Привет, Воздух,
Я не писала уже очень давно.

Перечитываю старые посты и понимаю, сколько боли и отчаяния,
и правильных мыслей
было во мне тогда.
Осознание приходит со временем.

И правильные решения,
И воля, чтобы их принять и привести в исполнение.

Не знаю, насколько правильно я сейчас живу.
Так много изменилось внутри меня,
Так сильно это повлияло на то, что вокруг,
Что я больше не чувствую границ между этими двумя измерениями.
Повзрослела ли я, или наоборот, совершаю глупости?
Я узнаю это потом,
но сейчас
Я чувствую себя правой
И в праве.

Я все еще не чувствую себя счастливой.
Внутри меня все еще
каждый день
Что-то ломается.
Сломается одно, начнет ломаться другое.
Я продолжаю бороться с миром и собой,
И хоть я несчастна, знаешь, Воздух,
Может, тебе покажется это странным, сумасшедшим,
Но счастье не самое важное.
Да,
Столько понятий:
счастье,
любовь,
милосердие,
успех,
добро,
нравственность;
поменяли для меня свое значение
и свою ценность.
Я смотрю на мир совершенно другими глазами
И не знаю,
Что повлияло на меня больше:
Простое взросление
Или решение делать со своей жизнью только то, что я хочу.

Я писала, что мне никогда не хватит сил бросить все и просто рисовать.
Я писала, что мне никогда не стать писателем,
Что мне суждено всю жизнь
сидеть в офисе, печатать отчеты, подчиняться синему воротничку и быть таким же синим воротничком.
Я писала, что презираю себя,
Что я слишком слабая, чтобы взять и бросить то, что мне претит.

Так вот, Воздух,

Я не слабая.

Привет, Воздух! с:
Я сегодня в немного приподнятом и все же немного грустном настроении.
Произошло несколько событий.
Хибики покрасила волосы в бирюзовый.
Да, я тоже хотела что-то вроде этого.
Видеть ее, даже просто вспоминать о ней,
В одно и то же время и грустно, и весело.
Не то чтобы весело.
Просто до сих пор при каждой мысли о ней немного сложно дышать.
Как щекотка.
Ты улыбаешься.
Но тебе не очень приятно.
И ты хочешь, чтобы это прекратилось.
Как-то так.
Люди не так быстро забываются.
Сегодня мы разговаривали с Пингвином, часа два.
И когда она упомянула Хибики,
Я решила отреагировать так, будто мы даже и не говорили о ней.
После этого Пингвин сказала:
"Мне было немного не по себе говорить ее имя. Я не знала, как ты отреагируешь".
"А я решила никак не реагировать" , - ответила я.
Сейчас, когда я пишу это, я думаю,
Наверное, все потому, что она прочла последние посты на tumblr и тут.
Как будто до сих пор она и не знала, сколько боли мне причиняет лишь воспоминание о ней.
В любом случае теперь я окончательно отказалась от нее.
И в голове часто крутится одна мысль:
"Лишь бы случайно не встретиться"

Один хороший человек написал отзыв об этом дневнике.
Воздух, я была очень рада.
Не знаю, наверное, я просто люблю когда меня хвалят С:
А еще, кажется, этот человек действительно понял меня такой, какая я есть.
И я очень этому рада.
Ведь мне редко выпадает возможность открыться кому-то настолько.
Такой открытой знаешь меня лишь ты, Воздух.

А в субботу у меня экзамен по математике.
Я очень боюсь и волнуюсь.
Билеты еще не все выучила.
Но Пингвин верит в меня.
Вера вселяет в меня надежду.
А мысли материальны.
Так что я думаю о хорошем.
Надеюсь, что это хорошее произойдет.
И чувствую себя счастливой, потому что кто-то верит в меня.

Вчера было воскресенье, и я впервые в жизни держала в руках гитару.
Не могу передать это чувство.
Она была такая большая и при этом казалось такой хрупкой.
Я поняла, какие "непослушные у меня пальцы"(цитирую Пингвина).
Два часа прошли как две минуты. Мне не хотелось отрываться.
Сегодня, понедельник, вместо английского мы всей группой вместе с преподавателем пошли в кино.
Я впервые побывала в "Астории", даже и не знала, что эта гостиница так близко от Исаакиевского.
Там круто. Все так роскошно, что просто глаза разбегаются.
И, несмотря на это, я чувствовала себя там вполне комфортно.
Не знаю, мне раньше казалось, что попав в такое место, я почувствую себя нищей.
Этого не произошло. И я этому рада.
Как говорила Вера, чтобы стать богаче, сначала нужно привыкнуть к богатому образу жизни.
А если эта привычка у меня уже выработалась, то и золотые горы не за горами.
Хотя все равно придется много трудиться. Впрочем, я к этому готова.
Вернемся к кино.
Документальный фильм и принцессе Диане.
Я как обычно не раз всплакнула.
Вера из первой группы посмеялась над этим потом, впрочем я не в обиде.
Такова уж я. И мне эта черта нравится.
Не вижу ничего плохого.
Фраза из этого фильма, которая врезалась мне в память:
" "Я люблю тебя!" - эту фразу мне могут сказать пять миллиардов человек!
Но ни один из них не может со мной остаться."
Купила сегодня клетчатую юбку(типа как в школьной форме) и очень этому рада.
Еще одно мое давнее желание исполнено.
Скоро сессия, но я не волнуюсь. Наверное, именно потому, что мои желания исполняются.
Я просто верю в то, что у меня все получится, и у меня все получается.
Жизнь действительно проще, чем кажется.

Начать учиться играть на гитаре, купить такую юбку - когда мне казалось, что это пустые фантазии.
Но вот это происходит.
Здесь! Сейчас! Со мной!
Когда я думаю об этом, я чувствую себя немного счастливее.

Вчера ночью на меня напало вдохновение.
Впрочем, перечитав сегодня все, что я написала, я поняла, что сносными получились лишь несколько строк.
Воздух, сегодня утром весь мир был белым от снега.
Сейчас вокруг опять лужи и слякоть, но все же то чувство, когда за окном все покрыто белыми сугробами, непередаваемо.
Снег делает этот город чище. И становится легче дышать.
Вчера ко мне заходил Пингвин, и мы долго о чем-то болтали, съели много-много салата и пили чай.
Разговаривали о Новом годе и прочем.
Кажется, давно мне не было так спокойно и весело.
Уже совсем скоро воскресенье, мы идем учиться играть на гитаре.
Как подумаю об этом, сердце замирает и ноги подкашиваются.

Вчера я поняла, что я изменилась.
Мне казалось это изменение не так заметно, но вчера оно шокировало меня.
Я ехала на троллейбусе к метро, и в голову пришла такая мысль:
"Я не могу сдаться".
Сколько раз я говорила себе, что все получится, даже совсем не веря в это.
И со временем это стало частью меня.
Когда я думаю о том, чтобы сдаться, меня тошнит.
Во мне нет больше этого. Желания при каждой сложности отступать.
Когда мне было лет 13-14, мне казалось я самый "несдающийся" человек.
Но, смотря назад, я могу лишь сказать, что была тряпкой.
Моя сегодняшняя воля намного крепче.

Недавно на одном рекламном щите я видела такую фразу:
"Доверие? Что это?"
Так вот, Воздух, мой слоган таков:
"Сдаваться?
Что это?"

Воздух, надеюсь когда-нибудь у тебя будет такая же воля.
А если она уже сейчас такова или больше, то я могу только порадоваться за тебя и стремиться тебя догнать.
У меня все хорошо, Воздух, потому что я не могу сдаться.
Удачи и тебе!С:

Я не могу дружить с людьми, которыми я восхищаюсь.
Одно дело, когда тебе нравится человек сам по себе, ты считаешь его интересным, и совсем другое, когда ты им восхищаешься.
Для меня это как идол.
Это чувство "восхищения" знакомо мне с самого детства.
От Аллы, потом Стас, Дима, Хибики, теперь место пустует.
Возможно, именно поэтому я чувствую себя не в своей тарелке. -
Я не знаю к чему мне стремиться.
Я никогда не делала себе кумиров из рок-звезд или знаменитостей.
Я делала себе кумиров из окружающих меня людей.
Знаю, Воздух, это плохо.
И поэтому именно сейчас я боюсь больше всего.
Место не занято, а значит его может занять любой желающий, что меня приводит в адский ужас.
Лучше всего было бы не избирать себе в кумиры никого и жить своими мозгами, но смогу ли я?
Сложно сказать.

Но к чему я все это пишу?
В следующее воскресенье мы с Пингвином наконец пойдем учиться играть на гитаре.
Там будет и пингвинья одногруппница, назову ее Тсу. Она очень похожа на Хибики, и поэтому мне страшно начинать с ней общаться.
Что если я стану ей восхищаться?
Тогда я захочу стать похожей на нее, опять начнется это перестраивание личности на другой лад, кардинальные изменения в поведении, внешнем виде и образе жизни.
Не хочу.
И дело не в том, Воздух, что я не хочу развиваться, - я хочу развиваться.
Но я хочу идти по своему пути.
А разве когда ты пытаешься стать похожим на кого-то, это твой путь?
Я думаю, нет.

P.S. Вчерашний разговор с Пингвином сильно помог мне в осознании этой проблемы. Хоть я и сформулировала ее вчера немного по-другому. Я наконец нашла тот изъян, который мне мешает жить, а значит, когда я его исправлю, все будет хорошо.

Что я чувствую?
Смятение.
Был медосмотр. Проблемы с сердцем и давлением.
Не радует.
Сейчас это меня волнует больше всего.
Плюс учеба и все остальное.
Все ушло на второй план.

В понедельник должна была прийти Таня, сделать дырку в ухе.
Не пришла. А я даже не писала, спросить почему.
Просто нет времени.
Да и не хочу я.
После этого понедельника я просто почувствовала пустоту.
Немного обиду и злость.
Не уверена, что это те чувства, которые я должна была испытать.
Все-таки какое-то недоумение или досада были бы более ожидаемы.
Но все-таки.
Это немного выбило меня из колеи и дало понять, что это все я должна из головы выкинуть.
Слишком долго я держала там этого человека.
Так что, прощай, Хибики.
Надеюсь, мы больше не увидимся.
Хотя бы ближайшие года два.

В следующий понедельник пойду к врачу насчет сердца и давления.
Начнется бег по врачам.
Мама начала меня откармливать, якобы это все из-за диет и прочего.
Хотя я сейчас вешу на два кг больше своей нормы.
Кажется, сегодня мне удалось убедить ее, что проблемы у меня как раз из-за того, что я набрала 10 кг прошлым летом.
Хотя думаю, это все из-за нервов.
За прошлый год я все-таки многое пережила.
Я почти не писала сюда об этом.
Просто было унизительно даже писать об этом.
Не то, что говорить.
Я старалась быть сильной.
Но похоже мой организм немного не выдержал.
Я надеюсь, что все будет хорошо, и стараюсь верить в это.
В общем, как и в прошлом году, я стараюсь быть сильной.
И надеюсь, что на этот раз не будет неприятных последствий.

Воздух, я надеюсь, ты тоже будешь верить в меня, и тогда мне станет легче. Но ни в коем случае не поддерживай мое нытье, воздух. Нытья и так в этом мире слишком много.



P.S. В этом посте слишком много надежды.
Я прочла еще раз все, что написала, и поняла это, воздух.
Но надежда умирает последней.
Так что позволь мне верить в лучшее.
Вдруг мне, как обычно, повезет, и все будет хорошо.

Думаю, тема с Хибики закрыта. Просто закрыта и все.
Я твердо решила, что то, что я чувствую, точно не любовь.
Восхищение. Или зависть.
Может, просто желание подружиться с этим человеком.
Сейчас мне абсолютно все равно.
Просто выкинуть из головы.

Я очень просто забываю людей.
Поэтому и с Хибики не должно быть проблем.
Где-то на дне подсознания еще прячется немного надежды.
Но убить ее очень просто.
До своего совершеннолетия я точно с этим справлюсь.
Должна.

Вчера купила новую куртку. Черная. Обычная.
Сегодня - балетки и кеды.
Кеды коричневые. Вроде милые, но...
Я еду в автобусе и думаю:
"Неужели это я?
Это точно я?
Уверена в этом?"
Кажется, в моей душе зарождается новая Вселенная.
Я меняюсь.



P.S.

Вообще, мне нужно учить английский.
Но мне так лень, что я даже новый пост написала.
Всё, пора поднять свою задницу со стула.
У меня все чуки-пуки.
Так что, не волнуйся за меня, воздух.

Как же иногда везет встретить интересного человека!
Вот Вера. Мне кажется, очень круто, что мы познакомились. Такого амбициозного, верящего в себя, но при этом не самовлюбленного человека я еще не встречала. Очень надеюсь, что у нее действительно все сложится хорошо.

Вообще стараюсь не грустить и не думать о Хибики. Пока не очень получается, но я буду стараться.
В Универе мне, кажется, нравится. Читала "Послушайте!" на философии. Сердце билось так сильно, что я почти не слышала своих слов. Даже не знала, что могу так волноваться. Читать стихи перед столькими людьми, это невероятно! Знакомимся потихоньку друг с другом.

Люба в Техникуме. Теперь реже видимся. Кажется, я скучаю по ней немного. Как-то даже странно осознавать это именно сейчас. Осознавать, что она стала для меня кем-то близким.
Надеюсь, все получится, и мы сходим на концерт. Я опять хочу увидеть Рому-Зверя!! Потому что Алые паруса были незабываемы.

Вот так вот. Как сказала Люба, у меня теперь есть Вера и Любовь.
А где Надежда?
Надежда в сердце. Нужно верить.

Скоро осень и меня опять охватывает мрачное нытье.

Не понимаю, что со мной не так. Ведь еще недавно я нормально воспринимала мир вокруг, а теперь опять чуть-чуть и впаду в депрессию.
1 сентября.
1 курс.
Новые знакомства.
Что меня ждет?
Не знаю.
Сегодня случайно встретила Танечку. Раздавала рекламы "Медиа марта" у метро. А ведь только недавно думала, как же я соскучилась по ней. Так странно, что она решила стать парикмахером.
А мне хочется и дальше с ней учиться. Чтобы она постоянно смущала меня, говорила и творила странные вещи, красилась в невероятные цвета и заставляла мое сердце биться чаще.
Когда я только вышла из метро и увидела ее, я не поверила своим глазам, я думала, может, мне показалось. Но когда я убедилась, что это она, я очень расстроилась. Мне стало грустною. Она забрала документы. Она работает промоутером. Было ощущение, будто я нахожусь на ее месте, и вся моя жизнь разрушена. Но это не так. И это ее выбор. Вообще-то, думаю, это именно то, что ей подходит больше всего. Когда я думала, кем она может стать, ничего не приходило в голову. Я не могу представить ее ни менеджером, ни продавцом, ни организатором, ни директором какого-нибудь места, ни учителем, ни врачом, ни космонавтом и так далее. Может быть, это то, что сделает ее счастливой. А раз так, то нечего мне волноваться о ней. Тем более мне. Ведь неизвестно, когда мы в следующий раз так же, как и сегодня "случайно" встретимся. А, может, и не встретимся вообще. Хотя я не хочу так думать. Хочу видеть ее еще много много раз. Хочу, чтобы она поступила в ФИНЭК и училась вместе со мной, чтобы видеть ее каждый день.
У меня никогда такого не было. Я схожу с ума по ней. Я пытаюсь быть похожей на нее. Да! Я только сейчас это поняла! Я подстриглась коротко. Я хочу покраситься в яркий цвет. Я начала носить такие же немного старомодные, но красивые вещи. Я хочу купить себе бабочку. Хорошо хоть на пирсинг меня не тянет.
Наверное, я была бы счастливей, если бы меня эта мания отпустила. И в то же время я не хочу, чтобы она меня отпускала. Некоторое время она мне очень часто снилась. Она говорила, что купила новое платье, и показывала мне его. Свободное такое, лимонного цвета с зеленой полоской выше груди. Я восхищенно воскликнула "Няшка!" и прижалась к ней. А потом мы катались на машинках и кого-то искали. Мое сердце билось часто. Я была счастлива. Я сидела на трибуне на каком-то концерте или матче и смотрела вокруг. У меня было чувство, что я увижу кого-нибудь знакомого. А за мной сидела Танечка. Я так обрадовалась, увидев ее. Я потрогала ее за щечки, и она улыбнулась. Мы шли куда-то. Танечка меня вела. Была ночь, но где-то светили фонари. Она держала меня за руку. Так хрупко. Я хотела держать ее крепко-крепко, но боялась, что ей будет неприятно, и она просто отпустит меня. В то же время, казалось, если моя рука выскользнет, Танечка тут же исчезнет, растворится в воздухе, растает! И я ее потеряю навсегда.

Когда мы встретились, я, как обычно, взъерошила ее волосы. Она тоже потрогала мою "карешечку". Сказала что-то про то, что я подстриглась и что она будет теперь этим заниматься. Это как наша негласная традиция. Всегда, когда мы встречаемся, я трогаю ее волосы, а она мои. Я заметила это совсем недавно. Часто не обращаешь на такие вещи внимания.
И когда мы попрощались, я сказала "встретимся". Потому что я действительно хочу, чтобы мы еще встретились. А если сильно захотеть, то сбудется. Оказывается, желания имеют свойство исполняться. Я ведь хотела ее увидеть и увидела. Может быть, если я сейчас очень сильно захочу, я опять смогу, может, и случайно, может, и всего на несколько минут, но увижу ее вновь. Я буду верить в это. Я хочу увидеть ее. Хотя бы во сне. Сны с ней самые чарующие и прекрасные. В них у меня сильно бьется сердце.

Самое ужасное, что, не чувствуя себя одинокой, мне не с кем поделиться всем этим. Люба опять будет смеяться или что-то вроде этого. Не в том смысле, что она будет осуждать то, что мне нравится другая девушка, Люба уже привыкла к этой мысли. Просто она не сможет меня понять. Да и не особо интересно слушать мое нытье. Просто я слишком замкнута для того, чтобы разговаривать об этом даже с одной из близких подруг. Наверное, это плохо, но я чувствую себя не в своей тарелке, когда говорю о своих чувствах к Тане. Это тоже самое, что разговаривать о аниме с анимешником. Получается, об этом нужно разговарить с лесбиянкой? И где я ее найду? И зачем мне это надо? Или я боюсь, что Люба меня осудит? Но за что? За то, что я влюбилась в девочку?
Просто слишком много вопросов накопилось. Да и зачем все это. Я не хочу становиться лесби. Мне кажется, жизнь сразу же станет сложнее. Мы могли бы стать друзьями. Но мне с каждым днем будет больнее. Я признаюсь. Она отвергнет. Как будто я через это не проходила. Не хочу боли. Хочу лишь, чтобы сердце билось быстро. И чувство бескрайней радости, когда снова вижу ее. А потом забыть. Забыть навсегда. И хоть больно сейчас об этом говорить, так будет лучше.

В колонках играет - Хлопай ресницами и взлетай ХD
- Случайно удалила четверостишие, которое написала в 9 классе и
Не могу вспомнить его...

Единственное, что осталось от него в моей памяти, лишь последняя строчка:
"Мне как Чацкому все надоело"

- В школе была истерика. Смешная. Ржала и не могла остановиться.
Даша сказала, что я милая. Юри-юри. Но я скоро забуду об этом.
Таня испачкала мой учебник по геометрии. Бяка Хибики. Но она милая. Об этом я тоже скоро забуду.
Люба подстриглась. Теперь у нее челка. И не видно прыща. Имхо. Я скоро к этому привыкну.
Слила меня с патти. Не с кем идти. Печаль. Может еще есть одиночка, которому не с кем идти на аниме-патти от Панда-групп завтра?
Завтра нет уроков. Ура. Кстати, всех с Днем Защитника Отечества.






- Сейчас пойду с Риммой на каток. Впервые. Синяки гарантированы. Но надеюсь будет весело. Хотя я и это скоро забуду.

Я растроенна. Из-за патти и стихов. Не вспомнить....

Ну, ладно. Хватит сопли распускать! Все ок.
Всех к черту.
Я, кстати, на диете.
Наверное, поэтому такая упоротая.
Понемногу схожу с ума.
Но все норм.
Завтра, надеюсь выспаться. Впервые за этот месяц.
Хоть один выходной.
Кстати, Люба и Заяц придут завтра ко мне.
Будем смотреть ужастики и есть домашнее мороженное(моего приготовления).
По-любому будет весело.
И на катке.
Так что не унываю.

~два_шага_в_небо~

Один на другом конце города, и мы никогда, скорее всего, не увидимся.
Второй просто друг, но все равно почему то очень печально и больно.
Третий забирает меня из разных мест, когда я пьяная встельку.

Это не жизнь, а полный бред!

И почему больше всего волнует №2 ?

Она посмотрела на Славу нежными глазами и как бы делясь секретом прошептала:

— Тебя поздравлять буду я потому,что Марина делать этого не хочет. — и улыбнулась.

Слава улыбнулся в ответ и начал слушать ее поздравления.

— Короче,Слава,от имени всего класса..и меня..особенно от меня..Хочу поздравить тебя с Днем Рождения,пожелать здоровья,успехов в учебе и чтоб исполнились все твои мечты!

— Спасибо — поблагодарил Слава и позвал всех к столу.

***

Она сделала глоток пузырящегося шампанского и с грустью посмотрела на Лику.

— Ты чего такая грустная?— спросила та у Али.

— Просто остался еще месяц…И я уеду.. — с грустью проговорила она и выпила еще шампанского.

— Мне кажется,что без тебя нам будет чего-то не хватать в классе.. — сказала Лика.

— А я знаю чего не будет хватать! — поддержала разговор Марина. — Одной девушки по имени Аля.

Аля улыбнулась…

«А еще немного позитива» — подумала она.

***

А ведь Стас все таки знал о том,что он Але нравится….И это было самым больным…

Она села на стул рядом с ним…Сначала ничего не говорила,потом вдруг произнесла:

— А ведь все таки Илья сказал,что ты мне нравишься…

— Он мне ничего не говорил.. — ответил Стас не смотря в глаза Але…Он не любил ее глаз…

— Тогда как..

— Я сам догадался..

— Потому,что я сказала Илье,чтобы он попросил у тебя прощения?

— Нет..

— А как тогда?

— По твоему поведению…

Она ничего не ответила…Ведь самое обидное то,что он сам догадался….

— Мэри тебе очень нравится?— спросила она…

— Так… — непонятно ответил он.

Все.Конец.Ведь именно в этот момент умерла ее надежда.Больно.

Она встала со стула и направилась к Лике.Сидеть около Стаса было слишком невыносимо.Она подошла к Лике,которая сидела на диване,и села около нее.

— Скажи,ты ответишь на вопрос?— спросила у Лики Аля.

— На какой вопрос?

— Ответишь или нет?

— Да.

— Скажи,почему для людей,которые важны для нас,мы не имеем никакого значения,а для людей,которые не важны нам,важны мы?

Лика задумалась….

— Сложный вопрос. — сказала она.

— Знаю…

Впервые за несколько месяцев Але было так плохо…Просто потому,что она не нужна…Не нужна Ему….

(с)По_волнам_счастья

P.s. Со Стасом покончено.

Как же давно я сюда не писала!...У меня все норм,в понедельник начала новую жизнь=)Все хорошо.Завтра иду опять в школу - прощайте каникулы!!!В личной жизни все не очень понятно...Я бросила М.,но сейчас не могу ни в кого влюбится..Но в целом все хорошо,а я уверена что скоро обязательно влюблюсь по уши в кого-то))Поки:)

(с)По_волнам_счастья

" - Видела тебя сегодня с твоим мальчиком, прошла и даже не заметила.
- Извини. И это не мой мальчик.
- Твой. Я же видела его глаза. "
©

И зачем я его поцеловала?Просто захотелось...

Ладно,скажу сначала что случилось,а то никто нифига не поймет=)Вчера,думаю все в курсе,было 23 февраля.Ну мы с классом пошли праздновать.Короче говорю я М. (будем называть его М.),что сегодня их день и я сделаю все что они пожелают.=)В ответ на это Олег сказал "а если я скажу что я тебя хочу,то что тогда?".Я всего лишь улыбнулась,но подумала,что поцеловать я его в состоянии=).Потом я напилась(не с горя,но не из радости) ради М. =) Он говорит "если сегодня выпьешь а меня,то на 8 марта я ради тебя выпью".=)Вот так.И я выпила.5 стаканов пива,да это было много=))В итоге я немного опьянела и несла полную чушь=).....Лом обиделся,чуть не плакал...ребята его домой повезли...Мари тоже на Славика Ц.,своего парня обиделась...А у девчонок все было круто - танцевали,тусовались . т.п.
Так вот,Стас тоже весь вечер за мной бегал..не знаю влюбился в меня что ли,но с ним интересно=)Вадиму звонила,поговорили не долго,ушел спать=)))))Илья вообще дебил=)Мелирование сделал:D)) Что еще...Анька весь вечер с Димой сидела,Мэрин помаду потеряла и мы ее потом нашли=)
...Ну и о самом главном...Было уже поздно,все домой пошли...Ну и я пошла..До этого я еще с Анькой успела поссорится,и шла одна...Впереди меня шел М. и еще один парень,не из нашего класса....Я пошла немного быстрее...Парень который не наш ушел куда то и остался только М. Я подхожу к нему,говорю "кого ждешь?",а он "вас,миледи" (приятно так )Он обнял меня за талию...нежно..И я с ним уже домой пошла...Подходим к перекрестку,мне в одну сторону,а ему в другую..Он такой "тебя проводить?",а я и говорю "как хочешь"...Он пошел..На моей улице грязь,жуть..Идем такие смеемся,в 50 метрах впереди Анька с Димой идут...К моему дому подошли...я к нему повернулась и...поцеловала...в губы...Как то само собой получилось...Просто захотелось поцеловать...И поцеловала...Странно даже как то было...Мне вроде он не нравится,но...Я знала давно,что я ему нравлюсь....Просто хотелось сделать приятное... Для меня это совсем необычно...Тем более что это был мой первый поцелуй... Но по-моему ему понравилось...Сегодня в школе так смотрел на меня...Подмигнула - он улыбнулся....На физре в волейбол играли(я играю не очень,мягко говоря)так он меня так защищал=)Потом немного мячом ударил,так извинялся тоже Обнимал так нежно-нежно ....Ах!Только бы не влюбится...,а то о Дэне вообще не вспоминаю.....И зачем я его поцеловала?.......

Как же давно я сюда не писала!...Просто времени совсем нет,а нового много=)А я все же люблю Дэна....Так сильно-сильно-сильно ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!Как давно я таких чувств не испытывала!!!!!!Так сильно,что хочется закричать.....Кажется я ему тоже нравлюсь=)Во всяком случае я очень на это надеюсь........Несколько дней назад проходила мимо его класса - увидела его...Он долго-долго на меня смотрел,а я тоже глаз не могла оторвать...Анька говорит "идем,идем",а я как завороженная...Он тоже долго на меня смотрел...Я не могла его понять...Просто смотрел.Долго.Такими наивными и в тоже время равнодушными глазами.Наверное у меня были такие же глаза...Я не понимала что со мной творится...Просто не могла ни улыбнуться,ни отвернуться,ни сказать что-нибудь...
А вчера он в тенис играл..Посмотрел на меня.Я улыбнулась...Ну хотя бы попыталась улыбнуться...Не знаю получилось ли...Надеюсь да...Во всяком случае он тоже улыбнулся=)Надеюсь в мою улыбку=)Так хочется всегда быть рядом с ним...Чтоб он меня любил так же сильно как я его...Очень хочется.До боли хочется.Жутко хочется.Ужасно хочется.Кошмарно хочется.До слез хочется.Слишком сильно хочется.

" - Что с тобой творится,я тебя не понимаю?
- Болею немного...
- Простудилась что ли?
- Нет,влюбилась...
- Аа,выздоравливай)
- В тебя..."

" - Что с тобой?Ты так часто молчишь и говоришь странные вещи...
- Люблю..."

История с Дэном кажетя закончилась=)Правдая не очень в этом уверена...но,...Все хорошо=)))Во всяком случае сейчас=))А главное что в настоящем времени=))))))Вот на дискотеку собираюсь=)))Надеюсь будет круто!))))))))))Музыку слушаю,пою,одеваюсь,танцую,тебя в мыслях нет!Хэппи бёздэй тую!Тебе много уже лет!=)))))Вообщем стихи сочиняются,настроение есть,ИИИИИИИИИИИИХХХХХХХХХХХХХХХААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))Все супер!Все круто!Тра-ля-ля-ля-ля!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))

Ох,снова столько нового......Даже не знаю с чего начать....Ну ладно,начнем с начала=)Я убедилась что действительно влюбилась в Дэна....Вчера ходили на дикотеку,там познакомилась с парнем(точнее он со мной познакомился)....А еще мне на все пофиг,такая счастливая я одна!=))))))))

Фух!...За последние дни столько всего нового,даже и не знаю с чего начать.))...Ну,во первых:Я полностью разлюбила Славу.В символ этого я написала пару статусов в агенте об этом..Что-то типа - "Когда ты мне был нужен,тебе не нужна была я.Теперь ты мне не нужен."
Воть так А сегодня в школе Чупик спрашивает для кого все эти статусы...Ну я и говорю,что этому человеку пофиг на меня...и мне уже тоже...А потом он угадал,что это Слава...Когда он спросил "Слава?" я сказала "нет",но видимо он понял все по глазам....В следующем посте я как можно лучше расскажу о этой ситуации=)
Во вторых:Кажется я влюбтлась в парня...одного...Но это даже не влюбленность,а чувство собственности...И это по моему ужасно!.....Об этом я тоже расскажу чуть позже.
В третьих:Я рассказала об этом девчонкам(о влюбленности)...Даже Анбке не рассказывала,а Лике и Малу уже да....Боже,как же я изменилась!...Только вот не знаю в какую сторону.....Вообще за последние дни столько всего случилось,что буковок на клаве не хватит чтоб передать!)))Ну ладно напишу позже и поподробней=)Иду уроки учить,а то завтра тяжелый день будет!...........