Продолжая тему созависимых отношений,  я делаю акцент на важное обстоятельство, которое далеко не всегда осознаётся и продолжает руководить человеком, оставляя его в созависимых и тяготящих его отношениях. Раскрывая, что закладывается в человека основой созависимости, я надеюсь помочь всем желающим полностью от неё освободиться.

Созависимые отношения с родителями и как из них выйти

Вы мне помогли очень важную вещь понять. Оказывается, в любви главное — это возможность, не раздумывая, отдать свою жизнь за другого.

из к/ф «Формула любви»

В тех семьях, где родители всю жизнь занимали позицию жертв (беспомощных детей) по отношению к жизни вообще и своей в частности, не сумев стать взрослыми, роль родителей берут на себя дети. Негласно и неосознанно, делая это в виде постоянной заботы о маминых/папиных чувствах или здоровье.

«Нельзя расстраивать маму! Если я что-то не так сделаю, мамы может не стать!!!» Так думает ум у детей таких мам или пап. А ребёнок не может этого допустить в силу своей, от Бога данной, безусловной любви к тем, кто произвёл его на свет.

Родителям же, увы, безусловная любовь понятна крайне редко. Поэтому они задают массу условий, которым ребёнок выбирает подчиняться из любви к близким (иначе он не смыслит своей жизни). Некоторых, правда, подчиняют через страх, но таких меньше.

И в итоге в тех семьях, где родители были детьми, а дети - их родителями, рано или поздно дети начинают ощущать непомерную тяжесть. Непомерную, потому что они не должны своим родителям быть их мамами и папами, но родители (не сумевшие повзрослеть) обижаются, говорят о долге, о своих бессонных ночах и прочем, после чего дети маются чувством вины и, в то же время, не понимают, чем они заслужили невнимание к своим нуждам и требовательность родителей?

А всё это не надо заслуживать, оно не нами создано – так дали нам на уровне негласного понимания наши неповзрослевшие родители, которым (по своим причинам) невыносимо и трудно было брать на себя ответственность за какие-то свои действия, решения или чувства, которые несут это от своих родителей, также не сумевших быть взрослыми людьми.

То есть, тут ничего не заслужено, просто в основе подобных отношений лежит перекладывание ответственности.

Это созависимые отношения. И это точно не любовь. В любви человеческое всегда выше эгоистического, поэтому человеческое побеждает там, где нужно поставить интересы своего близкого человека выше своих эгоистических. А в созависимости людьми движет их эго – требовательное, мстительное, желающее, чтобы было так, как хочет оно.

Созависимость «цепляется» к обеим сторонам отношений: страхом за себя и безответственностью за свои ошибки или действия со стороны родителей и чувством долга или вины – со стороны детей. Но самая важная «зацепка», которая осознаётся в последнюю очередь - это ответственность за жизнь (а в ней – за самих себя, с обеих сторон). Поэтому, чтобы такие отношения прекратить (не сами отношения, а такой их характер и ощущение тяжести), эту ответственность надо отдать и взять тем, кому она действительно принадлежит.

Родителю отдаёшь ответственность за его жизнь, а себе возвращаешь ответственность перед самим собой – за возможные ошибки в своём отношении к жизни, себе, родным. И за последствия этих ошибок.

В нашу жизнь лезут с советами и прочей "заботой", лишая нас ответственности за самих себя, создавая иллюзию, будто это они, родители, в ответе за нас. Именно так мы не научаемся отвечать за себя.

И даже когда взрослеем и уже во многом являемся ответственными людьми, вот эту ответственность - полную ответственность за себя, последствия своих поступков и свою жизнь - мы отобрать у "опекающих" родителей не можем, потому что не видим, как была произведена подмена понятий. И ещё потому не видим, что те, кто эти понятия подменил, продолжают настаивать на своём варианте реальности, где мы как будто в ответе друг за друга, и никто не в ответе за самих себя.

Ответственность за них подкрепляется тем же глубинным детским страхом "если я обижу маму, то не смогу жить" (или просто страхом, причины которого уже и не помнишь). И этот страх – уже давно не та безусловная любовь, а чувство, превращённое в наше уязвимое место (угадайте, кем), за которое нас продолжают дёргать и манипулировать. И мы не хотим испытывать этот страх (или боль от регулярного дёрганья уязвимости), поэтому не видим за ним такой простой вещи: мы можем делать то, что считаем нужным, даже если ошибёмся. Ведь за свои ошибки мы будем держать ответ только перед собой.

Понять и увидеть всё это удаётся, если проанализировать, действительно ли твой родитель помогал тебе и создавал у тебя чувство защищенности, или только громко кричал об этом, а на деле ты сам, с детства был вынужден не только заботиться о себе и своих переживаниях, но ещё и волноваться за то, как бы не расстроить маму! Ставя таким образом себя и всё своё – чувства, желания, интересы – на второе место, и становясь менее ценным (ощущая себя таким) в целом по отношению к жизни и окружающим, при этом вроде бы более сильным: ты можешь всё вынести сам(а). За себя и за того парня. А можешь ли на самом деле? И должен ли?..

Нет, не должен и не можешь: ни по статусу в семейном порядке, ни по возрасту.

После анализа фактов своей жизни и поступков родителей по отношению к тебе начинаешь прозревать, что это не за тебя твои родители, а ты всегда готов был отдать за них свою жизнь, взвалив (со своим детским пониманием и безусловной любовью к маме/папе) на себя ответственность за них. Начинаешь видеть в том числе, что всё твоё – то, что ты считаешь важным и интересным – никогда по-настоящему не интересовало твоих родителей. Их интересовало сделать тебя "правильным", "воспитанным" (таким же, каким "вылепили" их в своё время).

Правильно, они же особого рода дети, а такие дети всегда эгоистичны. И при этом они – дети, которые теперь главные! Поэтому, если их что-то не интересовало, это ещё хорошо.

Чаще всё, что нравилось тебе, попиралось ими, критиковалось и осуждалось, причём, под видом заботы о тебе же. Поймите верно: конечно, не у всех и не всё было так жёстко, и способность любить есть даже у манипуляторов, но в целом их поведением движет Эго, а не та самая любовь, в которой ты готов отдать свою жизнь за любимого человека.

И вот, когда понимаешь это, то становишься готов взять только свою ответственность, а им - вернуть их...

Я помню тот момент, когда мои рассуждения и «разбор» своих чувств по отношению к маме и её поведению в отношении меня пришли к логическому завершению, и я поняла, чего у меня до сих пор не было и чего я так опасалась (ответственности за то, что я могу поступить неверно и буду об этом жалеть). Тогда я сказала себе: «Да, я готова отвечать за выбор своего отношения к маме, да, я готова встретиться с поздним пониманием или раскаянием, потому, что я готова взять на себя ответственность за свои поступки и встретиться с их возможными последствиями, о которых я сейчас не знаю. Я готова и хочу отвечать только за себя и свою жизнь.» После этого чисто физически мне стало так легко, будто с меня сняли какой-то сковывающий всё тело халат, и я наконец освободилась от спутывающего меня чувства ответственности за маму, которое было не моим.

Как только берёшь на себя свою ответственность перед собой (именно она сидит в глубине созависимости и боязни обидеть или оставить родителей), так отцепляется последний «крючок» созависимости и восстанавливается нормальное понимание того, что и ты сам, и твои родители, и любой человек может отвечать только за себя и свою жизнь. Другой у него нет. Даже просто физически не может быть иначе – каждый из нас живёт лишь в своём теле и не властен над другим. Никто не может быть никем, кроме самого себя! И жить за другого тоже не может.

Поэтому всё остальное, навязанное как чувство долга - это обман, передающийся из поколения в поколение там, где у родителей не хватило духа созреть и повзрослеть, и где они сделали из своих детей заместителей своих родителей. Внушая им мысль о необходимости заботы о себе. 

• Там, где детям родители дали все, что полагается, без напоминания о долге или воздыханий с возведением очей к небу на тему о том, «как мне было трудно, когда ты болел», и выполняли свою роль взрослых и старших, понимая, что это была их воля – дать тебе жизнь, и ты за это им ничего не должен, дети сами будут оказывать постаревшим родным заботу и внимание.
• А там, где тебя с детства делали ответственным за то, что тебе просто не по возрасту и не по силам, ребёнок (уже выросшим) будет чувствовать либо сильный гнёт долга и подчиняться ему (роль Спасателя), либо будет по той же причине гнёта злиться и ругаться с родителями (роль Преследователя). Других вариантов в треугольнике Карпмана не предусмотрено, особенно если учесть, что родитель прочно «сидит» в позиции Жертвы и выходить оттуда не хочет либо уже не может.

Насильно и манипуляциями к заботе не принудишь. И радости этим в жизнь своих детей точно не привнесешь. А фальшь в отношениях чувствуется всегда, особенно в раннем детстве. Просто ребенок не в состоянии этого понять и объяснить, поэтому вынужден верить тому, что ему говорят.

Родители, сколько бы лет вам ни было, поймите это, если сможете, и попробуйте сами отвечать за себя, не возлагая ни на кого ответственности за свои решения, эмоции и жизнь.

Дети таких родителей, тоже поймите – вы в ответе только за себя, перед самими собой, и вопрос отношений с родителями – это не вопрос долга, а только вашего выбора. Так сделайте его сами и не бойтесь отвечать за свой выбор. Вы – живые люди и имеете право как на ошибки, так и на то, чтобы жить свою жизнь и не чувствовать себя за это в долгу ни перед кем.

А человеческое побеждает сразу же, когда мы принимаем решение уйти из позиции эгоистической и жестко запрограммированной «треугольником судьбы» в позицию ответственного за свой выбор и свою жизнь.