все было хорошо.все...но сегодняшний день меня убил.сначала трудный день в колледже,потом думала отдохну.ага,ага,щас.сначала узнала что ОН не приедет.потом позвонил отец и сказал что кажется осавил дома что-то на плете.и пришлось мне лететь из орехово на каширку.позвонил Паша.умудрилась на него накричать.я не специально.это просто нервы.приехала а каширку.ОН позвонил сказал что приедет.я подумала было бы не плохо встретить его у метро.и похала.потом просьба перезвонить.звоню.а ОН у моей двери.и ему уже пора.ОН ждал а я торчала в пробке.хочу убиться.так щас пусто.ОН где-то...я скучаю,морально умираю.мне плохо,нет,мне даже не плохо.мне никак.я ничего не чувствую.просто пустота.только мысли:"где он?как он?что я натворила?"

мне так одиноко.а всем так похуй.а во круг суета.

Хотела посидеть с ним наедине,побыть с ним рядом весь вечер...а у него дела...

Я попыталась удержать его...а он сказал,что это важно...я психанула,а он сказал,что я эгоистка...

я эгоистка...

я эгоистка...

я эгоистка...

В колонках играет - Sting-Shape Of My Heart
Настроение сейчас - so lonely...

не знаю с чего начать...

 

 

в комнате прохладно.дует ветер.на улице солнце.играет Sting-Shape Of My Heart...настроение непонятное...вроде все хорошо,но то ли чего-то не хватает,то ли я что-то упустила...а может просто чего-то не поняла...

раньше все было иначе.было проще,и верилось в светлое...почему-то сейчас мне верится с трудом,может это просто мои заморочки,а может это весенний депресс.не знаю.

хочется чего-то чудовищного и вместе с тем прекрасного.хочется каких-то поступков,действий.хочется много чего,и понимаю что я не царь,не Бог,и не могу чего-то требовать,и поэтому приходится закрыть свой хотельник и молчать.хочу улыбаться,не просто светить оскалом чтобы все думали что мне хорошо,а улыбаться душой.хочу не просто обнимать его,целовать,хочу чтобы наши души пускали "разряды любви" направленные друг на друга.я перестала мечтать...а если все же и мечтаю,то как-то скудно,слабо...

я хочу,чтобы ты щас был рядом,обнял меня за плечи и просто молчал...я скрою эту запись,а может и нет.не знаю,не хочется почему-то открывать свои мысли.но в тоже время для кого я тогда пишу.в прочем не важно.

 

 

я пишу для тех,кто читает.

 

 

меня посетила муза...и имя этой музы Лирика.

Наши чувства не похожи на другие.с тобой я успела почувствовать счастье,почувствовать страсть,почувствовать боль,почувствовать тоску,сожаление и еще много-много всяких чувств,но самое яркое из них и воплощающее в себе все остальное это "любовь"...

я не могу понять...но я ревную тебя ко всем,и ко всему.к работе,к девушкам(и блядям всяким,и к подругам,и даже к этой "милой библиатекарше"),ревную к твоему телефону,потому что вечно звонят тебе,вечно всем что-то нужно,ревную к твоему будущему байку.

помню как раньше мы не могли друг без друга и дня,а теперь привыкли что ли...месяц друг без друга научил нас обходиться без объятий и даже взглядов...мы научились быть вместе на расстоянии...но мне по прежнему нехватает этого времени...все подругому,но не только окружение,поведение и так далее,но и чувства...

я сижу и плачу....слезы остановитесь...

 

 

почему такое чувство,что я что-то упускаю?что я его теряю?

 

 

слишком навязчива?нет...просто не могу без него...
 

я помню как он спешил ко мне...я помню как он в первый раз сказал люблю...

я обещала никогда не жить воспоминаниями...я нарушила обещание,позволила себе эту слабость...

 

 

просто накатило...простите за сопли и прочую хуйню...на этом пожалуй остановлюсь...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Лучше сгореть,чем угаснуть.(с) К.Кобейн

В колонках играет - Дельфин-Тишина

Моральное состояние:Подавленное.

Никто не знает,когда ты сойдешь с ума.Никто не знает,когда начнется твоя шизофрения.Никто не знает куда повернет тебя жизнь.
я пережила трудное время,которым стал для меня февраль,позже март-месяц реабилитации.и вроде бы все наладилось.но не тут то было.снова очередная порция дерьма.и снова нужно разгребать.но как?если нету способа,и нету сил.если Я ничего не могу с этим сделать.выхода два:1.ждать чуда 2.окунуться в это дерьмо по уши.Мы можем контролировать себя,но мы не контролируем все вокруг.а жаль...
я стала чаще срываться,как на крик,так и на истерические припадки.я стала более замкнутой...постоянно что-то не договариваю...но не специально,я как маленький ребенок,который может сказать,что ему больно,а объяснить что и как нет,в виду того,что ребенок не имеет большой запас слов...так вот и я,я могу что либо сказать,но не всегда могу объяснить,и остается просто сказать:"забей,не морочься"...или может я просто устала всем всё объяснять и доказывать.мне надоело что меня не ценят,точнее ценят но единицы,люди требуют информацию,требуют объяснения,советы,но забывают даже элементарное,просто спросить как дела.

Физическое состояние:Особо не вызывает опасений.

Нога стала болеть чаще.Мучает бессонница,поэтому хожу вялая и убитая.Но думаю это не страшно.это все стрессы.

Душевное равновесие:Полный дисбаланс.

А вот это действительно напрягает.я не понимаю что происходит.вокруг царит хаос.\Может это апокалипсис\

Странный он,я его другим представляла.ничего не хочется,хочется потеряться где-нибудьВчера ночью закашлялась.Пошла в ванну...сполоснула полость,вроде нормально все....очередной приступ кашля....что это?!мои ладони в крови....\Страшно\

"Сердечное" состояние:Инфицирована.

да,я заражена....заражена вирусом,заражена тобой...от этого нет лекарства...но с этим можно жить пока ты со мной...не знаю что еще сказать,ты и сам все знаешь...береги себя для меня....

весной у всех пора любви,а у меня пора очередной депрессии.Депрессия-это болезнь,и очень тяжелая.с каждым днем мне труднее думать позитивно,труднее справляться с делами.всему виною внутренние переживания и разногласия между своими я.начала читать книгу Торстена Крола "Каллисто" просто отжигающий юмор)))
хоть что-то поднимает настроение.
но вместе с этим опускает его жуткая трагедия в метрополитене.но лучше не об этом...это очень печально и тяжело...

так вот.весеннее обострение.у всех птички поют,у кого в голове,у кого в штанах.да похуй.у меня лично кошки скребут.мне почему-то дико одиноко и тоскливо этой весной 2010.все,что я вижу-это учеба.зарываясь в книгах,забываю про проблемы.ищу себе занятие,а когда делать нечего попросту грущу и убиваю себя.мне больше не интересно жить,да и нету желания,просто существую для чего-то,ради чего-то.....

грустно.просто печаль.успокаивает только тонкая нить мыслей в виде дыма....

ЗЫ:кстати оцените трек.

В колонках играет - Дельфин-снег

 

не думала,что будет так сложно.пытаюсь отвлечься.ноя не могу без него.он мне снится.сначала снился с нею рядом.а теперь я вижу его в слезах.почему так вышло.почему тебе не хватило воли или самоконтроля,я даже не знаю.ты сам говорил что отношения это ответственность.говорил что хочешь видеть меня своей женой.да ты много чего говорил.я верила,и почему-то верю.просто предать меня....даже не просто...а нереально жестоко...не понимаю за что со мною так обошелся...я вижу тебе тяжело,может просто привязался,может просто совесть мучает...а может любишь...ты считаешь что ты всегда прав,ты тоже ошибаешься.причем люди которые "всегда правы" как правило делают крупные ошибки.сестра была в шоке.она не ожидала.тетя тоже удивилась.не поверила.мама промолчала.я не сказала им как есть.сказала что просто предал меня.что потерял мое доверие.знаешь,а мне так нравится писать о своих чувствах к тебе....как хочется вырезать сердце или воткнуть себе в глотку что нибудь острое...потому что воспоминания...убивают меня...сегодня официально 1 день как мы расстались.4 месяца и 5 дней отношений.как-то мало...ты говорил что я лучшая,а почему так обошелся.ты говорил что тебе со мной хорошо,что ты счастлив....не похоже что-то.наркотики...я постоянно пыталась делать так,чтобы ты держался от них на расстоянии...но видимо
то твой выбор.

 

Читать дальше...