в этот кабинет.
- А у вас еще горло красное и гланды увеличенные.
- И что? - опа протягивает мне больничный лист, снова исковеркав мою и без того стремную фамилию.
- А теперь в регистратуру за печатью, а потом опять к нам.
Я как послушный мудак пошла на первый этаж. Благополучно пропустив поворот на лестницу, я стала ломиться в другую - закрытую. После минутного вырывания дверной ручки, миловидный дедуля сказал мне, что я перепутала проходы и пригласил в лифт. Я, как баран, отказалась и потопал вниз на три этажа. Как же он ржал, когда и пришла и встала за ним в очереди. Мы немного поболтали о жизни и за жизнь. Когда наступила наша очередь, внезапно пришел еще дохтур и сказал, что он закрывает какие-то бумажки. Это было словно всех дружно укололи в зад ВооооооооооТ таким вот ломом. Меня сбила с ног какая-то полоумная. Но моряки, они, же молчаливые. Поэтому я скрепя зубами, встала и продолжила ждать. Оказалось, что мне не написали диагноз. Ладно. Я поднялась наверх. Мне его написали. Спустилась, оказалось, меня не выписали. Я опять поднялась. Так продолжалось еще 3 раза. Пока я уже утирая пену у рта, не ворвалась ко врачу с криками: "Вы издеваетесь, бля???" После моего скромного монолога мне таки все написали верно. И теперь я по всем бумажкам здоровый идиот.
Печально только одно. Я снова закурила. А как, блин, тут не закуришь. Больше недели держалась, да и не хотелось.... Вот же они сволочи, а я безвольное животное......

Пять вечера, а Маша еще в пижаме...Отлично, давай два!
Я больше не могу пить это гребанное молоко, мне осточертел этот дом.
Отец звонит каждые полчаса и спрашивает, вошла ли бабушка в новую дверь и не придется ли ей стоять на улице.
ААААААА
Я, млять, на что? Уж дверь я способна открыть!?
Все что можно жрать, это коробка конфет. И скоро она кончится, а так как я при такой ситуации не пролезу скоро в дверь, я умру от истощения.
Как же я всех и вся ненавижу. Мне плохо дома, я хочу уже что-то делать! Я не могу тут!

Через четыре года непрерывной практики грохот и вой поездов уже первращаются в колыбельную...

Книга ушла за полдня и оставила после себя странную растерянность. Признаюсь, рыдала около часа. Вроде бы и не над чем, на первых страницах говорится, что Анна не дожила до восьми. По ее смерть, столь внезапная, была для меня настоящей трагедией.
"Финн, бьюсь об заклад, мистер Бог возьмет меня за это на небо"
И ее не стало.
Тихо, без трагедий и с улыбкой. В книге прекрасно говориться о смерти. Ее ни в коем случае нельзя боятся. Она придет, но главное прожить такую жизнь, чтобы смерть стала логическим продолжением, никак не концом чего-то абстрактного существования. Ведь покой на то и дается Господом, чтобы разложить по полочкам свою жизнь и, если захотеть, прожить ее еще раз. А лучший отдых - смерть. И я согласна. Пока еще можно действовать, думать, бежать, это жизнь.
Рассказ о маленькой девочке не обремененной рамками и условными понятиями. У которой был вопрос на любой ответ. Которой не составляла труда объяснить любую свою гипотезу. Просто и быстро. Я ей верила на протяжении всей книги, честно, и даже сейчас подтвержу.
Нужен ли был ей Финн...скорее, она была нужна ему. Подарив смысл и надежду, она ушла к мистеру Богу.
Свет, время, детская любовь, зеркала, чай и коробочки...

"От ее веселого хихиканья я словно захлопнул дверь ноября и шагнул в теплый июнь"
"Солнечный зайчик в сундук не запрешь"
"И не рука Дьявола делает человека одиноким, но его подобие Богу"
"Заставь человека сомневаться, и у тебя будет больше шансов, что твои слова услышат "
"Финн, а можно считать, что распятие - это окно, потому что это дверь наоборот?" - кому не понятно, объясню.
"Числа мистера Бога, подлинно божественная игра, представляли собой великое нескончаемое чудо. Что же до этих шуточек с наполнявшимися ванными, то это все были игры Старого Ника, не иначе!"
"- Если бы я был Бог, я бы заставил всех смеяться.
- Если бы ты был Бог, тебе бы не нужно было никого заставлять.
- Ефли бы я был Бок, я бы фтукнул их па галаве молнией!"

Менсфилд-парк
Джейн Остен меня огорчает. Правда, ей уже совершенно все равно. Но это произведение не войдет в число моих любимых даже с пометкой "ну, ничо так". Сначала, растянутое повествование о жизни бедной маленькой Фанни, которое, к слову, столь обычно для этого автора, поэтому читалось без интереса. Далее, какой-то сюжетный взрыв, где мы узнаем, что внезапно она любит своего кузена, а он любит..., а еще.... Простите, можете выжечь мое из списка любителей английской классики, выгнать с позором из всевозможных общин, в которых, к слову, я не числюсь. Но скомканный конец дал старт взрыву мемориала Джейн Остен, и обрушил кусочек. Вот незадача. Да....

надо глянуть фильм, обычно, можно поглазеть на костюмы.

Пришло время для этой счастливой минуты. Все злопыхатели могут танцевать яблочко, я не против. Меня допустили до компа, но одиночество уже сожрало мой мозг. Началось все с банального автографа Фрая, так сказать, подтолкнуло. Мелочь, но мне было важно. Хотя доча потом все исправила, за что люблю ее еще сильнее! Далее, эта болезнь, глюки всякие и стены.Лампочка над моей кроватью вспыхивает каждые 4,25 мин. Да, я считаю, высчитываю полночи, когда она снова загорится, и я увижу эти старые тени. я чувствую, что почва уходит из под ног. В универе уже проблемы начинают появляться. Я не успеваю сдать физру. И не надо говорить, что это хуйня. У нас только за нее и отчисляют и по снегу в декабре не хочу бегать два километра, увы и ах! Объясняют курсовые, Анж говорит легко и сделаем за два часа...пытаюсь верить. У меня теперь постоянно дрожат руки и немеют ноги. Хотя к последнему я привыкла..они всегда у меня холодные. Чувствую себя одной в чумном доме, на котором уже нарисовали крест. И мы скорее всего не поедем в Выборг, сказать, что ожидала другого..ну-ну.

Жить с такой мнительной, психически неуравновешенной особой невозможно. Ну, и не живите. Я прекрасно помню свое будущее - малиновые волосы, красные гады, опера и смерть в окружении кошек.

Говорят, мы учимся до пятницы...а там снова эконометрика. И мне придется ехать. А другие говорят, что до 8 числа. Так вот другим - ПОШЛИ НА ХУЙ!

Ох, дорогие мои, так мы давно не веселились. Ретро вечер удался. Собравшись в положенное время около памятника Ленину (хД), мы уже стали эпатировать народец. Он подходил и фоткался, ибо у нас был Элвис и Монро, и они были живы! Не часто такое встретишь, но все же. Мы с Ахнех всю утро просидели за прическами и тому подобным. И тут случился заговор...Маша как послушный упырь спала всю ночь на бигудях, сняв их с утра, не успела дойти до лака как они, сцуко, распрямились!!! ПОЛНОСТЬЮ!!! Посмотрев на ровные волосы, я взвыла от негодования и принялась ждать Анну Антоновну. Она пришла, и мы принялись варить термобигуди. Та еще гадость... Ну, пока мы жрали арбуз, а не не не, варили бигуди, все было хорошо. Но они тоже не закрутили волосы! Потом были щипцы и всякое тому подобное... но результат вы увидите ниже. НОЛЬ! Ну, короче мы забили на мою волосню и пошли. Там нас ждал сюрприз))))) Шу и Ю ( у которой и было др) нарядились Элвисом и Монро. Черт такие красивые были. Ну далее феерия вечера под Армстронга, Элвиса, Битлс и всех-всех-всех. Танцы до упаду и больные глаза от этого аццкого дыму. Я счастлив!

Мировое фото около МакДака. Ретро даже там.


А тут еще есть)))))

Ну, Мора решила все-таки написать. Что да как было. На Молодях, собссно.
На прошлых я не была, так как пахала в лагере, поэтому сказать ничего сравнительного не могу.
По моему мнению, все же было очень мало участников, да и батл смотрелся ущербно, с вечно тормозящим микрофоном. Правда, пиротехника на высоте. **канеш, столько денег угрохали**
Заработать - ничего не заработали, зато уехали с подарками. Я аж с целыми двумя *косится на Анхен*.
Угорели мы конечно там, но что поделаешь. Кстати, забавно выбирать себе самой подарок))))
Вальдемарсон и компания убили мозг двухчасовым вещанием матерных частушек нон-стоп. Я не запомнила ничего ><, как обычно. Но ржал я порядочно. А так, что сказать. Хотелось бы не уезжать, но жратва кончилась)
Далее, как обычно фотки