Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!

ОРГАНИЗМ РАСТЕТ ДО 25 ЛЕТ, ЖИВОТ И ЖОПА ВИДИМО НЕ В КУРСЕ!!!

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.
 

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Санкт-Петербургом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана-Купала".
После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счёт о проделанной работе для оплаты.
Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился "на дело". При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.

Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.

Вы слишком долго прожили в Израиле, если - услышав требование "одеться поприличней", 
- со вздохом натягиваете носки
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах 
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут... скорее всего, вас просто спрашивают, как дела?
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь - когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка...
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику, между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название 
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского

Овен - наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове

Телец - будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются

Близнецы - смогут решить куда им идти только после того, как наступят на все  грабли

Рак - только это заставит его сделать шаг вперед

Лев - будет рассказывать как это прикольно и советовать всем сделать тоже самое

Дева - будет наступать медленно и методично, уверенная,  что если наступить правильно, то все обойдется

Весы - будут очень долго сомневаться и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие

Скорпион - если и заметит что это было, то вряд ли об этом задумается

Стрелец - обязательно постарается взять реванш и наступит повторно

Козерог - наступив на грабли, поймет что он на них наступил, но вряд ли это что то значит

Водолей - наступит только на приглянувшиеся ему грабли

Рыбы - будут всю жизнь себя за это винить. единственное их утешение - благодаря им на грабли не наступил кто- то другой

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть иочень влюбленному, не
терпится улизнуть, - потусоваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой муси-пуси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива из12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т.д. Он незнал что и сказать и единственное, что ему
пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он неуспел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едваудержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесныйзакусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, уси-пути ?
Она достала из духовки куриные крылышки, "свинки в одеялах",
грибныешляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерятся ивообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИД**? СЛУШАЙ
СЮДА,ТУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ГРЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, ****ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ
ПОЙДЁШЬ! УСЁК? ЖOПA!!!

...И они жили долго и счастливо…

Если тебе 18 лет -- буду тебе любимой бабушкой, если 40 -- ласковой
мамой, если 60 -- верною женою, а если 80 -- то проказницей-дочкой.
Тел. 904-80-239480.

  Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?
Тел. 029-380-9248.

  Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам -- тепла и ласки!!!
Тел. 8302-83-2348.

У одних наших знакомых есть малыш пяти лет от роду. Ребёнок шустрый и любопытный, к тому же разбалованный, как часто бывает в нашей сказочной стране. Одним из его любимейших занятий является смотреть всякую чушь по ящику, типа мыльных опер и неудавшихся комедий.

На этот раз чадо добралось до милой передачи для детей с корректным названием "Деликатный вопрос" (в обиходе - советы сексопатолога) В результате просмотра оной у дитяти возник вполне закономерный вопрос: "Что такое оргазм?" Был проведен социологический опрос всех домашних и в резульнате выяснилось, что это... только не смейтесь... просто пианино.

Вот такая музыка.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

Близнецы: Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. 
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет.Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.