Всю неделю провалялась с температурой,кашлем и соплями(((Так и провела последнюю неделю отработки.Да,меня хотели убрать и убрали.Соответственно ни о каком сокращении речь не шла,а уж о выплате в троикратном размере тем более.Попросили написать по собственному желанию.Но зарплату и свои проценты за май я должна получить полностью,во всяком случае,Галя обещалась.Документы мне мои выдали тем же днем.Точнее даже не мне,а Саньку,который заезжал в главный офис по делам.Так что,не сложно догадаться,как там ведутся дела.И то,что угрожать какой-либо судебной расправой-просто смешно.Они просто выкинут мои документы и скажут,что меня не знают,вот и все.Или уволят по статье...К сожалению,этого не понимает мой папа,который работает в приличной фирме,где таких косяков не допускают.Я так ему и не сказала,что меня уволили.Чувствую от этого себя просто ужасно.

Звенело у меня в левом ухе.Решила купить капли от пробок и прочей херни.Приехала вчера домой,закапала,полежала,вроде как что-то там отошло,полегче стало.В три утра я проснулась и понимаю,что ухо не слышит.Не совсем уж не слышит,но оно очень сильно заложено.Я просто в шоке.Хоть на стену лезь!А работать мне еще три дня.Даже ко врачу сходить не смогу.ППЦ!!!!

У меня температура и невыносимо болит горло.Мой прекрасный начальник увидел мои страдания и сам отвез меня домой...намеков не понимает...вот и сижу на работе.А за окном прекрасный сентябрь,солнечный и теплый,которого так ждали.Так хочется сесть где-нибудь в кафешку на летнюю веранду,закутаться в плед,пить горячий шоколад,читать книжку...и тут подойдет мужчина и спросит у меня который час.Я подниму глаза и пойму,что все...пропала.Он будет выше меня ростом,широкоплечий,он будет настоящим мужчиной!Потом он присядет за соседний столик,сделает пару деловых звонков,пока официантка принесет ему кофе,кофе с лимоном.Он поймает мой взгляд и спросит,что я читаю.Завяжется легкий разговор ни о чем.А потом я вижу картинку,как уже вечером,мы бредем где-то по Москве и я уже знаю о нем почти все.Его зовут...неважно,это будет самое прекрасное из имен.Он скорпион по гороскопу.Разведен.Детей нет,но очень хотелось бы.Занимается бизнесом.И все у него хорошо,только меня не было...

Вот такой сентябрьский экспромт или кажется у меня жар...

Ох уж эти 4/2,сегодня первый день,а ощущение...ладно-ладно,я больше не буду ныть.Но я сижу в кофте и с обогревателем.По ногам уже потянуло сквознячком и цистит уже тут как тут(((.Работать уже надоело совсем,мозг непроизвольно придумывает отмазки от работы.Такое случается,когда мне становиться скучно.Уже хочется быть беременной,круглой и ленивой.
На днях приобрела на распродаже полупальто Zara, кодовое имя этой вещи-"пластилиновая ворона"))))Потому что рукава у него из искусственного длинного меха и оно черного цвета.Полный КАР!!!!
Еще никак не могу найти обувь своей мечты,как у Питера Пена...помогите,плиз!!!!!
вот что-то вроде этих или прямо они!!!

Эх...Вьетнам,я обязательно вернусь!!!Невероятно красивое место и там очень вкусно кормят)))))Рыбки,змеи,лягушки,черепашки,голуби,улитки и пр. и пр.уррррр...
Сижу на работе,и все происходящее могу обозначить одним предложением "все люди такие разные,но бесят так одинаково..."
Если я приложу максимум усилий и включу мозг на полную-к осени мне светит повышение.Мальчишки-менеджеры все за,все с радостью делятся опытом,подсказывают,советуют,спасибо им. Женская часть как-то не очень вдохновилась этим моим перфомансом. Ольга доводит своей тупостью и ленью,чуть что-сразу "Катя,успокойся,все в порядке!ИУ!!!" Ну как мне успокоиться,если сейчас все утро я занимаюсь заказами визиток,жрачки,прачки и тп,занимаюсь тест-драйвами и не забываю,что наверху огромная куча посуды не вымытой со вчерашнего вечера,а она стоит уткнувшись в телефон и ей пох на все и всех,ей видите ли тут не нравится работать и она думает нас покидать,но только осенью...епта,вали уже!!!!!!Я люблю свою работу,я мега ответственный человек и мне в кайф выполнять поставленные передо мной задачи.Но почему,мля,я должна все делать за всех,одна?!Не хочешь работать-вали-вали-вали-вали-вали отсюда!!!!!ААААААААА!!!!Фух,вроде полегче стало))))
Не могу дождаться вечера,встречаемся с девочками))))Пуся на больничном,что-то у него болит пузико,я переживаю и скучаю невероятно)))Люблю.И этим все сказано.И работу тоже люблю.Вотъ.

Не пошла сегодня на работу,по причине какой-то непонятной,но ужасно неприятной болезни глаза,будто я его сейчас вправо поверну,а он оторвется от ниточки на которой держится и у катится куда-нибудь.В семь утра было так,если даже не хуже,но отзвонившись начальнику и пробудившись спустя пять часов...О,ЧУДО!!!Глаз болеть перестал и мне не пришлось идти в больницу,а если бы это все по-раньше произошло,мужу бы не пришлось посреди ночи ехать в аптеку(((Есть в этом некий знак...во всяком случае,так мне кажется.Как минимум,я должна буду доделать уборку,которую только что начала,но прервалась на ЛиРу)))

За окном моя одна из самых любимых погод-солнечный,почти летний,прохладный день.Самое оно,что бы сидеть где-нибудь на летней веранде,закутавшись в плед,попивая чай или кофе,разговаривая с неимоверно близким человеком,будь то муж,лучшая подруга или мама.А на окне пыль,а я тут сижу и пишу.И думаю,и размышляю...Как же резко меняется жизнь человека,когда он женится или замуж выходит.Вот жил-жил,переживал из-за оценок в школе,из-за пропусков в универе волновался,диплом писал,надеялся на что-то,любил,разочаровывался,бегал,плакал,ночами не спал,думал-придумывал что-то,работу искал и находил.И только когда оставался один,или отвернувшись от кого-то в своей или не своей постели,тихонько хныкал,что это ты,что не стем,что не надо,не надо так делать,а червяк сомнения сидел и подзуживал:"а вдруг,это он/она самый/ая?".А потом ты видишь себя будто откуда-то сверху,вот ты лежишь,сжавшись в комочек,думаешь себе о чем-то или о ком-то,и ты уже знаешь,что обманывать не хорошо,тем более самого себя,что из любви без взаимности не выйдет ничего и никогда,но тебя себя жалко и ты пытаешься в голове опять прокрутить "а что если бы я сделал так или вот так?меня бы обязательно полюбили!".И от этого уже хочется не хныкать,а выть.А потом ты идешь,гуляешь к примеру,и тебе уже все равно,ты привык,ты пользуешься,тобой пользуются.Но надежда,маленькая,запылившаяся,уставшая от самой себя,она никуда не делась,как бы ты пытался ее выбросить,растоптать,уничтожить.Надежда на взаимность,на реальность,на взаимоуважение и понимание другого человека.Надежда на то,что в этот раз меня не обманут,не уйдут,не бросят.И ты останавливаешься.Смотришь куда-то в пол,а сам вытаскиваешь это несчастное существо,отряхиваешь его,и понимаешь,что ты достоин этого,что надежда,должна стать уверенностью,что ты ого-го,что ты лучше всех и ты имеешь полное право на любовь.И не просто на любовь,а на взаимную.Чаще всего в течении не такого уж и большого промежутка времени,ты встречаешь кого-то,кто становится смыслом жизни.И это взаимно.И вы живете теперь вместе.И радостей и проблем стало где-то больше,где-то меньше.Но вы вместе.Вас двое.И мир,он постоит,подождет,ничего с ним не случится.И вы смотрите друг на друга.Возможно держитесь за руки или лежите где-то.И вы говорите друг другу,что любите.Что это взаимно.А еще через какое-то время,до вас доходит,что раз вы любите,значит можно встать на ступень выше.Вам или вы делате предложение.Вы любите друг друга.Вам не страшно ничего.Вы женитесь.Теперь вы абсолютно точно друг у друга есть,даже штамп в паспорте есть,тем,кто не верит.И жизнь меняется.Чувство того,что "а вдруг не тот,а вдруг бросит",оно развеивается (если оно вообще было).Развеивается,как прах кого-то не очень хорошего,над океаном.И ты живешь теперь,ты не выживаешь,а именно живешь.И живешь ты ради того,кто рядом.А спустя еще какое-то время,вы опять смотрите друг на друга,и понимаете,что вы,будто наполнены друг другом настолько,что льется через край.И то,что выливается,вы собираете в маленький сосуд.И теперь этот сосуд вы бережете,как ничто и никогда в жизни не берегли.И вы его любите,вы живете теперь не только для того,кто рядом,но и для этого маленького сосуда,который вырастет и так же как и ты когда-то будет жить,любить,разочаровываться, переживать из-за оценок,из-за сессии,из-за выбора жизненного пути.И он тоже когда-нибудь вытащит свою уставшую надежду,отряхнет ее и скажет "я достоин любви."И обязательно ее встретит.


Я посвящаю этот пост тем,кто любит(Мяу),тем кто ждет появления еще одного смысла жизни(Даша),тем,кто только что достал сою надежду из себя (Наташко),тем,кто только еще переживает из-за оценок(Димасик),тем,кто еще сомневается в выборе (Аня,Алина,Олег),тем,кто уже вырастил свои смыслы,но продолжает любить (мама и папа),тем,у кого этот смысл еще масенький совсем,но уже такой любимый (Лиза,Вова,Эля,Надя,Соня),и тому самому,моему смыслу,как вы знаете,его зовут СС.

Спасибо вам всем,я всех вас очень люблю!

Защемило нерв,где-то в шейных позвонках,боль отдает в затылок,голова кружится и будто с похмелья,тошнит постоянно...Слава Богу,сегодня уже гораздо легче.Получила серьезное внушение о том,что если я буду молчать о своих больных шеях,ногах,головах,руках,жопах,глазах и пр.я буду нещадно излуплена и покусана мужем.Муж..."...Вам тут моя супруга звонила по поводу приставки ТВ,Вы сказали,что нихуя не знаете,зачем так было ее расстраивать?!"Ну как я могла мимо такого пройти?Надо было брать!Как замечательно,что наше поведение настолько безобразно,что окружающие люди скорее стараются перейти на другую сторону улицы при виде нас,никто больше не пытается настроить мой мозг под свою иллюзию идеальной семьи.СС-моя личная,маленькая семья,которую я люблю и которой горжусь.Ну кто еще при виде моих слез умиления от увиденного щенка Чихуахуа,скажет:"заворачивайте,берем?".Кого мне потом три часа придется отговаривать от этой затеи?Только любимого и единственного козлика).

...кажется еще немного и я умру от боли,цистит,мать его за ногу!Ехала домой с работы и скулила,благо на машине была.Врагу не пожелаешь.Зато придя домой посмотрела на белую розу,которую мне подарил мой муж...чина.)))Настроение улучшилось,включаю комп,на заставке моя новая фотка,увидела значок какой-то новый на раб столе,открываю-там она же,только с подписью: "Люблю тебя!"-не успел доделать)).Знаете,ко мне никто и никогда так не относился(Па мы в счет не берем).Я очень скучаю когда Сережки нет рядом.Могу часами смотреть на него,обнимать,целовать.Люблю его.Готова быть с ним всегда,в любой ситуации,в горе и радости,в богатстве и бедности,пока смерть не разлучит нас.Я хочу связать свою жизнь только с ним.Я хочу от него детей.Я хочу чувствовать себя нужной только ему.Безгранично благодарна судьбе,которая нас связала.

С любовью,его Мелкозадый.)))

В последнее время все чаще ловлю себя на какой-нибудь мысли и через пару минут она сбывается.Надеюсь это разовьется сильнее.Кассир из второй смены дает ебу.Какая-то у нее истерия случилась(конечно,поди с Собакой поработай,но это не мои проблемы.).Звонит мне менеджер и передает просьбу Олеси поменяться с ней на какое-то время сменами.Нет.Нет.И еще раз нет.Я согласилась лишь подменить ее в ее смены.Свои не отдам.Что за бред?!Нравится,не нравится-спи,моя красавица.Или увольняйся.Незаменимых людей нет.У нее бзик в голове,а все вокруг должны плясать.Нравится?-ради Бога,но не я.Так что буду работать в среду-четверг-пятницу.За то деньжат подниму.Еще сегодня мне написал...Пекарь!Давай,мол,встретимся?Ага,счаз,все брошу и с неудачниками встречаться буду,драгоценное время на мой сладкий сон тратить.Итак не выспалась совсем.То папа заболел,проснулась и с похмелья супчик пошла варить,это ладно,это святое.То осталась ночевать у своего пол-парня,а ему с утра по делам надо-итог:я дама в десять утра,охота спать,а там болеющий папа,ему скучно,я его не смогла бросить в одиночестве.Смотрели с ним сегодня фильм Край с Машковым.Ну ничего так кинцо,можно глянуть))

Опять началась канитель с глазами(((Болят и чешутся(((А послезавтра,а точнее уже сегодня в 12 ночи-В.Ы.Х.О.Д.Н.Ы.Е.!!!Все-таки я с очень большим трудом представляю свою жизнь в пятидневке))Но и не отрекаюсь от нее)))

Доброе)или не очень,судите сами.Мяу сегодня идет за анализами своего будущего,либо оно будет немного временным,либо все будет как прежде.Но в любом случае,будущее будет радужным))И я как смогу буду раскрашивать небо над ее головой в ярко-синий)А я лежу,пишу,прихлебываю Терафлю,заедаю его горстями таблеток и занимаюсь самовнушением."Вовсе я не заболела,просто гланда одна воспалилась и все,поболит сегодня до обеда и пройдет".И вообще,сегодня в шапке буду.А в субботу вечером мы с Антоном,его другом Андреем и еще одним чуваком поедем в Минск...но только на авторынок за запчастями(((ну и ладно))